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滝のような…雨🌧️🌧️🌧️

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あぁゆるされないなら死にたい

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幸せすぎて忘れてたなこれ異常なんだった私が求めてる愛って異常なんだった満たされてる愛って異常なんだったバレたら終わるんだったあーあ、忘れてたな失敗した。失敗した。失敗した。終わったらどうしよう幸せ終わったらどうしよう怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いなんで信じられるの？なんで他人のこと信じられるの？私のことだけ信じててよもう抱きしめてくれなくなったらどうしよう愛してくれなくなったらどうする？離れちゃったらどうするだってバレたら終わりだもんね、せっかく積み上げてきた努力してついてきた社会的信用が全部終わるもんね。私お荷物だよねねえ離れちゃうかな？離れちゃう？どっかいく？おかしいの？私おかしい？

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自分が承認欲求強すぎてしんどい

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友達作りのイベントは今までにないくらい楽しかったけど、自分のセクシュアリティについて考え込んでしまう出来事があった。初対面の同世代の女性が、結婚相手が見つからないことに悩んでいて、その場にいた男女に愚痴をこぼし始めて止まらなくなったんだけど、「タビューさんはどうですか？」とか「マッチングアプリ使ったりしますか？」って質問が飛んでくる場面が多々あって、かなり正直に言うと「恋愛や結婚に魅力を感じないけれど、籍を入れないパートナーを見つけられたら嬉しくて、できればそれは異性が良い（異性への性的欲求があるため）。子どもは要らなくて、老後を一緒に穏やかに過ごせればそれで良い。マッチングアプリでは、一番の地雷である服装の写真を載せずに趣味の話ばかりをし続けた結果、数百人とのやり取りに成功したけれど、彼氏いない歴＝年齢」なんだけど、これをどう表現して良いかすごく困った。どこをどう説明しても空気が冷めるし、だからといって「恋愛には一切興味がないです」という態度を取ると気を遣わせるし、仕方なく断片的に事実だけ話した。アルコールが入ってることもあって、今はお酒が抜けるタイミングで罪悪感と気まずさにやられそうになってる。

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青春ごっこ。青春ごっこができなかったから私は一生の友を得られなかったんだなぁ。中学に上がってから、周りが一気に青春ごっこを始めたのよ。恋だの友情だの、まるで自分が月九ドラマの主人公になったかのようにみんなが変わった。何の生産性もない部活動に血道を上げて、やたら異性を意識し始めた。あの時代。今戻ったら何ができるだろう。もう少し自然体に振る舞えた気はするけど、やはり今会社の同僚にしているみたいに、当たり障りなく接するだけな気がする。誰かと本気で向き合い、ぶつかり合うことができなかった。今からでも遅くはないとは言うが、気力が無いのだ。たった２日しか休みがない、その一日を使ってお金も使って、他人と過ごそうという気力が無い。お金も使わず気力も無限にあった、無邪気な時代に、友達が欲しかった。

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毒父が怒っていますなぜか知らんが急にガス乾燥機を使うなと言い出しましたそれから自分は家を建てるので金を出せと何回も言っていますそのたびに断っていますこの4日間はこんなんでメンタルはボロボロでお腹は痛いし体も参ってるし疲れるしと言った感じです。私の心穏やかに過ごす時間は本当にあまりありません

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月曜日に近づくたびに吐き気増す

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（追記）ぼろぼろ愚痴書きます嫌な思いされたらごめんなさいなんでぼくだけなの？ずっとうごいてるのぼくじゃんぼくきゅうしょくあけなのにそんなあぴーるとかはしたくないけどさ、うごけるからしごとできるからってまかせすぎないでよこっちがしごとやすんじゃってたしなってきおいするのしっててやってんの？いちにちごじかんしかはたらいてないからつかれてないっておもってる？ずっとしんぞういたくてはきけもしていもいたくてそれをがんばってるのになんでそれでいてぼくがじむしょにもどったらこごえでなんかいうのやめてよわるぐちだっておもっちゃうしぼくのことかなっておもうよだいじょうぶなときなんてないきっともうにどとこないこんなにたたかってるのにあまえとかいわないでよずっとつらかったのにびょうきがわかればりかいしてくれるひといるとおもったのにずっとひとりだだれもわかってくれないなんでなんでなのほんとにもっとわがままいえばいいの？でもいったところでいつもそーでしょとかいってくるぼくまったくわがままなんていわないのになんでそうなるの？たまにはあまえたいしたいちょうわるかったらたいちょうわるいっていいたいよほんねをなんでおしころさないといけないのなんでぼくはずっとがまんなの？みんなのことささえてあげてるのにっておもうけどみんなはぼくじゃないからわかんないんだよねみかえりとかきたいするからわるいんだよねそーだよねもうまたいやだだいっきらいじぶんなんて***よきえてなくなればいいのにしにたいもうひつようとされないならもうふつうにもどれないならしんでやりなおしたいもうきえたい

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起きれない訳じゃない体が沈んで重たい吐き気も頭痛もあって心臓バクバクしててずっと寝てたくせになんて言わないで鎮痛薬眠たくなっちゃうのそれで寝ちゃったらいつもこうなる安定剤貰いたては寝起きスッキリなこと多かったのに最近ずっと気持ち悪い気持ちも体調も何も調整できないたすけてなんでぼくばっか周りを見て心配してるの？ぼくのこともみてよ心配してよ

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あーーーーーーーーーーーーーーーしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどいしんどい言葉にすることで発散発散発散発散

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なんでこんなに体が弱くなったんだろうか… 定期的に発熱するやん本当自分が嫌になる

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病気やと思う。いや、病気なんだけど。また買っちゃった 2万円ギターいや流石におかしいよねーこのお金の使い方は前と違いすぎる自分が怖い先生に相談する

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星雲は本当に、生命力に満ち溢れている。神秘と畏怖が、自分の胸を掴んで離さない。だが、どれだけ宇宙に思いを馳せても、今の自分は、空の下でしか生きられないのだ。掴み所のなく、果てしない苦しみから、未だ逃れられない身なのだ。時折、胸を掻き毟られるような、そのような怒りに駆られる。星々に向かって叫びたい。人は何故、苦しむの？人は何故、狂うの？人は何故、人を傷つけるの？人は何故、人を殺めるの？「万象は、切実な思いを抱える自分を、まるで嘲笑うかのように存在している」と思っていたことがある。ここの存在を知るまでは。しかしいつか、無数の努力を積み重ねた末、過酷な空と宇宙を突き抜け、星雲に相見えられる、宇宙飛行士のように。人生の苦しみに勝ち、人生を楽しめるようになりたいと思う。

メンタルヘルス

病気や障害や死について公の場で話すことカフェで隣の女性がずっと障害を持つ人の悪口言ってました。当事者としては悔しい思いをします。公の場で間接的に傷つけられる機会が増えました。病気や障害、生きていたくないなどの他人の発言に傷つけられる人は少なくないと思います。どうにかならないものなのでしょうか。耳にするたびやめろと怒りがわきます。

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ガチ風邪かもしれない…

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自分の人生は自分しか行けない。

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なんで死にたい私じゃなくて生きたい君が死んじゃうの。

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好きなことでもやりすぎは疲れちゃうから、何も考えない時間、何もしない時間が大切だなって思った

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起きたら昼だった。びっくりした。寝過ぎたー