banner-mobile
恋愛
恋愛
#ストレス #うつ
恋愛
執着したくないが見捨てられ不安でそれが出来ない付き合って、7ヶ月の彼 最後に会ったのは今月の13日。 そこから8日音沙汰なく、最後に連絡があったのは今週の火曜日。 彼からデートに誘われた最後は、6月2日。 この2ヶ月、わたしが誘ったことしかなくて、もう二度と誘われないんじゃないかと不安で自分からは連絡をしていません あなたが好きなのを分かってるから安心して都合良く扱う、彼はあなたのことを好きではいるが考えが幼く人間が育っていない 占い師さん2人に言われた言葉を縋る気持ちで信じていますが、このまま彼は冷めていってしまうのではと怖くて不安でつらいです 彼はまだ出会ったきっかけであるマッチングアプリを続けています それに関しても、無計画だから会ったりはしてない、浮気はできないと言われましたが、 本当はもう次を見つけて、連絡したり、会ったりしてるんじゃないかとばかり考えてしまいます 彼はEDの可能性が高く、最後に会った時、行為に及んだのは5回目でしたがまた挿入ができませんでした。 失敗した後、わたしはいつも何と言っていいか分からず、大好きだよ、いつもありがとうね、と言っています この前も彼が出来なかった後こちらを手で慰めてくれていましたが、こちらを見ていなかったので少し辛くなり、本当にやんわりと、その手を止めました。 それで傷つけてしまったのかな、と反省しています.. また彼と会って、一緒に話をして、ぬるま湯でもいいから同じ時を過ごしたい でも、自分から連絡をして、誘っていると、今後も変わらないということは分かっています 悪い方に進んでいるのか、どこかに救いはあるのか、もう、苦しみしかなくて。 好きな漫画、映画、ゲームの話は楽しくできるけれど、 家族や友人のことを聞いてもぼやかすような返事で、こちらには質問をしてくれません 彼の心の声を聞いたことがありません 彼のことも、なにも分かりません 分かりたい、分かってほしいのに.. どうしたらいいのでしょうか
恋愛
#うつ
私のこういうところがよくない昨日同期と久しぶりに飲んで、自分を責めてしまうことがありました。 私は学生時代からずっと恋人がいなかったのですが、会社内で素敵な人と出会いお付き合いすることになりました。 同期と恋バナすることも多かったので、皆に聞いて欲しくて飲みが始まる前はウキウキしていたのですが… いざ飲みが始まってみると、同期の1人が彼女と1ヶ月前に別れたらしく、名目としてはその慰労会のような飲み会でした。 「言いづれぇ」と思ったのですが、酔いも回っていたし、聞いて欲しいという自分のエゴが勝って彼氏ができたことを話題に出してしまったんです。(根掘り葉掘り聞かれました) 他の同期にも彼氏や彼女がいない人がいたため、かなりの話題泥棒であり、愚痴を言う飲み会に水をさした戦犯で、なんてグズなんだろう自分でも思っています。 そもそも私は、同期のグループに歓迎されていなかったのかも知れません。 固まっているグループがあり、そのグループと仲がいい男の子に誘われました。 私とその男の子は仲良しなのですが、グループ側の女の子から「𓏸𓏸ちゃん、来ると思わなかった〜…」 と言われてしまい、来て欲しくなかった人なんだなぁと気づきました。 飛んで火に入るなんとやらだなぁと。 コミュ力無能辛いです。
恋愛
#ストレス #うつ #不安
恋愛
彼氏の事が信用出来ません。彼氏と付き合って今月の28日で1年と1ヶ月になります。1年前は信用出来ていたのに、彼が大学生になってからほんとに信用出来ません。女性がいる飲み会に行くし、朝帰りするし、連絡もほぼよこしてこない。お酒入ってる時の帰りは心配だからこれから帰る連絡はしてねって言ったのにしない。女性がいるなら言ってねって何度も言ってるのに、言わなくてもわかるでしょ?で終わり。でも飲みと言ってもバイトも始めたので職場の付き合いもあるし、サークルの飲み会もあるしで分かってあげなきゃいけないのは自分でも理解してるけど辛いです。お前の束縛で俺の大学生活邪魔しないで欲しいとまで言われてしまったのでもうなにも言えません。苦しいです。価値観も何も合いません。寝坊も当たり前、立ててた予定忘れるのもよくある、期待させるだけさせて落とす、もうしんどいです。前に別れようって言った時はどうしても嫌だもう一度チャンスをくれと言われたのと、自分が依存してて離れられなかったのですが、やっぱりいつでも別れが頭をよぎるくらい嫌なところがありすぎます。自分の気持ちが分かりません。信用したいのにしてあげられない自分に嫌気がさして涙が出ます。助けてください、
恋愛
#身体症状 #頭痛 #無気力 #不眠症 #ストレス #トラウマ #不安 #うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ
生理前のPMS、彼氏とどう向き合うか遠距離恋愛中です。 私は生理前のPMSが酷くて、鬱のようになります。イライラ、落ち込み、無気力感、孤独感、頭痛、吐き気、腹痛が症状です。 彼氏はその私を見て苦しいと言いました。そんなことを言われたら頼る人が彼氏しかいないのに私だって辛いです。だけど彼氏は自分だけに頼られるのが苦しいらしいです。遠距離恋愛をしているので、通話でのやり取りになります。それもあって、イライラが声だけで伝わったり落ち込みで話せなくなったりして、感情のコントロールができず彼氏との会話も上手く行きません。 私のせいで彼氏に嫌な思いをさせている、と思うととても辛くて自分を責めてしまいます。 生理前は、通話をしない方がいいのでは、と思うこともありますが、寂しすぎて号泣したりする日もあるので、声を全く聞かないのは無理があるなと感じます。 彼氏も、自分を保てなくなっている私を見て、どうやって関わったらいいのか、接し方は合っているのかと聞かれました。私に聞かれても分からないし、もっと酷いことを言ってしまいそうです。例えばどんな私でも受け止めてよ、とか、イチイチ私が言ったことを真に受けずに流してよ、とかです。感情のコントロールがきかないので、生理が来るまで、はいはい、っていう感じでやり過ごして欲しいのですが彼氏はとても真面目で優しいので私が言ったことを真剣に受け止めます。なのですごく深刻になっていってさらに私が鬱になります。今それです。
恋愛
#トラウマ #恋愛 #不安 #浮気
恋愛
彼氏を信用しきれない気持ちがどこかにある彼氏の事情はある程度把握出来てるのだけど、 それでも心のどこかで 「私の事本当に好きなのかな」 と疑ってしまう、という悩みです。 付き合って3ヶ月たちます。 彼とはネットで出会いました。 私の方から好きになり、勇気を出して告白したら、 「元々嫌いじゃなかったしもっと知りたいと思った」 という理由でOKをもらいました。 それから1回は2人きりでデートをし、身体を重ね、先月は彼の誕生日を、彼と私と2人の共通の知り合いの3人でお祝いしました。 それ以降に「寂しいから会いたい」とワガママを言って、彼も一時は会ってくれる方向で話を進めてくれたのですが、 彼の体調が悪かったり、 「暑すぎて暫くは外出たくない」と言われ、 「分かった。それじゃあ涼しくなってからデートしようね」と、お互い軽く約束をしています。 数週間前、彼はセンタータンのボディピアスを開けました。 元から決まっていたことだし、私もそれを楽しみにしていたので、これに関してはネガティブなことは思っていません。 舌にピアスを開けるので、彼が暫く喋れなくなることも分かっていました。 だから、通話ではなくメッセージで構ってもらおうと思っていました。 それから彼は体調を崩しがちでした。 些細なことでLINEを送っても既読スルー。 「体調悪いの?大丈夫?」と送っても既読スルー。 数日後、彼が、私も参加しているdiscordのコミュニティに浮上したので、 「すごく心配してたんだよ」とダメ押しでLINEを送ると、 ようやく「体調崩してたのとゲームしてたのを繰り返していた」と教えてくれました。 補足すると、彼はどんなに体調が悪くてもゲームをするような人です。 でもそれからもLINEを送っても既読スルーが続いてるので、 「最近お話できなくて寂しい」と、ワガママを言ってしまいました。 「喋れない状態だから仕方ない」と返され、 「お電話できないのは分かってるけれど文字上のやり取りだけでもしたかった。返せない理由が分からないとちょっと不安になっちゃう」 ということをやんわりと伝えてしまいました。 すると、 「最近は寝ていたり出かけていたりが多かった」 「これから映画観るから返信できない」 と、返されました。 それでもどこかモヤモヤしている私は、 「貴方が今私のことをどう思っているか分からなくて不安になってしまった」 「数日待つので、返信できる時にゆっくり返してほしい」 という旨を、とうとう22日の朝に送ってしまいました。朝から重たい話題でごめんね、という言葉付きで。 その日の夕方頃に既読がついたのを確認済です。 今彼からの返信を待っています。 彼は今は、discordのコミュニティで私と彼の共通の知り合い達とゲームしています。 寝たフリをしたいのと、彼にプレッシャーを与えたくないのとで、観戦したくても出来ない状況です。 彼と私は、生活リズムだけでなく、価値観にもちょっと差異があるんだと思います。 恐らく既読スルーが多いのも、 「今送ったら迷惑だろうな」 という優しさなんだと思います(返信はいつでもいいよってめちゃくちゃ言いまくってるんですけどね……) 私よりもゲームやお出かけを優先するのも、そうしてる方が気が楽だから、私と真摯に向き合いたいからなんだろうなと思います。そう信じたい。信じたいのです。 説明が長くなってしまいましたが、悩みはここからです。 「私のこと本当に好きなのかな」 と彼のことを疑ってしまうこの気持ちが嫌でしょうがないです。 「私のこと好きだったらこうするよね」 という考えが一瞬でもわいてくるのが本当に嫌なんです。 「冷められたのかと思った」と、彼に言ってしまいました。 彼は「なるほどね」と言ったきりでした。 私とやり取りしなかったのは、そうするほど余裕がなかったんだと思いたいです、信じたいです。 でも心のどこかで、「こんな私のことを負担に思っているんじゃないのか」と思ってしまう私のことが私は大嫌いです。 今彼はゲームをしているけれど、ゲームをしている最中でも私への返事を一生懸命考えてくれているのか、煩わしさから逃げたくてゲームをしているのか、当然ですがどっちなのか分からないです。 後者なんだろうなと思ってしまう自分が本当に嫌です。 どうしたら、 「彼は私のことが好き。だから、不安に思わなくて大丈夫」 と、信じられるようになるのでしょうか。 それと、「もっと私のことを大事にしてよ」というワガママも、認めたくはないのですが彼に対してそう思ってしまっているんだと思います。 「構ってくれたら嬉しいんだけどなー」と、やんわりと遠回しにそのワガママを伝えるべきでしょうか。 ストレートに伝えた方がいいのでしょうか。 それとも、伝えない方がいいのでしょうか。 彼の返信次第というのは分かっています。 長くてすみません。 ここまで読んでくださりありがとうございます。
恋愛
#死にたい #中毒_執着 #不安 #依存 #執着 #恋愛 #自殺 #恋愛関係 #ストレス
彼氏の私への依存を断ち切って自立させたい彼氏はすぐ病む。 なんでもマイナスな方に捉えて、それを私は必死でフォローして何とか気持ちを上向かせようとしている。 LINEでの会話はいつも、ちょっとしたことで病んだとか死にたいとか人殺してやりたいとかいう彼氏に対して、刺激しないように相手が機嫌良くなるように、優しい文章を必死で考えて送っている。 私と彼氏はマチアプで出会った、最初は身体の関係だけだったが、LINE交換してから彼氏の方が結構な頻度で家に来たり、会う度毎回○○(私)に依存してる、○○が心の支えになってる、○○は俺のものだ、といったことを言う。 私は今年か来年には死ぬつもりでいたのに、そういう話をすると決まって、じゃあ俺も死ぬ、俺の方が先に死ぬと言うので、死にたいのに死ねない。 彼氏はいい歳したおじさんで、働いてなくて、病院には行ってないけど明らかに何らかの障害や病気があるような人だ。 そして私も発達障害、知的障害、人格障害などがあり、また自殺した母親の後追い自殺したいと毎日思っているような奴だ。 こんな関係が上手くいくわけが無いし、私は母親の後追い自殺をしたい。 だから、彼氏は私がいなくても平気で生きていけるようになってくれないと困る。 でもそう言うと、また、○○が死ぬ前に俺が死ぬとか、○○が心の支えなんだという事を長文でLINEしてくる。 どうしたらいいのか分からない。 いっそ心中でもするしかないのだろうか。 それとも、彼氏が自殺するのを見届ければいいのだろうか。 だが、彼氏には死んで欲しくない。 私は死にたいけど、彼氏には死んで欲しくないから、彼氏の私への依存心を無くさせて、私が居なくなっても平気で生きていけるようになって貰わないと困る。 どうしたら彼氏の依存心を無くさせ、私がいなくても生きられるようにすることができるだろうか?
恋愛
気持ちの整理の仕方がわからない長文で読みにくいです。 最後に皆さんにお聞きしたいことを書いています。 私は付き合って半年ほどの彼氏がいます。 18歳と31歳の年の差です。 電車に乗ると3時間ほどのところに住んでいます。 最初は某宇宙SNSで出会い、楽しかったこと、嬉しかったこと、つらかったこと、親の考えに支配されて生きていかなくていいということと沢山のことを彼とやりとりしてきました。 彼は、私が自殺願望を持っていて自傷もしているということを聞いても引かないでいてくれました。 実際に会った時も彼はアプリでやりとりをしている時と変わらずに接してくれました。 ただ、2ヶ月ほど前から彼からLINEが返ってくる回数が減り、私が不安を感じるようになりました。私は彼とのやりとりが一種のストレス解消になってしまっていたのです。 初めの頃は仕事が忙しいだろうし仕方ないよな、と自分に言い聞かせていたのですが、彼とのやりとりに集中する時間が減った分他のストレス源と接することが増え、自分自身が抑えきれないほどに不安定になりました。 その時彼にも少し当たってしまったと思います。 その時は二人で少し話して、お互い謝って終わりました。自分が相手への理解を欠いてしまっていたのがとても申し訳なく感じたのを覚えています。 そしてまた現在進行形で不安定になってしまい彼に迷惑をかけてしまっています、 彼は優しいので、迷惑じゃない、嫌いになんてなってない、逆にそんな思いさせてごめん、苦しめてごめんと言ってくれます。そんな風に言わせてしまっている自分が許せません。 自分としては彼を束縛したりしたり、傷つけたりしたくありません。ですがどうしても寂しさや不安が勝ってしまいます。 他にもストレス解消法を沢山試してみたのですが、どれもうまく当てはまりませんでした。 正直自分は自分が死ねばいい、と思ってしまっているので彼にもそれを伝えたところ、またそんなこという、落ち着いたら連絡しておいでと返されました。 おそらく下書きなど一切していないのでかなりおかしな文章になってしまっていると思います。申し訳ないです。 皆様はどのように不安な気持ちを落ち着けていますか。また、自分の不安な気持ちはどのように彼に伝えればいいと思いますか。
恋愛
#恋愛 #無気力 #ストレス #トラウマ #中毒_執着 #依存 #不安 #うつ #元カレ #不安定_躁うつ
恋愛
#不安
苦しみを受け入れたいマッチングアプリで付き合って半年を迎えた彼がいます。5回目のデートで彼から告白され、付き合いました。 彼は自分から何かを話すことが少なく、こちらが聞いたり話題を出すと普通に話しますが、こちらへの質問等はほぼありません。 自身でも「あまり話さない性格」と称していて、少し変わった人です。 私が車で事故をした際、廃車になる程の事故だったのですが、悲しい、辛いというLINEのメッセージを20時間程放置し、怪我がなかったのが一番、というような返信のみでした。 こちらを気遣う言葉もなく、その後会った時も心配などされませんでした。 その現実があまりに辛く、もしやと思いマッチングアプリを再登録したところ、彼はまだアプリを続けていました。 わたしはただのキープなのだとショックで食事も喉を通らず、眠れず、かなり痩せてしまいました。 それでも彼を責めたらそのまま居なくなってしまうのではという怖さから知らない振りで今まで来ました。 彼の職場を聞いても答えてくれず、共通の知り合いもいないため、逃げられたくないとばかり思っていました。 連絡は3日、長いと1週間程なく、会うのも月に2、3回。 誰からもクズだ、別れな、と言われ、自分でも分かっているのに、わたしが気にしない振りをして、見返りを求めず愛していたら、いつかそれに気づき大切な存在にしてくれるのではないかと願ってしまいます。 彼は多分EDで、4回ほど行為に及び、一度しか出来ませんでした。 なのでただ身体目的でもなく、そして寂しさを埋めるためのような積極性も見えず、彼女という世間的な体裁のためとも思えず、彼は何を目的にわたしと付き合っているのか分かりません。 彼は1人で過ごすことが苦でなく、趣味もゲームや映画を観るくらいで、県外出身の為近くに友人もいません。 わたしに対して優位であろうとするのは自分に自信がない裏返しなのでは思います。 会うと穏やかで、こちらを否定したり、不機嫌になったりしたことはありませんが、それは人に興味が無いからなのではとも思ってしまいます。 彼はシゾイドパーソナリティ障害、回避依存の傾向が伺えます。 わたしは明るく、笑顔で優しくあろうと努めています。感謝を伝え、嬉しかったことや、楽しかったことを言葉にしてきました。 内心辛く不安で、彼を憎くすら感じます。 それでも、些細な彼の好きなところが積み重なってあるのです。 自分にはない自分軸な生き方や、見栄をはらず、飾らない素直さ。 彼を否定する一方で、彼を否定されると辛くなる自分もいます。 執着、年齢からの焦り、今までの自分が彼に割いた優しさへの見返り。 劣等感や、自分を自分で愛せていない故に愛される価値がないという無意識が愛をくれない彼をわざと選んでいるのか。 どうしたら今のこの不安や、苦しみを受け入れられるのでしょうか。 連絡は1週間なく、近く会う予定も分からず、2ヶ月先に一緒に行くライブの予定があり、それだけが心の支えです。 不安で起きる朝を迎えるのが怖いです。 彼から愛されたいと願ってしまいます。
恋愛
#不安 #うつ
恋愛
恋愛
#不安 #ストレス
恋愛
恋愛
#コンプレックス #不安 #ストレス
恋愛
恋愛