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今日珍しく長文で、最後報告するときに文句書いたら、色々溢れてきたのか、なんだかすごい嫌になったし、疲れた。最近朝起きたときに、あーー、疲れたーーって思うことに気づいた。

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前明らかにおかしい利用者の人がいたけど、施設外は奥に職員がいるから、結局目が届かない場所で、問題行動があっても注意してくれないから、こっちで対処するしかなくて、それで報告したら告げ口って話になるだろうし、自分で迷惑なんでとか言ったら空気悪くなるに決まってるし。その人辞めるまでずっと嫌な思いして終わったけど、今度その人とぶつかるとかで揉めて、もう一人ともぶつかるとかで揉めてた人が、なんの知らせもないまま当然のように施設外に移動になって、しかも僕の隣で、誰が決めたんですか？って聞いたら、誰も決めてない、流れでとか適当なこと言われるし。また前みたいに職員から見えないから、休み時間おわってから寝始めて、前なんて30分ぐらい寝てて、次の日も同じぐらいの時間に寝てたけど、その人はたまたまいつもいるのとは別の職員に見つかって起こされてたけど、どう考えたって、職員の目が届く元の事業所にいるべきなのに、ぶつかったとかの問題が起こらないようにか、人数の少ない施設外に移動になったし、結局、僕が報告したらまた告げ口とかになるし、職員側の考えが甘いからこうなってるんだから、ほっといてるけど、理不尽が多すぎると思った。

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京都の男の子が行方不明かと思いきやお父さんが○してた事件。犯人のお父さんはほぼ同世代。(3つ上) 自分はお金で20代を腐らせてしまって 30代になってもその後始末が続いてて、終わってるなーと思ってるけどあのお父さんはこれから長い苦しみに苛まれることになる。身内に対して、いなくなればいいのにと思ったことがないかと言えばうそになる。でも○したいと思ったことがあるかと言えば、自信がないくらいには記憶にない。ここで過去に親から酷い仕打ちを受けた、または現在進行形の子達もたくさん見てる。でももし自分が親の立場になったら。想像の域を出ないけど、どんな子だったとしても ○したいほど憎むことはないだろうなって思った。自分の血を分けて生まれた子どもを、何度も刺して○して、 ○した後もあちこち運んで挙句の果てには山中に遺棄。他人の家庭のことだから書いてても他人事なんだけど、気持ち悪いと思ったし、同情はできない。人によっては何歳からでもやり直せる、未来があるって言うだろうけど、大人の未来と子どもの未来は秤にかけられないレベルで子どもの未来の方が価値があると思ってる。だからその点に関してだけ言えばなんてことしてんだって思う。ここにいる今しんどい想いを抱えてる子達も、無責任って思われそうだけど、とにかく生きて欲しいって思う。生きてれば必ず報われるよって保証はできない。でも最悪の結果になることはないと信じてる。

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施設外のゴミ当番、1週間ごとに切り替わるようにしてるから、結局最後押し込んで済ませることもできて、ほとんど同じ人、というか僕ともう一人しか捨ててないと思う。今日、新しく増えた男の人がどれぐらいで捨てるんですか？って言ってて、僕の前の足が悪いこともあるのか、多分ゴミ捨てに行ったことのない女の人が、様子見に言って、まだ大丈夫じゃないですかとか言ってたけど、それで次の週になったらもう一人のいつも行ってる女の人になると思うんだけどと思った。そして、その人が捨てて、次の週足の悪い女の人で、次僕だから、また僕が捨てることになるだろうし。

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元の事業所ではそんなことないのに、施設外は備え付けのストーブないから、わざわざ灯油買って運ばなくちゃいけなくて、２、3週間ぐらいしか持たないからしょっちゅう運ばないと行けないし、店舗として使ってたり、今後もまた使いそうな話してるのに、ちゃんとしたストーブすらつけないとかどういうことだろう？と思う。パン屋だったから、温度そんなに上げないとか、袋が結露するからとか言ってたけど、そもそも店頭がすごい寒くて温度差があるから結露するわけで、お客さんに寒い思いさせてたら、そりゃ人も来ないでしょと思ったり。実際潰れたし。というか、借りるときになんでストーブすらないようなとこ借りるんだろう？とは思った。北海道なのに。それに、社長とか常務とかどうせ金いっぱいもらってるんだろうから、ストーブぐらいつければいいのにと思う。施設外になったら、灯油手で運ばなきゃいけないような環境って、おかしいと思う。

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今日は会議があって自分たちが主催者側だし資料を提示してるから、めっちゃ緊張したなんせミスをなんでも指摘しないと気が済まない組織の人たちだからマイク回しも慣れてないから緊張したし、段取りについて反省することもあったしそれでも、上司からは合格点もらえたからよかった

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現状も恵まれてるのに「〇〇したい」とかの欲が凄い自由に使える100万が欲しい

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今日、女子トイレっぽくなってたから、トイレ掃除は女の人担当だったのが、他の男の人使うようになったから、僕も含めてトイレ掃除してって言われて、今までずっと溜まってた色んなことが溢れて、長文で文句言っちゃった。

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なんか要領を得ない話をダラダラと電話で聞かされてるうちに、こっちの話を何も理解しない相手がクレームばっかりになってびっくりしたし今後が怖いこっちの事情なんて理解する気がないんだって割り切って、はいはいそうですねって相づちうちながら最終的にはハッキリしたこと言わないで精一杯頑張りますとだけ答えた自分を褒めたい〇〇(法人名)は***だとか、〇〇のやり方は気に入らないとか、何言っても文句しか言ってなかったけどなんだったん？笑ヘラヘラ笑いながらそんなこと言えちゃうオレかっこいーとか思ってんのかな？ださ

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私を支えてくれる人ほしいー

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久々に覗いてみるあのｸｯｿそうぜぇのいなさそうで何より(笑)

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平日の休みにとてつもない罪悪感を感じているモヤモヤする昼寝してしまったので、寝付き悪いだろうし、勉強する気にはなれず、どうしよう

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久しぶりの扁桃炎。医者からは「君は将来これが死因になるかもねぇ」などと言われているわけだが手術するのも面倒だ… 仕事ためこんでるけど明日も会社行けなさそうまいったな

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家族にまで気を遣って喋るの、ほんとにやめたい！

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自分が誰かを助けたところで誰かに助けられるわけじゃなかった

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1週間終わりー！！ほんまによく頑張った😭 しんどいけどまだ大丈夫自分ならできる！

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家着いて自分の部屋の前まで行ったら倒れ込んでカラコンだけは外したくて四つん這いで洗面所向かったけど立てなくて座って泣いて泣いて結局膝立ちしてカラコン外して帰りは廊下這いつくばって部屋戻ってすぐ寝た流石に参りすぎててびっくりした

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花粉症に人権は無いことに気が着いた

対人関係

#トラウマ #無気力

頭が動きません。友達作りに疲れました高校の時に2年間ぐらい仲良くしてた友達に裏切られ、あまり言われたくない相談話をクラスにバラされました。それから私はクラスに居づらくなってしまい学校を辞めましたが、それから頭が動かず人のことを覚えたり、考えたりすることができなくなりました。仕事先でも学校先でも顔と名前にモヤがついてるようなら感覚に陥ってしまい誰かと話すことが苦手になってしまいました。積極性があった頃とは違いどうせ、みんな裏切るどうせみんな私をみて笑うんだと、癇癪や被害妄想が酷くなってしまい家族に怒られてしまいました。私は悪い子なので当然だと思いますが、どうしても心を開くのが怖いです。人が怖いです。これは甘えでしょうか

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いやだいやだいやだいやだいやだ