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対人関係

#不安 #関係 #めまい #学校 #無気力 #パニック #ストレス #うつ #呼吸困難 #頭痛

人と上手く話せない。人が苦手学校の人達が嫌いです。怖いです。ただ私が弱いだけかもしれません。人目を気にしすぎるからかもしれません。学校以外の人なら会えるのに、学校の人には会えません。会いたくありません。進まないといけないのはわかっている。だけど、みんなにどう接したらいいのか、どうしたら自然に笑えるのか、分からなくなります。家族に相談しても、聞き流すだけなのでどうしたらいいのかもわからないです。

対人関係

#不安

たった1人の上司にだけ嫌われたく無いすごく仲が良かった上司がいますが、最近少しギクシャクしています。もう本当に恋愛感情は一切無いのですが、その人に嫌われたくありません。ギクシャクした日、挨拶をした時から何となくその人が冷たくて、私何かしたかなーとちょっとビクビクしながら接してました。それを察したのか、今日なんでそんな感じなの？と聞かれ、正直に朝冷たく感じたから、何かしたのかと不安になったと言うと、被害妄想だねと言われました。（勿論それ以外も色々話しましたが）その際、これからも仲良くして下さいって言ったら、適度な距離感で居ようねと言われ、そこからは、普段おふざけなども話すのですが仕事の話のみで一切雑談がありませんでした。けど、仕事の事でわざわざ私のデスクにまできてくれるぐらいなので、嫌われてはいないと思いますが、職場の関係だけになった感が否めません。これからまた前みたいなふざけ合う関係に戻れるか分からないし、たった1人の人にだけ（しかも恋愛感情は一切無いただ尊敬しているだけ）嫌われるのが怖いなんて、そう思う事自体おかしいのでは無いかと思います。皆様、どう思いますか

対人関係

#トラウマ #うつ #不安

モラハラを受けた方に質問です。離れてどれくらいで立ち直りましたか？2か月前にモラハラ男と別れましたが未だに苦しいです。言われた言葉がフラッシュバックして、自分は価値がないんだ、自分が悪いんだという感覚がまだ取れません。付き合っている時の方が死にたかったですが、別れた今でも死にたくなる時があります。男性不信にもなり、優しくしてくれる人がいても疑いの目で見てしまいますし誰も信じてはいけないのだという気持ちでいます。時薬という言葉があるように、時間が流れればいつかは良くなるのでしょうか。それともカウンセリングを受けたりするべきでしょうか。

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#無気力 #うつ

LINEが怖くて開けないんです。遊びの誘いや家に泊めて欲しい。｢体調良くなった？｣ってLINEも何もかにも怖くなってしまって開くことすら出来ないんです… 通知音がすると動悸がします。どうしたらいいんでしょう… ちゃんと返せる自信がないです。最初はちゃんと断りのLINEを入れていました。それでもなかなか返信出来ない時があっても、どうにか返してたんです。でも、何回も同じ人から連絡来るのが苦痛になっていって｢体調良くなったらこっちから連絡するね｣｢今人の相談とか聞ける余裕がないんだ。ごめんね。｣と言っても、定期的に何人かから相談だったり誘いだったり愚痴だったりが来るんです。少し時間置いて、頭で整理してから返せるものは返してますが、返せなくて無視みたいになってるのもあります… 今はとにかくLINEや連絡が来るのが怖いんです。

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#無気力 #期待 #友達 #人間関係

期待が怖い自由投稿よりこっちのがいいのかな、と。元々しっかり者として生きてきて、でもずっと利己的な自分の性格が嫌いで。優しい人になりたい、って思いながらも演技は得意だから表向き｢優しい人｣というレッテルを貰うことは簡単だし得意で。周りの人が自分を頼ってくれることに、自分の存在意義を見出していたのに、最近周りの人に頼られることが苦痛になってきて。でも、自分が頼られる辛さを分かってる分自分が頼ったらその人は私と同じ思いをさせてしまう、と思うと誰かに相談もできない。周りの人が｢優しい私｣を期待していることは分かるし、周りの人にとってそれが本当の私だけれど、実際の私は利己的で優しくなくて、優しい周りの人が思っている自分になるにはエネルギーが必要で。演技しないといけないから。その事に疲れて、最近人と会うことが苦痛になってしまった。今日も課外も部活も休んで何もせず家にいた。もう高三で勉強しなきゃ行けないのに、それすら体が重くて出来ない。面倒事から逃げているだけの自分が嫌になる。人の期待にまた応えられるようになるくらい、早く元気になりたいけど、そもそもなんで今の自分が人との関係を断ちたいと思うほど元気がないのか原因が分からないからどうしようもない…。どうしたら今まで通りに戻れるのだろう？

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#上司 #会社 #不安 #異性 #仕事 #怖い #ストレス

直属の上司が怖い今の部署に配属されてあと数日で3ヶ月が経とうとしています。直属の上司(男性)に、怖いという印象を持ったまま3ヶ月が経ちました。雰囲気が怖いというのもありますし、実際に質問しようとすると「なに？」「で？」「これも分からない？(と言いたそうな顔)」みたいな、機嫌の悪そうな返事が返ってくることも多々あり、質問しようにも話しかけることさえ怖くて出来ません。ちなみに怒られはしませんが、遠回しにため息が聞こえそうな言い方で注意をされることもあります。(これは私が悪いです💦) また、これといって決まった仕事がなくやることが無くなった時に上司に話かけると、決まって上司の雑用を任されています。(私自身の身にはならないようなこと。) 同僚の上司(女性)はチラチラ同僚のことを気にかけている様子が伺えますが、私の場合は上司が私に用事(雑用など)がない限り1日１回話すか話さないかの状態が多いです。毎朝、「あ、今日も上司来るのか…そりゃ来るよな…怒られたくないな」と思うようになってきました。実際会社でパソコンに向かっている時でも、いつ注意されるか話しかけられるか身構えながらビクビクしています。どうしたら怖いというイメージを無くすことが出来ますか？同じ部署の色々な人に相談しましたが、その人たちは「え、怖い？機嫌悪い時はあるけど、そんなにじゃない？」と共感は得られませんでした。

対人関係

#無気力 #ストレス #うつ #不安

暴言やめて、中学からの付き合いの親友が1人いる。仲が良くてほぼ毎日一緒にいる最初の頃は暴言なんて一切なかった。時間が経つにつれて慣れてきたのか何なのかは知らないが、何かとつっかかってくるようになった。ある日の放課後、電車の時間があるから早く帰ろうと声をかけたら「うるせえ、馬鹿、あほ」と言われた。暴言の内容としては低レベルではあるが、このような暴言をほぼ毎日浴びせられて耐えられるわけがなかった。耐えられず、先に帰ると言い残し駅に向かってしばらくしたら相手も駅に到着。流石に怒ったってわかってるから謝りに来るだろう、と思っていたが謝りに来るどころか友達とゲラゲラ笑いながら会話をしていた。申し訳なさそうにする素振りすらなかった。そもそもあの親友は親に対して死ねなど直接言っているのを聞く。迎えに来て貰えなかった時などもすぐにふざけんじゃねえ死ねなど女王様気取り。そもそもあなたは、親がいるから学校にも行けてるし制服も買えてご飯が食べれてるのではないの？と疑問を持ちそこから親に対しての暴言を聞くととても不快になりストレスが溜まるようになった。今は夏休み中だから顔を合わせることは無いが、この前久しぶりにゲームを一緒にやっていたらまた暴言を吐かれた。その時はほかの友達もいたので冗談でノったが正直だいぶ心に刺さった。一時期その親友から離れ、ほかの友達に相談したのだがあの子はそんなに重く考えてないと思うと皆口を揃えて言うので本人に暴言をやめてというのが1番良い解決策だと思い言ってみたが治りません。夏休みが明けたらまた言われるのかと思うと憂鬱で仕方がない。離れられたらいいのだろうけど生憎、クラスも電車もバスも何もかも全て一緒で離れられない。どうすればいいのか、。正直私も全く同じことを全部やり返してやりたい。お前調子乗ってんな舐めたことするんじゃねえよと。でもそんなことしたら、親友と同じ低レベルな人間になってしまうので我慢します😖 もう嫌だ、本当に嫌だ、なにもかも嫌だいっその事、1からやり直したい、。

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#コンプレックス #不安

「友達」という存在について世の中には人から好かれて友達も多い人や人見知りなどで友達が少ない又はいない人で分かれると思います私は後者で友達がいません、ですがときどき急に「このままでいいんだろうか？」とすごく焦ることがあります皆さんはどうですか？「無理に作る必要はない」「別にずっと独りでもいい」…etcと思っているか「絶対、友達はいたほうがいい」「積極的に行動して友達を作ったほうがいい」…etcと思うか意見をお聞きしたいです人それぞれ性格や育った環境などいろいろな要因はありますが、友達が多い人って才能だと思います、羨ましいです

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ネットの嫌いと言う感情嫌いと言うのは人間だからしかたの無い事だと思うけど、嫌いだからでその人の国籍とか否定する理由が解らない。それを擁護するとこっちが在日扱いされる。それならそれで別に構わないんだけど同じ人を嫌ってる人を見てあいつは朝***だから中国人だから嫌いって言ってる人を見るとこんな人と同じ感情を抱く自分を嫌いになってしまう。それがネットだからと流してしまって良いのだろうか？世界とせっかく繋がれるのにこんな使い方は勿体無いと思う。嫌いな人を作るなとは言わないけど言葉はもう少し選んだ方が良いと思う。ただの偽善なんだろうか

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#不安 #身体症状 #ストレス

落ち着く方法が知りたいです、過去のことって忘れられるものですか？お家の人に自分が正しいことを違うって言われ続けて自信がなくなりました私はその人がだいすきなのに、役立たずと言われたことも酷いことを言われたことも言った本人はもう覚えていなくて否定されて、本当は言われてないような気がしてきて、でも辛くてなにがなんだかわかりません過去のことなのに嫌なことがある度に思い出してしまって考えが止まらなくなります楽しかったことが楽しくなくなったりずっとくるしくてねむれないせっかく友達沢山できたのに人間関係全部なかったことにしたくなって全部やめたくなりました兄弟も居ない絶対に助けてくれる人もいない寂しくて怖いですほんとに私が間違ってることを言ってるのだとしたら謝りたいけど、自分では分からないしどうやって知ればいいかも分かりませんどうにかしたいけど方法が分からないとりあえず心が落ち着く方法が知りたいです

対人関係

#コンプレックス #うつ #ストレス #不安

周囲の人にどう思われているかとても不安です今大学一年生なのですが、元々人見知りで大学で初めてできた友達が偏見などを持つような子であまり一緒にいたくありません。そのため他の子達と一緒にいたいのですが他に喋ったことがある子もおらず、自意識過剰なことはわかっているのですが、悪口などを言われているのではないかと不安になります。大学がまた始まるのが不安で仕方ありません。中高の友達ともずっと仲良くしてきましたが、たまに悪口を言われているのではないかととても不安になります。

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#無気力

どっちなんだい友達も笑ってくれてるけど顔を見たらあっ、て思うことがある嘘っぽい笑顔感情が入ってないようなそれを見ると自分どこか変だった？笑う顔キモかった？自分だけが楽しんでた？ちょっと時間がゆっくりになってそればかりフラッシュバック

対人関係

恋愛体質の友人に嫌悪感友人に最近恋人ができました。それまでは「惚気とか円満カップルの話を見聞きするの嫌だよね〜」なんて話で盛り上がっていました。しかし恋人ができた途端、彼女は彼氏の話ばかりです。聞いててうんざりです。え？そういうの嫌だって言ってなかったっけ？なのに自分はOKなん？って感じです。 SNSでの投稿もそれ一色になり、挙げ句の果てには性の話まで開けっぴろげです。ミュートワードで対策してましたが、空リプみたいな主語を抜いた投稿もするのですり抜けてきます。ただ彼女は悪い人ではないのです。趣味や恋愛外のところではお互いに高め合うことができる関係だなと思っていますし、私にとっては数少ない同世代の女友達なのです。フェードアウトも考えましたが、上記の理由から思いとどまりました。ただ、私自身に発達障害の傾向もあるので、余計に適切な距離感や対処法がよく分かりません。女性特有の情緒的なコミュニケーションがそもそも苦手でもあります。彼女とはどのように付き合っていけばいいのでしょうか？

対人関係

#うつ #不安

誰にも相談できない、1人になりたいつらい気持ち、誰にも相談できません。自分なりに考え工夫して行動し、薬も飲みつつ仕事に行ってます。仕事中は笑ってます。家では泣いてます。旦那には色々話してましたが、最近は家事とかできてないと責められてつらいです。やりたくてもできないだけなのに。もう、誰にも何も言えません。自分の安らげる場所がありません。誰にも会いたくない、ほっといてほしいそんなことが可能な場所はありませんか？

対人関係

#無気力 #ストレス #コンプレックス #妄想

意見を聞きたいですو( ˙꒳˙ )٩ 幼い頃友人に愛想を尽かされたことで(シカトとハブをいじめとカウントするのかは知らんが)6年くらい人と関わる事を避けてきた。高校入学で自分の悪評を知る人間が居ないので友達作りをした。よくつるむ相手も出来て楽しかったけれど、今までどれだけ自分が思い上がっていたのか思い知ることになった。楽しいと思うほどにそれが自分だけの思い込みでは無いのか、愛想をつかされていないか、相手が本当に自分を好きでいてくれているのかが不安で仕方がない。それが本当だったら嫌で一度も相手の子を友達だとはいえなかった。嫌いじゃないし、どちらかと言えば好きだけれど相手の一番になりたくて仕方がない。いつでもそんなことを考えている訳じゃなくふとした時に思う。誰が隣にいても辛くてどこかに行きたくなる。一定以上親密度上がると突然発生するイベントみたいに今ある関係を全て無かったことにして逃げたくなる。 1度だけ｢あなたの笑っているところを初めてみたわ｣と友人(比較的付き合いは長い)に言われたことがドキリとして、この子には自分より良い友人がいるのになぁ、と思った。進学してからは人の顔色を伺うようになった。そこそこ親しい友達はいるけど。何をしても怒られるし身が竦んで失敗続き。誰に相談してもがんばれと。言葉の裏を読み取れないとこんなことも分からないのかと言われる。それでも疑いたくはないから相手の優しさだと思い込んでるし、相手は自分の鏡だ、なんて言葉を本気で信じ込んでる振りをしている。それでも周りの人間は悪意にまみれていると思っていて、ぶっちゃけ仕事に行きたくは無い。だが金もない。本当にしんどい。死ねばこれから先自分が悲しむこともないと思うので死ねばいいとずっと思っている。一番金がかかっているのもきょうだいの進路にも悪影響しか出てない。そこに一番殺意が湧く。恨まれて後ろから刺されたくなるし首を絞められたい。逆に自分がいてメリットがどこにあるのかと言われれば金を稼いでいるしかないところがまた虚しい。ずっと喉に引っかかったような感じがして気持ちが悪くて仕方がない。時々息をするのが苦しい。鬱なんじゃないだろうかと思うけれど、身内に何人も鬱経験者がいるので、違うと言われればそれまでだから相談ができない。どこに相談すればいいのか分からないし、第一自分が今どんな状態なのかも分からない。これは｢あるある｣なんでしょうか、それとも私の頭がおかしいんでしょうか。

対人関係

#コンプレックス #不安

自分が好きじゃない自分をみんなは好き私は人間関係において波風を立てたくなく、誰にでも良い顔をしてしまいます。苦手なタイプ・嫌いなタイプの人にも良い顔をします。本当は人と接していて疑問に思うこと、違和感を感じること、イライラすることは多々あります。人は好きですが、一方的な好きで終わりたいと思ってしまいます。より具体的に言うと、迫った関係になりたくないというか、あまり深い話をして仲良くはなりたくないのです。「あの人面白いから好き〜」「あの先輩優しいしいつも素敵だ〜」と思っても、話したり遊びに行ったりはしたくないのです。深い関係になると色々な部分が見えて嫌いになってしまうかもしれないから。自分も嫌われてしまうかもしれないから。表面的な、日常的な雑談だけでいいのです。愚痴や家庭の話、悩み相談など聞くと反応に困りリアクションが薄くなってしまいます。嫌われるのが怖いなどと思いながら反面、実はあまり人に興味が無いのもしれません。人は好きだと言っておきながら。周りのみんなは「あなたって本当に愛されてるね」「みんなあなたのことが大好きだよ」と言います。嘘ではなさそうです。嬉しいけれど、申し訳なさでいっぱいになります。自分の話ばかりして人の話は聞かない人によく好かれます、自分勝手ですぐ機嫌が悪くなる人にも嫌われたくなくてなるべく従順に過ごします、そうした思いを悟られたくなくていつもニコニコしています。本当はこんなことばかり考えていて、私は「良い人」ではないのに。私の性格の一部を理解してくれる人はいます。「〇〇はいつも我慢して本当に言いたいこと言えてないよね」など。許されるならそういう友達とは深く仲良くなりたいです。どうしたらいいのでしょうか。行動を正すべきか、中身から変えていくべきか。どうかアドバイスをお願いします。

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#トラウマ

才能自分を隠す事が正しいと思っている。自分の本音を出そうものなら人格否定され、邪魔者扱いされる。そして周りと比べられる。才能ない事なんて自分が1番よく分かってる。それを他人にとやかく言われたくない。いつしか自分と他人を比べるのが癖になってた。

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#頭痛 #ストレス #トラウマ #不安 #コンプレックス

人間関係が上手く継続できない。私は5年一貫の高校に通っており、今は4年です。私の在籍する学科は1クラスのみかつ5年ありますが、他の学科は3年で終了し、他の学科、クラスとの交流はほぼありません。 4年目になり、留年の人２人が新たに加わり、新学年がスタートしました。私はもともと人付き合いがとても苦手で、自分からは話しにいけない、話題を持っていないため普段から話を聞く側にいました。そのため今までいたグループでは3人グループだったこともあり、私1人余るということが多くありました。しかし今年に入り、そのグループとは1度別れ、留年した2人(A,B)ともうひとりの子(C)と計4人で過ごすようになりました。6月までは良かったのですが、学校での研修旅行を境にあれ…？と思うことが増えてきました。具体例として、 ①移動教室で今までは一緒だったのに急に置いていかれるようになった。 ②休み時間、AとBがもうひとりの子(C)だけに声をかけてどこかに行く。 ③体育でペアを組もうとすると目が合ってるのに他の子と組む。 ④AがB、Cに向かって「移動のとき私が呼ぶから。いけるっしょ。」などと明らかに私を省くようなことを言っているのを聞いたり、3人が話してるところに私が行くと急に話さなくなる。などなど……… 3人のときには気にならなかったことが4人のグループのときにされると「あ、これだめなやつだ…」って気になってしまいました。原因はもしかしたら私のこの性格や、人付き合いの下手さにあるのかもしれないし、他にあるのかもしれません。正直、、、必要なときにはBとCはふつうに話してくれるし、Aも一番言動が怪しいながら話してくれます。ただ、全員を信じているわけではありません。今後、あと1年半ここで過ごすわけですが、体育や音楽がまだ半年やらなければならず、そこでのペア組や自由活動が苦痛です。かといって、ほかのグループには一応仲良い人はいますが、そこにすんなり入れるか、と言われると3人も関わりがあるので、スムーズにはいかないのが現状です。学校の人間関係を考えると息がつまり、しんどくなって、1度だけ保健室で休んだり、体育を受けなかったりしたこともあります。体調もここ最近すぐれないことも多いです。この3人への対応、これからどうすればいいのかが分かりません。みなさんならどうしますか…？？

対人関係

#不安 #ストレス

なぜ死んではいけないのか推したちの訃報を聞いたり、自殺未遂の投稿を見てると「やっぱり誰にとっても行きにくい世の中なんだな」と痛感します。私には今恋人がいて幸せを感じるので死にたいなどとはあまり思いませんが、彼に振られたら私には何も残りません。友人もおりませんし夢も趣味もありません。なので生きる意味はなくなります。生きていても人と関わることが苦手で、電車に乗ることも億劫な私はきっと、恋人と別れたら死ぬことになるでしょう。そこで質問です。よく「生きててえらい」と言う人がいますが、なぜ生きることがえらいのでしょうか。自分の最後を自分で選ぶのはいけないことなのでしょうか。回答お待ちしております。

対人関係

中学からの同級生がいます。もう何年もずっと仲良しで生活スタイルはお互いに違うけど都合が合えば遊んだりご飯にいったりもします。その子が他の友達と遊んでるのをインスタでみるとなぜか悲しくなります。私以外にも友達がいて、その友達とも遊ぶのは当たり前のこと、というのは頭ではわかっています。なのにどうしてこんな気持ちになるのでしょう。。自分自身で考えた結果、その子には友達がめちゃくちゃたくさんいます。でも私の友達というのはその子だけなんです。私に友達がいなさすぎて、その子にばっかり依存してしまっているのが原因かなと思います、、。小学生のときにいじめられた経験があり対人関係がめんどくさくなりました。中学のときにその子に出会い、意気投合しすぐに仲良くなりました。高校はその子とは別だったのですが、学校で一緒にいる子はいても特別仲のいい子はいませんでした。友達なんてひとりでじゅうぶんだ、という考え方もあるかもしれません。自分でいうのもあれですが、私すごく寂しがり屋なんです。ほんとは友達もう少し欲しいんです。贅沢な願いですよね。笑ほんとは友達ほしいのに、自分のことを認めてくれて好きになってくれる友達なんてきっとこの先できないだろうなって思ってしまいます。大人になってから新しい友達できた人いますか？？