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考えすぎだった、と思う。体調崩してて寝込んでたと...それは仕方ないよね。自分が弱いからすぐ思考に支配される、分かってるんだけど...過去に当たった事があるから今回もまた嫌な予感当たるんじゃないかって不安で仕方なくて...💦本当に素敵な人だから、大切にしたいのにな...自分が不甲斐なさすぎて嫌いになるなぁ

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辛いことがあったら逃げていいんだよ。頼れる人がいたらはなしな、全て受け入れてくれる人がいたらその人を全力で守りな。私は話した。修学旅行の寝る前、班の子達に。そしたら黙って聞いてくれた、私が大泣きして胸に飛び込んでも背中をさすってくれた。それだけでも少しは楽になった、聞いてくれるだけでも嬉しかったのに、慰めて、次の日には何事も無かったかのように接してくれた。私はその班の子たちを大切にする。 …そうしてくれる人がいるんじゃない？周りに、親じゃなくても、友達でも、従兄弟でも、先生でも、話せる人がいたら話して、感情ぶちまけな、それで少しは楽になると思うな。いなかったら人形でも、裏垢にでも言えばいいよ、そうするだけで軽くなるんじゃない？長文失礼しました。このメッセージで、1人でも楽になれば嬉しいです。

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小さな夢を追加金魚とかメダカの外飼用盗難防止カーテン作りたい。農家の　規格外　野菜や　緑肥にしない葉の部分などで　魚の餌を作りたい。スーパーとかであまり売れないものや冷蔵庫で余ってしまうものでレシピ開発したい。

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バンドを大人になってもやっていたい夢は諦めない

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自立って何だろうとずっと考えていたけど、今日分かった気がする。自分の力で立って、考えて、選択して、自分のために生きること。今の私は半分親の言いなりだし、かといってそれを跳ね返す力がない。選択肢を自分で狭めている。先ず、自分の力で立つこと。親や友人、誰とでも対等に話ができること。相手の話を受け止める余裕を持つ事。自分を信じて立つ。そのための、土台が必要。ふらふらと彷徨った何十年。人生の目標が出来た。私は、あなたたちがいなくても幸せに生きていけるよ。育ててくれて、ありがとう。と、自信を持って伝えること。

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#見よ

中学で2度のいじめ→精神を病み自殺を企てる→高所から落下→3ヶ月ほど入院後にニート→通信制の高校へ通う→大学進学→保育士と幼稚園教員免許を取得→ブラックな職場へ就く→転職してホワイトな職場に就く(今ここ) さあ

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「迷惑をかけずに生きる人間なんていない」この言葉が好きです。

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今日はおばあちゃんの家に行きました。おばあちゃんの家は、打ちっぱなしの涼しい屋内から、明るい緑の庭が見える家です。小鳥もたくさん来ます。久しぶりにこんなに穏やかになれました。私が目指すべきはここかもしれません。

マモリメの手紙

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少し部屋を片付けてたら、昔の友達からのお手紙とかたくさん出てきて………ちゃんと愛されてたんだなって思えたよ

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テスト1つ乗り越えた…！持ち込み可の簡単なテストだったけど、頑張ったと思う

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見えない努力とか苦労は他人から称賛されずらいけれど自分のことを励ます力になるよねって。

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日曜日が終わる。明日から仕事かぁ。 1番忙しい1週間が始まるなぁ。日曜日、終わらないでほしいなぁ。

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レポート１個乗り切れた。嬉しい。

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別れた。終わらせる勇気を出した。私がんばった。大好きだったあ。

マモリメの手紙

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久しぶりの精神科終わった！先生に色々話すの緊張したし思い出したくないこともしっかり思い出して言えた！

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将来の夢、自分でBARをやる事なんです。カクテルとこだわりのお酒のラインナップと美味しいおつまみとしめパフェを出すお店🍸 でも自分じゃ無理かなと度胸も無いしお金ないし、と言い訳して全然叶いそうにない🫠

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今日で初めての前期試験が終わりました！！！！ここ1ヶ月はテストのために毎日毎日早く学校に行って、暗くなるまで勉強して、、。ここまで来ると早起きが癖になりそうなくらいめっちゃ頑張りました。落単はないと思うけど、周りよりも頑張ったのに負けてたら嫌だなって思っちゃいます。他人と比べるのやめたいな

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電車を降りる時に落し物をした人がいたから、拾って渡した。焦ってドタドタ走っちゃったし、緊張して言葉も出なかったけど、渡した人に「ありがとうございます」って言ってもらえて嬉しかった。今度は、「これ落としましたよ」って声も出せたらいいな〜

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久々の2連休でした。睡眠時間は8時間。最高に調子いいです。皆さん、スマホ置いて寝ましょう。明日頑張るために。おやすみなさい

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小さな夢　 PC・コピー機を買って、いろいろなことをしたい。資格取りたい。絵を描きたい。大きな夢町中に　ジャンル別の　図書室開設か、　移動図書館か移動本屋　してみたい。