コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#不眠症 #ストレス

自信が持てない自分の行動に自信が持てず、人の目ばかり気にしてしまい、自主的に行動を起こすことができません。また不安から、何かしなければならないことがあるときに嗚咽してしまったり不眠気味になります。昔から、色々と考えて過ぎてしまい親や人に甘えたり、話しかけたりすることが苦手で自分の心だけキツい状況が多いです。一人の時の方が楽なこともあって一層人付き合いすることに消極的です。他の人が気軽に雑談したり旅行したりアクティブに過ごしていることと比較してしまい、自分に自信を持ったり変えたいと思い色々と模索しているのですが、良い方法が見つからず自信が持てないまま苦しいです。

自分の性格

だめなタイプの完璧主義？今日初めて、自分は完璧主義な思考を持っているのではないかと思い至りました。今まで学校はインフルなどひどい病気以外は、無遅刻無欠席がほとんどでした。提出物もすべて出し、出席点でマイナスになった経験はありません。しかし、めんどくさがりで、提出物に関しても、そのほかテスト等に関しても、めんどくさいなーと思ったら適当に埋めて提出することももちろんありました。そのため、こんな自分は完璧主義ではないだろうとずっと思ってきました。先日、学校でプレゼンを行う講義がありました。グループで準備をして、発表資料を作り、前日に集まって発表練習も行いました。その際、自分は自分の担当を終わらせ、チームメンバーが自分の課題をやり始めたときに、いつもの「めんどくさいなー」の思考で、早く帰りたいと思い、メンバーに許可を取ってさっさと帰りました。（最悪です自己中ですほんとに早く寝たくて早く帰りたくてめんどくさくてもう最低の考えでメンバーを置いて先に帰りました）その結果、プレゼンでは自分の担当範囲の不備が多く指摘され、メンバーにも迷惑をかける結果となってしまいました。提出したレポートにも同様の不備があるため、おそらく大幅に減点されるでしょう。今日そのことをずっと後悔して（いつものことです手を抜いたあげく後になってつけが回ってきて後悔することばかりですそれを直しゃいいんです）、ふと、いつもこうやってあとから後悔することになる手抜きは、100点を取ることができないことに対してだと気がつきました。プレゼンなんて、どれだけ頑張って調べて資料を作って発表しても、質疑応答の時間に詰められるのは決まってるんです。「すごい良かったね」で終わることはないんです。どうせ指摘されて、詰められて、これで終わりなのに、もう直しようもないのに、再提出も2度目の発表もないのに、たくさん注意を受けるのは決定事項なんです。だからと言ってはだめですが、きっと自分は「どうせやっても指摘され注意を受けるなら、ここでたくさん時間を費やして徹夜して作業をするなんて、めんどくさいなー」の思考になっているのだと、今日初めて気がつきました。課題やテストも同様です。持ち込み有りのテストではきちんと前日までに持ち込み用紙を作成し、良い点を取ることができますが、それはおそらく100点を取ることができる可能性があるからです。持ち込み無しの場合は「どうせテストでは忘れてしまうんだから、ここでたくさん問題集をやって暗記するなんて、めんどくさいなー」なんです。その結果、後悔することばかりです。自分は完璧主義なのでしょうか。無意識でこんな思考になり、行動を変えれず、後悔して後悔して後悔してばかりです。どこから変えていけばいいですか。いつのまにこんなひどい考え方になっていたのかもわかりません。ずっとずっと後悔してばかりです。こんな自分であることにも後悔しかありません。いつも次こそは後悔しないように行動しようと思うのに、無意識の行動を変えることができず、このような結果になってばかりです。自分の思考も、それによって問題が生じることも、それを後悔することも、後悔したにもかかわらず行動を変えられず再び同じ過ちを犯してしまうことも、そんなゴミみたいな自分も、苦しくて苦しくて苦しくて助けてください

自分の性格

がんばれないがんばれない、努力できない自分が嫌い。自分が1番になれることがひとつも無くて自信が持てない。頑張らないとっておもうのに辞めてしまえば諦めてしまえば楽なのかなって考えてしまう。逃げてしまう。そんな気持ちになるのも自分の性格も全部が嫌になってしまう。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

これは普通なのでしょうか誰かと話をしている時に近くに鏡や何か顔が映るものかあれば自分が今ちゃんと楽しそうに笑えてるか、相手と同じくらいのテンションになっているかどうか確かめてしまいます。話をしているのは本当に楽しいのですが、ちゃんと相手に表情で伝えられているか心配でチラチラ鏡を確認してしまいます。もっと楽しそうにもっと盛り上げないとと思うようになり、だんだん話に集中できなくなる時もあります。無理にテンションを上げて疲れるし、相手にも失礼だなと思ってとても自分が嫌になることが多いです。これは皆普通に思うことなんでしょうか。それともただの鏡大好きなナルシストなだけでしょうか。乱文、長文申し訳ありません。

マモリメの手紙

自分の性格

#不安 #身体症状 #コンプレックス

忘れてしまうのはなぜ？指示された内容や、雑談で話した内容、何度も繰り返しているはずの簡単な作業の手順etc……少し時間が経つと忘れてしまいます。頼まれ事ややらなくてはならないことをメモに書きますが、メモの所在や酷い時には書いたこと自体忘れてしまうときがあります。それで何度も怒られてしまい、自分でもどうしたらよいかわからず困っています。昔から忘れ物はたびたびしていましたが、会話の内容を次の瞬間に飛んでしまったり、行動自体覚えていないということはなかったはずです。自分の記憶が信用できず、自分の話している内容すら確かな記憶のものか分からなくなる時があります。ミスが増え、その度に自分が普通じゃないということを痛感してしまい、仕事に行くのが怖いです。なにか対策などはないでしょうか。

自分の性格

#中毒_執着 #ストレス #不安 #身体症状 #無気力 #トラウマ #コンプレックス #頭痛 #不眠症 #衝動_暴力 #呼吸困難

自分に自信が持てません恋人がいるんですけど、HSP気質なのと、過去の恋愛で嫌な経験(色んな人と付き合いましたが。浮気されたり、体目的だったり、重たいと言われ暴力されたり、冷たくされ暴言吐かれたりなど自分が沢山我慢することが多く長続きしませんでした。)のせいで余計に不安になりやすかったり、自信が無いせいで不安になりやすいため彼氏が他の女の子と話してるだけでありもしないこととか色んなことを勝手に考えてしまって拗ねたり重たくなってしまいます。伝え方や言い方も、自分でもめんどくさいなぁって思うし、まとめるのが苦手で長文になってしまうし、通話とかだと伝える時に泣いてしまいます。本当は仲良くしたいのになかなか上手く行きません。相手が自分のこと好きなのとか大切にしてくれてるのは伝わってるんですが過去の経験や、自分に自信が持てなくて、信じるのが怖いです。どうしたら自分に自信を持つことができて長続きしますか。

自分の性格

生きずらい学校楽しくない部活楽しくないバイト楽しくない友達楽しくない死にたい

自分の性格

#不安 #トラウマ #コンプレックス #強迫観念 #ストレス

精算が合わなかった週末明日、仕事へ行くのが嫌でたまりません。今でも精算が合わなかったり在庫が合わなかったりする私に対して同僚は毎日、自分のレジ操作時間中の在庫のチェックをノートに記録します。精算も間違うことがありません。でも、私は間違えます。すごく精算合いません。自分は間違えない！間違えは全てお前と言わんばかりの毎日の記録取りだと感じてしまいます。明日、顔を会わすのが嫌です。明日、休んで逃げてもイイでしょうか？同じことを繰り返すようになると思いますが自分の駄目さを認めるのが嫌というより信用信頼はすでに失っていますが同僚の圧を受けるのが嫌なのです。また、その合わなかった精算を店内に裏金として貯めています。それを上司に報告していません。そのため、さらにしんどいのです。自分が悪いのですが逃げたいです。

自分の性格

#不安

片付けがとても苦手です自室の片付けができません。忙しい時と暇な時の差がかなりあって、忙しい時は荷物を部屋に放り投げてやることを済ませてしまいます。　そのため、部屋の机や床には服や本、紙など物が散らばっていて、足の踏み場もほぼありません。流石にゴミはちゃんと捨てているため、虫が湧くことは無いのですが…それでも多分、この汚さは異常です。　暇な時に片付けようと頑張るのですが、片付けを始めると何故かだんだんイライラして、涙が出てきます。意味もわからずイライラして泣いている自分に腹が立ち、ものを投げてしまってまた散らかって、の繰り返しです。　普段から元の場所に戻せば良いことは理解していますし、意識してみたこともありました。しかし、｢今こんなことしてる間にこれが出来る。もし作業が間に合わなかったら…｣と不安で仕方なくて、すぐに挫折してしまいました。　イライラしないように音楽を聴きながらやってみたり、心が落ち着いている日にチャレンジしてみたりしていますが、効果がありません。　なぜイライラしてしまうのでしょうか。どうしたら当たり前にこなせる様になるのでしょうか。私は異常なのでしょうか。　些細なことかもしれないけど、なんだかんだ10年以上人に言えずに悩んできました。できることなら解決したいです。

自分の性格

#不安

私は誰自分は誰なんだろうと、考えることがある。私は何人もいる気がする。私の中で私が喋るときがある。もちろん私は私なんだけれど、、分からなくなる。自分がどんな人なのか、本当の自分はどれなのか、しかし孤独を感じるのはなぜですか？

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス

情緒不安定すぎて自分でも疲れてしまいます調子が良い時は「今なら何でもできる気がする！！」と、やる気に満ち溢れているのですがそうじゃない時は「あー、もう何やってもだめだ」という気持ちになってしまってひどく落ち込んでしまいます。こんなんじゃダメだ。って思いながらも自傷行為をしてしまったり、わけも分からず涙が止まらなくなります。そして暗い自分から明るい自分に変わったときに「なんで自傷行為なんかしちゃったんだろう」と後悔します。暗いときはとことんドン底に落ちて、明るい時は無敵状態です。あまりにもその差がありすぎて自分でもとても疲れてしまいます。どうすれば情緒を安定させられますか？

自分の性格

希死念慮が消えない親族のところで、病気の療養をしています。かつては1人で生活していましたが、病気の悪化により引き取られました。引き取られる前は食べることも眠ることもできなかったのですが、親族のお陰でできるようになりました。ただ、希死念慮は未だに消えず、その治療も五里霧中状態です。最近、親族の生活習慣と自分の生活習慣に齟齬が生まれてきました。親族の生活習慣にどうしても合わせようとすると、無理をしている感覚がします。養ってもらっている身としては、親族の生活習慣に合わせるべきだし、お手伝いもするべきだとわかっています。ただ、希死念慮が消せない身としては、自分の生活習慣を変えるのは難しく、苦しみでお手伝いさえできません。これらを親族に伝えたら、怒られました。そして、泣かれました。「あなたが生活習慣を改善できないのが悪い、私があなたを養ってあげているのに」「いつまで病気でいるのか。ここにいるのは病気のせいではなく、あなたのわがままといった心の弱さのせいなのか」「養ってあげている私もどうしたらいいのかわからない。限界だ」親族のところにいると体は生きられるものの、心が死んでしまいそうです。親族の期待に応えられないことで、苦しみは増えるばかりです。どうして自分は治らないのだと、責めることしかできません。

自分の性格

#うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #無気力

なんだかよくわからないうまくいってるのかいってないのかわかんない。新しいことに飛び込むことで起きるデメリットが怖くて飛び込めない生活が困窮しているふとした時に早く死にたくなる誰かと交際したことがない閉塞感がすごい自分の意思が感知しにくい自暴自棄に定期的になる躁と鬱の差がすごい早く幸せになりたい　早く死にたい脳みそを止めたくても勝手に動いていく何も考えたくないようで止まるのは怖い自分の人生自分で舵切れない間に賞味期限が切れそうわたしの意思がない間に世界が滅亡したらいいのに ▼こんらんしている！

自分の性格

#うつ #コンプレックス #不安 #トラウマ #ストレス

死にたくなる最近不登校になってて辛くて死にたくて家族から色々文句言われて学校休ませてもらえてるけど今日もなんもできてないし将来どうしようとか毎日考えてすぐ寝れないしこんな自分が嫌い今すぐパッと居なくなりたいとか最初からいなかったことにしたいとか、こんなこと考えるたんびに自殺を考えるでも、死にたくても死ぬほどの勇気がないこんな決意もできなくて人とか関わるのが下手で、頭良くないし取り柄がないなんも出来ない、したくもない死にたいなでも勇気ないし、どうやっても自殺だと迷惑かかるもうどうすればいいの週一二回は学校行かなきゃ行けなくて明日学校いってこなきゃ行けない嫌だな、今死のうかなずっとひたすら泣いて迷惑かけてほんとこんな自分で親に申し訳ない親孝行なんて先の先こんな迷惑かけるなら生まれてこなきゃ良かった死にたい

自分の性格

#不安 #無気力

自分が分からない相手や空気に合わせすぎて自分を作りすぎて本当の自分が分からなくなってしまいました。そういう上記の様な所も自分の一部なのかな〜？自分のこと好きになりたいです。

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力

どうすれば物事に本気になれる？多分中学生くらいからかと思うけど、何をするにも物事に本気になれなくなった。とりあえず真面目に取り組んでいるけど、いつも7割程度の加減な気がする。家族にもそれを言われた。ダイエットとか勉強とか、自分に関連する事はこれを頑張って続けた所で自分が目指す所に行けるはずがないと思ってしまうのと、そもそも自分がそんな頑張れるような価値も無いと思ってしまう。本気になれない事に対しての対策を調べてみると、自分を甘やかしてるからとか怠けているとばかり出ていて驚いたけど、自覚がないだけでこれは怠慢なのかな？とも思う。本気で物事に取り組んで頑張れるようになりたい気もあるけど、その気力もない。どうしたら良いのか分からなくなっている

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #不安 #うつ #ストレス

依存とかネガティブってなりたくてなってるわけじゃない。真っ向から否定しないで。今日部活で「ネガティブな人と一緒にいるのきついんだよねえ」って話してた。いろんな人がいる前でそんな話をする人間性も疑うし、そんなのなりたくてなってるわけじゃない。盛り上がるならよそで勝手に盛り上がってよ。人のことをわかったように話さないでよ。もう部活なんて行きたくない。

自分の性格

距離感が近すぎる相手、心を閉ざす。相手の心理的距離の違い。向こうは仲良くしてこようとするけど、強引すぎだと感じて心を閉ざしてしまう。そんな相手と出かける約束をして出かけたもんだから、1日とても最悪だった。と言うか半日足らず。向こうは悪くないって言うのはわかっているけど、一度心を閉ざしてしまったらもう一度開くのは無理。一週間前までは楽しみにしていた約束だったけど、一度ウザいとか、距離近すぎるとか感じてしまったからもう修復不可能。あと、自分のプライドというものもある。自分に正直になれば、ごめんがいえるのにね。完全に悪いのは自分なのでとても気まずい。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #頭痛 #無気力 #不安

どうでしょう今日は良い日になるように。前向きに考える事も大切ですよね。考え方というかそう思う努力も必要ですかね。

自分の性格

無意識に明るくしてる仕事で怒られるほどでは無いけど小さなミスを連発してて少し落ちてたんだけど、先輩から「なんかいい事あった？声が明るい」って言われた。自覚無さすぎたからビックリして。無意識に空元気してたんだなぁって、、、