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お父さんがカマチョみたいに話しかけてきて無理
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何となくぼくが悪いかなって思って LINEで謝ったら｢むりするんじゃないよ｣ って来たんだけど…は？笑
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私はどこにも受からなくて みんなは受かってて それに絶望して 病気にならないかなって思うことがある 本当に頭おかしい 本当に苦しんでる人に失礼 消えたらいいのかな 海行きたいな 見るだけ 入らない 寒いから
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昼夜逆転治したいから眠剤で強制的に落ちようとしてるのに耐性ついちゃったし、体の中がゾワゾワする。
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自分は 女で主婦で母親だから 男の人の働き方を参考にしても ズレが大きくてストレス溜まるだけなんだよなぁ それ以外にも障害があるし。 ロールモデルが近くにいないから どうやって行きていっていいかわからない
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自分のことを自分で罵倒したり、頭では集中しなきゃいけないことに別のこと考えて結局やること終わらないの本当嫌
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ねむい、！！ 今日も頑張ったよーー！！🥲
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少しずつ、良くなっていきますように
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もうだめだ受かんない
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本当に自分のおなら臭すぎるの治らない、外仕事でひとりじゃなかったらおわってた
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やめてえええチロルのガトーショコラにはなんも入れないでええええ抹茶いちごチーズきなこ入れなくていいいガトーショコラを楽しみたいのにいいいいい
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確かに､私のミスです。怒られて仕方がない。それはホンマにそう。やけどその物の言い方は怒ってるって言うより､偉そうに物言いたいだけって感じで素直に聞かれへん。なめやがって！人にはめっちゃ厳しいくせに､自分にはめっちゃ甘い。性格悪い野郎だぜ！
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自傷する時って他の人どんな気分なんだろうもし教えてくれる人が居たら教えて欲しい 私は「こんなことしてまで頑張ってて偉い！」みたいな自己暗示のためにしたり無心な時がある
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#失業中 #貧乏暇無し #アラフィフからの再出発
仕事見つからずに雇用保険受給期間終了。。。
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寝てるとき以外ずっと頭痛い
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自分の存在意義が欲しい
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母はとにかくなんか汚い 家汚いのは私掃除しないとかあるけどそう意味の汚さじゃない 気持ち悪くなるぐらいな感じ私は こういう場所でも言っていいのか憚られる感じ 私はそういうのすごく嫌 生理的に でも嫌だって言えない 嫌だって言ってみたら何か悪い?って言われる いや悪いだろ 相手が気を悪くしてんだから それに貴方もやってるじゃんってやってないのに私も同じことやってるように言ってくる やってないのに 決めつけがひどい モラルがない こんな小さいことだけどこういうのがあってとても家でたい こんな小さいことでこういうこと思ってるとか私幸せなんだろうな 絶対子供出来ても極力連れてかない 絶対 見習ってほしくない子供に
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何かお母さんは多分私のことをタフだと思ってる 泣かないと思ってる 人並みに泣くと思ってる多分 こんな泣き虫だって知らない お母さんは多分泣き虫の部類 涙もろい だから私可哀想(母自身が)とか思ってんのかな 勝手に決めつけられてるこっちのほうが可哀想って思ってほしいわ まぁ勝手な私の妄想ですが
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我「疲れた」 母「大人も子供みんな疲れてます(ちょっと怒りみ)あなただけじゃない」 我「そういうことじゃないんだよな〜…」 母「何？」 我「そういうのいけないんだよ」 母「何が？」 我「ﾊｧ…」 これくらい短い会話だったのに疲れた 泣きそう そういうことじゃないんだよな こんな親になりたくないな いつの間にか我が子の気持ちを踏みにじる行為 でもいつの間にかにやっちゃうのかな こういうのって 無自覚が一番たち悪いよね 何事にも
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やばいぞ熱出そうだやばいぞ🥶
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みんなの応援を待っています。
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