片親で一人っ子だから 大人の中で生活するのは慣れてるし、一人でいるのもそこまで寂しくない でもだからこそ 大人が色々我慢しながら生活してることもよく知ってるつもり ただでさえ我慢してほかのこと優先してる家族に何か相談事をしたり、僕のことで手をとめさせたくなくて 1人でできるようにならなくちゃ、頼られるような人にならなくちゃ そのためには、自分のことは必要最低限のこと以外は後回しにしなきゃって感じの歪んだ固定概念が染み付いてしまった 人から頼られるのは嬉しかったし、僕の存在意義そのものだったから特に苦に思ったことはなかった でも、大きくなるにつれて寄り添いきれなかった部分を見つけられるようになってから 自分を自己中だと思うようになった これ以上関わったら面倒事に巻き込まれるからやめておこうって思うようになった 高校に入ってから、僕の人生感が180度ひっくり返った 友達や彼氏のうちに遊びに行くのは当たり前 なんなら泊まりもできる 親に5W1Hを伝えなくても外出ができる 家族で一緒にご飯を食べないetc… 信じられなかった 僕よりも自己中な人が沢山いて、少し安心もしたけど 親はきっと苦しいだろうな〜って毎回思ってた そしたら、親は子供に興味が無いからなんとも思ってないらしく 遊びに行きたい→いくら必要？→さっさと行ってこい みたいな会話を聞かされて頭が痛くなった その子たちに僕のうちの話をしたら 過保護すぎる、毒親だ、ACだ、可哀想etc… まぁ、非難の嵐だった うちの親はそんなに酷いですか 愛が重すぎますか 確かに、5W1H伝えないとなかなか遊べないけど それは、僕が一人っ子で世間知らずなところがあるから、怖い人がいるから、コロナが流行っていて危ないから、僕の身を案じてやってくれる配慮であってきっと縛っている訳では無いと思う バイトを許されないのも、コロナ流行ってるし、学校に通っている身でそもそも帰ってくる時間が遅いのに、さらに働いて遅くなると暗くて危ないし、怖い人がいるからで、今お金に困っている訳でもないから必要ないって言われてるだけだし 泊まりがダメなのも、コロナ流行ってるし、相手の家に行っている間不安だし、相手の家族の時間を邪魔しちゃうし、何かあった時すぐに助けに行けないから コロナや今の情勢のせいであって親のせいではないし 実際、こうやって心の不調を訴えてるわけではあるけど それは、親のせいじゃなくて、何も出来ない僕のせいだし 僕が勝手に干渉して勝手に相談受けて勝手に落ち込んでるだけだから これを辞めればきっと良くなるはずなんです でも、困ってる人悲しんでる人苦しそうな人を放っておくことが出来ないから、たぶん辞められないけど 全部僕を守るためのものなんだ、縛られてなんかない、僕を幸せ者だってずっと言い聞かせてる でも、どこいっても否定されるし引かれる 中には同情してくるやつさえいる やっぱ僕の頭がおかしいのか？