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友達のストーリーみて腹立つ事もあったけど今日24時間、楽しかったことがほとんどじゃん！明日仕事だけど人生楽しもーねのスタンスで生きていきたい()

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一人カラオケに行きたいけれど息子に連れて行ってもらうと二人になるし、休日はお店の迷惑になりそうだし。萩原朔太郎みたいな気分。

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吐き気がするレベルで忘れたい記憶ほどずっと残ってるの、なんだろね～～～って笑いながら友達に言ってるけど、1mmも笑ってないし許してもないから。こんな事に巻き込まれてるお子が可哀想すぎるって思うけど、所詮他人って思わなきゃだよね… どうでもいいはずなのに、思い出すのほんとに何。やだ。たすけて。

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通ってた幼稚園の先生が、今度の土曜日、園のイベントで美味しいラーメン屋さん来るからおいでよ！って言ってくれました。 …なんでラーメン…？いや、まあ、好きではあるけど、言ったことないですよ…？

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今週末は、人生久々のワイワイ楽しむいわゆる飲み会(保護者の親睦会)がある。私自身が｢楽しかった｣と思う時間になるかはわからないが、今はとりあえず｢楽しみ｣にはできる。今週末のためだけに残り数日を育児や自分事やらで過ごしていきたいとおもう。明日も予定がある＆行きたいと思う場所へ向かう。それでまず何とか一日が埋まりそう。この日・月は引きこもった休養したので。

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明日仕事行きたくないな

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「諦めない」って言葉がとっても好き。忍耐や辛抱とかどうしても辛い状況を耐えて頑張るっていう意味になりやすい。だけど、生きることを諦めない、自分の弱さに打ちのめされても、自分が嫌いでも愚かだと思っても、そんな自分と向き合うことを諦めない。優しい希望の意味に思えるんだよな。なんだろう。逃げないとは別で。「逃げない」ってとっても苦しい。常に現実を見ろ！って強く言われてる気がして嫌になる。だけど「諦めない」ってまた戻ってきてくれるのなら途中で逃げても全然OKなんだよって聞こえて。嫌なら嫌なままでいい。自分を認められなくてもいい。でも、そんな自分でもまた戻ってこれるのなら全く諦めてないんだよと。そんな風に感じる。

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#心配 #仕事 #プライベート #メンタル #希死念慮 #不安 #将来

夜になると悲しくなる仕事の前の日とか誰かと遊んだ後とかも。ひどい時は仕事中に泣きそうになることもある。帰り道死んじゃおうかなとか消えたいなとか何回も思う。帰ってきて何もできなくてそのまま床で寝たり。できないことがダサくて、できない分からないって言えなくて誤魔化して。嫌なことから逃げようとする自分がいや。もう30過ぎなのに。こないだも朝メンタルやばすぎて動けず1日休んでしまった。楽しいこともあまりなくて。楽しくなってもその後には消えたくなる。もういいかな

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失敗することが怖く、失敗したらもう終わりだと思ってしまう節があるようなので不安がつよい多少の失敗は自分で機嫌取れるようになってきたけど、大きな失敗が怖すぎる

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今日はお勉強たくさんです。食欲は消え去りました

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卒アルって買った方がいいんですか？ママは買わない前提で考えてるんですけど。中一の秋までしか写真無いから正直自分もいいかなって思ってるんですけど、持っていたい気持ちもあります。学生証は3年間同じ写真でした。卒アルの写真撮らなかったら1年の時の写真使うんですかね？

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母親とごはん食べに行っても飲みにいってもスマホゲームしててなんか萎える　文句言えばいいんやけどなんか言われへんねんな　その鬱憤は仕方がないからここで晴らしてる

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明々後日とかにでも終活も兼ねて身の回りの物の整理しようかな。最初から存在してなかったら良かったのに

仕事関係

#ストレス #不安

職場の保育園に行くことが苦痛です新卒で働く保育士です。 2歳児担当で私含め4人で担任をしています。入社の理由は母が元々10年ほど働いていた保育園を法人内移動し、移動先の子ども食堂を手伝っていたら当時の統括に誘ってもらい入社しました。園全体の雰囲気は悪くないのですが、クラスの人間関係が辛くなり仕事を休みました。違和感を覚えたのは職員間で共有するべきことを私にだけ共有されていないことがきっかけです。クラスの進め方や噛みつきがあった子など後から知ることが多々ありました。さらにクラス会議で決まったことを自分は守ったら、「そのやり方じゃクラスが回らん」とベテランの先生に叱責されました。私は「今の私の力量ではこの人数をひとりで見ることはできません。」と言ったにも関わらず無視されました。さらに保育時間内に空いている職員がクラスに入り書類の時間を貰えるのですが、「週案書いてきてね」といわれ初めての週案だったこともあり35分ほどかかってしまいました。書き終わりクラスにもどると「時間取っていいよって言われたら30分だから。なんならねらいと反省を分担して書くなら15分。」と後から言われました。後些細なことではありますが、挨拶を1度無視され「クラスが騒がしかったのかな？」と思い次の日職員室でもう一度挨拶をすると綺麗に無視でした。そんな状況の中で初めて主担任をする日がやって来ました。しかし、私は今まで一度も朝の会や本読みなど部分的に行ったことがなく、やり方も見ているだけさらに、水遊びの初日でもう不安で仕方ありませんでした。水遊びの用意、進め方、危険な場面など一切教えてもらわず水遊び後のスキマ時間も相談なく先輩が決めて遊戯室へと行ってしまいました。見守って貰えない不安感や子どもたちを危険に晒すのではという恐怖から主担任がトラウマになるほどでした。そしてその次の週には1週間フルで主担任をしろと言われました。振り返りも指導も無い課題が分からないまま1週間主担任をするのはとても不安で月曜日初めて園を休みました。園長や主任にも相談しましたが、早急な対応は難しく双方の話を聞いていないから誰が悪いなど言えないとの事でした。さらに私の考え方を変えてもう少し気楽にとまで言われました。もともと雑談に入れない、散歩で自分のグループが置いてけぼりでもお構いなしなど思うところは多々ありましたが、今回の主担任の不安が決め手となりました。休みの日は1日中泣いていました。リフレッシュでお出かけしても楽しくありません。土日は月曜日が不安で楽しめません。転職は考えており次の園の面接日も決まっています。もうどうしたらいいのかも分かりません。助けて下さい。

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同じ就労移行に通ってる女の子二人、私より絵が上手くて( ･᷄〜･᷅ )ﾑﾑﾑとなるし、(っ◞‸◟c)ってなってる

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カラオケで冬のはなし歌ってたら犬を亡くしたばかりの時の私に刺さるかしすぎて歌いながら泣きそうになっちゃった。全然そういう歌じゃないのに。『さよならできずに立ち止まったままの僕と一緒に』『あなたの全てが形をなくしても永遠に僕の中で生きてくよ』『さよならできずに歩き出す僕とずっと一緒に』

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またクラスでいじめに近い雰囲気を感じたから止めたって言うと大袈裟だけど仲介役みたいになった。いや別にその行動自体は後悔してないけどこれ私ばかり損してる？疲れた。女子11人しかいないのになんでこんなにいざこざ多いの

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人生で初めてヒトカラに行ってきたー！楽しかったー！！嵐いっぱい歌って昔を懐かしんできた！

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仕事のスケジュールが頭に入ってこない。考えてるのは次の休みとライブがいつか？という事だけ。そのくらい肩の力抜いてても仕事は回るのだ。問題なし。

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ねえもうやだ姉貴の旦那会いたくなかったのに避けざるを得なくて会ってしまった… 会いたくなかった。顔合わせたくなかった。｢あれ？〇〇(姉貴)に妹ちゃんなんていたっけ？笑顔見た事ないから覚えてないや笑｣くらいの存在が良かった！！(´；ω；｀) もう忘れてくれ。私の顔とか声とかなんぞ。全部忘れてくれ。