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恋愛

#トラウマ #ストレス

最低な元彼を笑い飛ばせるようにしたい。1週間ほど前まで付き合ってた人がいました。振ったのは私からです。好みが合わなかったり、食べ方や店員さんへの態度が悪くて別れました。今、その人は私の大親友を狙っていてそれに私に私の部活の女の子を紹介してくれと連絡してきました。ただただ早くこの最低な人を忘れたいです。早く他の人と幸せになりたいです。だれか、忘れる方法を教えてください誰かに励ましてもらわないと、イライラと悲しさで消えたくなります。

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#ストレス

同性のことを好きになり、そして嫉妬してしまいます。私の性自認は女なのですが、親友に恋をしてしまいました。しかも相手は女の子でノンケです。相手の女の子とは毎日寝落ち電話をしたり、同じクラスでお昼ご飯を一緒に食べたり行動を常に共にしている仲で私のコミュニティの中で1番と言っていいほど距離が近い子です。さらに相手の女の子はあまり友だちが多くなく私とポツポツと友だちがいる程度でした。ですがある日突然お昼ご飯を食べる友だちがいない、という悩みを抱えた女の子と私が好きな女の子は一緒にご飯を食べ始めました。少しくらいの辛抱と思って我慢していたのですが、そのお昼ご飯を一緒に食べている子と好きな女の子は元々私と一緒に帰っていたのに2人で一緒に帰ったり、さらには一緒にバイトを始めようしているのです。私の好きな女の子は私のものでは無いと分かってはいますし、常に共に行動というのは無理だと分かっているのですが、やはり嫉妬してしまいます。相手の女の子は隙あらば私と一緒にいても私の好きな女の子だけに喋りかけます。嫉妬するのは良くないと思っているのですが、恋愛的にも友情的にも好きな女の子に嫉妬してしまいます…

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ちょっと汚い(？)話なので……普通の方って好きな人と体の関係を持ちたいってなるものなんですかね……？自分は好きな人が出来ても体の関係はどうでもいいなってなるんですけど……。

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#不安定_躁うつ

ダブル不倫から抜け出せない情けない自分全てを裏切る最低の行為だとわかっているし、彼は割り切って楽しんでいるだけなのもわかっています。何度も離れようとしてできないそんな自分が嫌で、情緒不安定です。彼が優しくしてくれているのは感謝していますが、私が離れていけないとわかっていて見下しているような対応の時や話を聞いていなかったりデリカシーない言動で傷付いたりして疲れてしまいました。不倫なんだから、当たり前なのに、やめればいいだけなのになかなか離れられない。ほんとに情けない。今の自分が嫌いです。

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#不安

恋人への不安が日に日に募る私17歳、初彼20歳です。常日頃彼氏のことを考えてしまいます。多分、常日頃相手のことを考えるのは、恋愛として当たり前なんだろうと思っています。問題は、生理前や生理のとき、または気がとても落ち込んでいるとき、彼氏のことを考えては「私は周りに迷惑をかけてばかり」「私に振り回されているかもしれない」「私は愛される資格がない」「私は存在していない方が良かった」と落ち込んで、泣いてしまいます。酷いときは過呼吸になるくらい一日中泣いて、気付いた時にはいつの間にか寝ていて、起きた時には体が汗でビッショリの時もありました。自分なりに解決しようと、彼氏や他のことを考えないで済むくらい没頭できる趣味も探しているのですが、中々見つかりません。こういう場合はどうしたら良いのでしょうか。ほぼ毎日泣いていてどうしたら良いのか分かりません。助けて下さい。

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#無気力

恋したいよみんなが幸せになってどうして私だけ幸せになれないの？。。めちゃくちゃムカつく。。

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#コンプレックス #不安 #無気力 #不眠症 #強迫観念

恋愛しなければならないらしいが、する勇気が全くわかない 33歳独身です。田舎出身の男なものだからか、両親からは当然結婚して子供を作るよう無言の圧力はかかり続けています。一方で私には結婚願望がない、というよりも結婚なんてできるわけがないと考えています。 (そもそもこのご時世でリモートワークが増加し、新たな出会いの場はことごとく減ったと言う社会的要因は横に置いておいて) 私は自分の容姿が好きではありません。毎日の入浴、頻回の洗濯などはもちろん、食事・運動・状況に応じた服装にも気をつけ始めていますが、おそらく僕が自分の容姿に妥当性を抱くことは未来永劫ないでしょう。それらに関連しているかもしれない話ですが、軽度の不安障害を患っている疑いがあります。今はかかりつけの心療内科にて抗不安剤と睡眠剤を導入され何とか毎日を生きていけている状況です。これは一人だから何とかなる状況です。こんな状況の男に、結婚や恋愛に向けた勇気が湧くはずがないと思っています。(そもそも出会いがないのは別として)運よく女性と出会えたとしても、私は上記のような状況で、その女性を楽しませたり、支えたりすることができないと思います。私の横を歩いても、ただただ不幸になるだけのように思えてなりません。自死だなんて他の方に迷惑をかける手法に走るつもりはなく、それなりに長い人生を今後生きていくのだとは思います。その長い人生をひとりで過ごすというのはあまりにも寂しい。ただ、運良くパートナーが現れたとしても、その方の人生を台無しにしてしまうのが目に見えている。そんな解決しない矛盾に、いつも頭を巡らせているのです。

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大好きだった彼女に振られてからもう生きる気がしません。先日彼女に別れを告げられ、話し合いの結果もうそうするしかないということになりました。一度喧嘩して、そこで話し合った時は「どんなことあっても2人で乗り越えよう」って馬鹿みたいに笑いあえたのに、、あっさり振られました。彼女は忙しすぎてお互い会うことも連絡を取り合うことすらできなくなり、それでも一緒にいると、約束しました。そしてその1週間後に別れたいと。優しすぎて、このままじゃ自分がダメになるから別れて欲しい、と。もう、疲れました。ふとした時に幸せな記憶が出てきて吐きそうになるくらい辛いです。こんなものをずっと背負わなければならないんだったらもう生きていたくないです。死ねばこんなこと考えなくて良くなるなら、、もうそれで良いんじゃないかと思います。なんとか生きていますがもはや自分じゃないようです。

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これが依存なのか聞きたいです元カノと別れて3週間程経って、今は元カノの事が好きかと聞かれるとうーん、の言う感じなのですが元カノに新しい恋人が出来るかもしれないという話を聞いて、嫌ではないけどモヤモヤしてます。 2人で一緒にいたいと少し思ってしまったり、同じ学校なので、元カノをつい、目で追ってしまったり、話しかけてきてほしい、相手してほしいと思ってしまいます。まだ好きなのか、ただ好きではなく依存しているだけなのか自分では分からず困惑してます。皆さんの意見を聞いてみたいです。

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#LGBT #性自認_性的指向

SNSの人に…初投稿なので何かダメなことをしていたらすいません。何年か前にバイなことに気づいた男です。 SNSの人に恋してしまいました。同性の方です。歳もだいぶん離れています。最近その人と会話する度に胸がいっぱいになって他のことが手につかなくなったりしたので恋という結論に至りました。 SNSではいい部分しか見えないのは分かってるんです…！でも諦められなくて… どうしたら諦められるでしょうか…？

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#ストレス #うつ #コンプレックス #無気力 #不安 #トラウマ #中毒_執着

男の人に大切に扱われなかったことがトラウマになって、もう恋愛できる気がしない生まれ育ちも学歴も両親からの支援も何より自分より恵まれた無職の男の人と、とあるSNSで出会って好きになった。けれど、彼の難しい話に私はついていけなかった。それが彼には理解されなかった。私の複雑な生まれ育ちの話だったりとか、私が精神疾患を持っていることだったりとか、そういったコンプレックスに思っている部分について彼に思い遣ってもらうことがなかった。そして、私はその彼が無職でうつ病だということに同情してずっと尽くし続けていたけれど、その気持ちも伝わらなくて、とてもしんどい思いをして、最後は私から手放した。本当はその人に大切に扱って欲しかった。多分でも無理なんだろうなぁ。忘れるというか、吹っ切って次の恋に進むにはちょっと時間がかかりそう。

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#ストレス #強迫観念 #うつ

歩み寄るにはどうしたら良いのでしょうか。私には同棲して約半年の彼がいます。彼から毎日セックスを求められ、気が滅入っています。拒むと私がやることなすこと否定され、罵倒されます。全裸になれば許してもらえるのですが、精神的に辛いです。先日、セックスの回数を減らしてほしい旨を彼に伝えたところ、再び人格を否定され「出ていけ」と怒鳴られました。普段は楽しく過ごしているため、私自身は別れたくありません。歩み寄るにはどうしたら良いのでしょうか。

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#不安

パートナーとの喧嘩みなさんはパートナーの方と喧嘩をどのくらいの頻度でされますか？個人差があることは承知しております。私はパートナーと月1回は喧嘩をしてしまいます。気になることを言われもやもやしてしまい、嫌な雰囲気になるという感じです。

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#ストレス #強迫観念 #コンプレックス #妄想 #恋愛 #無気力 #不安 #不安定_躁うつ #トラウマ #パニック #愛 #中毒_執着

愛とは何？相手を思いやることや信じたり許したりすることが愛とよく言うけど、自己満足になってないか不安になってくる。自分がやってることがかえって相手が重く感じたり、ありがた迷惑になってないか心配になる。私の恋愛は相手に対して必要以上に好意を持ちすぎて行動がやりすぎることがあったので、結局相手が重いということで別れることになった経験がある。おそらく私が別れたくないという執着心があったから別れることになったかもしれない。。。それ以外にもやり過ぎた好意を持って暴走してしまったことがあった為、私は恋愛することが怖いと感じる。人を好きになることや信じる事が正直怖い。なぜなら信じたりしたら裏切られるのではと感じてしまうから。所謂、私は人間不信になったりする。それが親であっても。あとは嫌われるのが怖いから、嫌われないように努力して違う方向に向かっているのかもしれない。そうなると私は恋愛するどころか本当の意味で愛することはできないのでは？と感じてしまう。自分のことが時々嫌いになってしまう。これって私だけなのかな？愛することとは？愛とは？どうすれば重くならない恋愛ができるのか誰か教えて頂けると幸いです。長々とした文章で失礼します。

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#不安

大人なお店行ったことありますか？風俗に行かれたことありますか？女性の方は、好きな方やご友人、恋人などがいかれた事があると聞いたことありますか？男性の方は、ご自分やご友人などのお話でもいいので教えてほしいです。あまり女性経験がないと言っていた方が、行ったことあるとおっしゃってて、ちょっと衝撃をショックを受けております。言わないだけでみんな行ってるとも言っててそれもなんとも言えない気持ちになりました。過去なので変えられないので、責めるつもりはありませんが一回一人で行ったことがあると言ってたけど、そのあとまた話を聞いたら先輩と行ったと言ってて話が少し違うなとモヤモヤしています。これからは行かないでほしいとは伝えましたが、今度会うときにしっかり話し合うべきと考えています。取り止めのない話になってしまいましたが、アドバイスなどありましたらいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

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#うつ

失恋して死にたいくらい辛いです彼氏に振られ、毎日が辛いです。話し合いもできずブロックされ、ブロックされた後も連絡を試みてストーカー扱いされてしまいました。犯罪行為、二度と連絡してくるなと言われてしまいました。完璧に嫌われてしまい、死にたい気持ちでいっぱいです。嫌なところが一つもなく、結婚まで考えていた相手で、付き合ってる最中はとても優しくしてくれていたのに、そんな彼にそこまで言われてしまったこと、話し合いも出来ず彼と二度と関われなくなってしまったことがとても辛いです。後悔ばかりが頭に浮かんで、夜も眠れず食欲もなく、胃が痛く、吐き気がとまらず、突然涙が出てしまい、何をするにしても彼を思い出してしまいます。最近仕事も失うことになり、転職活動をしなくてはいけないのに、気力がわかず、何もやる気がおきません。人生のどん底にいる気分です。消えてしまいたいのに、そんな勇気もなくて、ただただ辛いです。友達や家族も頼れる相手がいません。この辛さから抜け出したいです。助けてほしいです

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#不安

忘れたくても忘れられない高校生の時、付き合ってた彼女と再会。別れたのも彼女の部活で恋愛禁止のルールができたからというなんとも後味の悪い終わり方。4年ぶりに連絡が来て、自分の思いを伝えたら「もうあの頃の私じゃない」と言われてしまいました。わかってはいたけれどどうしても辛いです。　忘れようと思っても忘れられないし、その子の嫌なところを書いてみれば？とアドバイスを貰ってやってみても書き出せません。そんな日々を過ごしてるうちにその子に執着している自分自身が嫌になって気持ちをぶつける場所がどこにもありません。　また素敵な相手が見つかるよと言ってくれる人もいますが、その子が僕の理想でした。その理想をもう越える人とは出会わないのだろうなと思うと言葉に表せないようなぐちゃぐちゃした気持ちが湧いてきます。そんな自分が嫌になってまた負のループ。どうしたらこの辛い日々が終わりますか。

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#恋愛相談 #ストレス

デート日に他の予定も入れる彼その日久々のデートなのにライブがあるから何時までねって言われたり、やっぱりその日友達飲みに行くから次の日デートでも良い？ってLINEで当日言ってきたり‥ なんかモヤモヤする。結局、楽しみにしてるの自分だけなのかなぁまた、予定入れたれたって思うの嫌になるどうしたら　やめてくれるだろう

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#不安

自分が気持ち悪い。恋愛はいいやぁ…｡とか言いながら、望んでいる自分がいます。いろいろ気持ち悪くてどうしたらいいか分からりません。

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#妄想 #不安

自分が他の人より彼女のことを知らない。今日男の先輩から彼女がバイトの掛け持ち始めたって聞いて、自分はそれ知らなかったから自分に言ってくれてなかったことがすごいショックでした。最近雰囲気悪いのが続いてこのことがあったので自分には言いたくなかったのかなと思ってしまいました。