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気持ちのままに行動しちゃいけなかった。怒りを溜め込んでいると、頭が正常にまわらなくなる。だから自分の首をしめることになって後悔してる。反省はしなきゃならないんだろうけど、相手にも非があるし、心が葛藤している。ため息しか出ない…｡

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スポット派遣がいつもギリギリにならないと採用かが分からない＆受からない時は謎に受からなくて収入が不安定なので、土日のみフルタイムのバイトも探すことにした。働きたくないと働きたいがこんなにせめぎ合う時が来るなんて。とりあえず本職に関しては出勤するだけで毎日イライラしてしまうほどストレスみたいなので、息抜きになるような素敵なアルバイト先を見つけたい。

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仕事中に過呼吸になりました。初めてでどうしたら良いのかわからなくなりパニック💦 原因となった社長の奥さんがそれをみて『わざとらしい』と言ってきました。こんな会社におったら自分が壊れると思いました。転職とかしんどいけど、こんなところにある方がやばいですよね😅 転職頑張ります！

応援

皆さん応援ありがとうございました！！無事合格しました😭✨🩷

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セブンイレブン限定のクッキーマンのチロルチョコ美味しすぎる、ガトーオペラの次かその次に美味しい。多分理由は中にマシュマロが入ってて全部チョコやないから軽く食べれるんやないか、後味もチョコチョコしてなくて美味しい

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マジで死にたいもうつかれた受験期なのに、ストレスエグすぎる家が休める場所じゃないいつも夜眠れなくて4,5時間しか寝れてないのに学校では陽キャ気取ってハイテンションでいられる。最近はショートスリーパーなのかな？って疑ってる。マジで辛い、学生で病院にも行けないし親は連れて行ってくれないからずっとストレスが解消されない

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マジで家がうるさい夕飯食べてたらおじいちゃんがおばあちゃんにめっちゃキレてるしお母さんも私も慣れてガン無視だけど流石に気分悪いし夕飯くらい静かに食べさせてほしい普通にウザいし、うるさい食べる気なくなって、途中までしか食べてない

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痩せないとと言いつつ何もせずに順調に体重増やしてんのマジ自分に甘すぎる… 怠惰が過ぎる…

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私のままでいいということはわかってる。でもそれだと、いろんな人にいろいろ言われる。気にしないことができなくて苦しむし、今の部署では困らなくても、バリバリ働けて、快活で、積極的に発言できるような人にならないときっと仕事でも苦しむ。だけど、頑張ったけどバリバリできる人にはなれなかったし、すごく苦しかった。だから、今の私のままでいるしかないのだけど、言われることを気にしすぎて、もう疲れた。バリバリできる人にもなれないし、理想とのギャップにも苦しむ。

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最近顔痒いんだがもう花粉飛んでるのかな…それとも乾燥？

専門回答

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #身体症状

不安障害。ご飯が食べれない。元々、食べすぎちゃうくらいご飯を食べるのが大好きでした 6年前から、食べすぎで胃が不調になりました。でも、そこまでひどくなくて普通に食べれていました。去年の2月、食べすぎで更に不調になりました。そこから、食べれる量が減っています。秋くらいまで、食べれる時と食べれない時の波があって、食べれないとはゼリー生活だったりとにかく胃に優しいように、胃に気を使う生活になりました。夏に、ずっとあった不安の症状をなんとかしたくて、心療内科に通い始めました。秋に、不安障害の可能性が高いと分かりました。その治療のため、抗うつ薬を飲んでいたのですが、副作用の胃のムカムカがしんどくて、パニックになりました。今もその感覚が残っていて、トラウマのようになっています。抗うつ薬はやめて、抗不安薬に変わりました。そこからずっと、体重が右肩下がりです。去年の2月から、20kgくらい減りました。毎日測る習慣だったけど、最近は減っていくのが辛くて、測るのやめてます。今月は、成人式、テストといった大きいイベントがあります成人式の日は、不安でいっぱいだったけど、体調に気を使いながら楽しむことができました。ですが、連日無理をしていたみたいで、疲れが出ていて、ご飯が全然食べれない、心と体の症状もしんどいです。涙脆くもなってます。最近は足が痛かったり、たまに立ちくらみがあったり。テストは、来週から始まります。テスト勉強が出来てない焦りと、ちゃんと受けられるかの不安があります。生活習慣も、数年悪いです。原因不明の耳の詰まりがあるので（おそらく不安症の症状）また耳鼻科に行かないといけなかったり、それで心療内科の先生と治療方針を決めていかないといけないし、カウンセリングを受けたい気持ちがあったり色々やらなきゃいけないことがあって、焦燥感があったり、変わりたいけど変わりたくない自分もいます今1番しんどいのは、ご飯が食べたいのに食べれないことです。空腹なのに、怖くて食べられない。しんどくなったら、気持ち悪くなっちゃったら、と思うと怖くなる対処法を試して、なんとかやり過ごしてます。食べれない焦りから、つい無理して食べちゃってしんどくなって、後悔することもあります自分に厳しく、食べれない自分が嫌になったりこれだけしか食べれなかった、とか悲しくなったりいつかまた食べれるようになって好きなものを食べたい、と負けたくないけど数ヶ月この状態で、辛くなってます。食べれるものを食べたり、食べれたことを認めるしかないのだと思いますがみなさんのご意見、アドバイスが聞きたいです。よろしくお願いします。

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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INFPｰTの私はいいとこない。好かれるのはAだけで私みたいなやつなんか死んでいなくなればいいのに。全部悪い方向にしか考えれなくて、周りの目が怖くて気にしすぎて落ち着けないし悩みが次から次へと増えていって現実と理想との差にずっと病んでる。

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頭が痛い足が痺れるのに原因不明やる気が起きない会社に行きたくない働きたくない眠いのに寝れないもう…死にたい疲れた呼吸もつらい

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はあ、なんかなみだでそう

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なんでこんな駄文しか書けないんだろうという落ち込みが発生

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あまりにも豆乳飲みたくなってバナナとチョコバナナ買った。両方バナナじゃん…帰ってから気がつく。なんか、色々限界だったのかな。疲れてる。美味しいよ、バナナ。豆乳飲んだから深い眠りにつけるかな。なんか、タキサムが描いてあるかわええ。

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死にたい、で検索して出て来た番号にかけたら、まだ時間前を除いて、全部、電話が大変混みあってるアナウンス。そんなに死にたい人がいるのは仕方ないけど。なんだかガッカリしたよ。

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おっさん彼氏、自分は他人にとことん言うわりには、自分が言われるとすぐに逃げる。ブロック、着信拒否。もう、うんざりだよ。あと、この前、電話で武勇伝のように語ってたけど、危ない運転してた運転手とたまたま同じスーパーに入ったから、直接話して謝らせたって。よくよく考えたら怖いんだけど、あなたが。そして自分はなかなか謝らない。人を振り回す。もう、疲れた。

自由

「優しいね」って言われ続けてきたから、優しくない自分は嫌われてしまうと思ってしまって、いつからか“優しくすること”に一生懸命になりすぎて本来の自分を見失ってしまった。