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自分を傷付けた人間への憎悪を、不断のゼンマイにして、努力を継続すること。それは正直、とてつもなくしんどい。黒く朽ちそうな、体と心への油の差し方も、段々と分からなくなってきた。それに加えて、エラーが現れ始めている。アトピー性皮膚炎は再発し、皮膚は赤黒く腫れ、乾いた皮膚は剥がれてきている。真夜中の希死念慮が怖くて、眠ろうにも眠れず、悪夢か奇妙奇天烈な夢しか見ない。冷静に憎悪を制御することは、大変だ。憎悪の記憶を忘れようとしたところで、余計に忘れられないのだ。それに忘却自体、敗北のように思えてしまう。 …どうすればいいのだ。

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今日は、授業2.5個も受けられて、料理もして、運動もして、散歩もして、食事もちゃんととった。それに、スマホの時間も減らせた。よくやってる🫂

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なんかこう…先が出てこないというか…広げようとすると何も出てこなくなるこれが興味のあるものならそうはならないんだけれども… これのせいで大学のディベートを自分の番で止めてしまったことが何度もある。何か言おうとしても何も出てこないんだもん

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本当に、興味がないものにはとことん興味を持てない上に興味を持てるものがほんの一握りだから相手との会話で意見を求められると「え？いや別に…」しか出てこないディスカッションやディベートが苦手な理由これです

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この世から消えていなくなりたいとかどこかから飛び降りて死にたいとか透明人間になって誰からも見えないようになりたいとか色々経て、「自分で自分を殺したい」というフェーズに入っているような気がする希死念慮にも様々な形がありますねこれが多様性ですか(違う)

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病みアピも程々にして寝ろや

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誕生日ばっかり綺麗事言ってんじゃねえよ私の良い一年なんかない知らないくせに！！！

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不幸も幸せも感じない変な気分

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バースデーカード無くしとけばよかった LINEのともだち誰も信じられないわい書いてくれた友達ありがとうさぎ

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躁なのか鬱なのかわからない昨日からずっと

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信仰心！！！！！！！！

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生きたくない！出来ればしにたい！！！！！ ○dさせろばかがよ！！！！！！

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元々こんなこと言わなきゃ良かったかなとか何かやったり言った後にずーっと引きずるタイプだけどそれがなんかどんどん悪化してて最近とんでもなくしんどいずーっと罪悪感に囲まれながら生きてる感じ余計に生きててごめんなさいってなるしもうこんなに考えちゃうならもう人と会いたくないし喋りたくないって思っちゃう

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一瞬本当に一瞬死が頭によぎった。死んだらこんなことに頭悩ませなくていいのか？苦しくないかな… すぐに娘の顔が浮かんで涙出た。誕生日もまともにお祝いできなかったのに。今週の誕生日旅行だって体調不良な私だしいい感じで連れて行ってあげれないしでも「大丈夫？無理しないで！ママ私大丈夫だよ」って優しくしてくれるごめんね…こんなダメダメママで。強くなるね

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9月まで有給休暇が使えなさそう。 6月末ぐらいに入ってきた新人ちゃんがいて、15日通院で有給休暇取ろうとしたら、時短勤務の人が連休入ってたみたいで、午後半休で12時退社しようとしたら、係長から13時までの仕事が終わるまで居て欲しいみたいで…(ᯅ̈ ) 病院の日はなるべく仕事先に行きたくなかったのに、どうしようか…(. .`) （病院が仕事先からだとほぼ遠回りになるから、家からだと近いから）

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脳疲労を回復させるために、スキマ時間のスマホをやめてみてるいいかも

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世間で「女性の気持ち」とされる感覚がやっぱり理解し難い。自分は化粧が好きじゃないけど、「化粧がめんどくさい」とは思ったことがないし、「めんどくさい」と言いながら凝った化粧をし続ける人の気持ちもわからない。あとは、デートの奢る奢られるの話とか。自分は「奢りの役割が男女できっぱり分かれたり、毎回キッチリ割り勘にしたり、といった、過剰なルール設計」が苦手で、「この前奢ってもらったから今日は私が奢りね」とか、「予約してもらってありがとうの思いを込めて少し多めに出す」みたいな曖昧な感じが良いんだよね。もしくはジャンケンで負けたほうが出すとか、もっと楽しいノリが良い。でも、女性が複数いる中で恋愛観の話が出ると、「お姫様扱いされて男性から奢られたい女性vs奢られるのはバカにされてる気がするから絶対嫌な女性」みたいな構図が出来上がってすごく困る。どっちかに入らないと会話で置いていかれる感じとか、その中ですごく気を遣って場を和ませようとする男性が発生したりとか、かなり気まずい。趣味がすごく合って楽しく会話していた女性との時間も、美容や恋愛、結婚の話になった瞬間、苦手意識が湧く瞬間があるんだよなあ

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手に力が入らなくて、支えがないとスマホ持ってられないくらい、久しぶりに体調がすごく悪いな。意味わかんないことで泣いたし、迷惑かけて。本当、自分のことを理解も同情もできない。気持ち悪い。

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寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい

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推しが友達だったらいいのに。こっちが推しを見れても推しからは私は見えていない。