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友達の悩み聞き終わったと思ったら、ストレス耐性ないとかうつ病みたいとか言い出してびっくりした。過去にも恋愛関係で、躁うつみたいとか言い出したし。で、すぐ戻ったしなんか、最近言葉の一人歩きというか、言葉が広まったから、知識なくても口走る人多い気がする。ただ、ビデオ電話だし、そもそも生活の中にみえない部分がたくさんあるわけで、うつ病みたいって口に出すぐらいにはその子の中でしんどいってことは伝わるから、一概にどうとかは言えないけど、もやもやする。（こっちだって言わないけどずっとずっとしんどいよ）

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仕事を契約期間満了すべきか悩む。他にってがあるからそっちから声かかってるし、私からも今の仕事やめるていでそっちに声かけたけど、今になってこのままここで働いてもいいのかも?とか思ったりしてて馬鹿みたい…板挟みの状況作ってんの自分なのに苦しい…

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まともに絵書けなくなってめちゃ笑ってる。周りが上手すぎて自分なんかちっぽけよなぁと。もうイラスト関係の仕事、全部メンバーに任せて蒸発したい。

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泣きじゃくって甘えたいけど、そんな私を受け入れてくれる人なんているはずないので、いつもその気持ちにそっと蓋をする

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明日は今日よりも充実した1日にできますように🍀

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ここ数年、自分を見失ってた気がする。今見つけた訳じゃないけど、見失ってたなってことに気づく出来事が色々起きてくれてそう思えた。やりたい仕事がある訳じゃないけど、少なくとも製造業も派遣社員もやりたいことではない。お金のことで毎日頭いっぱいで好きなことも満足に楽しめていない。アニメ、ゲーム、推しにも全然本気になれてなかった。全然心のゆとりがなかった。毎年言ってる気がするけど、改めて自分の再出発のために今年を整える一年にする。アラサーでも人生投げ出したくない。やっぱり自分を諦めたくない。生きたいし、自分を好きになる、死ぬまで自分を好きでいてくれる人を見つける。浮き沈みしてしまう自分だけど、もっと大事にする。誰に見放されようと自分とは一生の付き合いだから。

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インスタ見てたらみんな卒業おめでとうとか言っててなんかしんどくなる。見なきゃいい話なんだけどね

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とうとう卵が300円の時代卵も贅沢なものに感じるお弁当にはほぼ必須なので買いますが

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筋トレへ筋肉痛で毎日できないけど、ウォーキングは今のとこ続けられてるいい傾向ではなかろうか

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留学中の友達が恋愛関係のいざこざで電話してくるけど、、それ自体は全然構わないしむしろ頼ってくれて嬉しいけど、でも私は日本で就活真っ只中で、なんなら自分の内面を話すのが嫌だから言わないだけで全然余裕なんてないから複雑。けど、海外で現地の友達がいるとは言え不安な状況で、さらにそこに彼の問題もあると大変だよね

仕事関係

#ストレス #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ

胃が痛い職場に行くと胃痛、イライラ、動悸、吐き気他者への返答の仕方が分からないといった症状が出ます。（優しく返答出来ない・声が出ない等） 2ヶ月近く同じような症状があり特定の人物がいる時は特に酷く長く職場にいてやり甲斐もあるが辞めたい気持ちが強いです。対人関係に対し元々苦手意識があり自分がこんな状況なので更に関わり方がわからなくどいしたらいいのかわかりません。 A上司へ特定の人物に対し相談したら「気にしすぎ」「受け流せば」「相手が変わる訳ではない」といった言葉を受け相談について改善策をとってはくれないのだなと諦めの境地もあります。 B上司へ勤務時間の変更を申し出ようかと思うがどう伝えればいいのかもわからない現状。心療内科の予約をしたので休職も視野に入れていますが今何が出来るのでしょうか？

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だめだめだめ　脳みその中から「消えろ馬鹿」と叫ぶモラリティー　やたらとしんどい今この時　この世に生まれた自分が悪い。

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明日4人で私の家でお泊まりするんですけど、座って話す時ヨギボーか1人用の座椅子か座布団でどこで座るかとか、他にはベッドか布団どっちで寝るかで人間性がわかるから好きなんですけど分かりますか？笑

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疲れたからゴンチャのいちご杏仁買って帰ったら、杏仁入ってなくて悲しすぎ。なんでなん。一番大事やで(Ｔ＿Ｔ)

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最近現実逃避してないと自分が折れてしまいそうになる。カフェ行ったり、本読んだり、ジム行ったり…。

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明日は朝から病院行ってその後そのまま就労移行に行く！大忙し！！！今日はいつもより早く寝れるといいけど……そういう時に限って眠くならないんだよね……でら朝起きれないって言うね

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おうちの給湯器直った！これでまた家でお風呂に入れる〜😭良かった〜😭

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#独り言 #親子関係 #自己理解 #振り返り

ちょっと自分語り私は、誰かに選ばれることが苦手多分それは、小さい頃に母が私を選ぶ時は「しかたなく」だったのを感じていたから母にとって私よりも男の方が良かったんだろうと小さい頃ながらに思っていた大人になった今の視点から母の表情を表現するならば、男といる母は安心がある顔をしていた。でも私とふたりになると不安そうに自信の無い顔になるその顔を見たくなかった私は、6歳ながら自分で自分を律したり抑圧していた安心を与えられない子供だったんだろうかそう考えてしまう私が今もいる誰かに選ばれるのも嬉しさよりも、いいよと言ってしまう私は仕方がなくで選ばれる人間だから。なんて悲しい言葉を自分には言いたくないでも、あの時の母からの態度はいつもそう言われてるようだった

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そっか、卒業式の季節なのね… あまりいい思い出がない学生時代です。なのであまり思い出したく無い。だからと言って、卒業式に恨みつらみがあるわけじゃ無い。純粋にお祝いしたい。むしろめでたいことだと思う。辛かった人もいる、楽しかった人もいる。それぞれいろんな道をこれからゆっくり歩む第一歩だと思うから。みんな卒業おめでとう。色々な理由で難しかった人もおめでとう。ここまで、頑張ってやって来たんだから。

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2年と11ヶ月の片想いも明日で全部終わり