コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ

息苦しくて息苦しく、胸が締め付けられるような感覚にときおり陥りますお薬を飲めばおさまりますが、完全ではありませんお金の不安将来への不安このまま働けないのではという不安生きていてもいいのかという不安誰かに迷惑をかけていないかという不安これだけの不安を感じています私はどうすれば楽になれるでしょうか？

メンタルヘルス

#パニック #不安 #うつ #無気力 #身体症状

自分の事が分からないです。これが普通なのかも分からないです 1年半前落ち込んでいた期間が数ヶ月あり、その時から自分に関心が向くことがなくなりました。便意も頭の中にない為気づいたら垂れ流してるような状態の時もありました。事情があり療養の暇なく仕事に復帰した時、大変でした。今でも希死念慮や寝たいのに寝れない、スマホを見続けてしまう、または涙が流れることがよくあります。そしてここ数ヶ月で定期的に強い不安感も出てきており、指先が冷たい、震え、過呼吸もあり辛いはずなのですが頭ではそれが快楽になってる気がします。楽になると同時に身体は疲れてるような。時が経つにつれて回復傾向にありますが、分からないことだらけです。メンタルクリニックの受診を視野に入れてはいますが、果たしてこの程度で行っていいものなのかとても悩ましいです。一度クリニックを訪れた時は逃避癖があると言われ、今に至るまで自分が逃げてきた結果だと思うことにしてます。ですがどうしようもなく生きづらいです。

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #トラウマ

報連相の大事さ木曜日に歯医者に行くために仕事を早退して、その日は旦那が仕事休みだから家にいるもんだと思って帰宅したら、1度帰宅して風呂入った形跡だけあり、ご飯も食べずに家にもいなかった。あー、また浮気かぁ……今日早退って言ってあるんだけどな……と思いながら「なんで居ないんですか？また浮気ですか？」と連絡し、電話もしたが、4時間くらい音信不通。次裏切ったら、修復はないと言ってあるので、胸はザワザワしてるけど、最悪のメンタルだったけど、号泣する程でもなく『予定してた誕生日のお出かけは無しかな。それか単独で行くかぁ、一緒にいたくないし』と思ってた。そしたら日勤が人足りなくなったから代勤で出勤してたと夕方過ぎにやっと連絡が来た。なぜ言えない？それが決まった段階で。相談はしなくていいけど、連絡報告は大事だろうと思った。もし嘘だとしたらもう知らない。知らないけど、仕事を嘘に使う人だから信用はしてないけど、メンタルを保つために知らん顔してる。これで婚姻関係……もはや破綻してませんかね…………ある種萎えてる

メンタルヘルス

#不眠症 #ストレス #うつ

怖なんか最近全部が怖い。壊れた家とか見ただけで恐怖で冷や汗止まらなくなった。前までこんなことなかったのに夜寝れない。怖い。朝も怖い。

メンタルヘルス

#パニック #ストレス #不安 #うつ #トラウマ #呼吸困難 #不眠症 #頭痛 #身体症状

自律神経が乱れてるのか…しんどいです 2月の終わりくらいから、仕事は普通にスイッチが入ってがそつなくこなすことができます。でも、家に帰るとスイッチが切れてうごきたくないなあとかしんどいなって思うことが徐々に増えました。 3月に入って少し経ち始めたくらいから｢このまま消えたい｣ってふとした時や夜に思うことが増えました。あと、人と関わるのが苦痛になってきて家族以外を遠ざけるようになりました。 LINEやインスタも溜まっているのが気持ち悪かった人ですが、返す気も起きず… てんかんを持っていて、毎回春になると発作が起きています。夜です。寝ている時に起きていて、いつも救急隊員に囲まれているところで一瞬頭がハッとなり何が起きたのかわからずパニック状態になるのが発作のときです。そのせいか、寝る時に救急車が出動する音を聞く度に動悸がして寝るに寝れない急な不安感が襲ってきます。目を閉じても動悸が収まらなくて苦しいです。なんなら目を閉じると、救急隊員に囲まれてる状態になるのでさらに恐怖で寝れません。 3月に入り寝ている時間が3時間ほど、、、仕事も介護で体力を使う仕事ですし、出勤時間もまばら。今まで目覚ましで起きれていたのに起きれない。起きても身体がだるい。頭はぼーっとする。職場に行けばスイッチが入って、ニコニコ笑って仕事ができる。その反動で家に帰ると何も出来ないし、人と関わりたくない。しんどいです。上司に話して、弱いって思われるのかなとか色々考えてしまい相談しにくくなっています。何となく、いつもより元気ないのかなとか思われてないかなとか気にしてしまいます。どうしたらいいのか分からない。主治医は春は気をつけて欲しいって言っていましたが、いまのままだとまた発作を起こしてしまう恐怖。精神的にしんどいしおかしいのはわかってるんですが、どうしたらいいのか… 動悸が収まらない時の対応とかフラッシュバックする時の対応とか知りたいしなんなら出てこないで欲しい。助けてくださいってネットでは言えるのに現実では誰にも言えないしどう頼っていいのか分からないです。でも苦しい。辛い。しんどい。

メンタルヘルス

#無気力 #トラウマ #不安定_躁うつ #うつ

罪悪感で自殺したい生きてても迷惑、死んでも迷惑親に迷惑かけまくって生きてたくないよキラキラしてた時期に戻りたいこんな最悪な人生になって騙されなければ今頃…大きなリターンがない生きてても価値を感じたいタワマンからボロ家みたいな敗北感や喪失感人生終わった…だけどこのままでいいのかって逆転したい気持ちもある。死ねたら楽だけどね…毎日泣きまくって馬鹿らしくて仕方ない。頑張ってきた私の人生は何こんな現実…早く成功したかった。生き地獄味わうために産まれてきたんじゃないわ！魂が焼き切れるほどの怒り悲しみ悔しさ。今頃人生楽しめたはずだったのに……かわいそうかな！

メンタルヘルス

#パニック #ストレス #不安 #めまい #うつ #強迫観念 #トラウマ #無気力 #頭痛 #不安定_躁うつ

もうつかれた死にたいです。もう何もかもが嫌リスカもODもやめられないし生きてる意味もないもう無理。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #身体症状

虚しくなる、気持ち悪くなる最近、ご飯食べた後や朝起きた時、生きてると感じている時、ふとした時などに急に虚しくなって気持ち悪くなったり、焦燥感で落ち着かなくなりますご飯食べた後は決まってしんどくなります満腹感になったりすると、今何してるんだろうと気持ち悪くなります低血圧みたいな、体フワッとなったりゾワゾワする変な感じもたまになります生きてるのが気持ち悪くなりますなぜでしょうか

メンタルヘルス

#コンプレックス #パニック #ストレス #不安 #めまい #うつ #無気力 #不眠症 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

どうしたら元気になれるん笑えるん。死んだ方がいいんじゃないの。なんでこんなやつが地球にいて酸素を吸うことができているの？他の人の力にもなれずに迷惑ばかりかけて。死んだ方がいいよね。死のうよね。どうせ死ぬのに何してるんだ。今やっていることも推し活も全部死ぬまでの暇つぶしだよね。不安の90％現実にならない説あるけど全然100％現実になるよね。もう意味わかんないよ。ほんとに。鬱病って診断されたわけでもないし。何もスペックないくせに承認欲求だけ抱えててもうやだ。何にも気力がわかない。めまいもする。学校にいると不安で何も頭に入ってこない。それで成績も下がる。もう終わりだ。今年中に全てを終わらせる。

メンタルヘルス

#ストレス #不安定_躁うつ #うつ #めまい

急に気分が下がる学校で、些細なことでも嫌なことがあったときにすぐに落ち込む...というか何もできなくなります。あとから考えるとあの時何をしてたんだろうと思うこともあります。また、数分前にした自分の人との関わりが本当にそれで良かったのか過度に心配になり、その時も何もできなくなります。部活の時間でも授業中でも、家にいてもそうなるので、その時やるべきことに集中するどころか取り掛かることさえできません。それで嫌なことから逃げる（忘れる）ためにリストカットやオーバードーズをしてしまいます。学校でも何度もしていて、クラスメイトにふらふらだけど大丈夫か？と話しかけられたこともあります。過去に学校から帰る頃にそうなったときは遠回りして帰って気分転換する方法を取っていましたが、親の制限が厳しく（そのせいの時もある）位置情報で監視されているため、帰るルートから外れると帰ったときに怒鳴られるのでやめました。好きなことをしようとしても、それさえする気力がなくなるし、勉強などのするべきことをする前に好きなことをすると怒られてさらに気力がなくなります。だからといってこのことを親に話しても親は「そんなのはただの甘え」や「気合でどうにかしろ」「気持ちの問題」とまともに取り合ってくれません。私はそういう何もできなくなったときにどうするのが正解なのでしょうか？長文失礼しました。

メンタルヘルス

#うつ

自傷行為をしたい気持ちが止まらないうつ状態と診断されてから2年が経ち、昨日採血された。気分とか安定してくているのに、採血された時の痛みがきっかけで、自分を傷つけたくて仕方がない。何でなの...？

メンタルヘルス

専門のコメントでアドバイスもらったけどレベルが高い!!　どうしたらいいんだろう？強迫観念がやめられないという相談を前にしたけど、1cmだけ触ることから始めてだんだん増やして何も起こらないということを知っていこう!みたいなアドバイスで、何も起こらないことはわかってるんだけど、何かが起こりそうというより気持ち悪くて触れないからどうしたらいいんだろうってかんじ。そもそも4年ぐらい続けてるから本当に触れない。触っても絶対洗っちゃう。洗わない時間を長くしようとかもし言われても洗う時間になるまでまじで動けない。その相談にはお風呂上がりは廊下の一部を歩けないってことだけ書いたけど、外に持っていったものは洗うか拭くかしないと家の中に持ち込めないし、少しでも外に出たらシャワー浴びないと家の中にはいれないし、外に持っていったけど洗ってない物を触ったら手を洗うし、図書館の本を触ったらまた手を洗うし、外に持って行ってなくても譲ってもらった参考書とかも触ったら手を洗っちゃう。ものにもよるけど手だけじゃなくて肘より上あたりまで洗っちゃう。アトピーもってるのもあって、手から腕まで荒れまくり。ストレスを減らしたり発散しようと言われても心当たりがなさすぎる。これが始まった頃は主に学校で心当たりはあるけど、その心当たりからはもう離れているから今の原因はわからない。ただ、気持ち悪いと感じるものと大丈夫な物の中でも、特に気持ち悪いと感じるものと特に大丈夫な物というのもあって、特に気持ち悪いと感じるのが学校に持っていったものだからその時の気持ちがずっと続いているのかなとは思っている。強いて今の心当たりを言うとしたら学校でいろいろあった後、人と触れ合うのがしんどく感じやすくなったからそれかなぁ。あんまり関係なさそうだけど。どうしたらいいんだろう

メンタルヘルス

#身体症状

少したっているだけで疲れます起立性調節障害の中二です。最近たっているだけで息が上がったり顔があつくなってると感じたりめまいなどがします。前まではなかなか朝起きられなかったりなどだけだったのですが、最近息が切れたりしやすいです。起立性調節障害と関係あるのでしょうか? あと急に顔があつくなったりして色々な気持ちが押し寄せてきて過呼吸や吐きそうになります。どうしてでしょう、、話まとまってなくてすいません!

メンタルヘルス

#無気力

ミッドライフクライシス克服したい

メンタルヘルス

ストレス発散を知りたいです今まで、過食とリストカットでストレスを発散していたのですが最近ご飯を食べるのも辛くなりリストカットをしても何も感じずスッキリしないので何か別の方法が知りたいですできれば体に負荷がかかるものだと嬉しいです

メンタルヘルス

#ストレス #強迫観念

加害トラウマについて ※精神科・警察沙汰・危険物の描写があるので閲覧にはご注意ください先月から精神科病院の看護補助者(8:30-17:00)としてパートをしている、通信大学2年生です。 4月から別のところで清掃(8:00-11:00)をしていて、今はどちらも週2ずつ掛け持ちでしています。最近20歳を迎えましたが、これまでのことを振り返りつつも、ここ数日の間に起きた身の回りのことと世間的なことを踏まえて精神的にきつくなりました。私は13歳から19歳(去年の秋頃)まで精神科病院に受診し、何度もドクターショッピングをし、自傷行為や自殺企図などで複数回の入院と警察沙汰を繰り返しました。警察との関わりは去年の夏でなくなり(退院後のフォローアップ)6月の退院後は何一つもなく穏やかに生活してました。去年の秋頃に一方的に受診と処方を中断させ、その後離脱症状でのたうち回っていましたが、半年後には今の通信大学に編入したりパートを始めたり生活基盤は今までと大きくかわりました。今の病院の採用の経緯は「猛烈な不安に襲われたことによる、衝動的な面接」でした。元々は病院と同じ法人がしている老人ホームの清掃の仕事(1日4時間)で面接に行きましたが、年齢が若かったことや介護の仕事に興味があり前段階としてホームの清掃業を選んだこと等で面接の方から病院の補助者を勧められ、病院の勤務が決まりました。思わぬ形での採用となりましたが、内心深く安堵しました。1つは警察署の近くだからです。担当の警察官がいるかいないはどうでもよくて、ただ警察署が近くにいることで安心する性があります。もう1つは人との関わりがあることです。私は高校も通信で小学校高学年から学校というシステムから外れた所にいました。その反動なのか、友達でも恋愛的にも好きではないけれど、挨拶や一言二言程度話す関係性に憧れがありました。実際、チームワークの仕事なのでそういった関係性は転がっており、そこに密かに救われたりもしていました。しかし、私には「人の目」に慣れていないことに気がつきました。清掃のお仕事は1人で完結し、たとえ非効率なやり方でも3時間で終わらせれば誰にも迷惑がかかりません。しかし、病棟はそうにもいきません。自分が動くことで誰かに良くも悪くも影響が生まれ、誰かがいる前提で物事が進みます。何とかして仕事を覚えようと指示をオウム返ししたり、メモをとっては指差しや声出しをしました。ただ、母の急な気まぐれにより、先月は週3(面接で決まった)だったのが、今月から週2に変更し、扶養内に納めなければならなくなり、そもそもの出勤日数が少なく教えるきっかけもないため、まだ未経験の業務がある状態です。先輩補助者やベテラン層からは常に「若いから覚えるのがはやいから心配しなくていい」と言われていましたが、1ヶ月経っても未経験の業務があることやシフトが減ったことで「いつまでも教え続けるのも負担だ」と至極真っ当なこと意見を言われました。自分も、申し訳ないと思いつつも出勤していましたが、ここ数日で家の近くで刃物を持った人が警察に取り押さえられたというニュースを病院のテレビで見てから、どうも調子がおかしくなりました。両親は私が一時期週6ペースで清掃と補助者の仕事をしていることを不安視していたり、学生のはずなのにという思いもあり、私が退職を持ち出したり扶養内に納めるためシフトを減らすと明らかに喜びます。ですから、欠勤の連絡をした日は機嫌が良いのです。調子がおかしいと思ったのは、体は疲れているのですが取り憑かれたかのように大学の勉強に集中したり、独学で新しいこと(薬理学や薬物動態学。ドイツ哲学やドイツ文学)を学び始め、眠ろうとすると戦闘態勢と思えるほど心臓がバクバクし、独語が止まらないことです。独語で出てくる話はどれも実話で、どこを切り取って話すかはその時々で違うのですが、私が13歳から19歳までの出来事を第三者に解説していることは共通しています。睡眠がほとんど取れずよくないループに入り、食事も胃もたれの様な不快感で取れずに体重も落ちていきました。心当たりとしてあることは、過去の自分の加害トラウマがニュースによって引き出しが開いてしまったということです。当時の私は、コミュニケーションというものがわからず、どうにかして自分の話を聞いてほしくあれやこれやと探り、困らせようとしてたわけではないが、あまりにも極端なやり方だったので相手を困らせ、怯えさせ、迷惑をかけた経験が多くあります。今思えば、病棟のお仕事ではとても不気味で不可解なことが多かったと思います。自分が休みの日に「新しくきた人ってどんなかんじ？」と盛り上がり、次出勤したときに「通信の大学に通いながらここで仕事してるんでしょ？すごいね」と言われます。私は目の前にいなければシャットダウンしているだろうと思っていましたが、相手は私がいない間に私のことについて語り、頷いていたようです。それは、私にとってはとても恐ろしかったです。自分がゲームをログアウトしたはずなのに、気がついたら勝手にゲームがログインされていて、次々と攻略されていた恐怖に近いです。自分が派手なことも、自傷的なこともしていないのに、業務をこなしているだけで人目に攫われ、評価され、誰かに語られていくことは、未知の体験でした。私が何も問題を起こさず、ただそこにいるだけの状態は壁に近いもので、一人の人間として見てもらうためには大声を出したり泣き叫ばないと見てくれないと思っていた(自分の中での常識)事柄が崩れてしまいました。さらに、未知の体験が成立するのはいつも、自分が患者の時しかなく、普通の社会でも成立し、患者のとき以上の評価があることに驚きを隠せませんでした。 9月で清掃のお仕事は退職と決まっていますが、病院のお仕事は試用期間は10月までで、8月にでも辞めたいと考えています。自分でもなにがなんだか分からず、支離滅裂な状態ですが、ここで吐き出せて良かったです。