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自由

縋るしかないの。もう何にだって縋るしかない。そうでないと生きていけない。幸せを享受する余裕を持たなければ一生幸せになんてなれない。どんな言葉だって信じるしかない。甘えて泣いてても、結局立つか立たないのか決めるのは自分。

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「払ったんだから行きなさい」と、望んでもいない行事に代価を押し付けられた。そのために用意された物が今年の誕生日プレゼントだという。私の欲しいものは何年も無視されたまま、隣で別の兄弟だけが当たり前を享受していたふざけるなよ。そのゲーム私は1年前から欲しかった。使い古したお下がりばっかじゃん

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今までの蓄積かもしれんこれでいいか悪いかわからない連休を楽しむとかゆっくりするはこれで終わった

お金・ビジネス

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #無気力

こんなはずじゃなかったいま、なにもかもが不安で生きづらいと感じている。死にたい、消えたいとまでは思わなくなったけど、波が来たら一気に落ち込んでしまう。お金さえあれば。こんなに精神不安定にならずに失敗もせずにもっと前向きになれてたはずなのに。なにか、自分ではコントロールできないものに振り回されている気がする。厄を落としたい。腐れ縁を断ちたい。開運したい。なにをやっても上手くいかないのは、なんなの？ちょっと期待したり、安心してたりするとまた、叩き落とされる感じ、もう疲れた。私は、一生しあわせにはなれないのでしょうか？許されないのでしょうか？私は、そんなに悪い事をしましたか？なんで、こんなにうまくいかないんだろう。それとも、ほんとうに幸せになる途中ですか？なにを書こうとしたか、忘れてしまった。私はなにを言いたかったんだろう。ああ、もっと恋愛したかった。早くに結婚なんかしなきゃ良かった。子どもたちは、大事だけど。もうそろそろ、私を自由にして欲しい。夫よ。私を解放してくれ。

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人にどう見られているかを気にしてしまうので、「あの人全然仕事してない！」って思われるのが嫌でできることは全部したくなる。けど、それによって自分の仕事が増えすぎるとパンクして「なんで私ばっかり！？あの人はなんでしないの？」と急に他責が始まってしまうので人間として終わっている

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最近なにをするのが楽しいのか、わからなくなってしまった。

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占い見るの楽しくてずっと見てるんだけど、｢20〇〇年に何かが起きます！｣ってそんなうち大覚寺ちゃうからwって思ってまう

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#他の方からもたくさんのいいねに感謝します

マモリメさんからのいいねが沢山で幸せ😭‼️

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#仕事 #キリのいいところで丸投げ #うちの職場は最低二人いれば何とかなる

なんかもういいやってなって丸投げしてきたw

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なんだかんだで4時半だーー前はよく見てた時間けどここ最近じゃ久しぶりな気がする。いや、久しぶりに感じてないで寝ないといけない？？

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重たい話なのでワンクッション。おじいちゃんが半年ちょっと前に亡くなって、思い出なんて小学生の優しくされたことくらいしかなくて。でもそれは私が幼かったからで、ほかのみんなは、厳しくされてたことも亭主関白みたいなことも嫌味ぽいこと言われたこともちゃんと覚えてるんだろうなっておかあさんと話して思ったの。思い出を話せる人が居ない。偲べない。お墓もなくて、きっと一周忌もまともにしない。だってそもそもお葬式だって誰も泣いてないし悲しそうじゃなくて淡々と終わった。悲しむほうがおかしいのかと思ったくらい。泣くつもりなくても思い出しただけで、もう亡くなったんだなって気付くだけで涙がとまらなくなる。でもかといって、話せるだけの、泣けるだけの接点があったかっていうとそんなことないの。それに、孫の中では最後に1番まともに話せたから、小学生の子よりはましなのかなとか。大丈夫なふりしなくて良いって言われても、大丈夫でないといけないの。平気ですけどって顔してないと話題にあがっただけで泣いちゃうから。そもそも私が情に弱くて涙脆いのもあるけど。涙ってどうやったら止まるんだろう。幸運なことに20歳をこえるまで親族が亡くなることはなかったから、これから幾度と訪れるもっと身近で世話になって甘やかしてもらった人達との別れに耐えられる気がしない。

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未だに人を信じるのが怖くて苦手だけど、こんな私と今でも関わってくれる友達が居てくれて本当に良かったなと思う自分も居る。深く関わるつもりも無かったのに救われてる部分があるのを今回で自覚した。

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なんとなく落ち込んでいるなぁと思いながら、気持ちの整理のためにAIと話してたら涙が溢れてきて約1時間ほど泣いてた。油断すると涙が出るけど、一旦落ち着いたっぽい。久しぶりに泣いて今回は割とスッキリしたかも。

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新しい職場（飲食）に入って1ヶ月。5月から配属店舗に勤務になった。初日。私以外のメンバーで楽しそうに喋ってる。店長含め。自分だったら新人をあえて巻き込んで話を膨らませるけど、それがなくて、既存の輪の中に入れなかった。話を振ってくれるのを期待した私が悪い？けど、知らない話にわざわざ首突っ込んでもなという気持ち。それがあったから今すごくやめたい。1ヶ月だけ研修して、配属店舗で急に立ち位置としては2番目。全然仕事も要領もわかってないのに。シフト制だから子供産んだりしたら続けられないし。転職考えてるけど、でも履歴書に短期離職なの書くと不利になるって聞くし。どうしたらいいかわかんない。改善されるものなのか。

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無事に昼夜逆転して自律神経失調中wwwwwwwwwwwww もう笑うしかないはあ、どうしよう本当にどうしよう

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復職センターに通い始めて4ヶ月経ったけど、1年くらい休職してる私が転職出来るかとても不安何が得意で苦じゃないかも分からなくて焦る、辛い。自分の見つめ方が分からなくて困ってる

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ついさっきまで割と普通だったのに急に気分が沈む。笑えない、しんどい、どうしていいのか分からない。きっかけなんて何もなかったのにどうしちゃったんだろ。つらい。

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高校の同級生たちとアフタヌーンティー行こうって話が出てて、もちろん会えるの楽しみなんだけど、食べられるかどうか、また体調悪くならないか不安が出てきてつらい。どうしても楽しみよりこわいが大きくなってしまう。誰にも相談できないなあ

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生きるのってなんかしんどい

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家ってほんとに心が休まらない。仕事より仕事みたいに思える。「やらねばならない」ことだらけ。仕事もしたらしたで限界突破して燃え尽きてしまうし。ずっと探してきたけど、この世に私が心休まる居場所はなさそうな気がしてきた。