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１回くらい思いっきり全てを吐き出したい。誰かにそれを聞いてほしい。何かアドバイスが欲しいとかじゃなくてただただ聞いてほしい。 2年目になって2ヶ月が経過しようとしてる。正直成長してる気がしないし、周りの人に迷惑をかけてる。任された仕事も全然できなくて周りの人に手伝ってもらっているし、言われたこともちゃんとこなせてない。何もできてない。きつい。しんどい。ちゃんとこなしたいから１つずつこつこつとやりたいけど、仕事は待ってくれない。そもそもこの仕事に向いてないんじゃないかとか思う。そうやってできない理由を探して、そんな自分を正当化しようとしてるのに嫌気が差す。そんなことを考えないようにすればいいのだけど、そうでもしないとやってられない。うざい。ムカつく。なんなんだろうな。こういう風になりたい。仕事ができるようになりたい。他の人の助けになりたい。前を向きたい。できないことよりできたことに目を向けたい。できないことではなく、まだまだ伸ばせるものだと思いたい。変わりたい。難しい。わからない。いらないプライドを捨てたい。がんばりたい。でもがんばれない。もっと気楽に考えたい。なんでこんなにも何もできないんだろう。仕事が多いからとか難しいからとか自分を正しい位置に置こうとしてるのに吐き気がする。あー疲れた。割りきるところは割りきるしかない。そこの判断はちゃんとしないといけない。仕事が多い、難しいは関係ない。それはそういうものだという認識にする。できないことはどうしようもない。やったことがなければそうだし、やっていても知識がなければ何もできない。それは聞くだけ。そのときに何を聞きたいか、目的を明確にする。できなかったことに感情的になるのではなく、なぜできなかったか、できるようになるためには何をすればいいのか、次を考える。そこで止まるのではなく、次を考える。思い込まない。必ず意味を考える。答えを聞かない。答えまでの道のりを聞く。判断は周りの人に託す。ただ自分がどう話すかは丁寧に考える。ちゃんと伝える。どこが不安なのか、分からないのか、何がしたいのか。言語化は下手だけど、伝えないよりはまし。諦めない。できない判断をくださない。きっとできる。恥を捨てる。がんばろう。きっとなんとかなる。

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低気圧をモロに喰らってあまりにも辛かったからテイラックを飲んだ。すごく楽になった。たまには薬に頼らないときついね。今日も一日おつかれさんでした。

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天気が悪いと気分も落ちちゃうね。ホーム画面にしてる亡くなった愛犬の写真と目があったら涙が止まんなくなっちゃった。会いたいよって思ったら撫でさせてよって思ったら余計に悲しくなっちゃった会いたいよ今すぐにでもこの命を投げ捨てて会いに行きたいよ出来るなら

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せっかく早くお風呂入ったのに寝れなくて心が落ち着かなくてスマホ見て結局いつもと同じ時間なんだよな嫌になるな

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復職センターのスタッフさんに「人の役に立つ、助ける仕事をしたい。けど、事故で体が弱ってしまったから休職中の介護職みたいな体力勝負の仕事が出来ないですよね」と言ったら「人の助ける手段は沢山あるよ。例えば、介護職だと利用者さんの生活を『サポートする』だし、アパレル職とかの接客業はお客さんの考えや声を聞いて『提案する』だし、助ける手段や行動は幅広いから休職中の知識が役に立ってかつ心身に合っているものを一緒に見つけていきましょう☺️」って言われてストンって私の中で納得した。焦ってたけど、自分の心身に合っている助ける手段を見つけていきたい💭

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バイトも学校も凄く楽しいけど、自分の体力が少ないせいですぐ病むこんな自分が嫌い

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近々自分の誕生日で、その日はひとりでカフェとか行こうと思ってたのに友達が泊まりに来ることになってちょっとモヤモヤ祝いに来てくれるんだったら嬉しかったけど、推しの誕生日ライブに当選してそれの宿代わりにうちに来る感じ友達はそんなつもり無いかもしれないけど推しの誕生日のついでに私の誕生日みたいな、なんか上手く言葉にできないけど凄くモヤモヤまぁどうせ友達の顔見たら楽しくなってどうでも良くなるんだろうけど

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もう無理かもしれん… もう疲れた、人と関わりたくない。暗い部屋が1番落ち着く。 LINEも返すのめんどくさい、仕事も辞めたい。管理職降りたい。笑うのも上手く笑えない私に存在意義はない。職場にいても迷惑な存在でしかないし、こんなリーダーについて行きたい人なんていない。どうしてこうなったのか、わかんない。苦しい。誰に助けを求めていいのかも分からない。ネットでは燃え尽き症候群が当てはまっていたけど、そんなのは甘えだと思われる。自分の人生に疲れた。たいして生きてもないけどもういいかもって思ってしまう

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無気力になるとなにがしたいのが、よくわからなくて苦痛。なにかして気を紛らわせて欲しいのに。

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同じ組織の職員に対して、問い合わせで電話きたらあからさまに不機嫌に対応するとか失礼しますの一言も言わずに電話ガチャ切りするとか、人としてやばすぎて草役職が上の人にも同じことやってほしいエンターテイメントとしてお願いしますねまじウケる、くらいの気持ちでいこうっと次に繋がったら、あーまたあのヤバイやつじゃん笑くらいの余裕持てるといいんだけどな

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バイト辛い。約1年間、働いたけど合わなかった。　大好きな先輩がいなくなって、人手不足でハラハラする日常送ってきつかった。怖かった。だから『辞めます』と言って承諾はしてくれたけど、後一ヶ月半も働くなんて辛すぎる。まあ、バイト先は自分が決めた事だし次のバイト先の面接とか、周りの長続きなど流れに追いつこうとした私もアンポンタンだな。

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ピンチを乗り越えた時に、一度しっかり安心することと「これを乗り越えたんだから成長してる」とか「この時も大丈夫だった」って記憶を、今後の自信とか自己信頼の糧にすること「ピンチに陥った理由」を振り返るのも大切だけど、「ピンチになったけど乗り越えられた」ことはただラッキーで片付けがちかも。でも、そのラッキーを引き寄せられたのも、それまでの過程があってことだと思う

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学生の頃までは今より更に極度のコミュ障で、毎日顔を見る家族以外の人間とまともに話すことが出来なかった。たまに会う祖父母にもどこか遠慮がちで、自分から話題を振るなんて無かったと思う。ピアノ教室に通い始めた頃は先生に挨拶すら出来ない有様だった。今なら、当時よりももっと話せるようになってる。もっと言葉を交わせる。でも、もう居ない。早くそっちへ行って話がしたい。

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ここ2、3日ほんとにやばかったしんどすぎて泣いて泣いて泣いて

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お兄ちゃんに殺してくれってLINE送ってから思ってること紙に書いて送ってとか情緒不安定でLINEじゃろくなこと伝えれないって思ったんだと思う私のこと分かってるなって思った紙に書いて送って、薬何飲んでるかも送って、薬学部の友達に聞いてしんどいの飲んでるんやな、それはしんどいなって言ってくれた薬学部の友達も薬飲んでたことあるらしいし女の人だし相談したいなら繋ぐでって言ってくれてお願いしたありがとう。

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ヘルプマークとか手帳とか心配してほしいから付けてるん？的なことお母さんに言われてショックすぎて、めっちゃ謝られたけどお母さんには分からないよね私の気持ち

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時々、母方の実家が懐かしくなる。祖父母は私が学生のうちに亡くなって、その家には新しい家族が住んでいる。母と祖父母の仲は良くなかったみたいだけど、私にとっては大好きな2人で、懐かしくていい思い出で、あの頃に戻りたいと思う。当時の間取りも覚えている。亡くなる前に、母に気を遣わず無理矢理にでも会いに行けばよかった、とずっと後悔している。多分私、認知症になったらあの家に行ってしまうんじゃないか。祖父母に会いに。もう他所様の家なのに。

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うるさいうるさいうるさいうるさいうるさい私らの自我を殺したのはアンタだろ私らを殺して操り人形にしたのはアンタなのに自分の意見なんか無いんだよアンタが殺したから口を挟むな役立たず、お前もアイツの言いなりのくせに私だってアンタのこと親だなんて思ってないよ血が切れるもんなら切りたいよなんで産んだんだよなんで生かしたんだ殺せよ、なんで物心つく前に殺してくれなかったんだ死にたい死にたい死にたい

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よくいる頭がいいからって勝手に変な解釈する人苦手

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兄ちゃんが校外学習で水族館行ってて、お土産とか買ってこない人だから家でにこがサメのぬいぐるみ買ってこないかな～ってママと話してたら、くじで当たったイルカのぬいぐるみくれた🐬ヤバい家が水族館になっちゃう😁