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ずっと隣のクラスの先生には嫌われてると思っていたのだが、初めて隣のクラスの先生に褒められた。作業が丁寧で見習いたいと言われた。前の投稿でも言ったが最近やらかしてばかりだったので褒められるとは思っていなかった。驚きでしばらく「ありがとう」がいえなかったくらいだった。やっぱり私はこの職場に来てよかったのかもしれない。信じきることはやっぱり難しいけど、それでもそういう人がいるなら簡単に諦めたくはないなって思った。

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#夢 #ひとりじゃないよ

夢の話なんですが… 自分自身の性格と向き合う為に過去を振り返りNolaというアプリでエッセイみたいなものを書き始めてるのですが絵を描くことが好きなので同じようなHSPだったり過去に嫌な思い出がある人生きづらさを感じてる人を自分もそうだからこそ寄り添えるような勇気を送れるような拠り所になれるような文を添えてイラストをSNSで投稿していけたらなってエッセイみたいなものを書いてそれをマンガちっくに描いて投稿できたらなってそんなことを考えたりしてます…💭 私自身小心者だったり誰かに寄り添ってもらいたいとか話聞いてほしいって思うけど同じ様な人に寄り添いたいって気持ちも強いんですよね(｡°ˊᗜˋ)

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#ポジティブキャンペーン #行動する #不安解消

不安を解消するためには、行動すること。でも、ネガティヴになって動けない時は何もしない。充電期間だと思う。力を蓄えて、ちょっとでも頭の片隅にやりたい事が顔を出したら、見逃さずに行動する。ネットで検索するだけでも良い。とにかく小さなアクションを起こす。そこから、何かに繋がるかもしれない。 …と、最近そのように思う。大切なのは、充電期間中の自分を卑下してイジメないこと。「動けない自分はダメだなぁ。情けないなぁ。」って思うけど、『今は充電期間だもんねー。』と開き直る。なんて、久しぶりにポジティブな投稿してみました。 3ヶ月前、まさに私が何も出来ない不安ばかりの毎日を過ごし、自暴自棄になっていたんだけど、時間が経つにつれて少しずつ気になっていた事に目を向けてみたら、そこからスルスルと人生が進み出した。あの空虚な時間も大事だったんだなぁと、今なら思える。それでも、ネガティブは相変わらずだけどね笑

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心療内科、行くなら早く！っていわれてたけど、マジでそれだと思う。 5日間くらい涙止まらなくて心療内科行ったら適応障害って言われて2週間休めと言われ、まあ2週間じゃ治らなくて。 1ヶ月以上経った今、化粧も楽しくて服選ぶのも楽しくてテレビも面白い。薬貰ったけど飲むの怖くて飲んでないのだけれど、本当に、休むって大事。そして私なんかが…とか認めたくないとか思わず、涙止まらないとか普段してたことすらするのが億劫とか、そんなことがあれば、できるだけ早く病院行ったほうが楽になる。

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自分は自分の味方でいてあげてね。どんなに世間が理不尽で退屈だったとしても。自分で自分を不安にしたり、悲しくなるような言葉は使わないであげてね。

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最近、辛くて泣くことがなくなっているカウンセリングに頑張って通って、トラウマに触れてめげそうになっても反動がしんどくても通って、やっと癒されるってものを味わえている気がする。共感に触れたり、自分がして欲しかったことに涙して安心感を得ている

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私は仕事ができない人間で。頼まれたことも出来ず、同じことを繰り返し、指摘されると声が出なくなって。でも、今日一個下の職場の先輩が鍵閉め業務で一緒になった時、話してくれた。・自分に余裕がなくて私に当たってしまったことをずっと後悔してたことと謝罪・私の本音をひたすら聞いて受け入れて理解しようとしてくれた・私のいい所の共有と細かい言動を見ていてくれたことそれでいて「何か困ったら私に聞いてください！」なんて言ってくれたから、ずっと見てくれていたことへの安堵感と褒めてくれた嬉しさと私が頑張ってたのは無駄じゃなかったって気持ちでボロボロ泣いてしまった。生まれて初めての嬉し泣きだった。私は本音を話しても今まで理解されることがなかったから、こんなにも見て理解しようとしてくれて寄り添ってくれる人は初めてだった。最近はやらかしてばっかりでよく怒られて怒られて怒られまくって正直すごく辛かったから本当に嬉しかった。私はこの人がいるなら頑張れる。たったひとりでも味方がいるから、私は少しでも頑張りたい。良くしたい。ここの職場に来てよかったと初めて思えた瞬間だった。

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前にね、仕事上で付き合いのある取引先の担当さんに「私さんは両親に大切に育てられたんだね」って言われた。何だかその言葉がやけに嬉しくて、今すぐにでも泣いてしまいそうだった。私もいつかまっすぐな言葉を届けられる人になりたい。

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小2,3頃子供用自転車でおつかいを頼まれてスーパーの魚屋まで行くが家からほど近い場所で坂道で加速のついたままノンブレーキで路駐していた4トントラックの後部に追突頭から血が親が怖かったのかそのままスーパーへ血だらけの状態で魚屋まで行くと親に連絡してくれたみたいでそれ以降は記憶がない学力低下や無気力になり中学も卒業して高校に行けるレベルではないのであちこち定職につくが長続きしないその日暮らしになりホームレスになったり自衛隊にも行ったが突然辞めたりもした集団行動が苦手なのか最近になって50才で療育手帳が出て納得した今は自営でパソコン関係の仕事や構内作業をしている

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生理でお腹が叫びたいほど痛い薬飲んでも全然効いてない眠いしだるいし動く気がしない

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#希死念慮

両親が教師、仮面家族、父が酒乱DVで借金まみれ、兄弟からの性虐待とモラハラ、母からのモラハラとネグレクト、学校でのいじめ、学生時代借金で家が売られ住むところがなくなり古い民宿で1人暮らし、バイト代で自分の携帯料金と家計の足しに、彼氏はDVや三股や浮気やモラハラや束縛や酒乱。現在は2回り歳上の優しい方とゆったりと過ごしてます。結婚や子供の予定は一切諦めて自分のしたいことをして生きていこうと思ってます。が、やはり脳内には常に死の文字があります。改めて文面にすると死にたくなっても当然だなと思います。それでも死ななかったし、この人生は私にしかこなせない人生だったと思います。明るい話ではないですが、これでも生きてる私が居ることは誰かの希望になるのではないかとも思います。だからといって生きなくてはならない、とも思っていません。他人だからかな。みんな幸せになってほしい。

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会社に行けない辞めたいと上に言う事は決意したものの会社に行こうと思うと泣き出すし吐きそうになるし上司にする連絡すら後回しにしてしまう。最低限のことなんだからやらなきゃいけないのに頑張れない、辛い…

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諦めが悪い自分にかける魔法の言葉まあいっか

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虐待してきた継母のこと許せないんですって信頼できる人に話したら「許さなくていいよ、それを乗り越えて一緒に生きてる自分のこともっと褒めてあげて、責めないでね」って言ってくれた、信頼してる人だけど話したら嫌われちゃうかもどうしようとか話す前色々考えてたけどそうやって寄り添ってくれて涙が出ちゃった🥲 「口に言うだけでいい、思わなくていいけど継母が幸せになりますようにって言ってごらん、楽になるし思い出さなくなるよ」って教えてくれたから実践してるずっとフラッシュバックで苦しかったけどブラバするたびに幸せになってねって唱えてるこれからもフラッシュバックしちゃうかもしれないし、まだまだ過呼吸にもなるけど少し生きるのが楽になった話して良かった

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今日仕事吐き気に耐えながらなんとか乗り越えた😮‍💨✨早退せず乗り越えれた！やったー！！みんなにとっては当たり前だけど今日の私にとっては幸せなことなの✨

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中くらいの夢自伝エッセイをかきたい。ある動物の絵本をかきたい。動植物園を巡って　絵をかきたい。

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私は、ふとした時に嫌なことを考えたり頭に浮かんでくるのが嫌で、一人でいたりしても、またそうなってしまったらと予期不安を感じてしまうことが多い。しかし、昨日、それにどう対処したらいいか考えていたら、それを考えたり頭に浮かんでくる時間を作らないように何かに没頭したり面白いことを考えたりしたらいいのではと思い、実行してみたら、ストレスがいつもより軽減できた。

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3年前精神障害だけかと思っていたら軽度知的障害が発覚して約2ヶ月障害者雇用でディサービスの事務していましたが出来ない事だらけで直接指摘されてズタボロにされて自暴自棄になりかけ鬱と識字障害が発生辞めて就労移行支援へ半年通ってて途中知り合いの会社からバイトが見つかり一旦構内作業にそこで休まず行ってたが別な会社の従業員の態度(怒鳴られ)と腰痛でリタイアししばらくお休みしてB型作業所へ籍を置いてる会社は別のバイト先を打診 B型作業所に籍残して打診された現在のバイト先へ(某生協配送車の帰社後の資材仕分け) 最初は前任者とやってみてなかなか難しいかったけど今は一人で担当場所を任されるほどにストレスフリーな現場がありがたいです

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#仕事 #今日ぐらいちょっとわがままでもいいですか #誕生日

実は今日、誕生日なんです。でも、前回の鬱状態の時の面談の続きがあったり残業もしそうなので、またヘトヘトになって帰ってくると思います。大変恐縮ではございますが、どうかお祝いのお言葉頂けたら、今日1日お仕事頑張れそうです😢

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私、ずっと陸上を頑張ってた。でも勉強が好きだった。だけど苦手だった、時間が無く頑張れなかった、なんでかわかんないの、好きなのに、やりたいのに出来ないの。怖くて。すぐネットに逃げちゃうのでもね私、頑張ろうと思う。少しづつ、前にむけるよに。