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まだ仕事に対して諦めきれていないところがあるけど、本格的に諦めたら辞める一直線やは。自分のミスで何か言われるのは良いけど、他人のミスで何か言われるのはもう防ぎようが無いんよ。給料が良いからまだなんとか保ってるけど、そのうち安くても良いから責任の少ない仕事をしたくなるんでしょうね。

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他人の投稿を見たくない

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お金がない、彼ともうまくいかない、友達もいない、味方がいない悪循環

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上司に些細なミスで怒鳴られて、反論する夢をみたけど、相当仕事に対して不満があるんやろうな、今でも脳の中で不満が反芻されてる。

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女の準備の時間は男に合わせろ概念の男尊女卑の父親にイライラして結局出掛けんの辞めた姉と私での愚痴愚痴家族会議(2人)。普段冷たくて父親と思考は似てるけどやはり姉は私の味方。母親の素直な面は見事に遺伝してるので腹割って話せる。ウチの家庭の男はダメだ。自分が一番偉いと思ってる。ぶちのめすぞ女尊男卑だからな私の家庭は

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掃除頑張ったーーー！疲れた……

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１週間くらい前に、ちょっといい体重計をGET。日頃より、身体を動かすようにして…毎朝晩乗っているけど…。体脂肪率…まったく変わらない〜🤐

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今日めっちゃ投稿しちゃう！笑うるさかったらごめん！！　なんかさ、この間の呑みの先輩達さ、やっぱ憧れだし尊敬するし、あぁいう生き方っていうか、先輩になりたいなって思った。彼らの同期の先輩達からはさ「アイツらのどこが？？」って言われるし、他の先輩とか私の同期、後輩からは「そもそも…誰？」って言われてるけどさ、人間性としてカッコいいなって思ったよね。仲良くなれてよかったなーって。　飲みの場での悩み相談して、私なりの選択肢を言った時、結構無茶言ってるって思ってたけど、「てか、正解はお前が生きやすい、楽しいって思うことだから。それが違うなって思ったら戻ってくりゃ良いし。俺らはいくらでも話聞くし、背中も押すし、フォローもする。お前はもっと自分中心に生きろって。な？」って言ってくれたし、家まで送ってくれた先輩さ、「もっとゲゲゲの思いをぶつけて来いよ。そんなんで嫌いになるわけないだろ？お前の性格上、自分を信じるってすげー難しいかもだけどさ、お前が大事にしたいとか好きだなって思う奴らを信じてみろよ。俺が保証する。」って言われたし…。あんなにナーナーに生きてる人達なのに、やっぱ先輩なんだなぁって。ムカつくけど、かっこよかった。それに、私もバカにしたりしながらだったけど、頼ってたんだなって。　でも、やっぱ不安になるよね。「なんで私なんかと仲良くしてくれるんだろ」「いつか、また昔みたいに嫌われたり…裏切られるかな」とか思っちゃう。良くないよねー本当。昔とは違う、そもそもそんな奴らとも違う。分かってはいるんだけどさ。……なんで、私なんかと一緒にいてくれるんだろう。みんな、みんな。うれしいけど、私、何も返せないよ？得は、無いよ。だから、何でかなって。考える今日この頃。

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いや、まじ今更過ぎるけど、新しくスマホゲーム入れてさ、「ツイステッドワンダーランド」やってるんだけどさ… 結構ガチでオンボロ寮の監督生になりたいのだが？いやもう、ほんと、全然元の世界に戻れなくなって全然OKっすわ。じいちゃんに「じゃ！あの世で会おうぜ！」って言えたら、何の未練もねぇ。22人のイケメンたちを息子のように可愛がり、グリムをとことん甘やかし、魔法が無くても気力と根性で生き抜くわ。イケメンが視界に入るだけで余裕。イージー。何ならあーゆーのってさ、いくら箱推しといえど、強いて言うなら…このキャラかな。みたいな展開になるじゃん？？全員もれなくLOVE。バイトの合格分かったらとことん稼いでやるぜ…… ビバ！オタクライフ！！！

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深夜テンション　復縁占い登録……怖っ。でも初めて電話したらえ？10月までに復縁可？？しかも余裕？？嘘だろ、おい。揺れ動いちまうじゃねぇか……

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胸が痛い。親の苦労を思うと、胸が痛くなる。何でこっちの家族がこんな思いをしなきゃいけないの？本当に腹が立つ。あいつら、消えればいいのに💢

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永遠に寝ていたい自律神経がボロボロで眠たい

家族関係

#不安 #ストレス #妄想 #無気力

母は私に死んで欲しいんじゃないかと思ってしまう小さい頃から同じ状況で苦しんでいた姉と私で対応が違かった頃からずっと気になっちゃう。中学生の頃私も姉も不登校になった時に、先に不登校になった私にはどんな事があっても無理やり学校に行かせたり自傷行為をしていても怒鳴って否定しづつけてきたのに、私の後不登校になった姉には無理に学校に行かせずしかもきちんと病院に連れて行ってもらっていた事があまりの対応の差でモヤモヤしてしまう。最近、私が体も心も崩れた時に初めてodをしてしまった時にも特に何も心配されず流されてしまった。かまってほしいわけじゃなくて本当に辛くて助けてほしいと内心思ってしまっているからやっているけど、ずっと口で言えない私が悪いと分かってるから疑っている私が馬鹿だとは思うけど、昔からお金に困っているところを話しているのを聞いたり、姉だけ優れていて今もきちんと仕事をしてお金を入れている状況を見ると、私はこの家に生まれてお荷物だからさっさと死んでほしいと思われてるんじゃないかと感じてしまう家から早く出たいけど仕事を辞めてしまってお金がないし、病院に行って変な考えをしてしまう自分を変えたいけどこれ以上金銭的に迷惑をかけたくないし、最終面接は決まっているけど仕事を始められるような状態じゃないから本当にこのまま死んでしまった方がいいんじゃないかと思ってしまって余計に苦しいです。

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さて町内会のお仕事でもやってきますかね。ミッションが終わるので明日明後日、飲んでしまいそうで心配。

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今頃になって、財布見つかってないって！！昨日動け！！キャッシュカードも止めてないって！アホなのか！！現金も8万も入ってたら、日本でも無理だわ🥹もー離婚したい

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今はもう明日になった今日だけど、生きてしまったという感覚や感想を意識する前に別のことに意識を向けさせられてそれどころじゃない目覚めだった。まあきっとそんな感じで今日も生きるんだろうな。そして明日も明後日も恐らくこの先も。生きたくなくても生きることが贅沢でも生き抜いてしまうんだろうな。

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昨日あったこと。昨日は謎に不思議な感覚でその状態に違和感あったし、言葉に表せない日だった。淡々かつ漠然とした感覚で“あぁ明日、しぬんだろうな”って思ったし、思わされていたとしても、不思議とそれを受け入れてた。明日もし終わるなら好きなこともやりたいことも全部やろうって思いつつも、いつも通り過ごした。でもそこに恐怖も不安も無かった。ただ事実としてあるだけで、それが嘘でも誠でも変わらずそれを受け止めていたけれど、それとは別で“まあ、きっと明日は来るだろうね”とも思ってた。その日初めて不安になったのが夜寝る前。 “もうなにも悔いは無いよね？”ってことだった。例え明日が来なくても、明日が来ても悔いが無いようにって。今まで感じたことがない経験と感覚で、何にも言い難く、でも不思議と落ち着いていたし、怖くもなく嫌でもなく、むしろ清々しくて居心地は良かったのかもしれない。とても不思議な一日の話。

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ようやく落ち着いてゆっくりできる時間になったけど2時半過ぎてるし眠いしなんで？

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薬を飲まないと動けないでも、飲まないいい子になれないこの私を受け入れたら、何かいいこと起きないかな？無理か。

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明日ってどうしてやってくるんだろう明日が来るのが怖いよ