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精神科行ったけどイライラとか不安感に関する薬は出なくて寝られる薬しか処方されなかった。うまく症状伝えられてない
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子供はいいな羨ましい。大学生終わったら人生楽しくないだろ
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ばすのれた いきたくないけど きっときょういかないと もういけなくなるから こわくてもがんばらなきゃ がんばれぼく いーこいーこだから だいじょーぶ つらくてもだいじょぶ！
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もう事務向いてない。細かいミスたくさんするし、そもそも興味ない。 営業志望だったのに、実質営業事務みたいな配属になってしまってつらい。 まあ営業も向いてないかもだけど！なーんにもできない！
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働く前から転職考えてるのはヤバいですか？
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内見して住みたい家決まったけど、やっぱり人と関わることが苦手で、鬱すぎる。帰ってきてからずっと泣いてるし、働きに行きたくない。
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自分から距離を取るだけならまだしも、距離感が近い人に少し離れてもらうのって、難しいな 相手を傷つけずに自分の気持ちをちゃんと伝えられるような言い方ができなくて罪悪感が残ってしまったり、「こんなことを言う自分は普通じゃないのか」と思ってしまったり でも、自分の気持ちを言えずに我慢し続けるよりは良かったのかな 私みたいな人に吹奏楽部は無理だったのかな 本番近いし頑張らなきゃいけないのに、「辞めたら楽になれるかな」とか考えてしまう
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インフル辛い😭😭おえってするほど喉やられるし最悪
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きのういくっていった から いかなきゃ きょうはいかなきゃ だめだこわい くすりのまなきゃ がんばれ ぼくがんばれ
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母から過去に流産と中絶をカミングアウトされた 前に姉から聞いてたから衝撃的ではなかったけど、なんで流産や中絶しておきながらまた産もうと思ったの？って聞いたら「可愛かったから産みたかった」と言っていた ほんとかは知らないけど、でも育児放棄をしたり経済的に困難だったりして子どもにとっていい環境じゃなかったのになんで？って気持ちがでて、どう自分の中で取り扱っていいか分からない。 ただ、可愛かったからなら、産んだ時点で私を燃えるゴミに出してくれたらよかったのにと思った。
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吐きそう辛い。薬飲もうかな
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やっぱり相談するより自分の中で病んだ方が楽 ペラペラなこと言われたら逆に腹立つ
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誕生日有休まで取ったのに、親仕事らしいw なんで！？ 去年私仕事で なんで！？ って言うから今年休みいれたのに、なんで！？
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相手の気持ちを考えず喋ってしまった きっと嫌な気持ちだったと思う 柔らかく話すようにとか 決めつけないように話そうとか 普段から気をつけてたつもりだったけど 自分がすごく嫌な考え方の人間なんだなって 改めて感じた朝だった 久しぶりに胸が苦しい
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寝起き気持ち悪くてしんどい
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自分勝手だな
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頭のノイズが凄くて、動き出せない。 ポジティブとネガティブの葛藤が交錯している。１つ１つ整理していこう。自分がどう思っているのか、どうしたいのか１つずつ整理していこう。
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結局、ないものねだりなのかな
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言いたいこと言っときながら追求されたらお得意いのしらばっくれるやつww もう疲れたわ。 直接嫌みやら何やら言ってきてるのに｢知りません｣じゃねぇわwww このままここにいてもまた繰り返すんだろうな。 辞めたいけど私の事辞めさせようと色々やってきた奴らの思い通りになるのは癪だ。 周りの人に事情話した上で心の中で呪いながら辞めてやる。
自由
ぉれまでおまえのすきなもの否定したくなるけどそれはしたくないし、同じとこまで下がりたくないからしないよう
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