コミュニティ | マインドカフェ - わたしのこころケア

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生理前特有の不安に襲われてる。今すぐ死にたいし、死にたくないし、明日朝早いのに寝れない。

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今日の路上教習夏風邪ひいて2週間空いてたから不安だったけど出来たなんなら知らない道行って楽しかった！これがドライブか！！と教習中だけど1番楽しかった

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おやすみ🌟明日も最高の1日にしよう

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高校生に戻りたい高校生活が楽だった訳では無いけど部活のおかげで友達が多かった高校生でも何度か死にたくなる時はあったし実行しかけたこともあったその時は信頼出来る友達に全く関係ないことを話してみたり好きな先生に褒めてもらいたくて必死に授業受けてテストでいい順位とったりしてほか事に集中してた担任と合わなさ過ぎて恐怖から廊下で過呼吸になった時も友達と先生が助けてくれた。今大学生になって友達いない信頼出来る先生もいないだからといって夢中になれる趣味もない高校時代の友達を誘って遊ぶ勇気も気力もない今の救いは大好きな後輩くんがたまに連絡をくれること後輩くんもたまに病むから私が病んでる事を悟ったら連絡してくれないかもしれないと不安になるからどれだけ心がしんどくても高校時代の頭のおかしい先輩を演じてる明るくて､元気で､悩みなんて無縁みたいな先輩やれてたのが今では信じれない後輩のほとんどが3年の後半保健室に通い続けてたことすら知らないこんなこと自慢することじゃないからね会いたいよなんで生きたくもないのに生きてるんだろうなんで歳をとるのだろうなんで幸せな時間てすぐ終わるのだろうどうやったら笑えるのかな笑い方すら思い出せない笑い方が特徴的だって言われてたのにな私の笑い声で友達を勝手に救ってたみたいすごい才能だったらしいよ私は生まれ持った才能を潰したんだ自分自身でそれに私なんて生まれたことから間違ってるんだよ褒められたこともない私は悪くないのに怒られてばかり兄妹の中で一番頭が悪いから何をしても怒られる怒られるとよく分からないけど勝手に泣けてくる泣くとまた怒られる負の連鎖だよお願いだから幸せにしてくれないなら産まないでよ私にとっての幸せは私の性格を家庭内で認めることこの世の中の人全てに認められたいわけじゃないの家族には認めてもらいたいだけなの多くを望みすぎているのでしょうか私は高校の先生は優しい方がいたからみんな揃って辛かったらいつでも遊びに来ていいよって言ってくれるけど行けないよ迷惑だもんただの卒業生なんだもんほぼ赤の他人だもん先生方も忙しいもん辛い､助けて､私を人と認めて､て叫べたらいいのに SOSの出し方は小さい頃から教えられてないから分からない人に助けを求めることはイケナイことだって教えられてたから SOSを出したことがない出せないしんどい死にたい

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ネットで「専業主婦なんだからこれくらい当然だろ」とか言ってる投稿見るたびに自分に結婚は向いてないって思う。

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相談室の先生とお話しして、今私ががんばれない理由が体質が関係しているとの結論に至った。身体がホルモンの関係でがんばれる時期とどうしても何をしてもがんばれない時期があって、今は後者であるということらしい。がんばらなきゃいけないのに、時期が噛み合わなくてがんばれないってかなりきつい。極端な例、試験に受からなければ学校を辞めろだったり、推しと実際に会えるだったりを考えたりしても本当にがんばれない。急に家族が全員いなくなったとかそんなことにならないとがんばれないのかなと変なことまで考えてしまう。なんかもう堕ちるところまで堕ちたなっていう感じですね。

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その後の機嫌も自分で取れないし最悪

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ちょうど痩せなきゃなとかって思ってたことを人に言われちゃうと(今ちょうどどうするか考えてたんですけど💢)とかってイライラしてきちゃう

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イメージを絵で表せる人と文章で表せる人のことが心底羨ましい。

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ここの人たちにも分かってもらえないと思うけど、やればいいじゃない、じゃない。やれない。できない。そういう状況であることを周りの人に理解してもらえない。正常な人間に分かってもらえない。

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俺と同じぐらい子供になってくれて、同じぐらいのテンションで子供らしい趣味を楽しんでくれる友達がいるのはすごく嬉しいけど、複数人で集まったときに、その友達がちゃんと大人として責任を果たして行こうとしていることとか、人生を進めようとしていってるところを見て、焦るし、うまく言語化できないけど辛い気持ちになってしまった。見下してるとか、そういうわけじゃないと思いたい。けど、さっきまで小学生みたいにゲラゲラ笑ってた人が急に大人になってしまって、けど自分はさっきと同じ中身が小学生のまんまで、その差に気づいてわんわん泣くことしかできなくなっちゃった。折れもちゃんとしなきゃいけない年齢なんだ。いつまでも子供でいちゃダメなんだ。。。

病気・からだ

#無気力 #不安 #うつ

生きる意味おしえて不安が大きすぎて動悸がするし、胸は圧迫されてる感じするしで、出してもらった安定剤。飲んでると心は休まってるのかわからないけど、なんかぼーっとしてる。1日朝だか夜だかわかんないまま終わって今。夜になったら本当は睡眠導入剤飲まなきゃ。これ生きてる意味ある？ほぼ寝ててゴロゴロしててなんとなく食べれる冷食食べて、私は今なんのために生きてるの？

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自分の人生の主役は本当は自分のはずだし、楽しんでいいはずなんだけど、そうは思えない。苦しくて、なんとかそれに耐えていきていくことが美しいみたいな価値観はホントウは捨てたほうがいいのももちろん分かるけど。なかなか染み付いたものは落ちないね。

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大人としての自分や、男としての自分を本当は手に入れないといけないんだろうな。ずっと自分が子供で困るなと思ってるけど、そういうことから始めなきゃいけないみたいです。死にてぇ。

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好きな人を考えれば考えるほど心が痛む。でも、なんか好きな人を想ってるからこそなのか分からないけど嫌じゃない。なんか、嬉しい？この痛みなら永遠と耐えれる気がする。

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そんなにも、俺っておかしいんかな　彼女作りたいとか、本当は思わなきゃいけないのかな、胃がキリキリするよ　なんにも楽しくない

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いずれか結婚はしたい。けど、今の自分には余裕もないし、出会いもないし、何より一番必要なはずの思いやりの心を持ててない。そこをちゃんとしてから頑張りたいとは思ってる。。。高校生くらいの頃は、なんとなく彼女欲しい!とかそういうカラッとした漠然な欲望で居られたのに、いまはなんか、女性関係すべてがしんどいです。こうやって、歳を取って、死ぬんか嫌やな

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男だから、何かしらのアクションをしなきゃ彼女なんかできんのはわかってるけど、そこまでして彼女を作らなきゃいけないんだろうかと思ってしまう。そんなことより毎日疲れてしまって、気持ちは塞ぎ込んで、孤独になって、はーあ。

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外気温との温度差で昼からエアコン水漏れ中… 多分結露、バケツ置いて放置。

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こんな大人になりたくなかった。