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仕事行く前はサンボマスターで元気になった気になるルーティン

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色んな人に相談して勇気を貰って元彼に復縁したいとメッセージを送ってみた。結果はハッキリ”無理”と告げられた。言われた時は涙がジワジワ湧いてきたけどほんの少ししたら、あもう無理なんだな。諦めよう。っていう気持ちに切り替えられた。復縁のメッセージを送るまでは何をやっても楽しめず、常に頭には元彼との思い出が浮かんでた。過去に戻りたい、死んでこの世からいなくなりたい、そう何度も思うようになってた。でも、このままだとダメだと思い色んな人に相談し連絡してみることにした。元彼にとってはすごく迷惑かもしれない、でもこのまま自分の気持ちを抑えてズルズル行くよりも伝えてしまった方が良いのではと思い覚悟して連絡をしてみた。やりとりしてる時はメンタルが壊れそうなぐらいしんどかったけど、今思えば勇気出して連絡してよかったなって思う。無理と言われたら立ち直れないと思ってたけど、結構気持ちが軽くなってスッキリした。実際にハッキリ言われたことで無理という現実を突きつけられたから開き直れたんだと思う。このまま一生引きずって病んで前を向けないんだなって思ってた。でも、勇気出して一歩踏み出してみるだけで変わるもんなんだなって思えた。この気持ちの切り替え方はプライドが捨てれる人だったり、恋人に嫌われてもいい精神で行かないとメンタル持たないからあまりお勧めしないけど、何もしないで無気力にただ時間が過ぎてくのもあまり良くないから勇気出して何かをやるのも大事だと思う。

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リマインくんの通知が来る前にやること全部終えれたー！！！えらすぎる！！！

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#応援してます #DV家庭 #毒親家庭 #ネグレクト

実家を離れ、病因になった母と距離を置き始めて、今日でちょうど3年半経った。半ば強引に家を出たので、最初の頃は「連れ戻しに来られるんじゃないか」とか怯えながら過ごしてたけれど、母も今までの私への接し方に思うところはあるようで、今は干渉しないでくれている。(この事は母と私共通の知り合いから聞いた) とはいえ、母の思うところと私が家を出た本来の理由はかなり違ってて。私は母から受けた暴言や暴力で精神的に参ってしまって、仕事をするのが困難な状況に陥ったし、「どうして私が離れたのか」を話しても納得しない(自分の非は認めない)人だから、私は今後一生母と連絡を取ったり、仲良くすることは無いんだろうなと思う。干渉しないでくれてるのは有難いけど、それだって今まで母が私にしてきた事からすれば当然の対価だし、育児能力がない人だから今更連れ戻されたってこっちも困るし。親不孝と言われてしまうかもしれないけど、自分のメンタル最優先！って考えなのと、母も1人になった方が色々落ち着いてるみたいだしコレで良いんだと思ってる。何が言いたいかって言うと、死に際までずっと面倒見てあげることだけが親孝行じゃないって事。私の場合、老後の介護は放棄したけど、私が家を出たことで母は人の世話を焼かなくて良くなって自由な時間が過ごせて、精神的にも落ち着いてる。老後の事もしっかりしてる人だから自分でそれなりに何とかするんだろう。案外なるようになる！仕事してない私を養う覚悟を持って助けてくれた恋人にも感謝している。親元を離れてから笑顔が増えたし、自殺願望もなくなって年々前向きになれた。恋人と住むようになって、母に制限をかけられて出来なかったことにも色々挑戦できるようになったし、考え方に柔軟性があり融通も効く人なので私も日々「こんな考え方もあるんだ！」と勉強になってる。頑張れとか親元から離れろとか無責任なことは言わないけど、みんなも何かしらの形で幸せを見つけられる事を願ってます。

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6月 6月に入って、本格的な就活が始まり選考など始まります。また、ゼミの発表も控えて6月は戦いの季節になりそうです。息切れしそうなので応援コメントお願いします🙇

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#夢

いつか心友とグアムやハワイ、南国を旅したいなー。娘との女子会旅行も実現出来たらいいのになー。

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頑張って勉強したらテスト92点とれた！！！嬉しい！！！

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#手紙 #告白 #恋愛

彼に手紙を書くことにした最後に会った時、どこか冷めているような感じで数ヶ月前の告白を受けてくれたとはとても思えないほどで最後は意地悪なくらい冷たくて正直もうやめようかと思った全然アプローチしてこないし、本当に俺のこと好きなの？どうしたらいいかわからない全く想像がつかなかったわけではないだけど彼からのこの言葉は思ったよりも重たく感じたここからまたアプローチをするにもグダグダ連絡してもまた会おうとしても多分空回りするどうしたらいいかどうしたいのか考えた結果私が出した方法は手紙で伝えること手紙なんて恥ずかしいし重たいと思われそうだけど長文連絡や直接会って話すのがうまく伝えられそうにないなら、もうこれしかないこれで私からのアクションは最後になると思う彼のことは好きだ、もちろんうまくいってほしいだけど今の私はこれで精一杯これ以上のことはもうできない人生をかけて目標にしてることだってあるそろそろそこにも目を向けないと大丈夫、私はどんな結果が待っていても乗り越えられる。　　

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相変わらず、たいした事ないけど… ①無資格パートで入って、無遅刻無欠席で出勤。JRが遅延してても、遅刻歴なし！ ↓ ②地元の登録販売者試験に1点差で、落ちて佐賀県で受験し、合格 ↓ ③その時点で、すでに研修期間は修了したため、責任者は可能 ↓ ④金曜だけ早番で入る事ができるようになり、早番もあっさりクリア ↓ ⑤遅番の応援が必要だがほとんど(棚替え以外の)社員の手を借りず、しめ作業と最後の金銭もトラブルなし ↓ ⑥平日の遅番の無資格パートが入りそうで、とうとう遅番の責任者になれそう… …ここまで、夜を一人で務めあげて、ホームもオーラルも紙も出してる私ほめてください！🙇⤵︎

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嫌なことももちろんたくさんあるけど、最近は「まあいいか」「いや、逆に考えるんだ」って何でもポジティブに変換するようにしてたら毎日が楽しくなったし心もすごく軽くなったこれじゃあ乗り越えられない困難もあるとは思うけど、この思考を忘れず過ごせばちょっとは明るく生きていけるんじゃないかと思う昔ハイパーネガティブ人間だった自分がこうやってハイパーポジティブ人間に変われたからきっと何かしら良い方向には作用するはず

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旦那さんと離婚して辛かったけど友達や中学の先生の優しさが身に染みてまだ頑張れると思った！

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不眠症対策。私も今締め切り前で多分緊張して睡眠の質悪いけどなんとか寝てはいる。去年一昨年不眠症だったんだけど、最初はマイスリーとか、1番弱い睡眠薬をもらっていた。それらも依存性なく良かったんだけど、意外とカフェイン抜く(またはコーヒーは朝の一杯のみ)のと、窓の遮光が役に立った。遮光カーテンは高いから、Amazonで撮影用の黒い布を買ってそれを夜になったらカーテンの上から洗濯バサミで挟んでとめてる。二、三千円で大きいの買える。意外と外の街頭の光や月の光も宜しくない。そして起きる時間が来たらベッドから起きられなくてもとにかくカーテンを少しでも良いから開けて太陽の光を入れる。それを毎日繰り返す。そうすると体がだんだんリズムを取り戻してくれた。最終的に1番強力なのは人間の本能や脳の習性の仕組みを利用することだった。

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もう就活頑張れないよ……なんでこんな無能なのなんでこんな時間かかってるのみんなすぐ決めてすぐ研究に戻ってるのにいつまでやってるの人より沢山休んでやってるのになんでまだどこにも決まってないの

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身体がうまく立ち上がらなくて沈んでる日は、あったかい物を飲んで内側からほぐしてあげます。身体の方にまずはゆとりを持たせてあげれば、心もゆっくりほぐれてくれます。

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おはようございます。低気圧が苦手なので、ベッドの上で出来るストレッチとアンガーマネジメントの呼吸法をやってみます。

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居場所がない人はきっと少なくない。でも本当にない人はいないはず。だってこのメッセージを見つけたんだから。

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布団から出るのがしんどい。頑張れあたし。頑張れあなた。

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今日も一日ちゃんと働いてちゃんとご飯食べてちゃんと生きた。偉い自分。みんな偉い

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「自分に負けてる人は何も得られない」っていう歌詞がありますが、だからこそ自分を労ってください。対戦相手が不調だと勝負ができませんからね。

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皆さん愛してます。大切な人たちに与えられなかった分の愛をお裾分け。