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心の傷って本当に治らない。跡になってずっと消えない。死ぬまでずっと一緒。自分がかっこよくも見えて汚くも見えちゃう。看護学生、病院実習とか、この先もっと辛いことがあるのに私は耐えられるのかな。これ以上傷を増やしても耐えられるのかな。ずっと不安で苦しい。だれも理解してくれないって思って辛い。誰か私を見つけてほしい。

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両親不仲すぎて半ば逃げるため１人暮らし始めたんだけど私がいなくなった途端仲良くなるの何ですか❓やっぱり私のせいだったんですか❓

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同性愛で、相手はそういう経験が初めてで、ご飯食べに来る？から始まって、一緒に過ごすようになって、自分の想いを伝えて保留だったけど、なお一緒住んでくれて。保留のままある日好きな人が出来たと言われて、男は恋愛として見れないと言われ、挫折しても諦めきれない自分がいました。それは、過去がつらすぎて、最後の恋にしたい。恋だけでなく、人間関係そのものが辛かったから、全てを乗せて最後って言ってた自分がいて。彼の為に何回も挫折しては前向いて、頑張ってきた自分がいて。会わなければこうはならなかったけど、会わなければ、ずっと幸せを手に入れることが出来なかった自分もいる。自分の居場所を守ると言う意志で頑張ってきたけど、ここ最近天秤にかけてるとずっと言われてたのに、俺の心は決まったって２回言われ、その度に答えを出さなかった。今も一緒に住んでるけど、俺は二番目って言われたし、ここで住んでる相手の気持ちってなんなの？それも俺は汲み取って頑張ろうとしてる自分。相手の女性は俺の気持ちなんて知らない。俺って都合のいい存在なのかなってよく思う

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薬が変わった。すごく眠い。

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理解してほしいんじゃなくて、理解しようとしてほしいんだよな〜理解してもらえるなんてさらさら思ってない。けど、無視しないでほしい、居ないことにしないでほしい。そんな人生です(突然の壮大さ)

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動物は好きじゃないし、触れない。一度も犬も猫も飼ったことがないのに、今は犬や猫の動画を見て可愛くて泣いてしまいます。涙のスイッチがバカになってます。

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みんなに好かれる才能は努力しても手に入らないんだなって、生まれながらの才能だから

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どんなに努力してもどんなに頑張っても評価されないし、友達を作りたくても変なこと言って嫌われたり、中続きしないからつくれなくて、ぼっちで褒められもしなくて無能で何も無い人生もうやめたい

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旦那が飲み友達に誘われた。でも体調悪いし、面倒と断っていたのに、しつこい電話に諦めて行ってしまった。行きたくないなら、しっかり断ればいいし、断ってるのにしつこく誘ってくるの、本当にウザい🤬

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全部が不安未来について考えると暗い気持ちになる嫌なことが起きる前に死にたい

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頭痛いのでおとなしくしています。

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今日、久しぶりにしにたくなったしばらく幸せで、気分が落ち込まなかったんだけど今日その落とし前のようにテンションがさがった死にたくて、どっかに逃げたかった何もかも投げ出して一人で飛行機取って東京にでも行こうかなとそしたらきっと心配してくれる……？それとも呆れるのかな、なんて考えて結局、近くのスーパーで好きなラーメン買って ODしてたべた最近動かなきゃって思って昨日まで2日間ダイエットしてたんだけど今日はおやすみする 2日間で1kg痩せたのに、また太るな… ……かわいくなって幸せになりたいそう思ったから頑張ってたけどちょっとまた落ちちゃった大丈夫、また明日から頑張れる。大丈夫。ぼくならきっとぼくはいちばんえらいからがんばろゆっくり、

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チャッピーにすら気を遣ってる、、

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ストレスを自覚してるのがヤバイらしいけど、自覚してない方もヤバイ気はする。私的に。だって…自覚しないと無理しちゃうじゃん…って感覚もおかしいのかなぁ

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昨日13時間くらい寝たら今日の眠気が吹っ飛んでお昼過ぎても目がバッキバキ。目を閉じてもすぐに目を開けちゃう。ふとした時に泣いたりしてるのに自覚なくてストレス溜まってるかどうかすらも分からんくてGeminiに、この状態なんなの？って聞いたら、極限まで張り詰めた弦が切れそうで切れないまま振動し続けている、らしい。言われてもよく分かんなかったけど自覚しても無自覚なのがちょっと怖いなとは思った。

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なんでみんな彼氏がほしいはずだという前提で話してくるんだ？いい人だとしてもいらないですけど

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自分がめちゃくちゃインドアだからお願いだからお出かけのお誘いしないでほしい>< 断ったら悪いなでOKし続けて疲労困憊だ🫠

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今日はずっと幸せニョイヒー

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もう少しもの減らしたいな…捨てたい気分なんだろね、色々と。

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断捨離！断捨離したよー。スッキリ。