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高校2年で死のうと思ってたけど死ぬのひよってたら卒業してた

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洗濯物取り込んだら一気に目かゆくなって泣いてる🥹🥹🥹

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#スマホ #早寝早起き #遅刻

全部分かんないです私はいま中学二年、今年で中学三年生になります。なのに小学六年生からまったく遅刻癖が治りません。根本的な理由はきっと夜更かしにあるんでしょう、けど早く布団に入ってもスマホを見て現実逃避してしまって全く寝れないんです。これが日常になっているのか、なぜスマホを見ているのかも分かりません。目的もありません。私は、本当はスマホよりも勉強していい成績を取りたいのに全く集中できずにまたスマホ、どんな時でもスマホ。遅刻を治すにはスマホを見ないことなのは分かっています、けれどスマホを見なかったら自分が壊れる気がして怖いんです。助けてください本当はスマホを見ずに勉強も自力で登校も早寝早起きもしたいんです。起きれずに30分くらい布団にいることも寝れずに今もこうしてスマホを見ていることもそれが原因なのか頭痛が起きていることも全て直したいんです。一時期親にも相談したことはありますが真に受けてくれません。

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悲しいけど幸せって一生こないのかもなー

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寝るのが苦痛。喜んで寝たい。

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胃痛が酷い仕事がストレスになってきたのかもなぁ社不すぎ自分

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スマホケースがバキバキですな

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前より断然ましになったとはいえ、心の傷が完全に消えた訳では無いし、ふとした瞬間に職場にいた時の恐怖感や嫌悪感周りの目などがフラッシュバックして泣きたくなる時がまだある。けど、そういう日はもう今日はダメだな！って諦めてなーんにもしないっていう風にしたら前よりは少しだけ辛さが減ったような気がする。気がしてるだけで実際はそんなことないかもやけど。それでもダメな時がまだまだあって、未だに過去のトラウマとの別れ方について試行錯誤してる。難しいね。だから、私は私にこんなトラウマを植え付けたヤツらを許すわけにはいかないし、あの人らより穏やかに幸せに自分を大切にして生きてやるんだよ。あの人らが苦しんでる時に「ざまぁみろ！」って高らかに笑ってやれるように自分の好きなように生きるってもう一度胸に誓って少しずつ前を向けるようになってきたよ。

仕事関係

#ストレス #不安 #めまい #うつ #無気力

息抜きの方法を教えてください、27卒就活生です現在、うまくリフレッシュできていない事が悩みです休憩を挟んでも「自分は正しい選択をしているのか」「無駄にならないか」等の悩みや焦りが尽きないため、脳が休まらず疲弊していますスマホやゲーム、寝る前など惰性的に時間を溶かしているものの、頭の中は就活でいっぱいです大きく時間は取れずとも、少ない時間でリフレッシュするコツを教えていただきたいです！おすすめの方法ご存知の方、何卒よろしくお願いします

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ルンルンの「僕のための歌」聞いたら涙出そうになっちゃった😭 「何を足して引いてもここが1！」ってところが特に泣けるしルンルンらしくて……

メンタルヘルス

#不安 #ストレス #不安定_躁うつ #衝動_暴力

職場で起きた嫌なことがいつまで経っても忘れられない。ふとした時に突然思い出して、悲しみと、その後に怒りがやってきて、自分が乗っ取られる感じになる。自分が自分でなくなる感じ。悲しさで消えたくなり、その後に怒りで物をを壊してしまう。自分が嫌になる。でもそうなった原因を作った人達はもっと嫌。関わりたくない顔も見たくない。苦しい。いやだ。これはトラウマっていうのか？分からない。前に上司が私があまりにも変でどういう状態？って聞いてきたけどうまく説明できなかった。このまま伝えたらいいの？伝えたところで何になるんだ(笑)

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しにたいって思いながら生きるための生活をしてるのが苦しい

自分の性格

#コンプレックス #不安 #うつ #トラウマ #無気力 #不安定_躁うつ

親が許せない私のやることなすことにいちいち難癖つけて褒めることも認めることもしてくれなかった。将来あれになりたいと言えば全て否定。否定されて否定されて病んで親に従った。そこでもすぐ病んだ。そして私に「あなたが決めたことでしょ」と責任転嫁する。「お前に決めさせられたんだ」なんて言える訳もなくて。ニートになって3年が経とうとしてる。「働く気はないのか」と聞かれ「あるけどこんな奴が働ける訳ない」と言った。そしたら「自己評価低いよな…」と言われた。誰のせいだと思ってんだよ。誰のせいでこんだけひん曲がったと思ってんだよ。誰のせいでこんな自分すらろくに愛せなくなったと思ってんだよ。

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#容姿

友達が長身で可愛くてほんと羨ましい、、🥹

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#自己肯定感 #コミュニケーション

友達とお出かけ行った気を遣わずに話せる友達だし、話すペースも合うから、一緒にいて自分は楽。ただ、友達が自分といて苦でないか、付き合いにくいと感じさせていないか、不安になることも少なくない。自分が気を遣いすぎなのか？？もっとこの時こうしたらよかった、ここに気づけていたかった、とか頭の中で考えてる自分が考えすぎ？こういうこと含め、お互いに確認し合えるのが本当のコミュニケーションだと思ってはいるけども、いまいち自分のコミュ力が不安。

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まーた、しにたくなってきた考えちゃダメなのに、ていうか何を考えてるのかもそもそも何かを考えてるのかもわからないけど。てかこれは考えてるじゃない、ただぐるぐるしてるだけか。けどしにたい、しにたいのにしにたいわけじゃなくて上手く生きれない自分がいや。この世界がいや

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花粉きたー鼻かゆいし目も痒いし鼻ずまりだし終わった

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夜はいつも不安に感じる。よくねれたためしがないから熟睡できない不安で遅刻する夢が何度もある

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ハロワ予約したけど…全然進んでない。

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休みがちなんだけどね学校に行ったらやっぱり体調悪くなってスクールカンセラーの方と話したがしたいって言ったら担任と保健室の人が話を聞いてくれたんだけど緊張して思ってることをそのまま言えなかった