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相手が泣いている時にどんな対応をするといいの？？私には、頷くことしか出来なかったよごめんね、何も出来なくて

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離人症を起こすときの、あの目が回るような心がゾワッとするような感覚、冷や汗が出る

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お腹がギュルギュルしてる

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汚い話でごめんなさい生理前でお腹がものすごく緩い。トイレに行くたびに排便してる。排便してもスッキリした感じもなく、また新しく作られていく😭 病院へ行きたいけど、たかが腹痛で休ませてくれるとは思えない。痛み止めあるからそれ飲んで行きなさいって言われそう。

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冬休み、色々思うこともあり、色々なことが重なり、修了制作ほとんど手つけてなくて中退かも✨✨✨✨✨ ド鬱😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫😫ッカー‼️😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁今からでも入れる保険、ありません‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️殺してがちで

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副業ダメな正社員で休職中なんだけど、バイトしたらダメなのかしら？？

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何でマウント取りたがるんだろ。アタシの方が辛いってか。何で比べるんだよ。俺は俺、母さんは母さんで良いじゃん 5歳の頃に目の前でDV現場見せ付けられて、離婚の話を目の前でされて、その度に施設に送るって脅されて。その原因を作ったアンタでもあるのに何でマウント取られないと行けないんだよ。アンタらがやらかした事だろ何で。何で俺が精神的な問題持ったのか、わかってんだろ。父親の事だけじゃない。母さんのマウントやプレッシャー、俺を弟や姉と比べて。母さん、俺はただアンタに…認めてほしかっただけなんだよ。家事全般を小学でこなして、ただ褒められたかっただけなんだよ。なのに。何が気に入らなかったんだ。

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パニック発作ずっと続いて苦しい。前に診断されて多分また再発したんだろうなぁけど精神科行くのが怖い。病院じゃなくて家に帰るのが怖い。何て母に説明すればいいのか、どんな薬を処方されたか、どんな話をしたのか聞かれる。色んなこと口止めされるし、薬を否定されるし、「アタシはそんなので病院行ったことないなぁ」「そんな薬に依存して治らんかったらどないするんよ、アタシなら絶対飲まんわぁ」ってマウント取られる上に嫌味を言われる。病院行っても話せなくなっていってもう意味がないなって感じて行ってない。そしたらどんどん状態悪くなって最近毎日泣いてるし生きてる心地しない。過呼吸や動機、フラッシュバックも酷くて何が現実か何が幻覚かもわかんない。それを説明してもあ～はいはいって聞き流される。「行くなら一人で行けば？」って言われるけど口止めしてくるし。何でこんな矛盾まみれなの。俺はどうすればいいのかな。結局は我慢しろって事？

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昨日は成人式だったらしい。私は21歳で死にたい。お母さんとおばの振袖？着物？を従姉妹と姉もそれを受け継いでて、私も着ることになってる。本当はスーツがいいけど、お母さんとおばあちゃんの願いだから断れなかった。今まで散々迷惑かけてきたのにずっと愛情をそそいでくれた家族に、ちゃんと大人になったよって、晴れ姿を見せてあげたい。きっといい職にも就けないし、職につけたとしてもどうせ病んで迷惑かけるからその前に死にたい。

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自分は夜に寝るのが下手くそだ。夜が更けるほど頭が冴える。直そうとして無理やり早起きしても、昼間は眠いのに夜になると目がギンギンになる。この朝方礼賛社会で生きるのに向いてない。明日仕事なんて信じたくない…寝れない…

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卒論で全く休めないって時に、バイト先の相方が腰を悪くして、うちの母が熱発したので、バイトに家事に看病にで卒論進みません(´・ω・｀)

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また寝れないねもういいや

専門回答

仕事関係

#アンガーマネジメント

コミュニケーションが難しい同期の男性と一緒に社内イベントの企画運営を行なっています。お互い今までやってきた仕事が異なるため、進めていく中でことあるごとに都度意見が食い違うことがあります。これに関しては仕方ないことです。なので、認識の違いがないよう時折「○○ってこういうことでいいんだよね？」と聞くと、不機嫌になり「だから！そうだよ」と苛立ちながら答えるのです。(「だから」と言いますが、直前に説明などしていたわけではないので単に口癖です。)おそらくそんなこと聞くなよという意味なのだろうと思います。であれば、進める仕事の内容とそれぞれの仕事のおおまかな内容だけの共有に留めるのが良さそうだと思ってやってみました。そして仕事の細かい点(変更しても何ら問題はない)について共有したところ、今度は「何で今言うの。最初から知らないんだけど。」と怒るのです。ですが、そういう彼は1人で上司の元へ行き、1人で解決して進めてしまうのです。その内容も共有してくれず、私が聞いて初めて伝えてくるのです。ならば、①上司になんの話をしてくるのか②その結果　③自分の仕事の進捗　を互いに共有しようと提案しましたが、最初だけで、結局変わりません。一体誰と仕事をしているのだろうと不思議でなりません。このように書いたらキリがありませんが、とにかくプライドの高い方なので、やり方を指摘すると不機嫌になって面倒です。結局こちらが下手にでながら話すことが今のところ穏便に済みます。そして、今日も彼のミスなのにわけのわからない理由で詰められたので、我慢ならず言い返したところ黙り込み、それ以降言葉を交わしていません。穏便に事を進めるとはいえ、彼のご機嫌取りをするのが馬鹿らしくなってきました。いっそ喧嘩したいところですか流石にできませんし、どうすればよいのでしょうか。

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母と父と妹は全員宇宙人。そう思うだけで、他に「ある」すべてのものが見えなくなるというか、どうでもよくなるというか。家族が宇宙人であることがそのたった3人が私の人生全体のバランスを崩してくる心の安全基地が育っていないというのはこのことか

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『私が私を助けに行こう』

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こんなに病んだらリスカするよねそりゃ明日診察で腕見られるのにねーーーメンタルが限界すぎます

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メンタルが揺らぐ→部屋が片付けられない→汚い部屋を見て嫌な気持ちになる→もっと汚くなる綺麗な部屋があるからメンタルが整う、という側面も少しありつつ、まずは部屋が汚くなるくらい余裕がない自分に気づいて労ろう

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ああ寂しいんだな自分。どうしても。寂しいのは防衛本能らしい。石器時代から数十年前までの脳の名残で、人といないと子孫繁栄の危機だと察知した結果が寂しさらしい次回からさみしくなったらそう思おうそしていろんな代替手段で脳を安心させる運動するとかさ日向ぼっこするとかさマッサージ行くとかさセルフトークするとかさでも結局いい人見つけて付き合うことのほうが正当ルートだってこと、忘れないようにしようああ早く彼氏欲しい

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もうこの世界にはいないけど、悲しむ人が遠くにいるから死にたいとか死のうとかは思わなくなった。だけど、その手前の感情はなかなか抜けない。ふとした時に自分が何者なのかとか、何がしたいどうしたいのとか分からなくなる。鏡に映る自分を誰かと問わなきゃいけない機会も増える。でも私は生きなければいけない。しんどいけど、負けてられないのよ。

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仕事のある日はなんとか起きれているんだけど、休みってなるとベッドに張り付けられたかのように全く起き上がれず、毎度昼過ぎもいいところに時間に起きて、すぐ1日が終わってしまう。