コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

ストレスが溜まって、帰宅時に着替えて事務所を出たところで手に持っていた鍵束を地面に投げつけてしまった。

自由

『元素楽章』は、学生さんに、特にお勧めだ。『はたらく細胞』のように楽しく学べるはず。書籍やゲームを展開しているのだ。「炭素」というキャラクターが魅力的なので、Simeji のキーボードもダイヤモンドに💎 とある元素の象徴 → 💎🔮🦴🥇🥈🥉 ところで、私には、幾つかの夢がある。 ①体と心を蝕む毒を解く、凄腕の医者 ②この醜い世の中に神聖な音楽を届けられる、凄腕のピアニスト ③教育虐待を防ぎながらも数々の実績を持つ、凄腕の教師どれもそうなのだが、夢がでかすぎる。それは数々の挫折がきっかけだった。今はもう、口に出すことすら、恥ずかしい。だがしかし、『元素楽章』の読書は。 ①の情熱が、きっかけであるのだ。自分にとって、本当の敵の正体は、自分自身の内側にある、弱さなのである。敵と見えるものとは、ただの障害物なのだ。ところで、某ゲゲゲAさんよ🫵 もしも私が、①の夢を叶えたら。もしも君が、あの提案を採用してくれたら。その医院を、カフェに隣接させてもええか。

自由

絶対好きじゃなかった！体目的だった！それが分かる振り方だ！逃げるな！！最低男！

自由

逆に休んでるから3人だと気まずいor嫌だろうなって思ったのかな？人が居る所だと嫌ですかねってそういうことかな？

自由

やっぱ意味分かんないよ。家の近くで車で待機（上司と人事の人）→電話きたらそこに行く（待機場所が隣だから本当に嫌だった）→車に乗りファミレスに行くって言うんだもん。有り得ない…。

自由

会社でとか何か色々話しているうちに駅の近くに会議室が借りられるみたいに言われて結局そこになったんだけど。わざわざ借りてくれたの申し訳なかったけど会社に行くとなると病院の後だと微妙だったから良かったけど…借りられるならファミレスとか言わないでよ…

自由

ファミレスにされそうだったけどなんとか阻止したわ。しかも家の近くで待つので電話したらきてくださいとか最初言われてびっくりした。傷病手当の事をファミレスとかで…とか言ったらあんまり人がいるところでは嫌ですか？って嫌に決まってんだろ！話し声とかで聞こえづらいかもしれないしあれ本気だったのかよ…って思ったわ…

自由

やっと電話きた…1週間経ってますけど…明日じゃなくてよかったわ。

仕事関係

#うつ病6年目 #不安 #休職

休職になった件③ 今日は公休なので明日職場に休職を言い渡された診断書を出すんですが、もう今から不安でならない。マジで昨日から何回も言ってて申し訳ないんですけどえ？本当に？本当に休職するんですか私…？？？いつも先のことを心配して、しすぎて病みがちなのはわかってるんですけど、大丈夫…？？？怖…… 「私は私のことを決められないから」って言ったのは私なんだけどいきなり先生に休職を決定されて困惑してるのアホすぎる… 心臓が痛い…… えぇ…本当に大丈夫…？？？　　

自由

作る気どころか食べる気力すら湧かない夏バテだけが原因じゃないはず

自由

私の夢は本を出すこと。絶対叶えてやる

自由

明日一日中掃除になりそうだな。人もいないし私だけになる予感がする。まぁ、どーでもいいです。少し思ったのが私が嫌で休んでる人達に対して腹立ってたけど、私はその人よりもお仕事して少しでもお金稼いで自分の為に少しずつだけど頑張ってるって思うようになった。イラっとはするけど、その人の選択なので私が何かできる問題でもない。でも、それで私のせいにされるのもおかしい話だな。結局腹が立つのは変わりないのかな。まぁ、お金もらえてるし、仕事してるからいいよね。何かあれば会社から解雇が来るであろう。

自由

前は仕事嫌じゃないって言ったけど割と今は辞めたい

自由

意味わかんない、アルバイト3年目(先輩)がやりたいっていってたものを準備したのにいつからやるの？って叱られるのは意味わかんない。あと、働き始めて4ヶ月でインターン生と新しく入った人の面倒見ながら普段の業務量の2倍こなしてんのは普通にバグだから

自由

奨学金の書類書いてて、字がきれいすぎて感動してる

自由

リスカしてることも、過剰摂取したりしてることも、家族にも友達にも病院の先生にもまだ言ったこと無い。病院の先生くらいには言えよって感じなんですけどね。何のための精神科って今思いました。結局、気付いて貰うためには自分から言うしか無いですね。

自由

常日頃付きまとわれていた恐怖感と焦燥感と不安感がガクンと減って、希死念慮も減った。心に保護膜がかかったみたいな安心感があって、考えすぎずにまったりボーッとしていられる。これがリラックスってやつかな。初めての感覚。いま考えると子供の頃から常に自分を攻撃する何かから追われている感覚があって、落ち着いて休むことができていなかった。朝から晩まで365日悪い予感がずっとあって、毎晩悪夢にうなされて、心が痛くて辛かった。本当に本当に辛かった。死ぬしかない、生きていけないって考えるほど。誰しもが悩みや苦しみを持っているというのは正解だけど嘘だと思う。私が今までに感じてきたことと比べたら、生活破綻しないでいられている人のそれは違うだろうと感じる。毎日この感覚であれば随分生きやすいだろう。普通は、カーテンを開けること、ドアを開けること、道を歩くこと、コンビニに行くこと、電車に乗ること、車の運転をすること、どれも当たり前にできる感覚なんでしょう？私は「死ぬかもしれない」という感覚の中でそれをしていた。この安心感があれば、そりゃ辛いことがあってもまた立ち上がることができるだろう。目標を立ててそれに向け努力することも容易いだろう。幸運に恵まれた後ろ盾がある人達のほうこ　そ、その幸運に甘えてるんじゃないかね。とはいえさ、今更それに気づいたってさ、人生はもうめちゃくちゃでさ、これからどうしたらいいのかって悩んじゃうね。 30年ちょっとの遅れをとっていて、今からどうしたって普通には追いつけっこないからさ。それに私は今まで踏ん張らないと死んでしまいそうだから気づかないふりをしていたけどさ、精神と人生が壊れたんだよ。だって、そうでしょう。あれだけ気が狂ってるだの知能が遅れてるだのとボコボコに叩かれ続けて、虐待まがいの扱いされ続けて、正常でいられるか？働けない、かつ正常な生活を送ることができないところまで追い詰められてたことを認められなかった。努力ではこれをカバーすることができなかったのに、何かに向けて努力をしていた。常にとてつもない恐怖感がへばりついている中でも前へ進もうと思っていた。外では、毎日楽しそう幸せそうでいいねって言われるくらいの仮面を被って。女であることを消費されることに嫌悪感がなかったのは、最初から私の尊厳なんて存在しないって感じていたからなのかな。いま昔のことを思い出しても全然辛くならない。友達や子供がされたとしたら、そいつ殺してやりたいくらいの酷いことされたけど、自分には全く感じない。良いこととは言えないけど、正当法でどうにかなるものじゃなかったし、ああしなかったら当時生きられなかったしなぁ。まぁでも情緒おかしくて毎晩泣いてたから辛かったんだろうな。可哀想にね。人生が一度きりで、終わったらおしまいなのが悲しい時もあるけど、嬉しくもあるよ。今までの苦しみを二度と繰り返さないんだから。これからはどうしようかな。どうしたらいいのかな。何からしていけばいいかな。 ChatGPTと一緒に考えてみるか。頭の中が真っ白だ。ノイズがない。幸福だ。

自由

ショッピングしたら心ちょっと元気になったかも☺️

自由

社会の歯車すぎる〜ていうか田舎の田舎コミュニティの歯車に巻き込まれすぎてて鬱やわ〜早くやめてえ

自由

ただの食べ過ぎなレベルなんだと思うけどもう辞めたいって思っても食後に菓子パンとか背徳感あるもの食べて血糖値スパイク起こして寝るのがやめられなくなっててほんとに嫌になる…