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自分の性格

#不安 #ストレス #無気力

やらなければいけないことが多過ぎて自分の時間が取れません。好きな事を学ぶために進学しましたが毎日やる事が多過ぎて自分の時間が取れません。最近は本当にやりたかった事なのかも分からなくて、何もやる気が起きなくなってしまいました。自分がやるべきことはなんなのか、もう何も分からなくなってしまいました。自分で選んだ道でありある程度は覚悟していましたが、自分の時間が少な過ぎて集中力も続かないし嫌いになりそうです。でも、やる事をやれない自分にも嫌気がしてきてもうどうすればいいか分からないです。

自分の性格

集団生活から逃げたい大学生になって、友人がいなくても暮らせていける環境になった瞬間友達作りの気力が無くなってしまった。その結果3回生になっても気の許せる同性の友達がおらず、コース内でも孤立している。少人数で皆が仲良いからこそ、その孤立が苦しい。友達はいらないけど、その輪の中に入れて欲しいという矛盾。

自分の性格

#不安

Hsp HSPの人ってどんな職業についていますか？今、保育士しているのですが、転職を考えています。人間関係や自分の仕事できなさから辛い日々とさよならしたくて転職したいです。自分に合った仕事ができれば良いのですが、繊細な面があり、何が向いているのかわかりません。どんな職業があるか、繊細な人でも続けられる仕事、少し簡易的なお仕事などあったらぜひ教えてほしいです。２年目ですが、転職は早いなど思いながらも、今の仕事を後一年している自分が想像できないし、やりたくもないです。転職がしたい気持ちしかありません。

自分の性格

#不安

ごめんなさいがすぐに出ない。ごめんなさいて思ってても先に口から出るのは言い訳で、ごめんなさいしたかったのにって後でなることが多い。直したいのに直せないし、その後、あ、怒らせちゃったかなてなるのも悲しい。。今日彼氏に対してその癖が出ちゃって、謝るタイミングも逃した。。

自分の性格

#パニック

心配性昔から心配なこと(ささいなことでも)があったり緊張したりするとすぐ体を壊してしまうのですが、最近家族の健康などを心配して連日腹痛等起こしてしまい、この症状をなんとかしないと周りに迷惑がかかってしまうから治さなくちゃと焦ることで、更に具合が悪くなってしまっていて、どうしようと苦しいです。考えすぎたり、自分ではどうしようもないことで心配しすぎたりしてしまうので(考えてもしょうがないと思うのに考えてしまう)、最近は没頭できる趣味でなんとか抑えることに少し成功していると思っていたのですが、最近は心配や考え事でやる気や気力がなくなったりすることがあります。その趣味に没頭することも逃げているのではないか、本当に考えないでもいいことなのかと、自分を嫌になってしまいます。たまに苦しくなることが深くなっていくことが怖くて、家族に吐き出してしまったら優しく受け止めて慰めてくれるのですが、毎度それをしてもらってる自分も嫌だし、一人で解決できるようにならなくてはと焦りと不安でいっぱいになって体に症状がでて、の繰り返しです。昔からの性格なので難しいとは思うのですが考えすぎないようになるために、なにか手がかりでもほしいです。

自分の性格

#コンプレックス #無気力

全部普通私は、全部普通です｡顔も普通、頭も普通、身長も普通、性格も普通とにかくどこにもなんの特徴がないんです。もっと詳しくとなると、顔のパーツも配置も全部普通なんです｡求心でも遠心でもなく、パーツが大きくもなく小さくもなく。童顔でなければ大人顔でもない。顔にスポットを当てましたが、性格も本当にありきたりです｡人に優しくはできますが、心からの優しさをあげたことはありません｡嫌われないようにするのが精一杯でした。仕事覚えはそこそこ早いとは思いますが、人並ちょい上くらいなだけですし、仕事を後から覚えた人の方が効率よくこなすようにます｡運動神経も普通です｡なんなら身体能力で言えば人並み以下です｡皆さんはどのように自分の特技や、才能を見出していますか？努力しない限り才能は伸びないのは分かっているのですが、常に兄や友人など、優秀な人の下にいたからこそ、全てを諦めてしまっている自分がいます｡こんな人間、社会に出てやっていけるのでしょうか｡不安でしょうがないです｡

自分の性格

#トラウマ #うつ #不安定_躁うつ #不安 #ストレス #無気力

多重人格みたいに性格がころころ変わって自分が分からなくなる自分に自信がある時とない時の差が激しくて、何かあったわけじゃないのに急にネガティブになったりちょーポジティブになったりしてこわい。ネガティブな時に消えたくなっちゃったり不安になっちゃうの辞めたいつらいです。もともと自己肯定感高いタイプだったんですけど、部活のトラウマでうつとか不安症っぽくなってから日とか時間によって感情の上下が激しくなってしまうようになりました。自分でも自分の感情に振り回されてしまっています。不安な時はポジティブポジティブと自分に言い聞かせているのですがネガティブなときは何もやる気が出ず、集中も出来ない状態であまり効果はないです。どうしたらよいのでしょうか

自分の性格

#辛い #人間関係 #コンプレックス #ストレス #周りが明るく見える #うつ #トラウマ #性格 #恋愛

周りが明るく見えて毎日息苦しいです、最近何しても楽しく無いし、やる気が起きません。あまり詳しく人には言えない事ですが恋愛でとてもここ最近苦しみ自分のこれまでした行動にとても後悔したりしてとても苦しかったのですが、親友に少しその話しをしたら一部共感されて。その人だって辛い思いしたりしてる事は分かるんですけど、私はこんなに苦しんで、その人の方が友達も沢山いたり、自分よりも純粋に恋愛したりしてるそんな親友に自分が話す辛い事を何個も何個も共感されても嬉しくないし、イライラして。ほんと何かと匂わせして来たり、幸せだって自慢したいんだと思うんですけどほんと上手く行ってるんだなって見せつけられてるのに、そんな人が数ヶ月前毎日泣いてたような私なんかに「それ分かる笑」「それな笑」みたいに共感して終わらせるのほんとイライラしちゃってそんな自分にまたイライラして。長期休業に入ったこの夏、ほんと周りがキラキラして毎日心臓が苦しくて、軽くなる時がないです。自分が何したいのか何が楽しいのかも分からず、ずっと寝込んだりで何もやる気が起きません。こんな性格だからそんな親友みたいに良い人に出逢えない、何も上手く行かない、人間関係とかも上手く行かないって分かってるんです。だけど分かってるからこそ、この自分の性格が嫌になります。ほんと自分が嫌いになります。どうしたら周りの人の事なんて気にせず、こんな苦しい気持ちに少しでもならないで過ごせるんでしょうか、、それとも他人の事気にしてしまう事って仕方ない事なのでしょうか、、（（すみません、自分の気持ち表すの苦手で何を言いたいのか何で悩んでてどうしたいのかもはっきりしなかったりするので言葉が変だったり分かりにくいかもしれませんが、、💦

自分の性格

コンプレックス人と仲良くしたくてもつい距離を取りがちメールとかもすぐ終わらせたくなる本当はもっと話したいけど、1人の方が楽だしいいやって思って全然この性格が直せない

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安定_躁うつ #不安

仕事関係（4月から新卒で保育士）まず私は女女女男の長女で仕事するまでは高校までずっと部活一本できて結構厳しかったのもあって周りからは真面目で強くてしっかり者って思われがちなんです。私自身も専門学校までは崩れにくいタイプではあるかなと思っていたんです。だけど小さい頃から夢で追い続けていた保育士として4月から働き始め、今まで体調もほっとんど壊すことなく皆勤賞できた私がまず5月で1週間以上の微熱が続き、病院に行っても原因不明で風邪薬をもらって…今は先週の日曜日から前回と同じようなずっと風邪みたいな症状で2日前に熱が出て昨日病院行ってコロナでもなくて…今日は熱が下がったから仕事行こうと思ったけどなんか運転しながら涙止まらないし仕事考えると頭が痛くなるし何でこんな子どもは好きなのに仕事がたのしくできないんだろう。って考えて今日も体調不良の理由で休ませてもらって。家に行くとほんとに安心するけどやっぱ明日はどうしたら仕事行けるんだろうとか後何年続くんだろうとか考え始めたらぼーっとしながら時間が過ぎてて。とにかくこの謎の長引く風邪が何なのかと、このまま仕事続けていいのかとか知りたい。最近毎日時間あれば転職サイトとかフルリモートでこんなに稼げました私。みたいなサイトとか見たら騙されそうなサイトばっかり見てて本当ならそうしたい！けど…っていう毎日。奨学金の関係で今住んでる県で5年間は保育士として働かないと奨学金全額返済をしないといけなくなるからこの園を辞めるとしてもすぐ県内の園で働かなきゃいけなくて。今の園は専門学校からの同期が２人いて心強いけどその反面この気持ちを伝えられないっていうのもあるし、休憩時間なんて0だしサービス残業当たり前だし毎日出勤時間が違うから安定しないし一年目だからそんな簡単に休んでたら他の休み削られていくし子どもが多いしとにかく余裕がまっったくない。今の自分が精神的にやられてきてるなとは思うけどストレスで倒れるくらいやられてるわけでもなく、こんなの親、出身校、親戚とかに知られたら、え？？あの○○が？って失望されるだろうし。どうしたらいいの。明日も明後日も行きづらい…精神科とか行ってる方には失礼だけど、周りからほんとにやられちゃってるんだって思われるのが怖いし一生病んでる人みたいな目で楽しんでるとこ見られた時のえ？っていう感じをされるのも怖いし。私は勝手にネットで診断して躁うつ感情障害っていうのかなとは思ってるけど、そんなに激しく躁の感情があるとは思わないから結果わかんない！誰か。何をどうすればいいのか全部知りたい。

自分の性格

#パニック #不安定_躁うつ

涙がすぐでる色々限界なのかなって、涙が勝手に出てくる度に思う。根本的な何がストレスなのか自分でも分からなくてでも急に涙が出てくるから、安定剤離せなくて一生薬と向き合わなきゃいけないのかな。飲んでる私をはれ物扱いしてくる。もぉ消えたくなってくる。容姿を変えたり本を読んだり沢山変わりたくて努力してきた。結局泣いて堕ちて……なんも変わらんやん。もぉ何のためにしてるのかも、何してどん底落ちるならする意味も感じられない。何のために生きてるの？なんで毎日毎日泣いてるんだろ。

自分の性格

#コンプレックス #うつ

八方塞がり感 22歳男です。自意識過剰で女々しいことを承知で相談します。私は何をするにしても自分に自信がなく、自分の行動や言動、考えていることを自分で認めることが出来ないという感覚があります。定職もあり周囲の人にも恵まれていて普段は人前では楽しく生活出来ているのですが、どこか取り繕っているような、そしてそれを周囲に見透かされているような感覚があります。当然恋愛にも苦手意識があり、自分から積極的に行動することにものすごい抵抗を感じます。またこれまで身の回りで恋愛に必死になっている人をイタいと馬鹿にしていたのもあって、いざ自分の事になると今更恋愛をしようとする自分が恥ずかしくて気持ち悪くて身動きが取れません。どのことにも共通して言えることは、何か行動しようとする自分を妨げるもう1人の自分の存在がこびりついていることだと考えます。自信が無いというのも、正しくは「自信がないことにして」逃げているだけなのかもしれません。どうにか自分の性格を変えたい、けれどそのための行動を恥ずかしく思ったり面倒くさがったりする自分が妨害する。結局なんの努力も行動もしない。そのくせ退屈な日常の繰り返しが苦痛で仕方がない。完全に自作自演な八方塞がり感から抜け出せません。このままだとダラダラとなかなか来ない死を無益に待つだけの人生になる予感がします。他の人がどうやって健全な精神性を持って生きることができているのか教えて頂きたいです。またこの状態を改善する手立てをご教示頂きたく思います。ぜひよろしくお願いします。

自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ #コンプレックス #無気力 #うつ

嫌われる。私は小中高ずっとみんなから嫌われてきました。私の事を嫌いな子になにかした覚えはありません。でも変な噂が流れてて小学校の頃からずっと嫌われてます。学校にいるのがしんどいです。小学校の時は本物の陰キャしてました。中一の時は少し中学生デビュー?して陽キャしてたけど友達と揉めて一気に学年全員に嫌われました。2年生は陰キャしてました。3年生は本物の陰キャしてました。休み時間は教卓のお花とお話してました。私ってなんでこんなに嫌われてるんだろーねなにかしたっけ？私のお友達はあなたしかいないよ。と話していました。ですがお花は私より先に枯れて先生に捨てられました。新しい花は来なかったので残りの中3生活は本当にぼっちでした。高校生になって女子校になったので少しましでした。友達もできて楽しかったです。でも私は小学校の頃からみんなに持たれる偏見があって、何言っても傷つかなさそうとかメンタル強すぎるとか泣かないとか口軽いとか、なんでこんな偏見があるのかわかんないけど全部真逆なんですよね、すぐ傷つくしメンタル豆腐以下やしめっちゃ泣いちゃうし言わんとってて言われたら言わへんし。でもこんな偏見持たれてたら素直に自分を出せなくて強がっちゃうんですよね。泣くのが恥ずかしいと思ってしまって人前では泣けないしあまり弱音をはけません。この前校外学習の時、友達がこれ秘密やで？て私にだけ話してくれたことがあったんですけど、その後みんな来て、なになに？なんでこいつに言うんこいつだけはあかん！こいつは絶対ばらすこいつが1番口軽い!!てめっちゃ言われて泣きそうになりました。でもキャラ的にそんなことで泣けないし怒ったら涙出て来るので私は無言でした。そしたら秘密言ってくれた子が察したのか、そんなことないやんなｰ?笑笑うちらだけの秘密やから!!てニコニコしてみんなを静かにさせてくれました。正直めっちゃ傷つくし普段からみんな少し強くあたってくるので私なんかあの子たちの友達でもなんでもないしむしろ嫌われてるよな、ておもっちゃいます。学校楽しくないので辞めたいです。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #無気力

希死念慮は悪いことかもういつからかも分かりませんがずっと死にたい、消えたいの気持ちがあります。そのようになるきっかけは自分の人生の中でずっとあったので、そのどこかで我慢できなくなったんだと思います。楽しくても死にたい消えたい、辛くなったら当たり前のように死にたい消えたい。この考え方のせいで物事に対して一線引いて捉えてしまい、自分のことなのに他人事ようにとらえてしまいます。ですがこんな性格とも上手く付き合って今年無事に22歳になりました。しかし、仕事をしだして環境も変わって親も友達もいない土地にいるため自分の不甲斐なさとか至らなさとかで最近ますます思考が悪い方に行きます。自分は希死念慮のような感情があるおかげですっごく悪いこととか嫌なことされたとかあっても、最悪死ねばいいか！って考えて乗り越えることが出来てきたので希死念慮が悪いとは思いませんが、最近は自分のテンションの高低差で疲れてしまいました。できることならもっと建設的な生産的な思考で生きていきたいです。そうするためにどうするか。を考えるために頭を回そうと思ってもどうせいつか死ぬんだしもうこれで良くないかってなって全然頭が回りません。今は昔自分が自傷していた時に親友から言われたあんたが死んだらあたしも死ぬ、嫌でしょ？なら生きてって言う言葉だけを縛りに生きてます。でももうそろそろしんどいな。とそれなら今度ば自分が変わる番だ！って思いました。でもそれを考えるのも頭が回らなくて、職場のメンタルチェックも病院行けって行ってくるけど普段の生活は送れてるし、仕事も行けてる、人間関係もちゃんと整えられてる。だから病院に行くほどでは無いと思うんです。でもカウンセラーとかかかってみようかなっては思ってるんです。病院に行かずに心理カウンセラーにかかることは出来ないでしょうか。それかマインドセット？みたいな方法はないでしょうか。

自分の性格

#ストレス #呼吸困難 #不眠症 #摂食障害 #身体症状 #頭痛

生きるのがつらい。私はおかしいのでしょうか自分は学生をやってます。文章苦手なので大目に見てもらいたいです。悩みはどうしようもなく生きるのが辛くなったり、ふとした時に死にたくなったり。よく自分を自分の手で傷付けてしまうことです。前までは食べるのがすごく好きで食べることが幸せでした。でも最近食べることが苦痛になってきて、何も食べる気になれません。食欲が全くと言っていいほどないです。無理やり口に入れていますが、唯一大好きだったはずの食事が美味しいとすら思えなくなってしまってすごく悲しいです。それと、いつもという訳ではないのですがどうしようもない吐き気に襲われます。食べ過ぎとかそういうのではないと思うのですが、何故か分かりません。吐き気に襲われるものの本当に吐いてしまうとかは今のところなく、ただ胃が気持ち悪くなるだけで終わります。前から生きたくない、生きるのが辛いと思ってはいたのですが最近前よりももっと思うようになりました。泣きたくないのに涙が止まらない、起きたいのにどうしても起き上がることが出来ない。朝を迎えるのがどうしようもなく怖い、眠れない、ひとつのことに集中することができない。いきなりのめまいや息がしずらくなる。比喩とかではなく急に心臓がものすごく痛くなる。情緒が不安定で楽しいのに急に泣きたくなる、体が言うことを聞いてくれない。など生きているだけで精一杯です。ちなみに生理前や生理中だと先程言ったことに加え生理痛も重いため通常の倍ほど情緒不安定で鬱っぽくなったり、生理前なのにお腹や頭が異常に痛かったりするのでPMSやPEMS、月経困難症などの可能性もあるのかな？と少し思っています。受験生ということもあり、疲れているだけなのかなとも思うのですが、そんなの言い訳だよと言われてしまうのが辛いです。いっその事何か精神病と診断されたほうが楽なのでは、解決や軽減することができるのではないか、と思い精神科や産婦人科を受けてみたいとは思うのですが「異常なし」と診断されるのが怖いのもあり、中々親には言いずらく今のところ何も相談することができていません。私はどうすればいいのでしょうか。私の悩みはただの言い訳にすぎないのでしょうか。なんともないのでしょうか。誰か教えてください。お願いします。

自分の性格

#うつ #不安 #無気力

この世から消えたい生きる事が辛い。この世に生きている意味が分からない。何をしても面白くない。とにかく消えてたい、死にたい。でも死ぬ勇気が無い、ひきょう者。私に死ぬ勇気を下さい。今すぐに死にたいのです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力

「あなたって本当に良い子だよね」関係値があまりない子に言われることが嬉しいことなのに、負担になってしまう。「そんな子で居ないといけない」って今までは思わなかったのにここ数ヶ月で一気に理想の自分が押し寄せてくる。小さな違和感は去年の10月からあったけど、目を背けてたからなのか、信じられなかったのか、今になって辛い気持ちが大きくなってる。

自分の性格

人からの心配人から心配されればされるほど気分が悪くなっていく

マモリメの手紙

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス #無気力 #不眠症

受け入れてしまう何か問題起きて少しでも関わったり自分が一番の要因でなかったとしても指摘されたり怒られると "それをしなかった、してしまった、自分が悪い"と思ってしまい侮辱的な事を言われても何も言い返せず受け入れてしまう。悪気は微塵もないがそう思われても仕方のない事をした。やっているつもりだか伝わっていないのなら、伝えられていない自分が悪い。そう思ってしまって、言い返せない。｢言い返したり、否定しなければ本当にそうだと思われて扱われてしまうよ。｣｢自分が悪いからと落ち込んでも悲劇のヒロインぶってる様にしか見えないよ｣そう言われて｢そうだね｣としか返せない。悔しい気持ちとか、反骨精神が湧かない。多少改善しようと最初は行動するがその反応が薄かったり、伝わらないなと感じるとすぐに諦めてしまう。自分は散々言われているけど人には否定的な言葉で指摘したくない。いや、散々言われているからこそ小さな事でも自分と同じように傷付けたくないから言えない。仕事のミスが重なりすぎて自己肯定感が低くなりすぎたからこそこうなってしまっているのだけど、それでもこの仕事の人達は好きだから出逢って良かったと逃げ出さず思いたいから向き合いたい。けど皆、感情や気持ちに素直だからそれをぶつけられたり共感してしまう事がものすごく疲れてしまう。嫌いになりたくないからその人を否定する様な事を言いたくない。自分の気持ちを言うその言葉が人を傷付けてしまったら怖くて言えない。その繰り返し。好きだけど嫌い。続けたいけど辞めたい。どんどん自分が分からなくなっていく。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安 #不安定_躁うつ #パニック #うつ

病むことが多い私は自分のこといらない人間だと思っています。私はなんでも失敗することが多いですし、嫌われ者だと思っているし、注意することを言われることが多いと自分は強く思っています。自分はADHDだと自分で考えています。理由は5年間でずっと病んでいることが多くって、どうすれば治ればいいのか助けてください。