メンタルヘルス
頑張ろうなんて思ってないし興味無いです頑張って生きるなんて思ってない
目標も、なにもない
ただ生きてて
性的なことして満足しようとにげてる
結局なにもしてない
ほんとに
あまり良くない逃げ方してる
全部悪い
みんなの応援を待っています。
もっきー
みんなの応援を待っています。メンタルヘルス
学校が嫌だ私は高校二年生なのですが、高二に入ってから段々と不登校気味になってしまっています。その理由は仲良かった友達たちがグループになってしまい、私は話す友達すらおらずひとりぼっちで楽しくもなければ周りから悪口を言われています。高二の夏くらいまでずっと我慢して、死にたいってなりながらも頑張って頑張って学校に行っていました。ですが、ある日突然リミッターが外れたかのように元気になることがなくて、学校を休むようになりました。
小、中でも、嫌なことは沢山あって、それでも我慢して学校に行っていました。小、中に比べればなんて事ない友達がいないだけの日常で、いじめもないのに、不登校気味になってしまっている自分が恥ずかしく思います。土曜に文化祭があって、もちろん私は一人でまわることになって、友達とも話してたりしたけど、ほかの友達と話してる時の方が楽しそうで、胸が苦しくて、また、別の友達は、私と話す時明らかに口調が強くて、なんか、嫌われてるのかなって思ってもっと学校が辛くなりました。親にも、先生にも言ったんです。学校が辛いと。でも誰も対処してくれないし、慰めることもしてくれない。、私は、このまま、留年してしまうのでしょうか。そう考えると今の自分がもっと醜く感じてしまいます。1年前の楽しかった、生活に戻りたい。でももう今更、誰に何を言えばいいのか分からない、なぜ私は悪口を言われるようになったのか、口調が明らかに違うのか、もう、何もかもがわからなくて、自暴自棄になってしまっています。
部活もやっているので、休みすぎるとダメだとわかっている。でも、やっぱり学校にいるのが辛くて、朝、外に出るのが、怖いです。
みんなのコメントを待っています。 回る空うさぎ
メンタルヘルス
まだ実家暮らしなのやばいよね？26歳になってもまだ実家暮らしなんです。新社会人の時に遠い職場を選べばよかったのかな？とか、今の職場も実家から行ける距離を選んでしまったんです。専門学校も実家から行ける距離。それなのに、仕事は合わなすぎて適応障害になるし。お付き合いしてる彼がいるので、転職先が決まったら、退職して同棲も始めようと思っています。転職ももちろん簡単じゃなくて、家族に合わせて良い子を演じて今の仕事を続けてきたので新しいことについて寛容じゃないんです。新しいことにチャレンジするので家族には応援してもらいたいと思ってしまいますが、応援なんて心からされるとは思っていません。同棲は、彼が私の収入が安定してからが良いとのことです。一人暮らしもいいですが、同棲なら家電も家賃も折半できるのでこっちがいいなと思ってしまいます。むしろ相手の家族には同棲することをあらかじめ伝えています。
みんなの共感を待っています。 Amaeri
メンタルヘルス
思いきり暴れられる場所を教えてください自分は不安に駆られると、暴れたり大声をあげたりしたくなります。ただ、いきなり暴れたら周囲の人に不安が移ってしまうと思うのです 、それは避けたいです。
今は旅行中で、不安に思っていること（大切な人の体調不良）が本当に正しいかどうか、確認する術がありませんが、体の中にある不安が溜まりすぎて苦しいので、外に出したいです。旅行先でも、暴れられる方法はあるでしようか。
あとは数日は仕事が休みなので、気が紛れられません。数年前から不安に思っていたことが、自分が生きているこの世界で、本当に起きているかもしれない可能性が出てきました（久々に帰省した実家で、根拠となる話を聞き、不安になりました）。
ただ、その不安は2月半ばまで確認ができません。ただし、2月前半にはワンオペの夜勤などもあり、もしクレーマーに怒鳴られてる勤務などがあったら、耐えられそうにありません、ただ、耐えられないので上司に相談したら、上司は優しく心配してくれる方なので、仕事を減らされてしまいそうで怖いです。仕事は私の唯一の気晴らしなのです。
今回のことで、昔信頼していた人を病気で亡くしたときのことを思い出しました。8年も前のことですし、家族でもない人なのに、いまだに思い出してつらくなってしまうのは、亡くなった方に申し訳ないのですし、まだ体調が確定していない知人に対しても、重い病状だった昔の知人と重ねてしまうのは申し訳ないです。（本当は自分の感情を否定しない方がいいのはわかっていますが、旅行中なのにこの時間を思い切り楽しめない自分に対しても、時間を無駄にしていて頭にきます）
どうしたら2月まで、耐えられるでしょうか。今は、1月半ばに年始明けを迎えるカウンセリングルーム（予約済み）を待っています。年始明けまではメールが繋がらないので、予約を前倒しにはできません
帰省先で宴会で飲酒してしまったため、文章がおかしい可能性があり、申し訳ございません。わかりにくい箇所等がありましたら補足いたします。よろしくお願い申し上げます
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タビュー
メンタルヘルス
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みつあき09
メンタルヘルス
食事中に「汚い言葉」を聞くと数日間吐き気が続いてしまう【お食事中の方は閲覧をお控えください】
自分は、食事中にいわゆる「NGワード」を耳にした瞬間、強烈な吐き気に見舞われてしまい、それ以降数日間、食事を満足に摂れなくなってしまいます。
例えば、レストランで後ろの席のお子さんが、トイレに行きたいときに排便を意味する言葉を使って、親に便意を知らせたとします。そのとき、自分は口に入っている食べ物を飲むことができなくなってしまいます。
私には「出てきた食べ物は出来立てのうちに綺麗に完食したい」というこだわりがあるとともに、食事中かどうかにかかわらず、吐いてしまうこと自体を極端に恐れて生活しています（万が一調理を失敗したら食中毒になりそうな生肉を買えなかったり、飲み会で満足にお酒を楽しめなかったりするレベルです）。
それが壊れそうな状況になってしまうと、とても苦しくて、涙が止まらなくなってしまいます。
特に、自分には生きる上での楽しみが少ないので、美味しそうな食事を目にして「これから食べよう」と思うタイミングは、日常の中でのささやかな楽しみでもあります。
いわゆる「汚い言葉」を聞いた瞬間、それが壊れてしまい、「目の前の食べ物がとても美味しそうでアツアツのうちに食べたいのに、胃が収縮してしまい、食べ物を体が受け付けない」という状態は非常に耐え難いです。
今日も家族との会食で、数年に一度しか行かれないような高級レストランで以上のような場面があり、とても苦しかったです。なんとか食べ切りましたが、もっと美味しく楽しみたかった、という後悔の念があります。
また、自宅の冷蔵庫には、数日以内に食べきろうと思って準備していた食材がたくさんあるので、「せっかく美味しそうで買った食材を、無駄にしてしまう悔しさ」でいっぱいです。なんとか捨てずに食べることはできたとしても、今日のレストランで後ろの席のお子さんが発した言葉がフラッシュバックし、吐きそうになりながらなんとか飲み込む感じになると思います（今までの経験上、そうでした）
これから数週間のうちに会食の予定も組んでいて、幼少期から闘ってきた会食恐怖も治りつつあったのに、またそのときの吐き気が復活してきて、悲しいです。
これを読んだ方の中には、「子どもなんだから仕方ない」と仰る方が大勢いらっしゃると思います。私も「仕方ない」とは思いつつも、いわゆる「NGワード」を聞いた途端にその物の映像や臭いが頭に浮かび、口に入れているものを飲めなくなり、胃が激しく動く感覚は、本当に苦しいので、どう乗り越えれば良いのかわかりません。
どうすれば、お子さんなどの制御が難しい人が発した汚いワードを聞いても、食事ができるようになりますか？
ちなみに、私自身の幼少期は、オムツが取れたときから、「食事中にトイレに行ってはいけない」と教えられ、トイレを意味する言葉を食事中に発したら周囲を不快にさせることは、なんとなく分かっていました。元々口数の少ない子どもでしたので、トイレに行きたいことを外出先で口に出せず、間に合わないこともありました。周囲の大人は必死に私を早めにトイレに連れて行ってくれました。
また、私自身、将来「子どもを育てる」という行為をしたいと思っていません。
自分が今、生きていることがつらく、今後未来を担う『大人予備軍』の人たちに、自分と同じ思いをしてほしくないからです。私が今つらいのは、幼少期の親の子育ての仕方のせいではなく、動物の中でも頭が良すぎる「人間」という生き物は誰しも、大人になるにつれて少なからず苦しい思いをするからです。こんな苦しみの多い人間社会で生きる「命」を、これ以上我が手で増やしたくないからです
ですので、「あなたも小さい時は汚い言葉を使っていたでしょう」「あなたも子育てをしたら気持ちがわかります。お互い様です」といった発言は、避けていただけると嬉しいです
私は、後ろ席のお子さんやご家族を恨んではいません。ただ、自分が反射的に吐き気を覚え、長期間食事を摂れなくなる、それがつらいだけです。お子さんの発言と私の心の不調は、全くの別事象として捉えていただき、私の後ろでお食事を楽しんでいただけのご家族のことも、どうか責めないでいただけると嬉しいです
よろしくお願いいたします
みんなの応援を待っています。 タビュー
専門回答
メンタルヘルス
上司から受診を促されている私は社会人2年目、職種はIT系です。
気分の落ち込みが酷くて、3日会社を休んでいます。
状況把握のためと上司と電話にてやりとりしたのですが、精神科･心療内科の受診を勧められています。
受診するとしても、近場の心療内科が平日しかやってないので、また休むことになり、これ以上休むのは気が引けてしまいます。
今の職場が遠いのと、期限がギリギリなので焦っていたのはありますが、電話で仕事は関係ないと言ってしまいました。(それに3日も休むほどのことではないし……)
プライベートはなにも不満なく、3日も会社に行けないのが自分でも不思議です。
このようなことは度々あり、数日休むことで回復するのでそのままにしているのですが、この度上司から通院を勧められてしまって、こんなことで？いままでなんとかできていたのに？という気持ちです。
会社としては勝手に休まれるよりも、薬に頼ってでも毎日出社してほしいということなのでしょうが。。週に2回保健師さんが来社されますが、その話は電話で出ませんでした。
正直、お医者さんに話すことはないし、病名がつくことも薬が貰えることもないと思ってしまいます。
上司の言う通り、受診してみるのが吉でしょうか。
0人が共感 · コメント 2個 あいろん
メンタルヘルス
寝たきり生活起きていれば、横になってスマホを触っていない限り、自殺念慮が強くなり、死にたくなります
だから、ほぼ寝たきり生活です
スマホを触っていたからといっても、自殺念慮が消えてくれるわけではありません
また、何かも分からないひどい不安が起きていると強くなって胸の奥が締め付けられたように苦しくなります
生きているのなら働きたいと思う気持ちはあります
ですが、主治医や家族からはまだ早いと言われます
確かに自分でもそう思います
ですけれど、それならば消えてなくなりたいと思います
夜は眠りたくないのもありますが、眠れるときもあって、眠れないときがほとんどです
次の日が来て欲しくないからだと思います
妻がいて、在宅で働いている姿を知ると、とても申し訳なく思います
さらに家事全般任せきりになってしまい、本当にいる意味のない存在と感じます
それでも努力して、食器洗いや時おり、夕飯を作ったり、掃除機をかけたりすることはあります
それでも働いている妻に、家事をさせることに後ろめたさがあります
このまま生きていてもうつ病が治るのかわかりません
妻の足枷になるのなら消えたほうがいいのではと何度も考えます
その度、そんなことないと家族や医師に言われます
何度も何度も何度も何度もそんなことを考えます
同じようなことを反復して考え、後ろ向きに考え、とても辛いです
経済的な不安があり、妻との関係の不安があり、過眠と不眠や過食と食欲低下など相反することが同時に起きて自分がわかりません
自殺念慮が強いときは、本気で100錠以上の薬を飲もうとします
実際に行動に移し、薬を飲んでしまったり、首を絞めたり、リストカットしたり、包丁を心臓に向けてみたりと自傷行為を繰り返してむなしくなります
これから先の見えない未来が不安です
今まであった自信ややりたいことを見失い、生きることを諦めています
それでも妻が生命線となって、ギリギリで生きていると感じます
起きているとそんなことばかり考えて、息がしづらく、とても辛いです
ずっと眠っておいた方がいいでしょうか
眠っていても起きれば、身体は重く、何もしていないのに疲労感が酷いです
抗うつ薬を服用していますが、効いている気がしません
過去に睡眠薬も服用しておりましたが、ODして以来、処方してもらえなくなりました
何をすれば寛解にむかえるでしょうか？
何をすれば未来に希望を持てるでしょうか？
何をすればまた生きていてもいいと思えるでしょうか？
みんなのコメントを待っています。 シェイクスピア
メンタルヘルス
やる気が起きなくなった仕事は大好きだったし頑張ろうと思ってたんですが，ここ最近体調が悪かったり生理が重なったのもあると思うのですが、1週間ほど仕事に行くのが特に嫌になってしまい、１日復帰しようと思ったのですが、その日仕事に行って大好きな子どもたちにあっても心が動かなかったり体がしんどくて
朝起きるのも億劫な日が続いています。
彼氏が遠距離でなかなか会えないっていうのもしんどかったり、自分の中で嫌なことが重なり過ぎています。仕事場の人たちはみんな優しくて期待もしてくれていますが、それが逆に私の中ではプレッシャーで逃げ出したいと何度も思ってしまいます。ご飯日に日に食べるのが嫌になってて、少しは食べるのですがご飯を食べることもつかれてしまい完食できない日もあります。
みんなの応援を待っています。 リーさん02
メンタルヘルス
みんなのコメントを待っています。 ノラネコ
メンタルヘルス
みんなの共感を待っています。 ノラネコ
メンタルヘルス
今日も自傷行為がありました包丁を首元に向けようとしましたが、包丁が家族に隠されていて、頭を強く何度も地べたに打ち付けました
そして、軽くハサミで首元を裂きました
鋭利ではなかったため、傷もつかず、出血もなく、赤くなる程度でした
今までは自発的に死のうとしてきましたが、今回は衝動的に痛めつけたくなりました
これはうつ病から来る考えでしょうか？
もしそうなら、重度なうつ病なのでしょうか？
誰でもいいので教えてください
お願いします
僕は本当にダメな人間です
また、これで妻を泣かせてしまいました
本当に死ねばいいと思ってしまいます
それもいけないことだとわかっています
起き上がれない日もありますし、そうでない日もあります
詐病を疑い、自分が怠けているだけだと思うことがあります
なにせ、1年と9ヶ月もこの状態が続いているからです
頭がおかしくなりそうです
もうおかしいのかもしれません
みんなのコメントを待っています。 シェイクスピア
メンタルヘルス
みんなの共感を待っています。 シェイクスピア
メンタルヘルス
不安感が拭えない職業柄、病気に敏感になるのはわかるが、先輩職員が病気が流行ると「あの人が咳しよったけやない？最悪」「休んでくれればいいのに」「体調管理できんの」と陰口ざんまい。インフルやらコロナやらで休むと「勤務変更してますか？」とLINEが入り対応…仲の良い人にはしないらしい…私は、最近になり体調を崩す事が多くなり、持病の喘息が出ても「インフル？」「コロナ！？」と体温計が手放せなくなりました。
どんなに体温低くても怖くて…一度熱が無く微妙だな…とは思いましたが、私しか担当職員いなかった為出勤し、発熱してインフルだった事がわかった事があり怖くて仕方がない。今もインフル流行ってると聞くとどきどきし始めて、不安になってしまう。これが続くのが本当にキツいです。
みんなのコメントを待っています。 ウォンバット
