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もうずっと冬でいいのに… 暖かい布団の中で引きこもっていたい

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完璧主義すぎて少しでも上手くいかなかったら人生辞めたくなる

メンタルヘルス

#衝動_暴力 #ストレス #不眠症

心療内科・精神科に行くべきか分からない最近、自分の行動や心身の状態が普通じゃないのではないかと思っています。例えば… ・布団に入った瞬間に眠気がなくなり、目を瞑っても脳内に勝手に音楽が流れたり、自分の些細な行動を振り返って反省してしまったりして寝られずに結局スマホを見てしまう⇒余計寝れなくなって3、4時間も経ってしまう・家族（特に妹）に対して、ちょっとイライラしただけで暴力的になってしまう。外出しているときや学校でも些細なことで苛つけば「殴りたい」などという思考に陥ってしまう（行動には至らないけど）⇒いつか人を殺めてしまうのではないかと不安になっている・かなりの心配性で、何か選択を迫られたときや行動をするときにその先のことや本当にそれでいいのかと色々と想像して踏みとどまってしまう。・周りにいる人やたとえ仲のよい人でも実は嫌われているのではないかと思ってしまったり、声のトーンなどで機嫌を判断してしまう。・家にいても常に誰かに見られている感覚があって、行動が慎重になる。・人間不信・自分の考えをまとめて口に出すのが苦手。相手の話を頭で理解するのも苦手。・話したいことがあるはずなのに、話そうとすると記憶があやふやになる他にも悩みがあったと思うのですが、些細な悩みも含めてぱっと思いつくのはこんな感じです。これらに関していくつか心療内科や精神科に相談しようとは考えているのですが、一般的によくあることかもしれないし相談するほどでもないのではないかとも思ってしまいます。相談するにしても、悩みの項目（？）が多すぎて変に思われないかと思ってしまいます。（どんな風に診察するのかは分からないですが……。）語彙力がなくてうまく伝わらないかもしれませんが、良ければ意見を聞きたいです。長文失礼しましたm(_ _)m

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もう寝なきゃいけない時間なのにまだ風呂にも入れてないの面白い

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好き、時々大嫌いで私を生きている

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性的な話をしますね。どこのSNSか忘れたけど、反出生主義故にパイプカットをしたい、っていう人の投稿を見た。その人が言うには、自分の体が子供を持つことのできる状態にあることが許せないそうだ。体の性別は違えど、自分と全く同じことを考える人間もいたのかと、初めて同士を見つけた気がして驚いた。自分は子宮摘出を検討していたから。一時は自分の性別に悩んだことがある。性転換手術も考えた。けど、別に自分は男になりたいわけでもなかった、かと言って女になりたいわけでもなかった。私は、ただ私という生き物でありたいだけだった。だから心体的苦痛と金銭の出費を伴う手術はしなくてもいいなと思った。自分がこの問題に悩んでいた頃は今ほど性別云々の話は表沙汰になっていなくて、ネットの世界でXジェンダーという言葉が密やかに定義されているくらいだったと思う。時が経って、ノンバイナリーという言葉も世間に広く敷衍して、自分はまあこのへんなんだろうと思っていた。そしてさらに時が経って、性別などどうでもいいと思っているのがこの頃である。私は私なので、もはやノンバイナリーでも女性でも男性でもどうでもいい。もはや人間でなくてもいい。精神はどこまでも自由だ。しかし、身体には性別がある。誠に遺憾ながら私の身体は制約の多い方の性だった。股から月イチで出血するなど欠陥も甚だしい。器が女であることは認める。だから女湯にも女子トイレも普通に利用する。だが女であることはただの屈辱だ。だけどさっきも言った通り男になりたいわけでもない。股から棒と玉をぶら下げるのは滑稽すぎる。そんな急所モロ出し状態を筋肉で覆って何とか事なきを得ているというのは大爆笑モノだ。話がだいぶ逸れたけど、私は、私の精神と体の一致を望んでいるんだ。つまり生殖器官の無い身体になるということ。私の体は私の意思に反して生殖のために私の資源を利用する。その状態が許せない。だから今は婦人科にはかからずにネットの個人輸入サイトのピルを利用している。何年も使っているけど何も異常はない。これで何か異常が出てももはや構わない。自分が婦人科にかかるのは子宮を摘出する時だけだと決めているからこれでいい。あのピンクな世界で内診というさらなる屈辱を味わうくらいなら死んだほうがよほどマシだ。ピルを飲んでいるとはいえ、残念ながら私の体は弱く、不便だ。こんな体になるくらいなら生まれてこないほうがよほど良かった。世の女性は自分の性に屈辱を感じないのかな？私は怒りと屈辱でいっぱいなのに。加齢により生殖能力を失ったらまた変わるだろうか？いや、肉体を持つということ自体が多分私の意思に反する以上、変わらないかもしれない。どこまでも自由でありたい。この肉体は邪魔だ。

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惹かれない人でも向き合わないといけないのが苦痛すぎて、私には婚活向いてない。自然に心惹かれる人と結婚したい(白目)

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恋愛ってこんなに難しかったっけ。年齢重ねるにつれて、一人の方が楽だし、両思いになるって奇跡みたいな事なんだなって気付かされる。

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やっと応募書類なんとか出来たあとは、頑張るぞ！

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季節の変わり目はやっぱり気分が落ち込むね

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例えば就活で、友達が｢あの問題すっごい難しかったよ｣って言って、けどどう考えても難しくなかった時に｢いや、あれは難しくなかったよだって一問目─────で、答え〇〇だったじゃん。あれは解ける解けないじゃなくて、この職業目指すなら解けないといけない問題だったよ｣って言うと、友達不機嫌になって半年くらい口聞かなくなるんだよね(´-ω-｀).｡oஇ バイト先だと、例えば品物の数が合わなかった時に｢さっきこれを〇〇個作ったじゃないですか？だから合わせたら〇〇個になるはずなんですよ｣って言っただけで、パートのおばちゃん不機嫌になって私以外のバイト生と仲良く喋り出すんだよね(´-ω-｀).｡oஇ なんか昔からなんだけど、追えば理解できることをみんな追おうとしないでハナから諦めてレッテル貼りして逃げるんだよねその態度が私は納得いかないし気に食わないこっちは分かりやすく順を追って証拠も出しながら説明してるのに相手がそれを全然見もしなければ聞きもしない。そのくせ最初から土俵降りてレッテルだけ貼ってどっか行く。だからこっちからすれば｢何なんだアイツ(´・ω・｀)｣としか思えないんだよね(´-ω-｀).｡oஇ

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服と食べ物についての善悪と常識が欠けているので長袖ヒートテックの上にTシャツ着て、チキンライスおにぎりに海苔巻いて食べる

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納得出来ないことはちゃんと言うタイプなんだけど、これで人間関係大体破壊してて死にたい

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遠距離恋愛をしていて、寝落ち通話で繋がってたんだけど拒否されちゃってしばらく経つ… 寂しすぎる

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はよ寝よう… たまに、夜めっちゃ死にたくなる。理由はわからないけど。生きたくないって思って苦しくなる

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精神科に行きたいんだけどさ……近くに、中学生が行ける精神科とかなくて……探してるのに見当たらなくて出来れば早急に見つかって欲しいのに

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全部疲れました、なにもかも

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人手不足で休みのとりにくい職場ですが、２ヶ月さきのライブのチケットとってしまったので(入金済み)、既に休み希望書かれていますが、明日上司に交渉しに行きます。緊張するダメとか無理とか言われたらどうしょう半休でもどうにか間に合うのでそれでいいんだけど

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昨日副顧問に3年生になってからは学校どうするの？って聞かれた。メンタル落ちすぎててペラペラ喋っちゃったんだよね、今までの事とか色々。誰にも言ってなかった事も無意識に言ってて、本当は誰かに聞いてほしかったんだって気づいた。男子達にLINEで悪口言われてたり、学校で俺に気づかれないように隠語作って「うわ、𓏸𓏸だー」みたいな事言われてた事初めて話したらね、副顧問がさ「あーそれかー」「今はもうないの？」って言ってきた。知ってたらしい。知ってたなら男子に注意するとか何かやってほしかった。助けてほしかった。相談する相手ミスったよ、本当にさ。元々副顧問はズカズカ人の心に土足で入ってくるタイプの人間で苦手だったけど本気で嫌いになった。

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何も楽しくない心が痛い