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恋したくないなと思ってたはずなのにあんなに嫌な思いをしたのに後輩のことを気にしちゃう原因を作ったのは彼じゃないし全くの他人なのに同じだったらどうしようとか思ってしまうしちょっと前は恋人いないって言ってたけど今はいるかもしれないだってかっこいいし,頭も良いし, 人として素晴らしいからすぐに恋人なんてできてしまう前まではストーリーのいいねくれてたのにくれなくなった嫌われたのかな… でも今月末ご飯食べに行くんだそれが一番の楽しみ告白するつもりも勇気もないけど好きでいることは許してほしいずっと隠してるから誰にも迷惑かけないように気をつけるから君のことを好きでいさせてよければ私のことを好きになって私の存在を私の変わりに認めてほしい

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明日からお泊まりだから薬飲んだ。 4日ぶりにちゃんと薬飲んだ。受診日までたりるか？

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4月くらいに従姉妹から事務の仕事の紹介が来てたんだけど、蹴っていて、そのことは親に言わなかったんだけど、今日親とその仕事を紹介してくれた従姉妹がちょうど会ってしまったらしく、従姉妹からその話を聞いて驚いたと、なんで蹴ってしまったんだ、もったいないと言われ……。なかなか身内から仕事を紹介してもらえることは滅多にないしそれが希望の職種であるならなおさらのことは承知してるんだけど、仕事でメンタルを追い詰められて壊れてしまった人間としては、仕事でめんたる壊れていない人に比べたら新しいところに行くという恐怖は倍あって。それ以前に働くということに恐怖心が芽生えてしまっていたわけで…今はそれを少しでも多く取り除くために頑張っている時期だし、焦ってすぐ決めて失敗してまた再再発したら元も子もないのでじっくり考えたいと思ったからであって…とモヤモヤ。そんな言うなら仕事が原因で適応障害になってみてよとそこからの再スタートをしてみてよ思ってしまった。発症したきっかけの職場へは出向という形だったけど、上司から「あなたしか居ない」的な事を言われて送り出された結果、その人の顔に泥は塗れないと私は偉い人に期待してもらったんだと、その人の評価を下げないようにやめてはいけないと我慢しまくった結果ボロボロになり最終的には顔に泥を塗ってしまったから、余計に他者からの紹介から職に就くのは怖くて……

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それでも誰かに好かれてはいるから贅沢なことを言ってるのかもしれないけど誰でもいいと思ってそうな人に好意を向けられても嬉しくないよ😿

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#重圧 #勉強 #友達 #悲しい

とにかく、受験を頑張らなければならなくて重圧に負けそう。元友達に、「調子のいいことを言っていないで自分のことに集中しろこの***女」と言われた。そのようなことを言われる筋合いは全くなかったから驚いた。その人は前にも他の人といざこざがあったからきっとそういう人なのかもしれない。とはいえ前は仲が良かったからかなり傷付いた。ショックで少し食欲が無くなった。勉強を頑張っているつもりだったが、そんな事を言われなきゃいけないのは屈辱的だし悲しかった。が、むしろお返しで私はあえて何もしないことにした。相手はかなり気にしているようにも感じられるが、全く相手にしない方がいいと思った。これでいいと思う。高校生最後にて、少し成長する機会を逆に与えられたのかもしれない。でもやっぱり、最後はお互い穏やかな流れでいけていたのにその言葉を言われたので、何がいけなかったのかを少し考えている。その子の言葉を私は肯定的に捉えたが、もしかしたら皮肉で言っていたのかもしれない。それを私が優しい言葉で返したから、綺麗事のように聞こえてそのような言葉を言ったのかもしれない。でも、何もそこまで言わなくてもいいんじゃないかと悲しくなった。人って分からない。でも、私が相手を傷付けようと考える側の人間じゃなくて良かった。受験の重圧の上に言葉の重みで少し大変だが、言葉の重みは乗り越えられそう！ただ、受験のプレッシャーは相変わらずで…どうすればいいだろう。やる気は出るが、やる気の中に緊張がある。

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嫌なことしちゃったな。嫌なことしたら自分も嫌な気持ちになるのわかってるのに

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寝れそうで寝れない早く寝たいのに

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明日仕事行きたくねー派遣なのになんで新人の世話役にさせられてんだよ。会社の責任放棄すんな。ってかこっちに全部なすりつけてくんな。

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「皆同じだよ」「私も一緒だよ」みたいな共感の言葉で傷付いた経験があるから極力言わないようにコメントしないようにしてるんだけど、それ以外にどんな言葉をかけるべきか分からなくてコメント送るのやめちゃう時はある

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ほんとにいつも、いつもじゃなくても気の向いた時にわざわざ私の投稿にコメントくださる方々、お優しかったりとても勉強になることを教えてくださったりでコメント来るのが楽しみになってるくらいなので…いっぱいコメントして貰えると私が喜びます😊

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明日を生きたい人に私の寿命をあげるから私の寿命を削ってくれ

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どうしてもしんどい気持ちが拭えなくて寝れなくて不愉快。

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消えたい気持ちは1人前にあるくせに死ぬ勇気はこれっぽちもないのダサくてウケる。こんな子でごめんね。

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一人でいるのが好きになってきたよ。

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いつもは音楽聴いて死にたくなってもある程度したら落ち着くのに、今日は辛いままだ、

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先があることがこわい全部なかったことにしたいきえたい

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自分のこと必要とされてたとしても、この体で生きるのは嫌嫌いとかじゃなくて大変

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もう何が辛いのかもわかんない辛くなるのも疲れたなかったことにしたい土の中に埋もれたい

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一言も顔も合わさず、話もせず。部屋にこもって、ダラダラゴロゴロ。なんもやる気が出ない。

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元気でいようと頑張ってたんだなぁエネルギーたくさん使って私はどうしたかったのかなもう空っぽだ