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自分の性格

#不眠症 #ストレス #うつ

つらいなふとしたことがトリガーになって嫌なことを思い出すことが多すぎる全部忘れてしまいたいせめて記憶喪失になりたい

自分の性格

相手のことが分からない一緒に会った時は楽しいし、自分のことを友達として好いてくれているなとは思うのですが、その女性は他の男友達と2人で出掛けたり飲みに行ったりする事が全然出来るタイプで、自分のことをどう思っているのかがよく分かりません。遊びに行くからと言って必ず何かあるとまでは思っていませんが、少しオープンな所もある感じはするので引っかかってます。 LINEもくれるし通話もしますが、それでも自分だけじゃないんだろうなぁと思うとこれ以上仲良くなるべきか距離を取るべきか決めかねます。気持ち的には好きですが、遠距離な事や年齢、それから異性との関わり方を考えると100%付き合わない方が良いと思ってます。かと言ってこんな気持ちのままで他の女性へアプローチするのも失礼だとも考えています。何か「直接その女性と話す」以外で気持ちの落とし所がある方法等はあるでしょうか。長々と拙い文章を読んで頂きありがとうございます。否定的なコメント等は求めていないので、あくまでアドバイスなど頂けたら幸いです。

専門コメント

自分の性格

性格を直したい。断られると、すぐ傷つく。些細なことでも気を遣い過ぎ。どうでもいいことに気を遣いたくないし。笑って済ませたい。

自分の性格

#衝動_暴力

人との関わり 30代男です。私は今まで普通だと思ってましたが、人の顔を伺う事で生きて生きました。ある日ストレス性から来る疾患で心身共に壊れてしまい、現在では人との関わり方が一切分からない状況です、医者曰く「今はゆっくり休養」と言われましたが自分の中の概念が揺らいでから何が正解で何が不正解、何が○なのか✕なのか分からなく不安でたまりません。半ば愚痴のようで申し訳ありませんもしよろしければ似た境遇や解決した方がいらしたらアドバイスが欲しいです。長文の駄文失礼しました

自分の性格

新卒で就職した会社で自分の使えなさも理由なのでしょうが上司に使えない認定をされ酷く虐められ半年程で精神的におかしくなり退職後、ずっとアルバイトです。こんな自分は幸せになってはいけないんだ、という思いと実家暮らしが楽且つ変化を嫌い、また虐められたくない、失敗したくないという思いから彼氏もおらずアラフォーになってしまいました。結婚すること、正社員として働く事が絶対に正解であり、世間からみても正しい生き方であると思っています。その為どちらにも属していない私は人間として劣っています。そしてバイト先に来る客で私より下に見える(ニートやホームレス)人を同族嫌悪で目の敵にしています。自分が色んな意味で間違っている人間であることは重々承知です。しかし今更変えられません。甘ったれているのもわかっています。誰か助けてください。正論で返さないでください。

自分の性格

#強迫観念 #コンプレックス #不安

自分を正当に判断・評価してあげられない何を判断し、何をどういう感想を抱こうにも、自分より他人が絶対的に正しいと感じます。特に、自分の判断・意見が的を外れていた時に激しく「やはり自分の思想や所感は全てまるっきり間違いなんだ」と思い込んで苦しく、その強迫的な思い込みがどうしても拭えないことに強烈な生きづらさをおぼえます。そして、その苦しい瞬間を親しい人に見せてしまい、困らせた挙句「そんなことないよ」の答え待ちをする自分が嫌いで仕方ありません。「間違えてもまぁいっか」と楽に考えなさい、と人は説きます。それができない思考回路が組まれているから死んでしまいたい程悩んでいます。間違えても(別にどうでも)良いと思う自分は、自分の中に存在しないからです。他人が判断するものはとても安心します。私にとってそれは限りなく正解に近いからです。思わず全てそれに身を委ねて、中身がなく、面白くない、付き合い甲斐がなく、相手に不快・不安な思いをさせてしまうこともあります。幼い頃から「何度言えば分かるんだ」と言われ続け、何度言われてもできず、何回目にできるかなんて答えられる筈もない自分は無価値で、不出来で、やることなすこと全てが間違った人間であると絶望しながら育ちました。所謂「自己肯定感」が著しく低い理由は若くして子供を持った両親の間違った叱責と教育の結果か当時は判明していなかった発達障害の傾向を私も両親も把握していなかった結果かそのどちらもかはたまた他の理由かその判別もつきません。自分の判断が間違っているとしか感じられないので。そして、この思考の癖を諦めたり開き直ることができない変なプライドの高さも相性が悪い意味でバッチリ噛み合っているように思います。生きていく上で、大なり小なり判断の連続である上で、全てにおいて間違っている私はこの思い込みの癖が抜けなくて毎回毎回死んでしまいたいほど苦しいです。本当は、こんなことに囚われずに生きたかったです。

自分の性格

#不安

趣味の共用も命がけ？公に流行ってることとかよりも割とマニアックな事柄が好きで、特にあるのが猟奇犯罪者みたいな本気でやばい人に対して興味や魅力を感じてしまうこと。人間離れ、現実離れしている感じがあるからかわからないけど、最近は普通に聞く歴史上の偉人とかより(もちろんそっち系も昔は大好きだった)人には分からない性癖があったり趣味嗜好をしている異常犯罪者の話の方が面白い。だけどもやっぱりそういった話は大きな声では出来ないしそんな趣味があるなんて話したら何を思われるか分からない。これまでにも何度か悩み共有アプリで話したことがあったけど、下手に打ち明けると大概変な人が寄ってきたりする。そりゃそういうものに共感出来るだけあって相手もそれなりに訳ありなのも無理ないだろうなってのは分かるけど、やっぱり自分の中で共感されたり関心もたれたいって思うことがたまにある。ジレンマがつきまとってウズウズする。

自分の性格

#コンプレックス

退化していく現在21歳です。およそ1年前からだんだん私の性格や言動が退化しているように思えております。回りくどい表現をしているなと思う部分もありますが、今みたいに文章で何かを書くぶんにはあまり大きな問題を感じません。恐らく何回も推敲ができるからだと思いますが。違和感があることを羅列すると、・口頭で話すときにきちんとした敬語が使えない。咄嗟に出てこない。・人が話しているのに割りこんで話してしまう。しかも前の人が話していた内容とはあまり関係のない内容をだらだらと話してしまう。・少しでも気に入らないことがあると八つ当たりをしたりあからさまにイライラしている雰囲気を出してしまう。・かなりどもりながら話してしまう、何か一言言う度にﾊﾊ……と言わないと気がすまなくなってしまう。このようなことが該当します。幼少期の私は羅列したことをよくしてしまっていましたが、それがよくないことだと10代の辺りで気付き、気をつけながらそのようなことをしないようにしていました。現在もこういうことをしてはいけないと自覚をしているつもりなのですが、その自覚に反して行動している感覚があります。うまく言えませんが、疎まれるような言動を敢えて演じているような、ブレーキが効いていないような、そんな感覚です。同じような事で悩んでいる方、悩んでいた方、原因が分かる方はいらっしゃいますか。もし解決策、軽減策がわかれば些細なことでも良いので教えてほしいです。どうぞよろしくお願いします。

自分の性格

#うつ

なんでうつ状態になったのかがよくわかんない。原因は夜勤+勉強+で月1程度しかオフがなくなってしまったこと、また推しが不祥事起こして活休になって全く楽しいと思えるようなことがなくなったこと、友人関係も全然上手くいかなくなったこととかなんだろうけれど、"この程度で"うつ状態になるのが悔しい。うつ状態だとか言われて1ヶ月経ったけれど、未だに体力とかが回復しきっていないのが嫌。私自身はお金持ちになるために今から色々やらなけらばマズイなと思うのに。たった数ヶ月で1ヶ月くらい何も出来なくなったのが本当に嫌で嫌で下がない。単純に、コスパの悪い生き方だなと思うし、うつ状態でももっとキツい仕事やって金稼がないとやばいかもなって思う。なんで私はうつ状態になったんでしょうか。所詮この程度のストレスで。

専門コメント

自分の性格

#ストレス #トラウマ #無気力 #不安 #うつ #共感 #怒り #休息 #理解 #共感 #休息 #理解 #怒り

優しくなりたい私は何を話すにしても他人を責めるきらいがあって、一言余計だとか、貶すことしか言えないのかと言われます。調べてみると、傷つきやすい人はそういう傾向にあるとでてきました。私は自己防衛のために他者を傷つけることを躊躇わないということだと思いました。私はどうしたら言葉足らずにならないで相手に素直に言葉を言えるのでしょうか。一旦喋る前に置くとか、結局言ってしまうので意味がなく。伝わらない恐怖のほうが勝ってしまうようです。もう、喋らないでいいなら、

専門コメント

自分の性格

#うつ #コンプレックス

自己肯定感を高めたい元々自己肯定感がかなり高めだったけど。でも、コロナ禍のせいで急に太ってからは自己肯定感がどん底まで落ちちゃったよ。太った姿を見ることが辛いし大嫌い。そのせいか最近はファッションとかにも興味が失せちゃって、結果、清潔感もなくなってきた気がする。服を買ったりするのが面倒くさいし。どうすれば自己肯定感を高められるのかな。もう自分のことがだいだいだい嫌い。

専門コメント

自分の性格

#衝動_暴力 #不安定_躁うつ #怒りの裏側に隠された自分の心を理解する #アンガーマネジメント

私の性格が問題ですか。何日か前にインストールはしたのですが、初投稿です。よろしくお願いします。些細なことでも一度怒ってしまったらコントロールができず、また私が怒っていることを他人に分かってもらいたいです。信用できる友人とかに限らず、不特定多数、特に私を怒らせた人に聞こえるようにため息をついたり、物を投げたり悪口を言います。でも、時間がたったら結局後悔して自分を責めます。どんな時に腹が立つかというと、無視されたと思われる時です。たとえば横断歩道で無断横断をする人がいたら、その人を睨みつけてため息をついて、聞こえるぐらいの大きめの声で悪口を言います。周りの人の話を聞いたりインターネットで私と似たような状況の人を見ると、（たぶん）同じような感情を感じているようですが、私のようにコントロールができないぐらい腹が立ったり、それを行動で表現したりはしないようです。治療が必要なんですか。

自分の性格

#衝動_暴力

自分が攻撃的で誰かを痛めつけたいと思う自分が気持ち悪い性格の人間だと思う。 30歳近くになって実母はわたしの気に入らない行動をすると結果だけ書き換えて感情を踏みいじる人だと理解した。実家から出て離れてみて、思っていたよりもわたしのことを見ていなかった。同じ部屋で一人の人の話を聞いていて同じものを体験したはずなのに、実母は覚えてなかった。人との適切な関わり方がわからない。不適切な距離感でいないかヒヤヒヤする。よく周りの人を思い通りに動かそうとして怒らせてしまうわたしはちゃんと大人になれだろうか？

自分の性格

誰も助けてくれない。もう辛いのに逃げられない。毎日夜中に目が覚めて、壊れていく自分が怖くて泣いているのに、誰も気づいてくれないし、助けてくれない。部活の友達が辞めようとしていて、そしたらもうきっと、助けてくれる仲間も、一緒に戦ってくれる味方も誰もいなくなる。なんでこんなに頑張っているつもりなのに私に神様は味方してくれないの。どうしたらこの世界で生きていけるの。消えたい。もう、なにもかも消えてしまえばいいのに。

自分の性格

#身体症状 #ストレス

生まれ付き優しくて明るいので疲れます知ってる人が居たら相手の事を考え過ぎて相手に合わせてしまい家に帰って人に疲れてグッタリします　人付き合いが楽になれる方法を教えて下さい

自分の性格

#アンガーマネジメント

今でもひっかかってる昔　言われた一言思い出して今でもちょっと不思議に思う『お父さんの具合悪くてまた地元に帰るからそのときに会おうね』これって会うことないよね『忙しかったらいいのに(^_^;)大丈夫だよ』って返したけどすごくモヤついた仲悪くなってたから仕方ないかもしれないけど忙しくて会えないしごめんねとか、何ならそんな報告なくても良かったのに

自分の性格

#中毒_執着 #アンガーマネジメント #不安

治りますか？恋人がいないのにメンヘラで依存症なのですがこれは治るのでしょうか。と、いうのも学生時代酷いいじめにあい、そこから周りに嫌われたくないと思うあまりちょっとでも親しくなるとその相手に対してメンヘラと依存症を発動させてしまうのです。良くないとは分かってはいるのですがどうしても発動させてしまいちょっとでも気に入らないと一瞬で相手をブロック(挨拶以外はしない)してしまいます。本当死にたくなります。誰か助けてください。

自分の性格

#衝動_暴力 #不安 #ストレス

何でもない時や楽しい時に危害を加えたくなったり癇癪を起こす自分が怖い。精神病？30代後半女です。あまり表では言えませんが、何となく危害を加えたくなります。それが度々あっていつか社会問題起こすのではないかとビクビクしています。実際複数の会社で発狂して何度も大問題になったりクビになったりして生活に支障が出ています。学生時代からずっとです。泥酔して他の人に絡んで喧嘩を仕掛けた苦い経験があります。精神科に受診しても病名を教えてくれずモヤモヤしています。これって精神病でしょうか？

自分の性格

無理ゲー平日は仕事と人間関係で心のHPゴリゴリ削られてるから、土日で回復しないといけないじゃん？なのに彼女作れ、結婚しろって何言ってんだ？(呆れ) 想像してみ？まず身の回りに出合いなんて100%ないから婚活サイトとか使わないといけない。(金が掛かる) 次に完全に初対面で何者かも分からんような女性の為に、失礼のない身だしなみを時間をかけて整えて、不快にさせない会話内容を選択する。当然、ことば遣いは丁寧にして、相手の対して興味のない話をありがたく聞く。そんな堅苦しい思いを1,2時間？月に4,5回？ 2,3年間続けるの？やってられんわ┐(´д｀)┌ 寝てる方が幸せじゃい。十分な睡眠は健康にも繋がるしね。

自分の性格

#ストレス

厳しすぎるが故に自分を傷付けてしまう完璧、唯一無二、特化しているこの事に憧れて負けたくなくて頑張っても結果は出てこない。そんな事出来ないってよく言われるし自分でも完璧な人はそんなにうじゃうじゃいる訳では無いのも分かっている。けど、なりたい。だから100点に近くても100点じゃないなら意味が無い過程も方法も意味がなくて結果が全てだと思う。理想が高いのも分かる。でも自分が許せない。自分に優しく出来ないそのせいか前までできたいた事やっていた事が出来なくなってきた。楽しくなくなってきた。やる気がなくなって自分にイライラする。どうしたらいいんだろう。頑固ってどうやってなおすのだろう。