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自由

笑ってないと「今日元気ないね？」って言われるのがつらい… もともとあまり笑う方じゃないだけ。それだけで印象悪いとか愛想ないとか決めつけないでほしい。

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学校休んで寝るかスマホ触るかだけ本当は休んだ分の課題やらなきゃいけないのに

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「何か口に入れるなら蕎麦が食べたい」「外食のリハビリをしたいが誰かについてきてもらわないと不安だ」と思っていたときに、蕎麦店に誘ってもらった。しかし、相手との会話の内容が毎回不快だし、今はとても心身ともに疲れているので、誘いを受けるか受けないか、かなり迷ってしまう。

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幸せってなんだろう？何をしたら自分は幸せって感じてくれるのか…

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調子悪い。すべてにイライラするめっちゃ手怪我するめっちゃ物落とすめっちゃママにもキレるまた元彼を求めてるここ1ヶ月くらい調子よかったのになあ

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生理前だからかな、最近だめだめ、甘やかす日つくらなきゃ、つくれるかな

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手は震えるは涙は出るわ眠いのに寝れないわで、寝れたからよかったけどこの時間に起きちゃった

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もう私を殺して欲しい、家ごと吹っ飛んで死んで欲しい

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休み癖つけてごめん絶対学校行けたのにごめんなさい

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誰か、背中を刺して欲しい

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休みの連絡入れた今日が最終提出の授業もあったのに来週その作品の講評会だってあるのに優秀作品だけの講評なら良いけど作りかけで雑な作品みんなに見せられるとか無理すぎる辛い

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学校休みたいでも休んだ尻拭いをするのは自分

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朝早くから冷蔵庫の扉でくるぶしを強打しました。泣く。腫れてました。地味に痛い。

対人関係

#コンプレックス #ストレス #不安 #無気力

人との関わり方が下手で何も動けなくなる、自発が全然できなくて話しかけることもできず、そのせいで友達もできず話しかけてくれても話しが続かなかったり、すぐ途切れたり無言になったりしてしまいそのせいで周りから変な風に思われてないか不安になってしまう、そのせいで夜も寝れず、誰かと話したい気持ちがあるのに会話ができなくて悔しいです、夜も寝たいのに寝れないことも多く、寝ても寝ても眠く、疲れが取れないことが多いです友達も全然おらず家にいることも多くて生きる価値があるのか最近思い始めることが多くODやリスカに手を出しそうになることも多くなってきてしまいました少しでも改善出来るようにしたいです

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希死念慮があって毎月必ず死にたいビッグウェーブがくるんだから大人しく精神科に通えばいいのに、また病人ぶるなって言われるんじゃないかって怯んでる。

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お腹モヤモヤして寝れないなんかずっとポコポコいってる痛い時もあれば膨らんでる感覚しかない時なんなんですか明日髪切り行かなきゃなんですけど

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もう！縁を切るとかはなるべくしたくない自分軸を持つ！

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私はただ仲良くしたい！友達みたいに話して楽しいってなりたいの！私のこと軽視してだろう？自分の意見もはっきり言えない人だって！自分軸じゃないな〜って。それはそうよ！私は他人軸だもの。それがすっごく嫌だから！変わるの！それに怖いんだろう？私と関係が深くなってしまうことが。弱いと思ってしまうのかな〜？それは弱さじゃない！あほ！むしろ、それを怖がってるほうがよっぽど弱く見えるわ！「幸せになってね」って今十分幸せだわ！みんなが居てくれるのでね？？^^ そこにあなたがいてくれるからより幸せだし！これだけ言っても無理ならもう縁を切る！

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死にたい思い抱えてるのになんでこんなに頑張って、這いつくばって生きてなくちゃいけないの？勉強も追いつけないし塾通って頑張ってるのに何も変わらなくて出来ない。宿題も終わらないし来週には学進も英検も受けなくちゃいけないのに、この調子じゃなにやっても死にたいだけで終わるよね。来年受験生なのに、成績も上がらないし順位も下から数えた方が早いし努力も出来ない。もう死んだ方がマシすぎる。

自由

頭を空っぽにしたいでも、できないやらなきゃいけないこともたくさんあるし、余計なことも考えてしまう