コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

適応障害だと診断される前、ほんとに心臓を踏み潰されてるようなぐちゃぐちゃにされてるような感覚が毎日あって、息苦しいとはまた違った苦しさがずっとあったんだけど気のせいだ大丈夫だって言い聞かせてみて見ぬふりしてたら適応障害でこのまま働いたら鬱になるからその前に休んだ方がいいってドクターストップかかったくらいなので、心臓を握られてるような息苦しさは軽くみちゃいけないし自分だけ特別辛いアピールではなくて自分自身からの警告だと思った方がいい。心がもうダメだと訴えていると思っていい。と、経験者の私からの唯一言えること。

自由

祖母と二人きりの時間終了〜！！！数時間だけでもしんどいしイライラするし血圧上がったわマジで……ほんとに疲れる 10月3日来て欲しくない雨降れ……雨降って祖父のゴルフ中止になれほんとに頼むから……

自由

無理、帰りたい… しんどい

自由

今日は隣席のお局様がお休み食べるものに何も言われず、好きなものを好きなだけ食べられる、好きなだけ噛み締める幸せ

自由

ここ最近、心臓？内臓？が握られてるように感じる時がある。ストレスや不安によるものなんだと思うけど、で？自分だけ特別辛いってアピか？て自分に思う。

自由

苦手は甘え、逃げ。対象が自分じゃなければそう感じないけど。

自由

アニメや漫画から知って、実写をみても実写さきにみて、あとから漫画やアニメをみても結局先にみた方のイメージが強くなるから違和感はあるわたし的に、自分への疑問なんで、漫画が原作だから先に実写みて作品を知りアニメやったとき、アニメの方が原作側（？）だから別におかしくないのに違和感あんだろう？って。結局違和感あっても、最終的にはなじんでるんです普通になってるんですただひとつ。実写化で文句あったのは、「終わり方や設定が違う」キャストや演じ方に文句あったことはないですこれについて、共感する人とかいないわけですから…(´；ω；｀)

自由

会社から今月の便りがきたけど、今さら衛生委員は「ハラスメント対象者の厳正処分」について論じているのか…… 自分もかれこれ3期6年委員を務めたけど、委員会のたびに「余計なことを言うな、議論を増やすな」と言われて意見出さなかったなぁ… それでも戻ること考えると胸が苦しくなる。やっぱり辞めたほうが身のためだろう。

自由

最近お酒飲むと酒鬱と二日酔いがひどい飲まなきゃいいってだけの話なんだけどね…

自由

私赤ちゃんの泣き声苦手かも…… さっき電車で赤ちゃんが泣いてて、私の苦手な人もイライラすると同じような声で泣くから思い出しちゃった

自由

行きたくないとかじゃ全然なくて、行ける状態でないっていう、それが長く続きすぎっていう

自由

幼少期に貶されるってしんどいよね。下品な人間に囲まれて育って、外見のことや内面のことで貶されることが辛かった。頭の上で指をクルクルしてからパーの形に変えるジェスチャーや、知恵遅れや馬鹿という言葉、笑い声がとても苦手で辛かった。会うたびに外見について茶化されるのが本当に本当に嫌だった。長時間怒鳴られ続けるのが辛かった。ダブルバインドが嫌だった。不快な体験が積み重なって、小学校に上がる頃には、大人になんてなれやしないと悲観していました。爪を噛んだり、髪の毛を抜いたり、落ち着かずソワソワ動いてしまったり、変な癖がありました。そしてそれもまた馬鹿にされました。不安で不快な気持ちをどこへやったらいいのかわかりませんでした。何をどうしたら私を傷つけないでいてくれるのかわかりませんでした。そのうちストレスであちこち正常に動かなくなって、眠れなかったり、寝すぎたり、起き上がれなかったり、走れなくなったり、幻覚に苦しんだりしながら、死ぬこともできずただただ酷く苦しんでいました。貧困で、薬は悪である、病院よりも宗教が救ってくれるという思想をもつ家庭だったので明らかな異常があっても通院はさせてはもらえませんでした。苦痛を訴えたところで信じてももらえませんでした。間違いなく生き地獄でした。あの逃げ場のない地獄にいま戻ったとしたら、私は自分に苦しみを与えたすべての人間を燃やすでしょう。そうしなければならないほどの耐え難い苦しみでした。大人になってわかったことは、知恵遅れで馬鹿で醜い外見なのはその人達だったということです。あの人達の年齢を越したことで「私は間違っていなかった」と思えるようになりました。私はやっと私を肯定し、あの人達を否定することができます。３歳の子供にビールを飲ませたり、車を危険すぎる速度で走らせたり、警察の世話になったり、些細なことで数時間怒鳴り続けたり、妻を殴ったり、子供を特殊な思想に染め上げたりする人間は正常ではありません。どうしてそうなってしまったのかはなんとなく想像できます。おそらく通常より頭が弱いのです。知恵が遅れていたのはあの人達だったのです。私自身が賢くないことを自覚しているので、少しわかるのです。賢くない人間は深く考えられないのです。動物的なのです。欲望に忠実で、理性を働かせることが難しいのです。オウム返しが得意で、自分の頭で物事を考える力が欠けているのです。自分の気持ちには敏感なのに他人の気持ちには鈍感なのです。弱いものいじめをすることでしか心を安定させられない哀れな生き物です。子供の頃は、一生こうしてなじられていくのろうだと絶望していましたが、もう何人もの悪い生き物がこの世から消えていきました。訃報は私を最高の気分にさせてくれました。死は悲しみをもたらすことがほとんどでしょうが、希望と喜びをもたらしてくれる場合もあるのだと知りました。一人また一人と消えるたびに心は楽になり、最後は私が消えた瞬間にすべての苦しみも同時に消えるでしょう。今現在は生きているうちに幸せになることはないだろうという確信があり、どうやっても希望を見出だせないのですが、命が尽きて無になることを想像して安堵できる心は持っています。存在が消えることこそが救いであり、あたたかな希望であると考えます。それが今考えられる私にとっての幸福の姿形です。この投稿の書き始めにあるエピソード（ほんの一部で他にもまだまだある）を私は忘れられません。あまりにも大きな傷を残したからです。忘れたいけど忘れようとは思いません。無理に忘れてしまっては、幼い私が泣く気がするから。傷ついて泣く幼い私を抱きかかえてなだめながら生きて一緒に死にたいのです。

自由

「隣の芝生が青いなら、うちには花を咲かせましょう」私が好きなCMのフレーズ。15年くらい前にアセロラ体操っていうCMがあって、うろ覚えなんだけど上記の歌詞がとても刺さって今でも覚えてる。周りが羨ましく見えても、俺は俺らしく生きていこうなって思えるようになった。

仕事関係

単独行動をしてしまいます。保育の現場で働いています。保育は一人ではできないもの。なのに、一人で動いてしまう。分からないことがあっても、聞けない。自分なりに考えたやり方で進んでしまう。結果、ミスやトラブルに繋がってしまう。そして、周りの人が私のミスや起こしたトラブルの尻拭いをすることに。迷惑ばかりかけてしまい、その度に反省会が開かれ、振り返り、気を付けます。と言っているが、また同じミスをおこしてしまう。周りの人も、もううんざり。私も変われないのに、「次からないようにします。」と言うのも辛いです。私が変わらないと、この悪循環は終わらないと思うのですが、なんせ、周りの人に相談できない。環境を変えたいと何度も思うのですが、決心つかず。ズルズル今に至っています。

自由

最近体がおかしい朝泣きたくなるし、動けない昼はコーヒーとパンを1口食べたらもういいやってなる夜は元気になる……気がするこうやって吐き出すことで治ればいいんだけど …矛盾してんなあ病気になって休みたいとか言いながら、治りたいと望んでる

自由

はあ、もう、死にたいわー

自由

もう疲れた何もしたくない

自由

学校に行くために髪をセットしてる時間が嫌、薄くメイクを施す時間が嫌あなたにかわいく会うためとは思ってるけど、それでも学校が嫌なの

自由

雨きたーーーー😭しかも結構な雨量の通り雨ー！土曜も雨ー☔　　　　　🍠が🌾がーーーー🥺

自由

物欲が抑えられない大きな物ではなくて、アイスとかお菓子とかちょこちょこしたものを毎日買ってしまう