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心配彼女が最近出来たが別れや意見の食い違いなどが怖く不安で仕方ありません。ポジティブな考えができればいいのですがどうしていけばいいでしょうか。

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#ストレス #不安 #無気力

涙が止まらなくなる恋人に少し言葉遣いを指摘されただけで死にたくなり涙が止まらなくなりますが、死を想像すると怖くてより涙が出ます他人に同じレベルのことを言われても気にはならないのですが恋人の言葉だけ重くのしかかりますまた、将来のことを考え、漠然とした不安で涙が出る時があります仕事に対してストレスがあるとはあまり感じておらず転職したい気持ちもそこまで強くはありませんこの先どうすればいいのか、自分が何をしたいのかがわからずいっそ死んでしまった方が楽なのではと思うことがありますお先真っ暗というより空っぽに感じます

専門回答

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#ストレス #トラウマ #身体症状

モラハラ経験後にどう人と接していいか分からないです最初のモラハラを経験してから次に付き合ってた男性たちには毎回付き合う前に、モラハラだった事でなにか影響するかもしれないという話をしていましたが私自身、把握と説明不足だったこともあり軽く扱われていました。付き合った男性自身もワガママだったり押しつけや、劣等感が強く、暴言を吐くなど根本が似たような男性と付き合っていたことに気づき変わろうと思い今は境界線を引けるようになったり、断る時は一貫するということが段々と出来るようになってきたりと前には進んでると思うのですが、今好きになった人がいるんですが、連絡がこないだけでソワソワしたり私がなにか悪いことしたかな？って思ったり、逆に急に連絡がくると都合いいのかな、気まぐれなのかな、感情のはけ口かな、と疑うということがあり心が休まらないから自分から連絡先を消したいという衝動に駆られます。今まで付き合った男性の中にも急に連絡が途絶えて連絡が急にくるということがあると自分からこの人は私に気持ちがないんだと思って勝手に別れたことにして去ったことがあります。今の好きな人には、モラハラを受けていたことや、心に傷があることは話していません。自分でも説明が上手くできず前みたく理解されないかもしれないと思ったり私自身も未処理なため、ちゃんと処理ができるようになったら伝えようか、そのまま私は何も無かったかのように振舞おうかと考えています。ですが、その前に不信感や不安感、恐怖で何も言わずに離れたいと思ってしまいます。どうしたらいいかわからないです。なにかアドバイスがあれば教えてください

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#ストレス #不安 #妄想 #無気力

私は高校三年生の女子です。好きになった人は、高校一年生の頃からの友人（同じく女子）です。彼女と長い時間を共に過ごすうちに、いつしか私は、これからもずっと彼女のそばにいたいと思うようになりました。しかし、彼女を「好き」だと意識し始めてから、心が苦しくなることが増えていきました。彼女は「好きな人」である前に、「大切な友人」です。たとえ恋人という関係にならなくても、離れた場所にいても、これからもきっとそばにいられるだろうという自信があります。今の関係は、すでに私にとってかけがえのないものです。だからこそ、その関係が壊れてしまうかもしれないリスクを負ってまで、この気持ちを伝えるべきなのか、迷っています。また、彼女がまだ初恋を経験していないことも、悩みの一つです。もうすぐ卒業を迎え、私と彼女はそれぞれ違う大学、違う場所で、違う人生を歩み始めます。私は地方へ進学するため、距離的にも大きく離れることになります。会いたくても、簡単には会えない距離になることが、その事実が、私をさらに苦しめています。自分の気持ちを伝えるべきか、伝えないべきか。その選択について、私は毎日のように考え続けています。最近はそれがしんどくなり、日常生活の中でも、彼女と私の気持ちの温度差や距離を感じて、胸が苦しくなることがあります。この貴重な時間を大切にしたいと思っているのに、彼女のことを考えるときも、そばにいるときでさえ、苦しくなってしまうことがあるのです。この、苦しくなってしまう気持ちを、私はどうやって逃がせばいいのでしょうか。

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彼女の悩み相談のってるうちに自分が彼氏でいいのか不安になって来た。傍にいることしかできないのがもどかしい

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#強迫観念 #トラウマ #アンガーマネジメント

休職中の劣等感と彼への執着。大好きな彼との関係を守り、自分を取り戻したい私はこれまでベンチャー企業で働いてきましたが、経営方針に心がついていけなくなり、1月から休職して転職活動中です。私は30歳にして、キャリアが止まっている自分に自信が持てず、その不安や劣等感の矛先が、激務ながらも社会で必要とされている彼（28歳コンサル）への嫉妬や執着に変わってしまい、自分でも制御できず苦しんでいます。交際2年半、同棲して半年。本来の私たちはこうした仕事にまつわる衝突さえなければ、とても仲が良く穏やかな関係です。彼は無趣味で、休日は二人でお出かけや旅行を楽しむなど、私との時間を何より優先してくれます。そこら辺の人たちよりも優先してくれている彼なのにこのような思いを抱えることが、幼少期との親の関係もかなり根深く、インナーチャイルドのコーチングに通ったこともあり一時改善しましたが、根本の傷が最近疼きます。昔から彼は過去の話を持ち出すことが多く、最近は私が「寂しい」を起点に不機嫌になると、解決済みの話を蒸し返され、彼から「あの時爆発されて辛かった。仕事の大変さを理解してくれないんだなと思った」と言われたことです。かつて、私が夕食を作って彼を待ってました。その時は上司からいきなり電話が入り、彼の部屋に声をかけてもなかなか出てこず、彼の仕事でせっかく温かい料理が冷めてしまい悲しさが爆発したことがありました。その時の自分の感情も建設的に伝えたつもりですが蒸し返されます。今は「食べられない時は私が先に食べる」と二人で合意しており、それなのに、彼は今でも当時の不満を持ち出し、私の「悲しかった」という感情を「仕事への理解不足」として正論で片付けてしまいます。そのたびに、平行線のまま責められているような虚しさを感じます。現在、彼は「自分はコンサルに向いていない」と毎日漏らし、「仕事に行きたくない、辞めたい」と言いながら出社しています。それにも関わらず、元上司が転職したより激務とされる環境の選考を受けることを検討しており、過酷な道に進むことが自分にとっても私にとっても幸せなのか、彼自身も悩み、追い詰められています。私は私で、「今以上に余裕がなくなったら耐えられない」と内心は不安を募らせており、以前からありますが、最近はより彼が家族と長電話をするだけで「蔑ろにされている」と過剰に反応しては不機嫌になってしまいます。彼は私の顔色を伺い、毎日「俺のこと好き？」「別れたいんでしょ」と聞いてきますが、好きですし別れたくないと伝えてます。「理解してくれない彼女」である私こそフラれるのではとどこか恐れています。いろんな心理学や恋愛本を読みすぎて、「仕事に理解ない彼女は彼氏からしたら最悪！***！」みたいなことを学んできた手前、それが出来ない自分はいつ彼にフラれてもおかしくないんじゃないかと自分で自分を責める負のループの毎日です。キラキラ輝いてる彼を見ると「自分から離れていくのではないか」と自己否定に繋がります。彼のことは本当に好きです。彼の一言に振り回されずに自分自身の人生を楽しめるようになりたいです。どうすればこの過剰な執着を捨て、心穏やかに過ごせるようになるでしょうか。

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#不安 #性自認_性的指向

好きな…、同じクラスの、趣味が合ってその趣味以外でも、いつも話してくれる僕の友達の女の子がいるんだけどさ、その子を好きになっちゃった… 今の時代さ、同性愛とかあるけど、周りにどう思われるかも怖いし、親にもこんなこと言えないよ…、怖い、親とか周りの他の友達に言って引かれるとか考えると、怖くて相談できないし、僕はこれからどうすればいいんだろでも、もうその子とは、違う高校に行くから会うことも少なくなっちゃう… 思いを伝えた方がいいのかな…、でも、振られたらどうしよ絶対振られるよね、それどころか、「気持ち悪い」なんて言われたらどうしよ、怖いなんで女の子のなんて好きになっちゃったんだろなんで…？普通は男の子を好きにならなくちゃなのに…

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#ストレス #めまい #摂食障害 #妄想 #不安定_躁うつ #無気力 #身体症状 #コンプレックス #不眠症 #不安 #強迫観念 #性自認_性的指向 #衝動_暴力 #トラウマ #パニック #頭痛 #中毒_執着 #アンガーマネジメント #呼吸困難 #幻覚 #うつ

誕生日に、疎遠だった友人から「結婚報告」と「子供の写真」が届きました。今日、私の誕生日なのですが、友人2人からの連絡にひどくモヤモヤしています。私の感覚がズレているのか、客観的な意見をいただきたいです。友人A：中学の同級生で、たまに会ってはいました。最近子供が生まれたばかり。お祝いメッセージと共に、自分の子供が「ハピバ」と喋っているかのような加工写真を送ってきました。正直、私の誕生日なのに、なぜ他人の子供の写真を見せられなきゃいけないのかと冷めてしまいました。友人B： 2年ほど全く連絡がなかったのに、誕生日の今日、突然お祝いLINEが来ました。怪しいなと思ったら案の定、「実は私、人妻になりました〜！5月に結婚式します！」という報告でした。せっかくの私の誕生日なのに、二人とも「自分の幸せ報告」のダシに私の誕生日を利用しているようにしか思えません。2年連絡がなかったのに式の直前に連絡してくるのも、数合わせの招待ではないかと勘ぐってしまいます。私はというものの、独身ですが彼氏や彼のご家族からは心のこもったお祝いをしてもらい、本来は幸せな日のはずなのに、この友人たちの無神経さにイライラして既読無視してしまいました。せっかくの誕生日に、こんなことで腹を立てる私は性格が悪いのでしょうか？イライラしますし、彼にこのエピソードを話してしまいました。彼がプロポーズしないから悪いと思っている節があるため、ごめんと言われてしまいました。そんな自分もとても嫌です。

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彼氏が出来ても直ぐに離れる自分が直ぐにヒステリックをおこすせいで呆れられて彼氏と長続きしません。挙句、誰かと付き合った瞬間に男に連絡をとって二人で会おうとしたりしています。自分が悪いのは確かで、元彼が別れたあとも私の性格を治そうと頑張ってくれたのに、全く変わらずに呆れて離れていきました。どうしたらいいんでしょうか。愛着障害に近いのかなと調べていて思いました。切実に治したいです。ご意見いただきたいです。

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#不安

恋人について悩んでいます。私は、18歳の女子大学生です。私自身がわがままな部分がほとんどです。最後のひと押しの声が欲しくて書いています。私には同じ年齢の恋人（彼氏）がいます。彼氏とは一度別れて、もう一度復縁をしました。別れを告げたのも、復縁をお願いしたのも私自身です。私は、高校3年間ほとんど毎日朝から夜まで部活をしていました。私の性格上・連絡は毎日ではなくていい・会うのも月1とかでも全然大丈夫という部分があります。彼氏はその逆になります。高校生のときは私が部活忙しいという事もあって私に合わしてくれていました。が、大学生になったらお互い自由になる為なるべく相手に合わせようと思っています。しかし、最近は本当にできるのかどうか不安に思っています。高校生のときから時々価値観が違うと感じていました。私が感じる部分は、「ありがとう」を言わないや歩くのが早い、自分の事しか考えていない等があります。お互い話をする事があるのでお互いに注意をしあいますが相手は治りません。私自身がありがとうをきちんと伝えるや相手のことを考えて発言や行動をしている為より一層気になってしまいます。ここから性に関する相談です。高校生の時に性行為の最後手前までいきました。が相手の都合で最後までは行いませんでした。私も相手も初めてでした。私は実際に行うまでできる。大丈夫。と思っていましたが実際そうなると自分が気持ち悪いと感じでしまいました。そう感じでしまった為、次回からは理由を説明して、断っています。相手は、了承してくれていますが、話をしていくうちに「はじめは気持ち悪い」「したくない」っていうのが意味がわからないと言っていました。そして、私はその場を逃れるのと、将来自分ができるかもしれないと思い「卒業したらね」と伝えました。そして、卒業をした今その事を考える事が多いです。復縁当時は「まだ好き。」という感情がありました。ですが、多分私は今まで居た相手がいなくなって寂しくて復縁をお願いした思います。私が悪いのは分かっています。ひと押しの言葉が欲しくて相談しました。長文失礼しました。

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#ストレス #うつ

今度は彼氏が病み期に私はうつ病治療中で仕事は現在休職しています。最近波があり元気がない日が多いです。彼氏に前に1度私がしんどいと俺もしんどくなる、しんどいのが移ると言われました…そして今月元気がない日が多いというのもあり、先日スーパーに一緒に行った時に機嫌悪い？と彼氏に聞かれ、元気がなかっただけなので元気がないだけと答えると。彼は無口になってしまいました。家に帰宅すると俺も俺で就活活動とかでしんどいんだ、そして私がしんどいのを見てるのはもうしんどいと言われました。もう話したくないと言われました。彼も就活等でキャパオーバーになってるみたいでゆるやかに死にたいとか言ってました… 私もそんな彼に気持ちが引っ張られてしまい正直しんどいです。支えてあげたいけどどんな言葉を問いかけても否定的で…どうすればいいのでしょうか？

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#不安

自分が嫌で仕方がないです学校で女の子から告白されました。同性愛を否定する訳ではないのですが、その子から｢(私の名前)のジャージの匂い嗅いでました｣とカミングアウトされ、その日からその子だけではないのですが、人が怖くなりました。こんなこと友達などには相談しずらいですし、私はその子のことを仲のいい友達と思っていたのですが、その子は私のことを恋愛対象として見ていたと考えるだけで気持ち悪くなってしまいます。結局どうすれば良かったのでしょうか。私自身もどうすればいいのかよく分からないです。ずっと周りの人から見られている気がして死にたくなります。

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#恋愛 #同棲 #不安 #カップル #結婚

結婚したいと思えない一年半付き合ってきて、やっと同棲ができそうです。ただ顔がずっとタイプではない、何かを決める時に余計なひと言を彼が言うたびにイライラしてしまいます。彼は性欲も低くなんだかなーと思う時があります。イライラするたびにお互いの本音を言い合ってすぐに解決できるところはいいと思っています。彼の一言に引っかかりイライラして話し合い。これを何度も繰り返しているが、彼は別れようと一言も言いません。私のことをあなたとか、常識では等の言葉でイライラしてしまいます。私はずっと実家暮らしだったため、「人と暮らしてみる」という経験がしたいため同棲する感覚です。同棲したら結婚しないといけないのですか？これはわがままでしょうか。みなさんどうして結婚したいのでしょうか。どうして今のパートナーと結婚したのでしょうか。教えていただけますと幸いです。

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#不安

嫉妬自分は嫉妬がとても激しいです。相手はとても社交的な人なので、男性の人と話すことも多いのです。相手の幸せを尊重したいと思っているし、相手が自分のことが好きなのは伝わってくるのですが、どうしても不安感が拭えなくすぐに嫉妬してしまいます。相手に嫉妬しやすいということは相談しているのですが、重いと思われたくないという気持ちや、相手を制限したくないという気持ちと、自分の独占欲でせめぎ合っています。どうすればいいでしょうか？

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#コンプレックス #トラウマ #不安

恋愛に興味はあるけど…今まで1回も付き合ったことがなく、好きになるもあまりよく分からない。（良い人って思ったりあるけどそこが人としてなのか恋愛としてなのかなど）そして自分はボーイッシュで男性より短髪で服装もシンプルにかっこいいものを身につけたい。スカートなど女性っぽいっていうものを身につけるのが苦手。それもあり自分がもし伝えたいと思った人が現れたとしても恋愛に踏み込む覚悟が無い。だけど皆を見てると自分もこんな心許して一緒にいれる人と過ごしてみたいななど羨ましさはすごい湧いてくる。どう行動すればいいのか分からない。

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#ストレス #めまい #無気力 #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

他人といる時はエネルギーがあるのに、1人のときだとなんのエネルギーも湧きません。ましてや恋人や友人にも強く当たってしまう傾向が最近見られるようになりました。そんな自分がすごく嫌いだし、「他人と会う自分」と「1人の時の自分」の区別がつかなくなってきました。他人と会う時もエネルギーがありません。どうすれば元の明るい性格に戻れるでしょうか。

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#ストレス #不安 #頭痛 #不眠症 #別れたい #恋愛相談

恋愛向いてない彼とお付き合いして2年半くらい経ちます。半年前くらいから、仕事が忙しいのと土日休みが私が取れない(介護職)こともあり会えないことが続いていました。 LINEを返すのも1日に2、3通になりすれ違うと1日一通。時々LINEを返さないといけないとおもうのが自分の中でストレスになっていることに気づきました… 恋愛も大切にしたいですが、今の自分のキャパでは中々むずかしい… 連絡早く返して欲しいなー、会いたいなー、仕事終わりに行ってもいい？、勤務教えてくれたら送迎するよなどなど… 彼の言葉がストレスというかモヤモヤして、鬱陶しいなと思う自分がいました。ほかっといて欲しいのに… 彼の怒るポイントや言葉を分かっているので言いたいことを我慢してしまいますし喧嘩になることがめんどくさいとも思ってしまいます。喧嘩になるとなんでも親にはなし、親からの電話が来るからです。先日久しぶりに休みがあったので彼と会いました。映画を観る予定で、9時30分にコンビニで待ち合わせをしていました。９時半になっても彼は来ず、LINEで「遅れる」と連絡があり数分とかかな？と思っていましたが彼が来たのは10時。映画は10時半から、行くまでに30分はかかります。合流しても「ごめんね」の一言もなく、急ぐ様子もなくコチラが間に合わんよと伝えると「大丈夫だよ！」と呑気でした。案の定渋滞にハマり、このままでは間に合わないと思い裏道を調べてギリギリ間に合いましたが… 「え！？なんでこんなに混んでるの」とブツブツ言っていて、私はあなたがおくれなかったら間に合ったけどねと心の中で思いましたが言うと不機嫌になるため言いませんでした。中々気温も高い日でしたが、彼はニットを着ていました。前々から、気温にあった服を着ないことや歳に合わない中学生のような服を着ていることに違和感がありました。「ニットは時期的にもう違うと思う」と伝えると「え？寒いでしょ！？室内だし」と言いましたが、周りは半袖ばかりいても薄手の長袖。そして10分ほど経つと彼は大汗をかいていました。まるまる1式トータルコーディネートをして服を着替えていました。髭を生やすのは自由ですが、整えることもしないため不清潔にみえてしまいます。髭で顔を撫でてくるのが気持ち悪い。やめて欲しいって伝えると、「えー？嬉しいでしょ😆」とニヤニヤ。人前で気持ち悪いしやめて欲しい… 私と彼、友達夫婦は高校が同じで仲良しグループでした。9月にキャンプを彼が企画をしているらしいと友達から聞きました。私は聞いていません。しかも、夏から仕事でプロジェクトの方に参加するため忙しくなると遊んだ際に彼に伝えていました。友達にも土日休みは難しいと伝えましたが、彼が行く気満々みたいと言われました。そこから数日後さらに、8月にBBQをしたいらしいよとも聞きました。キャンプもBBQも私は聞いていないし参加は難しい。そして彼は私には何も教えてきません。今までなんとも思ってなかった？言わないようにしていた？所が全て気になり始めて･服装･時間を守らない･公共の場での幼稚な行動･人を見下す発言･友達の子供に可愛くないと普通に言うところ･デートは自分の行きたい場所･ご飯行くのはラーメンばかり･飲み会に行くと酔っ払って電話をかけてくる･仕事で腹が立つとこっちも仕事中なのに休憩で愚痴を聞かされる･勝手に色々決めてくる･やめてということをやってくる･ワリカンですが明らかにご飯を食べる量が多すぎる(コメダで単品を5品、毎度定食は2つ…) ･鼻をほじる、その後に見せてくる(指は第二関節まで入ってます･おならもゲップもふつうに私に向かってやる色んなことが、不快に思えてきてしまい… 別れたら楽なのかなとか、自分の気持ちが冷めてきているなというのは実感しています。別れたいけど、別れるってなった時に向こうの親が出てくるのかなとかいろんなことが頭の中にありどうしたらいいのか分かりません。このまま我慢していたら、きっと同棲することになるんですがこのまま生活を一緒にするのは無理なんで復縁しちゃったのかなとか思ってしまいました… このままズルズル付き合っているのも時間もお金も精神も無駄になりそうですし何よりも恋愛向いてないのか男心が私がわかっていないだけなのか。彼と離れた方のが彼もいいのかなとか思ってしまうます。どうしたらいいんでしょうか…そもそも彼の精神年齢も低いですよね… 私も彼も24歳、今年25です。

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#ストレス #頭痛 #トラウマ #身体症状 #不安 #呼吸困難 #パニック #うつ

彼氏にみんなの前で怒鳴られた前行った焼肉めっちゃ楽しかったんだけど最後の方私の事置いて他の女と話しよるしみんなで相談のりよって私の事置き去りにしてて話したかったのに話せなかったし、帰って少しでも会いたかったのに会えんやったしそれに対して次の日になってなんかイライラしてきて都合よすぎとか私に寄り添ってくれんし、謝ってもくれんくてずっと学校でも私が横こんで、触らんでって言いよったら急に大声で怒りだしてみんなこっち見て心配してた私が次の日になってぶり返したのもよくないけど寄り添うくらいしてほしかった。二人のことなのにみんなの前でめっちゃ怒鳴るから死にそうだった。放課後に話し合いねってゆってきたのにいつものノリに戻ってて話し合いするきないやろ？って泣きながらゆったら、正直話し合いする気なかったしいつものノリで行けると思いよったってゆわれて、あんだけ大声で話し合いさせろとか怒鳴ったのにあっちがする気なくて病んだ。話し合いしてても論破ばっかしてくるから私が悪いよねわかった。ってゆったらそれは違うやんとかゆってきてもう分からない。一応仲直りはしたけど次の日みんながどう思ってるか怖くて行きたくなかったけど頑張って行った。周りが気になって体調崩してしまった。その後は何事もなかったけど彼氏が帰ったら急に過呼吸みたいになって、わけもなく涙でてきて不安定になった。

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#ストレス #摂食障害 #トラウマ #不眠症 #不安定_躁うつ

浮気大好きだった彼に裏切られました。アプリやLINE、インスタなどで数十人と連絡を取り合い、挙句家にまで連れ込んでいました。問い詰めても謝るどころか開き直り。浮気は辞めることが出来ないと、たくさんの女に囲まれていることで生きている実感を感じれるのだと、話し合いの際に言われました。泣きました。怒りました。でも何故か笑えてきてしまって。ずっと支えてきました。プライベートも仕事も、全ては彼の負担を少しでも軽くできたらいいなと、その気持ちだけで。私の今までは何だったんでしょうか。何故全て踏みにじられなければいけないのでしょうか。私来週誕生日なのに、こんな思いで迎えないといけないんです。仕事も上手くいかなくて、ずっと辞めたくて、でも簡単には辞められなくて、全て重なって。神様はきっと私の不幸を望んでる。心臓の辺りがずっと痛くて苦しくて、何をしていても辛いんです。もう終わらせたい。こんな死にたい気持ちを吐き出しても、何も変わらない。

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別れました彼氏と喧嘩する度に眠剤40錠のんだりリストカットをしていました。お前のそういう所が怖いしいつか殺されそうで怖いと言われ振られました。振られたあと死にたくなって首吊りしました。死なれると迷惑だからって通話繋げてくれたり連絡取り合ったり今でもしてくれてますが彼氏との未来がないのに生きてて何になるのかなと思います。家族が悲しむとかそういうのは響きません。そんなのどうでもいいです。彼氏を殺して犯罪者の家族になるよりわたしが居なくなったほうがいいと思います。精神科には通ってますが考え方を治しましょうねって言われるだけです。どうでもいいから今の苦しみを解決してほしいのに薬なんて飲んでも意味なんてない。私が悪いんですか？ただ好きで幸せになりたかったし浮気されたくない傷つきたくない不安な気持ちで悲しかった。彼氏は悪くない。たくさん寄り添ってくれた。変われない私が悪い。これから彼氏が新しい女と家庭ができるかもなんて考えただけで許せない。絶対に許さない。 5キロ痩せてもっとくえとか言われるけど私と別れてるならどうでもいいじゃんて思います。ちゃんと寝ろとかずっと優しくてだいすき。ここまま耐えられないわたしはどうなるの