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生きるのやめたーい。疲れた。

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すごい、どうしてこんなに時間を間違えるんだろうってくらい間違えるし、またそれに気づかない。どうして…。きちんと手帳に到着時間を書いてるのに。何時に着替えて何してっていうのも書いてそれを見ながら準備を進めるんだけど、そこを間違えて書いてること気づかないから絶望する。到着時間見たら違うって分かるのに、確認する努力が足りないのか…。

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就活対策をAのゼミ主体でやってて、それに参加してるけど、 Aのゼミの子が昨日休んで、昨日のうちに軽く内容は伝えたけど、今日面接練習(自主練できても来なくてもいい)あることは、私じゃなくてAのゼミ長の発案だったし、私が伝えなくても伝わってるっておもって今日お昼に休んだ子に面接練習のこといったらぶちギレられた私が怒られるの？？？報連相できてないとか、それで困る人がいるだけど、とかイライラする、なんで今さらいうの？とか、グループラインで流せよとかなんでAのゼミ生でもなくて、役職もついてない私がグループラインで流すの？でしゃばってるっていわれるだけだし、面接練習のこと伝えなかったのは悪いかもだけど、なんで私だけこんなに目の敵にされるの？？、？私が休んでも伝えてくれることなかったのに謎マジで

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辛いのはデフォでそうなんだけど、ほんとに最近辛い、どれがって突出して原因があるとかじゃなくてもう全部が辛い就活もバイトも人間関係もほんとに、ほんとに早く消えたい、ふとした瞬間急に悲しくもないのに涙でるしもういや

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こんな自分でも、何もできなくなった自分でも、私も興味を示して強く求めてくれる人がいる。ないちゃった。すぐ泣いちゃう。もちろん相手が求めているのは過去の私の実績なのだろうけどそれでも今自分を求めてくれる言葉をかけてくれるのは、この上ない幸せだ。

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髪も絡まるから切ってほしかったのに毛量多いままだし毛先絡まるしガタガタのままで最悪

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言葉にしてちゃんと伝えてくれる人がいいと思っていたけど、伝えられすぎるのも辛いね。自分が言語化できてしまうから、私にも自分の中のモヤモヤまで言語化させようとしてくるのがしんどい。ニュアンスの違いが日によって変わってしまうのは仕方ないじゃない。だって言語化しきれてないんだから。こないだはそうは言ってなかったじゃんって言われたって困るよ。嘘はなくても誤魔化しはあるよ。その時に適した言葉選びだってしたよ。そりゃそうでしょ？言いたいことなんて、言語化できる人じゃないと言えないよ。頭の中での言葉はそのまま口にできないよ。投げやり？そうだよ投げやりだよ。早く終わらないかなって思ったよ。私は詰められるほうが嫌いだよ。嫌だよ。泣きたくなるよ。黙りたくなるよ。言わないなら伝わらないって言われたって、そんなの、分かってるよ。傍にいたくても、離れたく思っちゃうのも、仕方ないじゃん。それを、消えたいって表現しただけだよ。もう全部終わりにしたくなっただけだよ。あのとき、袖を離さなかったことが間違いだったんじゃないかなって、思ったんだよ。

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返信が嫌になってきた。本音が聞きたいなんて難しいこと言わないでよ。

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起きてからなんにも水分とってないことに気付いた。動くのもだるい。

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パンツのことまだ根に持ってて、今日で実は喧嘩して4日。会話もほぼない。本当にくだらないなと思うし情けない。。

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雨全然止まないじゃんライビュあるのに最悪。駅までバス乗ろうかな😞

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今日初めて、雨の日が心地よく感じたよ今までは怖くてむしょうに不安になってこの世で自分が一人みたいに感じて、仕事に手を付けるのに一苦労で、休日だったらイヤホンでガンガン音流しながら雨が去るまで布団にのなかで固まっていたのに。神経が変わってきている証拠。大丈夫大丈夫。

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とりあえず今日病院行ったらミスド寄って帰ろっと。treatしなきゃやってらんねえ

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次の仕事が決められなくて決まっても蹴っちゃいそうで、心の相談サービスみたいなところにこの悩みを相談したけどあしらわれたのはそもそも心の相談ではなかったからかな…

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一緒に帰ってくれてた人七月から就職決まったらしくて月曜日が一緒に帰れるの最後になった……寂しいな〜私も早く就職に繋げたいな～

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ハローワーク行こうと思ったけど雨が酷くていくき失せたのでやめた……急ぎじゃないしいいかと思って……荷物濡れるし肩痛いし

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心のサポートみたいなチャットすら当てにならん

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死にたいまでは行かないけど消えたいよね。

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出勤途中の電車で,急なめまい・嘔吐・大量の脂汗　しんどかった… 少しずつ落ち着いてきたけど,水分以外のどを通らない…

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私のせいじゃないのに理不尽なこと言ってくるの何むしろこっちは頭使って苦戦したらまた対処してるんだから褒めてくれても良くない？時間かかってもいい製品にしようとしてるのに、あーいやだ