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ここ1ヶ月副作用で吐き気と気持ちわるさとぼーっとするのと情緒不安定があって、それが薄れた今反動でテンション高いけどうっすら泣きたい私が居る。出来なかった私を責めたいわけじゃない。だって出来なかった理由も分かってるししんどかったのも分かってるもん。だけど、結果締め切りに追われて、友達よりも先に始めたはずなのにもっと出来てなくて、つらい。

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久々に友達に会ったら、楽しいはずなのに、会うこと自体に疲れてしまった。疲れた。

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美味しいものを本当に美味しく食べられるって嬉しいね。いつも勢いで食べないと食べられなかったから急いじゃったのが後悔。

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自分が思っていた以上に薬の副作用でやられちゃっていたことを実感。やめないほうがいいのかもしれないけど、締め切り優先…だよね？

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身、いつもありがとう！感謝します。愛しています

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ここに入れば1人じゃないって感覚が持てる。ちょっとだけ寄りかかれる場所であってほしいな。今回は自傷で落ちちゃったけど、普通に過ごすことだってできるんだから、多分大丈夫

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なんかもう耐えれないかも

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今日から7月早いな、今月も仕事無理せず頑張ろう！

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満たされたい。なんでもいいからさ。

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あーーーー死にたいなーーー目覚めたくない

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今夜はなぜだか霧が濃いよそれでいいよそうやって生きていくんだよこれからも

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人と会いたい。一生喋れる共同体のような誰かが欲しい。

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転職したいな…辛いよ。本当は仕事行きたくない

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透明なほんとの水みたいな鼻水が出て鼻が詰まる…最悪の気分🫪

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しんどさを隠しながら生活するのそろそろつらい

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いろいろ考えてしまうので、体動かした。エアコンの掃除、部屋の掃除。汗だくになったけど、達成感あり。あと、体重を6キロ落としたいので無理しない程度で、ダイエットを続ける。

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明日から新しい職場、新しい仕事で復帰緊張してて寝れない

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自分のことしか考えれていなくて本当に嫌になる

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信じてもいいんだろうか

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何にも追われてない状態でぐっすり寝たい