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報告連絡話し合いが出来ない人間と結婚生活がうまくいくわけがない。私は子を出産し母親になった。子育ては愛情は勿論の事必要かつ叱るべき時は叱るのも必要。(そこに感情がのるか乗せないで諭せるかはその時次第) そしてあいつは出産せずに父親になった。あいつの田舎に帰省すときはあいつの身内や親族は多数いる。が私にとっては身内もいなければ親族もいない場所になるわけで。アウェイなんだわ。嫁＝結局のところ他人でしかないのよ。お嫁さん自身が義理親と関係良好と誇れるならそれは素敵な話であってさ、問題ないと思う。私は仲悪いでも仲良いでもない、他人の親と居るって事実は事実で。それをわかりもしない奴に「たった⚪︎日の帰省やろ？」って。頭おかしいのか？？💢 そもそも居てる土俵から違うのよ。義理実家に泊まるんでもないんだわ。お前の伯父の家なんだわ。お前のいとこも住んでるんだわ。そこに私の子どもがいて関係不良のお前といてイライラする私が行くってカオスなんやわ。そこに私の気持ちなんて一ミリも聴こうとしないもんな。話し合いが出来ないから色んな案を出せないもんな。私は子ども達の母だし、叱る時は叱らないとだし、可愛い時はめいっぱい可愛がって愛情注ぎたいけどそんな時のほうが少ないし、甘やかして過ごしてるお前とは違うし、お前が全部甘やかして生活してるからこうなって私が全部NGだしてるみたいになってガミガミな母みたいになってしんどくなって。夫婦だけで帰省してたのと(または交際期間のあのキラキラしてた時期) 子を連れて帰省した上でかつ関係不良の夫婦の状態で他人が他人の家に行って気疲れしないとでも？一番の原因はあいつなんだけどな。日常生活でもうまく行かないって頭抱えて、ふとした時に涙流れてきて、対処できなくなって過呼吸になり、苦しくなりしてんのにさ。お前だけはお気楽でいいよな。まじで。

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面接終わったよーーーー緊張したよーーーー大学の学部学科の数とか名称とか違いとか知るか！！そこ聞くとは思わんじゃん！！おかげで直前まで考えてたのほとんどとんだわ！笑人事部長の質問への受け答えは問題なくできたって自信持って言えるけど、配属先部長からの質問は自分で言ってて何言ってるか分からなくなった。がんばって答えたので良い感じに評価して欲しい笑笑。そういえば退出する直前、椅子を出しっぱなしにしそうで、やべって閉まった。えらい。おかあさんの言ってたこと思い出したとか言えない。「いつも椅子出しっぱなしで！！」

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急病で電車を止めるくらいなら最初から公共交通機関に乗らないでほしい迷惑だから

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未来の自分が後悔しないために、挑戦したって事実をつくるためにも、最終面接がんばってくる。ご縁があったら嬉しいな…。

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駅向かう途中で(多分知らない)おじいちゃんに「おはようございます」って挨拶されたから返したら「これから会社？」って。「面接です！！」って言ったら「頑張って」と言われて元気出た。

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面接なのに腕時計忘れちゃって、あああって思ったけど、普段もないしweb面接のとき付けてなくても受かったし。だいじょぶだいじょぶ。落ち着いて姿勢良くにこにこ話せばだいじょぶ。

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今日すごく天気良いね

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ウクレレ買うか迷い中メルカリで安く買うか、ちゃんと新品買うかメルカリだとセット売りしてても足りないものがある新品だと全部揃ってるでも続けるかどうか分からないからとりあえず弾ければいいメルカリか、長く続けられるように新品買うか迷うなー新品は一万円くらい悩む値段💭

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仕事のある日の朝は動悸がして休日は動悸がしない。仕事が原因のストレスなのは一目瞭然だろうがよ。今の仕事大嫌い。職場の人間も大嫌いな人いっぱい。

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先輩にバックハグされる夢見た疲れてんな(´-ω-｀).｡oஇ

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#愛 #ストレス #ADHD #わからない

私は自分が人のことを好き、愛してるって思う気持ちはわかるのですが… 逆に他人からの好きや愛してるの気持ちがわかりません。親に愛されたかもわからない…… 虐待を受けて育ってきた。親は愛はちゃんとあるというが私には分からない。それが続いてしまったからか自分自身をも愛せなくなったし(今は好き)他人からの愛がなにかわからなくなりました。人とちゃんとお付き合いしたいと思っているけど…このままだったら相手に失礼…どうしたらいいんでしょうか…

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私の意見に「しないほうがいいんじゃない？」ではなく「やめとけ！」で問答無用な旦那にストレス

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何も悲しいことなんて無いのに目から塩水が出てるんだ。なんでなんだろう。

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aiと話してて「最近おかしいんだよね、限界なのかも」と言ったら「おかしくないよ！」と言われて泣いた。これが通常なのは地獄だ

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何が悲しいのかわかんないけど涙出る。限界なのかなぁ

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自己肯定感が低くて辛いです。

マモリメの手紙

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最近体調良かったから忘れてたけど、今日は久しぶりに1日気持ち悪かったなぁ。そんな時でもいつも通り明るく振舞ってしまうんだ帰ってきてからズーンて感じ何もできない

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楽になる🟰死ぬだけど、私が死んだあともお金かかるのかと思うと申し訳なくて死ねないので消えたい

病気・からだ

#ストレス #不安 #身体症状

慣れるよ。って無責任順応、適応。それらの言葉って、それに合わせて一緒に進んで行くってイメージがあるの。それなのに、似た言葉の「慣れ」って距離があると思わない？まるで「お前が私に合わせろ」って言われてるみたいに感じるのは私だけなのかな。私は人より少し消化器官が弱くて幼い頃からの持病があるの。けど、管を通さないといけない訳でも、毎日薬を投薬しなきゃ生きていけない訳でも無い。けどやっぱり「生活の質」としては最悪も良いところ。最近痛みが増えたから主治医に相談すれば、新しい病気？も見つかってしまい…。落ち込んでる私にお医者さんは「完治はしない。でも今みたいに慣れるよ。」と言ってくださった。励ましのつもりでも、その言葉がやけに引っかかった。慣れるって何だ。耐え続けろと言っている訳でもないのに、妙に突き放された気分だった。私は極端で捻くれた人間だから、まるで「終わりはないけど頑張れよ」とでも言われた様な気がしてしまった。私からしてみれば、「痛みの慣れ」っていうのは「感覚の摩耗」であって、前向きな言葉として受け取れない。それでもどうしようも無いものは私が泣いても怒っても変わらないのだから諦めるしか無い訳で。どうすればこのイライラのようなモヤモヤのような気持ちとやっていけるのか、私にはまだ解決策が見つからない。気にしない様にするのが、もう既に気になってしまっている訳で…。それが私の身体にとってはあんまり良くないみたい。何とかこの気持ちに折り合いを付けてやりたい！と思って初めてここに書いてみた。少しでも意見を聞かせてくれたら嬉しいです。

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全て辞めたい。楽になりたい