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何でフォローしたのに先休憩入ってんねん。礼の一つもなしか？本当にこの人同じ空間にいてほしくない。

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今日も身体が元気で感謝今日も家族が元気で感謝今日も子供と過ごせて感謝宇宙　地球　自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

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眠るのが下手だ。夜になると目が覚める。だのに日中は気絶しそうなほど眠い。交感神経と副交感神経がバグっている。久しぶりに強めの睡眠薬を飲んだら一日眠すぎて会社でよく寝た。もう生きるの向いてない。

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再来週、工場見学の来客がある。 2000年〜2010年にかけて、お世話というか、僕は品証で謝る側だったから、たくさんご迷惑をかけた方がいらっしゃる。僕は当時の会社を離れたものの狭い業界で転職し、その方は母体が変わっても今もその業界にいらっしゃるので、またサプライヤーと顧客という関係でお会いすることになる。細かい人だったし、僕はいつもお詫びする側だったので苦手だったのだけれど、僕が退職すると決めたあとの最後の出張訪問時に"jmさんだけ部屋に残ってください"と言われ、その時に掛けていただいたお礼の言葉が今も心に残っている。品証やっててよかったなと思えた数少ない瞬間だった。今度名刺交換しながらこんなおっさんの僕が泣き出したら事情を知らない周りの人はびっくりするだろうな。なので、ここでこうやって書いて、あらかじめ泣いておく🥲🥲

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ストレス感じて心臓バクバクしてる時に自分の首圧迫すると落ち着くんだけどなにこれ。希死念慮とかではない気がするんだけど、これも一種の自称行為的な感じなのか？

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夫に興味無いって言われた😂ここ2、3日喧嘩してて原因がほぼ私で(ここじゃ長すぎて説明出来ないから割愛)私は謝罪したし、誠意を見せたつもりなんだけど、、それでも明日も夫の弁当作る私偉いよね？？まあ段々嫌になってくるだろうから作らないことになりそうだけど… でもそしたら車のローン自分の支払い分が月々あるからなぁ🤷🏻‍♀️😔

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はぁぁ…これ多分ずっと入れられてる感じがする…火水木と入ってるみたいなこと言われたんやけど。行きたくなさすぎる。

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好みの男性が目の前で生きている、それだけで嬉しい。でも、触っちゃいけないのが苦しい。自分は他人の顔が覚えられないから、匂いや雰囲気で他人を判別してる。「あの人」の赤外線が自分の赤外線に触れている、その感覚が本当に心地よい。上半身が上下してる、息づかいが聞こえる、指先が動いている、そして何より、気持ちの良い距離感にいてくれる「この人」の存在は、閉所恐怖症の自分にとって特別なもの。パーソナルスペースの一致こそ、「個人」に興味のない自分が初めて相手を「〇〇さん」として意識できる条件。「人間」という生き物は面白いし好きだけど、「個人」への関心が薄いから、こんなに他人を意識してしまうなんて本当に特別なんだよな大事な「その人」のスマホの画面を間違って覗き見してしまわないように、ちゃんと小説に意識を向けられた自分を褒めたい。内容がほとんど頭に入ってこないかと思いきや、相手の赤外線だけで身体がリラックスして、ページを捲る手がかなり進んだ。いつも「誰かが突然暴れ出したらどうしよう」と考えて周囲を気にし過ぎてしまい、読書なんてままならないのに、幸福感に包まれるだけで身体の力が抜けて本の世界に入りこめた。相手は妻子ある仕事人だから、こっちが特別な感情を向けていることを悟られてはいけない。どんなに愛おしい目鼻立ちでも寝顔でも見惚れてしまってはおしまいだから、相手や周囲の人を傷つけてはいけないから、本を読み終わっても遠くの空中をぼーっと見ることに決めた。そうしないと視線が釘付けになってしまいそうだった。同時に悔しくもなる。自分は別にこの人を自分のものにしたいわけではないし、誰かを傷つけようとも思っていないのに、どうしてこの人の心臓の音を聴いたり、笑顔の写真を部屋に飾ったりしちゃいけないのだろういつか何かが突然変化するか何かして、この人の手の感触を味わったり、耳たぶをつまんだり頬を撫でたりできますように。でもその変化は、誰かに不幸が訪れるようなものではなく、とてもささやかな違いをもたらすものでありますようにただひたすらに、雰囲気や立ち振る舞いや声や笑顔や匂いや赤外線が好きな1人の人間の頭を撫でてみたいだけなんだよなあの人の体温が欲しくて仕方ない。心音の録音、血流の映像、なんでも良いから下さい。できれば検体の採取は私の手でさせてほしい。手が震えて失敗したら困るけど、絶対に傷つけない。今日も電話でお話しして、何回ニヤニヤしただろう、何回笑ってしまっただろう、ただの業務連絡なのにワクワクして、ホカホカして、本当に可愛くて抱きしめたかった。明日以降もまだ業務連絡が残ってる、それが本当に嬉しくて楽しみで、今夜は眠れるだろうか。昨日から主治医の判断で薬をやめてるからそのせいかな、ずっと楽しい、お腹が空いてるのに夕飯の準備ができない、ずっとあの人のことを考えて食事よりも多い量のドーパミンを摂取してる気がする。この文章を綴り始めて30分以上が過ぎた。さすがにやめよう。とにかく、来週は久々に友人と出かけるのでそっちのほうに意識を向けるべき。メールの返事も返せてないし。ご飯も食べなきゃ、明日は映画も観るから早く寝なきゃ、駄文を打ち込んでいる時間があったらドラマの録画の消化ができたはずだ、ああ、また時間を無駄にしてしまった。でもあの人の赤外線は今日も最高だった。夕飯を食べよう、いい加減

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席替えになって、1人は色々話したいだろうから僕が隣の方がいいのかなとか、もう1人は仕事で分からなくなること多いから、僕が近くのほうがいいのかなとか考えてたけど、じゃんけんで1番勝ってしまって、結局自分が楽な一番端の席にした。

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Googleカレンダーくんに三回ぐらい通知してくれる設定してるからね

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おくすりの飲み忘れを回避しました💪

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今日はなんか悲しいな。集中出来なくて1日終わっちゃった。

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とか自分でみんなに休んで欲しいって思ってても実際ほんとに休むってできてんのかわかんないし休めないのも分かりすぎるし頑張って頑張って頑張ってまだ足りないのも分かりすぎる。私自身も疲れた。

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時間なんか無くなればいいのにそしたら永遠に2人でいられるのに

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実の母親に触れるのさえも苦手と感じる私は一体誰の体温を求めたらいいのだろうか

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みんな毎日毎日頑張っててすごいな…

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今日デイケア来なければ良かった。つまんない

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花束みたいな恋をした、みた。3回目。毎回見え方感じ方違う。言葉にできないけど。すっきりとはしないなぁ…でも好きな映画。自分の中のモヤモヤが目に見えて余計モヤモヤしてる。

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とりあえず生きる、改めまして人生

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某ファストフード店にて。うまく説明できるかわからないけど、4人掛け席に1人で座ることに私はソワソワしてしまうため、くっつけてあった可動卓2人分を分離して後から来た人が座れるようにした。約30分後、可動卓の反対側にずっと座っている人が可動卓にノートを置いた。さらに10分後、食べ終わったトレイを置いた。人それぞれの価値観があるのは重々承知しているけど、なんか凹んだ自分、、