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自由

なんかちょっとモヤモヤしてる親にどうしてほしいとかはわからないけど、あなたたちが産んだ子どもが苦しんでるんだから、少しは責任とって？って思ってるのかな寄り添ってほしいとかは思わないけど、平気に生きてるのがなんか腹立たしい

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ネットでイイネとかをもらって満たすタイプの承認欲求じゃなくて、喋りたいこといっぱい話して自分を理解してもらうことで満たされるタイプだから、ついつい一方的にマシンガントークをしてしまう。(エミネムラップ) だからといって配信者になろうとしたことはあるけど、自分語りしても他人にはどんな背景からどうこうっての想像つかないと思うし、つまらないと思うから無理だった。やったけど続かなかった。自分語りだけで3時間も話してしまう時がある。昔の恋人にも「一気に話されると疲れる」って言われたのを思い出して最近は後悔ばかりで話せなくなる。多分家族もそう思ってんだろうなって。どうすれば抑えられるのだろうか。どうしたら適度なキャッチボールになるのだろうか。私はいつも一方的なピッチングマシン。ネタバレになっちゃうかもしれないけど、数年前の映画？だからいいよね。『心が叫びたがってるんだ』って映画。主人公がお喋りで言いたいことがベラベラ口に出てきて、「お城(ラブホ)からお父さんと知らない女の人が出てきた。お父さんは王子様なの？」(的なことを言ってた気がする)って言ってて、純粋だからこそ不倫してただなんて知らないからそれを母親に喋って、その一言でトリガーになって離婚するんだけど、本当に私もお喋りだから、私の一言で誰かとの繋がりが切れたらどうしようと震えた。勘弁してくれ。喋ったら腹壊すかもしれん

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親に恩を返しきれてないから死にたくても死ねない。死ぬときはせめて返しきってから死にたい

病気・からだ

#身体症状 #無気力

何もしたくないし何もやる気がおきません。ちょっとしたこともやる気が起きません。しないと逆に落ち着かなくなりソワソワドキドキ体もしんどくなるしメンタルも…心が折れそう。鬱かもと思うが診断もされてない。本当に心が折れそう。

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買い物した時ディスカウントできるよーってライン追加促されたけど恥ずかしくてできないの嫌やわ〜したいと思ってんのに

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生きちゃった。。。。

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親から逃げるための外出ほど嫌なものはない。おまけに今お金貯めてるとこだし無駄遣いしたくないのだ

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無断欠勤することはなかったけど、一度だけ自分で連絡入れられなくて当時一緒に暮らしていた祖父が代わりに連絡してくれたことならある。その日は起きてからずっと涙が止まらなくて、泣きながら祖父母がいるリビングへ行ったら、祖父たちにすごい心配されたな。普段は泣いてても必要最低限のコミュニケーションは取れてたんだけど、その時はほんとに祖父母ともまともに話せない精神状態で。そんなに泣きながら運転したら危ないから、そんな状態で仕事になるとは思えないから今日は休みなさい。って言って貰えたけど、泣いてるくせに行けるから大丈夫だと行くのだと行かなきゃダメだと言って聞かなくて。泣きながらご飯を食べて、その時の祖母の説得の末、休むことを決めたんだけど上司の顔を思い出すだけで涙が止まらなくなってしまってとても電話できそうになかったから祖父に無理言って電話してもらったな……｡熱が出たと祖父に嘘までつかせてしまったな。次の日も朝から涙止まらなくて行かなきゃと思えば思うほど怖くなって、行けないと行かなきゃで感情がめちゃくちゃになったな。祖父母から話を聞きつけた母が、まだ休んだ方がいいと言ってくれて、運良く次の通院が近かったから、次の通院まで有給で休んで、診断書もらってそこから休職。頑張ったけど精神状態が一向に治らずでそのまま退職。で今に至る

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将来に期待することを辞めた

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今日もお客さんが沢山来てくれて感謝今日も仕事が出来て感謝今日も身体が元気で感謝宇宙　地球　自分自身　いつもありがとう感謝します愛しています

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例の親族、統合失調症ではなく、妄想性障害かもしれない。病院が処置してくれない、入院病棟の環境が悪いと１時間の愚痴。しんどい

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よく人に言えたな！お前が言うな！…という事案が多すぎて、間に入る私はストレスフル

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疲れてもあんまり自分を責めないであげようと思います。ぼちぼち回復していったらいいな。今日は少し心落ち着いてる。昨日より良くなった。

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触りゃなきゃいいのに、触って腫れてる… シャフトいっぱい…埋まるかも…先回り不安で触って悪化するという…あまり1ミリあるかしら…

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普通に薬飲んで寝ようと思ったに、ラリって薬16個飲んじゃった。

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MBTIの中で1番優しいと言われるのが青の領事館というのを、領事館の人から聞いてて。自分で言うあたりがもう、なんか。って感じなんだけど。スレッズで、職場の人間関係を荒らす人は大抵青って言ってる人いて、自分の今の職場の問題児も青の領事館だから、確かにってなった。その子が優しいと言われる領事館なのもん？と思うことあって、 (優しくないし、自分優先すぎる、辞める人が出るくらい周りにストレスを与えるのに、自分はストレスに弱すぎるから、自分が思う通りにいかないと機嫌悪くなるし、すぐ病む、ストレス耐性があまりにもない) 優しくないと言うか、人として優しいというより自分に損得とかなにもないところには優しい。少しでも自分がやだなとか感じる部分に関しては我が強すぎて仕事に支障が出るくらいわがまま。 MBTIって人にやってもらう方が〜、とも言われてるからその子のことを考えながら診断してみたら本当に領事館になった。シンプルに自分が領事館が合わないと言うのがわかった

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もう寝なきゃ！また夜更かししちゃった

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眠れないけど動画を見る気力が残っている時は『とやまソフトセンター』さんの犬の狂犬病予防接種の動画を見て癒されてます

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大事な人に遠回しに死ぬなよ的なこと言われたってその時はあぁ、生きよう。って思うのにちょっと病んだだけで叶えられない、死にたいごめんねってなっちゃうのやめたい

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また最低限の最低限しかできなかった