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ここほんと安心できるし色んなこと聞いてくれるから皆大好き！😭

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『Sky Guide』というアプリを愛用している。「同じ宇宙を見上げてる」空よりも感じていたいのだ。惑星と共にある、美しい星々。惑星と共にある、醜い人々。思いを馳せれば、際立つのだ。絢爛な牢獄と言えようか。あはれであり、哀れだな。

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褒められたいなあ〜褒められること、なんにもしてないの。あー、いちばん苦しい思考に陥ってる私は価値がない私は褒められる価値がない私は幸せを受け取れる人間じゃない何も頑張ってない何も努力してない結果ばかり、成果ばかり欲しがって卑しい人間あーぁ、学校やだな行きたくない何もしたくないなあ上を見たくない下も見られない何も見たくないよ聞きたくない感じたくない私のこと愛してくれる音だけ抱きしめたい

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夜に起きてると病むから寝る方がいいんですよね、今お酒飲んでるけど

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今の時間、関東でも結構な雨が降ってる☔️☔️☔️ 被災地には程々にして欲しいなぁ🙄 明日の朝通勤の方格好つけずに長靴履きましょ🫡

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自分で行動をすると申し訳無い、迷惑かけてはいけないがまだ上手い事変換出来ていない。

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すごい雨だな。秋雨というものだろうか。大好きな季節がやってくる、早く止んでくれ、雨。

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あーーーなるほど、季節の変わり目だからだめなのかえー、人間よわっ私がよわいだけ？うぅぅねる

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この人生は、産みの親には否定されたけど、ただ一人肯定してくれる人がいた。その人のために、もう「こんな人生」とは言いたくない。ああでも、生まれてこないことを選べるとしたら、やはり選んでしまうだろうな。私と出会わなければもっと幸せになれる人たちがたくさんいるから。良い人生だ。この人を手に入れることができたから。この人を幸せにすることに私の命を使いたい。私と出会わなかったら、この人はもっと幸せだったろうから、やっぱり生まれてこないほうが良かった。

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親からこんなふうに褒めてくれるに違いないとか、自分のことを他人が肯定的に、興味を持って接してくれるとかそういうのを期待しない。所詮他人は他人だから。その方がずっと楽でいられるのに、甘えたいとか相手の対応や反応に嫌気の差す自分は幼児退行してるみたいで嫌い。そうした考えをループしてドス黒い感情は心の内でとぐろをまく。

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学校って毎日行ってるだけでも偉いですよね？行事とか参加しなくても良くないですか？

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忙しくしていないと考えてもどうしようもないことが頭をよぎってしまう。早くまた予定を詰めないと、過労で倒れてもいいから詰めないと、そうしないとみんなの普通に溶け込めなくなる。

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早寝チャレンジ失敗三日目……

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やさしさなんか、なんの役にも立たんのよそれを美徳とする輩はテイカーだし

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仕事が怖い人の悪口ばかり言ってるのに仲良しなんだよ怖いよ次の悪口は自分の番

自分の性格

#ストレス

褒められてるのに素直に受け入れることができない仕事で営業成績に貢献することができ、上司から褒められました。転勤してから1ヶ月以内での出来事でした。ですが素直に喜べませんでした。理由として、親の教育で、褒められても気を遣って言っているだけ。ただの上手く扱われるためのお世辞に過ぎない。だから、褒められても素直に喜んではいけない。私的には分析として、生意気だと思われたくない。ここは謙遜しておくべき。私の実力ではないし、たまたま運が良かっただけ。本当は嬉しい気持ちがあるのに自分自身でこの気持ちを抑え込む癖があるようで。抑え込むのも一度嬉しい気持ちを捨てるという行為を無意識にしています。本当は素直に喜びたいのに。でも、運が良かったから。いや、今までたくさん見えない努力を私はやってきた。普通の人にはなれない自分が探し抜いて見つけた方法を誇りに思いたいけど他者に見せつけるような行為をして自分を凄いよ！偉いでしょ！みたいな自慢に聞こえちゃう。こんなのただのアピールになると。それは嫉妬、妬みのきっかけを生んでしまう。などと変なことばかり考えてしまう。けど心の中ではもっと褒めて欲しい、そして頭を撫でて欲しい。いい子いい子して欲しいとなぜか労わるようにしてほしい自分がいます。素直に褒められていることを受け取りたいのに色んなものが邪魔してます、、、どうしたらいいのかな、、、、、、、

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嫌いという言葉が大の苦手。相手を攻撃してしまうような言葉な気がする。本人は、苦手とかそういう感じで言ってるだけだと思うんだけど…… そのものを好きな人やそうは思わない人、どちらでもないけど聞いていやな思いしてしまう人もいると思う……

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お父さんお母さん辛いよ。どうして人間はこんな感情を抱くの？人間はどうして沢山の言語があるの？苦しい感覚を辛いって言葉にしたのは誰なの？最初からこの感覚は幸せの象徴なんだって言えば、信じ込んだら、みんな幸せだったんじゃない？今の世界では早い心拍数と息のしずらさで心臓握られてる感覚になってそれを辛いっていうけど、これが恋の感覚なら良かったんじゃないの？どうして言葉にしてしまったの。慣れない感覚だからびっくりしてるだけでしょ？そう、そうだよ。そう思えば楽になるんだって、そうだって信じたい

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死のうとした自分に価値などあるのだろうか？

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３週間目にロックピアスを外した。セルフでやる意味なぁ⋯痛さ、技術、見た目？憧れ？願掛けはあまりないな。開ける痛みは大したことない、角度も良く開いたし、触らなければ落ち着いたろうけど、、、邪魔！！マジで！！分かってはいたけど、山が低く、フォワードと近いしダイスとの隙間も狭いから、まぁ邪魔。綿棒が入らないんだもの。どうしても欲しければ、Fauxにしたほうがいいな。フラットを開ければ１２個かな。