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自分の人生なのに、他人からどう思われるか？どう思われたか？これがまず最初に出てくる 思考のクセと自覚してからはいくらかラクになったけど あと、私の場合、ストレスが体に出やすいから困るよ こういうところに吐き出したり、ChatGPＴに話を聞いてもらったりくらいだしね 主治医とは月１回しか会わないし 自分がどうしたいか？が大事だって、ここ数年でようやくわかった
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玄関掃除すると気持ちすっきり🧹🫧
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いつもいつも私が疲れきって悪い行動(私の反応が悪いとか態度が悪いとか)を見かけては突っかかってくるなら、思う存分好きなだけ私の悪い部分を見てればいいよ。 良い部分なんか何も知らなくていいよ。
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人が居ても居なくても関係ないな きっといつでもしねるんだなぁとぼんやり… いつまでこんな苦しい人生を続けるんだろうか私は。
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しんどいな もっとしんどいのは周りの人の方だろうけど 早く消えたらいいのにな
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死にたいのに死ぬ勇気すらない自分が嫌い。 人に迷惑掛けたくないから死んだ後の後処理とかも自分で全部出来ればいいのにね。
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頼りたいのに怖くて頼れない。誰に何を相談したらいいのかすら分からない。自分の相談したらウザがられたり面倒だと思わたりしそうで怖い。
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なんで生きてるん？ なんかずっーとこれでなんで生きてるんだろ。
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しんどくて水分も全く取れなかったけど、過去に同じように死ぬために水分絶ったことあって、水分不足で尿結石になったのを思い出した。 あれは人生で経験ないくらいの激痛だったので、怖くなって水分を慌てて取ったら吐いてしまった( ; ; ) 死にたいけど苦しくて痛いのは嫌なんて本当に自分がカオス
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やること書き出さないと忘れるのに書き出したことでやることが多すぎることがわかって嫌になる
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静かな部屋だと耳鳴りが酷い 普通だと思ってたんだけど違うらしい こんなにもうるさいのになぁって思ってたのに みんな寝る間際や集中しようとしたときでも耳鳴りに邪魔されないんだな
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誰かにメッセ送らないといけなくても、文章を考える時間が取れるのが深夜なせいでいつまで経っても送れない。時間だけが過ぎていく
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すみません、私の生まれてきた意味ってなんですか？意味があるから産まれてくるんだよとか言うけど、その意味か見当たらないのですが。
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なんで1日で3キロ太ってんだよ
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本屋に欲しい本売ってなくてanimate行ったら、漫画買うこと忘れて買う予定無かったものバンバン買って、無事お金が財布から旅立ってしまいました
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もう学校辞めたい。何のために通ってるのかわからなくなってきた。レポートの要項を理解できないし、それを答えるための資料を集めるのも難しい。あと普通に学費が高すぎる。国試も受かる気がしないし、その先働ける気もしない。無理。
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ENFJ-Tの人です。人間関係で悩みすぎて夜はずっと泣いてる。嫌いじゃないのに、過去の理由つけてその子から離れようとする。勝手に人間関係リセットしようとする。
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お酒飲んだことある方に質問なんですけど、不眠薬でフワフワする感覚と、お酒で酔っぱらってる時って、似てるんですか？
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なんかすごく疲れたのに月曜日だし予定まだまだ続く……
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みんなの投稿見てたらちょっと落ち着いてきた。 みんなそれぞれ傷も悩みも違うけど苦しい何かを抱えてここにいる仲間なんだなと思ったら、私よりもここにいるみんなの方が幸せになって欲しいなっておもった。みんな、しあわせになろうね。傷つけてきたヤツらを見返すくらい。
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