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職場の人やっぱりイライラしてた。もう今日は最悪な一日になると思うもう逃げ出したい

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1人でぼーっとしたいバイト終わりどこか行こうかそれとも家帰って死ぬように寝るかとにかく死にたい

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不登校でも病んでてもアクティブなタイプな***だったから、外出頻繁でよく同級生と会うしバイト先ですごく正体バレる。気まずいとか無いので全然大丈夫なんだけどねーー汗鬱期間抜けてキチゲ解放期間来たから病むことが全く無くなったし、怒られた＝悲しい生きてる価値ない死ぬっていう思考からぶち殺すって怒りに変えたことでメンタル保てる事に気付いた。そのお陰で人間不信も他人に何思われてもどうでもいいに変わってから人見知りもしなくなって友達がじゃんじゃん作れる。なんだこんなに簡単なのか？今まで泣いてたあれはなんだったんだろうと思ってきた。人の事気にして聞き手に回って適当に相槌して他人の愚痴聞いて傷付いて泣いてたあれはなんだったんだ？？夢か？夢ならもう覚めたか？

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完成した梅シロップを水で割って梅ジュースとして楽しんでます。さっぱり美味しくクエン酸摂取です〜。

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仕事行きたくないな…休みたい。転職活動したい。まぁ、焦っても仕方ないけれども…

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眠い😴😴😴😴😴😴😴 眠い😪😪😴

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やっぱり仕事嫌だなぁ( ˙꒳˙ ) 地元に帰って仕事したいなぁ😅 はぁーーーーー😮‍💨😮‍💨

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会社に行くのが辛い… 今日もあの人と同じだって考えるだけで体が重い

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生きてく自信、ほぼなくなったえ、私は一体どうやって生きてくんだ？シしか救済は無いんじゃないか？無理ゲーなんだけど。

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久しぶりに外出して痛感したけどまっじで苦痛になってた。人間社会に馴染める気がしない。たった数時間外に出ただけなのにどっと疲れて周りを気にしまくる自分に嫌気が差した。あれ、、こんなにも不適合者だったっけ。もしくは一人に慣れすぎたのかな…。

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自殺を本気で考えてる。できるだけ人に迷惑かけずすぐに死ねる方法を探しているところ迷惑しかかけてないのに死ぬ時まで迷惑かけたくない

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生来どちらかと言うといわゆる「口下手」な性格…聞き上手な方なんだけどね。自分自身の思いを中々発せられない。話好きではあるんだけど…そんな自分が時々イヤになる。口下手ってそんなにマイナスなんだろうか？

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20代前半のメンズよ。指示待ち人間になってるよ。言わないと出来ない、言われてないからできない、気付けない。もうどうしたらいいんだ。言った、言ってない。になりたくないから、今後全てペーパーに起こして言われてないからできません。なんか言わさへんよ。ほんまにいい加減にしてくれーーー。介護職員として、なんでこの仕事に就いたんや、まじで。イライラして寝れんー

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自分自身優先の考え方をするとか、自分自身を後回しにしないようにするとか、そういう風にすると少し楽に生きられるようになると言われたけど…。難しいな…。でも周りを見てて思う。みんな自分を最優先にしながら生活して、生きているって。それがなんとなく自分の心の中で不快に感じてしまう…。だから御縁があっても、仲良くなっても、そういうところを見て、知って、感じてしまうと距離を置いて、離れてしまう…。いつまでも孤独で、独りだな…。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ #不安 #うつ #無気力

なんにも頑張れない自分が嫌だ部活してた時は、部活がんばれてなかった。受験勉強も頑張れてなかった。日常生活もだらだら大学生になった今でも、勉強も頑張れてない、朝はダラダラしてる。バイトもずっと帰りたいっていって頑張れてない。分かってるのに、やる気が出ない。甘えてしまう。

対人関係

#ストレス #うつ

どうしたら人に好かれるの？嫌われるのがこわい。愛想振りまいても嫌われる。好かれようとしすぎて、ホントの自分もわからない

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だめだあ。自分の年表を作ってみようとしたけど、どこどこに引っ越す、何年何組になる、みたいな客観的事実しか書けない。こんなんでいいのか？いやだめな気がする。けど、自分がどういう子供で、何を思って生きていたかまるで言語化できない。普段あれだけ、今の私が動けなくなるくらいに記憶を思い出させて苦しめてくるくせに、いざ君はどういう子なの？と問おうとしたらするりと逃げる。ろくでもねえ奴だということは分かった。

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眠れない予感でいっぱい。

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体力つける為に運動習慣をつけたくて、社会人サークル探し中。経験あるバドミントンかなぁ。

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今日は体調落ち着いていて、とってもいい1日だった。疲労感もいつもより感じなかった、すばらしいㅜ ㅜ