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私のどこもかしこも痛いよーていう、そこまで大袈裟じゃないかもしれない話をじゃあちょっと見てみるかって気にかけるそぶりだけでもしてくれる地元のかかりつけ医のところに帰りたい

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今日はまだ調子が良かった。そこまでバタバタして忙しかった訳でもなかったか。でも帰るちょい前の出来事はタイミングが悪かった。相手が悪かったが、何度別の相手に頭を下げたか…。それだけがﾊｧ?( *´˘`*ꐦ)ってなったが。

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辞めたい全部無くしたい

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疲れすぎると文章がおかしく見えるけど、書いて吐き出しとかないと後々面倒ではある。私が病み上がりから数日後ではあったものの普通に体力なくてエネルギー不足で行くとこ行くとこ「疲れた…」と漏らしてて相手に申し訳なかったな。仕方ないけれど自分が嫌なやつ過ぎて益々疲れてた。まさか外でも省エネモードでやり過ごすことになるとは思わなかったなぁ。でも今日は体力的にもメンタル的にもよく頑張った、と思うておわりにしよう。本当に疲れた…。海の底に沈んでいたい…陸地に上がりたくない。そんな感じ。

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頑張って聞き取ろうとはするけど、早口だったり小さい声だったり、または両方だと「？？」となったり聞き間違えたりしやすい向こうがもっかい言うと、申し訳ない気持ちになるし…… トーン低かったりすると「怒ってる？」と思ったりする

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久しぶりに外出したけど、めちゃくちゃ疲れた。疲れすぎて今日何やったかほぼ覚えてない。毎日それくらいの記憶力でいいなぁ、引きずらなくて済むし。でも必要な時の記憶力は本当に役に立たないから上手いこと出来てないんだなぁ…。

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イヤホンして聞く音楽としないで聞く音楽雰囲気変わりますよね。イヤホンして聞く音楽はなんか泣きたくなる。スピーカーで聞く音楽はHAPPYな気持ちになるけど。

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今日も運動出来て気持ちよかった今日もご飯が美味しかった今日もコーヒー飲めて落ち着けた宇宙、地球、自分自身、いつもありがとう。感謝します。愛しています

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ご飯食べれてないって言った覚えないんだけどなんでだろう🤔

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A QUEDAめっちゃ好き。これ海外のテレビでやってた100人即興カラオケのやつがあるんだけど、あれの1番初めに歌った人が巻舌も歌い方も上手すぎてお気に入り。

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1回でもいいから輝いてみたいな

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給料はいい方だし安定してて、周りの人は今の仕事を続けて欲しいって願ってる。けど本当に私がやりたいことを叶えたい。経済的には良くないのかもしれないし楽な仕事じゃないのはわかってるけど、私からしたらものすごく輝いて見える

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できないことが多すぎる自分が嫌い　周りはできてることが自分には何一つできなくて、そんな自分が情けないいっそ消えてしまいたいけど、責任も感じて居続けてしまう部活入らない方が良かったかも…😭 私なんかがいても足手まとい、私には吹部なんて向いてなかった

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今日死んでやる。前上手く行かなかったから別の方法で確実なやつする。最後にありがとうくらい言いたい人いっぱいいるけど、そんなことしたら止められちゃうからなぁ…。時間で送るやつしよーかなぁ。

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自分では自分に興味ないと思ってるしむしろ他人に興味ある方だと思ってるけど、結局自分のことしか考えてない自分が一番可愛いような人間だし、周りの人からは他人に興味ない人と思われていそうなので普通にそうなのかもしれない、よく分からん

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気を遣いすぎて気の遣えない人間になっている可能性がある、というか多分そう

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お腹は空くし鳴るけどあんまり食べる気になれない

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#恋愛 #高校生

もう無理だぁ恋愛ってしんどぃ、もう諦められたと思ったのに… 今日、剣道部の友達と勉強してたら、近くに好きな人(振られたけど…)が来て、剣道部の子と喋ってて、(僕がその場から)離れたら、その好きな子がどっか行った時に他の剣道部の奴らにめっちゃいじられて、ほんとにしんどかった、ほんとにやだ、助けて欲しいぅーーーーーーー！

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先が見えないとか飽きられそうとか辛いだ寂しいだのそういう事全部考えないで、ただ次会う時は心も外見も最上級の可愛さで会いたい。

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#人生 #めぐりあい

生きるも死ぬも自分次第なんだけど、結局、一人では生きていけないし、たいてい真に一人では終わらせられない。数々の大変さを感じて、気持ちを大きく変えられながら、ある程度受動的に、めぐりあいを享受していく。きっと偶然だけではないめぐりあい。人それぞれの人生。やっぱり、責任の多くが自分にあるんだろう。自分次第と、自分ではどうしょうもできない、自然に生かされている人生。考えれば考えるほどどうすればいいのかわからないけど、この人生を評価できるのも自分の気持ちだけ。幸せは心にあり。自分に期待し、自分を諦め、他人に期待し、他人を諦め、多くを求めすぎず、それなりに生きていこう。幸せの及第点。