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美味しいものを本当に美味しく食べられるって嬉しいね。いつも勢いで食べないと食べられなかったから急いじゃったのが後悔。

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自分が思っていた以上に薬の副作用でやられちゃっていたことを実感。やめないほうがいいのかもしれないけど、締め切り優先…だよね？

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身、いつもありがとう！感謝します。愛しています

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ここに入れば1人じゃないって感覚が持てる。ちょっとだけ寄りかかれる場所であってほしいな。今回は自傷で落ちちゃったけど、普通に過ごすことだってできるんだから、多分大丈夫

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なんかもう耐えれないかも

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今日から7月早いな、今月も仕事無理せず頑張ろう！

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満たされたい。なんでもいいからさ。

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あーーーー死にたいなーーー目覚めたくない

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今夜はなぜだか霧が濃いよそれでいいよそうやって生きていくんだよこれからも

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人と会いたい。一生喋れる共同体のような誰かが欲しい。

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転職したいな…辛いよ。本当は仕事行きたくない

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透明なほんとの水みたいな鼻水が出て鼻が詰まる…最悪の気分🫪

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しんどさを隠しながら生活するのそろそろつらい

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いろいろ考えてしまうので、体動かした。エアコンの掃除、部屋の掃除。汗だくになったけど、達成感あり。あと、体重を6キロ落としたいので無理しない程度で、ダイエットを続ける。

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明日から新しい職場、新しい仕事で復帰緊張してて寝れない

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自分のことしか考えれていなくて本当に嫌になる

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信じてもいいんだろうか

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何にも追われてない状態でぐっすり寝たい

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人の心を散々ぐちゃぐちゃに踏み潰して壊していって、それを後から他人に言われて、「そう思わせていたとしたら申し訳なかった。」とだけメールで伝えて「ごめんなさい」の謝罪の一言もないくせに、その人に会うって考えただけでパニック出る私の代わりに親が伝えに行ったのを「どんな時でもちゃんと会って感謝を伝えて終わりましょう😁」なんてblogでよく言えたものですね？あのー。分かってますか？理解してますか？本当に何で私が辞めたのか分かってますか？十何年もついていってそれなりの関係ができてたのに、なんで私からはなにも話さず、連絡せずに辞めたのか分かってますか？いろんな人が貴方に壊されてますよ。自覚してますか？子どもの才能を育てて、その子の心を大切にしなければならない立場なのに踏み捻ったのは貴方ですよ？私が辞めた後に何人の子どもが辞めましたか？私を皮切りにして沢山の子たちが辞めましたよね。貴方はきっと、私が親御さんに変な印象を与えたんだ。なんて思ってるでしょうね。つくづく幸せそうな人生ですね。気持ちをリセットして！なんて言えるの、本当に素晴らしいですね。こっちは「リセット」なんて死ぬくらいしかないんですけどね。幸せそうで何よりですよ。壊した人生返してほしいなぁ。ほんと。なんで、何でなのかなぁ。もう立ち止まって3年経ったよ。もう、歩き出す方法も、一歩前に進むどころか、足を前に踏み出す方法さえ忘れちゃったよ。今まで大切にしてきたことも全部無くなっちゃったよ。残ったのはたくさんの薬と壊れた心とぼろぼろの体だよ。薬はもう手放せなくなったよ。常に持ち歩いてないといけなくなったよ。毎晩眠剤と抗うつ薬と、躁を抑える薬飲んで寝て。心はずっとずっと不安定だよ。元気な時も、いつ鬱になるのかなって不安になりながら過ごしてるよ。躁うつってそういう病気だから。いつジェットコースターになるのかなって。リスカとアムカの傷跡はもう消えないよ。3年経っても消えてないよ。いつかまた切っちゃうんじゃないかって怯えてるよ。そんな人生になっちゃったよ。なんて真逆な人生。羨ましい。羨ましいけど、貴方にはなりたくない。自分が幸せでも、人の気持ちが考えられない人になんて死んでもなりたくないから。

セクハラ

#コンプレックス #ストレス

どうにかしたいです。長文失礼します。不快になったらごめんなさい(_ _;) 私は小学3年生のときに、セクハラをされました。当時はそのことがセクハラにあたるとも思っておらず、疑いもしませんでした。しかしこの年になって事の重大さに気が付き、時々吐きそうになります。また、一度だけそういう雰囲気になったことがあるのですが、セクハラが少しトラウマのようになっており、多少過呼吸気味になってしまいました。この現象をどうにかすることはできないでしょうか？