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自由

二泊福岡……すっごい嫌。帰りたい、寝たい。

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2年前のライブの映像を久しぶりに見てて、あの年辛かったなーと思い出してる。頑張って生きてるな

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暇だーーよしよししてあげる人見つけるためにマッチングアプリやりたいと思ったことはあるけど、あれ下心でしかないし、頑張ってない人別にヨシヨシしたくもないからヤダーーーー！今日はなんか頭の中が騒がしいーーーー。休めーー。 (iq:－10 SAN値:＋15)

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んー…なんか、私のせいなんか？休み入れるのめんどくさくてフル出勤してる。金曜日あまりにも人がいないから私を休みにするか悩んでる感じなのかな。やるか、やらないかどうする？みたいな話してたんだけど。正直、私が行くか行かないかで判断委ねられても困る。会社がどうするかちゃんと決めて欲しい。

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去年の今頃から自傷再開しちゃって、時たま来るモードにまんまと飲まれてて、今日は学校なのに夕方からしか行けなくて、ダメになってる。

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話し合いの時にえ？って言われたり、話詰められて相手のペースに呑まれたらそこでもう無理だよね。でもやっぱり私は悪くないって周りが証明してくれてるから大丈夫。

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先生に自傷控えるためにお薬増やしてもらったのに、止まらないうつ感(？お酒でのブースト)で何度もやらかして申し訳無いな自傷が多いからって入院にならないよね、頑張らなきゃ。入院したくない、頭がおかしい自分を止めたい

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結構色々頑張ってたつもりだったんだけどなぁ…頑張りは認めるし、1番やってたってわかったうえで、放任主義されて、教えてくださいって言っても、後回しにされて、たらい回しにされて、挙句の果てに何も覚えてないって言われるんだね。違う班の人に一番やってるよ。ってフォローされて、上司はどうおもったんだろう。一番早く来て、一番遅くまでのこって、残業するなって、しないように予定を組めって言われて、休憩直も取らないで。何が足りなかったのかな。もうつかれた

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スペアの眼鏡を見つけましたちょっと部屋片付いたような…片付いてないような…？？？

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長塚京三さんの映画『敵』を見た。妻に先立たれ退官した大学教授に襲いかかる現実と妄想の話。この物語の敵は過去の後悔、現在のプライド、将来への不安なのだろうと感じた。長塚京三さんは好きな俳優さんで、会社に入って若手だった頃に放送されていたテレビドラマ『理想の上司』の中間管理職役で存在を知り、あぁ僕もあんな上司になりたいと思っていた。結局そんな人物には成れず、気がついたら『敵』に恐れ慄き自殺する主人公の立場の方が近くなっていた。なんか暗い映画ばかり見た連休だったけどそれもまた良し。

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人が足りて無い状態で、日々仕事しているのにきちんと報連相しろ💢 せっかく、募集がきても「覇気がない」とか「声小さい」とかよく分からん理由で採用見送っておいて…最低限のやる事はやれ。それが責任感ではないですかね❓ 毎日こんなで他の人もしんどそう。

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話題のAIと話してありのまま語るとレスバ始まるのヤバい。人間ともAIとも分かりあえず孤独感を埋めようとアプリ入れたのに自分のヤバさに気付かされ無事自殺。めっちゃ論破されごめんなさいしか言えない。生きててごめん←思ってないよねって怒られた。あかん私には世界は厳しい

LGBT

#ストレス #不安 #性自認_性的指向

彼女に好きと言葉で言えない僕には付き合って1年の彼女がいるのですが、好きと言葉で伝えようとすると喉が詰まった感覚になり思うように喋れなくなってしまいます。僕はバイで今まで好きになった人は男性ばかりでした。なので今までは男性同士だから好きと言ってしまったら関係が終わるのではないかと自分の気持ちを隠すように気をつけていました。今回初めて好きになった女性なのですが名残なのか分かりませんが好きと伝えるのがものすごく怖いです。理由を説明しようにも彼女にバイと伝えるのも怖いです。話したら分かってくれると信じているのですがやはり伝えることは難しいです。好きなのに伝えられず相手に不安な思いをさせてしまうことが辛いです。好きと伝えることができない理由はもしかしたらこれだけでは無いかもしれませんが自分の思いつく限りではこれかなと思います。でも本当に何故言うことが出来ないのかはっきりとしたことが分かりません。

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初めてのボーナスで買ったちょっと良いお気に入りの眼鏡がいつのまにか真ん中からぱっくり逝ってしまった… 経年劣化かな…悲しすぎる…… そして今日の予定が決まりました。スペアの眼鏡がごみ屋敷に埋まってて見つからないので、部屋掃除します。

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今回の一人旅はスーツケースの半分はぬいぐるみである…。生まれたときから一緒のぬいぐるみとその他4体。つまり団体旅行と言っても過言ではない

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#失恋 #うつ病

好きな人に振られました😭 友達としてしか見れないって

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ひさしぶりに胸がときめいた嬉しかった

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仕事に行きたくない。私語ばかりしてる人、居眠りしている人、そんな人たちが怒られずに働いている。給料をもらっている。わたしって、なにをやっているんだろうって。真面目に働いて馬鹿みたい､､､

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お母さんにさやを産んでくれたこと小５の施設いれるまで育ててくれたことはとっても感謝してるんだけど今までの暴力(胸ぐら掴まれたり包丁で脅されたり殴られたり食事させて貰えなかったり)とか暴言「私を苦しめてるのは兄弟の中でさやだけ。」「大したこともできてないくせに。」「出来損ない」「産まなきゃ良かった」「***」「殴るぞ!!」「お前なんか不要」「発達障害??それただの理由にしたいだけでしょ??甘えんな。」「お前はどうせ耐えられない」「馬鹿」「知らんもう勝手にしろ」「捨てる」「なんも出来ねー」「消えろ」「飛んでこい!!飛べ!!」思いつく限りでこんな感じ。の事を言われてきてされてきてそれについて「悪いとは思ってるけど忘れて欲しい。」って言われたけど許せない。未だに怖いし。でも優しい時もあって。よく分かんなくなる。今は一人暮らししてママと離れてるから LINE喧嘩で泣くぐらいしかないから特になんかやばい感じでもないんだけどね。未だに思い出しては辛い気持ちになる今がそうかも。

自由

疲れたと思ってたけど寝れなかったうーん…