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自分の性格

#不眠症 #不安

周りを気にしすぎない方法が知りたい失敗や迷惑をかける事が極端に怖いと感じる、他人がした失敗なども自分の事のように引きずってしまい、辛いです。親にも友人にも会社の人にも、うまく相談や、愚痴などで発散することも苦手で上手くできません。ネガティブなことを相談すると相手に迷惑だと感じてしまうからです。どのレベルなら、他人に相談して良いのかわからないので、1人で飲み込んでしまい、最終的に、爆発してしまったり、人に当たってしまったりします。

自分の性格

#不安

ふあんいつからこんな不安が強い子になっちゃった？たぶん昔からそうだったけど、自分の不安に気づけてなかっただけ説が有力不安と共存する術を身につけられてないからいろいろと難しい

自分の性格

#コンプレックス #不安

死へのきもち昔は世界に居場所を感じられずに死にたかったり消えたかったりそれをずっと言ってきたでも、今はとても幸せ大好きで愛してる人がいてでも死にたいって気持ちは消えなかったどんなに幸せでもこれ以上不幸になりたくないから若いうちに幸せなうちに死にたいはやく、そんな気持ちに変わっていった人間ってむずかしい生きることってむずかしいよ愛してる人と一緒に生きていくというより僕は愛してる人と一緒に死にたい殺してもらいたいそんな幸せを感じて終われるなんて最高じゃんでもやっぱり一緒に生きていきたいって言われるどうやったら僕の価値観は変わりますか

自分の性格

#ストレス #皮膚むしり症 #コンプレックス #身体症状

自分の気持ちが解らない。小学校中学年の頃から手の指の皮を噛んだり毟ったりしてしまう癖があります。(ネットでは「皮膚むしり症」とありました。) 周りに同じ人がいなくて...心配してくれる優しい周囲の人には「ささくれを引っ張っちゃった」と言ってよくある共感ネタにしたり絆創膏を巻いてただの外傷ということにしたりしてしまいます。後ろめたいのに気づいたらまた繰り返してしまいます。原因はストレスだとネットに書いてありました。でも自分ではよく解らないです。怒りも悲しみも感じていないのに気づくと親指の爪の横の皮がめくれて無くなっています。子供の頃から私は「良い子」だったような気がします。虚弱体質なのに好奇心旺盛で喧嘩早く、いじめをうけていた兄。彼の傍にいた私は大人しくて手のかからない子だったでしょう。兄と喧嘩した時だけ私は泣いて親に甘えることができました。それ以外では無理でした。学校で上手くいかない兄は両親にとって心配で不安な対象で、友達もいて勉強も人並みにはできた私は安心の対象だったでしょう。普通のことで褒められるもんですから嬉しくて更に良い子になろうとしました。嫌なことがあったらトイレや布団の中で泣き、上げられる勉強や仕事のハードルには神経も睡眠時間もすり減らしながら答えてきました。両親も兄も大好きだから平気で完璧な自分だけを見てほしい、外では優等生でありたいと常々思っています。自分の心と毟られた指の皮、一体どっちが自分の気持ちなんでしょう。

自分の性格

#うつ #不安 #トラウマ #パニック #強迫観念 #中毒_執着

情緒不安定を治したい 1回目の恋愛は、重いって言って振られたけど、半年後ぐらいに復縁して平気だったんです。その時に何が変わったかは、学生なので受験もあって同じクラスになったからってのもある 2回目は、束縛されまくってありえないだの普通校だろだの言われ続けて、不安ぶちまけても怒られたり、束縛してきた内容そのまま返しても、思いって言われるのを、別れたあとでもそのまま引き摺ってるだから今の好きな人にも、ぶちまけちゃって、収拾つかなくて、何事も無かったように過ごしていいのか分かんなくてこわくて、自分が嫌いほぼ月の7~8割が情緒不安定だから、どうしたらいいのかわかんない

自分の性格

#コンプレックス #不安 #無気力 #ストレス

休みっていつすればいいのか分からない裕福な家庭では無いため、実家暮らしだか、自分にかかる費用は、自腹で払っている。就職した仕事場は給料が良くないため、アルバイトをしている。働き始めてずっと体調が良くないことは気づいていて、でも高熱とか倒れるとかない。そういう症状と比べて、まだ大丈夫、まだいけるって思って、1ヶ月に一日休みが2回取れたらいいなという状況で、3ヶ月ほど働いている。元々、自己肯定はなく、いなくなってしまったらいい人間だと常に思っている。命絶とうと思っても成功せず、ふらふらと生きている。休もうと思っても、何かしてないと価値が見い出せなく、しんどくても泣きながらでも働いてしまう。皆さんは、どんなタイミングで自分から休みを取っていますか。

自分の性格

#不安 #無気力 #性格 #ストレス #神経質 #考えすぎ #疲れた #なおしたい #不眠症

今の日本で働きたくない特に社会貢献したい！とか全く思ったことない社不。お客さんのありがとう、会話が楽しいから接客業をしてきたけど、今やありがとうなんて言う人少ないし、マスクしてない人と会話はしたくない。まずこんな国にできる限りお金を落としたくない。税金は目に見えて使われてるのがわかるけど、国民年金なんて払うのもドブ金。今の年寄り老害だらけだからマジで自分のおばあちゃんを支えるための年金制度にしてほしい。本当に性格悪いこと言うけど、今この時代に年金生活できてて運賃安いとかイライラするし、こっちもこっちで戦後かよって不景気な世の中に疲れてるんだから席譲れ顔で近くに立たないでほしい。障害のある人、妊婦さん、病気持ちの人はいつも大変だしお金も人よりかかるしそういう人には親切にできるんだけど…。。でもこんなこと、細かいこと気にしすぎる、常に何かしら考えて頭ぐるぐるしてるから疲れることはわかってる。この性格どうにかしたい。お年寄りも子供もにも優しい素直で親切な女の子でいたかった。なんでこんなに捻くれてるのかわからない。どうやったらこの性格治るかもわからない。どん底まで落ちたらいい？？いちいち考えなきゃいいじゃん！って多くの周りの人からは言われるし、母親からは本当他の人にそんなこと話さないでよ恥ずかしいって言われるし。そんな考えない性格になりたい。。。ほぼ確実に自分のせいで疲れてる。自分の性格のせいで生きづらいことになってる。どうしたらいいの、1人で誰もいないところで暮らしたらいいの？

自分の性格

#不安 #妄想

私の考えすぎなのかもしれないけど,,,同じクラスの子で大勢でいる時しか私に話しかけてこない子がいて、、 2人きりとかの時は話しかけてこないのに、、その子自体も何考えてるかよくわかんない子なんですけど、でもその子過去に私の悪口とかも私の目の前で聞こえる感じで言われたこともあって、、私その子に利用？都合のいいように使われてる？って思ってて、私の考えすぎなんでしょうか？？

自分の性格

#ストレス

何か嫌なことあると自己嫌悪止まらない自分のこと少しでも好きになりたい、なんで嫌なとこしか見えないんだろう、誰かと変わりたい、

自分の性格

#不安

我慢ができない我慢ができません自分が納得できなくても行動すること、1時間以上座って話を聞くこと、音や匂いが気になる場所に留まること、感情をコントロールすることなど、我慢しなければならないことが我慢できませんでも社会で生きるには我慢をしないといけないことの方が多いし、理不尽なことは当たり前で辛いです毎日毎日ストレスしかたまらないし、自分自身ネガティブなのもあって別に生きていたくもないし早く死んでしまいたいです多分悪いのはこんな社会ではなくて適応できない不出来な自分だと思いますでもだからといって、どうすればいいか分からないし何で周りの人が当たり前のようにできることが自分には出来ないんだろうと思うばかりです好きな事もないし何もしたくないしいやいや食べるご飯も布団の中で泣く生活も、もうしたくないです自分はどうすれば成長することができるんでしょうか

自分の性格

#無気力 #パニック

1人でいる時不安が大きい結婚して旦那さんがお仕事に行ってる時に不安になりやすい 1人でいる時不安　どうしたらいいか　薬は飲んでます頓服は飲んでます　うつ病持ちです　うつ病で働けない自分が嫌で嫌で仕方ないです　発達障害も持ってます軽度知的障害もあります　もう人生どうしたらいいか分からなくなった旦那さんにも迷惑かけてるし過去のいじめからか解離性同一性障害になって度々人格が入れ替わります　不安がとても強くて辛くて辛くて毎日泣いてます　もうどうしたらいいか分からなくなったのが現状です　誰か助けてください　

自分の性格

#めまい #トラウマ #不安 #頭痛 #無気力 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ

怒られるのが怖い面接で怒られることが怖い。怒られることに対し慣れてなく、メンタルが弱い。何度面接練習してもなかなか上手くできず、話し方が下手くそだと責められる。せっかく先生方が時間を作り練習を見て下さっているのにサボるのは失礼だと考える。しかし、怒られることが事前に分かっているので、練習する勇気とやる気が出なくなる。考えただけで涙が出る。この先、多くの面接があるのに、どう乗り越えたら良いのか、分からなくなる。

自分の性格

#コンプレックス #不安 #強迫観念

人の優しさに触れると途端に逃げ出したくなる自身の行動原理は大抵説明のつくものが多いけど、こればっかりは訳が分からない。自己肯定感の低さが主な原因なんだろうなという推測はできる。

自分の性格

行ってる意味ある？数ヶ月前まで心療内科クリニックに月1で通ってたんだけど、毎回同じ話題、薬は必要かの確認だったんだよ、

自分の性格

#コンプレックス #衝動_暴力 #ストレス

ADHD 22歳ADHD、ASDの診断を去年もらいました。過集中で頑張りすぎるとお風呂とか入れなくなったり歯とか磨けなくなったりめいく落とさないで家帰ったらすぐねてしまうし、そのくせ、仕事は大好きだから過集中＆こだわりで頑張りすぎる、時間とお金の管理が下手くそで将来が心配。自分でも1番分かってるのに親に将来大丈夫？って言われてカチンと来てしまった。親にADHDの特性が辛い(診断済み)って言っても甘えと言われる。薬は(コンサータのいちばん弱いの)飲んだことあるけど吐き気と眠れなくなって辛かった、、。特性ある方それぞれ対処法等教えて欲しいです。

自分の性格

心がふたつある〜（かわいそうじゃない？笑）人の投稿色々見てて、結局のところ、自分の心の持ち次第だなと思った。全てにおいて。まあ当たり前の話かもしれないけど。身体的な不調は、まあたま〜にあるけど基本健康寄りだし。心療内科は行ったことないけど、診断は特にもらえなそうだな〜と思う。学校のカウンセリング行ってみたけど、先生と喋って終わったしね。人より心が弱くて自分に甘いだけなんだろうな。わたしさがしでも言われたし。だとしたら、まあ確かに、自分で律するしかない。別に常に落ち込んでるわけじゃないから、比較的マシなときは、気合入れれば乗り切れる。けど、そうじゃない時（日数で言えば半々くらい）、ほんとに最悪な気分になるけど、そのままで色々やらないといけない。どれもこれも自分が悪いから、自分が自主的に変わらないといけない。けど、そもそも自分が今こうなのは、昔の自分が悪いからな気がする。昔からずっと救いようがなくてかわいそうだったのに、かわいそうな自分を慰めてくれる人は誰もいないの、やばくない？かわいそうな自分をそのまま慰められるのは自分しかいないけど、マシな自分になるには、かわいそうな自分を見捨てて否定しないといけないの、かわいそうじゃない？笑かわいそうな自分をそのまま慰めて一生成長しないでいたい自分と、自分を否定してもうちょっとマシな人間になりたい自分がいる。今んとこ前者が勝ち続けてる。だからこの体たらく。笑うしかないよ。器用な人なら共存できるのかもしれないけど、私には無理だわ。できたらこうなってないし。無駄な完璧主義を捨てられない。どうしようもない。心がふたつある〜〜助けてくれ〜〜

自分の性格

#無気力 #頭痛 #ストレス

人の顔色を伺って色々察知してしまうのでしんどいです、、、人の顔色をすごく気にしてしまう性格で表情、態度からすぐに｢機嫌悪そうだな｣｢元気ないな｣とかすぐ察知してしまうので自分に余裕がなくて話を聞いてほしいと思っていても、ちょっと手伝ってほしいなって思うことがあっても我慢をしてしまって、それが積み重なってしんどいです。 HSPなのかなとネットで出来るHSP診断をしたところ見事にHSPだったのもあり 1度、精神科にでも行ってみようかなと自分の性格で生きづらいなと思うことは多々あったのでそう思ったのですが… まだ小さい子どもも居るし旦那さんにも言いづらいし…評判のいい精神科は遠いいでいまだに行ったことも無く💦 精神科にも相性があると知り合いに聞いてちょっと行くのも怖くなってたり😵‍💫 なのでここでお話させてもらいました！吐き出すだけでも少しは楽になれるかなと😖

自分の性格

#ストレス

たとえゴミのようなものでも思い切って告白をします。たとえ1人でも　同じ方がいると支えになります。聞いてください。…私は、どんなものでも　人にいじられるのが大嫌いです。また片付けをしていても、その時見たものが　ひとつであっても、私の記憶の中で　2つ？組みだったような…と思ったら　もうびっ散らかして　探します。その時の気持ちはむしょうに腹が立っているし、ご飯なんて飛べません。喉が渇くので　なんか飲みものを口にするぐらいです。もう　それはすごいのなんのって、足の踏み場がないくらいです。また、最近では　目にした　ゴミ？輪ゴムや　メモや、ハンカチ、またタオルなどを目にすると　わざわざ引き返して　取りに行く始末、自分でもゴミ拾ってどうすんの？ていうのは、もちろんありますが、結果捨てますが　自分の手で捨てないと気が済みません、だから、あまり私の目に入らないように　心がけています。変な性格ですよね、変というより　病院行きなさいレベルですよね、わかってるんですけど、そのようなパターンで、見つかることもありますが　ほとんで見つからなくて、気持ち悪くなり　寝込むパターンです。自分でも　やばいよなこのレベル😅と感じるくらいです。　心療内科に行くことも、もちろん考えたりしますが　お金がかかるとなるといけなくなります。あまりにも、気にしすぎるので、お祓いにでも行こうと考えています。この先ずっとこのままは、しんどすぎます。助けてくださいとは、言いませんが　どうにか、気にしない性格になりたいです。

自分の性格

#ストレス

人との接し方男女に関わらず人対人の接し方がわからなくなる。程よい距離感でいたいのに気付いたら近づきすぎて私が拒絶を起こしちゃう。ちょっとずつ今無理だよって空気出すけど気付いてもらえるわけもなくグイグイ来られあーめんどくさい、はいもう無理ー。ってなるのを正直直したい

自分の性格

#ストレス

体調不良最近よく体調不良で熱が出たり風邪をひきがちになり休むことが増えている。今までも休む事はあったが休んだら休んだですごく病んでしまう。皆は仕事してるのにあたしは何も出来てない。熱も微熱。でも身体はだるい。仕事してるみんなが偉いなって。思ってしまう。他の人が同じ立場だと何も思わないし仕方ないよ。って思えるのに自分だと思えなくて仕事休んでるのにしんどい気持ちになってしまう。それが辛いです。