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自由

人と対峙するの苦手すぎてすれ違うとき心臓バクバクしすぎる

恋愛

#貯金 #同棲 #不安 #結婚 #彼氏

ライフステージが変わる不安今付き合って8ヶ月になる彼氏がいます。お互い社会人で、周りでも結婚、出産があり流れで自分たちの将来の話をする事が増えました。私と彼は遠距離で、片道4時間の距離にいます。彼は私と結婚して、子供が欲しいと言ってます。それ自体は私も同じ気持ちなので、とても嬉しいです。ただ、今彼は貯金もなくお金の管理が苦手で将来的には私にお金の管理をして欲しいとの事でした。 (全額管理で小遣い制ではなく、生活に必要な決めた金額を給料日に前払いで預かる感じにしようとなりました。) 今のところ話に出てるのは・私の地元で転職して、まずは私の一人暮らしの家に彼が住む (もちろん生活費はもらいます) ・その後少し広めの家に引っ越せるよう同棲資金を貯める (これを私に管理して欲しいそうです。) 私的にも早めに子供は欲しいですが、今の状態で、何百万とかかる出産にかかる費用を払えるとは思えず、このままで大丈夫なのかと不安になってます。彼の事は尊敬できる部分もあり、大切で、できるならこれからも一緒にいたいです。心配、不安なのはお金の面くらいです。ただ、今は不安にのまれそうで、彼を好きなはずなのに、好きか分からなくなってる自分もいます。かと言って、見切りをつけるのも怖いです。どうしたらいいのでしょうか…？

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最近少し仕事が楽しいと思える自分でも不思議自分にあった働き方を見つけられたのかな期限はあるけどそれまで時短で心の余裕もとりながら仕事に励もう

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正解ではないけど最良の道は選んできたんだと実感。だとしても現状辛いのもしんどいのも変わらんけど

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相手の発言にドキッてしたとき、心臓が一瞬冷たくなってサーってなる相当なストレスなんだろうな

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「可愛いものを見て泣く」ってあるじゃんうちのペットを見て泣いたことはあるけど、キャラクターとか人間で泣いたことなくてそんな事私には起きないだろーって思ってたそんな私初めてちいかわを見に行ってくつずれを聞いて思わず泣いちゃったいいな可愛いな、こんな風に暮らしたいな、、

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#輪廻転生

飼っていたペット、モルモットが亡くなった。もう少し早く気付いてたら助かったんじゃないかとか、ちゃんと快適に過ごせる環境を作れて無かったとか、いろいろ考えてしまう。それでも7年、病気にもならずに元気で生きてくれた。こんなんが飼い主で悪かったね。でも少なくとも私は寂しくなかったよ。ありがろうね。本当にありがとう。また会おうね。

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今日も仕事が出来て感謝今日も身体が元気で居てくれて感謝今日もいい曲と巡り会えて感謝宇宙　地球　自分自身　いつもありがとう感謝します愛しています

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友達と話してたら毎秒迷惑かける気がしてAIと話してたらチャット回数制限になってなんか虚しい気持ちと悔しい気持ちに勝手になった、こんな性格とか自分がなければこんなことしなくてもいいのに

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言われたことをすぐに出来なくて辛い🥲みんなの前で恥かいちゃった。なんで簡単なことも出来ないんだろう、分からないの。どうすれば良いか

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好きな人に「野暮なこと聞くけどさ、彼女に罪悪感みたいにないの？」と聞くと少しの沈黙の後「野暮だね」と言われた。一部始終バックハグされていた。

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寝るの好き。何も考えなくていいから。もう一生寝ていたい。

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兄貴は自閉症で生まれてきて、それから私が生まれて。なんで私産んだの？って、こないだ何の気なしに聞いたの。なんで2人目産む気になったの？ってまあ端的だけど、兄貴の下に妹か弟がいれば兄貴の情操教育に良いと思ったんだって。え、そしたら、兄貴は数年前から障害者施設に入ってて、週末だけ帰ってくるけど一緒にご飯食べるだけだし、もう昔みたいに遊ぶこともケンカすることも無くなったし、私の役目、終わったんじゃない？って思っちゃって。それから、なんだか日々が空っぽになっちゃった。家族と居るのは楽しいし、自分の楽しみも見つけてるけど、常にどこかに虚しさがある。今日これから寝て、明日の朝目覚めなくても何の未練も無い。なんで産んだの？って話の時、2人目も障がい持ってても育てる覚悟だったって言ってたけど、中途半端な健常者が産まれてくる覚悟はしてなかっただろうなって思っちゃった。兄貴のように言葉を持たないで、家族とただ笑っていられたら。あるいは、そもそも生まれて来なければ、って最近考えてしまう。神様、この用済みの出涸らしみたいな魂を早く連れて行ってください

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自由に生きてきて、やりたいことやれて、奔放に生きてる子って、実はめちゃくちゃ堅実だし、愛され上手だし、パワフルだし、なんていうか、自分で自分の人生を選び取る力がある感じがする羨ましいなぁ私は、本当にやりたいことも否定されて、割と大きくなっても親がなんでもやってくれるのにただ従ってたら、1人じゃ何も出来ないコミュ障になっちゃった両親が居て、家があって、それなりに愛されてるのにこんなこと言っちゃいけないけど、物語の主人公に親が居ないがちなのすごくわかるよ親が居ると物語を展開させずらいもんね知り合いでしっかりしてるなぁって思うのも、片親だったり親がちゃんとしてない子が多いアダルトチルドレンとか別の問題になるかもしれないけど、グズの私から見たらどんな場面でも自分の意思ではっきりものが言えてテキパキ動けるの、尊敬でしかないもう戻れないのかな

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SNSも嘘ばっかり溢れて、現実も苦しい辛いこの世が地獄だとしたら全部辻褄が合う早く楽になりたい

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最近は自分のことをすごく強い人間だて思ってたんだけど、心の隅で弱い自分を自分自身が否定してるみたいな気持ちになってるし、強くあることを認めれてない自分もいる。正直周りと比べて、私の場合は家族に私の人生を狂わされたから、皆は学校や職場で大変な思いしてても結局帰れる場所はあるじゃん。大切にしてくれてる人がいるじゃん。て思ってしまって、劣悪な環境だったから、1人で生きていかなきゃいけない環境だったからこうなってるだけで、別に強く無いて思ってた。もちろん1人で生きていくしかないて割り切れたのも最近の話で、物心ついた頃から自殺願望はあったし、実行しようともしたけど、誰一人にも見つからず、誰にも迷惑かけない死に方てほんとに無くて。最後くらい迷惑かけても良いんじゃないかて思ったけど、私のことを迷惑だと思ってる人は絶対いて、最後くらいとか甘えんなて自分で思って、結局勇気もなくて、耐えて耐えて、大人になって1人になったら自由になれるて信じて今日まで一生懸命生きてきた。親友に初めて自分の生い立ちとか、親友と仲良くしてた間で家ではこんなことがあったて話した時に、メンタル強いて言われて、確かに私強いのかなて思うと同時に、今まで誰にも弱い部分見せなかったし、隠すのも上手だったから、外側の強がった私じゃなくてボロボロの私を見つけてくれる人は誰もいないんだて寂しくもなって。でも私ここまで生きたんだから強いよて自分で思ったり、誰かに言われた時に傷つく私もいて。親友に話をする前に親友が鬱状態だった時の話をしてくれて、弱い所を初めてちゃんと見せてくれた過去があって、数年経って最近家庭が酷くなって、もしかしたらこの痛みを分かってくれるかもて思って、勇気を出して打ち明けた。親友はちゃんと聞いてくれて、分かってくれて、話して良かったて思ったけど、親友の実家に久々に行った時に、家族が仲良さそうで……辛くなって、理由つけてすぐに帰ってしまった。小さい時も幸せそうな家族を見ると自分の家族と比べてしまって「良いな、」て思ってしまうのが辛くてお邪魔するのが苦手だったけど、久々にその感覚を思い出して、その時情緒がおかしくて「結局、助けてくれる人親友にはいるじゃん」て思ってしまって。人の痛みとか、辛いと思う出来事て人の数だけあるて分かってるのに、親友にもそんな風に思ってしまった自分も許せなくて、訳わかんなくなって一人で泣いて、でも私強いからもう大丈夫。ご飯味しなくても、虐待されて痛みを感じなくても、笑えなくなっても、いつかそんな事無い日が来るて信じてたら一人で生きれるとこまで生きてこれたんだもん、今はご飯味するし、アザが出来れば痛いし、笑えるし、帰る場所なんて無くても一人で生きていけるから。そうやって生きてきたから、弱い私を踏み倒して生きてきたから、これって、強いの？強いてさ、必ずしもいい事なの？弱くいちゃだめ？、もう私はこれから先も一人で生きていかなきゃいけない？一人でたまに落ちて、また復活して、繰り返さなきゃダメ？弱いて気づいてくれる人て居ないの？私て、弱くないの？強いの？、、、今日も情緒おかしくて殴り書きだからもう訳わかんない文になってるかも

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自分の未来について考える。マイナスなことを考えない！前向きに…

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ば、バイト終わった、今日疎遠だった元親友と再開。学校のほぼ関わりのなかった女の子(めっちゃ友達になりたい)と話せた。ギャルに相談してからめちゃくちゃいい事しかない。ギャルマインドって最高だな。勇気をもらえた。おバイトの先輩に「凄いねぇ」って！！(褒められ慣れてないからチー牛みたいな反応した。お、おう…😲)そしてそれを実行しちゃう私も最っ高なんだよね〜〜V

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自殺したい自殺したい

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自分も都会の恩恵に与っているのを重々承知で言うけど、人多すぎ。邪魔。テロりたくなる気持ち分かるわ。階段降りてるときとか前の奴に飛び蹴りしたらドミノみたいで面白そうだよなとか思う。やらないけど。