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自由

母にとって私って、本当に人形でしかない事がわかって、少しショックだった。薄々わかっていたことだったけど、改めて実感できて「やっぱり、私の辛さって気のせいじゃなかったんだ」って納得できた。あのね、なんとね、母の気持ち読み取って、彼女が喜ぶお喋りをしないと、私の発言に反応しなくなることがわかったんだ。無視されるの。彼女、ずっと自分の話を聞いてもらいたい子供のようだったんだね。私は母に育てられた子供だけど、私は母の心の支えるお母さん役だったんだろうな。そんなふうに欲しい言葉をかけてあげられるから、寄りかかりたい人ばかりが近づいてきたんだろうね。みんな私にあれこれされたがって、一切返してくれなかった。私と一緒にいて癒されるからなんなんだよ。他人癒したってこっちは楽しくねえよ馬鹿かよ。だから金くらいは貢げよって思ってたわけ。それは今でも間違ってないと感じてるよ。価値を感じたならば、きちんと等価交換して欲しいよね。一方的にむしり取るのは、よくないよ。でさ。だからさ、今でも、お願い死なないでと言ってもらえはするんだけれど、支えてくれる人はどこにもいないんだよね。支えてほしいから生きていてくれと願われてるの。なんてグロテスクなんだ！まあいいけど。少し寂しいんだよね。

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出先で頓服を飲まないといけないこの体が嫌

恋愛

#不安

復縁したいのかもしれない私にはもうすぐ2年になる彼氏がいます。でも半年前くらいから元彼が夢に出てくるようになって、やっぱりよりを戻したいと思うようになりました。元彼と別れた理由は、簡単に言うと未読無視や会う約束を忘れたり。（家は隣なのですぐに会えます）半年片思いして付き合いましたが、自分が求めていた愛情表現だったり会話がなくて、そこまでして追う相手だったのかな？と思って別れました。あと、元彼が恋愛初心者で自分のことが好きか分からない状態で付き合っていたことも。元彼は友人に"圧に負けた"と説明したらしいです。照れ隠しなのか、本心なのかは分かりません。（別れようと決心したのは、私が遊びに誘った日、予定が分からないとだけ言われましたが、その日友達と歩いているところを見た事です）。今の彼氏は付き合ってからも愛情表現を凄くしてくれて、自分にペースを合わせてくれて。すごく気持ちよく、心地よく付き合える人です。でもどうしてか、安定している関係を望んでいたはずなのに気になるのも思い出したいのも元彼の事ばかりです。今の彼氏を好きになった理由は"元彼と似てるから"という理由で気になって、好きになって付き合いました。どうにかして穴を埋めたかったんです。でも結果2年も続いて、とってもいい人で。こんなに長く続いた人は初めてで、別れたら後悔するのも分かってます。でも元彼が気になって、話はしないけどちょっと元彼の帰る時間気にしたりとかしてしまいます。こんな状態で今の彼氏と付き合っているのが本当に気持ち悪いです。今高校三年生で、今別れてお互いの学校生活が少しでも過ごしにくくなるのが嫌で、あと後悔しそうで。本当に自分軸で気持ち悪いのは分かっているから、中々相談も出来ません。もう元彼はこっちを見てくれないのも分かっていても、でも好きな気がして。元彼が振り向いてくれるなら、別れたいと思ってしまいます。自分がどう言う結果だったり、返事を求めてるとかは本当にわからなくて。ただ本当に人に相談できなくて。こうして発信します。本当に気持ち悪くてごめんなさい。分かっていても、どうしても正解が分からないんです

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黄砂なのか、インフルなのか、コロナなのか、ただの疲れなのかわかんないけど、鼻水と頭痛とだるさと体調不良特有の目のうるうるしてて怖い！熱出たら学校入れないから単位もヤバいよ💦

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駄目だなぁ。なんかもう嫌。起きたくない。というか目覚めたくない。

自由

楽しく生きてる人間が正しいもんね。自分は間違った人間だからね。

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人と関われば関わるほど、自分の小ささが浮き彫りになって惨めな気持ちになる。

自由

結局はこの卑屈さで関わる人みんなを不快にさせる。

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やっと眠れそう…はぁぁ…メンタルボロボロでさっきまで泣いてた。それから少しゲームをのんびりしてたら眠気は来てないけど、少し心が落ちついた。やっぱり今月はダメかもしれない。いや、もう仕事ができないから辞めたい…でも辞めることができない、次が見つからないから、焦る。カウンセリング予約しようかな。

自由

最近呂律が回らないし喉が焼けるように痛い。午後になると頭痛もすごいしヤダ

自由

いったん25まで生きよあと5年頑張ろ。その間になにか変わればいいな長生きしたくないしなんから23まででもいいけど区切り悪いし。5でいいやそこまで生きてまだいきたかったら生きよあと5年。よろしくね

自由

明日ぶりぶりざえもんの着ぐるみ届くからそれだけ楽しみ

自由

薬は飲みたくないな。飲んでる時はいいんだけど、飲み終わった後にメンタル悪くする…それを、先生に伝えても、伝わらなかった。

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俺は遠心分離機で作る物を手で作ってしまった。（血小板とフィブリン？とかが固まったやつらしい)元理科教師に相談してるから人体について詳しくなれる

マモリメの手紙

自由

そろそろ外に出たいけどまずお風呂に入らないと無理で（無理なぐらい入れていない）、お風呂はスーパー銭湯に行きたいけどそれだと外に出ないと行けない。この無限ループ、どーすりゃいいのー！？

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なんか、明るいけどうるさくない人って見てて元気もらえるよね

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寝てたいずっと寝てたい

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特に何か悪いことがあったわけじゃないけど、なんだかずっと泣きたい。でも涙がうまく出てこない。心ばかりが泣いてるみたい。

自由

マインドカフェに来ると安心するなぁ

自由

えっ…まだ火曜日…？！