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ミーティングでも私だけ無視とか本当にしんどいわかってたことだけど… 変わると思ったけど、変わらなかっただけまた1年しんどいな私が悪いって思うしか過ごせない

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なんでこんなにしんどいの

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ぶりぶりざえもん届いた！！

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なんか。なんか疲れちゃったなぁ。明日もいい日になりますように。

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自分はうつ病でも障害でもなんでもない。なのに毎日薬を飲んでないと生きていけない。薬を飲んでたところで普通にもなれない。ただ生きるのが下手くそな、弱い、甘えた人間です。

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こんばんはこんな時こそ、神様の助けが必要です。ある失敗をしてしまい反省文を書くことになりました。神様、助けてください。僕のために祈ってもらえたら幸いです。

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なにがそうさせてるのかはわからないけれど最近、体が重たい

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きっと私自身が人としてダメなんだろう何がダメなのかな私自身、自分のマイナス部分しか出てこないけど、きっと私が思っている以上に周りからしたらダメな奴なんだろう

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特別な一番になりたいだけやのになあうまくいかないや

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ミスして反省しなきゃとは思いつつもどこまで反省したらいいのか分からなくて、永遠反省してしまって周りから｢責めすぎだよ！！そんな自分を責めなくていいんだよ！！｣って言われるけど、これで緩んだら｢反省しろよ！！｣って言われるんだろうな…とか、フリだけは嫌だしちゃんと反省はしたいしなぁ…とか思ってなかなか緩められない反省の仕方が下手くそな人間。

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今年いっぱい頑張って今勤めてる会社を辞めようと動き始めて3ヶ月が経ちました。辞めようと決めてから心が楽になり、苦しくて朝起きることも減りました。営業してるんですが、去年、精神的なショックな出来事が相次いで起きて、社交不安症になりました。ですが、仕事はかろうじて続けられてしました。今の会社を6年勤めてますが、担当の仕事は1.2年単位でころころ変わり、新しい仕事を次々と覚える環境でなかなか仕事に自信を持つことができなかったです。それから、嫌なことを我慢して続けるよりかは好きなことを続けてできる仕事に切り替えようと思い、来年短大受験しようと思い、受験勉強に励んでます！来年は笑えるようにできることを精一杯尽くそうと思いました。自分のために生きて、自分を幸せにしようと思います。去年は、ずっと泣いて涙が枯れることなんてなかった出来事が相次いで起きたので本当に笑えるような日々を送れるように前に進みます！

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ミスした時ってさ、｢あーもうなんでこんなことやっちゃったかなぁ…｣っていう自責の念と｢いやでもあれに関しては向こうも悪いだろ｣って言い返したい自分と｢でもミスはミスだし反省はしなきゃ…｣ってなる自分と｢反省してます感出すためだけの反省ならいらないよね？｣ってありえん方向から突っかかってくる自分と｢いやむしろ反省してない方がヤバいだろ。フリはフリでも反省はした方がいいだろ｣ってありえん方向から突っかかってくる自分にありえん方向から突っかけ返す自分とで、混沌としててもうなんか何が正解か分からなくて泣きたくなって泣いてると｢ほーらまたそうやってすぐ泣く。もう大人なのにすぐ泣くのキモいしそういうのウザいからやめなよ…｣って呆れる自分も出てきて、また混沌と化して永遠収拾つかない感じ分かる？同じ人いないの？

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今日は学校で、明日はバイト。正直めちゃくちゃ疲れた。4月だししょうがないか。予定詰め込みすぎてるけど、頑張れてるからOK

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詩歌を読むのが割と好きでね。百人一首も好きだし宮沢賢治石川啄木なんかは大好きで。異国のものではウマル・ハイヤームと李白はたまに手に取って読み返すんだけど、詩歌の良さってやっぱりその元の言語でないと味わえないものもあるのかなって。翻訳家の人たちはものすごい心血を注いで訳していると思うけど、原文のリズムと流れを味わってみたいとずっと思ってる。なのでアラビア語か中国語をやりたい…いや、やっぱりボードレールも読みたいからフランス語やり直すか…？いやしかしパーリ語も学びたいんだよねぇ。まあ一番やらなきゃいけないのは基本情報技術と応用情報技術者試験の勉強なんだが。何から手を付けたらいいんだろか。

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この職場にいる限り何も変わらないでも、辞める勇気もない

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人に期待しようと、自分に期待しようと。何も叶わず惨めな気持ちになるだけ。

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心が弱ってます優しく触れてくださいって札首からかけて優しく見守っていてほしい

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よく頑張ってるよ… ご苦労さま

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同じ家にいて、別暮らししてるので、私もうこの家に要りませんね？私という存在そのもの要りませんもんね。5歳と2歳も私不要みたいな生活してますわ。

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こんな穏やかな生活で、こんなに気分も心も乱れるって考えると、生きるの向いてないって思っちゃう