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自由

来週末に会社の人事部長が信頼している心療内科医を受診するのだけれど、その結果次第でしばらく休職する可能性がある。それがいいと僕もかみさんも思っている。でも月次の業務を部長（僕の前の課長）に引き継がないといけない。あなたが『この部署からもらうこのシートの値をペタリペタリと値貼り付け』と、前任者からの受け売りで僕に引き継いだがゆえに、割ときっちりしている僕は病んで、Excelの参照リンクでどこの何を見ているのかわかるように作り込んだのだけれど、それが故にあなたに簡単には返せなくなりました。この会社は何でもかんでも数字で区別するものを『コード』と呼び（どう考えても、製品コードとか、部署コードとか、コードの前に名詞がつくのが一般人の感覚でしょう）、ある部署はExcel上で数値、別の部署は文字列、更に酷いと前後に［　］をつけて強制的に文字列化し、それを集計する僕は殺意すら覚えます。ふと、宮沢賢治の〝猫の事務所"を思い出しました。 “潰してしまえ!こんな会社!”って感じです。

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息子に『アイアン・メイデンが秋に来日すんねんけど、川崎アリーナでしかやらへんねん。どない思う?』と言ったら、『人気ないんちゃう』と言われた。まぁ、そうも言えるかな。僕が言いたかったのはむしろ、アイアン・メイデンの公演を観に行こうという年齢層の購買力の低下だったのだけど。いずれにしても僕の青春時代が終わっていく感じがして少し悲しい。イメージとしては今、東京ドームを満杯にしているバンドが＊＊市市民ホールで演るような感じ。まぁでも、そもそも僕はアイアン・メイデン派じゃなくて、ジューダス・プリースト派だけどね。 20年前のジューダスの来日公演の時に僕が買ったメタルTシャツのお古を喜々として着ている君にはもう少し共感してほしかったけど。ベンチャーズのファンってこんな気分だったのかな。

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布団に入って、寝る前の時間がいちばん幸せ。

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出来た事もあるのに出来てない事ばかり見てしまう。自分くらいは自分の事認めてあげたい

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筋肉痛酷い。上手く動かせないし手も震える全身痛い

仕事関係

自分がなにもできないゴミくずで辛い仕事を一生懸命こなそうと頑張っていても、自分がやっと1できることを周りの人たちは簡単に10もこなす。みんなが優しく教えてくれていても、きっとどこかでは、使えない無能という認識をされている。1人で仕事をしても誰かと仕事をしても迷惑をかけてしまうのなら、きっと確実に向いていない仕事なんだろう。それとも自分の中の大事な何かが欠けているのかもしれない。一度言われたことでも、いざやろうとすると思考に霧がかかったみたいに真っ白になって何もできなくなることが多々ある。だから人よりも歩みがが2歩、3歩…それ以上遅れてしまっている。言い訳かもしれないけど。注意されたり怒られたりした後に、自分の顔を見て「何か不満か」と言われるほど顔が歪んでしまう。だけど、これは決して注意に対する不満じゃなく、何もできない自分自身への怒りだ。自分という人間の限界を知れば知るほど、自分が嫌になって自分のせいでストレスが溜まる。今の仕事は好きで憧れて入ったけど、誰かに迷惑をかけてまで続ける意味はあるのだろうか…

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あと少しで夢が叶うはずだったのに

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#学校 #受験

進学校に通っています高三ですもうこの学校に通って6年目です元々学校が嫌いで行きたくないと常に思っているタイプでしたがここ最近さらに行きたくなくなってしまい毎日行くのすら辛いですいじめられているなどそういう事ではないんですただあと雰囲気環境がとにかく合わないんだと思います去年の2月に成績がガクッと下がってしまいそこからどう頑張っても這い上がることができません塾と学校の両立も大変で塾の課題を頑張りたいのに思う存分できません毎日のように学校でテストや補習がありいっぱいいっぱいです日中もずっと体がだるいです立ち止まりたいけど刻々と受験が迫ってきているため休むことはできないと感じていますどうしたら前のように必死に頑張れるようになるのでしょうか

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1年くらい消えてしまいたいしがらみがあまりにも多い

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人に疲れた。関わりたくない。消えたい、通り雨みたいに。

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しいたけ占い心に染みすぎている今日この頃…先生ありがとうですわ。自己肯定感上がっておりますわ。おかげさまで。スピ界隈ですいません。ちなみにガチスピ人間ではないです。𖤐

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自分を大切にしながら周りの人も大切にするにはどうすれば良いんだろう自分を大切にする＝ワガママを言うってわけじゃ無いけど、いまいち「自分を大切にする」ってのが分からない何すれば良いんだろう、、？

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おかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいあついあついあついあついあついあついあついあついあついあついあついあついあついあついいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

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限界過ぎて6限目保健室で寝た

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なんかもう疲れたな。。。頑張ることに意味があるのかわからない

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接客業無理だ〜〜〜と思った。3回目。シフトの時間始まっても表に出れなくてだんだん惨めになり先輩が来た時には全然泣いてたしめちゃくちゃ気持ち悪くなってたが、キツくて怖いと思っていたその先輩がすごく優しくしてくれて、絶対今日が終わったらやめてやると思ったのに先輩があまりにも優しいからこれこのまま辞めるのは裏切りだな……と思い辞められなくなった。助けてくれ。本当に助けてくれ。

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幼馴染が悪い事に手を染めていってるらしい。高校という広いコミュニティで悪い友達作って愛してくれる母親泣かせて何してんだよバカ

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不機嫌だったり、気に食わない相手だと、挨拶されても無視するし、業務に必要な会話さえ嫌味で返してくる先輩にさ、今日「お前は常識がない、人として最低な奴だ、思いやりがゼロ、人を傷つけても何とも思わないクズ」って罵られたんだけどさ、腑に落ちないんだよ。それ貴方が言う？自己紹介？って思っちゃって。無視や嫌味が通常運転な人が言う台詞じゃないんじゃない？って思っちゃって。面倒くさくなるから反論しないけど。

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大人になればなる程強い人になると思ってた。小学生の時は上級生の人たちに憧れてたし、中1の時は先輩って言う存在になりたくて仕方なくて、でも実際なったら小学生のままで何も変わってない。頼られない、頼ってばっか、学校には行かない、勉強も運動もろくに出来ない。なんなら小学生の時より弱々しくなってるね。

自由

自分に大丈夫って言い聞かせれば言い聞かせる程自分の弱さに気付く