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仕事関係

#ストレス #不安 #パニック #コンプレックス #無気力

面倒臭い自分は面倒臭い性格で若干メンヘラ気質な人間ということは自覚してるそれをどうにかして直したいあるとき言われたのが「分かってるなら直したほうがいい」そんな簡単に直せと言われてもずっとこの性格で生きてきた訳だからどう直していいか分からないし自分なりに直そうと思っても直ってないそもそも自分は自分らしく真っ当に生きているつもりだったのに他人から「生きづらそう」と言われたメンヘラというのも自覚したくない、いまだに自己承認欲求だけが強くてそれは幼稚でしかないどうしたらいい？

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#不安 #無気力 #ストレス #身体症状 #うつ

数ヶ月前からやる気が起きず、仕事が手につきません。どうすればいいでしょうか。教員をしています。大学を出て3年目になります。単刀直入に言うと、タイトルの通り仕事が手につかず、困っています。生徒との関係、保護者との関係、同僚との関係がギクシャクしていることが関わっているかと思います。自分のクラスの子どもがトラブルに巻き込まれた時に、何もすることの出来ない無力感。主顧問として関わる部活動内で起こる部員とのすれ違い。(こちらが良かれと思ってやっていることが伝わらない(そもそもは、そこで上手く伝えられていない自分の技量不足なだけですが)) 押しの強い保護者からの要求と連絡。陰口が飛び交っている職場の雰囲気。何も出来ない自分への苛立たしさと、無力感と、心のどこかで誰かに責任を押し付けようとしている薄汚い心への嫌悪感と、色々なことが合わさって、盆休み後の仕事が憂鬱で仕方ありません。これは甘えなのでしょうか。 4月の終わりにいろいろと嫌になって、生きるのが面倒くさくなりました。そこから、2週間足らずで体重が3kg落ち、今は体重の増減はないものの食欲が落ちたままで3食摂ることが難しいです。同時期から同じ仕事現場で顔をよく合わせる同僚の名前や、自分のクラスの子どもの名前すらもど忘れすることが増えました。今まではなかったのに、なんで名前が出てこないのか...と少しショックを受けています。また、今までは出来ていたのに今できていないこととして、週末に行っていた授業準備も出来ません。パソコンを開いても、何も考えられないのです。時間だけがただただ過ぎてしまうのです。このしんどい状態でも、自分を好いてくれる人がいました。その人と一緒にいる時は笑えますし、心穏やかに過ごすことも出来ているので、うつ病や適応障害などは違うのかな...と思いますが、これだけ気分の浮き沈みが激しい仕事のできていない人間が、幸せになって良いのか、と思うこともあります。夏休みなど長期休暇明けは自殺率が上がるとよく言います。このままでは、自分がそちら側に回るのではないかと心配です。どうにかしたいけれど、めんどくさくなって考えるのをやめてしまうばかりです。なにかご享受頂けるととても助かります。長文かつ考えの纏まっていない駄文を読んでくださり、ありがとうございました。

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#コンプレックス

罪悪感が止まらない数年前、適応障害で休職しました。私のコミュニケーション能力が低く、直属の上司との人間関係の構築が難しかったこと、その日の失敗を引きずりながら、職場で出された宿題をこなす生活が続き、次第にプライベートと仕事の切り替えがうまくいかなくなってしまったことが原因です。そのような生活が続き、落ち込みや食欲不振、中途覚醒の症状が出て、休職に至りました。冷静に考えれば、その状態で仕事を続けるのは難しかったと思います。しかし、数年前たった今でも、「もっと我慢してたらうまくやれてたのではないか、、、。」「逃げ出すなんて無責任だし逃げた自分が恥ずかしい、、、。」と罪悪感や恥ずかしさで未だに苦しくなります。ありがたいことに、今はとても良い環境で元気に働くことができていますが、どうしても逃げ出した事実と向き合って折り合いをつけることができず、落ち込むことも多いです。

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#不安 #頭痛 #ストレス

仕事辞めたいけど色々どうしたらいいかわからないです。現在一人暮らしの18です。仕事は接客です。一人暮らしという不安と仕事に向いてないのでは？というプレッシャーで押しつぶされそうです。親のサポートで今の仕事で働けているので辞めたいということを親に相談をしたいです。しかし一年以上働くということを面接で伝えてたので辞めるのは難しいですよね？また、親に相談する時なんと切り出せばいいですか？仕事は初めて1ヶ月ちょいです。割と精神的に参ってて、仕事行く朝や帰ってきたからの夜、など泣いてます、、

仕事関係

社員に侮辱された社員に仕事出来ない癖にって言われた。健康診断で、心臓に雑音が見られるって言われた。どうしたらいいんですか？

仕事関係

#不安 #ストレス #うつ #トラウマ

同じ年代だから仲良くなれるという夢、幻想を押し付けられるのやめてほしいな。同じ年代だから、仲良くなれるよね？相談できる人いるよね？みたいな風潮なんでしょうか。同い年だから距離を取りたいって思う人もいます。個人的には騒動に巻き込まれたくないので、仲良くなりすぎない適度な距離を過ごしたいと思ってますが、周囲はそう考えてないようです。プライベートのお誘いなども困って、理由つけて断ってますが、それで仕事がしにくくなるのも嫌です。年上の先輩たちの方と仲良くしたいですが、そちらはそちらでグループがあるので、仲のいい先輩が退職されてからあまり入れてません。仕事は一人ではできませんし、いつも何かしらの不安や不満を一人で抱えたままなのが疲れます。

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#ストレス #不安

つらい。高卒で食品製造会社に入社して4ヶ月？です。ここから先、ぐちゃぐちゃな文章で長いです。親と揉め自分のやりたいことに蓋をし諦めて行きたくもなかったですがたくさんの理由をつけ自分を誤魔化し今の会社に就職しました。こんなのが就職できただけ凄いし1発合格だったのでほんとに恵まれてると思います。ですが今も自分をごまかし続け、給料が貰える以外のやりがいも感じず体調を崩し続け、早退を何回か最近は初めて当欠しました。会社に迷惑をかけまくっています。こんなこと自分でもしたくないし医者に行ってみても自分の説明不足ですが、薬を渡されただけで病名もなんでこうなるかも自分の中でイマイチ分からず、引きずって今に至ります。最初は有難くて優しくてと思ってた上司や先輩の方々ですら怖くなってきてこんなに休んでたらそりゃ信用も無くすなと思っています。今の仕事は福利厚生しっかりしているし働いてる人もいい人たちです。でも何故か自分には合わないなと感じてしまいます。親には今までずっと干渉され続けていたのに強制的に大人になれ社会人に慣れろと言わんばかりに放り投げられ、家ではずっと私に対してだけ怒りっぽくいつも説教をされます。ずっと怒られます。頼りにして居場所で相談に乗ってくれていた母でさえそんな感じなので居場所がなく相談場所がなく自分の中でストレスが消化しきれなくなってしまいました。誤魔化し続けていた体や心でさえ壊れかけていて、苦手ですが話聞くよ？と言ってくれた先輩でさえ「このまま早退や当欠が続くと会社からの信用失うし仕事もしずらくなるよ」と少しどころか今の私にとってものすごく重い圧がかかる言葉を頂きました。もう辞めたいし辞めるなら自分の好きなこと学びたいです。でも会社や親のこともあって踏み出せないし、1番気がかりなのはお金の件です。私はなんなのでしょうか。ずっとこのままなのでしょうか。自分が壊れているのをやっと分かってきて怖いです。助けてください。

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#ストレス

上司の地雷がどこかわからなくて不安上司に報告をしなきゃならないことがある。本当はw先生へは、s先生への仲介を頼んでたんだけど、結局w先生がやってくれた、という話。頼るなって言われてるんだよなああああ。頼っていいですよ、って言ってたのはs先生。仲介でよかったんだ、紹介しとくね、ってw先生は言ってたんだし。そこだけ話せば話は通じるか？どこに上司の地雷があってどう踏み抜くかわからん。恐怖。相談でもなんでもない、ただの愚痴になってしまうんだけれど、胃もキリキリするし、どうしたらいいか。

仕事関係

#身体症状 #フラッシュバック #頭痛 #衝動性 #無気力 #希死念慮 #鬱 #死にたい気持ちが消えるまで #ストレス #トラウマ #不安 #うつ #めまい #燃え尽き症候群

燃え尽き症候群から鬱になった気がするやりたいことはあるんです。あったはずなんです。でもやる気力も一瞬で消える。疲れて何もしたくない。休みたい。本当にギリギリで一生懸命仕事を頑張って、終わった…ちょっと楽になる…とひと段落すると、職場に行きたくないし、生きたくなくなって死にたくなります。転勤しましたが、職場に安心感を感じるところはありません。わたしは1人で戦わないといけないと思って、過ごしてます。仕事はしてます。遅れないように早めに予定を組んで、言われなくても仕事をやっておき、たまにうっかりしてギリギリになります。困ってる人がいたら声をかけて話を聞いて、でも誰もわたしを助けてくれる人はいません。つらくて家で泣いていたり、自傷していることの状況を知ってる方が心配してくれることはありますが、立場が違うので、仕事柄難しいなと思います。過去のこと(去年や一昨年、4年前)もフラッシュバックのように思い出して気持ちが辛くなります。仲が良くなる人がいないわけではないのですが、退職、病休、早期退職などで一年でいなくなってしまうことが多くて、残念ながら長く続かない関係です。一年目の頃は、夏あたりに燃え尽き症候群じゃないと言われていましたが、二年目、三年目と行くと最悪な職場でイヤイヤ仕事をしていたので、めまいや気持ち悪さ倦怠感、毎日泣くことが続き、ホルモンバランスも崩れて病院にたくさん行きました。今の場所は職場環境はマシになりましたが、仕事量がえぐくて、一人で2、3人分の仕事をしていました。案件も重いことが多くて、精神的におかしくなってる人や希死念慮を持っている人と関わる頻度が多く、疲れました。相手を励ます一方、自分はどんどん死にたくなる気持ちでした。今は担当が変わりましたが、変わったら逃げ出したり、自傷が始まり、今でもハラハラさせられます。実際に親しかった仕事相手で自殺した人もいます。私はどうしていいかわからないこの気持ちを隠して生活してます。愛猫や知り合いの方も今年に入って亡くなったので、なんだか気持ちがついていけません。病院に入ってます。薬も飲んでいますが、突然行動を起こしてしまいます。普段は誰にも気付かれないように隠して、元気なキャラを演じてます。嫌いじゃないので。でも負担が大きいし疲れます。これから、衝動的な死にたいを減らすために出来ることはなんでしょうか。　　　　　

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#不眠症 #無気力 #ストレス #不安

仕事に行くのが怖い。4月から販売・営業の仕事をしています。土地柄もあり、ご来店くださるのはお年寄りの方が多いのですが、お店の売上のために商材を勧めないといけないのがしんどいです。お客様が希望したサービスを提供した後に、こちらもいかがでしょうか？とお勧めしていますが、それまで笑顔だった方が不信感を抱いた顔になったり急に嫌な態度をとられます。受付票にお客様の利用状況を記入していただくのですが、接客後上司にチェックされ、案内漏れがあるとネチネチと指導されます。限られた時間の中で5.6個も案内するスキルがまだ身についていないので、会話もぎこちなくなってしまい、余計不審がられてしまいます。手続きなどのもやっと覚えたところなのにお客様に嫌な顔をされながら商材を勧めなきゃいけないのが辛いです。お客様も年金暮らしの方が多く、お金がないからごめんねと言わせるのも申し訳ないです。お客さんが来ないように祈る自分に情けなさを感じています。今日はどんな失敗をしてしまうのかと考えたり、お客様を不快な気持ちにさせてしまうかもしれないと考えたり、クレームが入ったらどうしようと考えると仕事に行くのが怖いです。どうすれば怖くなくなりますか。

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#妄想 #コンプレックス #ストレス #不安

皆はどう思いますか職場の人とカラオケの話になりました。相手は20代前半で私より2つ下です。私「最近私はヒトカラ行ってきました！」相手「え、ヒトカラですか？ウケる」と言われました。私は元々自己肯定感が低く、歌ってる時が1番好きな時間です。ヒトカラが好きなんです。私はヒトカラ恥ずかしいことなのかな……と思ってしまったし、どこに面白要素があったのかな…と。皆さんが私の立場だったらどんな気持ちになりますか？少し悲しかったです。

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#不安 #不眠症 #ストレス #うつ #トラウマ

大人が嫌いだ自分ももう24歳だから十分大人。だけど大人が嫌い。小さい頃から。大人は嘘をつく。自分の周りだけって言われるかもだけど大人は嘘が多い。家庭の中でも仕事でも。猫を被る。今の職場は外見はいい人たちだけど関わっていくうちにどんどん嫌いになっていく。聞いてないと思ったら大違い。遠回しの悪口。ほんとに最低。上司なら上司らしくして欲しい。責任持って下を育てて欲しい。仕事を放棄しないで欲しい。放棄してるのにこっちに責任を押し付けないで欲しい。有給は勝手にどーぞだけど引き継ぎとか必要なことはちゃんとやろ？全部こっちのせいにしないで。子供は純粋。大人のちょっとしたこともすぐに気づく。自分も人の変化に敏感すぎる。だから疲れる。もう色々諦めた方がいいのかな。仕事に行こうとすると辛くなる。仕事のトラウマから寝れなくなった。疲れた

仕事関係

#不安 #ストレス #無気力 #中毒_執着 #外に出たい #強迫観念 #めまい #自分が心地よく過ごしたい #働く氣が起きない

仕事ってなんだろー 1つの職場に長く居続けられないいつも嫌な面に目が行ってしまって、考えるのが嫌になって辞めてしまうしかも次決めるのも時間がかかって、なかなか仕事する氣が起きなかったり、初めても氣持ちが追い付かなくて辞めたりと、結構書き出すとヤバい感じ😂 職場との相性もあると思うけど、こんだけ続けられないのは私に問題があるなって最近気づいた！でも改善策も浮かばないし、自宅で仕事しようとしても切り替えがうまく行かなさそうで、外にも全く出なくなりそうだから、家からは出て仕事した方が良いとは思うとなると人間関係が伴った仕事になるわけで、わがままだなとは思いつつ働くたくない今日この頃😂 どうしよう😖💧

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#無気力 #ストレス

仕事量多すぎ障がい者就労支援事業所って無駄な事務作業多すぎてウンザリ

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#無気力 #不安

働きたくない仕事の内容は好きですとある会社の一社員として働いています会社のルールやらチーム内でのコミュニケーションやらに仕事の時間を持っていかれるのが少しストレスですそれも仕事の内だと理解は出来るんですが納得は出来ていないのかもしれませんかといって会社を辞めてフリーランスに転向するのはとてもこわいです（仕事もないかもしれないし、そこでも一定のコミュニケーションは求められるだろうし）今の仕事が向いていないのかもしれないとも思えてきて定期的に落ち込みます誰かに相談すればよいのかもしれないですが、相談できるような関係性の人もおらず、その現実に落ち込みますどんなアクションをすればよいのかアドバイスが欲しいです

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#ストレス #強迫観念

やっぱり無理なんだなぁ上司と元上司にだけ、心のお休みということで今週休みもらってますが、別の病気で安静が必要と言ってるのにも関わらず、知らない輩達が休み中の仕事確認をしてくる…。しかも元上司も月曜までにこれ作って、という仕事も月曜中では出来る代物でもなく。休みの人に（病気とか関係なく）仕事振るという事が蔓延してることがよーくわかりました。ちょうど異動希望等の申告をするようにとの会社のメールが来てたので、真っ先に異動希望（出来るだけ早めに）をしよう、うん、そうしよう。でないと、せっかくの心の休養も、違う不安感増して台無しになりそうだし… おかしい部署だと思う人、賛同してくれると少しは気が楽になります、

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#ストレス #うつ #不安

突然の鬱状態先週から突然鬱っぽくなってしまって、バイトもほぼ休んでしまいました。明日からまたバイト入ってますが、行ける気がしません。職場の人もいい人ばかりで変な辞め方はしたくありませんでしたが、長く休みを貰ったとしてもいつ復帰出来るか分からないし、明日連絡して突然辞めるっていう方法しか思いつきません。人手不足なのに突然辞める連絡をするのも申し訳ないし、これをありのまま話すにしてもあの子鬱になったんだそういう子だったんだって思われるのが怖いです。どう話して辞めたらいいでしょうか。同じ様な経験された方もいましたら教えて頂きたいです😭 それとも行けば意外と働けたりするのかな…。家と外じゃまた体調変わるよなきっと…。

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#不安定_躁うつ #うつ #身体症状 #ストレス #不安 #頭痛 #めまい #無気力

私がおかしい？上司がおかしい？こんにちは。 28歳女性、店長職です。在職６年ですが、上司に対して疑問を持ち始めたのが３年前。一度辞めたいと言った時には引き留められ、生活が良くなる様に頑張るから！と言われ、ズルズルと月12万で店長職をやらされ、３年が経ってしまいました。もう限界です。店長職なので、接客から管理、教育、仕事は多岐に渡るのですが、それは承知していました。ですが有給が付与されているにも関わらず、取得しようとすると「役職者なのに考えが甘い。皆が同じように休まれたら困るだろう」と怒られ、店舗休業になった時に勝手に有給を使われ、不信感が増しました。色々話し始めたらキリが無いので箇条書きにすると・有給取らせて貰えない。勝手に使われる。・ボーナス無し。手取り12万・自分は現場に来ない上に好き勝手言ってスタッフを押さえ込もうとする・貧乏アピール（コロナで借金した、車を買ったけど〇〇円だった、あなたの車より安い、と言う癖に子供を作りました）３点目は経営者なのでしょうがない事とは思います。ですがその他耐えられない事が多く、今回金銭的な理由が大きくて退職を決意しました。辞めたいと思う私はおかしくないですか？そして、勇気が出ない私に、勇気をください…💦

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#不安 #不眠症 #ストレス #うつ #無気力

つらすぎる今年の春に入社した新社会人です。といっても専門卒で今年の一月から早期出社していた為、仕事始めてから10ヶ月になります。元々希望していた部署では無くて違う所に配属になりました。そこは人手不足で、まだ半年も経ってないのに1人で任されてストレスが凄かったです。ギリギリで回していた人数でしたが、1人先輩が***みたいな上司のせいで違う部署に行きました。その頃、まだ仕事にも慣れてなく更に人手不足にもなり、精神的にもきつかったです。体重も5ヶ月で8キロ減りました。冗談抜きで6月まで毎日泣いてました。辞めたくても、まだ1年も経ってないし、人手不足で言いにくいし、言ったあとが気まづくなると思うと怖くて言えません。もう、人生に疲れました。

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#うつ #パニック #ストレス #不安 #妄想 #無気力 #不眠症

人の目を気にし過ぎてどうすればいいのか分かりません。教えてください。周りと自分を比べるようになって、周りに何か悪い事をおもわれてるのではないか？自分は仕事が出来ない。あの人は私の事を避けてる。そう思うようになって1人で病んで壁がどんどん出来てその壁を壊す気力も勇気もなく、ついに院長に退職のお話をしました。院長にはスキルアップのために辞めたい。それだけ伝えればよかったのに私はどうしても辞めたい一心で言うつもりも無かったことを言ってしまったんです。それは、仕事中に皆が私語をしていてそれで集中が出来ないと言うことです。みんなだけじゃありません。私もみんなと仲良くしていたくて一緒に雑談していました。それが大事になってしまって院長は一人一人に面談をし、るとえもんが皆の私語のせいで仕事を妨害されていると伝え始めました。仲がいいからこそ言ってくれれば良かったのに。退職理由に告発みたいな事して残されていく人の気持ち考えた？色々なことを言われました。私は皆のことを告発したくて言った訳ではなく、皆が優しく楽しく仕事をしているこの環境に甘えてしまって自己管理も甘く、仕事も話すことに夢中になってしまってミスが多かったです。だから、将来の事を考えて、この職場を離れることを選んだと伝えたかったのです。それが結果皆のことを傷つけて、裏切るような形になってしまい、本当に後悔しています。皆とは後日一人一人にその事を謝り、誤解を解いて貰えるようにミーティングも開いて説明しました。皆は日頃思っていた私の悪い癖や、直すべきところ。皆思ったより他人を深く考えていないことを教えてくれました。私たちはネチネチ考えたりもしない。友達に同じ事されたら関係を切るかもしれないけど職場だし、退職までの間一緒に働くし、社会人として切り替えて付き合わなきゃ行けない。 1年半一緒に働いてるとえもんがどんな子なのかもわかるし、素直で嘘もつけないから院長に詰められてつい言ってしまったって言うのもわかってるよ。だから、今回の事も経験になったと思えばいいよ。こういってくれましたが、皆大丈夫と言いますが信じきれなくてまた1人で気にしています。あの時はこういってたけど、本音ではムカついてるかもしれないし最低なヤツだと思っているかもしれません。その後の皆の私に対する目線や受け答えも今までと比べて冷たく感じます。これは誤解は解けたと思ってもいいのでしょうか？どうやって周りと付き合えばいいのでしょうか？冷たく見えるみんなも時間が解決して今まで通り話せるようになるのでしょうか？退職する人間ですが、残り3ヶ月をどう過ごせばいいのか分かりません。