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対人関係

#無気力

人と話すと疲れて動けません私は人とコミュニケーションを取ろうとすると精神的にどっと疲れて翌日何をするにも気力が出ず動けなくなります。会社で採用担当をしているので人と関わる機会が多いです。学生と話さなければなりません。 10年以上付き合いのある友人と休日に数時間会うだけでも翌日動けなくなります。もちろん友人の事は嫌いではありません。職場での会話は、仕事だと割り切ってなんとか自分からもコミュニケーションを取るように努力して普通の人間を装っていますが、帰宅するとすぐに寝てしまうほどです。

対人関係

#ストレス

人の顔色私の中ではとても怖い近づきたくないと思うくらい怒っていると思っても第三者から見るとそんなに怒ってないじゃんと言われてしまう、私が過度に他人の気分を気にしすぎているのかと落ち込んだり、時に第三者の人間を何も考えていない奴なんだなと卑下してしまう時があり、自分が嫌になる。

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#強迫観念 #衝動_暴力 #頭痛 #無気力 #不安定_躁うつ

人間は何故こんなにも最低なのかストレス溜まりまくって仕方ない。良い事がたとえあったとしても、それを全て台無しにされるほどの辛い事があまりにも多すぎて、忘れる以外のストレス解消法が無い事に思い悩んでいる。いつまでもこの状態、維持できる訳じゃないという事、いい加減気付いて欲しい。というか気付け。いつまでも現状維持していられる程の余裕なんてないんだよ。せめてストレスの根源となる、人間の質が改善されない事には、永遠にこのストレスは続く事となり、大幅に広がる！！誰か助けてくれないかな。

対人関係

#不安 #コンプレックス

疲れた友だちのこと大好きなんだけど、最近話したりLINEしたりすると疲れる良い人で、もう10年くらいの付き合いだけど、たまに見下されてる？って思う多分、私の問題私のネガティブな意見とか、マイナスな感情とかを受け止める気はなさそうで、話しててしんどい距離置けばって思うけど趣味の話出来る人がこの子しかいないからなってなるでも話すとモヤモヤ何が原因なんや？現在の私の環境かなあ

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#ストレス #不安

嫌いな人のことばかり考えてしまう休みの日は心落ち着くことをしたり、体を動かしたり、気を紛らわせようとするのですが、どうしても私のことを嫌う人のことを考えてしまって憂鬱になってしまいます。せっかくの休みが勿体無いし、その人たち中心に生活してしまっている自分が悔しいし、できるだけ気持ちを切り替えて生活したいのに、ずっと頭の中にあって、夢にまで出てきて、心がずっとヒリヒリと痛いです。みんなから好かれるなんて無理なのに、嫌われたら本当に落ち込みます。気持ちの切り替えを学んだ方がいいですか？誰かには嫌われるものだと割り切れるようになった方がいいですか？こんな自分変わりたくて、いろいろと試してきましたが弱いままです。もう30代です。情けない。どうしたら楽になれるのでしょうか。ずっと辛いです。具体的なアドバイス頂けないでしょうか。

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#うつ #頭痛 #ストレス

なんか優しくしてくれる人いるけど緊張して上手く話せなくて結局1人ずっと辛いし涙出てくる

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#ストレス

人間不信を治す方法少しずつ落ち着いていたはずの心が、先日ある理由で不安定になってしまい、人のことが酷く怖くなってしまいました。人間不信になってしまい、だれを信じればいいのか、誰を頼ればいいのか何もわからない。信じていた人も疑うようになってしまって、そんな思考をしてしまう自分が嫌い。去年のこの時期にも、友達と思っていた人に裏切られたようなことがあり、恐怖心を覚えてしまうようになってしまって学校にも行けませんでした。今でもトラウマのひとつとなっています。どうやったら人に裏切られないのでしょう、どうしたら人間不信が治るのでしょうか。社会に出て生きていく以上、人と関わることは大事だと分かっています。今年学校を卒業したら働かなきゃいけない、だから少しでも人との関わりを持つことを頑張りたいんです。

対人関係

#無気力 #コンプレックス #不安 #ストレス

職場で嫌がらせしてくる人に仕返ししたいです。そんなことしても、なんにもならないことはわかっています。でもどうしても許せないのです。自分が気に入らない。ただその理由だけで、人を傷つけていい理由にはならないと思うからです。でもその人に対して、いちいち正論をかざして柔軟に考えられない自分も嫌です。だから、人付き合いがうまくいきません。もう、どうしたらいいのかわからないです。誰かアドバイスをください。

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#コンプレックス #不安

苦手意識を持つのをやめたい職場の人に対して苦手意識を持ってしまい拭えない。学生時代も同じようなことの繰り返しな気がする。苦手のもとにあるのは多分嫉妬とか劣等感とかなんだろうなぁ。苦手苦手ってネガティブな感情ばかり湧く自分が嫌になる。人と関わるの向いてないのだろうか。

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#不安 #うつ #ストレス

世間話ができないタイトルの通り、世間話ができません。苦手です。お話していても何を話して良いかわからず、頭が真っ白になります。相手にどう思われてるかばかり気になります。そんななので、耐えきれず、すぐにその場から逃げ出したくなり話を早く終わらせようとしたり、そわそわとして帰りたい様子を醸し出してしまいます。顔にもイライラが出ていると思います。帰宅すると眉間にシワがよって怖い顔してます。どうしたら普通に会話できるようになるでしょう？職場であればまだ仕事の話があるので、そこまで辛い気持ちにはなりませんが、プライベートだと全く話す内容がわかりません。趣味もないし、相手に対して興味もわかないので質問も浮かびません。話膨らませられないし、余計なこと口走ってしまいそうで、怖くておしゃべりできません。毎日つらいです。。どうしたらよいんだろう。

対人関係

3人などの奇数で居ると……他の2人で話が盛り上がちゃうと1人気まずさや迷惑なのかなとか思っちゃって顔に出てしまうことがあります。かと言って話にも入って行けず……。みなさん、そんな時どうしてますか？

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#不安 #心理学 #心理カウンセラー #トラウマ #コンプレックス #考え方 #悩み相談 #生き方

人からどう思われるか気にし過ぎてしまいます。何故そのようなメンタル面や心理になるのか深く知りたいです。人の目を気にする性質性格ですが、その根底にあるのは自分自身アダルトチルドレンであるからだと考えて理解認識しています。悪い意味で他人軸、良い意味で自分軸にもなりたいです。しかしながら、私が何か意見や考えを話せばすぐに抵抗して反発反抗的な態度で攻撃や責められたりしてしまいます。人にどう思われるか気にしないようにするにはどうしたらよいでしょうか？

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#不安 #うつ

友達の自死を止めてしまった繋がってから3.4年ほど経つネットの友達がうつ病です。1年ほど前から自死を1ヶ月に1度は試みます。初めてそれを見た時に私は泣いて電話をかけて何度も何度も生きて欲しいと言いました。死にたい人に生きて欲しいと言うのは残酷な事だと分かっています。私も死にたくて堪らない時があります。本当に分かります。だけど、私はその子に生きて欲しいとワガママを言いました。何度も何度も何度も。自死を試みる度に、「私にはあなたが必要だから生きて欲しい。生きて欲しくてごめんね。ずっとずっと大好きだよ。」と。失敗したり、その子の同居家族に止められたと聞いたりすると、本当にほっとして。「生きててよかった。生きてくれてありがとう。」と伝えます。そうして、繰り返される内に気づけば罪悪感ばかりが募って、私が居なければこの子がこんなにつらい思いをしなかったのにと。もしかしたら私が居なければ成功してこの子の望んだ終わりがやって来てたのかもしれないと、最近はそう思うようになりました。私が彼女を苦しめてしまっているんだと思う私と、それでも生きていて欲しい気持ちとが混ざって、最近の彼女の悩みにも寄り添えていないような気がしています。私はどうすればいいと思いますか？これを書いていても涙が止まりません。どうしたら助けられますか？

対人関係

リセット症候群人間関係をリセットしたくなります。 SNSや、連絡先を消してしまって誰とも関わりたく無くなる時が。最低だってわかっています。でもやめられません。どうしたら、辞められますか。

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#不眠症 #トラウマ #ストレス

つかれた適応障害になってから人と関わるのが本当に苦手になったたった週3のバイトなのにストレス性胃腸炎になったので私は本当にダメな人間なんだと思うそしてまた電車にのれなくなったり涙が止まらなくなったり薬飲んでるのに寝れない 1年かけてようやく日常生活送れるようになったのにまた悪化してるのが辛い人と同じように働いて自分のお金で好きなことをしたいのにできない大好きだった趣味も無関心になりかけてて怖いもうどうしたらいいかわからない死にたいというか存在ごと消えてなくなりたいっていう思考が頭の中にいっぱいになってよくわからなくなる

対人関係

素直に喜べてるのか自分でもわからない中学生です。学年末テストの結果が返ってきました。私の友だちＫちゃんは今まで私より下の成績でした。彼女は負けず嫌いで努力家で頑張りやさんです。彼女の好きな人がものすごく頭がよいのもあって、すごく勉強してました。彼女は運動が苦手ですが、そんな自分が嫌らしく、頑張っているので私よりはできます。容姿も彼女の方が遥かに優れています。そんな彼女のことを私は尊敬し、同時に劣等感も感じていました。私が彼女に勝てる唯一のことは勉強でした。なのに今回のテストでうまく頑張れなくて、結果は悲しいものでした。私は数学がすごく得意で、今回も学年最高点より3点低いくらいでした。それがすごく心の支えでしたが、Ｋちゃんは私よりいい点をとっていました。彼女は数学がものすごく苦手で、彼女が数学で私に勝つことはないと思っていました(そう思っていた自分が恥ずかしい)。最初は60点台だったのに90点台まで上げた彼女はすごいと思います。そのときは純粋に嬉しかったです。もちろん悔しかったからこっそり泣いてしまったけれど。今日全教科のテストが返ってきました。五教科は390点、９教科は696点が合計点でした。こんな数字をとってしまうなんて悔しいです。しかも、Ｋちゃんは五教科は400点以上、９教科は719点でした。Ｋちゃんは９教科が目標点より1点足りなかった！！と悔しそうですが、そんなことどうでもいいと思ってしまいました。Ｋちゃんが私よりいい成績をとったのは嬉しいです。けど悔しいですし、「え、なんでＫちゃんが？？」と黒い気持ちもわいてきます。私は今まで同じ部活の同級生の中で一番成績がよかったのですが、Ｋちゃんに抜かされてしまいました。Ｋちゃんは部活中も死に物狂いで頑張っているので少し大きな大会にも出てます。私もその大会にでましたし、Ｋちゃんと同じまあまあいい賞もとりましたが、だからこそ悔しいです。顧問の先生は結構成績とか気にするので、○○大会にでた２人のうち、Ｋは今回頑張って朝夏(私)を抜かしたのに朝夏はKに抜かされちゃったんだなーとか考えるタイプの人なんで余計に悔しいです。やっぱりKは頑張りやだからすごいなと思います。私はＫちゃんの成功を喜べていますか？長文失礼しました

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#性自認_性的指向

男友達との今後のつきあい方がわからない私は、自分のことを恋愛感情がない、アロマンティックだと思っています。男友達に告白されました。好きではなかったため、断りました。お互い友達に戻ろうということになって、何度か2人ででかけました。また告白されました。付き合ったら好きになれるかなと思い、付き合ってみたのですが、彼氏彼女という枠にはめられたような感じでしんどくなったので、好きになれなかったと言い、2ヶ月程で別れました。そのときは、受け入れてくれて、友達として、また一緒にでかけたりしてほしいと言われたので、了承しました。でも、会うたびに、諦めきれないと言い告白してきます。私は、好きという感情がない、人に興味がない、友情と恋愛感情の違いがわからない、と言い断っています。断るたびに彼はショック…と言っていますが、全然諦めてくれません。彼と自分のお互いへの気持ちがすれ違っている状態です。正直、ちょっと面倒になってきました。今後どのようにつきあっていけばいいのかわからなくなっています… 私は、彼に気を使わないし、わりとなんでも話せるし、いい人だと思ってます。嫌いではありません。友達だと思ってます。だから、関係を断つのはなんだか寂しい気がします。でも、これから先も相手の気持ちに答えられないと思うし、2人ででかけたりすることが思わせ振りな行動なのかなと考えたら申し訳ないし、相手の時間を奪ってしまっているかもしれない。関係を断つべきなのかな......？とも考えたり… もし関係を断つとしたらなんて言えばいいのかな…

対人関係

#ストレス

気にしすぎてしまう。怖い顔の男性が怖い引越ししてきて。4ヶ月です。向かいの家の旦那さんが怖い顔で、苦手です。最初は苦手意識がなかったのですが、少し話した感じもそっけなく、毎回ドア開けるたびに会う、夜中車の音がしたからモニターでみたら、インターホンが光るタイプらしく、こちらに気づいて旦那さんがみていたなど気まずいのは何回かあります。ジーッとみてきたり、いやいや挨拶してるような感じがあり、私だってあまり会いたくない。昨日も犬の散歩で家から離れた道を散歩していたが、大きい車が急に来て、犬が危ないので、ふりかえるとその家族の車だった。会釈はしたが、私も笑顔はできなかった。気まずいけど、仕方ない。イキってる男性、車が荒い運転の人、悪意のある人が嫌い。もやもやして、そうゆう人って割り切れない。マンションのが良かった。戸建てにして対人ストレスが増えました。

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#不安 #うつ #ストレス

生きてるのが辛くて苦しいです職場の人間関係で悩んでいます。去年の5月に入社してもうすぐ1年になるのですが、いまだに職場の人とうまく関われません。まず、1人、自分にだけ態度がキツイ人がいて、毎日毎日その人の顔色を伺うようになってしまっています。入社した頃よりもひどくなっていて自分にだけ明らかに態度が違ったり、無視されていたりします。自分にも非があって、自分が言葉足らずで気遣いができずに周りの人を困らせてしまっている自覚もあります。ただ、明らかにキツイ態度を取られると「こうしたらこう思われるかもしれない」「こう言ったらこう言われるかもしれない」などと考えてしまい、そう考えているうちに何もできなくなってしまいます。頭で考えすぎて動けなくなり、何もしない人だと思われて、さらに追い込まれるというような負の連鎖になっている気がします。さらには、その人以外の人にも迷惑をかけ、私のせいで仕事がやりづらくなってしまっていると感じています。仕事もうまく進められず、もうすぐ1年になるのにまだまだできないことばかりです。仕事に体も頭も追いついておらず、迷惑をかけてしまっていることが罪悪感や劣等感を増しています。いっそのこといなくなりたいと思ったり、泣きたくなったり、行動には移せないのですが、死にたくてしょうがない時もあります。環境が合わないのかもしれないと感じてはいますが、今月末から人が減るのでなかなかすぐには辞められないと思います。また、人が減る影響で仕事が増え、さらに繁忙期も加わってこの先がかなり不安です。分かっているのに怖くて動けなくなる自分が嫌で嫌で仕方ないです。自分に向き合わない甘えだと言われるかもしれませんが、とにかく今の環境から逃げ出したいです。職場の人が全て敵に見えてしまいます。職場にいるのが不安で怖いです。もうどうしたらいいのか分かりません。辛いです。

対人関係

#頭痛 #不安 #アンガーマネジメント #無気力 #ストレス

集団生活が苦手…地震があり避難所での集団生活をしています。その中で2歳､0歳（約８ヶ月）の男の子母です。集団生活である以上色々な人と関わるのは仕方ないですが、それがストレスでしか無いです。旦那は消防士で丸一日帰ってきません。そんな中どうしても下の子に手がかかってしまって上の子を見ている余裕がありません。そして同じ避難所に居る人達が敵に見えて仕方ありません。迷惑をかけているのは重々承知ですが、先が見えない中で1人でいつ死ぬかわからない子供を見ながら､やんちゃ盛りの子供の相手をする事が出来なくて子供には申し訳ない気持ちと私のメンタルが限界のせいで、もう誰にも会いたく無いです。私が間違っているのでしょうか？