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死ねないくせに死にたいばっかり連呼してるのって、死にたいって言ってどうにか楽になる方法を見つけようと考えてるからだと思う今日は特に、良いことたくさんあった。でも、やっぱ死にたくなる。良いことあったからこそ辛くなった時が苦しくって、こうしてネットにこもっては夜中になってて明日起きれなくて辛くて辛くて親に迷惑かけて周りに迷惑かけて次の日も次の日も自分に迷惑かけて生きてるんだ！ごめんなさい、自分がこんな人間でごめんなさい

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一度だけ、私が短歌を初めて投稿した時、それを真似て友達が短歌を私に送ってきてくれたことがあって、なんかもう字数ぐちゃぐちゃで短歌じゃなくて詩じゃね？って思ったけど上手だね！って返して終わったけど私のことバカにしてるのかなってちょっと思ったよね。お前の出した作品はこれぐらい未熟なんだぞって、こう見えてるんだぞって。

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誰かを頼ることができない。学生の時から人に頼ることが苦手で何もかも一人でやってしまう節がある。頭の中ではきついと思っていて頼りたいという気持ちがある。しかしその反面、頼るためには色々な説明が必要で、タスクを降るとかだとそれが億劫になってしまう。また誰かに頼ることで頼った人に迷惑がかかるのではないかなどと考えてしまい、頼りたいけど頼れない。頼って迷惑をかけるなら自分が頑張ればという思いになってしまう。学生のときからずっとその思考だったため、社会人になってからもこの思考のまま。頼れないから誰かに察してもらって仕事を奪ってほしいなんて他力本願な考えをしてしまう。でも何も言わなければ何も起こらない。いきなり思考を変えることはできないから少しづつ変えていきたい。なんて前向きに考えても、変えるために言葉に出して言うのができない。色々と難しく考える性格じゃなければもっと楽だったのだろうか。自分って難しいななんて思ったり。

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なぜだろう　私はなぜ自分から気持ちを伝えることができないのだろう。私はなぜすぐに下を向くのだろう。私はなぜ恥ずかしがり屋だと言ってもその場から逃げるのだろう。私はこの3つのことを抱えこんでいる。みんなは堂々とどんな人とも楽しく話してる。なぜだろう。個性なのか…それとも…小6の時のトラウマなのか… 未だにも分からぬままである。

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水族館の飼育員になりたいって言ったけど、何から始めればいいんだろう…魚の捌き方とか？(餌用の魚ね)

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空手してます。空手大好きなんですがトラウマがあり、まだその技を受ける力が出ません。トラウマは簡単に消えないと言うことがわかりました。

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混ぜ込みご飯の元が、ジップがきちんと出来ておらず、こぼれてた。いつからかすらわからない

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人に相談する事がとっても苦手。自己開示と言うか、自分の事を話すことが出来ない。さらけ出す事が出来ない。だからいつも、誰にも言えずに自分一人で頑張ろうとしてしまう… どんなに悩んでいても、辛くても、怪我して痛くても、我慢してしまったり。親にも配偶者にも、なぜだか分からないけど隠してしまう… そして、日々の生活での楽しい事やイライラした事とかも、誰かに話したいのになぜか話せない… みんな自分の中にどんどん押し込んで、溜めてばかり… そして、どんな気持ちになってても、いつも愛想笑いや作り笑顔ばかりしてきたそうして、自分の本音を隠そうとしてきたずっと我慢してきたから、いっぱい我慢出来ちゃうけど、本当は結構しんどいでもそんな気持ちさえ、どこにも出せない。出す場所もないし、出せる人もいない本当は、話せる身近な人が欲しいけど、多分ダメみたいこんな性格だから…

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死にたい消えたい死にたい消えたい

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あーー。お金ほしいとりあえず500万くらい？それでも多いか、300？200? なんか、1000万は非現実的だし。正社員だけど、家賃とか、食費とか高いし。今趣味ないとはいえ、その分が外食費にまわるからなぁ。副業とか？色々副業みてても、継続的なものじゃないと難しいよね。継続力ないけど。単発は会社への申請がめんどくさい。うーん。考えものだなあ。

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死にたいと思いながら生きるのをそろそろやめたい

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明日からまた仕事でブルーです。渡辺真知子さんと同じぐらい"ブルー"です。

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3連休終わってしまう〜〜〜仕事苦じゃないんだけど、本当に朝起きたくないというか動きたくない在宅ワークしたい〜〜〜

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変な時間に昼寝したからやっぱりあんまり眠くないやっちまったな

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元カレと遭遇してざわつきがヤバかった、寝れなくなったし、寝れたと思ったら夢で元カレの前に好きだった人出てきたし寝坊もして遅刻。

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入職のこと考えるだけで不安になってきてご飯すら進まなくなったみんなどうにかなる、大丈夫って連呼するけど信用できないやっていける気がしないしんどくて人に相談しても同じことの繰り返しなのでもうどうしたらいいかわからない

自分の話

みんなに嫌われてるし自分も嫌いな人ばっかでストレスしかない職場正直今すぐにでも辞めたいわたしが辞めればみんな喜ぶ私もストレスから解放されるでもバカで不器用な私に転職(ましてや社員で) するのは簡単な事じゃないこのままイヤな思いしながら収入(安定)を取るかどうなるか、わからない未来に少し期待してみるか… スゴく悩む… 新しい職場になっても嫌われる可能性もあるどうすればいいのだろ… 結局は自分で決めなきゃいけないけど相談できる人もいない…

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まだ腹痛い。…………

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妹の前で泣くなんて情けないな

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死にたいの一言ですね。