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最近、変な夢ばかりみてちゃんと休めてない。人との距離感じて勝手に被害妄想してる。学校嫌だな

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「大丈夫?」って聞かれると、「大丈夫」としか答えられないそんな自分が大嫌い私も他人に「大丈夫?」って聞いてしまうことはよくあるけど…

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剣道で個人優勝したことがあるんです！(小さな大会だけどね(￣▽￣;))そこで気づいたのは、2つあります。　1つ目は、独りじゃここにいられなかったこと2つ目は仲間がいたことです！(ほぼ同じか？)私は最初、相手に1本を先に取られてしまっていました。その時に諦めが見えました。ですが「ファイト」という言葉が聞こえた気がしました。大会なので声出しは禁止されているはずなのにはっきりと聞こえました。私はここで挫けている場合じゃないと思い、何とか2本取り返すことができました。その時の思いや情景は今でも覚えています。　このことは今でも私の心に深く刻まれています。優勝したことを褒めてください(ㅅ´ ˘ `)そうすると私のやる気がみなぎり受験頑張れます(੭🔥🔥)੭

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日常での些細なストレスはどうやって発散したらいいんだ何かストレスを感じることがあっても、わざわざ人に言うほどのことではなかったり、ここに書き込むのもしんどかったりすることが多くて、結局自分だけで溜め込んでしまう他のことで気を紛らわそうとしても、頭の片隅でずっと考えてるか、ふとした瞬間に思い出してしまうでも、そういうことしてるから突然爆発して色んな人に迷惑かけちゃうんだよなこんなきっかけでしか人に相談できないことも恥ずかしいし、自己管理ができてないって思って余計落ち込む

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こんな時間にお腹空いてきた

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好きなんだけどな。もう相手にされてないのをわかってしまったからなんだか辛いな〜って。お土産買ってきたよ！とかの連絡はくれるけど、具体的に会う日は決まらない、忙しい忙しいで返事もろくに来ない。かと思えば急に空いたからどう？って、、。めちゃくちゃだよね。それで何ヶ月ぶりに会うのにしっかり体の関係だけは持って帰るの。もうやめたほうがいいのわかってるのに、セフレでもいいかななんて思ってしまったり…。バカだ私は

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障害を言い訳にしたくないし、工夫したりして過ごしてるけど、自分は生物的に劣ってるなと感じた

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また仕事か行きたくないな

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隣の家〜クリスマスパーティーしないでねーうるさいよー明日月曜日だよー。聞こえてるよーヘイ！じゃないよーうるさいよー

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順調に寝る前にお風呂入れるようになってきました〜！！やった〜🛀🫧 出来た日は手帳に花丸シールを貼っているのですが、今日でシールも6個目！次に頑張りたいのは皿洗って流しが綺麗な状態で寝ることです。少しずつご飯食べて気絶→2時とかに起きる生活から昔のように戻していきたいなぁ…。

病気・からだ

#ストレス #無気力

ある日突然朝起きられなくなってしまいましたある日突然朝起きられなくなってしまいました。中学3年生女子です。朝起きられないというのは｢なんか起きたくないな~｣などそういった次元ではなく、朝目覚めると原因不明の絶望感や不安感に襲われて涙が出てきて、しかも体も重いから起きれない状況が約1ヶ月続いてしまっています。朝が特に酷くて、学校は毎日遅刻、欠席も週1回程度のペースでしています。併願する私立高が欠席日数が合否に関係ないことが不幸中の幸いです…。朝だけかと思えばそうでもなく、一日中倦怠感のような体の重さや不安感があります。朝起きれない上に寝つきが悪く、寝付くまでに1〜3時間程度かかります。最近はあまり情報に触れすぎる(情報量の多い漫画を読んだり勉強する)と頭痛がするようになりました。これは時間帯は大して関係ありません。食欲は日によりますが、いつもよりよく食べるかいつもより食べないのどちらかです。頑張れないのが辛いです。前触れはありませんでした。前日まで友達と遊びに出かけていて、これから受験も頑張るぞ！などとむしろいつもより調子が良かったと思います。元々私はメンタルが弱いので周りから見たらそうでもない気がしますが… 1度小児科には行っていて、朝の不安感などを伝えず朝起きられない、そして昼から動けると伝えたところ起立性調節障害ではないかと言われました。朝に腹痛や頭痛やめまいはしません。薬を服用していますが効果は全くありません。私立高は受けれるとはいえ、授業にちゃんと出れず、勉強も疎かになってしまうのは公立高への進学を第1希望にしている以上困ります。本当にこのままでいいのでしょうか。何か行動を起こすべきなのでしょうか。起こすならば何をするべきなのでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ありません。

お金・ビジネス

#ペットシッター #起業 #フリーランス

私のほんとにやりたい事は何？私は今、児童支援員と精神グループホームの世話人をしています。今年起業塾に入り、フリーランスの介護士(介護福祉士の資格あり)になろうと勉強してましたが、母の遠距離介護を通して大嫌いな母の面倒を見るのがとても苦痛と感じ、そんな思いのまま介護士として独立したいという思いに疑問を感じるようになりました。先生に誘われるままに介護士の勉強をしていましたが、私がほんとにやりたい事は何か考えました。夫婦でうつ病になり苦しい時、アニマルセラピーとしてハムスターを2匹お迎えしました。ハムスターは夫婦の心を癒し会話を増やしてくれました。そこから動物愛護に関心を持つようになり、動物保護団体に寄付も始めました。今、フリーランスのペットシッターにとても関心があります。やりたい事が次々変わり、長続きしないのがダメなところですが、後長く働いて15年。最後にやりたい仕事にチャレンジしたいです。犬猫を飼った事も無いのに無謀な事を言っているのは承知です。起業塾の先生にも言えずにいます。私の背中を押してください。手厳しいご意見も聞かせてください。

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平日は学校とかあって頑張れるけど休日になると動いたりすんのもだるくて1日中布団しか入れないし風呂にまで入れなくなる，明日が来るのやだなー

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今日は唐揚げに挑戦した！初めての揚げ物怖かったけどお母さんと頑張った！美味しくできた！

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もう何に不安になってるのか忘れちゃったのにいつまでも不安なのはなんで？

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近況報告です。夫婦で転院し、少し穏やかな日常が戻りつつあります。転院先の先生とも相性が良く、話しも聞いて頂き私自身は鬱薬を卒業出来ました。ただ主人は一筋縄ではいかず、薬のお陰で笑顔は以前より戻りました。でも、復職の目処を立て、慣らしで職場へ行くと過去のパワハラを思い出してしまい1日で体調を崩し、1月復職の予定が未定となってしまいました。1月で休職1年半になります。元々繊細な所があり、気質だと思いますが人の辛さや悲しさを自分の事のように深く受け止めてしまい苦しくなる人です。来年定年を迎えるので、このまま再雇用(予定)になりますが、このまま再雇用になって働いても良い方向に行くとは思えず、別の道に思い切って進むべきか悩みます。本人も苦しんでます。主治医も焦らないようにと言います。私は主人にどう言ってあげるのがベストなのでしょうか？

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どうしよう。何も頑張りたくない。消えたい。死にたい。気持ち悪い。吐きそう。弱すぎる。ごめんなさい。怠けなのかもしれないけど。ごめんなさい。辛い。

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美術のポスター描く課題で自傷行為について描いて平気かな？一応傷の血とかは｢COCOON〜ある夏の少女たちより〜｣を参考にお花で表現しようと思ってるんだけど、自傷をテーマに描くのが許されるのか…

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インフルかかって食欲なくて全然食べられないのが続いてるせいか、なぜかずっと口の中が甘くて気持ち悪い。ChatGPT曰く、ケトン体の所為とからしいけど、歯磨きしても甘くてこれはキツイ。

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思わず旦那にこぼした言葉｢もう、君たちは本当になにもしないんだから｣……と。 ……………………しんどい。