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自分の性格

#不安

楽しかったけど年末に友達と某夢の国へ行きました。ほとんどが並ぶ時間でもとても楽しかったのですが、疑問がありました。アトラクションで並んだあと、1部のアトラクションでは乗る前に人数を整理して整列する部屋(語彙力なくてすみません)に一時的に待機するんですけど、そのときに恐怖心があるんですよね。おばけの怖いとかじゃない感じの恐怖感というかどんなに楽しいアトラクションでも頭には常に少なからず恐怖心があり楽しめはするものの疲れが出る感じでした。閉所恐怖症なのかな？と思ったのですが、自室などある程度狭い空間で扉を締め切ってても何も感じずむしろ落ち着くのでなんだろうと思い書き込んでみました。語彙力なくて上手く伝わったか分かりませんが何かわかる方いらっしゃったら教えていただけたら嬉しいです。ここまで読んでくださりありがとうございました。

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悲観的にならなきゃやってらんない

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明確な理由も無く某Jから始まる主催者Kのイベントで3月まで月2回と大型スピリチュアルイベントの予定入ってたのに規律違反を起こしたから今後一切関わるなと出禁を宣告されました。注意もされてないしビジネスセミナーのZoom講座の講座費を現金で支払ったのにも関わらず招待メールは来てないし規律違反なら何が駄目なのか言われてないしもう関わる気は無いけどイライラする。明確な理由なんてなくてただ私を排除したかっただけだとしか思えないし私の方が年上なのに自分の方が年上の思ってるのか舐めた口調で怒鳴ってくるし本当に全身からイライラする💢

専門回答

家族関係

母親との関係私の母は昔から心配性で過干渉。少しでも私の様子がいつもと違うと納得がいくまで聞いてくる。自分の中の普通と違うことは『おかしいこと』になる。自分のタイミングやルーティンで物事が進まないと感情的に口出しする。 (相手のタイミングを待てない) などといったことが長年続く中で、私の意思のいうのが無くなってしまいました。基本的に物事を考える際は「お母さんはどう思うかな」「お母さんはどうしてほしいかな」という基準で考えてしまいます。このままではよくないと思うのですが、どんな風に思考を変えれば自分の欲求や意思が出てくるのか分かりません。とても悩んでいます。

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最近体調悪い…熱は出ないけど頭痛と寒気がする。なんだろう…？？

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午後は午前中の反動がすごかった😨 疲れがどっときたけど、それも集中して頑張ったおかげ！心と体よ、頑張ってくれてありがとう✨ ただ、この程度で疲れるということはまだまだ習慣にできていない証拠。もっともっと心も体もコントロールできるようにしたい✨ 心も体も頑張ったという事実とまだまだ伸び代があると思っている向上心を大切にしていこう🌱 昨日より良い1日にできてよかった！明日もそう思えるようにする😄

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友達👧🏻‎がテストの点数低くて落ち込んでて、私とニコイチの友達が｢こいつ(私)はどうせ50点台だから👧🏻‎安心しな？笑。下には下がいるから笑笑｣とかバカにして言ってたけど私全然平均より高かったし80点だったし😡 ムカついたから、ちょっと本気混じりに｢まじ失礼笑謝って！これ謝罪案件だよ！笑｣って言ったのに一回も謝んないの何？さすがにウザイんだけど。｢ごめんごめん笑｣とか言ってくれればまだ許せたのにそれすらないってほんと終わってんじゃないの？ 👧🏻‎も｢それはさすがに失礼だわ笑。うちらが聞いててあげるからちゃんと(私)にごめんね言いな？笑笑｣って言ってくれたのにそらでも謝んないでバカにした笑いしてるだけなの… なんか本気でムカついちゃった。形だけでも謝ればいいのにさ！！！私が小さい人間なだけなのかな…

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よくわからないものに怯えながら布団にはいる

自分の性格

#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #アンガーマネジメント #コンプレックス #不安 #うつ

会社で叱られている先輩と、自分の幼少期が重なって、他人のことなのに悲しくなる会社で叱られている先輩の姿を見ると、自分の幼少期を思い出し（フラッシュバックに近い状態になり）、瞬間的にボーッとしたり、イライラしたりすることがあります。 Aさんは、あと数年で定年退職になる勤続数十年の先輩ですが、仕事でのミスが他の社員より多く、数日に一度は、年下の上司からお説教を受けています。ミスの内容は、「期日を守らない」「報連相を怠る」「こだわる必要のない細部に注力して場を乱す」ことが中心で、私も他の先輩も、その影響を受けて困ることがしばしばあります。一方でAさんには、他人と話すことが好きで、1年目の私に積極的に仕事を教えてくれたり、雑談禁止の職場の中でも、ケガをしたら唯一心配して声掛けしてくれたりする優しい面もあります。そんなAさんと、自身の幼少期が重なってしまうのは、「口下手でうまく説明できない」ところです。 Aさんも、幼少期の私も、叱られると必死に言い訳しようと説明を始めます。しかし、上司（私でいうと「学校の先生」）は、なかなか説明をわかってくれません。どちらかというと、説明している側に脈絡がないのですが、説明を分かってもらえないことが悔しくて、叱られる側は泣き出してしまいます。昨今はハラスメントなどが厳しい時代なのでお伝えしておくと、私が見る限り、上司はかなり穏やかに注意をしていますし、むしろ優しすぎるくらいの叱り方だと思います。ですので、上司が「泣かせている」のではなく、Aさんがひとりでに「泣いてしまう」感じです。上司や他の先輩たちは、Aさんの脈絡のない説明や泣き顔を見て呆れかえり、なるべく巻き込まれないように無視している様子です。しかし、私にだけ（？）は、Aさんの脈絡のない説明でも何故か理解できてしまい、「きっとAさんは〇〇にこだわりを持ったから、時間が足りなくなってしまったんだな」「今回ばかりはAさんだけが悪い事例じゃないけれど、うまく説明できないんだろうな」などと、想像がついてしまいます。自分の幼少期も、「頭の中ではじっくり考えて自分なりに頑張ったつもりなのに、何故か遅れをとってしまった」「渾身のアイデア（論理）を持っているのに、言葉が追いつかなくてうまく大人に説明できない」という経験が多く、激しい悔しさがありました。子ども時代と、勤続数十年の大先輩を比較するのは失礼だと思いつつも、自分の子ども時代を思い出し、ひどく悲しくなってしまいます。先日、話を聞く限りAさん以外に原因がある事象で、Aさんだけが勘違いで叱られていたので、イライラが度を越して思わず口を挟んでしまったことがありました。先輩や上司は「Aさんの肩を持つなんて」といった雰囲気で驚きつつも、私の話を聞いてくれました。この文面からお分かりになる方もいるかもしれませんが、自身の職場は非常に優しい社員ばかりです。「雑談禁止」などの風潮で一見冷たく見えるかもしれませんが、適切な距離を保ちつつも、Aさんのように遅れを取ってしまう人がいてもある程度受け入れ、トラブルもカバーし合いながら働いていると思います。しかし、会話がなく周囲の先輩の本心がわからない以上、1年目の私が突然割り込んだことをどう思ったか、Aさんと同じように「場を乱す困った人」とラベリングされるのではないか、と不安になっています。総合的に見て、今回自身が感情的に口を挟んでしまったのは良かったのか、また、仕事中に私情を挟んでイライラしている自分に改善すべき点はないか、迷うこととなりました。これはAさんの事例のみではありません。自身は、周囲から理解されない言動をする人の気持ちが手に取るようにわかることがあり、それでイライラしたり、悲しくなったりすることが多いです（例えば極端な例だと、犯罪者の気持ちでもわかってしまうことがあります） Aさんは数年で退職予定とのことですが、今後、公私ともに様々な人と関わる中で、周囲から距離を置かれている人に共感して悲しくなってしまったら、どう対処すれば良いでしょうか。また、もっと単純な質問にするならば、仕事中のフラッシュバックやイライラにはどう対処されていますか。皆さんのご意見・体験などを伺えれば嬉しいです。よろしくお願いいたします

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大事にされたいって幅広くだったよ私は色んな人を大事にしたいでもそんなことを許さないような人がいるのが悲しい大事にしたい、恋人だけじゃない私には私に関わる人全て大事な人だった

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何が不安って心当たりはあるし、それやめちゃえば絶対楽になるのに、やめたらこれから先自分は何もできないかもって思う。ごはんが食べられない、寝れない、起きた瞬間から不安で動悸がする、毎日泣いてる、みんな見せてないだけで、辛い人なんていっぱいいる。わかってるつもりだけど、上手くやれるのはなんで？って思ってしまう。弱いな自分、こんな自分が大嫌い。死にたいわけじゃないけど生きてたくないみたいな、消えちゃいたいなってずっと考えてしまう。

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死にたい。死にたい。本当にもう辛すぎる。こんな人生あんまりだ。死なせて欲しい。

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めっちゃ疲れが出てきました。老衰かも。

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病気にしろ不眠にしろ地震にしろ突然起きる早く受け入られるわけないだろう

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入院してたお父さんが元気になって退院した！ご飯も前よりたくさん食べるし、表情も明るくなってよかったー🥹

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私も花粉症来たよーーー病院行けないから市販薬でどうにか持ってくれーーーー

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今年はもう派遣をばっと辞めた時から始まっていた、だから私は面接受けて受けて受けて受けて受けてまいります

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うまく言葉にできないし、言語化できないんだけど、色々と辛い人の役に立てない私に価値はないと思うし誰かに助けられてる自分をみると、優しさとして受け取れなくて、施しをうけてるようで惨めな気持ちになってしにたくなって消えたくなる誰かの役に立ちたい、誰かの迷惑になりたくない、頼られたい、私に生きてていいよって頼られると感じるこんなプライド高くてめんどくさき私が本当にきらいでも、誰からも施しをうけたくないさんざん施されてきたから、今度は私が誰かの役に立って、恩を返さなきゃ行けない番なのに、本当に無理

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職場のお局、アスペなんじゃないかと思い始めている。今までは融通の効かない******だと思っていたけど、もしアスペだとしたら合点が行くし、こちらも心をこれ以上病まずに残りの期間生きていける気がする。

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結納アミーゴなんて曲を作ってすみませんしかし、毎日3時間しか眠れず、ふざけるしか生きれなかったんです