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とうとう卵が300円の時代卵も贅沢なものに感じるお弁当にはほぼ必須なので買いますが

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筋トレへ筋肉痛で毎日できないけど、ウォーキングは今のとこ続けられてるいい傾向ではなかろうか

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留学中の友達が恋愛関係のいざこざで電話してくるけど、、それ自体は全然構わないしむしろ頼ってくれて嬉しいけど、でも私は日本で就活真っ只中で、なんなら自分の内面を話すのが嫌だから言わないだけで全然余裕なんてないから複雑。けど、海外で現地の友達がいるとは言え不安な状況で、さらにそこに彼の問題もあると大変だよね

仕事関係

#ストレス #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ

胃が痛い職場に行くと胃痛、イライラ、動悸、吐き気他者への返答の仕方が分からないといった症状が出ます。（優しく返答出来ない・声が出ない等） 2ヶ月近く同じような症状があり特定の人物がいる時は特に酷く長く職場にいてやり甲斐もあるが辞めたい気持ちが強いです。対人関係に対し元々苦手意識があり自分がこんな状況なので更に関わり方がわからなくどいしたらいいのかわかりません。 A上司へ特定の人物に対し相談したら「気にしすぎ」「受け流せば」「相手が変わる訳ではない」といった言葉を受け相談について改善策をとってはくれないのだなと諦めの境地もあります。 B上司へ勤務時間の変更を申し出ようかと思うがどう伝えればいいのかもわからない現状。心療内科の予約をしたので休職も視野に入れていますが今何が出来るのでしょうか？

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だめだめだめ　脳みその中から「消えろ馬鹿」と叫ぶモラリティー　やたらとしんどい今この時　この世に生まれた自分が悪い。

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明日4人で私の家でお泊まりするんですけど、座って話す時ヨギボーか1人用の座椅子か座布団でどこで座るかとか、他にはベッドか布団どっちで寝るかで人間性がわかるから好きなんですけど分かりますか？笑

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疲れたからゴンチャのいちご杏仁買って帰ったら、杏仁入ってなくて悲しすぎ。なんでなん。一番大事やで(Ｔ＿Ｔ)

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最近現実逃避してないと自分が折れてしまいそうになる。カフェ行ったり、本読んだり、ジム行ったり…。

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明日は朝から病院行ってその後そのまま就労移行に行く！大忙し！！！今日はいつもより早く寝れるといいけど……そういう時に限って眠くならないんだよね……でら朝起きれないって言うね

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おうちの給湯器直った！これでまた家でお風呂に入れる〜😭良かった〜😭

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#独り言 #親子関係 #自己理解 #振り返り

ちょっと自分語り私は、誰かに選ばれることが苦手多分それは、小さい頃に母が私を選ぶ時は「しかたなく」だったのを感じていたから母にとって私よりも男の方が良かったんだろうと小さい頃ながらに思っていた大人になった今の視点から母の表情を表現するならば、男といる母は安心がある顔をしていた。でも私とふたりになると不安そうに自信の無い顔になるその顔を見たくなかった私は、6歳ながら自分で自分を律したり抑圧していた安心を与えられない子供だったんだろうかそう考えてしまう私が今もいる誰かに選ばれるのも嬉しさよりも、いいよと言ってしまう私は仕方がなくで選ばれる人間だから。なんて悲しい言葉を自分には言いたくないでも、あの時の母からの態度はいつもそう言われてるようだった

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そっか、卒業式の季節なのね… あまりいい思い出がない学生時代です。なのであまり思い出したく無い。だからと言って、卒業式に恨みつらみがあるわけじゃ無い。純粋にお祝いしたい。むしろめでたいことだと思う。辛かった人もいる、楽しかった人もいる。それぞれいろんな道をこれからゆっくり歩む第一歩だと思うから。みんな卒業おめでとう。色々な理由で難しかった人もおめでとう。ここまで、頑張ってやって来たんだから。

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2年と11ヶ月の片想いも明日で全部終わり

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明日は卒業式先生には最後にお手紙だけ渡すね

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家族の中でういてる気がする。

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お祭りを見に連れて行ってもらったあの日に帰りたいとても寒かったけれどすごく温かい想い出帰りたい

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最近の高校生が卒業式に花束を貰う(もしくはあげる)文化をあんまり知らなくてさ。カップル同士だけかな？って思ったら、みーんな持ってんの。でも両親はそういうの疎い人だし、妹はくれたかったらしい(嬉しい)けど無理だった。別にいいかな〜って思ってたんだけど、なーんかじわじわ悲しくなってきちゃったよね。悲しいというか、私も、欲しかったなあって。だから今卒業式終わってんのに自分で花束買おうか結構本気で悩んでる。高い。こんなもん送りあってんのかよ金持ちだな。親友から欲しかったけど、そんなこと言えないし、最近親友への不満がちまちま溜まってるから出来ない。あーかなし！

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やっぱり目眩すると思ったら女の子日だよ…グミサプリ久々に食べよう。

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勤めて2年弱の間に3人が辞めて行った。別の1人は一度辞めたが、後にパートとして戻ってきた。朝にいつも通り出社して、それから社長に呼び出され面談後、全体へその人が当日その時点で辞めたことを告げられる。後に気がついたが、4人は全て社長による退職勧奨だった。理由はいつもなにやら不透明で、その人達は面談当日午後には帰宅していた。社長は自分を正当化するが如く、私達に退職は円満だと言いつつ遠回しに彼等の悪口を話していた。そのたびに不信感が募っていった。そして、私も同じように呼び出された。原因は私自身の落ち度だが、社長が私から「辞める」という言葉を引き出すために猫なで声で遠回しにあれこれ説明する姿が滑稽で気持ちが悪かったため、辞めること承諾すると「淡々と進み過ぎてモヤモヤする」と言われた。当初から辞めさせる方向でしか話していないことを指摘すると「あなたも傷ついてるかもしれないけど、私も傷ついてる」等意味不明な言い訳をしてきた。最後に社長が私に掛けた言葉は「幸せになってね」自分で解雇同然に退職させておいての言葉に心底気味が悪いと思った。その日から何をする気も起きない。一日中布団の中でスマホ観てる。予想以上にダメージを受けていたのかもしれない。年齢としょぼい経歴で次の仕事がみつかるかも不安。みつけても続けられるかどうかもわからない。パートになった人が最後に話していた「私はここで頑張るしかないから」という言葉を思い出す。私も彼女のように残りたいと懇願するべきだったのか？けれどそのままあの社長の下で働くのも嫌だったのも事実で。なにが正解だったのかわからない。

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はーほんとに辛い。現実が。働くのは不安と楽しみと混ざりあってる感じだけど、今が辛い。引越し大変すぎる。体調不良でメンタル弱ってるから余計になんだろうけど。これは乗り越えることでしか解消できないかな。逃げる選択肢はないしな。漠然とした不安。てか怖い。なんか怖い。あと申し訳なさ。親がいろいろやってくれてるから、申し訳なさもある。色んな負の感情が相まって辛い。余裕がない。YouTubeもいつも見てるのにここ数日見れてない。楽しい話もできてない。お土産話たくさんするつもりだったのに。なんか気持ち悪い。感情忙しいからなのか、体調のせいなのか、お腹すいてるのか。鼻水すごくて息しずらいし。はーーたすけてほんと。どうしよう。辞めたいけど全部。でも、死ぬとかは違う。押しつぶされそうだからそこから脱出したいってだけ。今ずっとザワザワしてて、何もポジティブになれない。楽しくない。気を張ってるつもりないのに張ってる感じ。