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自由

昔封じ込めた感情が今になって爆発してる感じ

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保育所からの同級生がインスタの投稿で、自分だけモザイクかけてて、周りの人はガッツリ映ってて、いや逆だろって思いました。ただそれだけの呟きです。失礼しました。

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なんか今日、親戚の家で焼肉してたらいっぱい人居て。親戚の親戚?みたいな男の人から、高校どこに行くのって言われて、通信制ですって答えたら、いっぱい遊べんじゃん!って。はあ？まじで、なにも知らないくせにって。そもそも私達話したことないですよね💢って。怒りより悲しみの方が強くてずっと"😟" こんな顔してた。起立性のことも不安障害のことも、どうせ自分に甘えさせる言い訳にしてるんでしょ?って思ってるんだろぅ？。どうせ気合いで治せるものだって思ってるんでしょ?

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傷が痒いです。。。。。

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学校行けてなかったとき、ずっとパン作りしてたな。こねないレシピで、適度に疲れて眠りやすくなったし体力もつくし何より焼きたてのパンがおいしい。お休み期間に余裕が出てきて何かしたいなってなったときにおすすめ。

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もうなんか全部においてイライラするイライラなのか悲しいのか自分の感情がよく分からない

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心の病気だからと言うと病気のせいにするなって言うけど、社会は病気を理由にその人が会社に入りたいというのを断るのはなんで？おかしいじゃん。病気を理由にするな。その人が必死に頑張って生きてきたその過程も見ろよ。仕事で追い込まれた過去があるかもしれない、それを乗り越えてまた働きたいと思って自ら動いたかもしれないのに病気だからって1発で落としたりしないで欲しい。

家族関係

#ストレス #不安

いろいろストレスがありすぎて自傷行為がやめられません。部活とクラブチームで疲れている+お姉ちゃんは反抗期なかったのに自分だけ反抗期きてるから親に強く当たりたいけど全部ため込んで自分が辛くなってしまう。夏だから自傷行為の跡が気になる。死にたいって思ったことは何度もあるけど部活とクラブチーム両方レギュラーだから迷惑をかけてしまう。周りの人への伝わり方が不安。家族にも迷惑をかけてしまう。自傷行為の写真あります。死ぬの怖いからまだ死んじゃだめ。生きれる。自分より辛い人はもっといるはずなのに自分はこんな簡単なことで悩んでるんだってまた病みます。たまに自分鬱なのかなって思う時あるけど元気な時はあるから違うのかなって思います。精神科に行くのも怖いし。家族には自傷バレてます。けどあんまりその話したくないので自傷初めてバレた時以降辛いっていう話は一切してません。

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不定期に頭の中が騒がしくて落ち着かなくて眠れなくなる夜とか、苦しくなって涙が止まらない夜とか来ると、あ〜まだ治ってないのかなとか終わってなかったんだなって思い知らされる。それが余計に苦しくなる。精神障害は終わりがないと言ってもいいね。肉体的な傷は時が経てば治るけど、精神的なものは消えたと思ってもぶり返してしまうんだね。元気だった頃の自分に申し訳ない。ごめんねこんなんになっちゃって。こんなんになるなんて思ってなかっただろうね。今の私でも思うよ。

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社会人1年目の時手が当たってスイッチを押してしまい、お店の一部の電気を消してしまって焦った私はテンパってお店全部の電気を消した事がある。ちゃんと営業中

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明日出校日ぜったい起きれない😭無遅刻無欠席が😭😭😭😭

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今日も仕事が出来て感謝今日も身体が元気で感謝今日もご飯が食べれて感謝宇宙　地球　自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

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性格が悪いのは承知なんだけど、健常な、仕事できなくなるまで精神を追い込まれたことのないようなもしくはそれに値する苦しみを味わったことの無い自分と比べたら人生イージーモードな人からの「頑張ろう」とか「頑張って」って言葉がいちばん傷つく。相手がその気は無いのは知ってても傷付く。だって貴方は私と違って人生イージーじゃん、私はあなたの何倍も足掻かないといけないの。私の辛さの何がわかるの？貴方が頑張ったら私はさらに置いていかれて劣等感に苛まれるんだよ？って思ってしまう。でもなぜだかここに居る人は「頑張って」じゃなくて「一緒に頑張りましょうね」とか「お互い頑張りましょうね」「無理せずに」とか言ってくれるから、その言葉たちは本当に好きだしコメントで貰う度嬉しくなるし頑張ろうって思える

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ホウデイって言って、分からない人が居ないかな？って想像出来ないかな？放課後デイサービスって私は知ってたけどさ、略して言ってたよ奇声あげられて頓服飲むハメになったよわかってるよ、仕方ない、わざとじゃないってでも、私はしんどくなるからやっぱり作業所は辞めようと思うよ

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チャッピーに色々話して、明日、就労移行の人に勇気出して相談してみようと思う。

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関係性を無視した距離感おかしい人って気持ち悪くて大嫌い。不気味。

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本当にここは優しい世界だなってしみじみ思った。ちゃんと人の頑張りをどんなに些細でも褒めることのできる肯定することのできるここの人達にはやっぱり幸せになって欲しいよ。一緒に幸せになれるように無理せず頑張っていきたいねって思う

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金銭面の不安とか就職活動について就労移行の職員さんに聞くのは、どうなんだろう？専門外になってしまうのかな？そいうのは相談支援員さんの方がいいのかな？そうなると支援員さんとは10月に面談の予定があるけどそれまではお話出来ないからな……

家族関係

#ストレス #頭痛

母いなくなって欲しい私の存在意義は、母親からしたら「お金」なんだろう。今仕事をしていない母親は、家のお金が足りない･生活費が足りないとなると毎月20万貸してほしいとお願いしてくる。月7万家にいれていて、プラスで20万… 1ヶ月の給料をまるまる渡している。「後で返すから」と言って、何回も何回も借りられている私。多分200万は超えています。返したことないくせに。請求したり、お金の話をしたりしたら目付きが変わって食ってかかってくるくせに。だから何も言えない。私が実家にいる意義は、お金を持っているから。弟と比べられ「弟はちゃんとするよ」「弟は優しいよ」「弟は遊びに行かないよ」などなど。 25になるのに、管理されていると日々感じる。比べているつもりはないんだろうけど、言い方も態度も私に対しては違う。この家にいて欲しくないなら、出ていかせて欲しい。家を出たいと言うと反対するし、お金がどれだけかかるか分かってるのかと… あなたに貸したお金があれば充分ひとりでくらせる。適度な距離感でいた方がお互い幸せなのに私はあなたのような親は嫌いだし、さっさといなくなって欲しいと願ってしまう自分も嫌だ。仕事しないくせに、お金だけはせびってきて「お金持ちは違うわ」「旅行代出してくれるでしょ」とお礼も言わない。家族でもお礼は言えよ。ほんとに私の人生から消えて欲しい。居なくなっても悲しくない。なんなら清々する。毒親っていう自覚がないのも自分はまともな親だと思ってるのも多分あなただけだよ。親が子供を管理してるから、子供は何も言えなくなって従順に育つしかないんだよ。反抗したら、何十倍にもなってかえってくるから。相談なんてできないよ、、だって相談しても否定から入ってくるから。自分で選ぶのができないのも決断ができないのも人の顔色見て動くのが得意なのも空気を読んで動くのも全部子供の時からお母さんに対してやってたことだし、上手くやらないと怒られると思ってたから。子育て成功したと思ってるよね？自分の言いなり人形になってくれてるって思ってるんでしょ？真ん中の私は、お金すぐ貸してくれるって？バカにすんな。なんで、1ヶ月死ぬ気で働いた給料を全部お前にあげないといけないんだよ。もう渡せるものないってなってもせびってくる。私の人生壊さないでよ。縁切りたいなんて言ったら、半殺しだろうなそれくらいに嫌いだ。大っ嫌い。

自由

一つ一つの何気ない言葉が癪に触る