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自由

買えないのにこれ安いとかこれ売ってるとか写真送ってきたりするのイライラする。ずっと我慢してるけど嫌がらせかよ。

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寝てるときに親がボソッと「早く会社行けますように」とか言ってきたんだけどもう無理だよ。だって仕事が嫌なわけじゃなくてボスが無理なんだよ。冗談キツイしこっちサイドに仕事押し付けるし文句言われるしなのに家に帰ったら親から暴言吐かれるわ金根こそぎ取られて毎月不安にさせられるし、自分のもの買う時も凄く悩んで買うのやめたり（大体買っとけばよかったって後悔ばかり）カードの締め日見て買ったりとかでもグッズとか同じ月に被ったりするとどれかは諦めてその事言うと最初に書いた悪口が止まらなくて手に負えなくなるし家でも会社でも疲れて居場所がないしダブルパンチはキツイ。

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仕事自体嫌いではあるけどあくまで仕事だしって割り切ってたけど特殊だから何ができるのか得意なのか全然わからない。同じ職種っていうのが当てはまらない

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何が向いてるのか調べようとしても会員登録しないといけないのなんなの？

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友達追加もしてない人のいったいステメ眺めては自分はこちら側じゃなくて良かったと安堵するちゃんと判別がつく人間で良かった

病気・からだ

#めまい #身体症状

体調がどんどん悪くなっていく元々胃腸の動きが良くはなくて、ストレスに敏感な事は分かっていたけれど冬に父親が病気になってからガスが溜まりやすくなって薬を出してもらうようになった。少し前まで食べ物に気をつけてたけど疲れてきて気を抜いていた時に健康診断があった。結果、中性脂肪264,HDL32,LH比3.7。いやぁやばいね笑しかもその後子どもの事で色々あって更にストレス溜まって食べ物もほぼ気にしてない毎日牛乳飲んだり、うどんやらラーメンやら揚げ物等も普通に食べてた。薬飲んでるのに胃腸が動かん笑お腹張ってる。頭フラフラする。通ってる胃腸の病院行きたいけど自分の休みと病院の休み被って行けない！！開けてー笑あー…体調悪い

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人生ではじめて全部どうでもいいから死にたいって思った時に死んでおけばよかった。

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さっきから雷鳴か！？と、ハラハラドキドキ仕掛けてたけど、どうやら花火🎆？夏がくる！

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毎日｢今日も無事に学校が終わりますように｣って願いながら教員やって、何事も無く放課後も電話が来なかったら｢今日も無事に学校終わったぞ｣って思いながら帰ってる。本当はダメらしいけど。でも最近はトラブル続きで放課後も電話対応したり、あと何かと提出物多いからチェックして各先生方に持って行って何かしら不備で突き返されてやり直しになったりで教材研究は出来ないし学級設営も教室内の清掃も出来ないしもう明日が来るのが怖い。また明日もトラブル起きたらどうしよう、教頭と学年主任と話し合いしてその後保護者に電話掛けて、何も出来ないまま学校閉められて、また家に持ち帰りでみたいなことをずっと考えてるから心がしんどくてしんどくて。もう教員辞めたい。でも辞めたら食い扶持無くなるからもうこのまま死にたい。ご飯まともに喉通らない。ベッドに寝たきりのまま動けない。お風呂も2日入れなかった。私まともじゃない、もう人間じゃない、なのになんか明日に希望若干持っててウザい。何かの拍子で死なないかな。もう担任やりたくない。

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いろいろ思うけどわしはもっと早く辞めたら良かったなって思うくらい今は心の面も体調がいい！

自分の性格

#ストレス #不安 #メンタル

矛盾だらけの性格色んな人と仲良くなりたいけど、人と話すのが怖い等、「やりたいのに怖い」と考えてしまう性格に悩んでいます。体調を崩し、現在は無職です。仕事はしたいです。欲しいものもあります。生きていたいです。ですが、その全てが怖いです。拒絶されたらどうしよう、また傷付いたらどうしよう死んだらもう傷付かなくていいのかもしれない。そんな事ばかり考えてしまいます。新しい事を始める自分を想像すると、不安になって、動悸がしてパニック気味になることもしばしばです。しょうもない事で悩んでないで……と言われるのが怖くて、家族にも相談できません。友達もいません。やりたいのにできない自分に腹が立ちます。 10年ほど前からこの様な性格で悩んでおり、ポジティブに生きよう！と思ってもなかなか変われません。どうすれば少しでも考えを変えられるのでしょうか。

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今更になって前職のことでイライラすることがあってそりゃ、人間関係❌で休職期間が長かったのもあるし色々とあかんかったなぁと感じるしまあ、クビだよねぇって思うけど後輩は園でタバコを吸ってるみたいやし？トイレとか保育室とかベランダでね？親が精神疾患やから早く帰るために毎日7時45分開始の勤務してるけど、 17:00ビタビタて帰ってるし？帰ったら結構飲みにあるいてるみたいやし？今なんて彼氏と同棲やし？園の行事はめんどくさいから行事前はおかんが……とかゆって早く帰るし？体調不良ですとか言いながら彼氏と旅行やし？勤務終わりのプライベートのことは何とも言えんけどさわしよりもタチ悪いやん！って最近思ってはぁーってなってます。イライラしたところでもう関係ないんですけどね何とも言えないよね！

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死にたいほんと死にたい死にたいからめちゃくちゃ疲れるし嫌な奴しか居ない仕事してるいつ死ねるんだろ、、もう死にたいよ死なせてくれよ、、 42歳までは絶対に死ねない呪いかけられてるから、まだまだ呪われ続けるけど。生きたい人に私の生命力あげてよ、、

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陰口言われんわかってるから、直に言ってくれ。ほんと無理直に言われるぐらいなら傷付くことないから、怒りがあるなら隠すなよ、、それがムカつく。優しい顔した性格終わってるやつが一番嫌い。

依存・中毒

#うつ

未成年飲酒していたもうきっかけも覚えてないちゃんと犯罪なのもわかってる時々まだやってしまうやめたい

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こんな時間に夕食と同じレベルのお腹のすきがやってきた。さすがに夕食には早すぎるしどうしようか

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親に預けてる子供が37.7度あると連絡なに熱だしてんの？普通に明日保育園連れて行くし仕事にも行く予定狂わされるだけでイライラする

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蚊に刺された蚊、滅！滅滅！

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二次元の世界とても良いじゃないかっ！！！やめられない！！！

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母が入院して明日で１週間明日母は退院します。入院当初、肺炎っぽい症状で緊急入院したのですが、抗がん剤の副作用の症状かもしれないということもあり 1、2週間入院と言われてましたが 3日ほど前、症状が改善し診断されたのは喘息でした。大人が発症する喘息は、精神的ストレスが主な原因らしく思い当たることは、兄の借金と職場の居心地の悪さ、あとは自分の病気の治療、お金についてだろうと思った。抗生剤の点滴、酸素供給、吸入を経て段々と回復しており、飲み物も飲めるようになり、病院のご飯も残さず食べられるようになったという。ぼくは、この一週間家のことをほとんどこなした。母がやってくれていたことを全て。仕事から帰ってきてこれだけの家事をこなしていたのかと、少し後悔した。他の兄弟よりはがんばってたつもりだがなんでもっと協力的にいられなかったのかと…。でもこの一週間でわかった。ぼくは、できる子だということ。そして、ぼく以外の3人の兄弟は皆、協調性、責任感、主体的に行動しないということが分かった。きっと母が帰ってきたら、やってましたアピールをするだろーからぼくは毎日お見舞いに行き、毎日報告していた。毎日お見舞いに行ったのもぼくだけだ。これで分かった。ぼくもぼくで自信を持てるようになった。また色々なことを学べ、また、成長した。とにかく元気になってくれてよかった。ぼくの体調は悪くなる一方でも母が元気であればぼくはそれでいい。もう母には嫌な思いなんてさせないから。もうずっと守るから。ストレスなく楽しく居られるようにまだそばにいさせてね、お母さん。いつもごめんね。