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毒父が怒っていますなぜか知らんが急にガス乾燥機を使うなと言い出しましたそれから自分は家を建てるので金を出せと何回も言っていますそのたびに断っていますこの4日間はこんなんでメンタルはボロボロでお腹は痛いし体も参ってるし疲れるしと言った感じです。私の心穏やかに過ごす時間は本当にあまりありません

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月曜日に近づくたびに吐き気増す

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（追記）ぼろぼろ愚痴書きます嫌な思いされたらごめんなさいなんでぼくだけなの？ずっとうごいてるのぼくじゃんぼくきゅうしょくあけなのにそんなあぴーるとかはしたくないけどさ、うごけるからしごとできるからってまかせすぎないでよこっちがしごとやすんじゃってたしなってきおいするのしっててやってんの？いちにちごじかんしかはたらいてないからつかれてないっておもってる？ずっとしんぞういたくてはきけもしていもいたくてそれをがんばってるのになんでそれでいてぼくがじむしょにもどったらこごえでなんかいうのやめてよわるぐちだっておもっちゃうしぼくのことかなっておもうよだいじょうぶなときなんてないきっともうにどとこないこんなにたたかってるのにあまえとかいわないでよずっとつらかったのにびょうきがわかればりかいしてくれるひといるとおもったのにずっとひとりだだれもわかってくれないなんでなんでなのほんとにもっとわがままいえばいいの？でもいったところでいつもそーでしょとかいってくるぼくまったくわがままなんていわないのになんでそうなるの？たまにはあまえたいしたいちょうわるかったらたいちょうわるいっていいたいよほんねをなんでおしころさないといけないのなんでぼくはずっとがまんなの？みんなのことささえてあげてるのにっておもうけどみんなはぼくじゃないからわかんないんだよねみかえりとかきたいするからわるいんだよねそーだよねもうまたいやだだいっきらいじぶんなんて***よきえてなくなればいいのにしにたいもうひつようとされないならもうふつうにもどれないならしんでやりなおしたいもうきえたい

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起きれない訳じゃない体が沈んで重たい吐き気も頭痛もあって心臓バクバクしててずっと寝てたくせになんて言わないで鎮痛薬眠たくなっちゃうのそれで寝ちゃったらいつもこうなる安定剤貰いたては寝起きスッキリなこと多かったのに最近ずっと気持ち悪い気持ちも体調も何も調整できないたすけてなんでぼくばっか周りを見て心配してるの？ぼくのこともみてよ心配してよ

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あーーーーーーーーーーーーーーーしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい言葉にすることで発散発散発散発散

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なんでこんなに体が弱くなったんだろうか… 定期的に発熱するやん本当自分が嫌になる

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病気やと思う。いや、病気なんだけど。また買っちゃった 2万円ギターいや流石におかしいよねーこのお金の使い方は前と違いすぎる自分が怖い先生に相談する

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星雲は本当に、生命力に満ち溢れている。神秘と畏怖が、自分の胸を掴んで離さない。だが、どれだけ宇宙に思いを馳せても、今の自分は、空の下でしか生きられないのだ。掴み所のなく、果てしない苦しみから、未だ逃れられない身なのだ。時折、胸を掻き毟られるような、そのような怒りに駆られる。星々に向かって叫びたい。人は何故、苦しむの？人は何故、狂うの？人は何故、人を傷つけるの？人は何故、人を殺めるの？「万象は、切実な思いを抱える自分を、まるで嘲笑うかのように存在している」と思っていたことがある。ここの存在を知るまでは。しかしいつか、無数の努力を積み重ねた末、過酷な空と宇宙を突き抜け、星雲に相見えられる、宇宙飛行士のように。人生の苦しみに勝ち、人生を楽しめるようになりたいと思う。

メンタルヘルス

病気や障害や死について公の場で話すことカフェで隣の女性がずっと障害を持つ人の悪口言ってました。当事者としては悔しい思いをします。公の場で間接的に傷つけられる機会が増えました。病気や障害、生きていたくないなどの他人の発言に傷つけられる人は少なくないと思います。どうにかならないものなのでしょうか。耳にするたびやめろと怒りがわきます。

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ガチ風邪かもしれない…

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自分の人生は自分しか行けない。

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なんで死にたい私じゃなくて生きたい君が死んじゃうの。

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好きなことでもやりすぎは疲れちゃうから、何も考えない時間、何もしない時間が大切だなって思った

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起きたら昼だった。びっくりした。寝過ぎたー

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『言っていいのか分かんないけど、IDOLSONGちゃんが羨ましい』毎日悩んでる子に何度も言われたセリフ。悩みなんてなさそう、楽しそうって思われてるんだって。うれしいね、周りにそう思ってもらえてるのは。でもね、わたしも悩みが尽きないことなんてなくて、毎日なにかに追われて、毎日誰かに気をつかって生きてるよ。不機嫌な顔してても、態度をとっていても、誰も寄ってこないの。昨日が楽しくなかったら今日は少しでも楽しもう！って気持ちだけでもいいから‎頑張らないといけないの。そうでないと楽しめるチャンスも逃してしまうから。

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夫と子供どっちをとるってなったら、結局は夫なの。子供の私はどう頑張っても夫よりも下なの。仕方ないよ、わたしだってきっとそう。

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目閉じる時間取るだけでも、脳疲労少し回復する気がする😌

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今日一日を頑張って生きたいな

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実家にいるとき親が仕事で休みで私も休みだと、何もせずテレビと友達なたち見ると可哀想になってくるけど、本人が楽しいならいいけどさ、でもそういう親を楽しみに付き合わせてあげる？ような気力こっちには残ってないから1人で外出して実家から逃れるけど、親不孝って思うんだけどー自分のこと。くるしー。

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仕事始まってからもうすぐ2キロ痩せるやっぱ動くってすごいどんだけ動いてなかったんだよって笑