自分の性格
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0904Lily
自分の性格
自分の感情私は自分の感情がわからなくなります。例えば学校でビデオとか見てて、すごいなーとは思うんですが、意見とか感想とか聞かれると止まってしまいます。自分が何を思っているのか、どう感じているのかがわからず言語化できません。普段もあまり感情は出さない方ではあるんですが、楽しいとかイライラするとかは感じてます。でも、鈍感だなって思うことはあります。自分が何をしたいのかもいまいち分かりません。何を治したらいいと思いますか？
5人が共感 · コメント 0個 mosa3n
自分の性格
ダメな自分を演じて自分が嫌いになる私は事務の仕事を初めて１ヶ月の新人ですが、仕事をしていて、今これをやった方がいいな、今これを連絡しておいた方がいいな、というのが何となくわかります。わかるのですが「面倒くさい」「嫌だな」という感情が先に出てしまい、結局事後報告になってしまって上司を困らせることが多々ありました。
本当は頭では理解している、自分でも気が付いているのにも関わらず、すぐに取りかからずに先延ばしにして、結果相手を困らせてしまう自分が本当に嫌になります。
これは良く言えばマイペース、悪く言えば自分勝手だなと思っています。
恐らく私は、型にハマった環境で仕事をするのが苦痛なんだと思います。ある程度の自由さがある場所で、自分のペースで取りかかることが出来る方がやりやすいのかな？と考えました。
とはいえ、まだ１ヶ月しか経っていませんし、社会人として働く上で今後のことを考えたら、やはりこれは直した方がいいのかなと思いました。
そこで、少しでも改善するための方法を伺いたいです。自分で気が付いているのにも関わらず、先延ばしにしてしまう行為について、どのようにしたら改善できますか？
また、もし宜しければ、そのような状態に陥る心理も伺いたいなと思います。自分の特性を知ることで、対策ができるのであればやりたいなと思ったからです。
長文になり申し訳ありません。
よろしくお願いいたします。
5人が共感 · コメント 0個 yorumoon113
自分の性格
5人が共感 · コメント 0個 aoi7
自分の性格
"私は頑張れる子"の呪縛から解かれたい小さい頃からシングルマザーの母に心配をかけないように、優等生でいなきゃ！心配かけないようにしなきゃ！私は大丈夫！と半無意識に自分に言い聞かせたりしたせいで、社会にでても、私は大丈夫！頭痛いけど起き上がれるし、まっすぐ歩けてるし、笑えてるから大丈夫！と知らず知らず無理をしてしまいます。
自分でも意識して頑張りすぎたり無理してる訳でもないので気づくと、起き上がれないほど頭痛がしんどかったり、気分が落ち込んでることがあります。
いつも自分の中に2人私がいるような感覚で、今の思考は本当なのかよそ行きの思考なのかとか考えてしまいます。
5人が共感 · コメント 0個 orie
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5人が共感 · コメント 0個 monica
自分の性格
仮面がたくさんあって、自分が分からない。たくさんの仮面を持っていて、本当の自分がわかりません。自然体な自分とはどうやって見つけるんですか？どんな場面で気づくのでしょうか？
職場で見せてる自分も友達といる時の自分も家にいる時の自分もみんな性格も雰囲気も違うし、日によってバラバラです。
子どものように喋ったり行動する自分の時もあれば、落ち着いて話したりテキパキと行動出来る自分の時もあれば、おどおどして怖がりで周りに怯えてる自分の時もあります。
｢私なんでも出来ます！やる気はあります！｣とのびのびとしてる自分もあれば｢私なんて何も出来ないです、、、｣と自信なくいる自分もいます。
どの私も全部当てはまるんですが、自分のことを話す時や性格を聞かれた時に、どの私を話せばいいの？とわからなくなります。
人というのはこんなにも性格や雰囲気が時と場合によって変わるものなのでしょうか？
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mcham
自分の性格
頭では分かっているのに言葉が出てこない中学生の頃から、話している途中で、会話の始めの言葉や途中の単語を上手く言えない時がありました。当時は、知らない人の前や大人数の前など、限定された状況で発症していました。しかし最近は、顔見知りの人と話している時、家族と話しているときでさえ、「わ、わ、わわ…」って初めの文字が連続して発音したり、頭の中では言葉が出てるのに、どうやって言葉にするのか分かんなくなったりします。考えれば考えるほど頭が真っ白になって余計話せなくなってしまいます。笑われてしまうことが多く、治らないかなと思っています。どのように治したらいいのでしょうか。このままだと、人前で話すことがもっと嫌いになりそうで、生きにくくなるのが怖いです。
5人が共感 · コメント 0個 ponkotu
自分の性格
自分と違う意見の受け止め方、自分の意見の主張の仕方を教えて欲しい現在就活中の身です。両親と就職に関しての意見が合いません。
自分が就きたいと思う職を親に言うと高確率で反対(?)されます。具体的には「本当にそこが良いの？」「もっと事務職とかの方が向いているんじゃない？」「せっかく大学に行ったんだから、大卒で取っているところにしなさい」などです。
私が興味のあるところは美容系やアパレル系なので、両親の意向にはそいません。でも、仕事をしていくのは自分だし、1日8時間・週5で働くのでせっかくなら今やりたいと思える仕事をしたいと思っています(現在の精神状態もあまり良くないので、そうしないと適応障害になってしまう可能性が高いと大学の相談室の先生にも言われています)。
そこで、このような場合の自分と違う意見の受け止め方と、自分の意見の主張の仕方を教えていただきたいです。
もう成人はしていますし、勝手に物事を進めて結果報告でも良いとは思うのですが、それだとお互いにわだかまりが残ってしまい怖いので、出来れば円満に私の意思を通していきたいと思っています。
私は昔から批判的な意見を言われること、自分の意見を主張することがとても苦手で、就活の話を両親とした最初の頃は話し合いが終わった後とても苦しくて悲しくて泣いてばかりいました。
また、上記のように就活は反対意見ばかり出されるので、それがもう嫌だし怖くて、自分の意見を言いたくても言えない、言いづらい感じです。
途中でもう両親の意見を素直に聞き入れてしまおうかとも思いましたが、「就活は結婚と一緒」という言葉を聞いて、それでは私が潰れてしまうと思いました。
もちろん両親が私のためを思って意見を言ってくれているのはわかっているのですが、もううるさいなぁほっといてよ期待しないで、と思ってしまいます。これ以上自分が傷付くのが嫌です、怖いです。割と昔から両親に認めて欲しいという気持ちが強く、今回も自分の意見を反対されてしまい、認められていないと悲しくなってしまいました。
また、昔からこのような人生の大切な時に自分の意見を伝えようとすると涙が出てきて頭が真っ白になり上手く話せません。
どうすれば自分の意見を泣かずにしっかりと伝えられるでしょうか。
5人が共感 · コメント 2個 senchan
自分の性格
誕生日がこわい私は今年誕生日を迎えると30歳になります。
20代が正直、仕事だったり対人だったり、何かと波乱が多く(話をしたらキリがないので割愛します)自身も結構疲弊してしまって、30歳まで人生終わりたいな〜それくらいでしにたいなとずっと思いながらなるように生きてきました。そして29歳となり自身がなんとなくゴールとしてふわっとしていた30歳にあと数ヶ月でなってしまいます。
その事実がとても怖く、内面が全然年齢に見合ってるとは到底思えないし、30歳で終わりたいと願って生きてきたのにその先の人生など考えることが、途方のない人生を願うことが、とても苦しく、難しく生きるのって難しいなと思うのです。
私のこの感覚はおかしいのでしょうか。
30歳になりたくないと頑なに思うのを共感あまりされた事がなく、面倒くさい人間なのだなと思っていたりします。
5人が共感 · コメント 5個 cocoyun
自分の性格
できない絶対課題提出しないといけない状況だって言うのがわかっているのに、明日提出なのにできない。周りからはやらないだけじゃんって言われるけど、ほんとにできない。自分でもやらなきゃいけないって思ってるのに全然頭に入ってこなくて、手が進まない。したいことならいくらでもできるのにしたくない事がとことん進まないのはなぜなのでしょうか。また、同じような方はいらっしゃいませんか？
また、したくない事が全く進まないのに時間が進んでいくことで、ストレスが体にあらわれます。症状としては、吐き気、動悸、お腹が緩くなる等です。
このような症状が出るのにも関わらずいつもやりたくない事を後回しにしてしまいます。
心底馬鹿だなと思いますが、できないものは出来ないのです。誰か助けてください。
5人が共感 · コメント 0個 lilas
自分の性格
不安でいっぱいで辛いです私は大学2年の看護学生です。夏休みで後期の講義に向けて課題が出ています。
今までの講義を受けて看護を楽しいと感じることができず、大量の講義、大量の課題、先生や友人との人間関係を息苦しく感じながらこれまでやってきました。
そもそも看護師を目指し始めたのも自立して生活して親に心配かけたくないからです。
しかし覚悟はできていると思っていましたが、看護の世界はすごく厳しく、正直、甘くみていました。看護は人の命に関わる仕事なので厳しいのは当然だと思っています。しかし今、看護に対するモチベーションがなく、本当に辛いです。
今まで定期試験は落としたことはないし、成績も悪くはないです。ただ、どうしても周りと比較してしまい、友人より評価が低いと私は何してもダメなのではないかと考えてしまい、最近では無気力になることが多く、課題も手につかなくなってしまいました。
周りと比較して自分がダメと考えること自体、自分のことしか見ておらず、相手に対しても失礼あり、そんな自分が大嫌いです。無気力で何もしようとしない私も大嫌いです。私なんか死ねばいいのにと思うこともありますが、両親からもらった命を捨てる勇気はありません。
本当に辛いので看護やめようかとも考えましたが、私は私立大学に通っているため、学費が高く、その学費は両親に払ってもらっているので申し訳ないし、実際に伝えてもあまり相手にされませんでした。仮にやめるとしても将来何がしたいのか、私はどうしたいのか全く分かりません。
精神的に非常に辛く、日常生活は何とか送れていますが、1人になり静かになると不安が溢れて色々考えてしまい泣くことも多くなりました。
このようなことは誰もが経験することで私の甘えなのかなとも思うのですが、どう乗り越えればいいのか何もわからず、ただただ辛いです。
みなさんはどう乗り越えているのでしょう？私は何をすればよいのか、意見をいただきたいです。
5人が共感 · コメント 1個 gadwtp751
自分の性格
一人で想像して勝手に落ち込んでしまいます何か問題があった時、頭の中で問題相手との口論をシミュレーションして落ち込んでしまうことがよくあります。
自分がこう話したら相手はこう返してくるだろう、状況を考えたらこうした方がお互いの為になるのでは…と、相手の話を聞かずに色々考えすぎてしまいます。
その結果精神的に疲れてしまい冷静な判断ができなくなったり、相手の言葉を信じられなくなったり、最終的には話し合いを避け強硬手段で人間関係を切ってしまう…というパターンが多い気がします。
自分にも相手のためにも良くないことだとは思っているのですが、責任や約束といった単語が出てくると、自分は本当にできるのかという不安に悩まされてその場を動けなくなってしまいます。
問題に向き合えるよう変わることは可能なのでしょうか…？
5人が共感 · コメント 0個 nepia
自分の性格
人前だと言葉が出てこない 本当はいろいろ話したいのに本当は人とたくさん話したいし盛り上がりたい。けどいざ人と話す場面になると全く言葉が出てこない。
家族とかかなり親しい人なら気軽に話せる。
他の人とも話すことはできるけど、"はい"、"そうですね"、とかただ返事することしかできなくて、話が続かない。相手は気にしてないかもしれないけど、自分的には全然盛り上がらなくて申し訳ない。
幼い時は誰とでも話せて冗談も交えながらめちゃくちゃ楽しく会話してた記憶がある。
いつからか話すのが怖いというか、緊張するようになった。
会話が終わった後に、今こう返せばよかったな、こう思ってたんだけどなぁって後悔する。
なんで言えばいいんだろ、話は成立してるけどあまり感情がついてこなくて、話終わってから感情が来る感じ。だから後から色々後悔するんだと思う。
とにかく普通に人と楽しく話したい。思ったことを自然に話したい。どうしたら上手く話せるのかな。
5人が共感 · コメント 0個 匿名さん
自分の性格
精神科や心療内科に行く基準は何ですか？精神科や心療内科にかかったりカウンセリングを受けたりする基準が分かりません。
私は現在21歳の大学生です。
私は主観でメンタルが不安定になったり、漠とした不安やもやもやを抱えたりしやすいのではないかと中学生くらいから思い始めましたが、学校にも行けているし体に症状も出たことがないため、これまでそうした病院にかかったことはありませんでした。
しかし、常に気分の晴れないまま毎日を送ることがつらく、憂鬱です。ふとした瞬間になんのために生きているのかな、とか、将来も不安だしこのまま消えてしまいたいな、と思ってしまうこともあります。死ぬ気は無いですが家で一人でいると｢死にたいなぁ｣と口に出てしまうこともあります。ただ、これは今あるタスクや将来への不安から逃げたいだけで本当に死にたいわけではないため、希死念慮とも少し違うような気がします。
また、私には虐待を受けた経験があります。そうした経験が私の性格を極めてネガティブなものにしているという節は少なからずあると思います。
とはいえ、何となく気持ちが重いとか、気分が晴れないだけで生活は一応できているし、と思うと、病院に行くようなものでもないか……となってしまい、そもそもこの程度で行ってもいいのかも分かりません。
病院へ行く基準は何でしょうか。教えていただけるとありがたいです。
5人が共感 · コメント 1個 whitecloud
自分の性格
自分に優しくすることが出来ませんダメな自分も受け入れましょう、自分に優しくしてみましょう。頭ではわかっていても、どうしても出来ません。どういうことか分からないです。
例えば、今日は頑張ったから自分に優しくしよう、ご褒美でも買おう！と思っても、反射的に本当にご褒美を買えるようなことをしたのかな…？と思うことから始まり、スイーツはダイエット中なので食べたら後悔する、欲しいものも特にないし、マッサージなどもお金の無駄だな…となってしまいます。でもその自問自答を無くしたら、今度は無限にご褒美を与えるようになるとも思います。適度なコントロールが出来ません。
自分軸が全くなく、幼少期からもっと頑張ってる人がいるから自分はまだまだ頑張らなければいけない、結果を出さなければいけない。もっと辛い人は沢山いるから自分は幸せだと思わなければいけない。と思って生きてきました。
とても生きにくさを感じて、いろんな書籍を読んだり、アダルトチルドレン専門のカウンセリングなどにも行ってみました。カウンセラーの方にも言われるくらい自己分析は出来ている方だと思うのですが、1番大切な自分に優しくするというのがいちばん難しいです。難しく考えすぎというのも理解してますが、なかなか変えることが出来ません。恵まれた環境なのに、自分が変わらない限り一生このまま生きにくい人生だと思うと絶望しかありません。子供にも旦那にも優しくすることが出来ず、家庭は崩壊寸前です。自分の子供は私以上に生きにくい性格になってしまいそうで、それは阻止したいです。
5人が共感 · コメント 3個 ゆうなみ
