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欲求を満たしたいと考えてるこの体が嫌だから、いっそのこと無性になりたいどうせ人間苦手なの治らないし

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影が薄いからこそ、話を振られたときとか話題に自分がいるときとかそっけなく返すと｢この人とはあまり話したくない｣レッテルを貼られそうでしにたい

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めまいが続くので耳鼻科に行ってみたら、ストレスだって。検査してメニエール病ではないらしい。あと、歳だから普通の人でも調子悪くなるみたいな笑とにかくめまいおさまればいい

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今日は早く寝ようとか思ってても結局なんか寂しくて繋がり求めてケータイ見ちゃう…どうしたらいいのやら…不安と寂しさとで食欲おかしいし睡眠削れてるし…

自分の性格

#不安 #寝不足 #寝坊 #睡眠

朝起きれません朝、本当に起きれなくてつらいです夜更かしせずにしっかり寝たはずなのに身体がベッドから張り付いたように動けなくなります。良くないことだと分かっていながら、それを理由に体調不良ということにして、仕事を休んだり、午前休取ったりしてしまいます。 3月だけで欠勤が3回、午前休が2回あります。給料や会社の信頼関係に関わることも分かっています。定時出勤しても日中の眠気に勝てないことも多々あります。寝る前にブルーライトを見ないようにしたり、適切な温度でお風呂に入ったりなど、寝つきが良くなる行動はしているのですが、それでも起きられません。仕事に行きたくないわけじゃない。それなのにベッドから出られない…こんな生活から脱したいです。どうか、ご協力お願いいたします。

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歳をとる度に、自分の性格が悪いことや、頑固なことや、プライドが高いこととか、色んなことに気付く。いやになる

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結局今日も、ダラダラ過ごした。

専門回答

メンタルヘルス

#不安

心療内科などに行ってみるべきか悩んでいます。（長文になってしまいました。ごめんなさい。本題は段落変えたところ？からです。）　先日、母親に自傷行為をしたのがバレました。以前からしていて、隠してはごく稀にバレて怒られることがありました。先日は初めてodがバレて、二日連続で母親に「なんでしちゃうの？」「私の育てかたが良くなかったのかもしれない。あなたは悪くない。お母さんのせい。ごめんね。」など言われました。母親に謝られたり、育てかたが間違っていたのかもと思わせてしまったり、泣かせてしまったりしたのがとても辛くてしんどくて、自己否定が凄かったです。また、なんでやるの？に対してなにか失敗した時に頭の中で自己否定が止まないことをほんの少しだけ伝えました。また母親を責めてしまいそうで言いたくなかったです。　自分で自傷行為をやめられないなら、心療内科とかに行った方がいいんじゃないかと言われました。自分自身でも、朝身体を起こせなかったり、理由もなくないてしまったりと、日常生活に支障が出たらそういう場所に行こうかと考えてはいました。でもまだ日常生活に問題は無いです。しかも大学へ進学が決まっており、4月から一人暮らしなので、母親に言われるまでは、行くとしても一人暮らしが始まったらにしようと思っていました。自傷がバレて、改めてこんなことする方が少数派で、普通じゃないんだと感じたり、母親に心療内科に行った方がいいのではと言われたりして、実際に行った方がいいのか、やっぱりまだ行かなくても大丈夫なのかどうか悩んでいます。長々と書き綴ってしまい本当にすみません。分かりずらい所があればそれも申し訳ないです。どなたか心療内科へ行くタイミングなど教えていただけると嬉しいです。

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親からぶーぶーぶーぶー言われすぎて死ぬ金無いくせに色んなもん買うなって言われるけどまぁ、言い訳なんだろうよ。だけどそういう娯楽がないと死んじゃうよ普通にそれとも金だけ残して死んでやろうか？それとも体でも売ってやろうか水商売でも臓器でもなんでも売ってやろうかあなたたちは私に何を求めてるの

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考える仕事はしたくないって言われたら、何させたらいいんだろ。仕事って基本考えながらするもんだと思ってた。おかしいな。「自分、仕事人間なんですよね」って言ってたのにな。

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苦しい。消えたいのに怖い。生きる勇気も死ぬ勇気もない

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全部がマウントに聞こえる！！！イライラする！！！全部めんどくさい！！！外野はだまれ！！

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見知らぬ他人に対して本能的に「明らかに近寄ったら危ない」という雰囲気を感じてしまうことがある。もちろんその後何もないケースもあるけれど、半々くらいの確率で当たる。今日は仕事に行くバスと帰りのバスで1人ずつ見かけた。行きのバス停で見かけた人は、遠くから走ってきて、バス停で並ぶことなくバス停の目の前のマンションに入り、ポストをじっと眺めて、外に出てきて、またマンション内に入って、外に出て、を何十回も繰り返す挙動不審な人だった。「この人に背中を向けてはいけない」と思って注意深く観察していたけれど、同じバスに乗っても特に害はなく、結局、自分と同じ職場の社員だったということが発覚した。会話はしなかったけれど、他の社員とうまくやれているようなので、問題なさそうだ。帰りのバスでは、自分が先に窓側の席に座っていて、後から乗ってきた人を瞬間的に「危ない」と感じた（根拠はない）。本当は避けたかったけれど、通路側に他の人も座っていたので逃げることができなかった。通路側の人が降りると、その人は自分の真横に座ってきた。そこでその人の「危なさ」の正体がわかった。体は前を向いて座っているのに、顔だけ私のほう（窓のほう）を向いているのだ。明らかに不自然だし、そのまま5個分の停留所を見知らぬふりをしてやり過ごすのは結構大変で、恐ろしかった。他の乗客はスマホを見ていたりイヤホンをしていたりで、この違和感には気づいていなかった。しかし、バスが終点に近づいたところで、突然その人は「なんだ***！自転車のくせにバカにしてるのか！」と叫んだ。この直前、自転車がバスの真横を逆走してきたことで、バスが急ブレーキをかけて止まったのだ。多分早く降りたかったのだと思うが、聞こえない相手に向かって怒鳴る、自分と対象の間に別の人物（私）がいることを気遣えない、自転車の運転手のせいではなく自転車そのもののせいにして擬人化している、このあたりが本当に得体の知れない恐怖を覚えた。周りの乗客が一斉にこちらを振り向いたので、幻覚ではないと思う。明らかに「近づいたら危ない」人だった。こういう経験を積み重ねすぎて、「近づいたら危ない人センサー」みたいなものが敏感になりすぎている。多分、私は元々記憶力や観察力が良いほうなのだと思う。「こういう動きや表情の人はこの後危険行為を取る」という学習を、脳が無意識にしてしまって、「危ない人」を察知してしまうのではないだろうか。だから「危ない人」以外にも、「これから体調不良で倒れる人」「痴漢されている人／しようとしている人」「無賃乗車を企む人」「万引き犯」「（別にこちらが対応する必要はないけれど）表には見えない障がいがある人」などを察知することが多い。能力として役立つように使えれば良いんだけど、あいにく今の所、プライベートで自分の身を守るか、誰かを助けるかくらいにしか活かせていない。どちらかといえば、気づかなくても良いことに気づいてしまったり、構えてしまったりして、疲弊することのほうが多いかも。自分もみんなみたいに、外でリラックスしてみたいなあ

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9時出勤すごいいい。幸せ感じてる…

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20年間生きてて初めて本気で人を好きになったし、その人と付き合えたしでもう嬉しいことしかないこのままずっと上手くいってほしいなぁ…

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最近小学校からの友人と会う機会が多くて思い出したり、後悔したり、なんで自分だけっていう壁を作ったりして、見ないようにしていただけでちゃんとこういう感情持ってたんだなと実感した

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小学校の途中から中学校の最後まで不登校で、高校は4月から行き始めるけど、小学校の行けなくなったところから続けたい本当はあったはずの期間を自分の手で潰してしまったような後悔と、空白の期間を埋めようと空回りする思考が止まらないまあ仕方なかったんだろうけど、悲しい

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生きることって大して良いことではないよな。この社会が生命を尊重することを声高に礼賛するのは生命を極限まで軽視した先の大戦の反省を踏まえたものであって、消極的理由だよね。積極的な理由で生命を肯定するものじゃない。だから積極的に生命を肯定する論証をしたいけど、生きれば生きるほど、生きることは肯定すべきではないようにしか思えてならない。巷にあふれる脳死した生命礼賛はもううんざりだ。生きるということがどういうことかを直視した上で命を肯定してくれよ。この世は搾取の応酬、限られた資源というパイの奪い合い、その残酷な事実を一時的な娯楽で誤魔化すことが生きるということじゃないか。そうだとしても、なお肯定できるのか。

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心療内科行ってきました。問診票に記入したものがあまりにひどすぎたのか先生がテストをするっておっしゃって簡単な筆記テストをしたしたら健常者の基準を通り越して、強制休職のLINEまで超えていた。もうここにちゃんと自分で来れたことがなんか嬉しくて泣いてたずっと泣いてた。診断結果はうつ病と適応障害とりあえず2週間不安、吐き気、胃痛が改善される漢方薬飲んで様子見らしい先生てきには休職してほしいって言ってたでもなんかそれじゃなんか良くないって思って最後の足掻きのつもりで 2週間様子見を選んだもしダメだったら 4月いっぱい休職休職するつもりでがんばろ

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「人事考課プラス査定つけた」と言われ 2日経ち…… 嬉しい気持ちもあるけど、なんとも言えない気持ち。昇進も…どうしたらいいんだ。今のままでいたい訳じゃないけど、悩む