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よく人に言えたな！お前が言うな！…という事案が多すぎて、間に入る私はストレスフル
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疲れてもあんまり自分を責めないであげようと思います。ぼちぼち回復していったらいいな。今日は少し心落ち着いてる。昨日より良くなった。
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触りゃなきゃいいのに、触って腫れてる… シャフトいっぱい…埋まるかも…先回り不安で触って悪化するという…あまり1ミリあるかしら…
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普通に薬飲んで寝ようと思ったに、ラリって薬16個飲んじゃった。
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MBTIの中で1番優しいと言われるのが 青の領事館というのを、 領事館の人から聞いてて。 自分で言うあたりがもう、なんか。って感じなんだけど。 スレッズで、 職場の人間関係を荒らす人は大抵青 って言ってる人いて、 自分の今の職場の問題児も青の領事館だから、 確かにってなった。 その子が優しいと言われる領事館なのも ん？と思うことあって、 (優しくないし、自分優先すぎる、 辞める人が出るくらい周りにストレスを与えるのに、自分はストレスに弱すぎるから、自分が思う通りにいかないと機嫌悪くなるし、すぐ病む、ストレス耐性があまりにもない) 優しくないと言うか、人として優しいというより 自分に損得とかなにもないところには優しい。 少しでも自分がやだなとか感じる部分に関しては 我が強すぎて仕事に支障が出るくらいわがまま。 MBTIって人にやってもらう方が〜、 とも言われてるから その子のことを考えながら診断してみたら 本当に領事館になった。 シンプルに自分が領事館が合わないと言うのがわかった
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もう寝なきゃ！ また夜更かししちゃった
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眠れないけど動画を見る気力が残っている時は『とやまソフトセンター』さんの犬の狂犬病予防接種の動画を見て癒されてます
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大事な人に遠回しに死ぬなよ的なこと言われたってその時はあぁ、生きよう。って思うのに ちょっと病んだだけで叶えられない、死にたいごめんねってなっちゃうのやめたい
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また最低限の最低限しかできなかった
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今日思ったんだけど、泣きながら車運転して職場まで行って車からしばらく出られなくなっても周りに悟られないために泣き止んで涙拭いて1回も遅刻することなくいつも通りの自分を演じて出社してどんなに怖くても欠勤の連絡だけは忘れなくて無断欠勤は1回もしたこと無かった私って凄くない！？よくそこまでやったなって。おそらく今の私じゃできない。絶対無断欠勤してる
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物忘れとタスク忘れが多くなりすぎて、私はもうダメかもしれない
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もう恋愛とか未来の不安とか運とかどうでもいいから、ママが幸せでいてほしいな
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どうやったらこの世に愛を残せるだろうか それを考えること自体が本末転倒な気もして
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やっぱり遺書を書いておこう、明日死ぬかもしれないし あの人にあれを言っておきたかったと思うだろう でも現実問題今すぐは言えないから 遺書に残しておくんだ
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私はもうこの世に十分愛を残したのではないか
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2年前に大丈夫になったと思ってこのアプリを辞めたけど、社会人になり昨日ついにしんどくなりまた戻ってきた ここにいると結構落ち着く
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寂しい 結局まわりに人がいてどんなに深く関わったとしても、自分が変わらなければずっと孤独
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どうでも良い人にとても酷い仕打ちをされても平気で笑って流せるのに、大事な人ほど些細な事が気になってしまって傷つけてしまうのは何でだろうな。大切にしたいはずなのに。逆だったら良かったのにな……
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自分には何も出来ない。なんの価値もないモードに突入
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今日は、母は機嫌がよろしいようです。 家に全員いるからでしょうね。 見たくもないYouTubeをつけられる 不倫･浮気の制裁YouTube おじさんたちの意味の分からないYouTube 何一つ面白くない。 スマホ触ってたら「ずっとスマホばっかり」 と言うけど、興味ないもの見てるより自分のスマホでNetflix見てるほうがよっぽど良い。 母の提案は、全て「いいよ」と言うのがルール。 ご飯食べに行こうを断われば、すぐ機嫌が悪くなる。 「ご飯作るのめんどくさいから言ったのに。作れって事ね、はー。」 だから、お金無い無いって言うくせに外食が多いしそのお金は私のお金だよ。 こーゆう親ってなんて言うんだろ。 毒親なのだろうか。 そして私は、アダルトチルドレンなんだろうか。 感謝はしてるけど嫌いだ。 自己肯定感も低いし、他人に褒められても疑ってしまう、断れないし、人の顔色みて期限を見て行動してしまう。 好きな人に対しても嫌われたくないが勝ってしまう。だから本音が言いたいのに言えない。 言って嫌われたらどうしようってなる。 苦しいな毎日。 実家を出たいのにね。お金も溜まってるのに。 言い出せないし、言っても全力で否定か怒鳴られる。思いどおりにさせたいから。 普通の親って、普通の家族ってどんなんなんだろうか…
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