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家とか学校とか飛び出してみたいなー

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辛いけど絵描いたら少し楽になる

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愛されているんだろう。でも苦しいのは高望み？

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疲れた、しんどいって言動に出してたら周りも同じこと言ったり無気力になり始めた。私が負の種振り撒いた？でもあの時無理して笑顔で前向きになんて無理だった。

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辛い、もうやめたい、死にたい、でも死ねない休みたい、全部やめたい、ムカつく、悲しい、大人が怖い、相談したい、できない、痛い、もう嫌だ、頑張ってる意味あんの？今生きてる意味は？何のために生まれてきた？何のために産んだんだよ。子供の未来も考えられないやつが子供を産むなよ。もう辛い。助けてよ、苦しい、もうすぐで死ねるかな。早く限界きてよ。

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おはよう、メンタル回復期間最終日となりました。実は一週間ほどお休みをもらってたのです。精神的にも体力的にも限界になり、4月無理やり仕事に行って頑張ったけど目眩がひどくなり、それからずっと頭痛や眠れなかったりしたのでお休みをもらうことにしました。もうゆっくり休むと決めたので、一日中家にいました。本当は転職活動とかしたかったけど、今は無理したくない気持ちでいっぱいなので辞めました。だいぶ良くなったので明日から仕事不安だけど、転職するまでは続けようと。

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全日でバイトしてる子すごい。自分なんてバイトと学校含めてやっと週５なのにバイト先で「○○中学校でしょ？何部なの？」とか。不登校だったのに当たり前に行ってると思われて適当なことしか言えない自分マジで。

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いつも暗闇の中ぼんやりして寝たり起きたりしてるけど、今日はやけに朝まで時間長かったなって思ってアプリ見たら睡眠時間21分とかだった何時間布団に無駄に転がってたんだろう

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英語の授業がトラウマで息が詰まる、怖い本当に行きたくない助けて

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1時間も布団でだらだらしてみたけど全く寝れる気配がないからもう起きよう…いいよもう……

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自分の電車で不安を感じるタイミングが分かった帰ってくる時だ。特に最寄り一個前とか最寄りに着いて歩いてる時に急に不安になる壁にもたれかかったりしてしまうって気がついたメンクリの先生に報告します

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働かないと他の身内には散々助けてもらったから頼れない親は金食い虫でもう働くきないし自分が働かないとそれに推し活もできないし夏頃友達とお互い仕事が忙しくなかったら会おうって話してたしどうしよう

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食欲がないと言うか偏食と言うか、白いご飯が食べれない。炊き込みご飯にしたらいいとかの話じゃないハードルが高くて食べようと思えないだからご飯作ってくれても食べれない、

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布団でゴロゴロしてたからか腰痛いしおしりも痛い。歩くと疲れる

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どうしよう身体動かないし今日はお腹痛い。また休んじゃった…もうなんかどうしよう…

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後で飲もうと冷やしてたジュースを母親に勝手に飲まれてて、半分くらい残してくれても良かったのにと言ったら「エヘヘヘ、やっぱりそうだった？そうかな〜と思いながら飲みきっちゃった☆」って返ってきてガチめにSATSUIが湧いた。この人頭おかしいんじゃないか？と思いながらも構うだけ無駄だからもう何も言わなかった。怒りすらも勿体ない。

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夢には出てこないけど起きてすぐに仕事の不安を思い出すのがここ最近の毎朝の寝起きもういやだ転職したい

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部屋のすぐ外が駐車場なんだけど、エンジン付けたり止めたり、ドアだかフロントをバタンって閉めたりうるさい……1:40だぞ…… ゆっくり寝れると思ったのに。ソファ行ったら6時まで爆睡。布団だったらもっと寝れた気がする。おやすみなさい。昼間にエンスト直そうとしてたっぽいから多分それ。でも時間考えて欲しい。

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体熱くてしんどくて一睡もできない。。寝る前熱下がってたからシャワーして明日行けるかな？とか考えてたのとんでもない😇寝れない夜は長いなあ

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今日寝坊した遅刻しかけた早く寝なかった自分のせいだけどでも、だから、起きれないんじゃないかって怖くて眠れなくてまた起きれなくなるってわかるから焦るのに寝なきゃいけないのに怖くて眠れなくて朝が来るのが怖くて目を瞑るのが怖くて涙があふれる仕事でも今日はなんかだめでそりゃ睡眠不足だし焦りと不安で1日中いっぱいいっぱいだったから、だめになるに決まってるんだけどだから、なんかもう帰ってるときから、歩きながら涙が止まらなくなってずっとずっと泣いてるつらい死にたい電車が来てたらきっと飛び込んでいたし、歩くのもふらふらで力が入らなくて、歩道もないから車道にふらふら出ていってて、きっと死にたかった、小さい頃からずっとずっと死にたいではあるんだけど、こんなに近づいたのは久しぶりか初めてレベルだったまあ車の人には迷惑だっただろうなごめんなさい早く寝たほうがいいことはわかってる、寝ます