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自由

小さい我慢の積み重ねで家に帰ってやることもあってプチ爆発しそうだったのをなんとか抑えられた自分にも意味があるしえらいよ。ってもしできなかった自分がいてもそれまで我慢してよくやったよ、って言ったんだろうなって最後は自分で自分を抱きしめてあげるしかないしそれで満たされることはなかなか難しいけどそれでも自分を肯定してあげることでなんとか今日も人間やってる。って感じのんきに寝てる彼にあたらなくてよかった。これ以上自分がなりたくない姿にはならずにすんで少し誇らしいそんな夜。明日頑張れば三連休とってるからしっかり息抜きしよう

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夜は起きてられない、朝は寝てられない。もうどうしろってんだ。予定ある日以外朝なんて起きたくないのに…

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来月末両親が姉と東京に行ってしまってひとりぼっちになるのでどうしようかな〜と｡家で一人でご飯食べるのはあまり好きではなくて愛犬を失ったのもあって心細くなりすぎてしまうしつまらないしなので友達を誘ってどこかに遊びに行こうかなと思ってはいる。けど両親は一泊してくるから夜一人なのが嫌なんだよな……いっその事私も旅行しちゃうか？京都とか！友達居るからお泊まりできないか聞いてみたいけど向こうの親御さんもいるしな〜とぐるぐる。岩盤浴と温泉行くのもありだし漫喫ネカフェ行ってきになってる漫画読み耽るのもいいかも

仕事関係

介護の仕事です。高卒社会人2年目になり、先輩の立場にもなり仕事も自分なりに頑張っていると思うがほんと1部の人がさらっと侮辱して来るのが嫌、仕事に関することを依頼しても陰で文句ばかりいって貶してくると自信無くす、明日から仕事に行くのが少し憂鬱で家で大泣き、全勤務こなせるようになり2年目になってから1年目よりも自分なりに勤務をそれぞれこなしていき担当も持てる事になったが、利用者さんの相談をNSにしたら、「それは先輩職員さんに行ってから来てください」とだけ一言。他の先輩とも話した結果だったのでと伝えると「他の先輩に行ってください」との事。私が言っても説得力が無いのかなと家に帰って大泣きしました。先輩たちの方が凄くて説得力もあるし、私なんてもうダメなんだと思い出すたんびに泣いてしまう。仕事一緒にやってる人もあまり仕事の仕方が好きではない方が居て、なんでも適当に仕事を一緒やられるの正直苦痛。適当な人と一緒働くのはやだし、こんな先輩よりも自分は下で、と憂鬱になってしまう。実際自己肯定感が上がったり下がったりでストレスでしかないし、この仕事は好きだけど自分の気にしすぎる性格のせいで仕事自体も嫌になってしまいそうで怖い。高校ではいじめに合い不登校になり鬱になり、高校3年くらいに回復し就職活動しやっとどん底だと思ってた人生変わるかなと思っていたが現実はきつい仕事の人達に対しても自分に対しても怒りや呆れが止まずです、

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胸糞わりいわ。お前の存在だけで。なんか知らんけどどこぞの奥さんにもイライラするわ。一日の最後に気い悪いおもいを何故せにゃならん？人の気も知らんと。死ね。ボケが。

自由

最近辛いこと少しでも思い出すと涙が出てくる。大粒の涙が5分泣いて泣き止んでまた思い出して泣いてを繰り返してる

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介護当事者は母であたしじゃないけど、認知症のおばあちゃんと暮らすのはもう限界。

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もう色んなこと同時並行にやってわけわかんない！早く辞めてやる！って気持ちを原動力にがんばる

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ソファと壁のちょうど1人分の隙間が好きで、、よく座ってる。

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あのひとを　したいっていう気持ちがいつか抑えられなくなりそうでこわい💔

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大好きな先輩に絵褒めてもらえて今日はもう満足です( ◜ω◝ )

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休み明けから残業ってまじかよ…しかも日曜休日出勤？ふざけてるだろやめたろかな。この計画立てた上層部しばき倒したい。あなたたちの詰めの甘さの尻ぬぐいだよ

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ゴールデンウィーク初日に１ヶ月続いてた初恋のひとに振られちゃって悲しいし復縁したいけどもう他の男の子探してる自分がいるしでも自分磨きして後悔させたいけど別れたことネタにされてるし

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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明日内科へ行って悲しい気持ち聞いてもらう。

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ここでしか弱音吐けない。。でも、こういう場があって救われます

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死にたいと願って、客観的にだから何ってなる〜

病気・からだ

お腹の不調お腹が気持ち悪い、もたれる感じがずっと続いています。もともと過敏性腸症候群って言われたことがあるくらい、お腹は弱いんですが、ここ数年は特にずっと不調の繰り返しです。内科に行っても心療内科に行っても治りません。調子いいときなんてほとんどないので、友達のご飯も楽しめない、自分が好きなものすら食べられない、旅行も行けない、30年少し生きてきて、この先生きてる意味あるんかなとか思ってきてしまいました。それくらいみじめだし、つらいです。家族に心配かけてるのもわかってるからそれも辛いです。どこに相談すればいいのでしょうか。

自由

親とお茶碗間違えてるのに（量が違う）食べてる途中まで気付かなくて、お椀差し出そうとしてお茶碗渡そうとしたり、もう、今日駄目なんだと思うはやく寝よう

自由

うっとうしいわ。消化できない為、汚い想いをはきださせてください。外食しました。3児連れ。イヤイヤ期がいます。落ち着きないです。怒りましたよね。他所の席に迷惑かかってたんですって。直にクレーム受けますよね。←イラッとしました。私、黙ってましたよね。納得いかなかったんですよね。謝る言葉も出なかったんですよね。｢わかるんですけど｣の一言にイラッとしたんです。わかるみたいなわりには共感してそうな顔じゃなかったんですよ。端折りすぎて上手く言葉にできないからアレですけど、最低ですよね私。いいんですよ、悪者で。私。だって子育てしてないようにみえるんでしょ？同じお母さんという立ち位置の人間に注意され受け入れられないのと納得いかない感情とイライライラが100％な気持ちになったなんて初めてでした。主観でしか考えない人なんだなと。こういうのが子育てを苦しめるんですね。