自由
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キャッシー
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sigure
自由
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シアル36
自分の性格
色んな人が憎い現在31歳、一児の母です。
28歳で子どもを産んでから、心が歪んでしまいました。
ざっくり言うと、
『私の心を傷つけたり、私に不利益をもたらす他人が憎い。許せない。』
です。
それは三歳の息子に対してもそうです。
言うこと聞かない。
トイトレが進まない。
集団行動が苦手のようで1人保育室を出ていったりみんなと同じ活動ができなかったり…(療育通ってます)
先生と顔を合わせるとほぼ毎回「今日は◯◯ができなかった」「同じ活動をしたくないとすごく怒って…」等悪い報告ばかり。
私が責められていると感じています。
(だって息子のその行動は私の遺伝子を受け継いでしまっている可能性が高いから)
出産するまでは、嫌なことがあると自責の念に駆られてノートに自分への罵倒を書き殴ったり自分を殴って自傷したりと感情のベクトルが自分に向いていました。
でも出産してからは感情のベクトルが他人に向いています。他人への負の感情があります。
(憎い。うらやましい。許せない。怒り。)
そのせいで仕事でも孤立しているのに自分で治せないし治そうと頑張れないこと。頑張ろうとも思っていません。(だからこそずっと同じことで悩んでいる)
(仕事も育児も頑張れないし、家ではスマホばかり触ってしまう)
「私の心を傷つける奴は許さない」
「私を嫌な気持ちにさせる奴は許さない」
「相手が正しかろうが私の心が傷ついているのならそれは悪」
「私を安心させてくれないのならそれは悪」
…と、他人を憎んでいるのです。
間違っているのは分かっているのに、それすらも「うるせえ！私は傷ついてるんだ、嫌な気持ちになってるんだ！」と心の中で怒り狂っています。
動悸で眠れなかったり、仕事中動悸が起こることも多々あります。(仕事できなくなるほとではなく、息苦しいな、息をしにくいな、いつも呼吸ってこんな感じだっけ、程度)
精神科も検索していますが、「大したことない」と言われるのが怖くて行けずじまい…何から手を付けていいかも考えたくありません。考えるだけ不安になるから頭が考えるのを拒否している感じです。
なんにもまとまらない。
頭の中も支離滅裂。言語化するのがしんどい。
2人が共感 · コメント 0個 のはらさえか
家族関係
父親が本当に無理〇ねとか嫌いとか実の娘に平気で言えちゃうのも、自分の方が屁理屈捏ねてるのに自分の方がどんどん大声になって感情的になるのに自分は論理的だと思っているだけでなくて私に対して「屁理屈言うな」って言えちゃうのも、大体こっちは仕事から帰ってきて疲れてるのに仕事じ
やなかった人間が勝手に喧嘩ふっかけてきて、娘にタジタジにやられたからって「疲れた」とか言って自分の部屋に謝りもせず帰っていくのも全てが気持ち悪い。
大体自分のご飯もよそらないくらいに家事というか自分の身の回りのことすら出来ないのに威張っているのも気持ち悪いし、パチンコとか投資とか自分で楽しんでればいいのに「ギャンブルをしないやつはつまらない」とか言っちゃうのも気持ち悪い。
ただ会話してるだけなのに私の発言にイライラするなら最初から話さなければいいのに。
そう思ってこの前喧嘩した後から私は父親が帰って来る前にリビングに行き、誰かと一緒にテレビを見たり、帰ってくる気配がしたら真っ先に自分の部屋に行ったり、万が一会ってしまったら真下を向いて絶対に父親の方を見ないなど工夫をしています。
ただ、声が聞こえるだけでもストレスだったり、足音や気配だけでも無理だし、「パパ」というワードが他の家族から出てきた時にも嫌な気分になります。
もうここまで嫌いなら家を出るしかないでしょうかね
2人が共感 · コメント 0個 Linaria
