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おはようございます　地震　大丈夫　ですか?　地震で被災された　地区の　皆様お見舞い申し上げます　皆様が無事で　居ることをお祈りします片付け時　怪我など　しない　様にうに気を付けて　ください　一日でも　早い　復興を願ってます　　皆様　ぐれぐれも　無理なさらず休み　休み　片付けて　くださいご愛想　ください　　皆様風邪に気を付けてください

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受験生の方は見ない事をオススメします ↓↓↓ 他の子のプレッシャーになったらいけないからあんまり大きいい声で言えないし先生からも口止めされているけどここに書いても学校に伝わる事は無いだろうしなにより私が言いたいので身勝手ではあるけど報告します！！前から不登校推薦の推薦出願資格を得るための面談を受けてきた事とかは書いてたけどこれはその続きです！！今日は私の中学校が高校へこの子を推薦するかどうかを決める日で遂に私にも今日結果が来ましたなんと！！！通りました！！推薦貰えました！！！もちろんまだ合格ではいないし最悪推薦取り消しとか面接練習とか忙しいけどひとまず安心です！！応援コメントしてくれた方ありがとうございます！そのコメントがあったから今ひとまず1次審査って言い表していいのか分からないけど通りました😭頑張れました！感謝してもしきれないです😭😭😭 これからは面接練習にも力入れて頑張ります！

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大好きだった夫と離婚しました。精神的DV・モラハラされて、殺されるかもしれないと思って逃げて、シェルターに保護してもらっても毎日恐怖と寂しさで泣いて。夫に会いたくて。戻らない方がいいと相談員さんから言われて、実家の県に戻りました。男の人の大きな声が怖くて震えて動けなくなったり、いきなり涙が出てきて止まらなくなったり、そんな状態でした。医師からは双極性障害、夫に関連するPTSD傾向、解離傾向ありと診断されて今も通院し、仕事もできていません。それでも夫に会いたくて、復縁したかった。いろいろ話し合って、復縁する事になったけど、夫は私の両親怒られるのが怖くなり、復縁から逃げました。そして、やはり離婚したいと言われ、私の事を足枷と言いました。そして、今日お別れしました。もう話すことは無い、と言われたし、事務的な対応でした。私ももう気持ちはないけど、また傷つけられた気持ちです。今までの時間、なんだったんだろう。愛していたのに。結局、自分のことが1番好きなんだね。結婚してからは、私のことを自分の所有物だと思っていたよね。もっと私の事を大事にして欲しかったな。死ぬのが怖くて寝れない時に「（私）が死ぬ前に俺が先に死ぬから大丈夫」って言ってくれたあなたが大好きだったよ。その優しさがずっと続けば良かったのにね。さようなら。

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結局、考える暇がないほど忙しくするのが大事！笑元彼と別れてあーだこーだ考えてうじうじしてたけど、明日も朝からバイトだし、リモートでの仕事もしなあかんし、やることいっぱいあるし、とバタバタしてたら少し元気になってきた←

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皆さんが幸せであれることを願っています

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おわったおわった本来1年かけて作る博物館13館巡って書くレポートおわったおわったできたできた！！！でも卒論まだ書き始めてないやばいやばいやばいできたできた！！！少しだけ集中できるようになた！！！

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私は今、中学三年生です。今年受験を控えており、将来の夢もあります。ですが、私は3年になってから、一学期のみしか教室に行っていません。頭もものすごく悪いです。ですが、私は将来、看護師になりたく、コース選択のできる私立高校を受験しようと思っています。ですが、私の家はあまり裕福ではなく、私立に行くには、奨学金を借りたりしなければ行けなくて、すごく迷っています。それに、メンタルもそこまで強くなく、すぐに落ち込んだり、考えすぎたり……って感じで、すごく不安です。私は看護師になりたいのですが、人見知りだし、頭も悪いし、上手くできる気がしません。最近ではネガティブになることが増えたり、なんとなく辛いとか、何をしても楽しくないって感じで、全然勉強ができません。私は大丈夫なんですかね？こんなかんで悩んでいたので、書き込ませてもらいました。長々と失礼しました

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ボロボロになりながらも稼いだお金で息子が大好きなものをご馳走出来た。食べた瞬間の笑顔、目を合わせないけど「ありがとう」ともらった感謝。何か報われた気がした。こちらこそありがとう。

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スキルアップのために転職したものの、やってみたらこの仕事は自分に向いてなかった事が分かり、ストレスがすごく過眠が酷くなって、家事もお風呂も後回しになり、生活がガタガタになってしまった。もうダメだなと思いズル休みをして思う存分に眠ったら頭がスッキリして、つぎ決まってないけど辞めることにした。そうしたら過眠が改善されたし気持ちもスッと楽になって元気になりました。シングルマザーなので次のこと早く考えないといけないけど、今月やり切ったら少しだけ貯金崩して休もうかと思ってます。ダメだと思うものはすぐに辞めたほうがいいね。体壊して動けなくなる前に気付いて良かった。

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私の両親はよく喧嘩をしていました。4歳の頃の喧嘩で、お味噌汁が宙を舞い、食器棚に長〜いワカメが張り付きました。鮮明に思い出せます。あー、母ちゃんワカメ切るの下手くそだなーと見ていました。そう、コレ。この傍観する感じ、これで私は生き延びたと思っています。受け止めることが難しい時は、第三者になってみる。なって見る。自分を守った私、偉い！自身を守ったあなたは間違いなく偉い。

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職場の雑談で、あるキャラクターのことをちょっと失礼な言い方をした。そのキャラクターが好きな人を怒らせてしまったかな？失礼だったかな？と思ったけど、結局違うキャラクターの話だったし、ほかの人も含め笑ってた（ハズ）だし、逆に気軽な言い方が口に出せたのは今まで散々苦労していた過緊張を乗り越える事が出来ててエライ！自分、ちょっとだけラフになれたよ。

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体は痛く、頭も痛い、鼻炎、発熱との狭間にいる、且つ嗅覚と味覚が壊れて無味無臭なのでインスタントラーメンでも食べて服薬のためにお腹へ入れときます。インスタントラーメンなら味しないのに食べたところでもったいないとはならないので。ただ母乳の栄養にと考えたら美しくないかもだけどお母さんの体が治らないと育児もできない、ってのほうが美しくないので味がないだろうが匂いがしないだろうが、それは二の次で。お母さんになった私って美しく逞しいよねー。自分自身が体壊したりどうなっても自身自身の事より小さい人へ意識がいっちゃうんだもんなー。沐浴も一人で出来ちゃったよ。出来ちゃうのは出来ちゃうんだけどね、あれやこれやの便利沐浴グッズ無しでね。能力高いから。【能ある鷹は爪を隠す】から今言っちゃうわ。でないとやっていけないっしょ？ハンデ背負って育児してるのにそれすら当たり前って酷すぎるわ。褒められないくらいなら看病して？看病されないくらいなら褒めて？それに反して父親というのは己の事だけだもんなー。こいつはこいつである種素晴らしい奴だな。こいつみたいにはなるつもりないけど。その鋼を付けてみたいもんだぜ！(配偶者への嫌味だぜ！届けー！)

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とにかく頑張った！！人と話せたし...頑張れたはずっ

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#がんばるぞーい #資格試験

恥ずかしながら、私は算数ができない。掛け算や割り算が特に苦手な私がFPをとりたくてFPのテキストをみたら、少数が沢山出てきて意味すらも読み取れずにいた。今小5のテキストから勉強中だけど、日に日に解けるようになって、最近苦手だからこそ苦痛に感じることに気づいてそれでも越えようとしてる自分に誇らしさも嬉しさも感じる。小さい頃から褒められる習慣がなく、諦めやすい性格だった自分を変えることはいつだって可能なんだなって気づいた。 FPが取れるように頑張ろう😌

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0歳を抱っこ紐、間もなく5歳になる4歳をおんぶ。過酷。そんな私を誰が褒めてくれようぞ。

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私はいじめ、虐待、差別、性被害、暴力など全て経験してきました、自殺未遂もしたし、自傷行為もしました、こんな私でよければ誰かの支えになりたいです、話聞きます、

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人前で話せなかった人が立ち会い演説してくるよ。

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私は将来教師になりたい！！けど親は看護師になって欲しいみたい私自身親のために看護師になってあげるのもいいけど私のなりたい職業ではないのがいやだ。親のために看護師になるのか自分のために教師になるのかどっちがいいのかなぁ

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頑張ったね充分偉いよ

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#受験生

明日受験本番です。面接緊張するー、、がんばります