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どんな思想家も、成功者の言葉も、彼らが「彼らであったからできた」ということを置き去りにして物事を語る型は真似られても、本人にはなれない環境も持って生まれたものも違う自分の型は自分で見つけなければ、世の中の正しく見えるものに飲み込まれてしまうそれでも、自分の型を見つけることはあまりにも難しいだから、自分であることをやめられたらいいのにと、常々考えている

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どうか、私に応援をください… 本気で死にたくて気付いたら橋の上にいました。名前も知らなかった人が声をかけてくれて話を聞いてくれて救ってくれました。生きていくのが辛いけど頑張っていきたい。大丈夫だって言って欲しい、生きることを応援して欲しい…

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勝手に指示書と違うことすんなよ嫌がらせか😡 ただでさえ仕事増えていっぱいいっぱいなのに… これ以上仕事増やさないでよ

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自分の体調管理なかなか学習出来ていなくて腹が立つ。

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もうつかれたよ… ずっと頭痛いし…

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どうしよう、、実は京大に行きたいと思って勉強してるんだけど、学校の成績も塾の模試も上手くいかなくて親と塾から志望校を下げるように言われた💦もう言葉では親を説得できそうにないから、成績で示すしかない😓 日曜の模試で成績取りたいけど、睡眠時間もろくに取れてないし親の機嫌に振り回されて夜中まで怒られたりとかあるし、それで学校の予習復習も上手くいかない。先生に相談してみてもいいのかな、、どうにかしたい今の成績じゃ到底足りないのはわかっているけど、目指す環境だけは崩したくない

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心に余裕なさすぎて、会社は何も悪くないし人も悪くないはずなのに、しんどくなってきた自分が全て悪いのに何もかも人のせいばかりにしてただ、何も考えない1週間が欲しいのに毎週毎週出張ばかりで休まらないし、しんどい苦しい

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人に依存してしまうの辛い… 最終的に甘えすぎだろ！！！って怒られる依存するの辛いけど…… 気がついたらそうなってる、やっちまったってなってしまう今、情緒不安定で感情のコントロールが出来なくて苦しくて…辛い今の私には人の優しさや温もりが安心のバロメーターになる事もある、でもそれすら依存になるのかな

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色んなことが積み重なってすごく辛いだろうに人と話すとなんで声色も変わらず元気に話せるんだろう自分は。だから誰も心配しないし軽く扱われるんだよ。今日の出来事が私にとって辛いのか分からない

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先月友達から映画を見たいと誘われて今週の土曜日に約束をしていました。友達は土日祝休みで私は不定休なので友達の休みと合わせるために休みを取り楽しみにしてたのですが、今日集合時間を決めたくて友達にLINEしたところ、彼氏ができたという報告と彼氏とは毎週土日に会う約束しているからごめんだけど遊べないと言われました。平日なら有給を使ったら遊べるからそれでもいい？と言われてしまいました。彼氏が出来たことに関してはおめでとうなのでそう伝えたのですが先に約束していたのは私なのになと思い悲しくなったのと自分勝手すぎるなと思いました。私の心が狭いのでしょうか？わかりずらくてすみません。

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内科でまた色々と薬を処方された訳なんですけど、薬局で受け取る時に、これは3錠のんでくださいね。と言われ、「3錠…」とつい口に出てしまい、薬剤師さんに「大丈夫な薬ですからね、この量飲んでも問題ないですよ」と言われた訳なのですが、私はもう今更飲む薬の量なんて気にしていないので、「3錠…（も薬を飲んで大丈夫なのかな）」ではなく、「3錠…（もこの大きさの薬を飲むの？面倒やし飲みづらいわ…）」でした。すみません。

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寝てた奴「ごめん、ノート写真撮らせて？」　これそろそろ金取るよ？🙄お前のために頑張ってとって、メモとかもしてるわけじゃないんだわ。そのメモすらパクられる感じ、ガチ腹立つ

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やっぱり口で伝えないといけないのよね察するってことを求めるから失望するのよ端から期待しないしっかり口にする

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吐き気止め一応飲んどいてよかったと思いつつ、なんかモヤモヤする変な感じで困る

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周りの楽しい雰囲気についていけないなんでみんなそんな陽気で気楽そうなの？私はなんでこんなに真面目に生きてるの？

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呼吸をするのがしんどいほど苦しい死にたい訳じゃなくて元から居なかったことにしたい

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ひゃーーーバイト疲れたーーーおやすみなさーーい

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ずっと漠然とした死にたいと言う気持ちが消えない多分死にたいんじゃなくて消えたいんだけど

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お母さんが今日亡くなってしまった、遺体を目の前にしてどうすればいいか分からなかった、ごめんなさい色んな人が来て色んなことを言われた、疲れた

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人生しんどくて、どうしようもなくて 4年前に亡くなったばあばに会いたくてさっきお墓に行ってきました。お墓前に着いた瞬間会いたいって、抱きしめて欲しいって泣きながら伝えてしまいました。 4年も経っても未だあの頃と変わらず立ち直れません。私にとってばあばは家族より友達よりも誰よりも大切で信頼してて心の支えでした。学校でも家でも過ごす場所はあるのに居場所に感じられなくてどうしても安心できない。ばあばのあの優しい腕の中に入りたい、