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味がしない。助けて、助けて逃げられない苦しい

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年末くらいから調子良くないと思ってたら2月末に鬱と不安障害って言われて薬飲んで過ごしてたけど新学期入ったのもあって最近忙しくて診察も薬も飲めてない状態だったからかテストが近くなってレポートとか課題に手がつかなくなってきて自分を責めがちになる。やらなきゃいけないとわかっているのに、わかっているほど周囲の環境音とかが気になって集中もできなくなってしまって余計に辛いのループがここ数日。人に頼ることもしたいけどうまく言い出せない。期限が迫っているのになぜ今更言うの？みたいになるのが怖い。

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やばい、来月の支払い💸いつもいつもギリギリだったのがギリギリどころか、、、笑。ボーナス出てもボーナス払いできるかな、、

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業界的に利益でなくて、でも客は多くてボーナス年々下がってるなぁ貰えるだけありがたい思わないとなんのために働いているんだろう。ニュースチラ見してるとマイナスなニュースばかり目について嫌だなぁ。

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ここ1週間5時に寝ててやばい😱不安すぎてまたぶり返してる

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推しにお前やあんたとか言われてもムカつかないけど（時折可愛いとか思ったりもする）現実の世界で言われるとめちゃくちゃ腹立つしはぁ？ってなるの不思議。

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人と居るのたのしいのにしんどい

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消えたい死にたい、何もかも逃げ出したい。

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TikTokのコメント全部消したら5時間経ってた。マジでなにしてんの？早く寝ろって感じ。おやすみなさい。

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2年半くらいずっとヒステリー球に悩まされてる病院行けって話だけど何かなあ、、、割と家にいる時は平気なこと多いけど今日は一日中苦しい

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付き合いで暗闇のなかでライブ感覚でバイクを漕ぐアクティビティに行ってみたけど自分の内向性を痛感しただけだった。いや、楽しいけどね？あくまでテンション合わせてるだけであって心から楽しんでいるわけではないのが自分でもよくわかった…。当たり前だけど汗臭いし先生たちもなんかキツくてしんどい。ダイエットだけじゃなくてマインドフルネス目的も叶うよみたいな説明受けたけどなるわけないんだわ。人といると疲れるの、グループレッスンで心落ち着くわけないだろ。全く理解できない… トライアル入会させられたけど即解約しよ…解約手続きもわざわざ店舗まで行かないといけないのだるすぎ😭 内向的なI型人間はE型人間たちと程よい距離を置いて生きるのが大切だなって学びました。

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学校行きたくないけど今週は頑張るって決めたから頑張るおやすみなさい

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久しぶりにリスカした。寝れなくなった。気持ち悪い。

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来週末に会社の人事部長が信頼している心療内科医を受診するのだけれど、その結果次第でしばらく休職する可能性がある。それがいいと僕もかみさんも思っている。でも月次の業務を部長（僕の前の課長）に引き継がないといけない。あなたが『この部署からもらうこのシートの値をペタリペタリと値貼り付け』と、前任者からの受け売りで僕に引き継いだがゆえに、割ときっちりしている僕は病んで、Excelの参照リンクでどこの何を見ているのかわかるように作り込んだのだけれど、それが故にあなたに簡単には返せなくなりました。この会社は何でもかんでも数字で区別するものを『コード』と呼び（どう考えても、製品コードとか、部署コードとか、コードの前に名詞がつくのが一般人の感覚でしょう）、ある部署はExcel上で数値、別の部署は文字列、更に酷いと前後に［　］をつけて強制的に文字列化し、それを集計する僕は殺意すら覚えます。ふと、宮沢賢治の〝猫の事務所"を思い出しました。 “潰してしまえ!こんな会社!”って感じです。

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息子に『アイアン・メイデンが秋に来日すんねんけど、川崎アリーナでしかやらへんねん。どない思う?』と言ったら、『人気ないんちゃう』と言われた。まぁ、そうも言えるかな。僕が言いたかったのはむしろ、アイアン・メイデンの公演を観に行こうという年齢層の購買力の低下だったのだけど。いずれにしても僕の青春時代が終わっていく感じがして少し悲しい。イメージとしては今、東京ドームを満杯にしているバンドが＊＊市市民ホールで演るような感じ。まぁでも、そもそも僕はアイアン・メイデン派じゃなくて、ジューダス・プリースト派だけどね。 20年前のジューダスの来日公演の時に僕が買ったメタルTシャツのお古を喜々として着ている君にはもう少し共感してほしかったけど。ベンチャーズのファンってこんな気分だったのかな。

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布団に入って、寝る前の時間がいちばん幸せ。

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出来た事もあるのに出来てない事ばかり見てしまう。自分くらいは自分の事認めてあげたい

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筋肉痛酷い。上手く動かせないし手も震える全身痛い

仕事関係

自分がなにもできないゴミくずで辛い仕事を一生懸命こなそうと頑張っていても、自分がやっと1できることを周りの人たちは簡単に10もこなす。みんなが優しく教えてくれていても、きっとどこかでは、使えない無能という認識をされている。1人で仕事をしても誰かと仕事をしても迷惑をかけてしまうのなら、きっと確実に向いていない仕事なんだろう。それとも自分の中の大事な何かが欠けているのかもしれない。一度言われたことでも、いざやろうとすると思考に霧がかかったみたいに真っ白になって何もできなくなることが多々ある。だから人よりも歩みがが2歩、3歩…それ以上遅れてしまっている。言い訳かもしれないけど。注意されたり怒られたりした後に、自分の顔を見て「何か不満か」と言われるほど顔が歪んでしまう。だけど、これは決して注意に対する不満じゃなく、何もできない自分自身への怒りだ。自分という人間の限界を知れば知るほど、自分が嫌になって自分のせいでストレスが溜まる。今の仕事は好きで憧れて入ったけど、誰かに迷惑をかけてまで続ける意味はあるのだろうか…

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あと少しで夢が叶うはずだったのに