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自由

自分の気持ちがよく分からない感情に動かされている気がしてるし、ネガティブなモードに入ると自殺とか苦しいことばっかり考えてしまう友達が仲良くしてくれていたとしてもそれは一時的なもので裏では悪口を言われているのではないかと思ってしまう

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生きてほしいって態度で示されたら少しは生きようと思うのかなとか思ったけど、それすらもプレッシャーになるかもとも思う。体力取り戻してく過程すごく気力いるから、今は元気になるのもめんどくさい。食事睡眠お風呂こなしてるから十分。

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昨日で短期の仕事終わった！今日は次の職場の顔合わせがあるんですけどね…

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このまま何もしなかったらだめになりそうでもずっと何もしないをしたかったからさせてあげたいと思うしそうしてるでも体力は落ちちゃう体力つけさせるのも自分だから、落ちきってから回復させるの大変だから、落ちすぎないように維持したほうがいいとも思いつつ、そうやって頑張ってきたから今気力が落ちてるってことを考えると何もしないほうがいい気もする 💭💭💭

仕事関係

#うつ病6年目 #休職中

目が覚めたのでぼんやり思ったことなんか起きちゃったのでぼんやり考えてるんだけど、この前病院じゃなくてクリニック行った時「上司たちのうつ病の勉強不足」って言われて、すごく腑に落ちたのを思い出した。もうこれ以上隠すことはできないから上司①、②、③にうつ病を患っていることを話したんだけど、結局3人ともに言われたのは「だからってどう接して良いかわからない」だった。なんていうか、一生わかりあえないと思ったんだけどクリニックの先生にそれ言われて、わかりあえないとかじゃなくて「わかろうとしない」が正解かなって今思った。休職終了まであと1週間を切ったけど、もう1回この内容を病院の先生に話してみようかな… どうにかなる訳じゃないかもしれないけど…… 　

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変われない。人間になりたい。苦しい。

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頭の中がモヤモヤしてムズムズして気持ち悪い。気持ちは病んでるのに脳は病んでない感じあー、いらいらする

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今日も仕事が出来て感謝今日も沢山のお客さんが足を運んでくれて感謝今日も身体が元気で感謝宇宙　地球　自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

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30分くらいなら歩けるね〜はは〜って言われてムカついたし毎日だぞ？キツイに決まってるじゃん。1日とかじゃないし、精神的に辛くて行き帰りも辛い思いしてんのにふざけるなよって思った。「でも…キツイ時あるんですよね…」って答えたけど何も思ってなかったな。

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上司はどこに住んでるのか知らんのに人事の人普通に喋っちゃうのどうなの？〇〇に住んでます位は言ったりしたから知ってるけどそこから更に細かい所言われて何だこいつってなったんだけど…△△が近くにある所に住んでるよねとか平気で言われて今もモヤッとする。「あー…そうですはは…」しか言えんわ。

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たぶん、他人には優しくできても私自身には優しく出来ないようになってるんじゃないかな。仮に自分を甘やかしたり優先することはできても、優しくするのだけは全く分かんない。これ以上何をどう優しくすればいいのか。自分への優しさって何？って感じ。長い時間を掛けて自分の弱さをほんの少しずつ許すことは出来ても、自分を大切にできない、愛せない、優しくもできない、まるで自分の身体では無いように雑に乱暴に扱う。誰かのためにとか自分のためにとかも何にもなくて、ただ自分が気になって消耗することを避けるためだけにやって終わる。まあそれのおかげで人間に戻れてるようなもんだな…。

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夜が好きだ。私を苦しめた攻撃的な人も今は寝ているんだって考えると安心できるから好きだ。昼はみんな起きてるから何か悪いことが起きそうで怖い。夜は短いからすぐ終わる。あっという間に朝が来てしまう。時間のない場所で停止していたいけれど、待ってくれない。私の心を置き去りにして、どんどん老いていく。焦る。だけど、頑張るための頭脳や健康な体がないので、どうすることもできない。こんなに困っているのに支援は何も受けられない。支援団体が支援するのは病人や障害のある人だ。ただの引きこもり無職を助けてくれるところはない。生活に困り結婚をして主婦という肩書きを入手してしまったもんだから緊急性がないと思われてしまう。あとさ、助けてもらうためにはお金がかかるんだよね。　もちろん助けてもらうためのお金を私は持っていない。働くために必要な支援を受けるために必要なお金を稼ぐために働かなければならない（訳わからん）が、私はまともには働けないのです。首でもくくろうかという考えがしょっちゅうよぎるくらい体調が悪いのです。自律神経が狂いきって終わっている。ちいかわみたいに草むしりくらいならできるかもしれないなと考えて草むしりのバイトを探したことがある。あった。しかし不安感が強すぎて一人では外に出られない。ゴミ捨て場や、賃貸住宅の郵便受けをチェックにも行けなくて毎日泣いてた時期もある。（今は頑張れば行けます）そんな人間が面接へ行けるか？車の免許は持っているけれど、運転できる車がうちにはない。バカなのでAT限定でしかとれなかった。うちにあるのはMT車だ。同居人は、お金出してあげるから免許取っておいでよと言うが無理に決まっている。本当にバカなんだ。田舎のとにかく長い道を走ることしかできないんだ。私がそう言うと同居人は、なら安い中古車を買ってあげるよと言うが、ここの集合住宅前のギッチギチな駐車場に停めたり出たりできそうにもない。そもそも常に頭がぼーっとしておりAT車でさえ運転できる自信がない。すぐに人を轢き殺しそうで恐ろしい。まずは体調を治さないことにはどうにもならないだろうと感じる。ちいかわはすぐ泣くけど草むしりして稼いでいてすごい。優しいし、努力家だし、小さくてかわいい。私は態度がでかくて怒りっぽくて飽き性でブサイクなおばさんだ…。体調の浮き沈みがなければ徒歩圏内で働きにでれるかもしれないが、小学生高学年からずっとこの調子なので今更良くなるとも思えない。絶望的だ。治療してもらえる病気ならばよかったのに。そうしたら治せるのに。耐え難い苦痛に襲われた時、もう死ぬしかない逃れたいと感じた時に意を決してたま〜〜〜〜〜に病院に行くわけだが、支援してもらえそうな治療してもらえそうな診断は下りないんだ。とりあえず自律神経が終わってることと、血液検査で異常な数値がでることだけわかっている。自律神経の狂いはたぶん結構重たいほうで文字通り死にたくなるほど辛いんだけど、特に治療法はないらしい。絶望的だ。運動をして規則正しい生活をしてくださいと言われるが、運動すればするほど体調は悪化し全身の筋肉痛で歩けなくなっていくのだ。寝ても寝ても回復しないのだ。それに、睡眠に問題がでてきて規則正しい生活からはかけ離れていく。気絶しそうなくらいの眠気があるのに眠れないとか、寝ても寝ても眠いとかで、仕事中は歩きながら半分寝てた。デスクワークはできなかった。寝てしまうから立ちっぱなしの仕事しかできなかった。たぶん今なんとか仕事をみつけても同じことになると思う。そして辞めるしかなくなると思う。色んな科を周ればどこか治せる異常がみつかるかもしれないけど、初診料が高くからよっぽどのことがないと行く気がしないんだよね。こういうことをグルグル考え頭がパンクしそうになった時、不安に押しつぶされそうな時は、細胞や宇宙のことを考える。自分へ向かう意識を逸らしてやらないと気が狂ってしまう。 NHKの人体についてや宇宙についての番組は面白くて好きだ。勉強ができない私のような人でも楽しめるように作られていてすごい。人生のほとんど、体が思うように動かなくて不自由だったから、こうやって何か考えながら文章を書くことが好きなんだ。テーマなんてないし、まとまりもないけど、好きなんだ。たまにブログを開設して読者増やしてはプレッシャーで潰れ更新をやめるということを繰り返している。何のプレッシャーなんだろうね。変だよね。面白いと褒めてもらえると怖くなっていくんだ。最近また書くことが楽しくなってきた気がするから新しくブログ作ろうかな。今度は気負いせずやれる、面白さとは無縁の、誰も読まないブログをさ。私は承認欲求がそこまで強くないから、ここでこうやって誰も読む気の起こらない文章ダラダラ書くのも好きなんだけど、他の人の投稿をガンガン流してしまって新着が私だらけにしてしまうと迷惑だからブログに行くわ。明日作ろうそうしよう。で、そろそろ寝るわ。 noteとアメブロどっちがいいかな〜って考えながら寝るわ。おやすみなさい。

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もうなんだろうな…。自分でもよくわかんないけど、生きることとか辛い症状を治すことや和らぐことへの意味や価値が見出だせなくて、例えそんなものがあってもなくても仮に治療や苦手な薬で楽になれても救われても、それをやる理由が無いというか。別にやるやらないは本人の自由だと思うし、行きたい行きたくないの問題では無くて、そもそもの行動理由にならない。上手く言えないけど今はそんな感じ。今の私や私の人生を例えるなら孤軍奮闘みたいな感じで生きてきたから、頼る頼らないのではなくて頼れないし、一人で戦ったり耐えることに慣れすぎた弊害のような。最終的に選んだのは私自身だから、あんまり周りが悪いとか環境が悪いとか思ってもそのせいには出来ないなと私は思う。ほんと、めんどくせー。

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腰も痛いし足も痛いしもう最悪死なない程度に無理をする

自由

まあでも気合い且つめっちゃ乱れてるものの食事と睡眠時間は確保してるから、なんとかなってる所もある。首の皮一枚つながってるみたいな。

自由

しばらく睡眠の質が悪いのもあって日中の眠気が酷かったから仮眠という名の短時間睡眠挟んだらめちゃくちゃ疲れる夢見て、休むために寝たのに全く休めなかった…。だるすぎる。

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ダイエットしたいし自分の体型が嫌なのに… やる気か

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また遅くなってしまったもう寝よ

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頑張って頑張って頑張って空気読んでも読めてないって言われるんだから、それじゃもう読まなくていい？笑

自由

あなたにとっては簡単なことかもしれないけど、私にとってはとっても難しいことなの！それを分からず、なんでできないの？簡単じゃんって言わないで、全部否定された気になるから。否定したかったのかもしれないけど、全部自分の考え、自分のペース、自分のタイミング、それに当てはめようとしてこないで、そっちの方がよっぽど子どもだよ。あ〜人間関係で悩みたくない。苦手だわ、この人って思わせないで。って思ってる時点で私の領域に当てはめようとしてる。所詮一緒でしんどい