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昨日推しのグッズで整理券あるの知らなくて困ってる子に話しかけられて普通に｢じゃあ一緒に行こ！代行とか分かんないし、間違ったもの買っちゃってもやだから笑｣とか言って私が先払いしてその子の分買ってLINE交換してあとでPayPayで送ってもらう流れになったけど今思えば普通に詐欺られる危険性大ありだし、お金返ってきたから良かったけど返ってこなかったら安い金額じゃないからモヤモヤすごく残っただろうな、、自分の危機感のなさに自分でも嫌になったし、友達にももう絶対危ないことしないでって怒られたからさすがに心入れ替えます、、！

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siaのchandelierの歌詞が今更になってすっごく染みてる。シャンデリアにぶら下がる事以外心情もほぼ完全一致じゃんってなってる。やっぱりまだ心が復活しきってないのかな……

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たすけてくださいこれは甘えなのでしょうか教えて欲しいです。 4月1日から休職しているのですが心療内科の先生からは「自殺念慮がまだあるようであれば 5月復帰は厳しいね」と言われており、家族や恋人からは「仕事行かなきゃいけないとか思ってしまってるのであれば休めばいい。休む権利はあるんだからね。｣と言われてまして、ぼく自身これ以上休んでしまったら迷惑をかけてしまうかもしれない、でも最近ほんとに辛くてずっと死にたいし自傷までしてしまうようになったから仕事復帰はまだ無理かもしれないでも復帰してみないと分からないよねでも復帰してからまた休むはどーなの？それもまた失礼にあたるよねならもう1ヶ月休む？でもこれって逃げてるのかなとずっと考えております。上長も5月休職するかもしれないとお伝えしたところ、それは全然大丈夫です！と了承いただいており、あとは病院に再度受診して診断書をいただくだけなのですがどうしても怖くて休職している時点で、なにか思われてる、なにか言われているのは承知の上なのですがその環境にまた自分が戻れるかが不安です。でも今辞められなくてこの仕事が好きだし、仕事も覚えてきた新卒で1年も頑張ったたかが苦手な人ごときにやられて仕事を手放すなんてしたくないんです。自分も厄介な人間だなとは思っております。ここまで読んでくれた方、ぜひ助言をいただきたいです。こんなことキッパリ決めれば良いのですがどうしても分からなくなってしまって情けないです。助言していただけると助かります… ごめんなさい、

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ヤバい何か急にまた鬱期に入った気がする。涙しか出てこない。最近までなんでもやれてたのに

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生まれてきて、良かったとは思えないや。生まれてこなければこんなにしんどい思いをすることもなかったのに。どんな幸せも楽しみもいらないから、ただ平穏は境地で永遠に眠っていたかった。

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建築士になりたいけど、今は警察官になりたい。無理な夢とは自分でも分かってます。メンタルも弱いし体調も万全でもない、警察官に向いてない人間と自分でも思ってます。でも、今までいろんな人に助けて貰ってばっかで今度は私がみんなを守る立場で居たい。 4年後の私は何になってるのでしょう。

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部屋の掃除できました本当は模様替えや真冬物の衣替えもしたかった

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なんか急に泣きたくなってきた限界が近いのか、生理の前触れか

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なんかもうわたし、本当、死にたいのがくせだいやになるなあ生きるのいやになる

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今の状況を変えた方がいいのはずっと分かってるんだけど、変えられる余力？余裕？がもう無い

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やだ学校に行きたくない😭クラスに馴染めない。友達とも話さなくなってきたし。部活も辞めたい。でも、学校に行ったら家族も先生も喜ぶから褒めるから期待に応えなきゃって全部プレッシャーになっちゃう。ごめんなさい弱くて。もっとちゃんと強い子に産まれてたらよかったね。

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私の尊敬しているアーティストの唯一嫌な点、稀にだけど「w」を使うこと。言葉をすごく大事にしてる人だから、元は嘲笑の意味もあるネットスラング使ってほしくないし、なによりちょっとおじさんくさい……！！！今はもう嘲笑って意味も薄れてきてるから気にする私の方がバカなのはわかってるけど、どうしても心が嫌って言ってるんだ…… 好きになった相手に完璧求めすぎるのが私の悪い癖なんだよな。

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お金や家族の相談をできない人とは家族になってはいけません。と、過去の私に忠告したい。手遅れだけど、これからできること考えるしかねーな！

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健康に過ごそうね！って自分が言ったり、友達と言い合った3月末から、2週間ちょいで人生終了させようとしていてあまりに気分高低あるね。反復性うつか、新生活の適応障害かだねぇあわよくば死ねたら良いやだから絶対死ぬ！ではないのもイヤーなところ

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ストレスが溜まってもストレスをつくった本人は「そんなことは知らないし」でおわらせる

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子育て中。子供に対しても自分のケアも上手くいかなくて、もう全部やだってなることが多い。プレ更年期なのか精神的な何かなのか、発達障害的なことまで考える。自分がいつも以上にくだらなくてちっぽけに感じて消えたくなる。自分の中のもう1人の自分が、何もかも引き受けてくれたらいいのに。

マモリメの手紙

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頑張れ私。無視されても冷たい態度でも洗濯物適当に扱われても頑張れ、私。負けんな。というか。早く家出ろ、私ꉂ🤣w‪𐤔

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辛いことを考えたくなくてバイトや予定を詰め詰めにしたら身体的に体調崩してしもうた😭

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現実逃避が捗る気軽に呼べる友達がいないので、トランプで遊びたくても遊べない　悲しみ

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起きたら…仕事に行かなきゃ。５日間の間に、２回も歓送迎会。いやだ…という気持ちに気がつかないフリをして、のりきる😔