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自由

いつまで今の状態でいられるか分からないけど長く続いたらいいな

自分の性格

#不安 #ストレス #強迫観念 #うつ #トラウマ

トラウマを忘れられない過去の辛い経験がずっと忘れられなくて、また同じことを繰り返すのが怖くて自分から行動できない例えば、私の発言を否定されたり、推し(超有名人)の話をしたら「結構単純なんだね笑」って言われたり、あまりにも発言しなさすぎて「何か話して」ってプレッシャーかけられたり、「普通は〇〇でしょ」って言われたり、「真面目だね…」とか、これ以上書いてたら頭爆発しそう死にたくなる人に相談したら、「そんなの早く忘れなさい」みたいなことばっかり言ってくるしまるで"普通の人は昔のことなんてそんなに期にしない""あんたは普通じゃないから早く普通になりなさい"って言われてるみたいだった😭 それ自体が辛くてまた忘れられなくなったしやっぱり私がおかしいのかな何で私はこんなおかしくなっちゃったのかな普通の人みたいに考えすぎないようになりたいのに😭😭😭

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中学でいじめられてた時の夢見ちゃった。最近は調子良かったのになあたかが夢なのに、こんなに頭に残ってるのしんどい。しかも結構リアルだったから、余計辛い。私が勝手にいじめだと思ってるだけなんだろうけど、、寝起きから最悪。

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実はずっと仕事が大変だったみたい。(多分4月くらいから？)気づかないフリというか何とかなるかなで毎日を忙しくこなしていたら何とかはなっていて達成感もあったり元気ではいたんだけど先月くらいから焦りとかイライラが募ってそれを過ぎた今週の月曜日に朝から涙が止まらなくなりそれでも仕事に行って先輩に話を聞いてもらって泣けて火曜日も上司に聞いてもらって泣いてと気を緩めたら涙が出てしまう。そして胸がザワザワした感じがずっとあって仕事が頭から離れないし。少し前までマルチタスク出来たのに今は出来る気がしない。本音を言えばちょっと仕事を離れたい。けど忙しく休める状況じゃないのもわかる。こんな風になった事ないからどうしたら良いのか。

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物わかりが遅い自分ほんとに嫌い😭 部活のコマ練習(マーチングの振り入れ)でも、自分のポイント(立ち位置)とか動き方がなかなか理解できなくてみんなに迷惑かけちゃってるしかも、分からないなら聞けばいいのに、練習を止めたくなくて聞けないし… そもそも人に質問すること、人を頼ること自体が苦手だから、そんな自分に甘えてまた今日も質問できなかった😭 部活終わった後に通し練習の動画見てやっと理解できたけど、本当は練習中に確認すべきだったのに… こんなんじゃダメだよ…😭💢

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なんか、平和。心の中は平和じゃなかった今日、職場の上司の方もはや親よりも親な上司の方々が優しくしてくださるおかげで心のささくれが治ってゆくのを感じる。傷を負って瘡蓋になり、また剥がれて、でもまた治ってを繰り返しているうちに夏は終わるんだろうな…頭の中ですでにひぐらしの声が聞こえる。

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周りはみんな頑張ってんのに私なんか…

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何度も何度も言ってますよね、っていう人に限って話が長いし、シンプルにまとめないから、要点を掴みづらい。そして、キレた時に初めて何度も、怒りポイントを主張するから、そこでようやくそういう事かと分かるのだが、その時には既に手遅れなんだよな。叱り方は考えないといけないと学んだわ。父の叱り方と同じものを感じる。人に恐怖と反発心だけを植え付ける叱り方もとい怒り方はしないように、私も気をつけなければいけない。

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あなたとは仕事をするのは難しいです、と言われて私も同じ気持ちですって物凄く言いたかったけど、呑み込んだ私えらいな。

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もう私の心は壊れてるんだろうな。カウンセラーさんも受診お手伝いします。検討してみてくださいって言ってたもんな。でもな、新卒で精神科で働いてて、心壊れましたって言いきらんのよな。職場で泣いてしまったら、患者さんに影響出だしたらさすがにやばいよな。それまではまだ大丈夫か。

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こんなに仕事が出来ないんじゃ、私は何も向いていないと思える。本当は全部投げ出したい。シンプルなことでしょ、って言ってくる人に限って、主観や感情を乗せて話をするから全然次に進まないし、ただ文句言われて終わるから非常に嫌。まじで無理。本当に無理。全部投げ出して死んでしまいたい。

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そもそもその仕事量を一人で抱え込まずにわからないことを他の人に積極的に聞いて、わかるようにして業務をすれば良いだけなのはわかってるんだけど、なぜだかそれすらも上手くいかず。｢何でわからないことを人に聞けないの？って質問してるんですよ｣とか言われるけど、そんなのはこっちが1番知りたいんですよ。

自由

人からは見えない仕事量抱えてるのに、｢私より時間沢山あるはずなのに｣、とか言われて非常にうざい、と感じた。あー、私って暇してるように見えるんだな。暇人がこんな初歩的なミスを連発してすみませんね。という気持ち。

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本当にフラッシュバック辛い自分で自分のことを責めるのも嫌い

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ありえんくらい嫌なことが続くな今週。先の予定も嫌なことばっかり。あーもう消えたい無能。ちょっと叱られただけで死にたすぎて授業耳に入ってこなくてぼーっとする激弱キショメンタル卒業したい

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家帰ったりしてから今までの自分の行動思い出して「うわあれキモすぎたな」とか思うのやめたーい自分大っ嫌いきもー

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こんなになんにもうまくいかない人いる？ほんま終わり

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あんまりにも無能すぎて死にてーーーーー

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付き合ったらマチアプのアカウント消すのが普通だよね、、、冷めてきててもちゃんと関係終わらせてからマチアプ始めるのが普通だよね、　それともマチアプ開いたことに対して「どうしたいの」じゃなくて「なんで開いたの」を聞けばよかったのかな頭の中ぐちゃぐちゃになる

自由

どっちも悪くないことなんて無いのに、全部自分のせいに感じてしまう