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蓮くんあのねぼくずっと悩んでたのあの人と、彼氏と別れるかって依存なんじゃないかってぼくも思ってたんだよでね最近本当に別れようかって思ってる蓮くんのことでダメになっちゃってた時そばにいて欲しいって言ったのにゲームしてたんだあの人、いつもどーりもういいかなって思ったんだ蓮くんに相談すればよかったのかな笑そしたらすぐ決めれたかもなぼくには蓮くんしかいらなかったんだきっとねわからないけどとりあえず今は連絡とってないんだもうなにもいらなくて家族以外誰も要らないってどうしよーね困ったわ、蓮くん会いたいな

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SNSの刺激がないと自分の気持ち悪さに耐えられない

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ここで、投稿の文章うってたら全部消えて「ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ」ってガチでなりました

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HIMARI さんが演奏する《 F・ワックスマン》『カルメン幻想曲』 00:10 ～ 00:12 01:58 ～ 02:00 素晴らしかった。辻井伸行さんが演奏する《ショパン》『夜想曲 Op.9-2』反田恭平さんが演奏する《リスト》『愛の夢第３番』藤田真央さんが演奏する《ベートーヴェン》『ピアノ・ソナタ第23番ヘ短調作品57「熱情」より第３楽章』どれも素晴らしい。自分の耳に残る余韻。自分の両手で奏でる音。藤四郎の自分は頭にきてしまった。無味乾燥な乖離が許せなかった。 30分程、昼寝してみたら、落ち着いてきた。過剰なまでの自責が、鳴りを潜めてきた。睡眠が不足するのは、恐ろしいものだ。

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ほかのアプリで、本音をいうと最近は… 「だるい」「めんどくさい」みたいな反応されることが増え、本音をいうのがこわくなった。だから、ここで吐き出します。中学生のとき、耳鼻科に聴力検査の再検査にいきました。私が聴力検査のとき、ちょうど自分の世界に入っちゃってて音聞こえてませんでした（自分の世界に入ると、危機回避は自動的にできるものの、音や声はあんまりきこえません。入れば入り込むほど。そのこと、耳鼻科の耳の方の人につたえたら「そういうこともあるよね」って言ってくれたんだけど人が変わったからなのか、当時中学生だったからなのかわかんないけど 2年くらい前に喉の調子悪くて、耳鼻科へ行きました。うまく説明できないけどがんばって伝えたのに「は？」「いいから口開けて」みたいに冷たくされた（それ以降、診察室に1人では入れなくなった。また説明が伝わらなかったら？冷たくされたら何も言えなくなると思うから）大人なんだから、それくらい我慢しろ。優しく寄り添ってもらえると思うな。とか言う人いたらやだな私だって、まだ付き合ってる人もいいなと思う人もいないけど大切にされたい

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好みの男性の写真が欲しい。動画で記録もしたい。何時間でも眺められる素材がないと、結局家に帰る頃には性的欲求が戻ってきてて、次の仕事の日まで待たないといけないのがつらい。快楽物質が全然続かない。誰か職場内で素材を持っててくれないかな何か理由をつけて交渉してプライベートのスマホに入れたい。もしくは1〜2時間の講演会とか開いてくれないかな 1番前の席に座ってじっくり聴講したいもし自分で撮影する機会があるのなら、映像の画角やぼかし方や全部妄想上で決めてしまえるくらい、夢中になっている。妄想が具体化するほど、叶わないのがわかるから苦しい。どう頑張っても写真を手に入れる機会も映画を撮る機会も、一緒にお酒を飲む機会もないのに、快感を手に入れたくて仕方ない。多分、この人以外の人間や環境で同じ快楽を得られるなら大丈夫なんだろうけど、対象が「一度にたった1人」になりがちなのは今に始まったことじゃなくて、初恋のときからそうだった。しかも、「手に入らない」から夢中になるのか、と言われるとそうでもなくて、恋愛対象者が自分と親しくしてくれる時期でも同様に異常な夢中だった。そもそも相手を自分のものにしたいわけじゃない。それは10代の頃から変わらない。相手と関わる中で嫌な面でも見えれば違うんだろうけど、今回の事例では、嫌な面が見えるほど関わる機会がないのもネックなポイント。今はただ、「会社の中で『良い人』として知られていて、個人的に顔や身体が好みの恋愛対象者兼性的対象者」でしかないから、本当は「良い人」ではない可能性も大いにあるのに、それを確認する方法を持たない。今の会社は快適な面が多くて、やってみたいことも色々あって、でも、それを叶えるまでの間にこの人のことを何回考え、何回苦しめば良いんだろう、というつらさが1番しんどい。だからといってこんなくだらないことのために、高校時代から憧れた会社を去るなんてしたくない。早く別の方法で同様の快楽を得なきゃ体も心ももたない、早くどうにかしないといけないな

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しんどいしんどいしんどいしんどいしんどい誰か悪阻すっ飛ばせるやつ作って…

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他人とは違う自分をアピールしたがる自分がいます（事実）それに対し自分自身は快く思っていません（評価）

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みんな飯食ってるか？？？ミスド、さつまいもド始まったね。マクド、月見始まったね。去年は時期逃したり、体調悪くて食べれなかったけど、今年は流行に乗って食べた！！！めちゃんこ美味しい。たまらん。無理して食べる必要は無いけど、食べられる時に食べたいもの食べようね。栄養摂るだけじゃなくて、心の栄養にもなるからごはんって食べたほうが良いよ。 (by.去年過労で倒れた女より。)

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久しぶりに走ろう！🏃‍♀️🏃🏃‍♀️ って、外に飛び出したら…🌧️☔️ 🏃‍➡️🏃‍♀️‍➡️🏃‍➡️←家に帰ってる私

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メンヘラ期が来ました

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飽き性なのもあるし3万かけてすぐに辞めたってなるのも嫌なんだよね

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最近ではないけど歌い手の方がトモコレ配信してて今更Switch欲しいなってなってる。楽しそうだしこうやって遊ぶのが分かったからなのか欲が出ている…

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仕事行きたくない、しんどい、、

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#虫歯

まじ朝から歯が痛すぎて何も食べてないてか食えない薬飲んでも効かないまた今日も寝れないんだなー夜間に空いてる歯医者ないよなー

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家族といると消耗しちゃうから、表面上仲良くはしつつ距離置いてるんだけど、家族からすると意味もわからずなぜか帰ってこない薄情な子供に映ってる。しんどいけど、この気持ちを知ってる人はどこにもいないんだな、独りだなって気持ち。

メンタルヘルス

自分の経験の珍しさについて。自分のこれまでの経験が珍しい気がします。 1個1個の経験は珍しくないです。でも重なり方がおかしいと思うんです。「そりゃ自分とまったく同じ経験の人はいないよ」レベルじゃなくて、そもそも同じような人生構造になる人がすごく少ない気がします。 ①ASD。ただし典型的なものではなく、「他者の反応に過敏で、他人の反応の不確実性に弱い」タイプ。「あいさつしたほうがいいとはわかっているけど、"あいさつしたら返してくれるかどうか""相手に聞こえないのではないか"などの不確実性や"あいさつした時に機嫌が悪い表情をされたらどうしよう"などの対人過敏性により、結果としてあいさつ1つでも負荷が高くなるという感じ。 ②条件付き肯定・否定。周りが私の「できる部分」を無意識に認めて、「できない部分」を否定するという感じ。結果として「自分のできない部分は人格的欠陥」「できる部分以外は恥」みたいな不安定な自己像になる。誰も悪意がないので、私が追い込まれていることに気づかない。 ③支援の構造的不一致。支援はあっても誰も「なぜ私が困っているのか」を特定しないまま助けようとするため、「できない部分」がいつまでも未解決のまま残っているのにも関わらず誰もそれに気づかない。私も気づけず「助けてもらったのに改善しない自分は出来損ない」という恥が強くなる。 ④非典型な心理的被害の累積。・「学校に行けないこと」を理由に親から否定的な言葉を投げかけられる・特性を知らない友人や教師から困難を「人格的欠陥」「矯正対象」として叱責される・指摘される・直接攻撃が少ないいじめ・心理的圧迫環境・医療者による訴えの否定(我慢するしかない、など) 実際には一本線で処理できないからこそ非常に心理的負荷が高いのだが、どれも自分でも「大した事ないのでは」「被害と呼べないのでは」と感じてしまいまう。今も感じることがある。 ⑤④による二次障害 ※特定の立場の人を侮辱する意図はありませんが過激な内容なので注意してください。「曖昧な被害経験」の多さから恥や劣等感、自己正当性の欠如感が強まり、「明確な体の病気になりたい」「事件などに巻き込まれたい」などの思考が出てしまう。さらに「そんなことを思う自分はおかしいと言われてしまう」と感じて余計に言えなくなる悪循環。 ⑥逸脱経験道徳観があるのに、困難や病理などから、適切な行動をとれず、結果として問題を起こしたり、周りを巻き込む形になる。　倫理観が保護因子にならず、むしろ倫理観があるからこそ「怒られる」と思ったら問題を隠してしまうことがある。当時は整理・説明手段がなく、すべて未解決のまま残っている。道徳観があり、他人の反応にも敏感なだけに、重く感じられやすい。 ⑦支援のタイミングとその後の自己理解カウンセラーから無条件受容を得て、自己受容できるようになる。ただし、当時は病名もなければそもそも「自分がどんな特性で、どんな状態像か」も知らなかったので、自分で何千時間もかけて内省して自己理解を得る。今の私は例えばですが・事実と解釈を分ける・自分の防衛や感情をメタ認知する・他人に自分の困難を論理的に言語化して伝えることができるみたいなことが自然にできます。でもそれはここまで考えないと理解できない経験だったからです。社会的に少数派というか、非典型な道を歩んできたがゆえなのか、最後に行き着いた自己像が周りの在り方とは全然違っていてきついです。「理解されないのもあなたが難しいから」にされそうで怖いです。ずっと脳内に「多数派にはこう評価される」という予測があります。まずこれが本当に少数派なのか、もしそうだったらなんで同じ経験の人が少ないのかを教えてください。

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ヤフー知恵袋で、大学の相談したら、メンタルが弱い人は仕事なんて向いてないって。心臓バックバク、頭グワングワン。生きてる価値無しって言われてるもんじゃん。

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#虫歯

虫歯痛い顔半分痛い次の診察10月オワタ歯医者行きたいよ薬飲んでも効かない

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努力は必ず報われるって、必ずではないけど、でも絶対そう思えるときがくるんだよねただ思えないときは頑張り方がちがったんだよねん、たとえば無理をしすぎるとかむずかしいけど、無駄だった努力は絶対ないんだよ〜