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朝起きた瞬間からイラ💢つかせる、お前の自由過ぎる態度！

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虫が気になって寝れん！イライラしてきたら胃が痛くなってきた… いい加減寝かせてくれ……

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昔に比べたら、とても恵まれた場所にいるのに、心の深いところはずっと「消えたい」って思っている。たぶん、昔たくさん悲しい思いをしたから、生きる価値を20歳を超えても見つけることが出来てないからかな。みんながみんな生きたいわけじゃない。私は死ねないから生きている。生きたいと思う人と同じように扱われると、息苦しさを感じる。誰か私を探して救い出してほしい。見つけてほしい。ただ、私の話を聞いてほしい。ここまで頑張った私を褒めてほしい。今日もこの感情が溢れないように、人に見つからないように、ただ息する。

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睡眠薬の成分、濃度が同じなのにメーカーが変わったら全く眠れなくなった。困った。

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冬の寒い雨くらいがちょうどいい気がする冬が恋しい、、

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夏になると特にしにたくなる。誕生日が近いというのもあるが、暑さとか湿気とか虫とかですーぐ嫌んなる(苦笑) 夏は心折れるのが早い気がするよ…。対策してても根本的なこと変える気力すら無くてイライラモヤモヤの板挟み。しんだ方がまだマシじゃんって思うくらいには、心が折れやすい。これが果たして心なのか忍耐力なのか別の何かなのかは分からないけれども。

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今まで大好きで、見てるだけでも心がキラキラするようなものも、見る気にもなれなくなっちゃったし、11月のライブもチケあるけど別に行かなくて思い始めてきた。レアチケなんだけどな、そこまで生きてられる自信が無いんだ

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世の中には生きたくても生きられない人もいるってのに、私は死にたくてたまらない。私の命を誰かにあげられたらなあって思う。理不尽な世の中

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夏のお出かけの計画を立てるために知人と会った。交通機関やイベントの予約を全部済ませるつもりだったのに、行程を立てるタイミングになって「あそこも行きたい、ここも行きたい」とスケジュール調整が止まらなくなり、喫茶店の閉店時間になってしまった。場所を移して夕飯を食べながら計画することにしたけれど、食事が美味しくて予約のことなんか忘れて楽しんでしまい、結局お店の駐車場の閉鎖時間まで車の中で必死に予約作業。それでも間に合わなかったので、日付が超えるまでコインパーキングに居座ってなんとかチケットを確保できた。普段は旅行の計画を立てるのも準備も嫌いでうんざりしているのに、会話の歩幅が合う人と一緒だとこんなに楽しいんだ、ということに気づいた。とにかく、すごく楽しかったなあ他人と距離を縮めるのに時間がかかる人間だけど、これから何十年の人生の中で、こうやって楽に一緒の時間を楽しめる人を、他にも増やしていけたら良いなあ今度一緒にお出かけする知人は、前の会社の上司だから「友達」のカテゴライズができなくて第三者に理解してもらうのが難しい関係性だけど、こうやって一緒に日常を楽しめる存在の人が1人でもいるだけで自分は幸せなんだよなあ「友達」や「恋人」や「配偶者」以外の他人と遊ぶことをもう少し寛容に見てもらえる社会だとかなり嬉しいのだけれど、それは少々わがままなので、ひとまず自分はこれでよし、ということで。

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今の主治医がずっと20年双極性障害と言われ服薬している自分に対して双極性障害じゃなくてアスペルガーだと言ってきたまま検査もちゃんとしない。あと自傷行為も止めると気持ちが辛くなるだけだから止めないしやりたいだけやりなさいと言ってくる。趣味は大事だとリストカットを趣味扱いしてくる。もう担当医を変えるのがめんどくさくてそのクリニックには通ってるけど心底その医師が嫌い。逆に信頼してないから何も入ってこなくて心地よいのかもしれない。

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双極性障害がありながらずっと接客をしているけど、カスハラやモラルのないお客様を見てどんどん悲しくなる。自分に精神疾患があるのはわかってるけど、自分が正しいと思いながら小さな事で怒ったり、幸せそうに見えない健常者を見てると色々考えさせられる。リストカット痕を見られるとGoogleのレビューにまでたくさん誹謗中傷されるから暑いけど隠してる。みんな勝手に生きれて羨ましい。脚立に乗って作業してたら一言言ってくれたらいいのに扉を開けたら確実に脚立にあたり自分が落ちるかもしれないのに開けてきて見事に落ちたし、無言で去っていった。ただこんな風にはなりたくないと思いながら態度の悪いお客様を見てる。頑張って偉いなんてない。人を簡単にサンドバッグにして生きてる人間がたくさんいる。もっと気持ちよく生きたくないのかな？

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今日も仕事が出来て感謝今日もコーヒーが飲めて感謝今日もご飯が食べれて感謝宇宙　地球　自分自身いつも生かしてくださってありがとうございます感謝します　愛しています

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夏休み中に死にたいな。でもギターやりたいし、お祭り行きたい。好きな人にも会いたいし、旅行もディズニーも行きたい。ペット21匹もいるしお世話しなきゃ。なかなか死ねんなー笑

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周りの物音とか話し声が気になっちゃって電話とか会議のメモができないの治したいな

一般的な悩み

よふかし…眠たくて眠たくて仕方がないのに、寝るのが勿体なくて起きてしまう。そして次の日は朝が早くて全然眠れない。これ分かる人いますかね？

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なんか、なんもないけど死にたい

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もう少し近くに来て優しく抱きしめて欲しいとか思ったりしてる

対人関係

#ストレス

ちょっと思いやりを持って欲しいとか思ってしまいます…私は学生なのですが、最近授業が終わればすぐにやって来てずっと話しかけてくる子がいるんです。その子とは入学した頃から一応友達だったのですが、最近は少し酷いと感じてます。トイレに行こうとすれば、「私はもう行ったからいいよ」と言って行かせてくれなかったり、授業が始まるまで真反対のその子のクラスの前に居させられて授業の用意ができなかったり、オルガンを弾いていれば真ん中に手を置いてきたりします。でも友達ならこういうのもあるかもしれない言い聞かせて優しさでなかったことにしてきました。でもこの間優しさで許せないことがありました。私は左耳から入った音が頭に響きやすいのですが、その子は左に近距離で座って大声で喋るので私は「頭に声が響くから少し離れたところに座るか、右側に座って欲しい」と言いました。しかしその子は「怒ってるの？かわいいねぇ」などと言って茶化して来ました。それで本当に嫌だったので3回ほど言いました。なのに聞く耳を持たずそのまま休み時間は終わりその子は帰っていきました。そのおかげで授業の最初の10分程左耳がおかしくなりました。本当は嫌だと感じた時しっかり言ってやりたいと思ってるのですが、その子はすぐ泣くので言いにくくていつもこうなります。つまりは、自分の言いたいこと、気持ちをちゃんと伝えられていないってことなんですけどね。泣かせてしまえば私が悪くなるので我慢していますが、どうしたらいいんでしょうか。

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貴方かつらいときも、悲しいときも、逃げたくなるときもずっと変わらずそばにいたのに、忘れちゃったのかなわたしは新しい人と幸せになるけどね

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わたしは最善を尽くして貴方を愛したけど、貴方は最初だけだったね。わたしより大きい愛がほしいんじゃなくて、わたしと同じくらい、せめて安心できるくらいの愛でいいから欲しかったな。