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マイリトルパピー買っちゃったけどリズ天も気になるなリズム感皆無やけど

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寝過ぎて頭がぼんやり。枕と布団が硬くて毎日首と肩がゴッチゴチ。そろそろ抜け出そうか…🤔

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早めに仕事辞めたいけど、次が見つかってからって決めてるからそれまではなんとか、仕事やり遂げたい。、

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Aの会社に転職しようかなって思ってたけどやっぱり辞めた。自分の勘ではあまり良くない会社だよねってずっと思ってたので辞める事にした。もう一つ新しく求人出てたのでそこに見学しに行きます。

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やっぱりシフト変わるのね…もうなんでもいいよ…

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二人暮らしでトイレットペーパー1週間で無くなるってどういうこと！？自分そんな使わないのにおかしいんだけど！絶対言ったら怒られてどうにもできなくなるやつだから困る！！お前のお金で買えや！！

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今日の英語はちょっと難しかったでも質問できた🙆‍♀️

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昨日喧嘩して分かってくれないことが再度分かった。早く死にたい

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全く何もしていないし出来ていない。

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前も言うたけどわたしは謝ったよ。でも相手は今日も謝りに来んかった、やっぱ見下してるんやろな仲良かったと思ってたのに

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学校行くの辛くてずっと保健室にずっといる

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カウンセリングが高いけど守秘義務を負う人に話を聞いてもらって何かしらの助言が欲しかったので、久しぶりに占いに行った。割と良かった。そりゃあ当たる当たらないを信じるかは人次第だけどこの前行ったところは言っていることはもっともだと思った。まず、転職活動をできるようになることが目標だけどあまりに自分に自信がなく生きる気力もなく日々を繋ぐのに精一杯なことを見抜かれた。まだ時期ではないらしい。頭を空にして、本当にゆっくり休んで、自分と向き合うことが必要らしい。自分の取扱説明書を作れと言われた。好きな色、好きな花、聞かれてもすぐに答えられなかったから、答えられるようにして、なぜかを自分に問うように言われた。まあそれが勇気のいることだ。全部捨てたのだから。自分の経歴も、親も兄弟も友達も、果てには名前も捨てた。自分のすべてを否定してきた人間にとって、自分の過去を振り返ることは拷問にも近い。１年前は絶対無理だと思って逃げ続けてきたことだけど、今は少しだけならできそうな気がする。1年間は少し休んだつもりだから、これくらいは踏み出してみようか。一歩踏み出せ、ひっくり返せ。というのが主なメッセージだった。あと、仕事は楽しめと。やれるところからやってみよう。

自分の性格

他者をちゃんと信用できるようになるにはどうしたら良いのでしょうか？社会に出たら他者と協力し会えなきゃ生きていくのは難しいのは分かっているつもりなんです。けれど、誰かを信用し、面と向かって話し合いをしたり、悩みを話したりする事ができません。しようとするといつも｢どうせ全部否定される」とか「見下される」、「あきれられる｣、｢自分が弱すぎるのが問題で他者に頼るべきでない、頼られる他者がかわいそうだ｣等と思ってしまいます。ずっとこんな思考になるのも辛いので、改善を図りたいのですが、どうしたらよいかわかりません。　何かこの現状を回復できそうな方法をご存知の方、願わくば教えていただけないでしょうか？この投稿を読んでくださった方、ありがとうございました

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不安しかない…………

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いつもなにかに依存するのやめたい最後に苦しい自分しかいないから

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バイトの面接、緊張する… 怖い…

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また無理だった。どうしたら死ねるの😭😭😭

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アプリ版のTVerで見たら広告1回もなくてまじでよかった！鍵のかかった部屋久々に見た‼️面白いな〜！やっぱり！推しが可愛い

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さあ死んでもいい時間になった。未遂と死んだ後の事が一番怖い。

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かまってほしい。かまってくれる人だったらいいのか？