対人関係
だいすきな友だちをだいすきなのにずっと疑ってしまう私は物心が着く前から人見知りが凄かったと母から聞きました。今は自分でもすごく人見知りだと思います。そのせいで友だちがすごく少なくて、その中でもほんとになんでも話せる子は1人です。その子とは小学校から同じで10年以上知っていますが、仲良くなってなんでも話せると思えるようになったのは去年くらいです。
(友だちとして)好きになるにつれてその子のことをどんどん信じれなくなって疑ってしまう自分がすごく嫌だけどすごく不安になるんです。あまりにも酷い時には本人に聞いてしまったりします。その度にすごく優しく「そんなことないよ。安心してね。」と言ってくれるんです。私がそんな性格だと分かってるからこそ思ってないけどそう言ってるのかな。とかほんとは私といるのが飽きたし私が鬱陶しいけど、その子はすごく優しいから私が傷ついてしまうと思って言わないようにしてくれてるのかなとか。もうキリがないです。
私にはその子1人なのにその子には私以外のたくさんの友だちがいて私はその中の1人にすぎないって言うことがすごく辛いです。そして自分だけこんな風に思ってるのが恥ずかしいです。
その子が仲良くしてる所を見ると嫉妬します。私はもう飽きたかな。私は鬱陶しいかな。私といる時は楽しくないかな。私のこと忘れたかな。私といる時より楽しいかな。って依存してる自分がすごく気持ち悪いです。
私はいつも仲良くなるのに時間がかかって、やっと仲良くなれたと思ってもすぐに壊れてしまうんです。今でもずっと心に残ってることがあります。中学2年生のときこんな性格だけど、休みの日に遊びに行ったり、テスト前には休みの日にテスト勉強したり、放課後残ってる勉強したりするほど仲のいい友だちができました。でもやっぱり仲良くなればなるほどその子に依存しちゃって、自分だけ依存してることがすごく気に食わないと思ってしまったことがきっかけでその子とは絶縁関係になってしまいました。その子にもたくさんの友だちがいて私はその内の1人。そのことがすごく悔しくて悲しくて辛かった。でもだいすきで。ある授業でグループ発表することになり、同じグループになれてすごく嬉しかったです。でもすぐに嫌になりました。私にはグループで話せる人はその子しかいない。でもその子はみんなと話せる。グループをまとめてる。それがすごく悔しかった。辛かった。悲しかった。すごく惨めな気持ちだった。私はグループで孤立しました。そんな時にその子はそれに気づいて孤立しないように話しかけてくれました。涙が溢れそうなくらい嬉しかったです。でもいつも通りに話せなくて。グループのみんながいるとその子に対してすらもぎこちなくなってしまって。そんな自分がすごく嫌でだいっきらいで。その授業が終わったあとその子を置いて1人で教室に帰りました。そしたらその子は置いていかれたのに怒らず優しく「どうしたの？なにかしちゃった？何に怒ってるの？」って聞いてくれました。なんかもうほんとに自分が惨めで理由を言うのが恥ずかしくて言ったら嫌われてしまいそうで「なにもない。」と素っ気なく返してしまいました。その日の放課後にLINEで理由を話して謝りました。すごく長文になってしまいました。返事をくれました。でもその返信メッセージには既読がつきませんでした。私はブロックされたと思いました。すごく悲しかった。何時間も泣き続けました。少し時間がたった時、私は相手にだけブロックされているということが悔しくて自分もブロックするという謎すぎる最低なことをしました。
その子と話せなくなってもう教室にいるのが怖くて私はインスタのノートに教室にいるのが怖いと書いてしまいました。その子を親しいから外して。その子のことを何も考えずに。そんなこと書いたら何も悪くないその子が悪いことしたみたいになるのに。そんな考えはなくてただ自分が悲しい。辛い。という気持ちだけでノートに書いてしまいました。それが広まって私は完全に孤立しました。全部自分が始めたことなのに毎日毎日泣いて耐えられなくなって先生に話せる機会を作ってもらいました。その話し合いでその子が全部話してくれました。親しいからはずしてノートを書いたことが嫌だった。LINEはブロックしてたんじゃなくて返事をどうしようか考えてた。ごめんねっていうかLINEを送った。って。一方的にブロックして既読をつけなかったのは私でした。あれだけ泣いて辛くてしんどかったのにそれを自分がしたんです。もう死のうかなと何度も思いました。どうにか元の関係に戻りたくて私はストーリーでノートのことを話しました。「みんなに心配してもらいたかった自分がいる。その子は何も悪くない。私が全部悪いんです。」って説明しました。その子は私にまたチャンスをくれました。明日もう一度しっかり話そう？と言ってくれました。すごく嬉しくて涙が止まりませんでした。でも私はまた自分でチャンスを壊しました。でも私〇〇との写真とか全部消しちゃった。こんな意味の分からないことを言ったんです。何がしたかったのか自分でも分からないし今思い出しても死にたくなります。そして最後のチャンスまでも自分で壊してしまいました。
少し時間が経ってその子と話せないことに耐えきれなくなった私は話しかけました。また長文で長々とあの時ああ言ったのは嫉妬してもらいたかった自分がいた。と。そしたらその子は元の関係には戻れないかもしれないけどこれからも話したりはしたいと思ってる。と言ってくれました。私はそんな親切までも自分で断りました。元の関係に戻れないのに一緒にいるのはすごく辛い。話したりするだけじゃ前みたいに戻りたいってずっと思居続けて依存しちゃう。だからもう元の関係に戻れないんならもう話さない。って。最初から最後の最後まで自分勝手で相手のことを傷つけました。
3年生になってクラスも離れて少しづつ普通に生活できるようになって行き、卒業しました。
高校生になり、知って人が1人もいない環境で不安だらけだった私に1人の女の子が話しかけてくれました。ほんとに神様のような存在でとても嬉しかったです。でもだんだん鬱陶しくなって行きました。話し方などにもいちいちムカついてしまってその子にも私しか話せる人がいないのに私また自分勝手に突き放しました。一緒にいると疲れてしまう。話してても少しイライラしてしまうことが多くてこのままじゃ傷つけ続けちゃう。って伝えました。その子は私が入院してた時にプリントと整理などしてくれて、退院した後には心配だったと私のために泣いてくれたのに。そんなにも優しくて私のことを思ってくれてる子を私はまた傷つけました。
それから私は友だちを作ることが怖くなりました。自分が原因ですぐに壊れてしまう。たくさんの人を傷つけてしまう。それだったら一人でいる方がまし。私と誰も関わらない方がいい。親しい関係にならない方がいい。なりたくない。また依存したくない。そんな感じで高校ではクラスでいつも1人でした。
私は自分が大っ嫌いです。今でもずっと死んでしまいたいです。死のうとしたこともあります。自殺未遂したこともあります。またそこで病院の先生にも迷惑をかけて家族にも迷惑をかけて。すぐに被害妄想で一人で勝手に辛くなって迷惑をかける自分がなによりも誰よりも大っ嫌いです。
はじめの話で、最近その1人の子にもそうなってしまうそうで依存してて怖いです。
話は変わりますが不安障害にも当てはまるようなことが多々あって、人前が苦手。発表が苦手。全身・声が震える、汗が出る、声が出ない、カミカミで何言ってるか分からない、赤面する。などです。ちゃんとした診断が欲しいです。そしてちゃんとその診断を受け入れて治したいです。
愛着障害の点数は安定型が9、不安型と回避型が18、未解決型が4でした。
みんなのコメントを待っています。
leehyj
