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自由

ふとした時にしんだら楽かなって思ってしまう自分が怖い

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何かを伝えようとする構えてしまう…体が固まる声がかすれて、伝えたい事が上手く言えない

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はぁー、セルフネグレクトなんだなこれ。洗い物も洗濯も掃除も風呂もできなくて、いや頑張ればできるんだろうけど甘えてんだよね。仕事始まってもうちょいで2ヶ月。失敗は最初のうちにしときたいと思ってたけど、いざ失敗すると胸が苦しくなるし。役に立ててないと感じていたたまれないし。毎日長い時間働いて仕事が頭から離れなくて。辞められたら心は楽になるのかな。でもまだギリ向上心残ってる。はー対人間の場だから疲れんだよな。もっと違う仕事だったら黙々とやるんだけど。あと数年働いたら転職しようかな。その前に限界きたら2年とかで辞めるかもだけど。

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今日も何も喋れなかった。話をするのが怖い何も起きていないのに怖い…

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食べる、寝るがどうでもよくなってきたそろそろ鬱の季節か

家族関係

#身体症状 #妄想 #不眠症 #不安 #パニック #うつ #無気力

恋歌ではない恋愛です！風俗エステの女性を好きになってしまいましたが彼女から嫌われてしまいました！お店も出禁になり連絡もとれない！諦めたいけど心と身体が彼女を覚えています…

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子供の事です今26歳自立できずにいますこの子には本当に悩まされました結婚ましたけど幸せではないです

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病院の洗濯の仕事があって気になる…どんな感じなんだろうか。でも、その病院が通ってる病院だから少し気まずい。どうしようか迷ってる。

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スーパーで元部下（1ヶ月間だけ）を見かけた。僕が現部署に放り込まれたことと彼の退職は関係がないのだが、有能であった彼が彼にしか読めない素人プログラム（僕から見ればプロなのですが設計書も何もないのは素人）をたくさん残していったことは残念だ。それを良しとした会社が一番悪いのだけれど。

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ヤバいガチ死にそう。心拍数寝て103で、立ったら150で吐き気もしてヤバい。血圧126/113でママに言ったら普通だねって。え、普通なのぶっ倒れそうなんだけど

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自分探し診断で「努力が足らない」「なかなか努力をしようとしない」って言われたことがめちゃめちゃ刺さっている。本当にそのとおりすぎて、だからこそめちゃめちゃ心が痛いんや… いわゆる真面目系クズである自覚はあって、だから周りからは忍耐強いとか頑張り屋さんとかいうイメージを持たれてきたから、その真逆の評価をされるって今までに無い経験で、ふつうにくらうて。周りのイメージと実際の自分のギャップに悩むことはあったけど、「あなたは怠惰です」ってストレートに言われるのってこんなに傷つくんだ…(笑) 自分では分かってるけど人に言われたくないってこういうことなんだね。自分はこういうことを言われたら複雑な感情になるってのも知れた。あと、共感力が低くて自己中的なタイプって診断されたんやけど、ん？マジで？たしかに大人しいイメージ持たれて取っ付きにくさはあると自覚してるし断然1人が好きやけど、結構人に合わしてるし人の気持ち大事にするけどな… たしかに本当に大事にしたいのは事実やけど、人が傷ついちゃってる方がイヤだよ…さっきまで嫌やと思ってた人が責められてるとアワアワしちゃって優しくしなきゃって思うよ…？でも診断くんの言うことも分かる気がしてきた…たしかにドライな思考はあるし結局は自分が一番大事なんよ…… まさに「私も知らなかった私のタイプ」すぎるんやけど、正直受け入れられない部分もある… これを受け入れられたら変わってくるかなぁ

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セルフカラーまばらだったけど、まばらもそれでありか！って思ったし、色は望んでた色だったから良き😊

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最近どんどん可愛くなってきてるし、体もきれいになってきて良い感じ♪(主観)

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もう仕事辞めたい、、

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未来なんてさ誰にも分からないのは当然なのに、未来が見えなすぎて何もする気が起きない何に向かって努力すればいいのかわからない

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出勤予定日が近づくに連れて具合が悪くなっている気がする。行きたくない病ってやつか？参った

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今週片頭痛がひどくて水曜から仕事を休んで寝込んでました。明日は１ヶ月前から予定していたお友達とのお出かけの日。楽しみなのにもしまた頭痛がしたら、少し遠出をする予定なので迷惑をかけたらと思ったら楽しみで行きたいって思っていたけど行かない方がいいのかなって思ったりします。お友達は無理しないでいいよとは言ってくれてますが事情があって金銭を渡す予定があるのでそれを渡したいんですよね。お友達と会えるのが1年半ぶりなのもあるしお礼も伝えたいし😣

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誰かの応援が欲しい時ってあるよね…( TᴖT )💧

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死にたい気持ちがあるだけど死ねない理由もあって死ねない理由に私が死んで欲しいくない止めることができなかった自分（友達）てしまうって言われてもっと死ねないことに罪悪感をもったそして実行できない自分に勇気がない自分に嫌気がさした

自由

久しぶりに愛されていることを肌で感じた