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明日から県外で暮らすのに猫と離れるのが寂しすぎて涙止まらない。老猫だから尚更心配。自分の決断取り消したくなるくらい。どうやってこの気持ち乗り越えたらいい?

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親ばかり気持ちを言ってきて、子供の自分は我慢してるの普通に考えておかしいよ言った側はさぞ発散になってるだろうね。反論されず肯定されるんだから。疲れてるのは見てわかるよ。だから余計反抗できない。察して察してって、家族に対しても空気読まなきゃいけないわけ？けどいざ気遣って動いたら文句言ってくるのはどっち？

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ひとりぼっちどれだけ周りが心配してくれてもこっちが心開かないからずっーとひとりぼっち！消えたい毎日泣いて涙で前見えなくなって周りと比べて。こんな毎日嫌

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前juri0324というアカウントを使っていた者です！新しいスマホにしたのでこれからはこのアカウントを使います！よろしくお願いします🙇‍♀️

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やっぱり自分は評価されない… いつも、前からそうだった。こんなにいつも頑張ってるのに、そして自分がいなきゃ、会社は困るはずなのに… なんで他の人たちは評価されて、昇格とかされてるのに、なんで自分は何も無しなんだろう… 自分で言うのもなんだけど、転職して未経験の仕事だったけど一生懸命に頑張って仕事も覚えたし、かけがえの無い存在にもなってるとも思ってる。なのに評価されない… いつもそう。昔からそう。社会人になってから、いつも認めて貰えないし評価されないだから、ず〜〜〜っと、自身も持てない自分はダメなんだって思いが無くならない。やっぱり自分なんて能力なんて無いしダメな人間なんだな… いつもいつも、どこに行っても私は評価されない。きっと、自分の意見言えないし、リーダーシップも取れるタイプでもないし。アピールも出来ない。発言も少ない、周りに合わせてばかり… そうだよね。きっと、こんな性格だから誰からも認めて貰えないし評価もして貰えないんだな… こんな自分は、自分でも嫌だし… でも、こんな性格だし… もっと、魅力も能力もあって、評価されて、好かれる人間になりたかったな… でも、こんな歳だし、もうやり直せないし… もっと幸せな楽しい人生にしたかったな…

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お姉ちゃんのこと見て｢うわ、細。腰の肉ないじゃん｣とか、褒めるのはいいけどさ、毎回その後に私の事見て色々悪口言ってくるのやめて欲しい。そこまでセットなら最初からお姉ちゃんのことも褒めんな😡

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職場の他のスタッフとはすごい楽しそうに話しているのに、私と話しているときのテンションが違うと感じる人がいます。普段から私があまり雑談しなかったり、空き時間があると仕事を探してやってしまうので自分からコミュニケーションとりにいけてない自覚はあります。ですが、他のスタッフからは避けられてる、受け答えで気まずい感じはありません。なんとなくさけられてると感じる方含め職場の人と夜ご飯を食べに行ったのですが、1度も顔合わせてくれなかったり、別れ際の挨拶もなんとなくな感じがして確証は無いけど、嫌われてるんだろうなって思いがより深まってしまって勝手に落ち込んでます。

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ごめんねファンなのにこんなこと思ってほんとはそんなこと思ってないのにどうしてもよぎっちゃうのほんとにごめんね

対人関係

#発達障害 #反芻思考 #対人関係

人がどんどん離れていく人の気持ちがわからず失言したり、自分を守ろうとした発言が相手を傷つけたり、悲惨な過去が広まってしまい、何か言われているかもと敏感に被害妄想してその相手を遠ざけたり攻撃したり、そんな自分をコントロール出来なくて気がついたら職場ではいじめられ、親友や義家族からは嫌われて、信頼できる人が近くからいなくなっていました。立て直し方がわからず、人と関わることさえ怖くなってしまっています。心療内科に通っていますが、反芻思考は改善されず、行き詰まっています。　　

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自分の安全な居場所はどこにあるのだろう？ないな… そこは遠くに行ってみたい

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #うつ #無気力

気力が湧かない、やる気が出ない 2年前にうつ病のようになって以降、気力が湧きません。 2年前は1番酷く、何故か辛いのに常に希死念慮がある状態で就職活動も全く出来ませんでした。(現在もお恥ずかしながら働けていません。) 自分がうつ病かについては、心療内科には行こうと思っていたもののすぐに予約が取れずなあなあにしてしまいお医者様からの診断は受けていません。ネットでの簡易診断やうつ病の症状に当てはまる症状が多かったな、と自分では思っています。ここ1年は少しずつ本来のペースに戻ってきている感覚があり、希死念慮が無くなってきたり求人情報を見ることにも抵抗が無くなってきています。ですがここ数ヶ月気持ちが沈むことが少なくなってきたものの、未だに動くことや働くことに対して意欲が無いというかやる気が出ないです。働いていないことに対して、情けないのは分かっているのですが、求人情報を見たりどんなところに応募しようと考え始めるだけでそこから先に思考が進まないというか、頭の中が真っ白になります。そんなに自分の感情を優先するより、とりあえずでも働けばいいものの、意欲ややる気も湧かずベッドの中で動けなくなってしまいます。ただそうすると自己嫌悪に陥ってまた希死念慮に近い考えが出てきてしまうのは分かっているので　仕方ないのかもと自分を甘やかしたり、寝て考える時間を無くしてみたりSNSを見漁って、逃げ道を作ってしまいます。しかしそうしているうちにもお金は無くなっていますし、育ててくれた親に親孝行もしたいのに出来ていないままです。これから先、自分の人生のためと言ったら大きいですが、それでも生きているはずの将来の自分のために今動けるようになるにはどうすれば良いでしょうか？乱文ですが、アドバイスをいただきたいです。

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就労移行(リワーク)してから、安定が崩れてきてしんどい。ちょっと押し付けがましいとこ、なんとかなんないかな…。選択肢を今増やしてる途中。

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明日卒業式か、なんて思い始めて半日。あと2年は実家にいるし、大して大きく生活が変わることもないんだけど、やっぱり好きな人がいなくなるのは寂しい。一番仲良い子は東京で一人暮らし。会話に差はあるけど、3年間ずっと同じクラスだったから全員バラけるのはさすがに寂しい。今日は父と個人営業のカフェと本屋に行ってきた。高校入学してからずっと行きたいと思っていたところに、最後に行けて良かったと思う。その中で、終わりがあるから美しい思い出になるのかもしれないという話になって、ああそうなのかもなと納得した。でも心は正直で、高校生活が良かっただけに、ガラッと生活様式が変わってしまうことへの不安、下手したら二度と会えない子達もいるかもしれないことへの怖さが強い。多分これは大学生になるまで続く。嫌なこともいっぱいあったし、人の問題に挟まれ続けたし、第一志望のところに行けなくて今も悔しくなったりするけど、この高校で良かったなぁとつくづく思う。明日泣くだろうな。目腫れないといいな。謝恩会あるし、カラオケもあるし。いい日にしよう、というメモ。ああでも離れたくないなあ、めっちゃ惜しいなあ別れるのがなあ！世の中のみんな卒業おめでとう！！みんなの未来に幸あれ！私の未来にも幸あれー！！！！！

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上をみたらきりがないから自分より辛い人はたくさんいると小さな幸せをたくさん集めて過ごしているでもふと立ち止まってしまったとき考えてしまう　これから先のこと　焦る

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休養すれば良くなるだろうか？休んだら生活できない。だから苦しくてもつらくても進むしかない。人を自分を信じられない。何も楽しくない。死んだように生きている。時間を無駄にしているな。

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今日診察受けてみたよ。 ADHDのグレーゾーンかもしれないってことでお薬飲むことになった。ちゃんと飲めるかな

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一人で何でも抱えるのは無理だぁ小さく、誰かと共有できてると少しいいかなと思う

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最近やる気でないし、なんか、ぼーっとすることも多いし、だるいし、無になる？こと多い。あと運動したあと頭痛くなるから、体育好きなのに女子ってこともあって、可愛くしないとだからあんまりはしゃげないの辛い。学年フェスで、ベースやったことないのに、やることになっちゃった。絶対引けない…。うちのせいで失敗しちゃう、最悪。最近つまらない。塾とか、テストとか、勉強系、前はやる気あったのに、今は1ミリもやる気がでない。ずっとゴロゴロしてたい、疲れた。の気持ちが多くて全然手がつかない。この前学年テストがあったんだけど、10点ぐらい落ちてた。今回成績上げないとなのに…。今度塾でテストあるんだけど、全然勉強してないから絶対Bクラスに落ちる…、あと1年で受験なのに、やばい、

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上手く吐けた。痩せたら誰にも馬鹿にされない。

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もの落とした時に拾ってくれようとした人に対して暴言吐く奴がいてびっくりした…… 流石に｢すみません｣か｢ありがとうございます｣くらいは言うべきだろ…… キモって言い放ったのは引いた