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自由

また、耳鳴りひどいからもう寝よ

学校・勉強

#うつ

なにもしたくなくなる大学共通テストがついに今日です。来年は私も受けなければならない。学校も人間関係もうまくやるのがめんどくさい。最近ずっと生きる気力がわかない。何してもうまくいかないし、ADHDみたいだし。病院も予約取れないし、電話嫌いだし。模試もあるのに勉強してない、したくない、自分のしたいことしかしてないって言われる。どーすれば落ち着くのかなこの気力のない感じ、諦めに近い感じ、生きる意味がわからない感じ、誰か教えてほしいどうすればいいのか

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結局、昨日は休んだ。寝不足としんどさで辛い。

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毎日毎日自分にダメ人間って言いながら生きてる変わらなきゃいけないのは分かってるのに、行動に移せない

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助けてって言ったら世間は助けてくれるのだろうか

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス

「静か」でいることが怖い私は、静かで落ち着いた空間が好きだから、家でも出先でも基本的に1人で過ごすその方が誰にも縛られなくて精神的に楽だからでも、授業や部活で人と関わるとき、「静か」でいることが良くないように感じてしまうみんなは笑ったり騒いだりしてるけど、私は全然笑わないし、発言すらしないだから、人といるときはいつも居心地が悪くて、逃げ出したくなる授業ならまだしも、部活は人と深く関わることが多いから、いつも疲れてしまう「静か」が好きな人に吹奏楽部なんて向いてなかったのかなって思ってしまうことも多い人から「静か」「大人しい」って言われるのも辛い退屈でつまらないって言われてるみたいで、悲しくなる「静か」ってそんなにダメなのかな

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理想は大阪のおばちゃんで、ほんまにどっからその情報仕入れてんのっていう感じになりたい

自由

ずっと知識のある人になりたいと思ってるのになれてない。そもそもなんのジャンルでどう知識をつけたいかと言うと、和菓子屋でほう、これは〇〇だなあとか思ってみたい！！！！！

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マツケンのブロマイド可愛い

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たまに来る幸せのせいで死ねない

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社会人になって、22年。もうすぐ4３歳になる。今まで、特に社会での悩みなくきた。一年程まえから、職場やプライベート、家庭内、居心地が悪いと感じる時間が増えてきた。思い当たるフシが、自分でも解っている。【怒り】や【イライラ】を自分の中に閉まっておけなくて、少しずつ漏れているからだと解ってる。あーーーー、しんど。

自由

明日共通テストなのにメンタル落ちちゃった。最悪。

仕事関係

#ストレス #不安 #身体症状

会社の都合去年適応障害になりました。きっかけは、勤めている会社の新事業（職種ごと変わるような事）の研修を受けた事で体へ支障が出てしまい発症。その後医師の診断書を提出し、その事業の業務から外してもらう配慮をしていただいた事で、心身ともに健康で日々勤める事が出来ていました。それから1年経ち少し前に「管理部まで話が通っていなかった、従業員によって仕事内容が違う事は会社的にリスクがある為全員統一する事になった。個人配慮は出来ないので必要であれば休職した方がいいのでは」と面談で突然言われました。会社の言い分としては、このように文面でいただきました。 •仕事を選別する状態が続くと、組織運営が成り立たなくなると考えている •診断書が提出された以上、他の従業員との公平性、外部から指摘を受けた際に適正に運営していると説明出来る状態を重視する必要がある結論、個人配慮を続ける事は会社としてリスクが高い為、業務は統一したい。という事を言われています。ちなみに、独断で許可をしたのは運営の上層部ですが管理部の方へ言っていないなどの内部事情は一切知らされておりませんでした。会社側の管理不備を個人に不利な形で是正されており、発症要因が明確で再発のリスクが予見可能なのにやれと言える神経が分かりません。その後、何度かの面談で管理部の方と話もしましたが終始「雇用契約の業務内容だから」「何がそんなに嫌なの？」「具体的にこれが嫌だったからとかがあるからそうなった訳でしょ？その原因の対策を練って解決したい」と理解も***もありませんでした。相当立場差と年齢差はありますが、思わず適応障害が何か分かって話をしているのか聞きました。そして、こちらが真面目に話をしているのにもかかわらず終始馬鹿にしたような態度、笑いを交えて会話してきたりまるで私がずっとおかしい事を言っているような煽りようでした（無自覚かもしれませんが）。冷静に、感情を出さずを努めていましたが、さすがに耐え切れず悔しさと腹立たしさで涙を堪え切れず、一旦はお開きになりました。まだ今後も面談は続きますが、次はそう診断する医者とやりとりがしたいと言われました。こんなのに関わっている時間と労力が無駄なのは感じていますが、今やっている仕事内容は自分に合っていると思える事、休みの取りやすさ、自分と関わる機会の多い上司は皆尊敬出来る人である事など、退職したくない気持ちも強いです。このまま戦い続けてこの会社にいていいのか、さっさと辞めて別の仕事を探すべきなのか、今まで感じていなかった仕事への不安が強い毎日です。彼氏や直属の上司が味方でいてくれるので毎日を保てていますが、私としては理不尽な状況過ぎて苦しいです。どうすればいいのでしょうか。

自由

不安と後悔に押し潰されそうになりながら、今日は眠ります。音楽をかけようかと思ったけど、寝れそうだからこのまま寝ます。早く解放されたい…。

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気分が沈んでいて、何もしたくないしずっと塞ぎ込んでいて仕事行くの怖いそいう時皆さんどうしてますか？

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寂しい疲れた頭が重い情けない

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吐きそうです…みなさん薬の副作用きつかったらどうしてます？

家族関係

#関わり方 #更年期 #母

更年期(?)の母とのこれからの関係のあり方とは？更年期の母との関わり方は難しい。母とは少し前まではそれなりに悪くはない関係で、どっかに出かけたりとか同じような分野の職を目指すこともあって母とそういう話をすることも多かったです。でも最近になってから、勧められてくる服やイベント、宿題とか単位のこととかやっておきなさいと言われることに対して嫌だという思いを抱くことが増え始めました。自分が今寮で生活しているからそうやって心配されるのもあるかもしれないけれど、自分がまだ子供すぎてしまうのか、信用されていないのか。そういう指摘は本人の不安で、それを取り除けるよつに自分が事前にやっておけばよかっただけのことなんだろうなと思います。でも反感みたいな感情を抱くことが多くなっていて自分が少し嫌になります。母は母なりに考えて人と関わることや自分や家族のことを思って行動している人だと自分は思っています。自分はそれがただそれをやるにあたっての速度が自分のペースとは何十倍も違うから振り回されてるように思ってしまっているだけなのかもしれないとも考えています。自分にも多少ながらの非があるように思えてくるからです。ただそんなことが頭の中で巡っていて、収集がつかないこともあります。自分らしく生きようと思っても結局親の作ったレールの上で外れることができないまま、母のように大人になっていくのが正直怖かったりもします。今後母と関わっていくときに自分はどうするべきなのか。みなさんの意見がもしあれば聞いてみたいです。

自由

ペアの子がいない晴れてる日の部活はベンチに座ってテニスをしてるみんなを見ながら読書するのが好き。家だと落ち着いて読めないから。普段はちゃんとテニスしてます。ペアの子に迷惑かけないように。

自由

tくん仕事サボるのに、自席に大人しく座ってんなと思ったら寝てて笑った。