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#パワースポット #小さな幸せ

自分のパワースポットは、地元のカフェ付きの本屋さんです。本屋で身になりそうな情報を見つけては、カフェで珈琲を飲みながらノートに気持ちを書きなぐったりしています。ここは、一人で仕事をしたり、本を読んでゆっくりしてる人が多いので騒がしくなくて落ち着けるのです。自分なりのお気に入りの場所があるだけで、また1週間頑張れそうな気がします。　

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「メンタルフレンド」というボランティアがあるらしい。児童相談所が関わっている引きこもり、不登校などの子どもの友だちになるそうな。私は「これになりたい！」と思った。私に引きこもりや不登校の経験は無いし、精神的な病の知識も無いが、学校では嫌がらせ等で苦労したし、うつ病になって会社を辞めた過去がある。というか今もうつの治療中ではある、気分は安定していて人に迷惑はかけないと思う。なので気が弱い子や気を病んでいる子に理解はあるつもりだ。私自身陰キャコミュ障だが、そのぐらいの方がメンタルフレンドに向いているかもしれない。しかし、大学で社会福祉学、教育学、心理学などを専攻している必要があるらしい。私は該当しない…が、所長に認められればメンタルフレンドになれるらしい。どうすれば認められるのだろう、近いうちに電話してみよう。

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たくさんの人が悩んでる苦しんでる、悲しんでるここに書いている人も、いない人もいる直線的な悪意、間接的な悪意、無意識の悪意怒り、理不尽そういったものが、弱っている人や優しい人の気持ちを蹂躙していく少し考えれば、傷つくことがわかるはずなのに、自分の感情を優先して、顧みることすらしない自分は悲しむ人に寄り添いたい話を聞かせてもらって、少しでも辛さを吐き出させてあげたい人間だから、それくらいしかできませんそれでもよければ、話を聞かせて下さい否定ではなく、共感できるよう、頑張るつもりです

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しんどいときは、パンツ頭に被ってピース✌️して「カニ…カニ…カニイイイイイイイイイ🦀」って叫びながら踊り狂うといいですよ。すべてがどうでもよくなります。

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自分には何もないと思ってた。何も成してない、何も残せてない、名も無い普通の人間。でも、きっと娘と妻だけは、自分が死んだ時に悲しんでくれそう。なんだ、あったじゃん。と思えたのでした。

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#恋愛 #失恋

大好きだったけど気持ちが伝わらなかった人のことを、ボロボロになった体と心を抱えながら、ゆっくり諦めていったそんな中、私のことを昔からよく知っている元彼からご飯を食べに行こうと連絡が来た私は最近このつらい恋愛を経て、元彼がいかに良い人だったのか思い知らされて、気になってたでも元彼の幸せを考えるなら、私はもう元彼と関わるべきではないと、静かに独りで生きる決意を固めていたこういうことってあるんだ元彼の優しさと愛に感謝できる機会がまた訪れたんだつらい経験が無駄じゃなかったパサパサになった心にやっと愛が来た

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いままで仕事で毎日床に寝てたのに今日は化粧落とせたぞー✌️しかも保湿してパックまでできたぞーーー神じゃね🫠💤金曜日さまさま

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世の中は、『思いやり』で出来ていると私は思っています。

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学校で2年間いじめ抜かれて、卒業式出れなかった。家で沢山泣いたけど、これでけじめはついたからもう少し頑張ってみようかな。

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自分が愛着障害だと知った時の衝撃。そりゃ人生、上手くいかなくて当たり前。

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今日は久々に仕事行けた！明日からは天気崩れるけど、頑張って出社したい！

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気圧と鬱で***しんどいし死にたいけど、今日からまた仕事。連勤乗り越えられるかな。でも彼女さんを心配させたくないし、悲しませたくないからなんとか生きて働いてる。でも辛い。比較的好きな仕事ではあるけどやっぱり働くのしんどい。生活費や諸々の家のことでかかるお金を稼がないと行けないのも辛い。満足に買い物出来ないのも辛い。全部投げ出して線路に飛び込みたい。みんな、情けない俺に力を分けて…… 仕事頑張る

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常に自分の良心を信じろ周りに流されるような人になるなあなたは1人しかいない

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しんどかった仕事も今日で終わり！頑張った、自分！

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マインドカフェで貰ったお返事のおかげでしんどかった出来事を乗り越えられたの漠然とした不安は1、2回のやり取りですぐ解消出来るものじゃないと思うけど、沈んでる原因が明確ならやっぱり誰かの意見が聞けると良いね！親身になってくれた優しい方たちありがとう心ないヤツらが多い世の中だけど少なくともここは暖かい人達に溢れてて助かってる

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私が伝えたいことは、ほんっとに「不幸にならないでくれ。」その一言です。「今幸せだなぁ」と思える日があなたの元に現れますように願っています。言葉選びが下手で上手く伝えられなくてごめんなさい。偽善者のようになってしまいごめんなさい。

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｢選択肢なんて救いではなくて｣｢選択肢｣というのは、決められた範囲の案が出されて、それを自分で選ぶ。でも、｢救い｣にはならない。それが、人生って言う。狭いなかの、選択肢というものに、揺らがされているかも、しれない。大丈夫だ。選択肢を、自分で作ればいい。親に決められたりするかもしれない。｢選択肢｣を。でもいいんだ。貴方に｢選択肢｣を変える権利があるんだなぜなら、あなたが｢選択肢｣から｢選択｣する立場だから。あなたの夢を追いかけて、あなただけの｢選択肢｣沢山広げてください。最後まで読んでくれた人達へ幸せに、なってね長文失礼しました。

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なんか。えっと。うつの時に、重大な決断をするのは、良くないよ。私はうつが酷かった時にもう離婚しないといけないんだ…と頭の中がぐるぐる回って離婚しちゃったけど、今では地味に後悔してる。うつの人は決断から少し遠ざかってみて、一旦落ち着くようにしてみた方がいいと思う。まあ前の夫はそういうことに理解が全くなかったから…別に良かったかな？というか私の周りに理解者、医者しかいない((((；ﾟДﾟ)))))))

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みんな現実とにらめっこして今日を生きている。

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生きるのがどんなに下手でも、それでいいよ一人一人に寄り添ってあげたい生きてもいいんだよ、ここにいてもいいんだよ