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自由

こんな浅い傷見つかったら構って欲しいんだって思われちゃう。でもどこか別のところが痛い方が心の痛みが少しだけど和らいでマシかも。

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昨日、夏研修頑張ったよ。無事に終われたよ。彼に久々に会えたの。やっぱり好き、大好き。なんであんなにかっこいいんだよ…ムカつくほど、大好きって気づいちゃった。嬉しくなって、話したいって思って、何回か今までみたいに絡んでみたの。でも、だめだった。聞こえてないフリかな？聞こえてないのかな？手を伸ばせば届くのに、遠かった。泣きそうになった。でも、そんなことはしないよ。あなたが悪いって空気になるから。って思って、無理やり明るく振る舞ってニコニコしてた。もう、次会うのしんどいよぉ…また1ヶ月後に会うんだよ？笑はぁ…しんど。彼を超えるくらい素敵なパートナー降ってこねえーかなー。私は復縁って捉えてないけど、向こうは復縁って思ってたら意味無いよなー。片思いの方が勝ち目あんじゃん。辛ぁぁぁぁぁぁぁいよぉぉぉぉぉぉ…

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腕を切った。ヒリヒリする。浅い、意気地なし。いっその事強盗とか入ってうちの事刺してよ。

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誰か私の頭を撫でて欲しい。よく頑張ったねって、もう良いよって。ただ純粋に私の存在を認めて欲しい。

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雨だからかな…。最近夜になるとバッド入りやすくてしんどい。何もしたくなくなる…。お腹すいた、そういえば今日1日何も食べてないのに違和感無かった。うちのお腹変。いつもご飯いっぱい食べて後悔するのに。泣きたい時に限って涙が出てこないのに、泣きたく無い時に涙が出てくるの何で。やめてよ…感情のコントロールが効かない。涙腺がバカになってる。昔からずっとそう。

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『さとりの知恵を読む』という仏教聖典副読本より。「虎への捨身」昔、薩多太子という王子がいた。ある日、二人の兄の王子と森に遊んで、七匹の子を産んだ虎が飢えに迫られて、あわや我が子を食べようとするのを見た。二人の兄の王子は恐れて逃げたが、薩多太子だけは身を捨てて飢えた虎を救おうと、絶壁に攀じ登って、身を投げて虎に与え、その母の虎の飢えを満たし、虎の子の命を救った。薩多太子の心は、ただ一筋に道を求めることにあった。「この身は砕けやすく変わりやすい。今まで施すことを知らず、ただ我が身を愛することばかりに関わってきた自分は、今こそこの身を施して、悟りを得るために捧げよう。」この決心によって、王子は飢えた虎にその身を施したのである。ーー『金光明経』より ※薩多太子はブッダの前世の姿一昨日に読んだ小池さんの本にも、鋸の話で、似たようなことが書いてあった。虫すら怖くて殺してしまう己では、こんなことはまだできるはずもないがな。うーーーん………深く戒められる。

対人関係

#不安

仲良かった子から避けられてる様な行動を取られて辛い今まで学校が終わった後とか良くご飯行ことか、一緒に帰ろとか待ってみたいなこと言うてくれてたのに最近はすぐに別れを伝えてくる。もちろん伝え方は優しい。気をつけて、とかバイバイって言ってくれる。でも、今までずっと一緒に居て急にこんな対応されたら不安になるし、突き放されてる感じがある。またあの2人でいるんだって、想像したく無いのに頭から離れない。夜になると涙が止まらない。

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最近、「希死念慮」という言葉を聞いた。むずかしい言葉だから調べてみました。もし、知りたい人がいたら自分で詳しく調べてみて下さい。そうだなぁ、そんな事を思う時って人生にはあるよね。知り合いの人や知らない人には思ってても、そっち側に行かないでほしい。本当に。

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初めて洗濯機で風乾燥というものをやってみたのですが、外行きのシャツがめっちゃしわくちゃになってあっはっはって感じです私の人生はファッショナブルではないのでどうとでもなります

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近くにいるのに1番遠く感じるのは。私だけかな。死ねるなら今すぐにでも…

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マジでヤバくてスマホから手が離せないような時でも何かしら自分のためにできる良いことを探そうとしています。今のところできるのは「スマホの画面を見ないように裏返すこと」と「Wolf Conservation Center(YouTube)」の動画を観ることです

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どうせ愛されてないよ。

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朝会社行ったら、僕に那けなぜか心を開いてる利用者の人がキレてる感じで、職員の人からの指示というか書き方？が納得いかないらしくて、昨日の夜から怒ってるって話しでなんやかんや言って、○すぞとかも言ってた。前も言ってたけど。そして、その職員の人、月水金だけ来る人だから今日いなかったけど、明日どうなることやら。

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しにたい、しんどいあと少しの勇気があれば

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昨日、どこの部屋に行けばいいのかわからない人がいて、太極拳とかノートに書いてあって、ぼくももう少しすぐ教えてあげられたらよかったけど、今いるとこが3階であってることはちゃんと伝えたら、じゃぁあっち行ってみますってなって、後から通路からみたら、向かった先のすぐの部屋でいかにもそれっぽい動きの人が見えたから多分大丈夫だったろうと思った。

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生理前と気圧の低下と慢性的なネガティブ思考のせいか、過去類を見ないレベルで情緒不安定。生きてるのやだなー

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扇風機出品すると掃除が二度手間になるとか言ってたのに、すぐに梱包しちゃえばいいかみたいになって普通に言ってた人が出品してたーー

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イヤな思いする為に生まれてきたのかな？人に嫌われる為に生きてるのかな？どうせ生まれてくるならたくさんの人に愛されて楽しい人生がよかったな… もうこれは運命だから仕方ないのかな？

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今日は本読んで散歩行ってだらだらしてました。お風呂も入ってご飯も食べました。はなまるです☺️

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仕事で嫌なことがあった、とか、失敗して落ち込んだ、とか、もちろん嫌は嫌だけど、生きてるって感じがしていいなーとも思う。その土俵にも立ててないから。でも"普通"に憧れるのはなんでだろう。別に普通にならなくてもいいのに。