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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #めまい #トラウマ #無気力 #不眠症 #頭痛 #不安定_躁うつ

今日も寝れなかった適応障害になり休職してもうすぐ 1ヶ月半…仕事から離れたのに今だに不眠症や眩暈などの症状もあり、復職しなければという焦る気持ちのせいか、仕事から離れたら回復すると聞いていたのに全然良くなりません。夜布団に入って部屋を暗くするとそこから頭が色々考えてしまったり涙が出て来てしまうのです… 昼夜逆転もしてしまっていて昼間にやらなきゃいけない事もできなくて負の連鎖ばかりです。療養中の方々どう過ごしているのでしょうか教えていただきたいです。

自由

昨晩は久しぶりに飲まずに眠れました。睡眠改善薬の力を借りましたが、金額的にも身体的にもこっちのほうが良いのだと思います。

自由

えええええ！！！最寄りのローカル駅に大きい駅じゃ当たり前になってる見やすい電光掲示板？ (次の到着路線表示するやつ)が設置されているぅー！！！めちゃくちゃありがてぇ🙏✨ Google先生、時々うそ教えてくるからマジで助かる🥺✨ (大体自分の勘違いの可能性)

自由

今回の模試ようやく半分行けた！(易しかったらしいから気は抜けない) 卒試受かりたいからちゃんと寝て、ある程度食べて勉強頑張る！

自由

今逃げたら自分との約束守れないから逃げたくない。でも逃げないで抗おうとしたから念慮ｻﾝが暴発したわけでどうしようなこの人生。ずっと塩梅を見続け均衡が破綻したら死ぬ生きる極端になりそう♪

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ

安定剤欲しい何か急にメンタル激落ちして何もかもが嫌になる、もう死にたいって気持ちが抑えられなくなる家にいると親に話しかけられるとイライラして当たって喧嘩する。でも寝たりとか何時間か経ったら少しは落ち着く。それに恋愛では彼氏の位置情報が家じゃない時どこいるのって思って不安なる、連絡してよって悲しくなったり仕事場の同僚の方とご飯でも、もしかしたらほかの女の子じゃないかとか、連絡遅い時とか家にいるはずなのに位置情報が別のとこにいたら浮気してるのかなとかすぐ疑う、それで考えすぎて苦しくなってメンタルが安定しない。でも嫌われたくないし別れたくないから、今どこいるの？誰といるの？なんで報連相出来ないの？とか言えなくて、べつに私の事好きな人なんてちゃんといるわけないとか、結局また裏切られる、信じなきゃよかった、しにたいとかこの感情がおさまらなくなる甘えるのも怖いしでも甘いたい、本当は素直に不安なこと言いたい調べたら不安型愛着障害とか、境界性パーソナリティって書いてあった、これ自分に当てはまるのかな。この感情がおさまる安定剤欲しい

メンタルヘルス

病院へ行くべきか悩みます職場で嫌なことが重なり少しずつストレスを溜めてきて最近は感情のコントロールが出来ません。ずっと頑張ってきた事を評価されず、昇進していく女性は子持ちの時短主婦ばかり。昇進したくて歩みを止めたくなくて結婚して子供が欲しいという彼と別れ、 (結婚して子持ちの主婦が悪いとかではないです、ただ私はその休んでる間に誰かが私の代わりをやったら戻れなくなる、という恐怖です。現実私の勤め先は元の仕事に戻れない女性が多く存在してそれを見てきたため) ただひたすら突き進んで来た中でやっと会社に女性昇進の流れが出てきて、人事考課も安定良い評価なのに、周りが産育休でいない中必死でやってきたのに結果がこれか、と心が折れ趣味も楽しむことができずただ責任感で仕事をこなす日々。つらく苦しい、でも周りにそんなことを言えず親に言っても分からないだろう、と話せずひとりで苦しい日々が続く中で最近は感情のコントロールが難しくなり、仕事中ひとりでいる時に泣いたり、物を投げてしまいます。急にこみ上げてくるのでどうにもできず、そんな自分が嫌で消えたくなります。仕事に行くのがツライ。でも休んだからってどうにかなるわけじゃない。そう思いながら仕事に行き、毎朝まだ誰も来ていない5階の部屋の窓を換気のためにと開けながらここから飛び降りれたら楽になれるだろうか。死にきれなかったらつらいな、親を悲しませるのは嫌だな、と思いとどまりながら、いつかふとその時が来るのではないかと思います。自分でもおかしいんだと思います。でも病院へ行くべきなのか、わからないです。人に話せたらもう少し楽なのか。

自由

飲まないとやってらんないってやつで、最近飲み過ぎる。安酒だけど、毎日は飲んでないけど。飲んだ勢いで死ねたら良いんだけど。私は本当はもう生きていたくない。なのに、期間限定だけど仕事始めたり、元彼から連絡きてまた電話するようになったり。仕事応援はしてくれる。喜んでくれた。俺はこうなるのを望んでたんだよとか言ってた。でも、私は何をしてんだって思う。私は本当はもう生きていたくない。ずっと心には穴があいたまま。あの馬鹿毒親や私を助けなかったクズ教師たち、私をいじめた奴ら、私が今、どれだけ苦しんでるか教えてやりたい。

自由

メンヘラを『思春期だから』で、済まされた子ども時代。しっかり成人した今思う、たぶん「一生、思春期」だよ。

自由

苦しいしんどい明日も仕事なのに寝れない

自由

最近、睡眠用焚き火の音を聞いても寝れなくなっちゃったので何かおすすめの睡眠用BGMありますか？😭

家族関係

#トラウマ #不安 #ストレス

トラウマなのでしょうか。私は今30歳なのですが、小学一年生の時、親が離婚し母が家を出ていきました。母が家を出る日、母を見送ったのは私1人です。末っ子の私は、兄弟の中で1番初めに学校が終わり、1番に帰宅します。その私の帰りを多分待ってから、母は家を出て行ったのですが、母は私に、じゃあ、お母さん帰るねとだけ言って家を出ていきました。その時頭の中に走馬灯のように、半透明のショーケース、その中に母の衣類等が入っているのが頭に浮かびました。それらを実際にみた記憶はないのですが、なぜかその時頭に出てきました。その時私は母になんて返したのか、うん、とだけ言った気もしますが覚えてません。その後のことも、兄弟が帰ってきて私は兄と姉に何か説明したのか、何を言ったのか全く覚えてませんが、母が、お母さん帰るね、と言って走馬灯が頭に流れてきたその瞬間だけ覚えてます。昔はきっとその時見た景色が思い出されてたと思うのですが、歳を重ねていくうちに、だんだんと今の私がその時の私の背中を見ている景色が頭に浮かびます。 7歳のあの日の私の背中を、今の私が見ている、と言う感じです。いつからかはわからないですが、生理の時の情緒不安定期にはその日のことを思い出し、苦しくなるくらい泣いてしまいます。なんの涙なのかは、わからないです。母に同情してるのか、あの時の自分に変わって泣いているのか、あの時の自分に同情しているのか。 13年経った今も思い出して泣いてしまうなと、思った記憶はあるので、最低でも19〜20歳の頃から毎月です。夢であの日のままではないですが、母にじゃあいくねと、言われる夢を大人になってから見たのも覚えています。そのほかにも、昔のことを思い出して苦しくなることはありますが、母が出て行った日の事が1番出てきます。私はこの時の記憶がトラウマなのでしょうか？このことがあったからなのかはわかりませんが、私は人が私から離れていくことへの恐怖心？が強い気がします。インナーチャイルドやアダルトチルドレンと、ちょっとそう言った専門？の方から言われたことがあります。この記憶と私はどう向き合えば、克服できるのでしょうか。

自由

本日の勉強時間1時間47分今日はコンタクトの更新したりカラコン試させてもらったりした！！

自由

今日嬉しかったことがあって。髪型も変えて、メガネ→コンタクトにして、印象ガラッと変わったと思うんだけど、スポット派遣の現場の社員さんがすぐ気づいてくれたこと。人に覚えられていると、僕はとても嬉しく感じる。悪いことで覚えられるのは勘弁して欲しいけど笑 1ヶ月通ってるとはいえ、毎週土日しか行ってないのに覚えてくれてるんだって心の中でめっちゃ感謝した🙏✨ 人が本当の意味でﾀﾋぬ時は誰からも忘れられた時って言うけど、たしかにその通りだなって思った。覚えてもらえると、僕はここにいていいんだって思える😌

自由

風呂キャンセルしたいと言うかできたらいいのに、一日中外出ていなくても絶対に風呂に入らなくちゃって考えてしまうからできない

自由

受付の仕事したいなって思ってエージェントに話してたら、販売のお仕事すすめられて選択肢増えた、どうしよう。自分の適性がわからない

自由

楽しいことしていても罪悪感がある

キャリア・就職

#不安

勇気現在、通信制高校3年生ですもう高校3年生なのにまだ進路が決まってなくて焦りがあります高卒の就職は体力的に出来そうにありません。　授業に4時間出るだけで頭痛が出るくらいで、6時間授業なんて受けられないくらいです。高校の先生に高卒の就職は体力的にきついだろうから大学には進んだほうがいいと言われたんですが大学にはいるためのやりたいことが何ヵ月も考えても思い付かなくて、適職診断を適当にネットでやって出たすこしでも興味のあるやつでいいかと思って、グラフィックデザイナーが出たからそれにしちゃえと心には決めたんです、もう12月で時間がないグラフィックデザイナーの勉強ができる大学に進学しようと決めようとはしてるんですが 4時間授業でも頭痛が出るくらいなので、家から出て短時間バイトなんてできないだろうし、在宅系の仕事ができたらいいな～という気持ちはありでも本当にグラフィックデザイナーでいいのか？という気持ちもあります。ずっと迷い続けて本当にこれでいいのか？という感覚学費を払ってもらわないといけないこともあるので、早くしないと行けないのはわかるんですが親にやりたいことが決まったと話をするだけなのになかなか切り出す勇気が出ませんグラフィックデザイナーという職業に疑問を持たれるんじゃないか、気持ちのストッパーがかかってしまいます。偏見を持たれるんじゃないかみたいなまた高い学費を払ってもらわないといけないしでも実際親はもう早く安定した進路を決めてほしい思ってくれていると思います。私がなにも言ってこないせいで、余計なにも考えてないと思われるみんな高卒の家族なので唯一大学進学することには慎重になるんだと思います。漠然と進学するんじゃ学費を払う意味がない大学入ってからもいま見たいに進路が決まってなかったら本末転倒高校では担任の先生が若者サポートステーションの紹介をしてくれて、通信制大学の勉強しながらサポステに通う選択肢を与えてくれたいつもは冗談をゆるく話すような仲のよい親ですがいざ真面目に話そうとすると頭が真っ白になってしまいます本当に進もうとしている道は合っているんでしょうか、考えすぎてわからなくなりました！

自由

王子様系ショタになりたくて眉毛全剃りした。(メイクのために)

自由

本当に私は自分のこと嫌いで、病んでるとかではなく、自分の性格とか思考とか生まれとかいろんな背景が全部大嫌い私は貧乏だったし、それで色々と苦労したから、そういった子どもが減るように支援したいと思っていま大学いるけど自分に対しては、そんなに貧乏なくせに大学きて、お酒飲んだり遊んだり大学サボっちゃったりそんな自分が大嫌いで貧乏の癖に大学着て人並みの幸せを持とうとか、一般的大学生がほしいものが自分もほしいなんて、何て卑しいとかおもっちゃうこんなことを思ってるやつが支援者側についたとしたら世も末だし、本当に私は、私が大嫌いだから、友達が好いてくれる理由も一緒にいてくれる理由もわからないどんだけいいことをいわれても、あなたは私の子とをしらない、あなたに無意識に好かれようと作られた私なのにとか、可愛げのない言葉ばっかり頭に浮かぶし、でも、本当に好かれる理由がわからなさすぎて、グループても変な疎外感をかってに感じて辛くなってる自分が本当に嫌いはやくいなくなればいいのに