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うああああああしにたいしにたい苦しい

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そんなに私の言うことって間違ってる…？

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ああもう死にたいこの苦しみから解放されたい弱い自分ですみません自分のミスを受け止めるのが辛いなんて、甘えだよな何回もミスがあって周りに申し訳なさとなのに自分のプライドが邪魔して認めたくない気持ちと仕事行きたくない

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これはただの空想の話であって、そういう世界を完全に信じてるわけじゃないんだけど、よく耳にする「亡くなった人ともいつか天国で会える」という考え方、確かに会えたら良いなとは思うけど、天国に行った人ってどんな姿で天国に存在するのだろうか例えば、死因自体は交通事故だけど、亡くなるまでの数ヶ月の間だけ偶然精神疾患を抱えていて幻覚が見えていた人は、天国でも幻覚がある状態で存在するのだろうか。はたまた、「悪さばかりするヤンチャな若者期」から更生したタイプの人は、天国で更生前と更生後、どちらの姿で楽しく過ごすのだろうか。「またいつか会える」のはありがたいが、幼少期しか関わっていない友人と天国で再会したときに、ワガママ高齢者の姿になってたらなんだか嫌だなあ人間って長い人生の中でキャラが変わるから、再会できるとしても「どのライフステージの相手と会えるのか」で天国でのQOLが変わると思うなあ

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出発前やのにお腹壊して泣きそう楽しみじゃないけど楽しみ多分行ったら楽しかったって言うと思う

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うちの会社、求人難から社員に向けて"知り合いを紹介して"、と言い出したのだけれど、どこの世界にこんな会社を知り合いに紹介する人間がいると思っているのか? もう、Point of no returnを過ぎているのです。儲かっていたときに必要な投資をせず、アメリカ工場設立記念ゴルフツアーをしていた時点で終わりです。

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元気な期間がある分、辛い期間が本当に嫌だ。苦しいね。

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やたら就活の心配してるけどまだ２年後の話なんだよね今既にこれじゃ身が持たないよね

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今年入ってから学校の相談室行かなくなったな先生凄く優しい人で話も親身になって聞いてくださってたけど、返ってくるこたえとかアドバイスが浅くてそれが私には合わなくて、時間の無駄って思っちゃってでも心配かけちゃってるかな自意識過剰かな

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北海道旅行へ行くのが夢だけど、バイトで給料貯めてる間に就活始まっちゃうから多分次行けるのは就活が終わってからなんだよねでもどうせ就活のときに病み散らかして羽ばたいちゃうから多分行けないまま終わる

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全部全部どうでもいい。なんでもいい。誰でもいいから助けて。

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「自分には何もない」とか「自分が何なのか分からない」とか馬鹿みたいだし厨二みたいでガキみたいだけど、 1週どころか2、3週回ってその領域にいる。結局自分は”持たざる者”だし、アイデンティティとかもよく分からない。何も無い。空虚な人間だ。

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頭痛いしボーッとするし、でも電球切れたから絶対買わないと真っ暗だから買いに行ったけど、いつもならお店ハシゴして安いところで買うのにめんどくさいからクーポン持ってるお店で買ったらめちゃ高かったことを後で知ってしまって落ち込む。大失敗したー！いつかその分得してやるー！

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みんな頑張ってんのに自分だけ学校とか休んで甘えてるのやだ。でもどうしても行けない。休みたいって伝えるたびに罪悪感に殺されそうになるし、どうすれば

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生きるの疲れたやめたい

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眠い時、疲れた時に視界が小刻みに揺れ動き始めたら終わりだと思って寝てる残念ながら、明日は単語テストがあるため寝れません代わりに風呂キャンさせていただきますすみません

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不登校だったの隠してる訳じゃないけど、いざ深堀されそうになると誤魔化しちゃう。多分馬鹿にするような人達じゃないのに。気を使わせちゃったな

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なんでかわからない何かあったわけでもつらいわけでもないちょっと眠いなって思ったくらいいきなり、涙が止まらないなんで

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かわいい服を買った。二の腕太くて、似合ってるけれどなんかなんかって思いながら買った。似合う私になれるようにダイエットというか二の腕背中痩せしようと思った。がんばりたい。

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自分が仲の良い人はいわゆる「知り合い止まり」の人が多いから、もし自分に何かあっても自分の訃報は大事な人たちには知らされないんだろうな、と思う。逆に大事な知人たちが今どこで何をしているのか知らないの、すごく恐ろしい。この投稿を入力していて気づいたんだけど、実家が昔から家族葬主義だった。確か、「血縁のない人や遠めの親戚には亡くなったことすら知らせない」という方針なんだよな自分の幼少期、祖母が亡くなったときは、祖母が昔から友達のように仲良くしていたお隣さんにも亡くなったことを知らせてなかったから、何ヶ月か経ってお隣さんが半ば泣き崩れるように家に尋ねてきたことを思い出した。家の文化だから仕方ないけれど、すごく残酷だと思った。あの衝撃が今でも残ってる。やっぱり、死ぬのって怖いな自分が死ぬのは誰よりも後にならなきゃあと、ちゃんと遺言をのこして法的に成立するように手続きしておかなくちゃ幼少期の出来事って案外根本に残ってて、価値観や生き方に影響してる。私の血縁者には子ども嫌い（子ども全般が嫌いなのに何故か自分の子どもだけは可愛がれる人）が多くて、時折ニュースで報じられるような明らかに虐待を受けてる子に対しても「嫌だったら逃げられるはず。助けを求めないのが悪い」「中学生くらいになったら大人と同じなんだから家を出て自立すれば良いのに」「子どもはどうせ嘘つきで保身的だからこの証言は信用できない」などと評価する大人を間近にたくさん見てきた。でも、自分はやっぱり、「幼少期の体験がトラウマになるのは子ども側にだけ責任がある」っていう考え方は偏ってると思う。100%同じ遺伝子のクローン人間でも、育つ環境が違ったら違う性格や人生が形成される可能性がある、というのが私の考え方だ。