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この時期ってさ、学生が自ら旅立ってしまうことが多い時期じゃん？僕も学生だから気持ちわかる部分も少しあったりするまぁ、これから言うことは僕が感じたことでただの独り言くらいでしかないんだけどね長期休みで無理な人間関係を少し休憩しちゃうとまた休み前みたいに戻ることが気持ち的に難しいんだよね 1ヶ月ちょい休んじゃうとなかなか思い出せなくてさ、全然感覚戻らないんだよそれに顔色伺って機嫌取ってみたいなことをする機会が減っちゃったから急にまた地獄に戻される感覚がして逃げたくなる長く関わってないと急に何かが変わったっておかしくない本当は考えないでいいようなことも不安で頭がいっぱいになるとついつい考えてしまうどうせ地獄に戻らされるなら自分で終わりにしてしまいたくなる学生だと感情のままに動いてしまうことも多いから何があるか簡単に予想できなくて本当に怖い僕も今まで何回迷ったことかって感じじゃあなんで僕はここに残る決断をしたのか理由は色々ある旅立てる環境が整ってないとか親に生きることが当たり前のように言われちゃうとか数少ない心を許した友達が会えるの楽しみって言ってくるとかいちばん大きな理由もちゃんとあって僕は推し活大好きだから、大好きな人が引退するまで、夢を叶えるまで見守りたいって思っちゃうことだよね多分僕はそう簡単には死ねないそんなの死にたいって思ってないって言われるかもしれないけど沢山悩んでたくさん苦しくなっても僕には逃げ場があって大切にしたいものがある生きる理由には充分なんじゃないかって思う自分がいてる 100個の死にたい理由と、1個の生きたい理由僕は単純なので、たったそれだけで少しだけ生きる活力を貰えますみなさんも、ほんの小さなことでも生きれるかもしれないって思える理由探してみませんか？

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行きたかったイベントに当たった！！少しだけ生きる活力湧いてきた！推し活って大事💖

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死にたいと言うよりは、生まれたことを後悔している。一度希死念慮を覚えてからは、死ぬまで執行猶予の日々で。どうしようもない自分は、努力することも耐えることもできないまま、多くの人のように普通の軌道にも乗れないまま日々を腐らせている。薬を飲もうが、健康的な生活を心掛けようが、煩い脳も、感じすぎる心も、聞こえすぎる耳も、どうしようもできない。自分の精一杯は他人の当たり前。他人と比べるな、そう言われても、生活に支障がある時点で逃げようもない。ただ、逃げたい。自分から。自分から逃げ出して、自分のOSを止めて、誰かおれを生きてくれと思う。誰も代わってはくれない。アドラーは「今日から変われる」そう言う。ただ、変わる勇気さえコストオーバーな自分には、ただ死ぬことしか解決策がないようで。ただ、惰性で生きている。ただ、呼吸をしている。それを生きているとは、きっと言わない。

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生き返れるなら死んでたしんどい苦しい解放されたい

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あーやばい一旦死にたい

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こんだけ文句言いながらでも派遣先は評価してくれてるらしく次回契約から時給アップされててビックリ。ありがたいけど、あと欲しいのは何も気にしなくていい罪悪感のない連休かなぁ。

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1週間前からやたら疲れて眠くて日常生活に支障をきたす。（風呂にはいれない、ご飯作れない、洗濯物できない）明日病院予約取れた、そこしか空いてないとか。この季節の精神病患者はみんな不調なのか？

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今日で8月も終わりかー 9月も頑張ろう！体調管理何とかしないと、、

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夜更かしして途中でトイレで起きて、寝不足で仕事してきた。あくびが止まらなかった。疲れた。

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バス停まちがえて教えちゃったぁぁぁ自分のバス乗ってから目の前に〇〇行きあった……ごめん見知らぬ人……

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待ち合わせ10分前にちゃんと来てて良い子！！と思った私(15分前到着) ぴったりに来ると思ってました笑と言われた。

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学校から電話来た。自分が出る訳じゃないのに、頭痛いし、気持ち悪いし、ムカムカするし。重症だ

メンタルヘルス

#コンプレックス

なんだろう何をするにもやる気が起きず、前は楽しいと思えていたこともあったのに楽しいと思えることもない。人に返信や返事をすることにエネルギーを使う感覚で、返信が遅くなってしまう。誰かに必要とされているのかわからない。親からの私は｢こうあるべき｣という理想像が多すぎる。なにもやる気が起きず何もしていない自分にも、｢何をしているんだろう私は｣という感覚になる。人を大切にできていない気がする。人の心がなくなっている気がする。何が自分をこうさせたのだろう。つかれた。ちゃんとしていない自分に劣等感を感じる

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会社で私の事嫌ってる人が私が先にトイレ入ってるのに気づいて私が出てくるまでわざわざ外で待ってた… すごく気分が悪い… 私も人に会わない時間を狙ってなるべく同じ時間に行く用に気を使ってるのにそんなに会いたくないなら貴方も、そーすればいいのにそれかもう1箇所のトイレに行けばいいのにトイレに行くのにも気を使う疲れるな辞めたらいいだけの話なんだけどそんな簡単に仕事も辞められない

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もう、自分がどうしたらいいかわからない。何も考えることなくどこかに行きたい。休みたい。学校、どうしようこのしんどさから逃げたら逃げグセがつくのかな？また、辛いことあってもすぐに逃げ出しちゃうのかな？ダメな人間になるのかな？

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「元気な時にやりたいこと」を考えて、まとわりつく希死念慮が消えるまでやり過ごす考えなくても問題のない嫌なことからは全力で逃げる。やるべきことだけやる。それでいい。

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れんくんあいたいよごめんなさいおねえちゃんとしてもっとれんくんのみちをつくってあげるべきだったれんくんのこともっとしっかりみるべきだったこんなこといってももうとどかないだろうけどれんくんほんとにだいすきだったのだいじにしたかったれんくんのいきたいとこぜんぶかなえてあげたかったれんくんのおかえりもうたごえもきこえないよあいたいかえってきて

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最近気持ちがうまくコントロールできなくなっている休みの日は、なにかしら練習したりしてて自由時間がほとんどない（歌の練習やスポーツのトレーニングなど）仕事の日は、大変なことも頑張らないとだしぶつかっても謝らない人多いし、頑張ってもなにもいいことないし、謝ってもSOS出しても何もしない人おおいし（困ってても見てるだけの人も多い。分かりそうな人に伝えるとかもできないのかな）精神的に疲れる。いやでも、いやって言えないこともある（状況によって）だからかなぁ…心身休まっている気しないの。寝たら、疲れはとれるけど疲れが早くきたり、お腹すきやすかったり眠かったりするの

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今更だけど、2箇所行く予定なんだけど結構距離あるな💦

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久々にお出かけ！！不安になったら書き込むので、うるさいかもです。