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気持ちをめいっぱい外に出したくなっちゃう怒りであっても悲しみであっても、嬉しいとか楽しいとかであっても、思ったこと感じたことをそのままアウトプットしたいでもそれはきっと変なことで、適切な温度とか表現に調整して相手に渡すんだろうなってのは分かる例えるなら切ったままのお花もきれいだけどラッピングした花束のが良いよねとか、型から出したままの生チョコも美味しく食べられるけどカットしてココアパウダー振ったほうがもっと美味しそうだよねとか、そういう感じって思ってる自分が変だって分かってるから変にならないようにって考えて考えて動いてるつもりだけど、結局根っこが変なヤツだからきっと滲み出てるんだろうなって気持ちもあるこういう変なとこも含めて個人の個性だよって許される世界を見つけられたら良いな

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今週の目標：好きな曲集めてプレイリストつくる

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何者かになれるようなことをしていないのに、何者かになりたいと思ってしまっている自分。創作活動してる人憧れるなあ

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ここで投稿することの良いことは、共感をもらったときに「わたし一人じゃないんだ」って思える

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以前は、具体的な悩みや不安を、完全に誰も見ていないXの鍵アカで色々呟いてたけど、最近はAIに話しかけて返事をもらっている。ここに書くのも良いんだけど、そっちの方がけっこう具体的に書けるから解決にもっていけている感じがする。

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友達にバカにされただけで夜ベッドで思い出して泣いてる自分惨めすぎてほんと大っ嫌い

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人間不信になって早5年…。これだけ月日が経っても、やっぱり人間は信用出来ないことだけはわかった。

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何で「実家＝休める場所」だと思ってるのか意味分からないんだけど。ちょっと体調悪いと「実家に帰ってゆっくりしたら？」とか、必ずしも実家が寛げる環境とは限らないよ。最近の人、みんな気遣い無さ過ぎ。

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みんな“生きてるだけでえらい”とかそう言うけど、“それは当たり前”だって言って、誰も褒めてくれないじゃん…。本当にえらいって思ってくれてる？

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薬効かないのに、早く寝なさい早く起きなきゃビンタするよって…ｴﾍｪ?虐待的発言辞めてもらえますぅ?って感じです。おやすみなさい。

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明日の学校本当に行きたくない

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俺泳げないから水族館の飼育員無理じゃね？研究の方がやはり向いているのか…

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自分の中で答えを持っている・決まっているのに、わざわざ相談してくるのやめて欲しい…。その相談する時間を少しでも自分に充てたいからさ。

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生きることも仕事も人間関係も、楽しいと思ったことない…。

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今日も明日も明後日も、空虚な日々が続く…。ただ呼吸してるだけで、人間関係にストレスを抱えて、やりたくもない仕事をこなして…何が楽しくて生きてるのか分からない。

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一人は好きだけど、孤独は嫌いなんだよなぁ。でもこれがわがままだと思っていない。誰でも一人になる時間って大事だと思う。

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せめて最期を終える前に「幸せな人生だったな…」って思いながら終わりたいよね。最期の最期まで「不幸だったな…」で終わらせたくない自分がいる。

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何が楽しくて生きてるのか分からないよ。勝手に生まれて生かされて… それで生きてるだけで金がかかって、毎日心を無にして仕事する。こんな事の為に生まれたかったのか？

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人生に不満が溜まりすぎて、家でも一人愚痴が止まらない。呑気な楽観的主義者とは世界が違いすぎて、同じ人種なのかって疑う程についていけないし…。酒やプチご褒美で気が紛れるくらいならやってるよ。そんなんで誤魔化せるほど単純な脳みそじゃなかったから、こっちは毎日四苦八苦してるんだって。

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周りが楽観的な人ばかりで、考えについていけない…。ある意味それくらいしか考えられない環境に育ったから恵まれてるんだろうけど…。「なんとかなる～！」とか、何とかなってくれるならそうしてるわ。こっちは「なんとかしなきゃいけない」環境で生きてきたんだわ。