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仕事行きたくないな…休みたい。転職活動したい。まぁ、焦っても仕方ないけれども…

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眠い😴😴😴😴😴😴😴 眠い😪😪😴

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やっぱり仕事嫌だなぁ( ˙꒳˙ ) 地元に帰って仕事したいなぁ😅 はぁーーーーー😮‍💨😮‍💨

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会社に行くのが辛い… 今日もあの人と同じだって考えるだけで体が重い

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生きてく自信、ほぼなくなったえ、私は一体どうやって生きてくんだ？シしか救済は無いんじゃないか？無理ゲーなんだけど。

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久しぶりに外出して痛感したけどまっじで苦痛になってた。人間社会に馴染める気がしない。たった数時間外に出ただけなのにどっと疲れて周りを気にしまくる自分に嫌気が差した。あれ、、こんなにも不適合者だったっけ。もしくは一人に慣れすぎたのかな…。

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自殺を本気で考えてる。できるだけ人に迷惑かけずすぐに死ねる方法を探しているところ迷惑しかかけてないのに死ぬ時まで迷惑かけたくない

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生来どちらかと言うといわゆる「口下手」な性格…聞き上手な方なんだけどね。自分自身の思いを中々発せられない。話好きではあるんだけど…そんな自分が時々イヤになる。口下手ってそんなにマイナスなんだろうか？

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20代前半のメンズよ。指示待ち人間になってるよ。言わないと出来ない、言われてないからできない、気付けない。もうどうしたらいいんだ。言った、言ってない。になりたくないから、今後全てペーパーに起こして言われてないからできません。なんか言わさへんよ。ほんまにいい加減にしてくれーーー。介護職員として、なんでこの仕事に就いたんや、まじで。イライラして寝れんー

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自分自身優先の考え方をするとか、自分自身を後回しにしないようにするとか、そういう風にすると少し楽に生きられるようになると言われたけど…。難しいな…。でも周りを見てて思う。みんな自分を最優先にしながら生活して、生きているって。それがなんとなく自分の心の中で不快に感じてしまう…。だから御縁があっても、仲良くなっても、そういうところを見て、知って、感じてしまうと距離を置いて、離れてしまう…。いつまでも孤独で、独りだな…。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ #不安 #うつ #無気力

なんにも頑張れない自分が嫌だ部活してた時は、部活がんばれてなかった。受験勉強も頑張れてなかった。日常生活もだらだら大学生になった今でも、勉強も頑張れてない、朝はダラダラしてる。バイトもずっと帰りたいっていって頑張れてない。分かってるのに、やる気が出ない。甘えてしまう。

対人関係

#ストレス #うつ

どうしたら人に好かれるの？嫌われるのがこわい。愛想振りまいても嫌われる。好かれようとしすぎて、ホントの自分もわからない

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だめだあ。自分の年表を作ってみようとしたけど、どこどこに引っ越す、何年何組になる、みたいな客観的事実しか書けない。こんなんでいいのか？いやだめな気がする。けど、自分がどういう子供で、何を思って生きていたかまるで言語化できない。普段あれだけ、今の私が動けなくなるくらいに記憶を思い出させて苦しめてくるくせに、いざ君はどういう子なの？と問おうとしたらするりと逃げる。ろくでもねえ奴だということは分かった。

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眠れない予感でいっぱい。

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体力つける為に運動習慣をつけたくて、社会人サークル探し中。経験あるバドミントンかなぁ。

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今日は体調落ち着いていて、とってもいい1日だった。疲労感もいつもより感じなかった、すばらしいㅜ ㅜ

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高熱で食べれん期間が1週間くらい続いて4キロ痩せて、復活期が5日間とかで、なぜかまた食べれんようになって3日目だけど、また1キロ痩せた！見た目が変わらんのはなぜ😭細くなりたい

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今日も運動が出来て感謝今日もコーヒーが飲めて感謝今日も仕事が出来て感謝宇宙、地球、自分自身いつもありがとう。感謝します。愛しています

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ストレッチ何日か目。ずいぶん楽になった。心も身体も。

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鉄剤処方された時に気持ち悪くなったりするかもしれないですって言われてたから覚悟してたんだけど全然普通だ。小さい時に別の症状で処方された時に眠くなるかもしれませんって言われたけどならなくて私そういうのに強いのかな🤔市販の風邪薬（親知らず抜いた時に体調悪くなった時に飲んだ）も寝る前に飲んだら普段より寝れてる気がしたけど朝飲んで仕事してても眠気なくて普通に仕事してたな