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今日の予定とこれから先の1年間の予定を考えていたら、眠れなかった。寝ようとしたけど眠れなくなってしまった。眠い…

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明るい言葉とか気に入っていた言葉とか見返しても、なんでか無性に涙が出そうになるのなぜ？良い方向に進もうとしてるのは自覚してるのになぜか涙が出てきちゃって、でもそれは辛いの我慢してるからとかよく聴くけど何が辛いのか分かんないのになんか勝手に出てくる。クリーム塗ったばっかなのに肌ヒリヒリしちゃう。

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西洋人とかモナコとかのオールドマネー系の男の人と結婚して家庭を築くのもいいし、自分で何かを経営して男性と対等な存在になるのもいいし、なんかそういう理想像だけは思いつくんだよね

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起きて5分で松屋に出発できる私

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よくなってると思ってたのに最近また酷くなってきた。しんどいのかとか辛いかも分かんないけど涙勝手に出る

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自分と相容れないような人、どう考えてもこの人おかしいというような人とどうしても付き合わないといけないときは「有り難いことにこの人のお陰で反面教師として見ることができる」と思うようにしている。まぁそれでイラッとするし嫌なものは嫌だけど😌

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本音話すことは自分の弱みを見せるような感じで、泣いてしまうから言えないんだよね。面談とか言いながら遮蔽を無いからプライベートや本音なんか言えるわけないじゃん。今度メールで送る👊

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チャットさんは過去のやりとりをもとに構成されるから疑似人格あるけど、ジェミニはまだまっさらな状態だからただひたすら無人対応してくれるAIな感覚

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1日10時間寝ちゃう私が1日10時間勉強して！って言われたら家のこと自分の身の回りのこと全て捨てなきゃできないよ。また春学期みたいな気持ちになるの嫌だな

学校・勉強

#ストレス #不安 #無気力

学校に行くのが辛くなってきました。学校だってなると、体の調子が悪くなるんです。熱が上がったり、調子悪くなったり。課題などやらなきゃいけないことはたくさんあるのに、出来なくて。しんどくなってしまって、勝手に涙が出てくるんです。止まらなくなるんです。悲しくなるんです。辛くなるんです。なかなか先生や友達にも相談が出来なくて、一人で悩んでしまうんです。やる気がなくなって、気力もなくなって。頑張ろうって思えなくなって。周りはできているのに、なぜ私はできないんだろうって、比べてしまうんです。比べたって意味はないことは自分でも分かっているのですが、やめられないんです。

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辛くなると心臓らへんがギュッて痛くなる

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約束を守ってくれない彼氏、相談を無視する友達、弟の事で毎日忙しい親、進路に関わってくれない先生、どこに味方がいるんだろう

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高校三年生11月で将来の夢を変えて大学から専門に変えた。自分の人生どうなるんだろう

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感受性が高いって、しょーみメリット無いよな周りの人に都合の良いように扱われるだけ

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今日は6時間くらい読書をした！本当に面白かった、まだあと60ページあるけど明日読む今日は眠い〜松下龍之介さんの一次元の挿し木です！本当にオススメしたいんですが……ちょっと心に来るところがあったりで私的には3日は引きづるかも笑

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もう誰か助けて欲しい気狂いそうおかしいよこの学校も同級生も

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1番仲良かった友達と元彼に浮気されて、次入った6人グループでは1人に無視されて他の子もめんどくさがって気付かないふりして結局省いてきて、相談乗ってくれてた友達2人と一緒にいるようになったら私がその2人の悪口を流してるっていう噂や嘘を広められてみんながいる教室で怒鳴られて、その2人が留年してもその友達から未だに絡まれて、仲良くしてた友達から誘われてグループ入ったらやっぱり元のメンバーで居たいからどっか行ってね👋って。こんな状況でも同学年の今彼は知らないふり。 1年の時は友達も話せる子も居たのに。色んなところで都合よく使われて散々な酷い目にあって、結局皆は楽しそうに過ごして私のことをネタにして鬱憤晴らして、私は1人で過ごす。クラス制とか無いから6年間ずっと同じ100人程度で1つの教室を使い続ける。それぞれのグループが全ての世界。先生や学校とも距離感があるから相談しても無駄。人に優しく生きてても損しかない。優しい人や芯のある人も居たけど、対人関係で悩んで辞めたっていうのを噂で聞いた。 3年目で学年の4割が居なくなった。それでも加害者は知らぬ顔で今も残ってる。自分の将来や成績のためなら、人の心を傷つけて蹴落とすのに何の躊躇いもない。こんな人達の中で、もう薬剤師になる以外の道が許されてない私は感情消して頑張るしかない。こんな私が、こんな同級生達が薬剤師になって世に出ます。本当にごめんなさい。

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今日、ぼくが入って一ヶ月後に入ってきたパートさんが辞めた。原因は何回言っても仕事を覚えない、仕事の立ち回りが下手などによる解雇仕事にも慣れず、ぼくでさえ｢なんでできないんだろ｣と思うくらいあの人は仕事ができなかった。でもぼくは仕事ができないからって差別はしたくなかった。だから今日もずっと｢ありがとうございます｣とか｢うわーめっちゃ助かります！｣とかあの人を笑顔にさせるため明るい言葉を言い続けた。彼女だって彼女なりのペースがあるだからといって怒らないわけでは無いけどみんな言いすぎだそれだけは分かるそんな言われ方しても誰も育たないだろとか冷たすぎてぼくなら泣くなーとかいっつも思ってたそれを相談してもみんな改善してくれなかった今日出勤最終日で職場の人6割今インフルでやられてたからぼくとそのパートさん、あとはパートさんを解雇するって言った上司の3人が22時までいた。絶対に嫌な気持ちで終わって欲しくないできるなら最後だけでも笑顔でいて欲しいって思って言ったら悪いけど気をつかったでもあの人今日すごい嬉しいことを言ってくれた｢私ね、あきくんがいたから今日楽しかった。あきくんだけがね、私がいなくなるの寂しいって言ってくれたの｣ってプレゼントまでくれた頑張って欲しい。これからもどこかで人と関わってるとぼくはすぐその人に干渉しすぎて自分まで苦しくなる。だからこそこういう時も苦しい。でも｢ありがとう｣って言われたからぼく頑張ったんだなって今までありがとうって言えた。ちょっと軽くパニックになっててあんまり文章上手く書けないけど今日の任務は遂行しました。あの人を笑顔で退勤させること。達成です！！おつかれさま、ぼく。みなさんもいつもお疲れ様です。

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なんで急に｢やっぱり合わないから別のとこ行ってね👋｣ってLINEで言ってきた子から｢久しぶり！避けてるんかと思ってた笑｣って軽く言われないといけないの？

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めんどくさがりせっかちって自分でわかる何もかもめんどい分かってくれないみんな一緒って言われるけどもうほんとにしんどいくらいめんどい