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そういえば、最近ドンキにカヌラニードル売ってるのね医療的にはサーフローというのか、チューブついてるやつ。1800円くらい？ケジメで開けようかな、ロックトラ、フォは普通にニードル1本の同ゲージで繋いだけど、ロックはさすがにできる気がしない不器用。左ばかりだけどストレート。右の方が形いいけど、右向きで寝れない、安定しないと思う。ガラスの8mmとクリッカーで何とかならんやろか。。。もうね、諦めというか癇癪持ちの自分にはやっぱり恋愛は向かないと思う。自分を好きじゃないのに、人に好かれることもないし、ただ好きでいるだけだけど十年経っても何もないんだから何かあるかもの期待とかやめる時だと思うよ。人と違う生き方して、人並みの幸せは無理よ。

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起き上がれた！！！目覚めてからから5時間ずっと気力なくて横になってたけど起きたぞーーーーー

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さて今日明日頑張りますかね。火曜日も仕事に来たので11〜15の勤務で普段と変わらないはずなのに、今日は這って会社まで来たような気分です。車だけど。

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猫かわ良さそうだから今日外でようかな、生きてやるかぁ

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自分の好き嫌いとか幸不幸を相対的に捉えたくない

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お母さんに、今まで頑張った分の疲れが来て落ちてると言ったら、せっかく夏休み入って全てから解放されて一番楽しい時期なのに、調子崩すって悲しいねってゆわれたそのとおりですけど？なーんにもしたくないよ気力が落ちる、は分からないと言われた気分下がったときは外に出たほうが気持ち楽だけど、外に出て楽にならないの？と言われたけど、外に出る気力体力がないんだ、そもそも私より長く生きてても通らない道あるもんだなと感じた私そればっか経験してる

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久しぶりに朝から気分が悪い嫌な気分がするどうか杞憂でありますようにどうにか１日が何事もなく終わりますように

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つらいね、 1日を始めたくない

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旅行に行けるくらいに元気にはなりたいけど、今は何も頑張りたくないからこの気力のままでもいいやと思ってるでもたくさん寝たいし、疲れでしんどくなる感覚は味わいたくない動けないなら寝させてって思う

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久しぶりに中途覚醒した夏バテと睡眠不足と吐き気がトリプルで来るこの季節は辛い！！

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脳みそこそ休ませたいのになんで早くに目が覚めちゃうんだーーなんにも頑張る気力ないけど、ご飯とお風呂だけは頑張ろうと思う

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙　地球　自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

容姿

自分の顔、体全てが嫌い標準体重だと分かっていても醜く太っていると感じる。でもこれを言うと嫌味だと言われる。自分の顔が嫌い。鼻も口も輪郭もパーツのバランスも全て。でもみんな理想を伝えれば欲張りだという。

メンタルヘルス

#うつ

なぜこうなってしまったのか、どうすれば良くなるのか、わからない。適応障害・鬱と診断されて、休職して3ヶ月ほど経ちます。1ヶ月ほど服薬していますが、あまり改善が見られず、途方に暮れています。原因も複雑なもので、仕事でのクレーム、職場の人間関係、7年付き合った人との別れ、初めての一人暮らしなど、いくつもの出来事が積み重なって、今のような状態になってしまったと考えています。現在は人と会ったり話したりすることが億劫でなるべく避けていて、外出もほとんどせず、お風呂や洗髪、洗顔、歯磨きなどできない日もあり、普通にできる当たり前の生活ができないことがつらく、お金の心配はありますが働くことは困難な状態です。周りに相談できる人もおらず、唯一の救いは友人が一人いて同じような症状で退職して実家で療養していることくらいです。私は親に頼ることができず、別れて一人暮らしになって一年経つのにそのことすら話せていません。誰かに話しても結局その誰かが私の人生を背負って助けてくれるわけではないとわかっているので、誰かに頼ったり相談することができません。毎日が出口のない暗いトンネルの中にいるようで、生きていてもしょうがない、消えたい、死んで全てを終わりにしたいと思っています。誰にも迷惑かけずに死ぬ方法がないので死ねないというだけです。

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なんでみんな親と仲良いの自分だって仲良くしたいけど、話したら否定ばっかりされる人と話したくないこんなところに生まれたくなかった

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いつになれば私は心から幸せになれるかな？寂しい夜を過ごさなくてよくなるかな？こうやってネットの世界に入り浸って、何が辛いのかもわかんないまま満たされてるのに寂しい矛盾大人になれば変わる？自立すれば変わる？ひとりで生きていけるようになれば、ひとりで立てるようになるのかな？

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とりあえず髪色ピンクにしました

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母に「あなたはお父さんと一緒で欲しいものはすぐに買いたくなって買ったら気が済むっていう節があるからもっと時間おいて欲しいか考えたほうがいい」「そんなことしていたらすぐお金なくなる」と言われた。確かにその節はあるかもしれないが、私だって欲しいものの話をすぐに母に話しているわけではないし、しっかり考えたうえで話している。心配されているのもよくわかる。でもそもそも欲しいものを言っても買うのは私。母は「あなたのお金だから好きに使ったらいいけど」っていつも言うのに。矛盾では。その反面、こうも考える。よく考えたら私はバイトもしてないから、たまにもらうお小遣いで欲しいものを買っている。そもそも私のお金は1円もないのではないか…？銀行に預けているお金、貯金だって親が貯めてくれた親のお金。私が使っていいお金ではないのではないか? 今わたしは大学に行けていない、実家でテキトーに過ごしている。大学の学費も入学金も引っ越し費用も家賃も、全て親が出してくれている。なのに、こんなにわがままでいいのか? もっと焦ったほうがいいのではないか? 一人暮らしを再開させ、大学に行き、卒業し、資格をとって、就職する。それが結局親孝行なのではないか? ならば他にもっと考えなければいけないことはたくさんあるのではないか？自分のためだけの欲しい物の前に今の状況を改善する術を。このままでいいのかわからない。家族のことは好きである。なのに苦しい。きっと苦しめているのは私自身。この膜はどうすれば破れるのか。誰か

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赤ちゃんとかに凄い見られてる気がして凄い嫌だ。他の人もしかり。視線が怖い。引きこもりになった理由それもある。人が怖い無理

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歳をひとつ重ねた今年は何もせず過ごした今年も虚無感が増しただけだったけど。皆様、いつもありがとう。