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自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #頭痛

自分のことを知るには、？自分のこと、もっとちゃんと知りたいし理解したい。自分を愛せる人になりたい。最近つくづく思う。自分に自信がなくて、いつも人からどう思われているのかってことばかり気にして、考えて、こんなんだから自分の勝手な憶測だけで人を判断してしまうし、被害妄想が止まらなくなってしまう。話をするときに感情的になると、すぐに理性失ってパニックになるし、ろくにちゃんとした話ができない。こんなのはもう、自分も嫌だしみんなにも迷惑をかけてるし、すごく嫌だ。もうやめたい、なおしたい。自分と向き合って、理解して、愛せるようになるにはどうしたらいいの、？

自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ #コンプレックス #無気力 #うつ

嫌われる。私は小中高ずっとみんなから嫌われてきました。私の事を嫌いな子になにかした覚えはありません。でも変な噂が流れてて小学校の頃からずっと嫌われてます。学校にいるのがしんどいです。小学校の時は本物の陰キャしてました。中一の時は少し中学生デビュー?して陽キャしてたけど友達と揉めて一気に学年全員に嫌われました。2年生は陰キャしてました。3年生は本物の陰キャしてました。休み時間は教卓のお花とお話してました。私ってなんでこんなに嫌われてるんだろーねなにかしたっけ？私のお友達はあなたしかいないよ。と話していました。ですがお花は私より先に枯れて先生に捨てられました。新しい花は来なかったので残りの中3生活は本当にぼっちでした。高校生になって女子校になったので少しましでした。友達もできて楽しかったです。でも私は小学校の頃からみんなに持たれる偏見があって、何言っても傷つかなさそうとかメンタル強すぎるとか泣かないとか口軽いとか、なんでこんな偏見があるのかわかんないけど全部真逆なんですよね、すぐ傷つくしメンタル豆腐以下やしめっちゃ泣いちゃうし言わんとってて言われたら言わへんし。でもこんな偏見持たれてたら素直に自分を出せなくて強がっちゃうんですよね。泣くのが恥ずかしいと思ってしまって人前では泣けないしあまり弱音をはけません。この前校外学習の時、友達がこれ秘密やで？て私にだけ話してくれたことがあったんですけど、その後みんな来て、なになに？なんでこいつに言うんこいつだけはあかん！こいつは絶対ばらすこいつが1番口軽い!!てめっちゃ言われて泣きそうになりました。でもキャラ的にそんなことで泣けないし怒ったら涙出て来るので私は無言でした。そしたら秘密言ってくれた子が察したのか、そんなことないやんなｰ?笑笑うちらだけの秘密やから!!てニコニコしてみんなを静かにさせてくれました。正直めっちゃ傷つくし普段からみんな少し強くあたってくるので私なんかあの子たちの友達でもなんでもないしむしろ嫌われてるよな、ておもっちゃいます。学校楽しくないので辞めたいです。

自分の性格

#コンプレックス #うつ

八方塞がり感 22歳男です。自意識過剰で女々しいことを承知で相談します。私は何をするにしても自分に自信がなく、自分の行動や言動、考えていることを自分で認めることが出来ないという感覚があります。定職もあり周囲の人にも恵まれていて普段は人前では楽しく生活出来ているのですが、どこか取り繕っているような、そしてそれを周囲に見透かされているような感覚があります。当然恋愛にも苦手意識があり、自分から積極的に行動することにものすごい抵抗を感じます。またこれまで身の回りで恋愛に必死になっている人をイタいと馬鹿にしていたのもあって、いざ自分の事になると今更恋愛をしようとする自分が恥ずかしくて気持ち悪くて身動きが取れません。どのことにも共通して言えることは、何か行動しようとする自分を妨げるもう1人の自分の存在がこびりついていることだと考えます。自信が無いというのも、正しくは「自信がないことにして」逃げているだけなのかもしれません。どうにか自分の性格を変えたい、けれどそのための行動を恥ずかしく思ったり面倒くさがったりする自分が妨害する。結局なんの努力も行動もしない。そのくせ退屈な日常の繰り返しが苦痛で仕方がない。完全に自作自演な八方塞がり感から抜け出せません。このままだとダラダラとなかなか来ない死を無益に待つだけの人生になる予感がします。他の人がどうやって健全な精神性を持って生きることができているのか教えて頂きたいです。またこの状態を改善する手立てをご教示頂きたく思います。ぜひよろしくお願いします。

自分の性格

#不安 #不眠症 #身体症状 #無気力 #頭痛 #めまい

何をしなくても体がだるい。動けない時もある。体を動かすのに時間がかかる。親にも言えてない。

自分の性格

#無気力

向上心、競争心が全くない私は何に対しても向上心、競争心といった気持ちがほぼ無い人間です。今に始まったことではなく、幼い頃からこんな感じで、勝負事で負けても悔しいという気持ちが一切湧かなかったり、もっと上手くなりたい、成長したいという気持ちが皆無だったり、物事に対してなかなかやる気が出なかったり。あまり欲がないからなのか、衣食住があって、自分が幸せに生活出来ていればそれでいい、それが出来ているなら今のままでいいじゃん。という気持ちにしかなりません。これらが周りの人間には｢怠け者｣｢甘え｣といったネガティブな感じに見えるらしく、今まで色々言われてきたのですが、誰に何を言われても全く心に響かず、｢やることはちゃんとやってるし、一人で生活出来ているし、誰にも迷惑かけてないじゃん。｣としか思えないんです。私みたいな人間はそんなにダメな人間なのでしょうか？

自分の性格

#トラウマ #ストレス

嫌なことを思い出してしまうここ2週間ほど、過去にあった嫌だったことや思い出したくなかったことを急に思い出してしまいます。通勤中に歩いているときや寝る前などタイミングはバラバラですが、本当に急に思い出されるので嫌だな、あのときの自分痛い人間だなと気分が下がってしまいます。また、夢でも浮気される夢をみたり、起きたときに嫌な気持ちになる夢ばかり見ています。上手く切り替えられればいいのですが、そこから自己嫌悪が始まったり、芋づる式に嫌なことを思い出したりと引きずってしまいます。どうすれば上手く切り替えれるでしょうか。

自分の性格

#考え方 #自分の性格

人間関係についてまいんどふせんの｢人間関係を作るコツ｣って、難しいですね。結局は相性が合うか合わないかですよね。合わないところをいかに上手に馴染ませるかも大切だとは思いますけど。私は高校入学後、初めてのクラスの女子全員と仲良くなってみました。クラス担任に誰とでも仲が良いですよね、と言われたこともあります。特に大変だとは思わなかったです。多分、人によって性格が変わっているからだと思います。例えば、元気な人と2人でいる時、静かにしているのは違和感があります。おしとやかな子と2人でいる時、元気ハツラツに話すのも違和感があります。元気な人といると楽しい。だけど疲れる。おしとやかな子といると落ち着ける。だけど話題を広げるのが難しい。中々自分から話してくれない子だと尚更。だからやっぱり、相性なのかな…と思ってしまう。今、よく一緒にいる子(Aちゃん)は一緒にいて気が楽。リラックス出来る。考え方が似ていて、お互いの嫌なことが近い。好きなことも近い。だけど、Aちゃんは私が色んなところに良い顔しているのが気に入っていないのだろうと思うことがある。ほんの少し、暗い顔をする。でも多分、私がAちゃんから離れられないのも分かってる。色んな人に良い顔をしてしまうことも理解してる。直した方がいいとは思わない。学校はみんなが仲良くしていた方が都合がいいと考えているから。皆さんは｢人間関係について｣どう考えていますか。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ

本音を話そうとすると…友達や家族、先生等に本音を話そうとすると泣いてしまいます。泣きたくて泣いてるわけではないのに、言えなかったことなどを言おうとしただけで、涙が止まらなくなります。言いたいことを言う前に泣いちゃうので、何度も相手を困らせてしまいます。どうすれば涙が出ずに済むのでしょうか？またなぜそういう現象が起きてしまうのでしょうか？

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ #無気力 #不眠症

自分のストレス発散？リフレッシュ？仕事が忙しくなかなか休みが取れない中。ロングスリーパーで寝て気づけば仕事。。休みの日になっても、楽しかった趣味もしたくありません。寝てるだけの休み。気づけばまた仕事です。好きなことも楽しくなくなってしまって、私はどうして自分をコントロースすればいいのでしょうか？

自分の性格

#呼吸困難 #ストレス #不安

息がつまる何か最近、息がつまる感じがします他に、吐き気とか、何か涙がでてきたりとかですネットで診断したら大体鬱とかなんかですマーチング休みたいです。いつも起こられるし。練習してこない自分のせいだけど。楽しそうだからって入った自分が馬鹿みたい。ずる休みは親がいてできません。二回やったことあります。一回目はガチ病気(胃腸炎)でした。その時、ベットから出たら涙がでてきてつらかったです。お腹も結構痛かったし。ネットで調べたら新型うつってやつがあるらしいです。それですか？それとも甘えですか？

自分の性格

#強迫観念 #めまい #ストレス #コンプレックス #妄想 #摂食障害 #頭痛 #中毒_執着 #身体症状 #無気力 #衝動_暴力 #トラウマ #呼吸困難 #不安定_躁うつ #不眠症 #パニック

その時その時の場面で顔に出るタイプ人から認められたり褒められたり激励の言葉など嬉しい、楽しい、面白いこと等があると、ニコニコ笑顔になるけど、人の目やイヤな言葉、キツイ言葉などを言われた事に対しては顔に出るタイプで睨みつけたり下向いて無口になることや文句を言う事が多いです。顔に出るタイプだから今日は機嫌良いか悪いかが相手にすぐ勘づかれる事が多いです。私は友達一人は欲しいけど、こんな性格なら出来っこないですよね？？どのようにしたら顔に出ないようにバレないようにしたがいいですか？？誰かアドバイス…していたけたら幸いです。皆さんは友達作る時、どのようにして作りましたか？私はいじめだらけで友達っていう友達がいないです。友達ってどういうのが友達なのかもさっぱりわからないです。友達できるコツを知りたいです。SOSです。誰か良かったらお願いします。

自分の性格

#不安

執着心最近、自分でもおかしいと思うほど旦那に執着しています。自分の本心（もっと構ってほしい的な）をぶちまけた後から明らかにおかしいです。自分の気持ち知ってるはずなのに！って思ってしまいます。ほかに趣味持てば？と言われると思いますが、まずは旦那に愛されてると心を満たされてからでないと次のステップに進めそうにありません。だからと言って旦那にこんな気持ちなのと言えるわけもなく（重いヤツだと思われたくない）、素っ気ない態度をしたり、、、ただそんなことばっかりしている自分に疲れました。たぶん旦那は私がこんなこと考えてるとは思ってないです。どうするべきでしょう？

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安

悩みがあるのに、他人を気遣ってしまい抱え込んでしまいます　どうしたらいいですか？自分は現在高校生で男三兄弟の長男です。基本的に他人の顔を見て行動している部分があり、自分の醜く情けない部分を本能的に隠そうとしてしまい他人の悩みはいくらでも聞けるのに自分の悩みは他人に全く話せません。他人に自分の悩みを相談しようとしても「自分の悩みで他人を不快にさせてはいけない」とどうしても思ってしまい、あと一歩の所で口に出せなくなってしまいます。自分が踠く程苦しい時に自分を後回しにしてしまいどうしても他人の一時の幸せを優先してしまいます。自分事で申し訳ないのですが、どうしたらいいでしょうか？

自分の性格

#妄想 #不安 #強迫観念

朝モヤモヤすると、日中嫌なことが起こるのですが自分ではどうしようもなくて辛いです朝目が覚めて頭がモヤモヤしているとその日何かが起こるもしくは自分でやらかして、怒られるか辛い思いをします。考えすぎとか、なにか起こると思ってるから引き寄せるとか言われます。　頭がモヤモヤするのは自分では制御できなくて、未来予知ではないので回避することもできず、朝から憂鬱な気持ちで１日が過ぎます。他にもこのような予感とか感じる人はいますでしょうか？もし、いらっしゃったらどのように対応しているのか教えていただきたいです。

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#無気力 #不安 #頭痛 #コンプレックス #不眠症

ポジティブに考えて生きたい気がついたら陰キャもしくは、陰キャじゃ無い！って考え無いように生きてきました 1桁代は兄妹が多く、親に褒めてほしくていい子ぶって顔色伺って 10代は親が亡くなったからいい職につかなきゃと先生の顔色を伺って 20代は1人で生きる、出世する！って体壊してまで頑張って 30代は「世間一般」を意識して結婚、出産、昇進も考えたが義父母との折り合いが合わず持病の発作がおこり免許剥奪どこにもいけないママ達とのコミュニティにも参加できない子供が参加できるイベントが減る虐めにあっていた事を後から知る 3年に渡る配偶者の不倫去年、癌により両胸摘出配偶者「私の性格が合わない」と実家へ戻る居ない分、週末はストレスフリー､､､しかし、外出はタクシーか電車利便性にも限度がある子供と会話ができない学校で1人でいる事を知っているから問い詰めたくなってしまう我慢､､､会社も御局様様の分、残業して手伝わないと菓子ハラスメントと集団シカト上司も黙認､､､我慢､､､お盆唯一の肉親である、兄妹にもいい顔をするのが疲れた長い夏休み､､､疲れた､､､どうやって生きていけばいいか分からなくなった､､､

自分の性格

#不安 #トラウマ #コンプレックス

視線が怖いのでそれを克服したい過去にいじめられてたこともあって視線が怖いみんな自分の事をそんな目で見てないと思うけどいじめられてたときに「うわこっち来んじゃねーよやお前話に入ってくんなとかお前と仲良くなりたくない」など言われてたせいで視線だけでそんなこと思われてんじゃないかなと思うようになってきて自分をふさぎ込んでしまったり・話しかけられなかったり・話しかけられても返事ぐらいしかできなくなっているのでそれを克服したいです克服できる方法など考え方を教えてくださいm(_ _)m

自分の性格

#不安定_躁うつ

認知の歪みの治し方がわかりません完璧主義で、白黒思考と〜べき思考が強いのが治りません。性格や考え方の癖が治りづらく、治すのに長期間かかるのはわかってます。 ADHDと双極性障害を持っており、就労移行支援や自立訓練を利用し、認知行動療法などを行っているのですが、1日1つの失敗をしただけで、「今日はダメな日だ、なにもできなかった。」と思ってしまいます。もちろんダメな日じゃないことも、他にできたことがあったことも、コラム法などを使って、理解できているのですが、どうしてもふと出てくる考え方の癖が治らず、焦燥感や不安感が生まれ、普段の生活がしんどいです。主治医には認知の歪みに気付けているなら十分と言われたのですが、認知の歪みを治す良い方法はほかにないのでしょうか？

自分の性格

#パニック #不安定_躁うつ

涙がすぐでる色々限界なのかなって、涙が勝手に出てくる度に思う。根本的な何がストレスなのか自分でも分からなくてでも急に涙が出てくるから、安定剤離せなくて一生薬と向き合わなきゃいけないのかな。飲んでる私をはれ物扱いしてくる。もぉ消えたくなってくる。容姿を変えたり本を読んだり沢山変わりたくて努力してきた。結局泣いて堕ちて……なんも変わらんやん。もぉ何のためにしてるのかも、何してどん底落ちるならする意味も感じられない。何のために生きてるの？なんで毎日毎日泣いてるんだろ。

自分の性格

#不安 #ストレス #起立性調節障害

なんで朝起きれないのでしょうか中学3年生の時に起立性調節障害と診断されて早3年、波がありつついつの間にか高校3年生になってしまいました。診断してくださったお医者さんも起立性調節障害は1-2年で改善するだろうと仰っていたので、寝坊する度に'もう少ししたら起きれるようになるのかもしれないそれまでの辛抱だ'と淡い期待を抱きながら改善もせず今に至ります。しかしながら私がこの1年間くらい気になっていたのは、起立性調節障害によって朝ちょっとくらい起きれなくても許されてしまうという安堵感と言いますか、そのようなものに甘えてるせいで、眠たいから起きれないのだろうかと感じています。もし今検査したら診断されない体調をしてるのかもしれないです。そう思うと、単位を落としそうで卒業出来なさそうな現状を目の前にして尚眠気に負ける自分が許せなくて、こんなこと思うこと自体自分に甘いと思いますが正直くるしいです、悔しいです。始業に間に合うよう登校すると朝6時半には家を出ないといけないのですが、家を出る時間に起きたり遅い時は9時過ぎまで寝て起きて登校して4限目に学校着く、みたいなことを繰り返していると友達も減り先生からも呆れられ自業自得にも程があるけどやっぱり孤独感を感じる学校にも行きたくないし、せっかく朝起きれても電車で学校に行かなきゃいけないとか行っても楽しくもないし等色々考えていると息してることすら苦しくなってぶらり途中下車の旅してる自分も許せないです。となるとやっぱり学校に行きたくないから起きようとしてないんじゃないかなと思います。話が逸れまくりましたが、どうやったら起きれるようになりますか。憂鬱です。このように考えすぎると寝れなくなるだけで、学校行った日は疲れて22時頃には寝てるものとしてお答えして頂きたいです💦

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安定_躁うつ #不安

仕事関係（4月から新卒で保育士）まず私は女女女男の長女で仕事するまでは高校までずっと部活一本できて結構厳しかったのもあって周りからは真面目で強くてしっかり者って思われがちなんです。私自身も専門学校までは崩れにくいタイプではあるかなと思っていたんです。だけど小さい頃から夢で追い続けていた保育士として4月から働き始め、今まで体調もほっとんど壊すことなく皆勤賞できた私がまず5月で1週間以上の微熱が続き、病院に行っても原因不明で風邪薬をもらって…今は先週の日曜日から前回と同じようなずっと風邪みたいな症状で2日前に熱が出て昨日病院行ってコロナでもなくて…今日は熱が下がったから仕事行こうと思ったけどなんか運転しながら涙止まらないし仕事考えると頭が痛くなるし何でこんな子どもは好きなのに仕事がたのしくできないんだろう。って考えて今日も体調不良の理由で休ませてもらって。家に行くとほんとに安心するけどやっぱ明日はどうしたら仕事行けるんだろうとか後何年続くんだろうとか考え始めたらぼーっとしながら時間が過ぎてて。とにかくこの謎の長引く風邪が何なのかと、このまま仕事続けていいのかとか知りたい。最近毎日時間あれば転職サイトとかフルリモートでこんなに稼げました私。みたいなサイトとか見たら騙されそうなサイトばっかり見てて本当ならそうしたい！けど…っていう毎日。奨学金の関係で今住んでる県で5年間は保育士として働かないと奨学金全額返済をしないといけなくなるからこの園を辞めるとしてもすぐ県内の園で働かなきゃいけなくて。今の園は専門学校からの同期が２人いて心強いけどその反面この気持ちを伝えられないっていうのもあるし、休憩時間なんて0だしサービス残業当たり前だし毎日出勤時間が違うから安定しないし一年目だからそんな簡単に休んでたら他の休み削られていくし子どもが多いしとにかく余裕がまっったくない。今の自分が精神的にやられてきてるなとは思うけどストレスで倒れるくらいやられてるわけでもなく、こんなの親、出身校、親戚とかに知られたら、え？？あの○○が？って失望されるだろうし。どうしたらいいの。明日も明後日も行きづらい…精神科とか行ってる方には失礼だけど、周りからほんとにやられちゃってるんだって思われるのが怖いし一生病んでる人みたいな目で楽しんでるとこ見られた時のえ？っていう感じをされるのも怖いし。私は勝手にネットで診断して躁うつ感情障害っていうのかなとは思ってるけど、そんなに激しく躁の感情があるとは思わないから結果わかんない！誰か。何をどうすればいいのか全部知りたい。