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対人関係

#コンプレックス #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

他人との見えない壁大学のサークルに入って3年半が経ちました。高校の時から部活や人間関係に対して「もう少しで最後だね」ってところで関係が拗れて自ら絶ってしまっていました。今のサークルももうすぐそのような時期が来そうな気がします。今年から付き合った同じサークルの彼女と別れ、誰とどんなふうに関わっていけばわからず、辞めてしまった方が楽な気もして、今まで仲良くしてくれてた同期すら疑ってしまったり、頭の中で被害妄想みたいなのがぐるぐる膨らんでしまって、今までの人間関係上相談できるような人もおらず、何にもがいてるのかわからないまま毎日もがいている感じです。たかが彼女にふられたと捉えられれば楽になれるかもしれないけど、そこまでの経緯も含めて、誰をどこまで信用して自分は相手に対してどこまで自分を出していいのかわからないです。期待しすぎですよね…

対人関係

#トラウマ #コンプレックス #強迫観念

誰かと言葉を交わしたり、親しくなることが苦痛友人関係を上手く築くことができません。私に好意を持って近づいて来てくれる人は今まででも沢山居たのに、ただ喋ったりすることでさえも苦痛に感じてしまったり相手に嫌われている気がどうしてもしてしまい自分から距離を取ってしまったりしてほんとに上手く行きません。親しくなるとか本当にわかりません。私は小さい頃から、自分だけみんなと違う、みたいな孤独感が強くありました。母親が持っている劣等感を受け継いだのと、母親に家のことを周りに話すなと強く言われており心を閉ざし気味でした。でもその分小さい頃から寂しくて、怒られるかもしれませんが保育園時代に他人の手紙を盗んだこともあります。母が上のような人なので他人との距離感を掴むのも難しくて、小学生の頃から一人でいることが多かったです。父には注意されるぐらいすごく喋っていたのですが、今では心を開いて喋るとか、人と関わる時間を楽しむとか全然わかりません。でもやはり孤独には弱く、一人でいることが好きなわけでもないです。また、母がかなり気分屋で自分勝手なところがあり、昔から気を遣って来ました。気づけば人間関係下手くそで、自己肯定感も低くて嫌われるのを常に怖がって、自分もない人間になってしまいました。思えばずっと私の居場所はどこにもありませんでした。こんな人間ですが、外ヅラは割といいのか、仲良くしたいと思ってもらえる事が多いのですが、本当に上手く行ったことがありません。いつも苦しくなります。親しくなれそうになるほど距離を取ります。嫌われるのも怖くてとても仲良くなれそうにはないです。今もそのような子が居てくれてます。友達も多くて、私みたいに逃げ癖もなくて、すごく良い子です。でも、私はその子と居るのが苦痛です。ほんとは仲良くなりたいです。でも苦しくなっちゃうんです。合わない、という意見はいりません。私が今まで初対面で合うと思った子は、みんな私を大切にしてくれない人ばかりでした。私は、克服したいんです。読みにくい文章で申し訳ありません。返信お待ちしております(._.)

対人関係

#トラウマ

友達と仲良くなって何話せば良いか分からなくなる。どうしたらいいでしょうか話題がなくなって、何話せば良いか分からないですみなさん仲良くなった友達とどんなこと喋ってますか? 会話のキャッチボールの仕方としゃべる内容を教えて欲しいです🙇‍♀️

対人関係

#トラウマ #不安 #摂食障害 #妄想 #ストレス #身体症状 #パニック #中毒_執着 #うつ #衝動_暴力 #コンプレックス #強迫観念 #不安定_躁うつ #呼吸困難

僕がこの世に存在している意味がわからない高校時代に思ってたこと今もたまに分からなくなる本当にここにいていいのかこの人といてこの人の人生を邪魔しないのか一緒にいることでプラスになる人がどこにいるのか考え出したらキリがないけどこれは、高校時代に思ってたことと今のことが混ざってます ✂ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー✂ 周りに誰かいてくれるから元気でいなきゃって思えるでも、それに慣れたら1人になった時いつか崩れるんじゃないかと思って怖くなった自分のことを気にかけてくれて、心配してくれる人があと何人いるんだろう自分を必要としてる人間がどれだけいるんだろう自分がいなくなって苦労する人がどれだけいるんだろう悲しんでくれる人が欲しいわけじゃない何もしてくれなくていいからそばにいて離れないで 1人にしないで頭痛、吐き気、めまい、動悸水分もちゃんと取ってるし、朝だってちゃんと食べてるのに… いつになったら良くなるんだろうそろそろ親に相談しなきゃいけないのかなまた心配かけるのか体調は万全の状態にしておかなきゃダメなのに諸症状はひどくなるばかりご飯食べられてるし、ちゃんと寝てるつもりなのに毎朝眠くて、起き上がればふらつくしお腹すいてなくても口に入れれば食べちゃうし気持ち悪くなってすぐそこまで来てても、自力じゃ吐き出せない夏期研修終われば少しは落ち着いてくれるのかな梅雨が開ければ治るのかな夏期研修終わったし梅雨も開けた、何一つ変わってないもしかしたら人の心配するより先に、自分の体のこと知っておかなきゃいけないのかな考え出したら止まらなくなるのもどうにかしたいけど、他のこと考えられるほど余裕がなくて嫌なことばっかり考えて、どんどん気が滅入っていくのが自分でもよく分かる気晴らしにできるものが何も思いつかない本読んでも内容が頭に入ってこないし音楽聞けば過去のあれやこれや思い出してきついしおかず作れないから、料理するって言ったってただの邪魔だし少しは家族の助けになれるようなことしたいんだけどな… とりあえず元気に帰ることが第一目標辛気臭い顔してたり、声色暗かったりすると元気ないのバレるから車乗る前に、顔作って声作っていつも通りにできるようにしなきゃ家族の前でこんなことしたくないのに心配かけたくないから、変に事情聞かれたくないから隠して、我慢して結局耐えきれなくてバレる｢なんで言ってくれなかったの｣って言われて｢いつも事後報告だよね｣って呆れられて｢そんなに信用できない？｣って悲しまれる家族のそんな顔みたくないそんな顔せたくないそのためには、自分で話さなきゃたとえ嫌がられても、気の迷いだって言われても仕方ない自分の心の問題だから自分がコントロールできてないだけなんだから家族が悩む必要ない悩んで後悔してでも、立ち直らなきゃ行けない幸せになるためにも僕が人に真剣な相談出来ないのは、信用してないからでも心配かけたくないからでもない自分の弱みを他人に見せるのが嫌だから｢かわいそうな子アピール｣｢体調不良アピール｣｢病んでるアピール｣etc..... こんなの言われなくても、心の中で思われたらそれまで相手がそう思っている以上否定しても無駄だから無気力_(：」∠)_ これが一番いい誰にも好かれないし誰にも危害を与えないやることは全部やるしアドバイスを求められれば答えられる範囲で答える (これはあくまでも自分個人の意見であって、その後を決めるのは自分自身でやってくれってのを必ずはじめに言う) 普通に授業を受けて、休み時間は次の授業の準備をして、余った時間はぼけーっと無気力に悩みは愚痴程度にポイって投げるおちゃらけで入っておちゃらけで終われば、誰も間に入った愚痴なんて気にするやついない分かったとしても、よっぽど僕のこと知りたい人じゃない限りは追求してこないしでも最近それが出来なくなってきてる年がら年中体はくたーってしてるし頭はぼーっとしてて雨とか曇りの日なんかもー最悪頭痛、めまい、吐き気、だるい、胃痛、動悸、心臓痛いこんなんばっかり高校卒業して専門学校行って大人になってもっとわがまま言えない環境に入って今は一人暮らしとかしなくても、いずれは自分だけで生活していかなきゃならん高校卒業の時点で、入学前と比べて自分がどれだけ前進できたかそれが把握出来て、なおかつその結果が自分の納得のいくものだったら、それはすごい自信になると思う自分は高校時代こんな事をやって、これだけ頑張ってました！って堂々と言えたら最高でも残念ながら、僕にはそんなの一個もない軽音楽部で副部長やってましたじゃあ、部長の補佐として自分の職務をまっとうできたかって聞かれたら、それはＮＯめんどくさいから適当な理由つくってズル休みしてその時間将来のこと考えてオーディションでも探してたんなら、まだ褒められる方だけど自分の好きなことしてダラダラしてただけ優しいとか、責任感あるとか、真面目とか、面倒見がいいとか…… 人ってのは自分の目の前で死なせないためならどんな嘘だってつくんだねマナーを守る決められたルールに従う人の話は最後まで聞く悪口を言わない約束を守る間違いは極端に否定せずに、正しいことを教える人として必要最低限のことをしてるだけ心配性でお人好しで押しに弱いから、頼み事されたら断れない負けず嫌いで頑固だから、自分が請け負った仕事は自分が成功させたい引っ込み思案のくせに目立ちたがり屋で、ちょっと勇気出して意見言ってみたり人より感受性高いくせに、相談乗ったり愚痴聞いたり聞き役に徹したり臆病なくせに強がるとこあるから、必死で自分取り繕って頑張ろうとする人からの評判なんてどうでもいいみたいな顔しといて、実は自分が一番気にしてたり自分が参ってても、落ち込んでる人ほっとけなかったり自分が分かっているようで、1番訳わかんない自分で自分の首絞めて、どんどん生きずらくしてるいつか素の自分の居場所が無くなるんじゃないかって思ったこともある心配してくれる人優しくしてくれる人いつも元気な人聞き上手で話しやすい人周りにいっぱいいて、｢いつでも頼ってね｣って言ってくれるでも、頼れるわけないもし、あの人も僕みたいな人だったら余計に苦しめたりしないかな変に傷つけて嫌われたらどうしよう無理してないかな、本当はしんどいんじゃないかなきっと色々溜まってるんだろうな、辛いよな全部自分に当てはめて考えてあの人はそれでも頑張って普通でいようとしてるんだ僕も頑張らなきゃって、無理をするそのうち無理してたことも忘れて、またいつものループにハマる僕は、今何がしたいんだっけどうでも良くなっちゃいたいけど、この先の予定は組まれちゃってる専門学校を卒業して調理師免許をとってオーディションを受けて事務所に入るトントン拍子で進んだら楽だろうけど、実感わかないしきっとつまらないでも、できることなら楽したい頑張りたくない頑張っても結果着いてこなかった時のあの絶望感やだし好かれようとして大失敗とかもう二度としたくないし変に見栄張って浮きたくもないでも、先生にはいい意味で目つけられたいし料理好きだから頑張りたい無理に好かれようとしなくても、話しかけてくれる人がいることがわかったし浮かない程度に努力すればいいだけ全部こうやって否定から肯定に変えられるのに、いざ行動に移すと上手くいかなくて結局途中で挫折して後悔するもう二度とやらんって思っても｢次は行けるかもしれない｣なんて淡い期待を胸に挑戦するんだもん本当に呆れるわいっつも矛盾だらけこんな自分が本当に大っ嫌い

対人関係

#不安 #ストレス

親友に嫉妬？私は今高校生です。小中高とずっと一緒にいる友達Sがいます。私はSのことを親友だと思っています。Sもそう思ってます。 Sは高校に入って私以上に中の良い友達を見つけ私にそのことを話してきます。それは別に構わなくて…いや構う！なんかＳばっかり高校で新しい親友を見つけて私には何もないっていう感じで悲しくなります。どのように捉えていけばいいのでしょうか？私自身仲が良い友達Rかできたのですがクラス替えで離れてしまい…。その子の方は周りにいい子が集まって楽しそうにしています。邪魔したくないし、なんなら私は部活で忙しくて心にも余裕がなくRに会いに行きませんでした。うーん。しんどいなぁ…。

対人関係

#コンプレックス #不安

動揺しない心を持ちたいパート先での悩みです。私は子持ちの主婦なのですが、パート先は大学生やフリーターの方が多いです。社員の方以外は夕方から出勤の方が多いためほぼシフトも被らず共通の話題も少ないです。この前初めて飲み会があったのですが、みんなオープニングスタッフでスタートは一緒なのに私の知らない話題で盛り上がっていて疎外感を感じました。意地悪されたりしている訳ではないのですが、元から団体行動や人と関わるのが苦手で、私以外が仲良くなっているのを見て、仕事だから気にしないようにしてもどこかで気にしてしまう自分がいます。最近は店長（男）が「〇〇さん苦手な人多そう」とか「〇〇さんすぐ壁作りそう」みたいにズケズケ言っくるので返しに困ってます。上手く流せば良いのに真に受けて落ち込んでしまう自分を情けなく思います。子供の頃から思ったことをすぐ言ってしまうタイプだったので人を傷つけてしまったりトラブルになったりを経験していくうちに、どんどん思った事が言えなくなりました。結婚して地方に引っ越して、子供が産まれてさらに人と関わらなくなってからは、人に嫌われないように常に言葉を選びながら話しています。なので変な間があいたり、自分でも何を言っているのか分からなくなったりします。躁鬱や強迫性障害もあり、気分の波が激しいのが本当に嫌になります。どうすれば人の言葉にいちいち動揺しないで、どっしり構えられるでしょうか。職場での自分の立ち位置を気にしないで良いでしょうか。ちなみに仕事は接客業ですが、素の自分で相手しないの良いで仕事は好きです。仕事に集中できるようにアドバイスが欲しいです。

対人関係

#無気力

自分の気持ちを説明できません嫌なこととかモヤモヤすることがたくさんあったのになにも細かく思い出せないし、説明できないし泣きたい気持ちになるのに泣けない（ ; ; ）最近何か吐き出したい気持ちがすごいあるのにそれが何のことなのかわからないです

対人関係

辛い今21歳で祖父母の養子になって20年ほどになります。祖父母共に亡くなりましたが家は住み続けています。借金がありそれを私が返済しているような状況です。遺産放棄すればいいと言われるのですがずっと育ってきて祖父母が大切にしてた家なので売りたくはなく… 病院で働いているのですがその給料だけでは生活ができず違う仕事もしている状況です。それでも酷い時は財布が1000円入ってないとかあるのですが、友達に食事に誘われお金が無いからと断ると21でそれはやばいと言われました。その子はある程度状況を知っています。知っているからこそそう言われたのがショックです、たまに遊んだり美味しいものを食べるために頑張っているのですがどうしてもお金がない時があるんです。。ショックを受ける自分が悪いんでしょうか…

対人関係

#ストレス

昔のことを引きずって進めない短大1年生です。中学時代にあった友人間でのトラブルがかなりトラウマみたいになって人と関わるのが億劫になりました。元々そのトラブルはほぼ100%私が悪いです。人との距離感とかそういうのが苦手でウザがられてるのにも気づけなかったので。ある日急にその子とその周りの子から無理されるようになり、思い当たる節があったのでLINEで謝ったら「もう関わらないで」的なことを言われました。それから中学三年生の後半はずっとそんな感じで学校にもあまり行けなくなりました。今も、人と関わる時、無意識にそういうことをしていないか、今の態度は大丈夫だったかとかそういうのを気にしすぎて人との関わりが怖く感じます。今の友人たちは本当に優しい子たちなのでもし無意識に傷つけてしまい嫌われたらと思うと怖くて仕方がありません。それに昔のことをときどき夢の中で思い出して過呼吸になってしまいます。全部自分がまいた種ですがどうすればいいのか分かりません。

対人関係

なんで声かければよかったのかな友達が辛い時、「大丈夫、無理しないでね、応援してるよ」って言ったのですがある動画で「応援してるは逆に負担」と言ってました私が言った言葉で友達は負担になってないかな、もし負担になってたらどうしようと不安になりました。みなさんは辛い時なんて声かけて欲しいですか？

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#トラウマ

今まで好きになった人に自分の嫌なところを知られて嫌われてるトラウマが今まで好きになった人に自分の性格の悪さが知られ離れられてきました。性格は治せると言いますが、自分なりに決意し行ったことや、メンタルがやられすぎてやってしまった事だったのでしょうがないと割り切ってしまいます。今仲のいい大事な友達も同じように離れて言ってしまうんじゃないかと思って今はとても楽しいのに、不安になってしまう。

対人関係

#素は好かれない #素の自分とは #コンプレックス

作るのが上手くなったネッ友と話す時いつも僕（自分）が明るくて面白いし話して楽しい！って言われるんですが…自分の性格は暗くて話すのか苦手で質問や何か話してと言われると固まって話せなくなるし褒められると胸が詰まって何も話せなくなります…隠すためわざと明るく振舞ったりするのですが明るいとこが好き、話して面白いから好きって言われると作った自分の方が好かれやすくて素の自分なんか要らないな、必要ないな、居なくなればいいのにって思ってしまいます

対人関係

#コンプレックス #不安 #トラウマ #ストレス

人間不信の克服幼い頃より閉鎖的な村で生まれ、周りには性格の悪い子が多い環境で育ちました。親も感情のコントロールが苦手な人で、殆ど虐待のようなことが行われていた幼少期を過ごしました。高校は少し離れた町の公立高校（偏差値50弱の自称進学校）に進学しましたが、そこでも人間関係は上手くいかず親友だと思っていた人たちとは最悪な縁の切れ方をしました。現在は高校も卒業し、治療家の専門学校に通っておりますがそこでもやはり人間関係が上手くいきません。自分の内向的な性格もあり、今後人付き合いをするのがとても億劫です。専攻しているのが治療家ということもあり、ずっと内向的で人と話さないというのも出来ないので他人に関心を向けるようになりたいです。是非アドバイスをお願い致します。

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#妄想

友達から怒りのメールが長文で届いた。どうしよう､､昨日の夜、友達から怒りのメールが長文で届きました。こないだ遊んだ時の私の発言にずっとイライラしてたそうで、「こないだ遊んだ時、うるさいとか言ってきたよね。私一応先輩なんだけど、先輩にそれはなくない？」と言う内容でした。私は友達を怒らせてしまった罪悪感と、年齢が関係ない友達だと思っていたことからのショックで、すごく困惑して、沢山泣きました。「〇〇ちゃんが良くしてくれているから、年齢関係ない友達だと思って、言いすぎた」と言うような内容で謝罪のメールを送りましたそしたら、「電話で話したい。」と言われました。私は、まだ怖くて電話に出れていません。電話で泣いてしまうかもしれないという不安と友達から何を言われるか分からない怖さで、どうしていいか分かりません。どうすればいいでしょうか。

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#コンプレックス #不安

自分が好きじゃない自分をみんなは好き私は人間関係において波風を立てたくなく、誰にでも良い顔をしてしまいます。苦手なタイプ・嫌いなタイプの人にも良い顔をします。本当は人と接していて疑問に思うこと、違和感を感じること、イライラすることは多々あります。人は好きですが、一方的な好きで終わりたいと思ってしまいます。より具体的に言うと、迫った関係になりたくないというか、あまり深い話をして仲良くはなりたくないのです。「あの人面白いから好き〜」「あの先輩優しいしいつも素敵だ〜」と思っても、話したり遊びに行ったりはしたくないのです。深い関係になると色々な部分が見えて嫌いになってしまうかもしれないから。自分も嫌われてしまうかもしれないから。表面的な、日常的な雑談だけでいいのです。愚痴や家庭の話、悩み相談など聞くと反応に困りリアクションが薄くなってしまいます。嫌われるのが怖いなどと思いながら反面、実はあまり人に興味が無いのもしれません。人は好きだと言っておきながら。周りのみんなは「あなたって本当に愛されてるね」「みんなあなたのことが大好きだよ」と言います。嘘ではなさそうです。嬉しいけれど、申し訳なさでいっぱいになります。自分の話ばかりして人の話は聞かない人によく好かれます、自分勝手ですぐ機嫌が悪くなる人にも嫌われたくなくてなるべく従順に過ごします、そうした思いを悟られたくなくていつもニコニコしています。本当はこんなことばかり考えていて、私は「良い人」ではないのに。私の性格の一部を理解してくれる人はいます。「〇〇はいつも我慢して本当に言いたいこと言えてないよね」など。許されるならそういう友達とは深く仲良くなりたいです。どうしたらいいのでしょうか。行動を正すべきか、中身から変えていくべきか。どうかアドバイスをお願いします。

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#無気力

どっちなんだい友達も笑ってくれてるけど顔を見たらあっ、て思うことがある嘘っぽい笑顔感情が入ってないようなそれを見ると自分どこか変だった？笑う顔キモかった？自分だけが楽しんでた？ちょっと時間がゆっくりになってそればかりフラッシュバック

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#無気力 #うつ

LINEが怖くて開けないんです。遊びの誘いや家に泊めて欲しい。｢体調良くなった？｣ってLINEも何もかにも怖くなってしまって開くことすら出来ないんです… 通知音がすると動悸がします。どうしたらいいんでしょう… ちゃんと返せる自信がないです。最初はちゃんと断りのLINEを入れていました。それでもなかなか返信出来ない時があっても、どうにか返してたんです。でも、何回も同じ人から連絡来るのが苦痛になっていって｢体調良くなったらこっちから連絡するね｣｢今人の相談とか聞ける余裕がないんだ。ごめんね。｣と言っても、定期的に何人かから相談だったり誘いだったり愚痴だったりが来るんです。少し時間置いて、頭で整理してから返せるものは返してますが、返せなくて無視みたいになってるのもあります… 今はとにかくLINEや連絡が来るのが怖いんです。

対人関係

#トラウマ #うつ #不安

モラハラを受けた方に質問です。離れてどれくらいで立ち直りましたか？2か月前にモラハラ男と別れましたが未だに苦しいです。言われた言葉がフラッシュバックして、自分は価値がないんだ、自分が悪いんだという感覚がまだ取れません。付き合っている時の方が死にたかったですが、別れた今でも死にたくなる時があります。男性不信にもなり、優しくしてくれる人がいても疑いの目で見てしまいますし誰も信じてはいけないのだという気持ちでいます。時薬という言葉があるように、時間が流れればいつかは良くなるのでしょうか。それともカウンセリングを受けたりするべきでしょうか。

対人関係

#不安 #関係 #めまい #学校 #無気力 #パニック #ストレス #うつ #呼吸困難 #頭痛

人と上手く話せない。人が苦手学校の人達が嫌いです。怖いです。ただ私が弱いだけかもしれません。人目を気にしすぎるからかもしれません。学校以外の人なら会えるのに、学校の人には会えません。会いたくありません。進まないといけないのはわかっている。だけど、みんなにどう接したらいいのか、どうしたら自然に笑えるのか、分からなくなります。家族に相談しても、聞き流すだけなのでどうしたらいいのかもわからないです。

対人関係

#ストレス #不安

実は苦手な友達との辛い毎日私はhss型hspではないかと疑っている者です。中学時代からの部活の友達と高校でも一緒にいます。中学時代は苦手だなんて思うことも無かったんですが、長く時間を共にするようになって苦手意識を持つようになりました。彼女はやることなすこと気にさわり、自分の非をなかなか認めない頑固な人です。私は自由人で結構傷つくので、彼女と話すことが怖くなってしまって、怯えて毎日を送っています。話しても反応が冷たいことが多くて、嫌われたのかな？と思ってますます嫌いになります。なのに急に仲良くしてくる時もあるし、、この生活があと半年も続きます。いまさら逃げることは出来ないので、どう彼女と向き合っていくべきか分かりません。今は頑張って合わせています。でも辛くて家に帰ると涙が出ます。。どうしたらいいの。。