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家族関係

#ストレス

弟が引きこもりで、家のことはまったく考えてくれません。みじめです。どれだけ頑張っても報われない気がして、消えたいです。誰も知らない、遠い遠い場所へ行きたいです。

専門回答

家族関係

#無気力 #ストレス #不眠症 #うつ

母の正論の罵倒今日、母と電話をしていて悩みを打ち明けたところ、正論の罵倒が続いて涙が止まらず、私が泣いていても母は追い詰めてきて私の話を聞こうとしてくれませんでした。正論がほしいのではなくて、ただ甘えたかった、頼りたかっただけなのですが、母は社会はもっと厳しいと伝えたかった様でした。話を聞かされてる間はずーっと怒られているような、追い詰められているような気持ちになり、涙が止まらず、何もいえなくなりました。耐えられなくなり通話は途中で切りましたが、もう生きるのが辛くて仕方ありません。こんな自分が生きていてごめんなさい。甘ったれてごめんなさい。という気持ちが無くならず、はやく死にたいと嘆くだけで何も行動にうつせません。自分の身の回りのことや家事をやるので精一杯です。もうなにが正解でじぶんがこれからどうやって日々を生きていけばいいんだろうかと、考えても仕方ないことばかりが浮かびます。親はもう期待しても仕方ないですよね。たぶんこの先変わらないし、相談する相手にはしない方がいいですよね。あとから謝られましたが、メッセージひとことゴメン。だけだったし、思えば今までこんな風に喧嘩しても謝られたことはなかったと言いきれます。家族に居場所がないと、恋人がいようが友達がいようが居場所がないんだなと感じてしまいます。こんな私でも生きていけますかね

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#住む場所問題 #しんどい #親子の衝突

母と月に何度かこんな衝突があるまず、これまでの私の生い立ちとしては、サクッとまとめると1歳頃から群馬で両親と暮らしていて、保育園から高校卒業まで過ごして、その後は両親の不仲もあって現在まで別居を3回経験している。もちろん、現在は母と二人暮らし。母はもともと神奈川の厚木の出身で、群馬での暮らしに対しては田舎だから交通の便が悪くててんかん持ちで車に乗れない身分には不便だからというし、父から離れたなら群馬にいる必要はないというので、厚木に住みたいという考えが強い。私は神奈川で生まれて群馬で育って、高校卒業した後は群馬と神奈川の行ったり来たりで仕事も転々としてるし、今でも働いても働いてもお金が足りずに税金が払えない状況。それに、地方にいる分家賃は安いし経済的にありがたい。群馬にいてもこんな状況だから神奈川に行けば住む場所が決まっても仕事の不安が大きいので、このまま群馬にとどまりたいが母にいくら話しても衝突してしまう。今の派遣の仕事で生活を支えてるのに、あとはどうやっていったらいいでしょうか？

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#不安 #アンガーマネジメント #トラウマ #衝動_暴力 #パニック #コンプレックス #不安定_躁うつ #中毒_執着 #ストレス #妄想 #うつ

家族とどう接すればいいのか、彼に感情を露わにしすぎないためにはどうしたら？家族は一人娘の私と母と父の三人家族です。父は設計家で私が小さい頃から忙しく、遊びをドタキャンされることもしばしばあり遊びたい私は父のそばでちょっかいをかけよく怒鳴られていました。祖父の借金を返済していたのもあり貧乏でした。周りの子達は色んなものを買ってもらえていて羨ましく、それは母も同じで祖父の悪口をよく言っており小学校低学年の頃からはパートの職場の愚痴も私に話していました。父は忙しい中でも私の学校行事等には積極的に参加しておりましたが、幼稚園の時は遠足の補助として、小学校では私が風邪で休む時も私の友達グループを学校へ送ることもあり「〇〇が風邪で休んでもお父さんは送ってたからお父さんの方が皆勤賞だな」と冗談混じりに言っていたのがすごく傷ついています。また母はその頃からアルコール依存気味で、よく夜中に音楽を大きな音で同じ曲を何回も再生しては止めてと泣き叫ぶ私を怒鳴ったり、ある時は私が言うことを聞かないと叩いたり水をシャワーで浴びせられたり、顔を水に押し付けられたりしていました。私が何をしても特に褒めることはせずにいました。（父は褒めてくれていましたが）中学校の時の絵画の都展に出展できた絵を徹夜で描いていた際にもうたた寝をしてしまった時に母がすでに手を加えており、怒ってもやってあげたんだからいいじゃない。出展が決まっても私がやったお陰ねと言われるような感じです。高校の時に母がアルコール依存の栄養失調により二度ほど倒れた際にも父はアルコール依存を治させようと言う気持ちはなく、何もできない自分に不甲斐なさを感じるばかりでした。（母は現在ペースメーカーを入れました。）当時ショックもあり、学校でもとある事からいじめられ学校に行けず鬱病になってしまいました。高校から誰かに縋りたくて裏垢などを始めてしまい、ストレスがあると男性に縋るようになりました。長期の関係になった人も実は妻子持ちと後に判明し人が信頼できないようになると言った感じです。現在は裏垢をやめております。成人式の頃に再会した小学校以来の幼馴染と付き合い始め、誠実な人で家庭環境やバックグラウンドを理解してくれ、まず両親から離れた方がいいと同棲をしてくれました。事あるごとに父親がしつこくLINEをしてきます。両親ともにこちらが話をしようとも話を流され、ボロボロになっていく母親を考える事も、父も疲れている所を考える事もかなりきつく無視してしまいます。無視すると彼の方に連絡が入るなど本当に疲れます。現在私は色んなことに疲れており、前の質問でも書きましたが彼氏に対して感情を露わにしてしまいます。そんな自分がすごく嫌です。両親とどう接すればいいか、また彼に対しても小さな事で激昂したり泣き喚いたりしたくないです。彼は今月に1度や2度こうなっちゃうって知ってるよと流してくれてはいますが、いつか呆れられてしまうと思うのです。それなのに感情に左右されている自分自身は一体なんなのでしょうか。どう家族と接すればにいいのでしょうか。どう感情をコントロールすればいいのでしょうか。長文になりすみません。どうしても吐き出したくて全部を書いてしまいました。

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#ストレス

私は悪者なのか。親へ愚痴・文句を言った後日たまたま起きた早朝に別室で親達が「どこで育て方を間違えたのか」」「○○は黙ってしてくれるのに、あの子は…」など兄弟と比べられ(兄の方が親に命令、わがままを通していても親は従う)いざ、兄が居なくなったら縋ってくるのに提案してもあんたがやって。文句を言えば拗ねて口を聞かない。でも必要な時だけは絶対にこちらへ要求をしてくる。

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#トラウマ

7年前の性暴力を謝られた 7年前、実の祖父から受けた性暴力について、3週間程前に突然謝られた。当時、高校生だった私には年上の恋人がいて、夜遅くなることも、泊まってくる日もしばしばあった。それが故かは分からないけれど、ある夜、祖父が入浴中の私へ性暴力を行った。内容は今となれば大したものではなかったと思うが、当時の私には大きなショックで、母に相談してすぐさま保護施設へ行くこととなった。その間、母は実家を出て、私と2人で住むためのアパートを借りた。戻ってくる頃には引越し作業も一通り済んでいて、実感などないまま新生活が始まり、高校を卒業して、社会人になり、家を出て。そんなこんなであれから7年が経過しようとしていた。 7年もあれば、普通に祖父とは会話できるようになるし、食卓だって囲める。何か病気をしたときは必ず祖父が会いに来てくれるし、金銭面の援助だってしてくれる。お世話になっているからこそ、私は突然の祖父からの謝罪を「大丈夫」「気にしてない」気丈に返答するしかなかった。当時の祖父の気持ちは今になっても分からない。多分一生分からないのだと思う。理解しようと何度も反復したがために、未だに夢に見るし、感触も顔も声も、何と私に言ったか一言一句違わず私は思い出すことが出来るが、何度思い出しても(思い出さされても)やはり理解し難い。そして、先日謝罪を試みた祖父の気持ちも、私には理解できない。墓まで持っていくようなことではないか。加害者ではなくなぜ被害者(被害者ぶりたいわけではないが)が許容し背負って生きていく方を選ぶのか。許されたかったのか。多分一生分からないし、分かりたくない。謝罪に対して私が返した言葉は当然というか、まあそうなるよな、という返しで、というかそれしか無くないか？と思う。私は、許していない。だからこそ、裏切ってしまった自分と、家族仲を守ることを選んだ自分と、もうすべてがばらばらになってしまった。心と体と頭がすべて別々なのだ。頭は冷静だけれど、心は慌てふためいていて、体はその乖離を受け止められないでいて。一人になると考え込んでしまうし、眠る前は反復してしまうし、朝は夢に見たそれを思い出して気持ち悪くて起き上がることがままならない。頭痛がずっとしていて、胃の不快感が留まるところを知らない。理不尽だなあと思う。はやく整理をつけたいけれど、それもまた難しいことなんだろうと思う。時間が解決するのだとしたら、一体いつになれば解決するんだろう。気持ち悪い。自分を省みるのは疲れる。かと言って祖父のせいにする(絶対的に祖父が悪いと分かってはいるが)のは私がつらい。もっとねじ曲がった性根をしていれば、私はもう少し人に押し付けられて、楽になれただろうか。つかれた。楽になりたい。

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#うつ #強迫観念 #ストレス #不安

親の道具親の都合のいいように育てられてきたように思うんです。みんな塾に行っているから貴方も行くべき、今まで続けてきた習い事を辞めるだなんてとんでもない！、結婚したのなら子供を産んで孫の顔を見せて欲しい、仕事と旅行で実家を空けるからペットの世話頼む、俺たち(両親たち)の老後を見てくれるのはお前だろ？敬ってくれて当然だよなぁここまで育ててやったんだし。 …と、なんというか…押し付けが多い気がするんです。親からこれらを怒鳴り口調で言われてすくんでしまって…って言うとちょっと言い訳っぽいでしょうか…でも、逆らえなかったんです。今でも、逆らえないんです… どうしたら両親にわかってもらえるんでしょうか…。

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#不安 #無気力 #ストレス #うつ

主人との会話が嫌です。私にも至らないところがあるので仕方ないのですが、主人は私を褒める事が皆無で、むしろ責める事が多く、私は自尊心を削られる一方です。至らない部分を治したくても、普段の会話でもカラ返事をされる事も多く、気持ちが後退してしまい、行動力そのものが落ちてしまい治せる可能性が下がっていく悪循環です。心が落ち着かなくて私は病む一方なので、主人との会話があると思うだけで平静を保てません。離婚はしたくない、問題点や至らないところは順次解決したいと思っている、けれど私には私のペースがあり、改善していくためにも現状はとにかく会話をしたくないし新たに責められたくありません。どうしたら主人を気にしないで生活できるでしょうか。

家族関係

#不安 #不安定_躁うつ

母親との関係に悩む現在、私は一人暮らしをしています。母親は重い精神疾患を持っていますが、自分が精神疾患を持っていることの認識はありません。私はここ1ヶ月くらいうつ状態で孤独感が強く、消えてしまいたいと思ってしまいます。孤独感が強いため、距離を取った方がいいと言われている母親と最近、電話をしてしまって後悔しています。電話口で父の悪口を言われます。正直疲れます。自分でも電話しなければいいだけのことと分かっているのに電話してしまって後悔しています。電話をしたあと、必ず嫌な気持ちになります。自分自身に疲れます。

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#不安

夫と話したいけどどうしたらいい？夫と今後について話し合いたいけれど、家族の将来について話すには仕事の事とか話さなければならないと思う。でもそれによって夫のメンタルが落ちてしまわないかが不安でなかなか話出せません。夫は夫の考えを持っているのだから、話してみない事には分からないというのは理解しているけれど……。

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#ストレス

母親嫌い明日はばあちゃんの法事があり、昨日からお姉ちゃん家族が帰ってきてる。今はお姉ちゃん家族いない状態。外出してる。明日のために掃除せなんっていってあんまり出来てない。自分がすればいいものの、人任せにして。もう嫌なんですけど。誰か親戚が来たりとか、お姉ちゃん家族が戻ってきたりとかの時は必ず”綺麗にしとかなん”ってなるみたいだけど、そのままでいいんじゃないのかなぁって思うよ。別に生活スタイルみたい訳でもないのに。変な母親。へそ曲がりな母親。

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#不安 #不眠症 #衝動_暴力 #めまい #パニック #不安定_躁うつ #性自認_性的指向 #ストレス #うつ

1ヶ月別居していた妻が帰ってくる事の発端は、私への不満。完璧主義の妻に物事を頼まれても、抜けたり間違っていたりという事が気に入らなかったらしい。結婚当初は、好きという気持ちがあったが、今は、嫌いと言うのももったいない（関心があるとは思われたく無い）要は大嫌いらしい。そんな時に、夜、2年ぶりにセックスを誘ったところ、翌日、怒り爆発。私の布団をハサミで八つ裂きに…手に負えなくなり、義両親に助けを求め、実家で預かってもらう事に。 1歳8ヶ月の息子を置いて、1ヶ月もネグレクトで、全く連絡も残さない。しまいにはその期間中、職場の男と飲みに行って、帰りに男2人を連れてラブホに泊まったらしい。しかも、『今時そんなの普通だから』と開き直る。結婚、妊娠、出産は、一つのステータスとして経験しておいても良いと思ってしたらしい。周りの人に相談しても、みんな口を揃えて、「そんなのとは別れた方が良い！』『嫁を連れてきな！ぶん殴ってやるから』と言われました。考えが甘いかもしれませんが、それでも自分は、嫁の事を心の底から愛しています。鬱の症状もあったので、どこまでが病気のせいなのかわからないが、週末の度に嫁の実家に息子と泊まりに行き、様子を見ながら、やっとまともに話ができるように。私から離婚の話も切り出したが、嫁はびっくりした表情で、離婚はしたくないと…。 YOSAというハーブのエステのような物に通って心が落ち着いてきたという事で、今度の日曜日に、自宅に戻って来るとのこと。自分としては嬉しいが、ただ、ずっと『嫌い』と思われながら暮らしていく事に耐えられるのだろうか。それともまた好きという気持ちは戻ってくるのだろうか…。それを考えていて、自分も鬱になってしまった。

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ボケた母親が…ボケ出した母親が、ボケ始めたおばさんの世話をしたがる。全部人任せなのに。おばさんの家族は酷い奴らだからって妄想を膨らませて酷い奴らだからになってる。母親の妄想の中では姉も母親を殺そうとした殺人鬼になってるし。そんな母親とおばさんの中では、入院中のおじさんが退院したら一緒に住もうってなってるよ。母親だから、どれだけ泥棒扱いされても、近所に迷惑かけてるのも謝りに行くけど… 要介護老人3人の面倒は見れないよ。でも、母親の中ではおばさんも家族だから。あんたがせんのんなら、私がするって言い張りキレる。自分の事もちゃんと出来んのに…

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#アンガーマネジメント #毒親 #不安 #虐待 #暴力 #父親 #伝え方 #ストレス

父親が私の部屋を覗いてきます。私は成人済みで実家暮らしをしています。給料が多くないため実家から出ることができません。最近、父が私の部屋を私がいない時に覗きに来ていると知りました。母に父にやめて欲しいと伝えてと言いましたが、文句を言うと父が暴力を振るう可能性があるから仕方ない、我慢しなさいと言います。しかし、もう大人ですし、1人の人間としてのプライバシーがあると思っています。父は姉の部屋も覗いていて、姉の部屋には下着も散らばっているのに、覗いてくる父親は異常ではありませんか？？父に覗きをやめてもらうにはどうすれば良いでしょうか。特別覗かれて困るものもありませんが覗く価値のあるものもありません。ただ1人の人間としてプライバシーを持って生きたいのです。助けてください。

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飲み会について旦那の飲み会とか会社の行事？が多すぎる。ほかの家庭もそんなもんなのかな

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母の日にカーネーションを買ったのに少し早いけどカーネーションを通販で買ったただ父親の機嫌がすこぶる悪い母に渡したいが、プレゼントって雰囲気でもない不機嫌になるならどっかいって欲しい

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#ストレス #不安 #無気力

しんどい。家族がバラバラ。親です。成人した子ども達に嫌われてます。私に至らない所もあったのでしょうが、一生懸命育ててきました。独りよがりだったのでしょうか。虚しいです。厳しいことを言ったのが良くなかったのでしょうか。考えずに、自分自身の時間を楽しめばいいのかもしれません。仕事の時は集中してるので忘れてますが、家に帰ると何故という思いがジワジワ湧いてきます。

家族関係

義母へ送る母の日のプレゼント美容関係はこだわりのものがあるから一切なし装飾品つけるタイプじゃないからアクセサリーもなし甘いものはそんなに好きじゃない他に兄弟も居てるからお花もなしキッチン周りも料理上手な方でこだわりがあるからなし今までは好きなお酒やコーヒーのギフトをあげた。義母にプレゼント用意されてる方何をあげるか教えてください🥲🥲 やらないといけないこと山積みなのにこれに悩まされて全然ことが進みません。気が重い。。

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#ストレス #うつ

義母と別居したい結婚してから義母と同居。義母は家事全般をしてくれる。初めはご飯を作ったりしていたけど、それが満足にできなくて、旦那は私のご飯は食べず、私が家族のためにご飯をつくることはなくなった。こどもが生まれ、保育園に入れたくない義母は子どもも見てくれる。義母は私ばっかりやって、あの子は何もしないし、おんぶに抱っこじゃないか！と怒っている声が聞こえる。私はしたくても、子どもを取り上げられてるように感じるし、ご飯を子どもに作ってあげたくても義母と時間が被ってできない。私ができないのも悪いが、私から取り上げているのは義母。別居＝離婚。子供は、義母が見ると聞かないから私が一人で出て行くしかない。それなら、私は我慢し続けるしかない。義母にやられっぱなしの私は、我慢するしかない。早く寿命を全うしてくれ！と願っている人生。私は、今　ちゃんと母親をやっているのだろうか？私が子どもを育てていて子どもに悪影響があるんじゃないか？私なんていなくてもいいんじゃないか？

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#ストレス #不安

母親の感情任せな怒りに困ってる母は理解できない沸点で勝手に怒って、怒りだすとうるさくなります。扉をバーーン！！！！と大きな音を立てて締めるようになり、ドスドスと音を立てて歩いて、話しかければ無愛想か感情的に怒鳴るかのどちらかです。「私、怒ってるんです！」みたいなアピールが酷いんです。それなら解決のためその怒りの原因を取り除こうと時間を空けてから話し合いをしようとしても、ほとんど話し合いにならず一方的に怒りながら押しつけてきます。その押し付けを受け入れないと再度怒ります。「私を鎮めたいならこの要求を飲め！」と言われ半強制的に飲む形になります。時間を空けても話し合いになりませんが、時間を空けないともっと酷いです。私が理不尽な怒りをぶつけられたくなくてその場を去ると家中捜索して私を突き止めて、その部屋の入り口を塞いで私が逃げれないようにしてから叱りつけてきます。親って理不尽過ぎませんか。生きることに疲れました。