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自由

なんかもう色々疲れたな…

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楽な方ばっかり選んでるって。お前らに金搾取されてんのに？死ねよほんとに死ね死ね死ね

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実際死にたいよりも殺したいが勝ってる。本当に一回殺すことを想像して心臓がドキドキして血管が沸く

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社会で働くって難しいね…。何年もそこにいるのに、毎日が勉強、反省、苦悩、結局私はそこまでの人間なんだなと痛感している。成長しない奴、そう、私はそこまでの人間なんだ。

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今日はしんどくてお弁当作れなかったし、洗濯できなかった。でも昨日できなかった皿洗いはできたし、動けそうな合間みて少しだけ筋トレできて、お風呂にも入れた。したかったけどできなかったこともあるけど、できたこともあった。もっと色々できたらよかったのにと悲しい気持ちがあった。という事実。良い悪いと言う評価はしないし、されたくもない。貶されたくもないし褒められたくもないし、励まされたくもない、そんな気分。私、しんどいと評価が嫌になるんだ。明日はどんな日になるかな。今日より楽になれるといいな。

自分の話

明日は妻の精密検査に付き添います。大事ではないと思われますが健診で引っかかったのです。高校生の頃、『結婚なんてしたら心配事が増えるだけだから絶対しない』と言ってたのは何だったのだろう。

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つらいよ…何しても強い言葉が頭から出てってくれない。自分の機嫌取るの限界かも

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太ってるから醜いから身体を見られたくない。性別らしくないのに性別らしさが出てきてしまうのが嫌だ。友達関係が無くなって良い面に行くかもしれないが悪い面も考えてしまう。こういうのは無くなるものなのかな。なんで結婚したいと思うんだろう。私は親の結婚の意味を学んで早く消えたいのに

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今すぐには死なないけど、絶対死ぬと決めてるから遠い未来の想像つかないし、死にたいと思ってる相手と生涯なんてやめたほうがいいって自分自身が思ってるから、結婚も恋人もイメージできない

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昔からの友達が恋人誰でもいいから欲しいとか、結婚したいから25になったら婚活始める！とか、その子の尖った場所しか見てなかったのにいつの間にか普通の大人になっててなんだか悲しいような、成長しないのは私なのかなとか複雑だった

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#仕事 #趣味 #挑戦

あるお仕事に挑戦したくて、独学で2.3ヶ月準備に費やして頑張って、先日やっと応募した。書類選考の結果【通知】きた。鳥肌立った………予想よりも少しはやかったので尚更。（内容・合否はまだ見ていないが）落ちてると思ってみた方が良い（自分はそういう考え）ので、気持ちが落ち着いてからみる。それにしてもこういう時の通知って息止まるなぁーーー

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しにたい、だれかにわかってほしいしんどいしにたいしにたい

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生きていたい、生きててもいいと思いながら生きていたい一旦自分をお休みしたい

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大学受験まで過干渉され続けてきて、ようやく初めて自分で行き先を選択できたのが大学1年生で、行き先が新潟だった。最推し(上杉謙信公)の聖地だから、とかいう単純な理由ではあるんだけど。んで、いざ就職しても周りと遜色無いようにと思って、旅行雑誌買い漁って、卒論は新潟のこと書こうと思って先輩たちに紛れて研究室で資料読み漁って、お米についてもたくさん調べて、そして就活のための準備も万全にやった。でも、就活の勉強は特段難しくて (もしかしたら受からないんじゃないかな…) って思わざるを得なかった。けど、どんだけ時間がかかろうと、どんだけ受かる可能性が低かろうと、とりあえず｢新潟に就活しに行った｣っていう事実だけは欲しかった。その事実をそこで終わらせてもいいし、叶うまでやり続けてもいいからとにかく事実が欲しかった。だからそれはもう毎日死に物狂いで頑張って、一生懸命準備を整えて、昨年受験しに行った。結果はダメだった。でも、｢受験した｣っていう事実が私の中で、長い人生の中で、｢初めて親に抗って成功した｣っていう事実にもなった。過干渉されてきた中で初めて自分の意思で選べた場所が新潟になった瞬間だった。だから、新潟は私にとって特別な場所。自分で自分の人生に泊をつけた場所。安心できる理由は分からないけど、確実に自分の中で何かしらの変化が起きてるのは言うまでもない。

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今日はもう統失本人が警察に電話して、でも入院は嫌！に振り回されて、警察に連れて行かれ、やっと入院して治療〜と、思ったのに、入院にならなくて、もうこの先、不安しかない。本当に疲れた〜明日は自分自身の内科診察日。ストレスで数値上がってそう。

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ついに結婚してしまったので、自分の性別を変えたり、田舎で一人暮らしをしたりする未来は今後来ないんだなぁ…

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スタート地点を何回も繰り返すのに疲れたからもうしばらくは短期派遣無理かもな〜メンタル的に…実家に戻りたくはないけど…でも一人暮らしできるメンタルでもないという…

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初めてヒトカラ行ったけど店員のお姉さん圧が強すぎる。てかカラオケの人って怖い人多いのは私のところだけ？？(泣)

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わがままは言いません。あと80年だけでいいのでもう少し新潟にいさせてください。ﾊｲｯ(｀･ω･´)ﾉ

病気・からだ

自分について知りたいですどんなけ頑張ろうとしても体がだるくて動けなくなりますトラウマがあった場所、人物等を思い出すとパニックになったり、幻聴が聞こえたりします寝ても寝ても寝てしまいます人と会うと人一倍テンションが上がるのに家に帰る頃にはとても疲れています私はなんなのでしょうか？