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リスカ隠したくて湿布張ったら、若干傷浮き出ててバレる

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何年経っても虐められた記憶って消えない。何年経っても〇ろしてやりたい気持ちは薄れない。何年経っても心が痛い。辛い。悲しい。

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先生なんて何言っても助けてくれない。自分が強くならなきゃ。都合よくねじ曲げられるだけ。理不尽に振り回されるな。

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甘えたいときだけ甘えてイチャイチャしたいときだけイチャイチャして電話したいときだけ電話してしたいときにしたい一人でいたいときは一人でいさせてほしい私の気まぐれに対応できる人がいい尊敬し合える関係がいい話は合う方がいい自分自身を受け入れてる人がいい心に余裕がある人がいい笑いのツボが同じがいい同じ景色を見て笑いたい面白い人がいい安心感を感じていたいわがままかもしれないけど、わがままでいたい最初から完璧じゃなくていいから、そんな関係を築いていきたい

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学校でも否定、家でも否定、どこなら受け入れてくれたの？どこなら自分を出せたの？

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以前の自分なら家こそ至高だったから考えもしなかったけど、お金、時間、場所に縛られずに風のむくまま気のむくまま、好きに旅がしたい。そう思ってたらたどり着いたのか分からないけど、東出昌大が今狩猟をしながら山ごもり生活してる様子をYouTubeに上げてるんだけど、色々あったからなのか今の東出さんの幸福度は振り切ってんじゃないかってくらい充実して見える。もちろん、見せないだけで彼なりの苦悩はあるんだろうけど、自然の掟、狩猟の掟は守りつつその中で気ままに生きてる姿は今の自分が必要としてる精神かもしれないって共感するところはある。先日の自分がもろにそうなんだけど、型に押し込もうとしすぎるきらいがある。生きてる限り責任は伴う。でもそれがすべてじゃないし、どんな人間にも豊かに生きる選択肢と権利はあると思う。というか、なくちゃならないと思う。やらなきゃいけないことはもちろんやるけど、それをやった上でもっとのびのびと生きる未来を模索したっていいと思う。

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おかげさまで超特大病み期は抜けたんだけど、今の派遣の職場のことを加速度的に嫌いになってる。仕事は全然ハードじゃないし、その日のやることない時もあるくらい暇なこともあるけど、基本的におじいちゃんに軟禁・監視されてる。(ケガしようもない、間違えようもない作業をしてても10～20分おきに確認される。しかも先週のお盆からなんだけど、同室内・別部署のお局***に、別部署テリトリーのゴミ箱を使ったってだけで目付けられだした。人によっては天国みたいな職場だろうけど、興味も関心もないコミュニケーションを強制させられるのが苦痛かつ、ある程度放任されてたい自分にとってはストレスフルな職場です。次の更新は9月だけど、さすがにそこでは辞めれない。年末辺りに次次回の更新があるからそこを目標に辞めたい。こんな閉塞的な職場に居続けたら骨の髄から腐ってしまう🫠

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いつもこのくらいの時間に起きてるけど、やるべきことやってるからまあ良いか

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いい歳してここでウジウジと愚痴を書いてる自分がすごく恥ずかしくなってきたからもうやめる。

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自分:こんな服が着たい！親:イタイよ？自分:じゃあこんな服がいい！親:似合わないよ？自分:じゃあ何がいいの？親:普通の服普通ってなに？

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さっぱりだぁ〜！！シャワーで汗を流して部屋は朝より綺麗になってきました☺️ つくりかけの帽子も編み終わるぞ〜

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ごめん。もう仕事嫌。新潟帰らせてください。

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だいぶ寝てた…。ここ最近眠たくなるのは女の子の日が近かったからかな。カイロ貼って寝たらだいぶよくなった。痛み止め薬も効いてるけどあまり効果ないし、なんだかんだ、生姜湯とか貼るカイロとか温めるのが1番効果を感じられるよ。

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リスカしてしまった〜地味に痛い〜

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おはようございます〜！しばらくぶりに大掃除中です🧹 滝汗流しながら棚の裏まで掃除して埃という埃を撲滅〜！終わり次第シャワー浴びてこなきゃ…😂

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最近人と会話が出来ていない気がする「話が通じないやつ」とか思われてそう

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昔の人は可哀想だ。父は、私が起きるより早く起きて仕事に行って、私が寝てから帰ってきてた。22時や23時時に帰ってきていた。よくやっていたものだと思う。働き方改革もまだなく「24時間働けますか」時代の昭和後期から平成初期か。父がそんなものだから、母は家で家事育児ワンオペ、転勤族だから周りに頼れる人もなくそのストレスを子供である私にぶつけていたわけだ。結婚しない、子供を産まないという選択肢も無かったのだろうなあ。考えもしなかったんだろうか、思考停止とは恐ろしいものだ。可哀想だ。2人とも、捨ててしまったけど。

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新しいジャケットで本番と思ってたら、学校の校章つけなきゃだったの忘れててつけ直しをしてなくて詰んだっていう貸し出してくれるから助かったものの…🥲 だから信号一回も引っかからなかったのかい🥲 しかも、貸し出してる係があって、自分がその所属で……… 申し訳なさと恥ずかしさが押し寄せる

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何が1番怖いかって会社に報告連絡するのが苦手。うまく伝えられてるのか、色々聞かれるとやだな…とか色々考える。生理で休むって言いたくない。少し恥ずかしいから。でも体調不良って言ったら熱は？病院は？って言われるのしんどい。

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今日、いつもの道の7個あるうちの6個の信号機青だったこんなこと初めて本番うまくいくといいな