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仕事行きたく無いな…もう辞めることしか考えてない。仕事探してるけどどの仕事しても自分はできない気がする。

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高校生くん、もう二度とパッキン付け忘れるなよ！あと無言でティッシュ貸して悪かったね！「よかったら使って」のひとつでも言えばよかったね！一応私の方が年上だもんね！でもどう言えばいいかわからなかったんだよね！まあ私のリュックにも染みてたから急いでエコバッグに避難させたせいでリュック背負ってるのに荷物全部エコバッグに入ってる変な人になったよ、まあ元から変なので問題は無いです

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薬飲んだけど、目眩とかなかった。今回の薬はあってそうだ。飲み始めは違和感あるけどそれ以降は別に。でも効き目は微妙。前より強く無い感じ

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愚痴です体調を崩しがちな先輩が今年の3月から体調不良を理由に職場に来れなくなって先月と今月の2ヶ月療養することになっていつもなら四人体制を三人体制でしてきました。1人分を補っているのに給料や対応は変わらず、2ヶ月1回も来ないまま6月から復帰すると報告した先輩。だけど、完全に回復したわけではない。これまでも月に1回は絶対に休む。少なくても月に1週間位は休む。最初は仕方ないと思ってました。月に1回くる辛さは個人差があるので。でもそれが段々と続いて多くなって先輩からは何も謝罪はない。謝礼もない。段々イラついて来てます。自分も先輩程ではないけど学生の頃は体調を崩し気味。メンタル面がつらくて病院に通ってる。小さい頃からある片頭痛とも付き合ってる。つらいのは先輩だけじゃないのに先輩だけがつらいみたいな。来月から来られる予定の先輩だけど優しく普通に接せれるか不安。。

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みんな不安なまま仕事してるのかななんであんなに余裕そうに見えるんだろう見えるだけだからわかんないか。私がどう見えてるかも分かんないくらいだし。

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今日終われば休み。溜まりに溜まっていた文書類も、結構片付いてきてる。(事実) 辛い。頑張ってもずっと不安ばかり。その気持ちは認めて、ここまで自分が頑張ってきたことも認めてあげる。結果ばかりにフォーカスするのではなく、その過程で、自分が頑張ってきたことは自分が1番見てきた。初めから完璧にできる人なんてそうそういないし。ここまで、まず1人で調べる→たぶんこうかなと仮説を立てたり背景を探る→5年間で取り扱いが変わっている可能性を考える→参考資料を探す→似た事例を担当した人に話を聞く→資料を作る→資料の細部を修正して回す→回しながら質問が来たことに答える、分からない時は調べる→対外的に出す→でもトラブル発生→上司の判断を仰いで対応理想を言えば、ずっと1人で調べる時間じゃなくて、教えてくれる人が欲しかった。そんな中で、自分1人で頑張ってきたね。ここまでの頑張りが思うように報われないと思うのは、こんなに頑張ったのにと思ってしまうよね。

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一番しんどいときにクリニック予約したいのに枠ないんだよなぁ。直近で予約したら、まぁ平常時のメンタルに戻るし

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無理なら無理ってこと、それだけあなたの価値がどうとかの話じゃない無理なことを辛いと悔やんで死にたいとか考えるのは、自分を責めてしまう気持ちとか、嫌な現実を認めたくない、逃げたい気持ちの一種私1人で責任を負うわけじゃない組織で仕事してるんだから自分なりにここまで分からないなりに進めたのは頑張ってる証拠担当者としては放置しないこと、報告をしっかりすることを心がけて、思い詰めすぎない。

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朝起きるとすごく不安が強く出るこの不安は、ぼんやりした不安が大きくなっているだけ実際には、解決できるはずのこと仕事行きたくなくて本当に憂鬱に感じるけど、もう少し我慢。8月末まで、自分のベストを尽くす。(すでに尽くしてる) 向いてないと思う理由は曖昧さが大きな要因よく言えば裁量があるけど、経験がないまま曖昧な仕事をやらなければいけないことが向いてないと

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お互いに…という言葉を言われると…。私には、それぞれ別々にというように、突き放しているように感じる。一緒に、共にというような暖かみがなく、とても…悲しくなる…

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生きてる理由を聞かれ、答えた。どんなに苦しくても、悲しくても、死ぬ勇気もなく、死ぬための痛みや苦しみに耐えられる勇気もなく、だから生きている。そして悲しませたくない人がひとりいるから。

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今日は内科…嫌だなー自分を甘やかしてたのがバレる日😱

対人関係

#ストレス

同期との感覚の違いがくるしい大学で、とある癖の強い先生がいて、その人に対する同期との感じ方の違いで少し悩んでいますその先生は「入ったばかりだから出来なくて当然だし出来てたら自分が教える意味がないから出来てなくていいよ」と言いながら、書き方や内容などを全く教えずに「こういうレポート書いてね」と言って生徒が書いたものに対して「面白くない」「つまらない」などという先生です私自身、手厳しいとは思いつつも、社会に出ればこの先生より理不尽な大人は沢山いる、と思い、そこまで気にしていませんでしたしかし、同期は「あれは人格否定だ」と言っています感じ方の差、と言えばそこまでですが、私自身は人格否定とは思いませんでしたが、同期としては許せない何かがあったのだろうと思いますそんな中、教務課に訴えを出すからあなたも来て、と言われました手厳しいし、その場にいるだけで息が詰まりそうだとも思いましたが、訴えを出す程なのか？と疑問が絶えず、大学に行くのが億劫になってしまい、逃げたいと考えてしまいます詳しいことを書いていないのに何を、と思われるかもしれませんが、人格否定とはどういう物言いをすることなのか、今回の件はそれに該当するのか、自分では上手く判別がつけられないので、お聞きしたいです

メンタルヘルス

#ストレス #不安

疲れた、しんどい、消えたい

自由

もう生きていたくない、何度叫んだろう。強制的に時間が流れるから、この肉体を時の流れに乗せるために生じるタスクと強制労働。親は子供を産む時に、ちょっとでも考えなかったのか？

自由

やりたいこともないし、楽しいこともなくて、まじでなんで生きてるんだろう

仕事関係

#頭痛 #めまい #身体症状 #不安 #不眠症 #無気力

転職後の心身の落ち込み今までアパレルの販売職で頑張ってきて、3月にレンタル会社に転職して内勤営業の部署に配属になった。アパレル時代の研修は先輩がベタ付きでテンパる度に都度フォローを入れてもらえるような環境だったが、営業職という事もありもちろん都度フォローはしてもらえず、慣れないPC業務で使うツールもかなり多く戸惑いの日々です。内容をサラッと研修していただき、わからないままやってみて、ミスをしながら覚えていってくださいってスタンスで進んでいく環境が、心配性のわたしには辛くて辛くて仕方ない。ミスの後に優しい言葉でフォローがある訳でもなく、質問する度に返ってくる簡潔な答えは、なぜそうなるのかわたしには理解できず、理解の遅いわたしを待ってくれる訳でもない。理解できる事をひとつでも増やしたくて、頑張るけど、頑張っても頑張ってもわからない事がどんどん増えていって、ついに限界がきて、夜の寝つきが悪くなり、ベッドから起き上がれなくなった。わたしはいったいどうしたらよかったんでしょうか。

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怒鳴られてからトラウマになって周りの声に敏感になってしまった

自由

自ら天に旅立てる人たちを誇りに思う。未遂が一番怖いけど、それでも勇気あるし、その先がいいのか悪いのかは分からないけれど…今の場所からは逃げられたよな。死ねても心があって泣くばかりだったら嫌だなぁ…。どうか、無でありますように。

自由

やっと明日金曜日だー。さてさて彼は返信をくれるのかな。土曜日に私が連絡してから全然返ってこないよ。もう週末に返信が来なければ、もう終わったものとして行動を始めるよ。落ち着いたらっていつのことですか