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あの心療内科のなっがいweb問診は何の意味があったの？そこにしっかり疼痛のことも書いたもん。問診確認してくれてないの？？やらされたのに？？

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泣くことないでしょって泣くことだよ。だって解決に向かうと思ってたら断られたんだよ？？そもそも診察もしてもらえなかったんだよ？？

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両膝痛いんだけど。歩くのも階段も負担なのに自転車で一旦帰らなきゃいけない。そんなこんなしてたら右足首も痛く感じてきた。何？何なのほんとに。勘弁してよ。しんどいよ。

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ネットで訳あり冷凍サバ買った。味が心配だったけど普通に美味しい！若干油に生臭はあるけど許容範囲。揚げ焼きにしてあんかけにしてお弁当に入れたんだけど、美味しい。無くなったらリピしようと思う。

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涙が止まってはまた出てくる。つらい。この後バイト行かなきゃいけないのに。人相手のバイトなのに。

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精神科・心療内科宛の紹介状もらったから心療内科行ったのに、うちじゃ難しいって断られた。無理。また病院探さなきゃいけないの？

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「羨ましい」という感覚がわからない。女性の上司に社内イベントの服装について確認したところ、「男性っていつもスーツで良いから服装を考える必要がなくて楽で良いよね」と言っていた。でも、自分は男性のフォーマルスタイルにも大変さはあると思ってしまった。例えば気候や体調に関係なく姿形が同じ服を着ないといけない（暑い日でもベルトなしの服装を選びづらい）とか、余計なことを考えてしまう。あと、男性が「普段の出社に近い格好で良い」と判定されている場なら、女性もスーツで良いんじゃないかと思ったし、上司が何故返答に困っているのか、気持ちが理解できなかった。自分は人としての感情理解というか、共感力というか、そういう部分に欠けていて不必要な疑問を感じたり、コミュニケーションが円滑に進まなかったりする。 ※上記の服装のルールに関しては私の社内だけの話なので、「男性も私服で出社できる会社は存在する」「女性にもハイヒールなどの大変さがある」など、当方の社外のお話や一般常識の周知のためのコメントをいただいた場合、お返事できかねます ※今回の投稿の主題は「私は羨望の感情を覚えたことがなく、他人に共感しづらい」という内容であり、男女の服装のルールに関しては、自身の身の回りで起きた会話を「事例」として挙げただけなので、ジェンダーへの意見提言などの他意はございません

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うつを治す特効薬があったらいいのにこの怠さ、頭痛、気分の落ち込みから解放されたい

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大学中退して、今行ってる専門学校中退しちゃったら、結果高卒になったら生きていけるんだろうか？重いうつ状態と医者には言われたし、不安障害もあるみたいだし親は、縁を切りたいから親親戚は頼れない。働こうにも精神的不安定すぎて働けない。これで生きていけるのかな？

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なんで死んだらいけないの？こっちは死にたいのに生きたい人に寿命とかあげれるならあげてこっちは、とっとと死にたいのに生きるの疲れたのに苦しいだけなのに辛いだけなのにもう頑張りたくないのに生きてたら頑張らないといけなくなるから死んだら頑張らなくて済む疲れた親にめちゃくちゃにされた人生だった。ぱっと見は、お金とか出してくれて衣食住あって何不自由なく過ごせたけど、いつもいつ捨てられるかビクビクしながら生きてた。父親になるなと母に言われてたから必死に自分の好きも嫌いも押し殺してカラスが白なら迷うことなく白って母の言う通りにしてた。捨てられないために何をやるにもあれだめこれダメって言われる。テストやスポーツで1位をずっと取ってても一度も褒められたことはない。逆にダメ出しされて怒られることしかなかった。言われても「さすがママの子だね」としか言われなかった。悪い成績とか出したときは、「誰に似たんだか、やっぱりママ側の家の子じゃあない。パパ側に似たんだね」と吐き捨てられるように言われてた。友達曰く、今まで、母から洗脳を受けていたらしい。去年からとけつつあるが、似たシュチュエーションで頭の中に声のトーン、表情、動き全てがしっかり再生された母が出てくることがよくある。早く離れたいけど、学生だからまだ、親を頼らなけいけない。一人暮らしだけど… でも、もう疲れた。24年も？しか？生きてないけど、生きるの疲れた。どこにいっても母がまとわりつく。生きるの疲れた

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旦那が仕事関連で1泊旅行。本人は面倒くさい、行きたくないと言うけれど、いそいそとバス車内でみんなで飲むお酒の準備、当日朝にはコンビニで氷。こちらから見たら、とても楽しそう。付き合いだ、仕方ないとか言うけれど。大事な用事ができて、夕飯時に電話をしても、出ない！お友達にかけさせていただいたら、ちゃんと出てくださって取り次いでもらえた。なぜ旦那はいつもいつもでない！！しかも一言目が不機嫌に「何？！」いや、緊急でかけてるんだから、何かあったのか？と心配くらいしろよ！夜も遅くにホテルに帰ったーと、友達と飲んできての報告。帰りもホウレンソウも適当で、既読もつかない。こっちは家で色々あって、疲れてるのに…だから、行ってほしくないんだよ…という愚痴でした

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寝てる時に見る夢は怖いですね内容を覚えていてすごい嫌で泣きたくなるような体も心も苦しい内容に夢。汗だくで着てる服がびしょ濡れになるくらい。目が覚めて夢で良かったって思うくらい。何も悪いことしてないのに。特に変わらない日々を過ごしているのに。なんでこんな夢ばかり見るんだろう寝ても寝ても休めないよ。

仕事関係

#ストレス

皆さんならどうしますか？(バイト)今月から始めた居酒屋バイトなのですが、別に業務内容もキツくないし、完璧主義じゃなくて全然大丈夫だし、メンツもまぁまぁ…うん、そこそこで行けそうなんですが……ここまで見たらバイト継続1択なのですが、なぁーんか感覚的に？私の直感が「やめよーよ…」「また行くの？嫌だ…」みたいにめちゃくちゃ拒否します。でも面接で「いっぱい入れます！どんなお客様でもへこたれません！」って言った手前辞めづらい…病んだとか嫌なことがあった訳じゃないけど、私はここで働くのは違うかもなぁ…って… 今日で3回目出勤ですが、皆さんなら辞めますか？それともガマンしていきますか？

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後輩が鬱状態になってしまったらしい、自分と少し似たような性格の子だから、自分とは同じような辛さは味わってほしくないと思って色々意識していたつもりだったけど、防ぎきれず力不足を感じるやっぱり引き金は人それぞれだし、その引き金自体が話題的にも言語化する労力的にも、なかなか話しづらいものなんだと痛感する。自分の場合も、適応障害なってから原因ちゃんと整理したしなあ一番近い先輩の立場として、もしかしたら逃してはいけないSOSのタイミングを逃してしまったのかもしれないとも思う。こういうのっていつの間にかストレスが積み重なって、ある日突然崩れるみたいなところがあると分かっていたのに。自分の立場としての信頼関係の構築や会話が下手だったのかもしれない。考え始めるとキリがないけどただ同時に思うのは、後輩の場合も自分の場合も、環境と思考回路が相まって発症してる節があり、苦しいけど成長として必要なフェーズの可能性もあるということ。無駄な苦しみはしてほしくないし、自分もしたくなかったから、鬱を正当化するつもりは全くないが。こうでも考えないと乗り越えられないのもまた事実だと思う、相変わらず難しい

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家族がひとつ屋根の下で暮らす理由ってなんなのか頭の片隅にずっと脳内会議の議題としてあるんだけど、最近は巡り合わせみたいな、理由はなくてただ産んだ親がいてその子を育てるために暮らしを共にして、育った子が次は親を見届けるために一緒に暮らすんじゃないかって思えてきた。人の死に向き合う時間が訪れるのがもっと先の未来であるように、暮らしながら祈ってる。延命治療すんなと言われてるからしないけど、また人の死に顔を見たら今度こそ自分も後追いするように死にたくなるくらい泣いてしまうんだろう。

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あ〜、また嫌なこと思いだした …生きるのつら

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蚊ごときで蛇口が開けれないなんて…情けない

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進路のこととなると希死念慮がえぐすぎて全然もう死んだっていいしな

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課題とお仕事がほぼほぼ終わった！！あとはちょっとだけ印刷すればOK！頑張った！

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昨日首吊ろうとしたけど結局踏み台から降りれなくて終わった。やっぱり人間って弱いね…