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おはようございます。最近わかりましたが自分のことは、自分でしないといけないってことに気づきました。家族に頼ることは、ダメだと思いました。

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ひさしぶりによく眠れたよかったチャージできた感じがする落ち着けてるし心の状態も安定してる穏やかに過ごせそう

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今日、お誕生日なんです🥰🥰

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愛されたいが満たされないまま生きてきたし、そういう創作物に触れると涙がどばーーーーって愛し方も愛され方もわからない人が執着に近い愛を向けられて幸せになるお話すき！！！そんなこんなでもう5時寝よ〜〜〜〜

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怒りと悲しみで一睡もできずもう4時になってしまった今日も仕事なのに

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たまになら落ちるとこまで落ちてもいいのかもしれない。それも含めて自分なんだなと。最近はそう思ってる。何もできなくてもいい。

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毎日毎晩生きる意味についてずっと考えて、それでも答えが分からなかった。これだけ考えても納得のいく答えがでなかったんだから、潔く諦めた。無理に見つけることもやめた。ここで生きる意味をみんなに教えてもらったことで、わたしはずいぶん楽になれた。本当にありがとう。

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自分は今までどおり普通に接してたつもりだったのに最近友達から嫌われて距離を感じてる。自覚してないのがヤバいのはわかってるけも本当にわからない。自分の性格が問題なんだろうけど、そしたら本当に人付き合い終わってくな。孤独を忘れてどっかにいきたい

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#20歳 #06

２０歳になりました！これからも頑張ります！

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もう少しで仕事を辞めます。お金がないので早く働きたい反面、働くことがイヤなのでなかなか就活に身が入らない…… 自分には何ができるんだろう……

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資格勉強、高校野球、ピラティス体験、ひとカラ、パン屋さん巡り、図書館。。あと何あるかな

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楽しいとか面白いと死にたいが同時にあって気持ち悪い

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9連休も残りわずか。残りわずかだけど一日一日大事に過ごしたい

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やっぱり人から見たらリスカって不快なんだな絆創膏でいけるかな

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好みの男性に馬乗りになってみたい、ずっとそんなことを考えている1日だった困惑している顔が見たい、「私は結婚してるのでやめてください」って言われたい、息が切れて上半身が上下してるところを見てみたい、そもそも好みかどうかは関係なく、柔らかそうな男性の手を揉んでみたい、男性の赤外線を感じてみたいそもそも男性かどうかは関係なく、人間の息づかいとか心臓の音を聞いてみたい、すごい苦しいまた会社の好きな男性を見られない休日がやってきて、休日には体温を感じることすら許してくれる人が周りにいなくて、だからといって初対面の人のパーソナルスペースに踏み込みたいわけじゃないし、そんなことを思いながらまた「友活」をしにいく時間的には退屈じゃないけど心が退屈だなんで結婚してる人には触っちゃいけないんだなんで触れる人間を探す時に、婚姻の有無が条件に入ってくるんだまたここにたどりつくとにかく、人間の心臓の音を聴きたい赤外線を感じても嫌じゃない友人知人に出会って、その人たちが偶然未婚の同性で、私とベタベタ触り合ってくれれば良いのに

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アルバム見返してたら、鬱になる前と鬱の時の私が見てる世界が違いすぎてた。最近は前より酷くなくて最近の写真見てたら、なんか泣きそう。ようここまで頑張りましたわ私。

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イブプロフェンを60錠飲んでやる呪い殺してやる骨格ストレートだからバカにしたやつを

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とりあえず現実でも色んな人と喋りたいぜ。ゲームだけじゃなんか暇少し味がない。なんか最近ヨクバリス。抑えろ〜…。

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良くもブロックしやがって

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死にたいとは思わないんだど、たまに、ふとどこか誰も知らない場所に行ってしまいたいと思う。