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ひとりぼっちさみしいよ
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頭が痛い。モヤモヤする。 彼氏には何も言えない 言いたくない 私ばっかりって思ってる。 私の中の私はずっと不幸せで 死にたくても死にきれなくて リスカする勇気もなくて ただひたすら壁とか机に頭を 思い切りぶつけて自分を制するだけ。 こんな障害者早く死んでしまえばいいのに この世から消えてしまえば 周りの人はどれだけ幸せになって喜んで 誰にも迷惑をかけることなく 消えることができるんだろうか。
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彼氏が彼氏のお姉ちゃんと仲良くしてるのを見るのがとても辛い。 私じゃダメなんだって思う。 私は怒ってばっかりで物は投げるし暴力凄いし 暴言だってたくさん言った。 消えてしまいたい。 いっその事別れてしまえば 死んでしまえば楽になれるのに 彼女じゃなくて姉だったら良かった。 生まれてこなきゃ良かった 出会う前に死ねばよかった。 この世から消えてしまいたい。
自由
もう死んでしまいたい。 また戻って来てしまった。 このアプリももう消そうと思ったのに また戻ってくる
自由
指定難病の彼氏が羨ましい。 一体どれだけの人が彼を気にかけて 優しくして居たんだろうか。 羨ましい。 寂しい。 誰でもいい。 誰か死ぬまでそばに居て欲しい。 怖くないように 手を握って頭を撫でて 死ぬまで私を優しく見守っててほしい。
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仕事嫌いすぎて吐き気でそう。 でもお給料良い、、 派遣だから切られたくない、、やだ
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いっそのことなら 仕事も日常生活も出来ないくらい 大きな精神疾患があってくれたら 良いなと望んでしまう。 中途半端に生活出来るから 死にたいのに死ねなくて辛い。
自由
笑い事じゃないって、笑わないとやってけないもん。言わないけど今日だってライブ中痛くなったもん。薬に慣れちゃったんじゃないかって、また痛くなるんじゃないかって思うんだもん。一生飲むわけにはいかないって、そんなのわかってるもん。 でもすごく痛くなるのに、簡単に1回痛み止めやめて様子見てみたらとか言わないで欲しい。逆プラシーボ効果で痛くなりそう。 でも飲めば効くって思えるから、もし仮に痛くなっても大丈夫なように薬あるうちに試すから、明々後日までは一旦飲む。 土曜日はどうせぐったりするからちょうどいいや。
自由
結果的に何もわかってもらえていなかった。 一方的に深い関係だからと言われたものの、限られた人たちとはいえ、他の友だちの方が分かってくれている。 こちらからすると本当に冷静に私の話をゆっくり話す機会も聞いてもらう機会も与えられなかったけどなと言いたい。 大いに勘違いされていて冷めた。 まだ声が元気そうって言われても、あなたからの電話に出るのにこちらはなった瞬間動悸するし、出たら物凄い労力使うの分かってるから躊躇うこと分かってほしい。 もっと近い友人はこの声色で元気そうとは誰ひとり言わない。 まだ大丈夫を装っていふことわからんかね。 あまちゃんもいい加減にしろ。 こんなことでここにつぶやいてごめんなさい。
自由
どうやったら治せれるんだろう… 自分で自分の評価とか見られる目を下げてる気がする
自由
最近働き始めてわかったことは、自分はやっぱりできるかできないか聞かれたときに、大丈夫ですとかできますってすぐ答えてしまうこと。 わからないこともなんとなくで答えてしまうこと。虚言癖なのかわからないけど、1ヶ月たって、その嘘がだんだん苦しめてる🥹
自由
やっと就職して1ヶ月たった わからないことと、できないことが多くてメンタルやられる
メンタルヘルス
自律神経を整えたい!
自律神経を整えるためにしていることはありますか? 効果があったものとか教えてもらえると嬉しいです☺️
自由
なんでもないのに最近よく泣きそうになる。 なんでだろう。
自分の話
24時間以上既読つけずにスルーされてるのつらいんだけど、、、しかも、電話したいよ〜寂しいよ〜って内容なのに無視するとは、、 自分でリアクション付けてやる!笑
自由
カード不正利用された最悪 すき家からも返金するする詐欺されてるし最近いいことない
メンタルヘルス
#ストレス #不安定_躁うつ #衝動_暴力 #うつ
気分の振れ幅が大きいと思います。対処法はありますか?
前に通ってたメンクリでは、休学の相談したときに「もう少し頑張れない?」と言われ泣いて帰ったことはある。でも、あのとき身体にはスケジュールキャパによる睡眠と勉強不足や就活の不安からコンディションが悪かったけど人としての生活は保ってた。 電車で泣くことは無かったし寝れたし、やつれなかった。だから自分はまだまだなんだと思ってた。 それから時経て3月下旬〜4月は情緒不安定で自傷や未遂をした。怖くて現メンクリに言って話したりお薬もらったし、客観視して冷静になってる。 ここは最初に会ったのが10月のコンディション悪い時だったので、直近の私を見て「なんか明るいよ?眠れてる?」と言われることが増えました。 4月の未遂は衝動あるけど本気で死にたいとは思っていない「経験」であって、自分が怖くなって助け求めた次第です。 その後は死ねないなら生きるかあ〜と思い、人と話したり、遊びの予定を入れたり、カウンセリングの予約をつけました。 自分の気持ちは人に相談しなかったので、4,5月は遊びに誘ってくれる人がいて気づいたら予定埋まってて嬉しい一方、「死んでる予定なんだけどな…」と私のなかで生きて楽しむ動きと死にたい気持ちが同時並行のときが苦しかったです。 休み明けに再診行きますが、連日の自分が恥ずかしいです。カウンセリングもはじめましての人だから怖い…。
自由
ストーリーアップすると先輩が1番に見てくれるんだけど絶対通知オンにしてるよねww
自由
それなりに頑張っていた いつか少しずつ変わっていってくれるだろうと勝手に思っていた そんな時 ふと思い出した「朝からずっとご飯作っているよね」ってだいぶ前に第三者に言われたこと そうだよね? わたしいつも動いている そうしたら 蓄積してものが怒りというかたちで吐き出してしまった あれから数日どんどん寂しくなってきた
自由
友達とカフェ行ってきた!空間可愛いし楽しすぎた🫶GW終わんないで😢
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