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動くのだるいけど頑張らなきゃ…

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パンツの者です。実は結構ダメージ。20年近く付き合っててこんなに爆発的な敵意を露わにされたのは初めてに近く戸惑っています。いつも何となくごめんを受け入れてくれていたのに、何でかなと。最適な答えやかける言葉がなく、何か話せば強い口調で返されてそこから話をする糸口になるようなこともありません。こちらが黙るのみ。黙れば必要以上に怒り、話を掘り返し口撃してきますし、私がごめんと言っても、謝っても許されると思うななどと言われ、じゃあもう黙るしかない。の堂々巡り。昔から薄々思ってましたがモラハラ気質があります。お互いに共通の知り合いがいません。誰かに相談もできません。仕事柄出張が多いため月の半分くらいしか帰ってこない人なので、一緒にいる時はせめて仲良くと思っているのですが、それすら拒絶です。八方塞がりで、鬱の気持ちが蘇ります。本当は1日から2泊3日の旅行をする予定でしたがキャンセルしました。お前の行動のせいだと。一緒にいたくないなら出て行くという選択も可能です。家にいるのも顔合わせるのもしんどいし、連絡もはい、いいえでしか帰ってきません。疲れました。私はとても好きで依存していると思っています。結構死にたいとか、いなくなりたいとか考えてキャンセルになったこの休みを悶々と過ごしています。この話みんなには笑っててもらいたかったのですが、結構早めに限界が来てました笑。精神的に弱い人間なので好きな人に拒絶されると人生に価値がないように感じます。まいったまいった。

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ずっと小さい頃の寂しさが消えなくて、年上の女性におそらく当時周りにいてほしかった大人を投影させてしまう、、身近な人はもちろん、全然関わりのない電車で偶然隣の席になった人、街で見かけた人にも、勝手に包容力や安心感を感じてしまった人にはどきどきする自分でも気持ち悪い今はもう大学四年生になるけど、周りが恋とか彼氏の話してる中で、私はずっとそう

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スマホのカメラだめだ写り悪い。ピント合わせて撮ったのにだめなの多すぎて最悪

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自分だけずっと誕プレ貰えないの、不登校時代のツケだと思いたい。働かざる者食うべからず理論。自分で稼げるようになったからもういいよね、とかは流石に泣く。今年は学校もバイトも頑張ったよ。まだもう少しだけ、子どもでいさせて下さい高望みはしないから、親孝行するから

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パンツまだまだ口を聞いてくれません。帰りも遅い。何やねん。だんだんムカついてきた。

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今年こそ、誕生日プレゼント貰えるかな

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今日は少し体調マシだった‪ ·͜· 明日一日乗り切ったら週末だしがんばろう。

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自分の将来の不安と健診と自分の事をまとめる事以外に鳩対策やら虫やらでやる事減らせない。

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私、明日の朝起きたら、死んでたらいいな。「あ、もう生きなくていいんだ😊」ってホッとしたいんだ😌

メンタルヘルス

#不安 #うつ #無気力

どうして生きてるのか教えて欲しいみなさんはどうして今を生きてますか？私の考えは、毎日死へと向かっているだけなのに、どうして生きるのを全うするのか分かりません。「人生は死ぬまでの残り時間」と思っています。何かを成し遂げたり、華やかな成功や生活を望む人、平凡な日々を過ごしている人、いろんな人生の過ごし方があると思います。それを否定するつもりはありません。ただ、私は死んでも何も残らないのに、残りの人生は何のためにあるのか分からなくなってしまいました。よっぽどの人じゃない限り、その人の人生が何か形に残るわけでもない。死ぬ間際に自分が振り返るだけの人生。その後は灰になり、消え去る。生きることがよく分からなくなってしまったので、教えて欲しいです。

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死にたい夫が今度は塾講師に応募した口を開けば金がない生きてるの嫌になった

一般的な悩み

#不眠症 #ストレス #うつ

全部気のせいなのかもしれない。不眠薬飲まなくても朝になれば少しは眠れるし、不安の薬飲まなくても外には出れるし、なんかもう全部気のせいになっちゃったのかも知れない。薬の整理してたら薬飲まなくて余りすぎて6月分の薬丸ごと残ってた。

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お金を稼ぐことができないとこんなに生きるの苦しいお金を使うことに怯えないといけない……

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本当は分割払いがしたかったんだけど、無職だと出来ないんだって……来月30万くらい無くなるの悲しい……未来への不安がでかくなる……お金の心配が止まらなくなる……

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自分みたいな不良品は生まれてくるべきじゃなかったし、生まれてしまったのなら即廃棄されるべきだった。なんで今まで生きてきたんだろう。気持ち悪い。

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前から苦手だったけど余りにもガキ。人をなんだと思ってんだよお前が人を雑に扱うから雑に扱われるんだろうが、それに気付こうともしないで拗ねんな〇〇ガキ

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今年の4月にオープンした職場。すでに2人休職、1人休みがち。メンタルギリギリが1人。ついに社長も家庭の都合での退職が決まった…。これからの事がとても不安です。

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生きてて良かったーって思えたことは何回もあるけど、あの時死ななくてよかった、と思えるほどではないあの辛さを乗り越えてまで生きる意味までは見つかってない

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つらいって家族に一番言いづらい言えたら楽かもしれないのにするとしても事後報告