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とにかく頑張った！！人と話せたし...頑張れたはずっ

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体は痛く、頭も痛い、鼻炎、発熱との狭間にいる、且つ嗅覚と味覚が壊れて無味無臭なのでインスタントラーメンでも食べて服薬のためにお腹へ入れときます。インスタントラーメンなら味しないのに食べたところでもったいないとはならないので。ただ母乳の栄養にと考えたら美しくないかもだけどお母さんの体が治らないと育児もできない、ってのほうが美しくないので味がないだろうが匂いがしないだろうが、それは二の次で。お母さんになった私って美しく逞しいよねー。自分自身が体壊したりどうなっても自身自身の事より小さい人へ意識がいっちゃうんだもんなー。沐浴も一人で出来ちゃったよ。出来ちゃうのは出来ちゃうんだけどね、あれやこれやの便利沐浴グッズ無しでね。能力高いから。【能ある鷹は爪を隠す】から今言っちゃうわ。でないとやっていけないっしょ？ハンデ背負って育児してるのにそれすら当たり前って酷すぎるわ。褒められないくらいなら看病して？看病されないくらいなら褒めて？それに反して父親というのは己の事だけだもんなー。こいつはこいつである種素晴らしい奴だな。こいつみたいにはなるつもりないけど。その鋼を付けてみたいもんだぜ！(配偶者への嫌味だぜ！届けー！)

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私は今、中学三年生です。今年受験を控えており、将来の夢もあります。ですが、私は3年になってから、一学期のみしか教室に行っていません。頭もものすごく悪いです。ですが、私は将来、看護師になりたく、コース選択のできる私立高校を受験しようと思っています。ですが、私の家はあまり裕福ではなく、私立に行くには、奨学金を借りたりしなければ行けなくて、すごく迷っています。それに、メンタルもそこまで強くなく、すぐに落ち込んだり、考えすぎたり……って感じで、すごく不安です。私は看護師になりたいのですが、人見知りだし、頭も悪いし、上手くできる気がしません。最近ではネガティブになることが増えたり、なんとなく辛いとか、何をしても楽しくないって感じで、全然勉強ができません。私は大丈夫なんですかね？こんなかんで悩んでいたので、書き込ませてもらいました。長々と失礼しました

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皆さんが幸せであれることを願っています

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大好きだった夫と離婚しました。精神的DV・モラハラされて、殺されるかもしれないと思って逃げて、シェルターに保護してもらっても毎日恐怖と寂しさで泣いて。夫に会いたくて。戻らない方がいいと相談員さんから言われて、実家の県に戻りました。男の人の大きな声が怖くて震えて動けなくなったり、いきなり涙が出てきて止まらなくなったり、そんな状態でした。医師からは双極性障害、夫に関連するPTSD傾向、解離傾向ありと診断されて今も通院し、仕事もできていません。それでも夫に会いたくて、復縁したかった。いろいろ話し合って、復縁する事になったけど、夫は私の両親怒られるのが怖くなり、復縁から逃げました。そして、やはり離婚したいと言われ、私の事を足枷と言いました。そして、今日お別れしました。もう話すことは無い、と言われたし、事務的な対応でした。私ももう気持ちはないけど、また傷つけられた気持ちです。今までの時間、なんだったんだろう。愛していたのに。結局、自分のことが1番好きなんだね。結婚してからは、私のことを自分の所有物だと思っていたよね。もっと私の事を大事にして欲しかったな。死ぬのが怖くて寝れない時に「（私）が死ぬ前に俺が先に死ぬから大丈夫」って言ってくれたあなたが大好きだったよ。その優しさがずっと続けば良かったのにね。さようなら。

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月曜日なの信じられないけど今週もなんとか頑張ろうみんな

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またDTMを更に学んで、一曲作りました❣️ 次は2番の歌詞を考えるか、別な曲も作ろうかと考えています❗️

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精神科精神科うっせえ！！

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クズ男を惚れさせて更生させたけども、私がその人に対してすっかり恋愛感情がなくなって困った。

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学校は辞めたが勉学は諦めてなくて、まだ取りたい国家資格もあって、語学も勉強したいし、新しい学びを吸収して出来るようになるこのワクワクは一生得ていたいね！

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自分より大変な目に遭ってる人はもちろんいるだろうけど、自分にとって大変なときをなんだかんだ乗り越えてるから、偉いと思ってる。

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中学3年になると父の帰宅がほぼ無くなりお金だけが振り込まれしかも足りてなくて(笑) 俺の通ってた中学校は給食が無くてお弁当だったからお昼はいつも学校の希望者購入のパン食べてた事情を知ってる先生が毎週水曜日に俺のパンと先生のお弁当と交換してくれた嬉しかったなこの頃から高校は昼間働いて夜間の定時制高校に行く事を決めた‼️

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バイトの面接、1回行くのだるいなー思って体調不良でキャンセルしたし、面接も上手くいった気がなかったけれど、受かった、嬉しい

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昔は家庭環境が最悪で居場所なんてなかった色んな辛い経験を乗り越えた先には自分に酷い事をした人でさえ許せる自分に成長できていたそして自分が変わったら周りも変わった人が変わるのを待つのではなく自分が変わった方が幸せな環境になる事が分かったそうなれたのはたった一つの希望だった私はこの人達みたいには絶対にならないと同じになってはいけないと失敗するかどうかなんてどうでもいい失敗は経験とゆう大きな糧になる寧ろどんどんした方がいいなりたい自分になるんだよ

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絶望は希望のとなり。そうだよ。絶望感で潰れてしまいそうな君へいつだって、希望の僕が隣りにいる事を、君が毎日、神経をすり減らしながら、頑張っている事を僕が一番知っているよ。だから、もう君はひとりぼっちなんかじゃないんだよ。やっと、会えたね。君がずっと僕の事を呼んでいたのに、こんなにぼろぼろにさせるまで、待たせてしまって、本当にごめんね。だけど、もう安心して大丈夫だよ。ずっと、僕が寄り添って上げるからね。一生、君のそばにいるからね。一緒に生きていこう。約束だよ。僕の前から消えてしまう事だけは選ばないで。ずっと君を僕が守るからね。

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つらいという気持ちがお陰様で復活しました。相談に乗ってくださったり共感してくださった方々、ありがとうございます。今早朝覚醒でつらいですが、つらくて、良かった、自分。

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悩みや悩んでることは、しょせん周りの人には気付かれないよ！

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整腸剤飲み始めてからメンタルの調子がいいです.....！！前に飲んだ時は下痢するだけで終わったんですが今回は最初だけお腹壊してあとは大丈夫でした......！！参考になる人がいれば........！！！

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同僚や部署の飲み会、不参加にしたら心が軽くなった。今までよく参加してたよ。

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昨晩は全く寝られなかった。 SNSなんかで繋がってしまったばっかりに足跡ばっかり見に行ったり。嫉妬して苦しい。