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対人関係

#コンプレックス #無気力

孤独な大学生活大学生になって友達も出来ず1年半が経ちました。一人暮らしをしていて誰とも話さない日が続いています。隣県に住んでる友達と遊んでいた時期は良かったのですが、ここ最近は遊んでおらず心から打ち解けれる人との会話もないためすごい寂しく感じることが多いです。家事もなかなかできなかったり、学校にも行けない日があります。　もともと口下手なとこもあり人間関係で自分から動いたり自分の考えを表現したりするのが苦手で、親しい人にでさえ悩みを打ち明ける事ができないほどです。メンタルも不安でなかなかバイトなどの新しいコミュニティにも入って行けそうになくて困っています。

対人関係

#トラウマ #不安

仲良い子を信用できなくて申し訳ない 5年の付き合いで1番仲が良かった子に、縁を切られたり復縁したりを3回繰り返し、人に思い入れを持つのが怖い。でも仲良くしてくれる子はいるし、自分を含めて4人のグループでいつも楽しく過ごせていて、そこでは縁を切られる心配をしているわけではない。ただ切られることに心が敏感というか、常に防衛していて、一緒にいる時間が長くなればなるほど思い出が増えていくことが怖い。でもそれは目の前の友達にちゃんと向き合えていないし、仲良くしていても相手を信用していないなんて不誠実だと感じてしまう。少し前まで自分以外の他人は全員敵だと思っていたから(自分でも極端だったなと思う)、今の子たちと出会えて多少柔らかくはなってると思うけど、それゆえの罪悪感に悩んでいます。人と関わる時、というか人が大切にしたい存在として心の中に入ってくる時、どう自分を説得すれば不安にならずに済むでしょうか。まとまりのない文章で、ごめんなさい。

対人関係

#不安

関わりたいのに関われない人と仲良くしたいのにそうしようとしている自分を止めてしまいます。結局1人になることを選んでしまって、自分を責めて反省してしまうのが辛いです。中学高校と人間関係がうまくいかないことを経験したことで人間不信になったように感じます。仲良くなってしまったらその人が離れてしまうことの恐怖に駆られ、それ以上の関わりを持つことを控えてしまいます。でもそうしてる自分がほんとに情けなくて、本当はもっと自分を出したいし、出さないと伝わらないのは知ってるけど、それがまだ怖い。で、そうするから余計に周りにいる人減ってしまうし、孤独感や疎外感を感じてしまって辛い。自分からそうすることを選んでいるかのように思えるのも辛い。誰かに相談したいけど相談できる相手もいない。元気な時もあるけどしんどい波がたまに襲ってきた時はほんとにしんどいです。

対人関係

#不安

自分のしたい事が分からない親や友達とかと出かけて何をしたい。何を食べたいって聞かれるんですけど。親とかには言えるのに兄弟とか友達には言えないんですよね。なんでかはわかんかくて。私がおかしいの？みたいなことをずっと考えてしまうんです

専門回答

対人関係

#人間関係 #学校 #不安 #悩み

不安で怖い進学をして専門学校に行くんですけど、その学校での人間関係が不安なんです。高校では、最初は仲良かったのに時間が経つにつれて、他の人と仲良くなっていき、自分から離れてる感じがして、結局ぼっちです。友達同士のグループにも入れず、孤立感がすごい気がします。専門学校で同じようになったらどうしよう、、、とか色々考えてしまって不安です。対策法はありますか？ (考え方とか、実際学校でどんな接し方すればいいかなど)

対人関係

#人間関係 #反芻思考 #不安 #被害妄想

立て直し方がわからない。私は自分勝手で友達との関係が壊れたり仕事が続かなかった過去から、あまり良いイメージを持たれず、地元での子育てで人間関係に苦戦しています。義理実家は同じ地元ではあるけど、仲良くしてもらえてました。ただ、去年私の親友の母親と義母が関わる機会があり、私の性格や言動について悪い話をしていたらしく、それを期に義母から避けられるようになりました。義母はわたしのことを厄病神のように言っていたらしく、義理実家に顔を出すのが気まずくなりました。すると義祖母からなぜ来なくなったのかと責められてしまい、夫は何も言ってくれず居場所を無くしました。また、親友とも気まずくなり疎遠気味になっています。どう人間関係を立て直せば良いのかわからず居場所を無くした気分で生活しています。そんな中での子育てで、自分を責め続けたり、どうせまた悪く言われている、などと想像したりして落ち込む毎日です。アドバイスをいただけましたら幸いです。　　

対人関係

#アンガーマネジメント

何気ない一言で夫の怒りスイッチが入ってしまう自分としては何の気なしに発した言葉で雰囲気が一転、険悪になります。とりあえず謝る？けれど何が悪かったのか解らない。昔はこんなことなかったのに。結婚して25年、潤滑油が切れてきた。険悪とまではゆかずとも、私の一言に対する夫の返答が何故か怒っている。ついつい、普通に返事して、と言ってしまったこともある。これではいつも夫に対しビクビクしているような状態になりそう。言い返す元気ももうない。

対人関係

親友との決別親友と、私と、仕事場の同期の男の子、3人仲良かったでも親友から同期の男の子が好きって聞いてお似合いだったし、私は同期が好きじゃなかったから応援した無事付き合えて、ほんとに私も嬉しかったでも、2人が付き合ったら、私はどうしても部外者になるし、孤独も、疎外感も虚しさもみじめさもあるだから、2人が付き合ったらもう3人じゃ遊べないよって親友には言っていたでも親友には訳が分からなかったみたい二人の世界を、1人見てるのは辛いってそんな理解し難いことかなそして1番腹立つのは同期の方付き合った時、親友に「私さんは自分たちが付き合ってること職場の人に言っちゃうかもしれないから、秘密にしよう。」だっては？失礼すぎるほんとにほんとにほんとに何を言われてもいいけど口が軽い、信用に足らないと言われるのは屈辱的だった。半年くらいの関わり位で、私の何を知ってるんだ親友は付き合ったこと教えてくれたけどだから親友に許可とって、2人の距離感から私が付き合ったことに気づいたていで、同期に「付き合ってるでしょ」って言った私が知らないと思ってるから、バレないようにカモフラージュで遊びに誘われたりするのが耐えられなかったからそんで、同期にも「もう3人で遊べない」事も伝えた同期も理解してなかっただから3人で遊んだ最後の日、親友に「これで最後、もう3人で遊ばない」これをLINEしたそれを見た同期はどうしたと思う？次の日から私に対してすごいよそよそしいの仕事に持ち込むべきじゃないし、前から伝えてたことを言っただけでこれか？それで親友に「同期がこんな態度なんだけど」って言って、それが同期にも伝わったそんで私に来たLINEでなんて言ったと思う？「私さんなんか急に変。真面目な言い方だし。なんか怖いし。だから距離取ろうと思って。でも、これからどうしたらいい？」は???????じゃないこれ？なんやねん怖いとか変とか前々から言ってたよな？てか普通に考えて3人の中でふたりが付き合ったら関係性がある程度変わることなんか目に見えてわかるよな社会人として大人としてしかも勝手に態度変えといて「どうしたらいい？」ってまじでガキすぎるだろ好きにしろって伝えて、私も同じ素っ気ない態度を取ることにした当て付けとかじゃなくて、あくまで同じ態度そしたらそれ見た親友がなんて言ったと思う？「私ちゃん、すごいね、なんか急に態度変えれるの」半笑いで、これを言われたほんとに腹たった「いや、最初に態度変えたの向こうだし、私おかしくないでしょ。ガキみたいなことしてんの向こうだからね」こう言ったそしたら、「いや同期くんはこう思ったのかも。同期くんの価値観ではこうだったのかも。同期くんなりに考えて配慮してるのかも。」かも。かもかもかもかも。彼氏を庇いたいばっかで私の「嫌だった」気持ちは完全無視。彼氏くん悪く言われたと思ったの？事実でしかないけど。この後からも同期の態度がおかしいって話には何度かなって「いや、勝手に人のLINE被害的に解釈して、僕被害者です〜って被害者ヅラされても困るけど」って親友とぶつかった(これは私の言い方も悪い) 「結局親友ちゃんはこれについてどう思うの？」聞いてみたそしたらね「私からは何も言わない」だって！「私と話しする気がないってこと？」「私ちゃん、怒ったら怖いから何も言わない。」あ、対話の放棄私が1番嫌な奴なにそれ行動レベルの話をしてるのに「怖いから？」ガキか？何言ってんの？なんでお前は感情レベルで返してくるの？全てにおいて「人によって価値観が違うから」って言うけど、その価値観の違いで食い違って不快に思ってる人間がいるなら、その価値観を説明して擦り合わせろよなに逃げてんだここでもう話をしてくれないと思った私は、そんなヤツらと関わりたくないと思って距離を取らせてくれって言ってもう絶縁状態です。

対人関係

#アンガーマネジメント #不安 #身体症状

人からいただいた注意を受け入れられません。皆さんにご相談があります私は、自分に注意をしてくださる人のことを「私にケチをつけてくる人」だと感じてしまう癖があります。その人の注意の内容が正当、かつ優しい言い方だったとしてもです。自分が悪いと客観的に判断はできているのですが、どうにか自分が悪いという結論にたどり着かないように、いただいた注意をねじ伏せる言い訳や、自分の持つ意見の正性について考え始めてしまいます。客観的な自分と感情的な自分が常に並列して存在しており、客観的な自分が正しいと判断したご意見を感情的な自分が受け入れることができないと言った具合です。そういった場面で、素直に注意を受け止めて改善していけた方が自分にとって良いということは理解していますが、なかなか思考の癖から抜け出せません。これは何が原因なのでしょうか？また、どのように行動すれば矯正することができるのでしょうか？他のSNSで相談してみたところ、症状の程度は軽いが自己愛性パーソナリティ障害の特徴に当てはまるのではないかというお声をいただきました。

対人関係

同僚が私に素っ気ない。他人に興味がない性格なのは知ってるけど…気に入った人と話す時は嬉しそうなのに、私とか気に入ってない人と話す時はトーンダウン。話しかけても返事がないことの方が多いから、話しかけるときは目を見て大きな声で話しかけるようにすると仕方なく返事してるかんじ。彼女は仕事のできるクールな人。私は仕事の遅いドジなおばさん。でもせっかく一緒に仕事するなら仲良くなって色んなこと話したいと思うのは変ですか？私は帰っても家で一人だし、こんな仕打ちを受けた時は悲しくて帰り道に涙がでます。今度から私と彼女が二人きりで仕事をするようになるのに、このままだと「私のこと嫌いなの？」って言ってしまいそうです。どうしたらいいでしょうか？

対人関係

#ストレス

機嫌の悪さを露わにする人仕事中に機嫌が悪いのを見ただけでわかるほど露骨に出してくる人苦手。仕事しづらい。そこまでしてこなくていいから休んで欲しい。多分メンタル疲れてるから休ませなよ、なんで休み明けにそんないらいらしてんのよ

対人関係

#中毒_執着 #不安

親友にどう思われているか、嫌われたのかと不安友達関係で悩んでいます。ただ、前回の恋愛で同じような状況になったことがあり、なぜまた同じことになるのか？と悩んでいます。今の状況としては、 1番仲の良かった友達から、返事が来ないです。ラインは1週間、インスタは2ヶ月近く未読スルーされています。私の気持ちとしては、嫌われてしまったのかな、なにか私がしてしまったのかな、友達は何を考えているんだろう、です。そして相手の気持ちや考えを探ろうと連絡してみたりするのですが、返事が来るまで、彼女に私が何かしてしまったのかとネガティブな考えが止まらず、返事が来るとすごくドキドキします。嫌なドキドキです。今は最後に送ったラインから1週間以上経ち、彼女の気持ちが離れたことを受け入れようかと思って過ごしているのですが、また相手の気持ちを確かめるべく、軽いラインを送りたくなっています。（大丈夫ー？的な）でも、送ってしまったら、また彼女が自分に対してどう思っているか余計に気になることも分かっているので、まだ送っていません。元彼の時もこんな感じで、それのしんどさもあって別れたのに、別れてもまた同じことになってしまいました。すごく大事な人だからこそ気になる度合いが強いのだと思うのですが、なんだかおかしいなあ、と思い、相談させていただきます。なぜこんな風になるのか、どうしたらこれを根本解消し、再発しないようにできるのか、など、コメントいただけたら嬉しいです。

対人関係

#トラウマ

全てがうまく行かなくなった時人間関係も仕事も何もうまく出来なくて、どこに行っても悪名がたってしまう。子育てを地元で始めた今、過去の失敗が顕になり義実家、親友、仕事全てで居場所を失った。今後どう立て直していけば良いかわからない。

専門回答

対人関係

#人間関係 #不安 #トラウマ #対人関係

人間不信あなたの第二の母だからね、といつも言ってくれていた昔からの友達の母が、私の職場関係者や義母に過去の恥ずかしい話や悪口を言いふらしていました。気づいた時にはもう広まりすぎていて反論も訂正もできず、そのまま人間関係が崩れていきました。どう乗り切れば良いのか分からない毎日です。言われてしまうような過去がある私の自業自得なのですが、狭い田舎でどう子育てをしていけば良いか恥ずかしくて町を歩きたくないです。考え方の変え方や、良い生き方があれば教えていただきたいです。　

対人関係

#友人関係 #モヤモヤ

友達の中の優先順位私は仲良くしたい友人がいます。その子とは同じ趣味で何度か一緒にライブへ行きました。ですが、最近その子からしたら私の優先順位が低いのでなかなか連絡が返ってくる事がありません。ご飯やライブなど誘っても曖昧な返信でなかなか一緒に行くことが出来ません。執着してしまってるのも分かってます。すごいモヤモヤもしますが、縁を切ることはしたくありません。モヤモヤせずに返信も気にせずに過ごせていけますか？

対人関係

#不安 #コミュニケーション

感情の伝え方・人との付き合い方感情を伝えるって難しいことも多い人といて疲れるわけではない（大人数でなければ）むしろ気の合う友達といて楽しいただ、時々、自分といて相手が楽しいと思ってくれてるのか (別れ際に)また会える日連絡するねって言ってくれるけども) もっと気を配れたらな、相手が心地よいように振る舞えたらいいのに、と心の中で考えてることも多い疲れてる時は尚更そう感じる元々口数少ない方なので、疲れてると喋る気力が落ちてそうなるのかもあと相手の口調が少しでも変わったり明るくないと、自分が迷惑かけてる？手間かけちゃってる？って不安が出てくる感謝は伝えてるし自分は一緒にいて楽しいと思うけど、どうしても自分の至らない部分に目がいく(・・;) 改善したいことに意識が向くでももっと楽しい人になりたい

対人関係

#不安 #うつ #無気力

辛いのに辞めさせてくれません。退職届を提出したのに、一からやり直しすると条件でシュレッダーにかけられました。上司から、「転職したとしても、人間関係はどこへ行っても一緒だよ。」と言われ続けて来ました。周りからも、「一緒に仕事をしたくないから、辞めさせて下さい。」とか言われているのに、状況は悪化しているのに、答えのない毎日の繰り返しです。どうすれば良いか、分かりません。

対人関係

#不安 #アンガーマネジメント

49日を前にして怒りが湧いてる【要約】祖母の49日を迎えるにあたってイライラしている。どうにかしたい。 1. 叔母のしてきた行為へのストレス・孫のための保険金を本人になりすまして解約・母のためのお金も弁護士を使って取りに来ている・生前から祖母に対して金銭的、精神的に酷い扱いをしていた 2. 火葬場での出来事へのストレス・事前に許可が出ていたのに共有されていなかった・担当者が一貫して「分かりかねません」としか言わない・最終的に極少量しか許可されなかった後から発言を否認された【本文】明日は祖母の49日です。しかし、叔母のことと火葬場の人の***対応のことで怒りがあり、行くのがすごく億劫です。まあ行くことは確定ですが、怒りと悔しさで気持ちの整理がつきません。長くなりますが愚痴らせてください。私は祖母を、とても尊敬しています。まず、幼少期にイジメや家庭内トラブルで自殺願望を周りに訴えた私に唯一、｢悲しいから死んでほしくない｣と言ってくれたからです。また、子供の頃に戦争を生き延びただけでなく、大人になって働く＆節約三昧の生活をし続け、そのお金で孫5人の学費やお年玉を受け持っていたからです。そんな祖母が、今年の1月末に旅立ちました。彼女は孫たち5人と母に、死亡保険金を残していました。叔母のことは嫌いだったので1円も残してません。しかし、保険会社に問い合せたところ、だいぶ前(祖母が認知症と診断されて施設に入れられた時)に、叔母が孫たちのための保険金を勝手に本人になりすまして解約していたことが発覚しました。私の母が保険会社に｢私が証書を持っているのにどうしてこうなったのか｣と問いただすと、｢***情報さえ知っていればたとえ他人でも解約できますよ｣とのこと。書類のコピーをいただいて見てみると【契約者本人が書くように】とある署名欄に書かれたサインは、祖母の名前ではあるものの字体は違っていました。保険会社に再度問い合わせ、筆跡鑑定を提案したところ｢それでお金が返ってくる保証ないですよね｣みたいな対応をされました。ザックリ言うと、保険会社の主張は｢書類書いたら正式な手続きなの。それだけ。あとはお前らでやれ。｣です。しかも、叔母はそれだけにとどまらず、母のためのお金まで盗ろうとしています。｢私と夫とあなた(母)で分け合う約束じゃん｣などと虚言まで言うようになりました。腹が立って仕方がない。49日で参加者に悪事をバラしたいくらいに……(まあそんなことしたら｢恥ずかしいから｣とかいう理由で親に止められるんだろうけど) 叔母は最低です。もっと言うと、金にしか目がないんです。結婚して家を出る我が子に対し、｢養育費返せ｣とせびったり(再度言いますが学費は祖母が全部払ってます)、祖母に｢金だけ置いてさっさと死ねよ｣と言っていたり、彼女にだけ唯一夕飯を作らなかったり、コロナになった彼女を一切看病しなかったんです。祖母は本当に酷い扱いを受けました。ある日、家に叔父と叔母がいる中で足を怪我した彼女は無視をされました。その後、何とか病院に行き(叔母の子が、叔母に訴えたため渋々送ったそう)入院。そして、退院の知らせを聞いたら迎えに行かずに｢そのまま施設に入れてください｣とひとりで決めてしまったのです。それが、祖母が施設に入った理由です。母は、このことについて、｢家で殺されるより勝手に施設入れられた方がマシだったのかな……｣と語ってましたが。それだけに留まりません。叔母は、祖母が脳梗塞で倒れて入院するまでほとんど面会にこなかっただけでなく、祖母の入院費を彼女の年金で払っていました。目覚める見込みを少しも考えないその姿勢にほとほと呆れました。さらに、医師から｢様子見しても目覚める気配があまりないが、より強い点滴を胃と静脈どちらにいれるか｣といった選択を提示された際に、｢もう年金が足りないから、点滴を抜いて楽にしてあげたら？｣とか抜かしたのです。点滴を抜く理由が、｢苦しそう｣ではなく、｢金払えないから｣でした。叔母はその後、祖母が随分前から予約していた式場、決めていた戒名、遺影を全部勝手に変更しました。私は葬式で涙を流しました。別れへの悲しさではなく、｢こんな良い人が自身の子によってこんな仇で送り出されることになるなんて｣という悔しい思い故です。葬式での叔母は相変わらず酷かったです。式中は泣いたふり(目をハンカチで拭く素振りを何度も見せているが声が震えていないし啜った鼻の音はジュルジュルしてない)だし、我々一家にだけ挨拶をせずに、他の参加者には｢わざわざ来てくれてありがとうございます〜♪お酒つぎましょうか｣とか抜かして。次は火葬場での話です。私と兄と母は、首から下げれる遺骨ケースをネットで購入し、当日1個持っていき、係員の人に｢これくらいの量(カプセル錠3つと同量)って貰えますか？私の知り合いが葬式で骨を少し拾ってハンカチで包んでいたことがあったんですが｣と母が聞いてみたところ、｢火葬担当に聞いてみます｣とのことでした。しばらくすると、許可が出たとの報告が入りました。しかし、実際に火葬を担当したのは、連絡を受けていない別の人。そんなことなど知るはずもなく、母が｢葬儀場の方から伺っている通り、遺骨を少々いただきたいんですが｣という旨を主張し、ハンカチに収めようとしたところ｢そういう事情は分かりかねません｣と言われてしまいました。その場で必死に説明すると｢ハンカチに収まる常識の範囲内でお願いします｣と言われたため、やっと分かってもらえたと思い、母は｢この小さい骨は大丈夫でしょうか｣と試しに聞いてみました。しかしどの骨でも｢その骨は分骨手続きが必要となります。｣しか言わず、｢じゃあどれならいいんですか｣と聞いても｢そういうのは分かりかねません常識の範囲内です｣とのこと…… 最終的には、小指の爪より一回り小さい骨を2つ指定してきて、｢それ以降はダメです｣と手を前に突き出してSTOPかけてきました。｢あとひとつ。粉だけでもいいので譲ってもらえませんか？許可は得たと聞いてたんですけど｣と言っても｢もうこれ以上はダメです。分骨手続きが必要です｣とかわけの分からない事を自己判断で言い切るという対応をとってきました。参加者らが帰る中、｢話と違うだろ｣とクレームを言いにいったものの、会話の7割は｢そういうことは分かりかねません｣としか喋らずで、｢なんであのとき『これ以上はダメです』と自己判断で言ったんですか。上の者には確認しないんですか？あなたそんなに偉いんですか！？｣と母がまくしたてると、ついには｢そんなことは言っておりません、ただ『もうその辺で宜しいんじゃないですか』と注意をしたまでです｣と嘘をつきはじめました。｢どれくらいの量ほしいのか分かりかねませんし、そういう事情は把握してないので｣ばかりで、そしてやっと｢私は連絡をいただいた者ではない｣とのことでした。結局我々は、予定よりもだいぶ少ない骨を3人で虚しく分けました…… 私は、その後怒りのままに匿名サイトに行きました。｢叔母とか保険会社(○友生命)を訴えたいけど、親に金がないから無理と言われた｣と書き込んだところ｢だっさwwww｣と書かれ、｢遺骨もらう許可得たのに***少量しかダメだった｣と書き込めば、｢分骨オススメしません｣だらけでした。誰にもまともに受け止めてもらえない感覚がしんどくて、本当に悔しくて仕方ないです。私はこの気持ちとどう向き合っていけばいいのでしょうか。

対人関係

#トラウマ #不安

人を大切にしていても相手には苦痛なの？5年間仲の良かった友人が、その子と遊んだ日の翌日から突然連絡をすべて絶たれてしまいました。何が嫌だったのか、だめだったのかわからないまま一ヶ月経ちました。自分にとっては突然のことでも、相手からしたら蓄積していたから当然のことと思っているのかもしれないとも考えてきます。未だ連絡は取れていません。自分の過去もあってか人が去っていくのが怖く、何をやるにもやりたいと思えなくなっているいまの現状をどうしたら良いのか、また、どうして突然連絡を絶たれたのかを教えてくれたら嬉しいです。

対人関係

#コンプレックス #ストレス #不安 #強迫観念 #無気力 #妄想

人が怖いもう4/1になってしまうよ初対面の人達とどう接しようこんな私みたいな人間が話しかけてもいいのかな話しかけたらウザがられないかな敬遠されないかな影でなにか言われたりしないかな全部想像でしかないのに、不安でいっぱいでずっと体調不良