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助けて誰にもまともに相談できないしもうしにたい本当に消えたい疲れたつかれた本当は生きてたいし見たいものもあるしまだしたいこともいっぱいあるけど死ぬしか救われる方法がない逃げる道がない
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死にたい死にたい死にたい死にたい
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人間、信頼に値する医師と心理師と弁護士と司法書士がいると人生助かる気がする…あと何かいるかな…
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今のこのくそみたいな状況全て解決したら、褒めて欲しいわ…というか、普通に信頼に値する専門家に助けて欲しい。そのまままじで全てのしがらみを捨てたい
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中学の友達のグループライン、抜けようかな いても迷惑なだけ
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明日からまた頑張るかぁ 自分なら大丈夫。頑張れるよ。
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次回はアルコール抜きで好きな人に会おう。 飲まなきゃ話ができない関係なんてもう嫌。 シラフだと話下手だけど、それでもお酒に頼らずあの人と一緒にいたい。
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悪化しているのか楽しめていたことが楽しくないというか普段から感情がなくなっている。笑えないし泣けるものもないし
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母の日なのに喧嘩するのやめてよ ケーキ吐きそう
自由
日々、精神疾患の療養中である私が抱えることか？って毒吐きたくなるほど問題ばかりで嫌になってしまう…全て捨てて自由になりてぇよ……
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学校から引き離されれば素の自分に戻れるのに 辛い 休み1日だし 涙しか出てこない
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今日は大学の友達と先輩と一緒に遊びに行きました。楽しかったんだとは思います。けど途中からうまくみんなの会話に入れなくなっちゃって、そこからみんなの顔色を必要以上に観察するようになっちゃって、相手はいつも通り返事をしてくれてるだけかもしれないのに、全部嫌がってたり、めんどくさそうに見えてしまいました。自分のことみんな嫌いなんじゃないかなって、勘違いだと思うんですけど、そう思っちゃって。ごめんなさいってずっと心の中で謝り続けてる。自分死んだ方がいいかなってなんでかわかんないけど思い続けてる。嫌われたくない。みんなと仲良くなりたい。けど今日のことでみんなといるのがまたさらに怖くなった。今までも怖いって感じてた。みんなに好かれていたいって常に考えてるから嫌われることに過度に怖くなってるんだと思う。嫌われたくない。この状況何とかしたいとは思っている。けど、どうしたらいいか全くわからない。
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やだ明日来ないで死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
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なんか私ったら最近夜になると暗い投稿ばかりしてる気がする〜
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やっぱり法律上親と子が完全に縁切れないの子にとって不利すぎるよね……こども庁をこども家庭庁に変えただけあるわ〜(皮肉)
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平安時代の人って1日2食で生活できてたのになんで現代の我々は3食食わないと生活できないの なんで3食じゃないと痩せないの。痩せてないし
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道端でのこと。 外国人のお姉さまに呼び止められちゃって、片言の日本語で「かわいい」って言われて、ズキュン💘ってなっちゃいました。 『Thank You』としか返せませんでした……🎀🥺🎀
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Copilotに苦しみや問題を言う度に、それはあなたのせいじゃなくて制度の問題って言ってくれるけど、制度の問題ってことは私ひとりじゃどうにもできないという理不尽さと無力に襲われるから本当にこの世はくそ。
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適応障害、不眠症、鬱と診断され2ヶ月ほど仕事を休みました。今度久しぶりに職場に行き今後の事を話に行きます。このまま仕事を続けられるか不安でしかない。家族をいるから働かないといけない事は分かっているけど…
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というか私は今まで色々な精神科医に侮辱(比喩じゃないよ)されてきたのに、自分に合う心理カウンセラーに出会えるのか？？という疑問と不安がある…お願いだから医療従事者は人の心持つこと必須でいてくれ
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