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寝起きは変な夢見た気がするで思い出せなかったのに、ふとどんな夢だったか思い出してしまった。内定取り消しされる夢だった。寝るのが嫌になってしまった………

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明日を無事に乗り越えられますように

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特定人物の心音と体温を感じたいけど出来ないからイライラする。耐えかねてYouTubeで心音動画を探したりAIに人間再現クッションの作り方を聞いてみたりしたけどうまくいかない。全然安心できなくて涙が出てきた。ムカつく。

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俺っちは、中世的な様々が好きなのだ。蓄音機、アコーディオン、百合の紋章、シンメトリー、ジャズに、クラシック、ロシアの民謡にゴシック的な服装、西洋の騎士、馬に対する紳士観諸々。厨二病的故、色々生活に取り入れてみたり、一回服として購入、着用して合わなすぎてやめたなど我慢していた。視覚的に楽しもうにも今の時代じゃ叶わない。今日くらいは開示しても良いだろう。正直者に対し良い夜におやすみ。

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今まで芸能人に興味を持つことがなかったのに、なんとなく惹かれる俳優さんを見つけた。自分のくせに珍しいな、と思っていて今気づいた。会社の食堂で見かける気になる男性に目が似てるんだ。どこを見てるのかわからない目に吸い寄せられて笑ってほしくなる感じがそっくりなんだ、何なんだ本当に。また触れない人間に惹かれてしまう。また性的欲求が高まっていく、解消できない欲望が溜まっていく、本当に自分の脳が許せない。

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本当に大好きな職場の先輩が退職してしまうので最後の手紙を書こうと便箋買って、いざ書くぞ！って書き出したはいいものの本当にお世話になった先輩なので涙止まらない… 手紙書いてる時点でこれなのにちゃんと渡せるかな……

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おい店員今日なぜこんな濃いんだ酒が。今すごーくグルグルしてるんだが？にゃー！！！

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流れ星いた！！！！！！インスタに書こうとしたけど、心臓バクバクして3秒後に消した。向いてないな～sns。

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今日死ぬか… 明日死ぬか… 毎日考える。紐を手にすると何となく首に巻き引いている。もう少し我慢できたら逝ける。それを教えてくれたのは父親。自死した父親の遺伝子は間違いなく継いでいる。怖いね。

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最近ちょとどんよりしてたけど虹見ちゃったしこれから少しずつ良くなりそうな気がする

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５日間、パトロールとリプライをした。ポジティブの種のコメント、合計61個。多様な悩みにて関わった人、合計24人。加害者を殴りたい思いで活動したのだが…。心身が限界で、自分を大切にしたくなった。マインドメイト、有志の同志、後は頼んだ。

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今日成人式でした。僕は行かなかったけど午前中に友達にメイクとヘアセットして午後から少し遠出して幼なじみと自分たちだけで成人式しました。久しぶりに数日沢山動いてたから筋肉痛酷いし疲れたので沢山寝たいと思います💤

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今日は穏やかで幸せな一日でしたこんな日が続きますように🍀

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お友達はネットとかですごい楽しそうだし幸せな投稿をしてるのに自分は何もないお友達と話したい、繋がりたいけどお友達の楽しい時間を奪いたくないと思うと連絡できないお友達からも連絡がないから自分の存在自体がないのかな

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お盆休みが少し長いおかげかこのままおやすみが続いてほしいと思ってしまうお仕事が始まったらちゃんとしたお休みが1日しかないから 1日でもあればいい方かもしれないですが

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今日はなんかいつもよりかわいい☺️ メイク（メイクと言っても肌整えるくらい）した日は、落としたあともなんか可愛いことが多い

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9/1に近づいてきて、TikTokで9/1どうするみたいな動画がめっちゃ流れて。ある動画のコメントに、9/1は自殺していい日みたいな感じになってるって書いてるの見て、納得してしまった。

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家族のYouTubeの音がストレス。私はヘッドフォンで音楽きいてる。

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毎年、日が短くなると精神的にやられる気がする。多分、昔好きだった男性が亡くなった時のお通夜だったり、その人の面影を探して夜まで出歩いたりしてた10代の頃を思い出すから。心じゃなくて身体や脳が、あのときの記憶を無意識に反芻しちゃってるのを感じる。当時から、夕方に1人で電車に乗って遠出する癖が抜けないなあ特に何か目的があるわけでもないのに、ずっと通勤電車に乗り続けて真っ暗になっていって、「早く家に帰らないと大変だ」と思って引き返すだけ。当時も昭和〜平成初期の音楽を聴いていた。身体は記憶を反芻していて、心は苦しんでいる。今は、会社の好きな男性と「日が短くなりましたね」って会話がしたくて仕方ないけど、その背後に、当時好きだった男性と同じ会話がしたい自分がいる。

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風呂入りながらなぜか胸糞悪いこと思い出して鬱すねかじりと言ったおっさん早く死ねばいいのに散々カラオケの邪魔して人の支払い見て親の甲斐性ないなって言った***早く死ねばいいのにもう死んでるかな笑