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意見交換彼とすれ違いが多い日々会う日は忘れたりしないのに誕生日を忘れられLINEは連絡手段だと言い切る彼。仕事も朝帰り。お互いに何でも言い合える関係を望むけど。この先沢山の困難がある中こんな些細なことで私だけ悩んでる。せめて離れてるんだからおはようとかの会話LINE欲しいだけなのに全く女の気持ちが分かってない。だからわたしもなんにも入れないでいる。どうしたら信用していられるのかしら。仕事人間だから私の事なんて大切な存在なんて思ってないように感じちゃう。普通さ、付き合ってるなら尚更深まっていくはずなのにLINEだけが重要ではないけど挨拶くらい毎日してよね。段々気持ち離れちゃうよ。待つこと我慢することたくさんあるけどこれは譲れないって気持ちあるよね。拗ねちゃうよ。こんなんじゃ結婚前なのに結婚考えちゃうよ。彼は親の顔を伺いながら親に逆らえない親離れ子離れ出来ない人なのです。

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彼氏ウケか、自分ウケか。付き合って4年になる彼氏がいます。彼氏は好きなギャルモデルを待ち受けにするくらいギャルが好きです。私は根暗な陰キャ、派手な彼氏とは釣り合わないだろうなと思って日々過ごしています。彼氏の好きなタイプ(好きなモデルや元カノから考察するに)は、色黒で八重歯が可愛い丸顔のギャル。私が好きで憧れているのはサブカル系や地雷系などの顔で、彼氏の好みとは正反対です。彼氏はあまり自分から好きと言ったり褒めてくれたりすることがないうえ、私は自己肯定感がものすごく低いです。好きな顔ならもっと褒めてくれるのかな、と頻繁に病んでしまいます。 1度それを伝えてからは、前より褒めてくれることは増えましたが、やっぱり彼氏の好きなモデルのSNSなどをチェックして、自分はこの人に叶わないんだとつらくなります。自分の好きな姿になりたいものの、彼氏の好きな姿になりたい気持ちもあります。色々方法は考えたのですが矛盾していて、解決ができないことだと思います。どうやってメンタルを保てばいいのか、いい案があれば教えてください。

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#妄想 #不安定_躁うつ #中毒_執着 #不安

彼に釣り合っていないごめんなさい。長いです。お付き合いを始めてから約3ヶ月の恋人がいます。私は大学2年生、恋人は大学4年生。同じ研究室の先輩で、今年4月の新歓のときに隣の席同士だったところから、共通の趣味の話で仲良くなり、連絡先を交換したあとも趣味を通じて会話が増え、徐々に趣味ではなくお互いのプライベートな話をするようになり、何度か会う内に恋人のほうから告白してくれました。出会ってから3ヶ月後の、今年7月の話です。恋人はコミュニケーション能力が非常に高く、初対面の人ともすぐに打ち解けてしまいます。またいわゆるフッ軽で、今年の夏休みは単身北海道に1ヶ月ほど働きに行っていました。旅行も頻繁に行っています。好奇心旺盛で飽きやすく、「安定」より寧ろ「楽しそう」や「面白そう」を重視しています。ポジティブ思考で、滅多にネガティブな発言をしません。こんな恋人ですから、当然同性異性問わずモテます。友達もたくさんいて、彼の周りにはいつも人集りができています。対して私は全てが真逆です。上に挙げたもの全て真逆にした存在が私です。コミュニケーション能力は壊滅的。その上人嫌いなので、大学ではサークルにも所属しておらず、アルバイトもしていません。ニートです。友達は片手で数えられる程度。なるべく家に引きこもっていたいし、人生の所々で訪れる選択肢では絶対に「安定」を重視します。特技はなんでもネガティブに捉えられること。精神もとんでもなく不安定で、恐らく世間一般的に見れば私は「メンヘラ彼女」なのだと思います。更に私は幼少期から父親による心理的虐待、身体的虐待を受けていたので男性がかなり苦手です。 1体1は最近克服しつつありますが、1体複数になると汗が噴きでてきて視界がぐるぐる回ってしまいます。高校時代初めて彼氏ができたとき、2ヶ月足らずで一方的に振られた経験が追い討ちを掛け、男性不信と男性に対する苦手意識の強化に拍車をかけてしまいました。初めて恋人と出会ったときは新歓で隣の席同士だったと先述しましたが、そのときも隣に座るのは女か男かとドキドキしていた中、恋人(男)が来て「あ終わったわ」と頭が真っ白になったのは記憶に新しいです。こんな私にあんな素敵な恋人ですから、当然私は幾度となく思うわけです。「どうして私なんかとあなたみたいな素敵な人が付き合ってるの？」と。言い方を変えれば「私みたいなつまらない人間の、どこが好きで付き合ってるの？」です。ずっと家に引きこもって親のスネを齧りながら生きているメンヘラですよ。字面だけ見たら誰もこんなやつ選ばないじゃないですか。私も彼に見合う女になろうと頑張ってアルバイトに応募したりもしました。けれどやっぱり面接は怖いし、これまで何度も面接に落ち続けた経験があってどうせまた落ちるんだという無力感もあります。何より自己肯定感が地の底まで落ちていて、生来のネガティブ思考も相まって一緒にいても楽しくない女のできあがりになってしまいました。いくら恋人とはいえ相手は男性ですから、私から話題を出して話すこともほとんどありませんし、以前いい感じの雰囲気になってその流れでキスされそうになったんですが、それも咄嗟に断ってしまいました。どこを取ってもつまらない女です。長くなりましたがここからが本題です。彼はどれだけ私がネガティブでも、精神が不安定でも、男性に不信感や苦手意識があっても、それを否定や非難するわけでもなく受け入れて、寄り添って、ときには距離を置いてくれるんです。これは私の酷い偏見ですが、男性というものはみんな自分勝手で、女性の気持ちなんか理解しようともしないで、ただ体ばかり求めてくるものだと思っていました。ごめんなさい男性の皆様、全員そうだとは勿論思っていませんが、私の身の回りにいた男性や話に聞く男性というのはこういう人しかいませんでした。だから私の恋人は本当に希少価値が高いと言いましょうか、この人が恋人というのは人生の運全部使い果たしたレベルなんじゃないかと思うのです。これから私が何年生きるか知りませんが、この恋人を超える男性とはもう二度と出会えないと断言できます。もし彼と別れてしまったら、私はその後の生涯誰とも恋愛をできないと感じています。しかしここで私の特技発動です。彼がこんなに優しいのは、無理をさせているのではないか？本当はもう私に付き合いきれないのではないか？私は彼の「恋人」ではなく「寄生虫」になっているのではないか？などなどネガティブに考えてしまうわけです。彼は非常に外向的でポジティブな人です。私のような超内向的なネガティブ人間など、寄り添ったり優しくするどころか、疲れるし理解できないから関わりたくないはずです。彼には自己肯定感が高くて、コミュニケーション能力もあって、ポジティブで明るくハツラツとした女性が絶対お似合いです。その方が本来の彼でいられるというか、彼にとって居心地がいいはずなんです。無理に私に合わせてしまっていると感じる節があまりにも多く、彼の大事な青春を私で無駄にしてほしくないと思う反面、それでも彼のことが好きでずっと一緒にいてほしいと思う自分もいます。どうしたらいいか、答えはわかっています。私が彼に見合う女性になればいいんです。しかし10年以上ずっとこのような性格ですから、変わるのが怖いです。今日特に恋人との間に溝を感じてしまうような場面があって、それからずっと悩んでいます。彼の負担にはなりたくないです。でも彼のことが大好きです。どうか自己肯定感を上げる方法でもなんでも構いませんので教えてください。長々と稚拙な文章、大変失礼致しました。ここまで読んでくださった方、とても優しい方に違いありませんね。本当にありがとうございます。

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もし連絡が来たら自分の感情に従った方がいいですか？最近別れた元彼がいます。今までアカウント全ブロックでしたが、ここ数日以内にインスタのブロックを解除されました。（期待はしていませんが）もしも連絡が来たら、私は想いが残っているのでよりを戻してしまいそうです。ですが友人や第三者、果ては先生や後輩にまで「絶対付き合わない（よりを戻さない）方がいい。貴方はこの人と付き合っていたら幸せになれないし、よりを戻しても絶対に相手を根本から変えないといけなくなる。それくらい彼は貴方に酷いことをしている」と言われ、全員に激ヤバ男＆二度と接触しない方がいいと言われる始末です（妊娠関係で逃げられています）。ですが私には気持ちがまだ残っていて、きちんと面と向かって話し合い、それでも変わらないなら諦める覚悟はできています。もーーー連絡ほしいなーーーーでも絶対付き合っても幸せになれないしなーーーつらいなーーーって感じです。私は友達の意見をきちんと受け入れ、先に進むべきでしょうか。（そもそも連絡なんかいっこも来てないんですけどね）

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何故だ。友達や会社の先輩に「誰か紹介してください〜。」と言う度に「あなたに釣り合う子はおらん。」って言われる。本当に疑問。別に可愛いわけでもないのに、何故そんな風に言われる。なんかめっちゃレベルが高い子みたいになってて複雑。

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#ストレス #恋愛

貴方にとって私はなんなの？と思ってしまう交際して一年半の彼愛情表現の落差が激しく毎日ラインがきて寂しいね会いたいねと甘えたラインがとどき会えばべったり張り付いてきて好き、可愛い、等愛情表現の嵐のときとラインをしても既読スルーかうん、わかった、のみ会うことを拒否されることはないのですが無視や別々の部屋で過ごすなどそれを何度か繰り返しています。正直気持ちがわかりませんベタベタし続けたいわけでもないけど無視されたり鬱陶しそうにされる意味もわからなくまた、突然切り替わるので困惑しています好きだから我慢しようとおもっていましたが、、、正直今とてもつらいです。

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大学とバイトでいっぱいいっぱいなのに、彼氏に「そういう日常のこと頑張ってるのかもしれないけど俺からしたらそれ当たり前だよね」って言われてすごく悲しくなっちゃったなそう思ってるなら普段褒めてたのも嘘なのかな？ってなっちゃうよ。

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付き合ってるのか分からない人に大切な人って言われた場合、恋人として？って聞くのは良くないことですか？

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#不安

連絡が来るかどうか避妊せずに逃げた元彼。別れを告げた後に避妊をしていなかったことを告白され、アフターピルを飲んだ旨を伝えたらごめんねだけの薄っぺらい謝罪のみ。実際はまだ妊娠してるかどうかわからない。別れる時も好きって言ってたけど、（内容はさておき）連絡は来ると思いますか？来るとしたらいつ頃になるんだろう。こちらからはSNS全ブロックされてて連絡取れない。妊娠していたらどうしようという気持ちもあって、、、未練あるし連絡ほしいなとも思ってしまう。

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#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安 #無気力

助けて病みすぎて辛い彼氏に相談しても重くてしんどいって 1人で抱えるしかない仕事って難しい考えることしかない死んで楽になりたい

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#不安定_躁うつ #うつ #不安

重いの違い今私がメンタルボロボロ期で病みすぎて死にたいってなってしまって相談できるの彼氏くらいしかいないと思ってLINEで相談？報告？のようなメッセージを送ったすごく長文になっちゃって読みずらくてそこにもまた病んじゃって一回目の長文には返信くれて頑張れる範囲でゆっくり頑張ればいいって言ってくれたんだけど、２回目の長文(一回目の半分以下の文字量)には返してくれなかった理由としては私の病みすぎメッセージを見て自分もメンタルやられてしまったから返すのがしんどかったらしい正直彼氏に送ったメッセージは私の辛い思いの3割程度のものだったけど彼氏にはそれすらも重かった私のこのしんどい思いの半分も耐えられないらしい正直悲しかった受け止めて貰えないんだなぁって唯一の相談相手だと思ったけどそうじゃなかったみたいこれからはもう相談出来ないなぁって思うと涙が止まらないいったい私は誰にこの気持ちを吐き出せばいいんだろうここしか吐く場所がないここで吐いても一方通行答えは返ってこないじゃあ通ってる病院？１ヶ月に１回しか行ってないから相談できるのはあと3週間後そんなにまてないじゃあ無理じゃん吐く場所すらないどうしたらいいの

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恋愛に気持ちが向きません。彼氏欲しい、恋愛したいに気持ちが向きません。学生時代から周りのカップルを見て、かわいい！素敵！等の憧れはありますが、人を好きになれません。大人になり、周りは結婚したり、彼氏がいたりしますが、どの気力も起きず…。出会ったら気持ちが向くのか？と思いますが半端な気持ちでマッチングアプリを使うと上手くいかず、相手にも失礼な気がします…。恋愛したい！って思うにはどうしたらいいですか？占いに相談すると、いい出会いがあるから大丈夫と言われます。今の所そんな気配もなく、将来大丈夫かなと漠然とした不安があります。

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#不安

嫉妬もともと疑い深い性格のせいなのか、浮気されたことがあるせいなのか、少しの事で不安になってしまう。不安の内容については話し合いたいけど、言い方が悪いのか喧嘩みたいになることもあるし、自分自身も気持ちをぶつけてしまって後悔してしまう為、出来れば自分の中で消化できるようにしたい。同じような人はどうしてるんだろう。すぐに不安になる思考回路をどうにかしたい。

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明日私は明日誕生日なんですけど結婚を目前としている彼と昨日会ってるのに誕生日の話しが出ないお財布をオネダリでもきずかず甥っ子の誕生日の写メを見せられ私も誕生日近いんだけどなって心でつぶやいてました。結婚本当にしたいのかしら？くだらないことかもだけどなんか寂しくなってしまい明日LINEとか来なかったら尚更寂しいよね。予定も変わることが多くてこの人でいいのかな？って指輪も購入しちゃったけど彼の気持ちが読めません。 LINEは連絡手段、問いかけにも返信がない時も多いし性格ってなかなか変われないけど直して欲しいところたくさんあって彼に話してるのになんだか疲れちゃいました。

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#恋人 #学生 #恋愛 #不安

男性の方々に質問させてください！！言い方にイラッとしてしまった時は嫌だと素直に伝えられた方が良いですか？それとも面倒ですか？例えば… 「次いつ来るの？」って言われて「次いつ会えるの？」なら分かるけどなんで私が行く前提で話進めてる訳？いつも行ってるけどそれが当たり前化されてない？当たり前じゃねーから！！これもちろんまんま伝えるわけじゃないですが、こう思ってる場合「なんで私が行く前提？家じゃないと嫌なの？」的な伝え方にしようかなと思ってます。どうでしょうか(･･*悩)｡｡oＯちなみに付き合って1年ちょっと経ちます (高校)

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元彼の心理状況と復縁について最近別れた彼氏がいます。付き合ってから日が浅く（半年以下）、あまりに突然別れを切り出されたので混乱しています。友人に相談したところ「本当にその人はやばい」と言われたのに私自身イマイチピンと来ていないので第三者からの意見（本当にやばいのはどちらか、どうしたら吹っ切れられるのかorヨリを戻せるのか等）をいただきたいです。・別れを告げられる前日は普通に遊んでた・それまでは普通のカップルらしい会話（すきだよー等）をしてた・別れを告げられた後に（前日会った時に）避妊をしていなかったことを告げられた（私が問いただしていなければ教えてももらえなかった）（中に出されたわけじゃないので経験も浅く私も本当に気付かず、相手からも同意だと思ったと言われたのでこの件に関しては相手が100悪いとは思っていません）・当日の朝は普通におはよう！等の会話をしていて、昼に突然言われてその後3日ほど問答してそのまま別れを告げられて音信不通・現在まだアフターピルが成功しているか分からないので、万一の場合連絡の取りようがない・別れたい理由を聞いたら「○○（私）の人生を無駄にしている感じがした」「自分がクズだから」など言われた（私の悪かったところは嫌味っぽかったところと友達と話すと強気に言い返してくるところだそうです）元々結構自分優先の人で、仕事で昼はほぼ連絡取れないのに夜はゲームしてて連絡無し→したいって何回も言ったのに電話もできずで自分自身も結構疲れていました。でも自分もメンタルが終わっていたので思い返すとめんどくさい女だなあとも思います。別れてから泣かなくなったしメンタルも安定してきているのでこのままサヨナラでいい自分と、あまりに急すぎてまだ想いが無くなっていないので話し合ってよりを戻したい自分とがいます。彼は本当に自分が嫌になったor私の悪い点が気に入らなくて別れたのでしょうか？（私には避妊の件から逃げているように感じました）このまま忘れてしまった方が幸せでしょうか？それともまた2,3ヶ月経ってから連絡を取ろとうとしてもいいのでしょうか？（現状ブロックされてるので無理そうですが、、、）また、もし避妊に失敗していた場合、連絡はどう取るべきでしょうか？（LINEもインスタもブロックされていて共通の知り合いもいません。電話番号は試していないので着拒されているかわからず、一方的にTwitterのアカウントは知っています）別れて1週間ほど経ちましたが、まだ混乱していて文が乱れていてすみません。第三者からの意見をいただければ幸いです。

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タバコとギャンブル今好きな人がいるのですが、その人はタバコとギャンブルをします。私はタバコやギャンブルをする人が嫌いなのですが、その人のことは好きです。もし結婚して奥さんがやめてと言ったらやめると言っていたので、それを信じているから好きでいられているのかもしれません。でも、本当にやめられるのかな？という思いもあるし、タバコやギャンブルをやめなくてもいいと言ってくれる人と一緒になる方が相手は幸せなのではないかと考えたりもします。でも好きなんですよね。もし同じような悩みをご経験した方がいれば、ご意見お聞きしたいです。

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#トラウマ #ストレス #不眠症 #不安

好きな人は彼女もち完全なる片思いだと分かってしまった。彼は本当によくできた人だから、彼女がいてもおかしくない。薄々気づいてた。勿論幸せになって欲しい。でも、やっぱり心が汚いから、別れて欲しいとか思ってしまう。彼と釣り合う訳でもないのに。まだ知り合ったばっかり。彼女に勝てるわけない。奪い取りたい気持ちはある。でも同じことされる覚悟を決めなければ。難しい😭 あまり私は好きな人ができるタイプでは無いから余計に悲しい私が好きな人は大体彼女もち見る目があるのかないのか。彼はほんとに優しい、アンパンマンみたいな人そんな彼に少し肩の力を抜いて欲しいと思っている。本当に頑張り屋かっこいいお疲れ様😊

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#ストレス #不安

性格が合わない彼氏と別れるか悩んでいます私には付き合って2年少しの彼氏がいます。大学2年生です。私は生真面目で、考えすぎたり、慎重になりすぎて行動力がなかったりというタイプでHSPっぽいところがあります。対して彼氏は本当に「いいやつ」という感じなのですが、とても自由人で楽観的な人です。彼と私は基本的に考え方が全く違くて、真反対というより私には思いつきもしない発想をするような人です。常に人の考えてることを想像しながら過ごしている私にとっては彼は私の想像の範疇を越えていて、突拍子もなくておもしろくて新しくて斬新で。堅苦しい考え方ばかりしている私にとって、世界が広がるようで嬉しくて、そんなところが好きになりました。でも時間が経つにつれてそれが辛くなってきました。話を聞く分にはおもしろくても、私はやっぱり安心・安定した生き方が好きで、自分も彼のようになりたいとは思えません。一方で、絶対自分にはできない楽観さで、きらきら毎日輝いて楽しそうに生きている彼に憧れもするんです。矛盾していて自分がどうしたいのかも分かりません。元々、将来何がしたいか分からなくなったり不安になったり、今の時間を無駄にしてるんじゃないかと思ったり、毎日思い悩んで私は後ろ向きな気持ちで過ごしているので、いつでも迷わず自分のしたいことをして今が1番楽しくなるように生きている彼とのギャップが苦しいです。元々人間関係の断捨離をするのが苦手なこともあり、彼に何かされたわけでもなく大切にしてもらっているのにこんなあやふやな感情で別れるのはどうなんだろう、と思いどうしたらいいのかわからず悩んでいます。説明下手で長くてすみません。皆さんの意見を聞いてみたいです。

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#不安定_躁うつ #無気力 #中毒_執着 #不安

病んだ彼氏から1日LINEスルーされた返信が来ない無理泣きそう彼氏と1日話せないだけでこんなにしんどいと思わんかったほんまに彼氏に依存してるなぁ彼氏いないと死にそう今仕事のことでメンタルやられて死にそうやのに彼氏にまで無視されたら本気で病みそう病んでるけど早く返して欲しいけどもう寝てるやろうしなぁ明日返ってくること祈って寝るしかないお願い、返ってきてこれ以上病みたくない