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自由

誰にも弱みを見せられないってキツい辛くても、悩みを相談できない夜を迎えるのも、打つ手がないまま時間が過ぎていくのも辛い

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1ヶ月で退職する。まただ。でも収穫はあったよ。負けたし逃げるけどね

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仕方ないことかつ自覚してても稀に、あー自分の周りに人って居ないんだったわ〜…虚しってなる時がある。まあ、頻繁に思わないのが救いだけど。

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今日初めて、人生で本当に初めて異性に可愛いと言われた。なんだかんだ付き合いは長いのでアレがガチトーンであることは察した。しかも元々好きだった人である。あっちが彼女作ったから手を引いてた相手。明日は槍が降る。親友には突然既読無視されたのにストーリーはあげてるしいいねも押されるという、意味分からないことになっている。普通にスタンプ一個送ってくれたら良かったのに！と思って、自分から追いLINEは封印している。あーあせっかくブリーチした写真送ろうと思ったのに勿体ないね。せっかくバイトの人たちみんな褒めてくれたのにね。君と会う時には既に青くなってるんだよ。君は旅行でたっぷり会うから良いと思ってるんだろうけど、私は地元でももう一回会いたかったよ。んー残念。でも可愛いって言われて普通に嬉しい。二回も言われた。でもそのことも報告してやんない。悲しいね。あと2回でバイトは終わる。何人かにはお別れの挨拶もしてきた。バイトが終わって、親友と上京兼東京旅行したら、本当に高校生編は終わるなーって思う。大人になりたくないな。ずっと自分らしくいたいな。またみんなに会いたいな。会えるといいな。

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まずい、罪悪感モードが来たわたしはお母さんになんてことをしてしまったんだろう

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明日の卒業式本当に行きたくない自分は卒業できないって現実見せられるだけ悔しくてめっちゃ泣くと思う終わって写真撮ったらすぐ帰ろう。カフェでも行って気持ち落ち着かせようかなって調べてる帰りに家の近くの銭湯行ってもいいなとにかく明日が嫌。来てほしくない

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今日は心が疲れてたな

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激レアな人が来てたよって母が帰ってきてから言ってきたけど、え？何？私が行かなかったから激レアの人が来たって言いたいの？は？って思う心理状態で草。まじ萎える。

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私の顔のことで可愛いもビジュ良いもいらない。うるさい。私の悪口言わないで、私の方見ないで

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友達と話すことさえ嫌になってきた

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ポジティブな自分になりたくて、ネガティブな部分を押さえつけて、逆に自己否定してた。やり方間違えてたな。ごめん、俺。

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好きなんだよ。好きすぎてたまらないんだよ。私が今「死にたくない。」「生きていたい。」って思えるのは貴方が居てくれているからなんです。あー25歳差だけど付き合いたい。いつも生きる希望をくれてありがとう。

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なんか私が推しにメロついて、いつも話してた人に共有したら「イケメンを見て心を養おう」とか言われたのが引っかかってて二度と話すまいと誓った。バカにされてる感が酷かった

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同級生(大学)は彼氏を作っているというのに、私は1人ゲームのキャラにメロついている虚しさたるや

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明日メンタルクリニックに行くから、そこで渡す紹介状も相談室でもらってきたこれまでの私の相談内容を時系列ごとにまとめてくださって、内容確認のために私も読んでたら、改めて自分の不甲斐なさを感じてしまった「誰にも心を開けない」とか自分で言ったことだけど、自分はこんなにもダメなのかと、読んでて悲しくなってしまったでも、相談室もメンタルクリニックも、私の粗探しをするためじゃなくて、生きづらさを少しでも解消するために行くんだからあんまり悲観的にならずに、明日も頑張りたい

仕事関係

#ストレス #頭痛 #身体症状 #不安 #不眠症 #強迫観念

新しく仕事場が変わりました中々仕事が慣れ無いところと意地の悪い女の人がいます別に気にしては居ないけど仲良くはやれそうになれませんそのそせいでよるもねむれませんどうしたらいい

自由

つかれないかな、大丈夫かな気遣い屋で丁寧な好きな人を疲れさせて嫌な方にいかせないかな……。うぅ、

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また鬱なんでいっつも浮き沈みがあるんだろう。こんなんじゃダメなのになんにもできていないのに。力が出ないしだるいし。わかってはいるけど、できない。1人になりたいな。しにたい

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頬が熱い熱はないなんだろな

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あれからなんとか寝れたけど、寝て起きて嘘でした☆じゃなくてだいぶ落ち込んでる。あとは時間が解決してくれると思うけれど、ずっと宙ぶらりん状態だわ。何にも落ち着けない…。