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母親さガラス物を落ちそうなとこ置くんだけどいつも自分が割っちゃうんどけど何でそんなとこ置くのってとこやどう考えても割れるだろってとこに置くからむかつく。何で！とか言うけどそこ置くからじゃん。

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私女だけどさ、自認イケメンになりたい。そしたらいつでもイケメン摂取できるし永久機関が完成する。

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なんか気分を0以上にしてるのが疲れてきたかもぴゅ〜んって感じですぐ落ちそう

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お盆休み9日間も有るなんて…ずっと旦那が家に居る！部屋に引きこもるしかないか…

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LINE　VOOMの通知くるの、うっとうしい。

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全然いらいらするような事じゃないことで親にカッとなっちゃった。私が悪い。嫌な方にしか受け取れなくて。キレたら別のやりっぱなことで怒られた。どっちにしろ私が悪い。でも素直にごめんなさいは言えなくて家出てきちゃった。外出たばかりだけど帰りたくなーーい。

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最高潮に太ってた時から5kg痩せたんだけど、それでもやっぱり昨年のズボンの正しい履き方が分かんねぇや(´˙꒳˙ ｀)

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顔のむくみ感を軽減。って書いている清涼飲料水。うわわわ…買ってしまいマシタ🤭

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外に出たら疲れる家にいたら疲れない外にでるとストレス発散家にいるとストレス貯蓄外に出るとストレスが無くなるかもしれないし増えるかもしれない家にいると増えることも減ることもないどうしたら良い？

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こんなに嫌な感じするのって、具合悪いこと自体じゃなくて、精神的に落ちてるのかな？

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精神科の受診日を忘れてしまって、薬飲まないと数日で色んな症状でたりするのなんて知らなくて、少し先に予約したらすごい苦しかった。職員の人が、何日か休んだりして、検査するって言ってたから、自分もコロナなんじゃないかと思って検査したり、言ったりして呆れられてたし。

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やりたいこと買いたいもの沢山あるけど、お金がないので引きこもりがち楽しくない日々

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まだ仕事に対して諦めきれていないところがあるけど、本格的に諦めたら辞める一直線やは。自分のミスで何か言われるのは良いけど、他人のミスで何か言われるのはもう防ぎようが無いんよ。給料が良いからまだなんとか保ってるけど、そのうち安くても良いから責任の少ない仕事をしたくなるんでしょうね。

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他人の投稿を見たくない

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お金がない、彼ともうまくいかない、友達もいない、味方がいない悪循環

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上司に些細なミスで怒鳴られて、反論する夢をみたけど、相当仕事に対して不満があるんやろうな、今でも脳の中で不満が反芻されてる。

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女の準備の時間は男に合わせろ概念の男尊女卑の父親にイライラして結局出掛けんの辞めた姉と私での愚痴愚痴家族会議(2人)。普段冷たくて父親と思考は似てるけどやはり姉は私の味方。母親の素直な面は見事に遺伝してるので腹割って話せる。ウチの家庭の男はダメだ。自分が一番偉いと思ってる。ぶちのめすぞ女尊男卑だからな私の家庭は

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掃除頑張ったーーー！疲れた……

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１週間くらい前に、ちょっといい体重計をGET。日頃より、身体を動かすようにして…毎朝晩乗っているけど…。体脂肪率…まったく変わらない〜🤐

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今日めっちゃ投稿しちゃう！笑うるさかったらごめん！！　なんかさ、この間の呑みの先輩達さ、やっぱ憧れだし尊敬するし、あぁいう生き方っていうか、先輩になりたいなって思った。彼らの同期の先輩達からはさ「アイツらのどこが？？」って言われるし、他の先輩とか私の同期、後輩からは「そもそも…誰？」って言われてるけどさ、人間性としてカッコいいなって思ったよね。仲良くなれてよかったなーって。　飲みの場での悩み相談して、私なりの選択肢を言った時、結構無茶言ってるって思ってたけど、「てか、正解はお前が生きやすい、楽しいって思うことだから。それが違うなって思ったら戻ってくりゃ良いし。俺らはいくらでも話聞くし、背中も押すし、フォローもする。お前はもっと自分中心に生きろって。な？」って言ってくれたし、家まで送ってくれた先輩さ、「もっとゲゲゲの思いをぶつけて来いよ。そんなんで嫌いになるわけないだろ？お前の性格上、自分を信じるってすげー難しいかもだけどさ、お前が大事にしたいとか好きだなって思う奴らを信じてみろよ。俺が保証する。」って言われたし…。あんなにナーナーに生きてる人達なのに、やっぱ先輩なんだなぁって。ムカつくけど、かっこよかった。それに、私もバカにしたりしながらだったけど、頼ってたんだなって。　でも、やっぱ不安になるよね。「なんで私なんかと仲良くしてくれるんだろ」「いつか、また昔みたいに嫌われたり…裏切られるかな」とか思っちゃう。良くないよねー本当。昔とは違う、そもそもそんな奴らとも違う。分かってはいるんだけどさ。……なんで、私なんかと一緒にいてくれるんだろう。みんな、みんな。うれしいけど、私、何も返せないよ？得は、無いよ。だから、何でかなって。考える今日この頃。