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あんなに苦しかった性的欲求、会社の中で1番好みの男性と話したら急激に楽になった。会話だけで楽になるってことは、やっぱり性的欲求の根源は性ではなくストレスなのかもしれない。ずっと男性にいたずらしたかったのに、昨日の1回の業務連絡だけで満足したらしい。何だったんだ一体でも、今朝の電車で好きな見た目の男性と隣になったのでまた再燃してきた。ワクワクしたけどちょっとつらい。前に、どこかのクマ牧場で繁殖管理のために雌雄を分けたらクマのストレスが高まったという研究を聞いた。確かこの牧場では、異性のクマの毛の匂いを定期的に嗅がせるようにしたところ、ストレス行動が格段と減ったらしい。人間用にも欲しいなあ、「好きな男性の体臭を再現してくれる香水屋さん」とか「他人の手の柔らかさのマウスパッド」とか。もっと業務効率が上がりそう。子どもの肩たたき券のノリで「お仕事を頑張ってる人には、好きな見た目の異性（一般人）の笑顔の写真を撮影できるチケットをあげます」みたいなことしてくれる人いないかなあ早く幸せな気持ちになりたい

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私が不登校になるほどのトラウマが、未だに悪夢として時々やってくる。夢の中で何とかその人たちに認めて欲しくて頑張って喋っても弁明しても、嘲笑って泣きそうになってもバカにされて離れられた。当時の幼馴染だけが心配そうに傍に黙っていてくれた。なんで今？もう5年も前の話じゃん。終わった事…なんだよ。そいつとは無縁だしもういいでしょ。いつまで囚われてんだよ

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今日も仕事が出来て感謝今日も朝起きれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙　地球　自分自身　いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します愛しています

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なんのために仕事してるのか分からない。行きたくない。

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姉貴の結婚式行きたくないし、自分が結婚するってなっても呼びたくない_(·▷．_ )_

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近年の自分に戻らないようにきっちりヒゲを剃り頭も週2で丸める。実践中。

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もう朝なのか。。。仕事行こう。。。

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何故か今日は早い起床。うん。うれしくないな

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「未完成の自分を少しだけ人に預けてみる」「答えが出ていない途中経過を人に話す力」

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最近増えたこの意味わからない感じの鬱が怖いっすねすっごいなんか焦るというかあーやばい死ぬかもってずーっと思って軽い動悸がする心拍絶対上がってるだろって感じとにかく焦ってる感じがあるやばいやばいってこのままだと死ぬかもーってなんなんこれ

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寝る決意したはずなのに2時目前なのはどうして？

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障害年金の通達ってこんなに簡単な書簡で来るんだなって思った。危うく失くすところだった。危な。

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この先もずっとこんな生活を続けるだけで人生終わるのかと思うと虚しくてまた悪循環自分が自分を見捨てたら最後だ…

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今まで人が嫌いで苦手だから人付き合い避けてきたと思ってたけど多分違ったきっと人と関わってる時に見える本当に変人の自分が大嫌いなんだ元々自分のことは嫌いだけど人と関わってると余計嫌な部分が見えるから避けてきたんだろうな

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床に落ちてたカバー付きの刃を踏んで負傷、針に刺さったみたいぐらい小さいから全然大丈夫なんだけど地味に痛い

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掃除機かけやすいように床に物を置かない配置にしてみたこれで掃除機かけ放題さ！！

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あと4日働いたら夏休みだ、ゆるりとがんばろうっと

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今日は家にスマホを忘れたまま出勤。ソワソワしたけどなんとか1日乗り切れた。なるようになるね

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どうしようもなく寂しい夜。

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タバコの本数が増えてるなぁ… まぁ、もうなんでもいっか親にさえバレなければバレてもバ先の客で吸ってる人がいたって言えばいいしタバコがないとイライラを抑えられない😩