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対人関係

#ストレス #うつ #身体症状 #不眠症

前の職場のパワハラオーナーから連絡が来てて、精神状態がヤバイ。前の職場がいましっちゃかめっちゃからしい。従業員に逃げられたり。患者が減ったり。それで、書類を捌ける人がいなくて私のところに電話きた。私が在籍中にミスした書類が今になって出てきたから書き直しに来いと。私、今、完全に部外者ですよね？なんでそんなのに対応する必要が？断ることしかできないんだけど、精神的サンドバッグにしたいらしく、その件をネタにまた連絡してくるつもりらしい。電話には出ないつもり。「病状悪化のため電話対応できません。やりとりはLINEでお願いします」って送るつもり。こういうのってきっぱりやめてもらうにはどうしたらいいんだろう？誰か教えてください。

対人関係

#人間関係

愛されたいのに愛せない私は人一倍愛されたい欲が強い自覚があります。恐らく、幼少期に両親が兄(長男)にかかりきりだったことが理由です。そのこと自体は特に何も思っていません。　また、愛されたいなら、その分相手のことを愛するべきだと思っています。取引ではありませんが、対等な立場であるなら、もらったものは返すべきだと。　だけど、私はどうもそれが上手にできない。まずは真っ当に恋愛をしようとしました。普通に好きだと思う相手がいて、普通に関係を築いて、好意を持ってもらえた。それなのに、私はその好意を受け取れなかった。おかしいな。私が相手に抱いていた好意は、決して恋愛的な意味を孕まない、純粋な人間としての好意だったことに最近気が付きました。みんなが言う、恋愛的な好意と見紛うくらい深く、けれどもただ人間としてその人が好きでした。その後も数回、同じ失敗をしました。その度に、どうして恋愛的な好意を抱けないのかと悩んで、行きついたのは、小学校低学年の頃に、兄から無理やり性的な行為をされたトラウマでした。恋愛、異性と付き合うことは、いずれ性的な行為に結び付くという意識から、無意識に忌避していたみたいです。　それからは、愛される欲求を愛する欲求で置換しようとしました。身近な人、それこそ同性異性関係なく、平等に、明け透けに好意を伝える。はじめはそれで満たされる気がしたのですが、実際そう甘くはなくて。私が周囲に与えている愛情は結局特別さに欠けていて、どの人との関係も希薄でした。全員のことを深く深く愛せるほど、私の器は大きくなかった。到底愛されたい欲をこれで置き換えることなどできず、かといって希薄な関係を失わないために、いろんな人から利用される状況を甘受している私のことが許せない。　私はどうしたら、普通に人と関わることができるんでしょうか。

マモリメの手紙

対人関係

#不安 #妄想

相談したいけど出来ない私は人に相談をしたり弱い部分を見せたりすることが苦手です。すごく嫌なことがあって誰かには聞いて欲しくて、友人と遊ぶ約束をして聞いて欲しいことがあって、いい話じゃないんだけど、、と前もって伝えておくことがあります。でもいざその日になると友人の前では明るくいなきゃと思って言いたいことも言えず結局1人で抱え込んでしまいます。主人に相談してもいつまでもクヨクヨしてたって仕方ないよと言われてしまうので相談も出来ません。弱い部分を受け止めて欲しいけど、いつもニコニコ接しているのに急に弱さを見せて、有人が離れていってしまったらどうしようと思ってしまいます。上手に気持ちを吐き出すにはまず何から始めるべきでしょうか

対人関係

コミュニケーション上手く話せるか不安です

対人関係

#不安 #パニック #性被害 #トラウマ #ストレス #不眠症

悩みと相談高校1年生の夏休み、性被害にあった。元々精神的に悩みを抱えていたのでその時から精神科へ通う日々を送ってた。現在高校2年生、先日別の人からまたせい被害にあった。あぁまたかって。やっと男の人に慣れてきて、手の震えも前よりマシになって、学校も前より前向きに行けるようになって。それなのにあぁ、油断したなって。多分私も悪かった。相手を信用しすぎてた。というか、緩んでた。その日の夜は帰るのもしんどくて、フラフラしながら帰って、けど次の日にはケロッとしてたし1週間たって割と大丈夫だったから今日バイト行けそうだなって思ってバイト行きました。けどね、今日のバイト中、お客さんにお釣りを渡す時少し手が触れたくらいで心臓が止まるかと思った。納品の時うしろにお客さんが立ってるだけで泣きそうになってしまった。あぁやっぱりダメなんだなって思ったから、ずっと相談するか悩んでたけど、今日帰ってから勇気を持って相談した。最初に父の口から出たのは私への叱責だった。お前の不注意だよ。あぁそうだよねって、辛かったねとかそういうんじゃないよね。少しでも同情して欲しかった。そう思う私が悪いのかなとすら思った。ただ相談しなきゃ良かったって思っちゃった。そんなに軽い女に見えますか。そんなに、簡単にやれそうですか。男の人怖いんだよねって会う前にちゃんと言ったよね？最初距離保っててくれたのは油断させるため？相談に乗って欲しいって言ったのは会うための口実？私は誰を信用したらいいんですか？私は、誰に頼ればいいですか。人を信用しすぎるのはそんなに悪いことですか人を信用したら裏切られるのは当たり前ですかあぁそういう人だったんだね。って簡単に受け流せるほど私は強くないです。助けて。家族も、男の人も、みんなみんな怖いです。でもね、外に出られないわけじゃない。十分に距離が空いてれば普通に話せるし、普通に接することも出来るの。じゃあそんな重症じゃないじゃん！行けるって！って言うけどね、無理です。中途半端w私もそう思います。文がバラバラでごめんなさい。けどほんとにもうそんなの気にすることも出来なくて、思ってること書き出すのが精一杯です。誰にも言わなきゃいいじゃんって思ったけど、心の拠り所が欲しくてまたこのアプリをひらいて書き出してみました。だれか、頑張ってるねって言ってください。泣く前に、誰か助けてください。

対人関係

#不安 #妄想 #うつ #トラウマ #ストレス

人が怖いです。みんなが自分の事を嫌っているのではないかと私は人がとても怖いです。いつもクラスの人みんな私のことを影では嫌っていて、先生にも嫌われているのではないかとばかり考えてしまいます。なので、皆が自分に対して悪口など言ってたり、ハブられてるのかもと思ってしまい、最近は怖くて学校に行くことも嫌です。先生にも注意？されたりしてしまうとすぐ落ちこんで、相談とかなんて絶対出来ないししたら言ってしまうのではないかと、思います。授業などでやらかしたりすると、後で悪口言われたり、先生に嫌われると思ってずっと落ち込んでしまいます。そんなことないと自分に言いきかせますが、怖くて怖くていつどうなってしまうかと、、前に私は軽めの虐め（無視など）をクラスの女子みんなにされていたのに、先生は何も言わず助けたりもしなかったり、変な噂を流されたりしてそのこともあって本当に怖いです。今年は私にとってとても大事な時期なので学校などは休んでは行けないのですがどうしても怖くて仕方がありません。助けてください。

対人関係

#ストレス

真面目とお人好しを治す方法はありますか？私は真面目でお人好しすぎるが故に損をしてしまったり、流されてしまうことが多い気がします。グループワークみたいな場では、周りがやってくれないから私が全てやって、結局得したのは周りだったり。でもどうしても頼まれたら断れないのです。昔の自分のように何も話すら聞いてもらえなかった人を増やしたくなくて。でもこの性格のせいで八方美人と言われたり、僻まれてしまったり、利用されかけたりと対人関係が苦しいです。そもそも本当は一人が好きなのに、どうしたらいいのでしょうか。こんな私が良くないとはわかってるんです。でも直せなくて……疲れと死にたい気持ちだけが募ってます。

対人関係

#ストレス #不安

話した方がいいの？(とても長いです💦)私は新高校1年生です。この間担任との個人面談がありました。担任はとても優しくていい人です。面談は順調に進んでいたのですが、先生が全員に聞いていることだと言い、「クラスの人に知っておいて欲しいとか自分はこんな人だからこうして欲しいなどある？」って聞いてくれました。私は中学の時いじめみたいな状態でした。特に酷かったのが発表とかの時に私が話終わるといじめてくる人はみんな友達と目線だけ合わせてクスクス笑っていました。それが本当に怖くてトラウマです。また、私はあがり症、HSPなので言った方がいいのかな？って思いました。ですが話そうとすると涙目になってしまい、「話してもなんも意味ないよね」って思って結局言えませんでした。高専の子達はみんな優しくて何も怖くないのですが、発表だけはトラウマで怖いのとあがり症で声が震えたり言葉が出なくなったりしてしまったり考えすぎてしまいます。「担任は最後になにかあったらいつでも言ってね」って言ってくれました。長くなりましたが言った方がいいのでしょうか？言うとしたら泣いてしまいそうになるのですがどうすればいいですかね？追加入学した高校にはいじめてきた人は誰もいません。長くまとまりの無い文章を読んでいただきありがとうございました。

対人関係

#うつ #中毒_執着 #衝動_暴力 #無気力 #不安 #強迫観念 #身体症状 #ストレス

辛いです。死にたいです。助けてください。毎日学校でも家でも苦しいです。進学先も大した所には行けないって決まってて親に決められてて勉強を頑張る意味もありません友達にもずっと無視されてもう友達じゃないんじゃないかなと思ってます門限とかを破ってしまって親の信用をなくして生きる意味すら無くなりそうです毎日リスカして心落ち着かせてます。今日本気で死のうと思ってカッターで腕を思いっきり切ってみたり首を絞めてみたりしました。そしたら、生きるのは苦しいけど死ぬのが怖いってことが分かってまた苦しくて、辛くて涙が止まらなかったですとりあえず毎日が辛いです助けてください。

対人関係

友達に依存してしまう私は中学生くらいの時から、ある特定の友達に依存してしまう傾向があります。その子が何かで休んだりするとそれだけでめちゃくちゃ不安で寂しくて悲しくて1日ぼーっとしてしまったり、何気ない一言によって感情がジェットコースターのように急上昇急降下してしまったりします。もはやその子が別の子と仲良さそうにしているだけで嫉妬してしまう時もあります。仲がいい友達はたくさんいるのですが、そのようになってしまうのは1人の友達だけです。重いと思われたくないので相手には気付かれないように振る舞っているのですが、それが結構キツくて、どうしようかと悩む次第です。

対人関係

#HSP

HSPの方教えてください私はHSPなのですが、異性と話している方が楽だなと最近思います。これが、HSPによる考え方なのか気になりました。よろしければ意見をお聞かせください！

対人関係

#めまい #不安

急に目の前がクラっとする感覚主に仕事関係で、うまく自分の意見が相手に伝わっていない時や話しても会話が噛み合わなすぎて全く無駄だと思ってしまうような時に立ちくらみとは異なる、めまいのような感覚に襲われることがあります。個人的には急に視界が歪むような感じで座っていてもふらつきそうで不安に感じています。対処法もよく分からないので、ここで何か聞けたらいいなと思っています。貧血の症状とはちょっと違うのかな、、という感じです。メンタル的なところに起因している気もします。同じような経験がある人はいるんでしょうか？

対人関係

#無気力 #ストレス #不安 #トラウマ

人の目最近大学生になりました。受験で辛かった分、楽しもうと思っていました。友達はできました。でも、いつのまにか話の輪から外れてるんです。「あの時楽しかったよねー」と私が知らない共通の話をしてるんです。ずっとそれで、私はここにいなくてもいいのでは？と思って離れようと思っても、「あ、〇〇ちゃん！そこにいたの？一緒に行こう！」と呼んでくるんです。それで、また置いてけぼり。なんとかついていこうと思ったんですけど、向こうに入る隙がなくてできない。そうこうしていたら、最終的に、私は「仲良くしてあげられてる」のかなと思い始めました。そうしたら、もう止まらなくて、みんなに嫌われてるとか気持ち悪がられてるとか、不審者だと思われていないかとか思い始めて、違うとわかっているのに止まらなくて、人が怖くなりました。（人の目が怖いのは中学生の頃からです。部活で先輩から差別されてました。あの頃は、廊下をまっすぐに歩くのにも苦労していました。今は少し治りました。）大学には行かなくちゃいけないんです。親が通わせてくれているから。バイトも決まりました。でも、怖いです。こんな自分が果たして人の役にたてるのか。課題やバイトの応募や人間関係やらで、忙しない。だから、夜になるとボーッとして気づいたら深夜になってます。朝早いのに寝なきゃいけないのに、気力がないんです。寝足りない。寝ればいいのにめんどくさい。とても眠たい。寝ればいいのに寝れない。親に一応相談しましたが、「あぁ、あったあった。私にも。普通のことよそれ。思春期ねー！」と言われました。真剣に話してるのに笑って返されてとても苦しかった。もう一度言ってみたんです。精神科に行ってみたいと。そしたら、「あのねぇ、そういうのは普通言わないのよ。人のこと考えたら言わないの。自己中すぎ。気配りできないの？」と怒られてしまって、悲しかった。それだけじゃなくて、もっと人の目が怖くなりました。だって、知らない間に相手の気分を悪くさせてるってことですよね。みんなに嫌われているという疑いに証拠ができてしまってより一層外に出たくなくなりました。「外に出ないから、経験が足りなくてそうなってるんだ」と言われます。外に出なくなった理由が人の目なのに､､､。大学のカウンセリングにも行きました。でも、いざ話す時、どうしても笑顔が離れなくて、自分にとっては笑い事じゃないのに笑顔のまま話してしまいます。誤魔化したり、言えなかったり。今度、学医さんに会うことになりました。でも、それまで持つかわからずにここに書かせてもらいました。長々とすみません。誰かアドバイスをくれませんか。

対人関係

#トラウマ

人に頼れません。前の職場では人に聞いたり、頼ったりすると「なぜ私に聞くの？」とか「自分で考えてよ。。」とか言われたりしていました。さらに皆さん自分のことで精一杯の方ばかりだったので、私は「たぶんお忙しいだろうから、、」と思うようになり、人に相談ができなくなりました。元々あまり人に聞いて解決するということをしてこなくて、自分で何とかして解決することが多く、よく周りから「分からないならなぜ聞かないの！？」と怒られることもありました。今の職場では、「言わないと損」「我慢しちゃダメ」「何でも聞いて！」と周りから励まされるように言っていただけているのですが、前の職場でのこともあるため、中々自分から人に頼んだりすることができません。子どもみたいな質問で申し訳ないですが、どうしたらいいでしょうか。

対人関係

#アンガーマネジメント

不機嫌な人が嫌い不機嫌な人がすごく嫌いです。不機嫌になる気持ちはわかります。ただ、それをそばにいて嫌な気持ちになるくらい表に出されるのがとても嫌です。人は人、私は私、と割り切れればよいのですが、親しい家族や恋人だとそう思うこともできず、気を遣って疲れてしまいますし、結果的に私もイライラしてきてしまいます。こういう時、皆さんはどうされますか？ご意見をいただけるとうれしいです。

対人関係

#学校 #中学生

学校行きたくないよー、前まではイツメンと普通に仲良く出来てたのに、いつのまにか自分の意見も言えないし、なんかハブられる感じがして一緒にいるのがしんどくなった、だからしばらく距離置いてたらもっと気まずくなっちゃって、しかも5月1日と今日にイツメンの中の2人の人と喧嘩しちゃって、喧嘩の内容は私が悪くないことなのに、もうほんとに、、受験も控えてるのに学校にいずらくて、学校行きたくないです、語彙力も文章力もなくてごめんなさい。助けてください、

対人関係

#部活 #学校

サボってると思われる今年から高校1年生のものです私は起立性調節障害と過敏性腸症候群を持っています。主に起立性調節障害のせいで学校を休んだり遅刻したり、土日の部活を休んだりすることが多く、また最近元々の体調もあまり良くなく、部活に関しては週に1・2回出れるか出れないかになっていました。自分はバレー部に所属しているのですが、強化指定クラブといって他の部活に比べ力を入れて部活をするに所属しています。　私の中でチームのメンバーとあまり馴染めていない感じがあり、今自分が持っている体調不良の症状もキャプテンと顧問にしか言えていない状態でした。（理解していただいてます。）親からは「部活退部すれば？せっかくの高校生活楽しく過ごしたほうがいいし、体調不良が続くなら尚更...忙しくなると体調悪くなんるだから。バレーは学校じゃなくてもクラブチームとか探せばまたできるじゃない」と良く言われます。自分の中では納得していると思うとですが、中学の時また体調不良で、部活を2回ほど退部しており部活の退部には少し抵抗がありました。　ある日、同期Aに「朝練来れんのん、てか休んでる土日とか何してた。」と割と真剣に言われ、私は素直に「熱が出ていて家にいた」と言いふーんと言われて、その日は、終わりました。　同期Aの同じクラスで、自分と仲のいい子が、同期Aが私が部活をサボっていると愚痴っていたと教えてくれました。一応軽く自分はこういう病気・体質を持っていて朝とか、体調が悪くなることが多いということは伝えていました。けど、こうやってはっきりサボっていると思われだしたら、弁解するのが逆に悪い印象を与えそうで、バレーは好きだけど、部活に行きたくありません。退部という言葉も頭をよぎっています。　皆さんならこのような状態になった時どうしますか。また、似たような経験をした方どう対処したか教えていただきたいです。わかりづらい文章ですが、よろしくお願いします。

対人関係

#コンプレックス #ストレス #不安 #トラウマ

相手の嫌なところ周りに自己中心的な人がたくさんいるのがとても苦しいです😭😭私だって嫌なこと断りたいこと沢山あるのに嫌って言ったらすぐ不機嫌になってくるしなんか冷めた目で見てくるしでもう無理なんですよね。自分が自分じゃないみたいな感じになりつつあるの辛い🥹🥹しかも友達や家族の欠点とか嫌なところをたくさん見ちゃう自分が嫌だ。周りの人が全員嫌いななりつつあるし自分のこともどんどん嫌いになっていく😢毎日性格を整形できたらどれだけ楽だろうって思いながら重いリュック背負って学校行ってるのも無理🥹死にたいとかじゃなくて最初から自分がいなければいいとか思っちゃう

対人関係

#身体症状 #不安 #無気力 #ストレス #うつ

生きていくのが怖い私は高次脳機能障害を持っている。目に見えない障害だから他の人には普通の人に見える。今の症状は失語症、うつ、対人恐怖など数え切れないほどあるが1番悩みとして大きいのは言葉が出てこない。友だちと話す機会があるとしても話す内容が出てこない、理解するのに時間がかかる、人の目やその先にあるものが怖い、などここに記した内容以外にもたくさん思うことがある。親に最近言われた。「恋愛しないの?彼氏作らないの?」と、。私は友達と話すことが普通の人とは違って得意では無い。だから彼氏なんて作れるはずがない。コミュニケーションが下手なのに作れるわけがない。もう疲れた。人生に、、。誰にも相談できない。相談したところでずっとこの悩みはそのまま一生消えることはない。向き合っていかないと社会に出た時に困るのは自分だ。私はバイトを学童の先生をしているがバイト先の上司に高次脳機能障害だとまだ告白していない。だから言って敬遠されるのではないか、クビになるかもしれない。そんなことばかり考えて言い出せずにいる。友達と話す時に普通の人なら雑談やその時の気分で会話を広げることが出来るが私はそこが苦手で苦しい。でも友達とずっと一緒にいたい、喋りたい、遊びに行きたい、大切にしたい。けど言葉が出てこない。うーん、難しい😓 どうしたらいいものか、、。ずっとこの先喋ることが出来なくなると思うと怖くなる。生きていきずらくなる。でも死にたいとは思わない。大切な人(祖母)が私のことを忘れた(認知症で)としてもずっと大好きだし私がおばあちゃん家に行ったら一番最初に喜んでくれるから。だから死なない。今この文を読んでくれてる人は頭の中がごちゃごちゃになってるかもしれない。だけど読んでくれて嬉しい。私は高次脳機能障害になったのは1歳の頃の交通事故の後遺症からだ。左の手足に麻痺が残り脳の一部（前頭葉)に障害がある。だからミスも多い。忘れ物もする。これがずっと続くってなんか嫌だな😞…。もう治る見通しがないと言われてるらしいから。生きずらい、、。もう疲れたし会話の内容、キャッチボールできないしもうなにもかも嫌だ。近くに相談できる人はいるけれど話したって後遺症だから治らないしもう辛い。泣きたい、、、。

対人関係

#ストレス #無気力 #うつ

相談乗るのがつらいんですもうなんでか全然分からないけど友達から相談されることや、しんどいなど言われるのがつらいです。私はいったいいつまで友達の相談を聞かないといけないんでしょうか