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相談したい時に相談できる相手が居ない

メンタルヘルス

#ストレス #頭痛 #不安定_躁うつ #不安 #強迫観念 #不眠症 #無気力

仕事で失敗する夢を毎日見ます。起きてる時は仕事のことばかり考えてしまいます。仕事で失敗する夢をほぼ毎日見ます。心配性ですが対人の仕事も多く、上司やお客さんの前で緊張する場面では心臓がバクバクしてつらいです。結果、いつも仕事のことで心配してばかりで考えるのをやめられません。家に帰ってからも、家事育児に追われてゆっくりできません。いつも何かに追われていて気が休まりません。何もしたくない、気力が湧かないことが多くて、動ける時ときつくて動けない時の差が激しいです。どうしたらいいですか…

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もしあの時、違う道選んでたらって思うかもしれないけど、まあこの道も良かったなって思う日が来るかもね。みんなとお揃いの思い出がなくてもあの時みんなと別の景色見たから誰かに勇気与えられる日が来るかもしれないしね‼️

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親に「産んでくれてありがとう」「育ててくれてありがとう」って言える人生を送りたかった

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とりあえず、4/26だったんだよ、私の数字の誕生日。身近にはあんまりお祝いされなかったので、いってもらえると。5月に何言ってんだって感じですか？

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つい先日、誕生日があったが毎年来る度に、誕生日がおめでとうの日ってのはわかるし、おめでとうと言っていいとは思うし、本当にその日に生まれたかはわからないがその数字の日は忘れないが生まれたということに対してはありがたくないというか。わかる？すこく生きづらくて、しんどいなあと思っている日々の人間が、お誕生日きても、お誕生日きたことは私の日なので、私の数字なので特別だが幸せだとは未だに思えない。わかる？

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心のリストカット、なんぼでもできるよ。なんぼでもおもいうかべられるよ。思い始めたら次々出てくるよ。

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なんで私だけ、妻になって母になっても、生きづらいしんどい思せなあかんのですか。結婚して、こどもうまれて、家族で生きてる家庭はなんであんな楽しそうに生きているんですか。私と何が違うんですか。まあ、違いがハッキリあったとて、私は一生そうはなれないでしょう。なぜならば、私はその人じゃないから。結婚しなければ良かった。こども産まなければよかった。強いては生まれてこなければよかった。最大の汚点。私はチビ。私はデブ。私は不細工。なんとでも言えよう。けど、私は私の顔を整形したいとは思わないのだ。変えて可愛い奴として生きたいとは思わないが世の中の奴は私の顔が不細工だから嫌いらしい。人は人の顔を見て不細工だ、嫌いだと何とでも思えるが私はそうなったことない。私の顔だから。まあ、そんな私が生きてるんだから他人に嫌われたところで生きてるんだからしょうがないさ。世の中、自分が不細工って思って生きてるひとなんてごまんといるし、結構した相手だってイケてるとは思わないし。私面食いなはずなのにそうじゃない人と結婚して、そんな奴も生きてるしね。

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今に始まったことじゃないけど、最近は特に外国人が多すぎて出掛けるのが嫌になる気持ちが強くなってる… 神社仏閣、商店街、ショッピングモールetc.....昔馴染みの場所や自分の好きなお店に行きたいのにその気持ちがどんどん薄れていく感じがする… 正直もう来ないでほしい… 外国人の受け入れを一旦でもいいから止めてほしい… 自分の好きな場所に行くのが楽しかった…外で写真を撮ることが好きだった…でも今はただしんどい…

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制度の理不尽さにムカついたので、文章整えて厚労省に要望送ってきたわ💪皆さんもこの制度って私をちゃんと助けてくれていないのでは？って思ったら、どんどん意見送付しようね〜多くの人の声で社会は変わりうるので💪

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なんて言うかななんて思われるかな

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家族にも、友達にも詳しく言えないこと、全部病院の先生に話すつもり。

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生理が来たら来たでストレスになるし、来なかったら来なかったで不安になってストレスになる

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人事に呪詛という名の正当な主張をしてから辞めてやろうかと思ったけど、傷病手当金申請で仕事が原因では無いって署名させられてるから、何も言えずに退職するしかない。せめてこれをどこかしらに文句を言えればいいんだけどね〜どいつもこいつも職場の味方ばかりしやがって

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精神疾患になって、この国がいかに弱者に優しくないかを痛感してる……あんなくそみたいな職場もこの国にはありふれているんだろうなって思うし。物事を根本的に改善しようとせずに被害者を黙らせて組織を続けることを優先する。そんな職場なんてほろびればいいと思う

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この社会への怒りなんだけど、仕事のせいで精神疾患になったのに、休む間無給にして傷病手当金に頼るしかない状態にさせておいて、仕事が原因って言わせなくするの悪どすぎない？？結局、労災なんて認められることの方が少ないのに申請中は手当金もなにも貰えないからお金に余裕がある人しか訴えられないし、この国は被害者に優しくないし、なんでここまで加害者に優しい制度なんだろうね？？最近、社会構造に怒りがこみ上げること多い…それだけこの社会はくそすぎるんだ

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1日で2Lペットボトルをひとりで飲んでる事実に気付いてしまった。ある意味よろしくない気がする……

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大泣きして頭痛いし明日早番だし、😖

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私はなんのために生きているのでしょうか。なぜ生まれてきたのでしょうか。両親には望まれてはいなかったみたい。でも愛されて育ったんです。心の余裕はお金の余裕だなとつくづく感じる生活です。何をするにもお金は必要になるけど、お金が私のやりたい選択肢を狭めている。両親ばかりが悪いとは思いませんけど、私一人ではしんどいこともあります。ひとりで生きることができたらまた価値観が変わるでしょうか。そこまでいってからまた、考え直したいので、まだ生きてみます。そこまで頑張れるかは、私には分かりません。なぜなら、今の私の心がどのくらい疲弊しているのかすら分からないのですから。

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凄く前に進んでいる人見ると私なんのために生きているか分からなくてダメダメだって思っちゃうな。