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学校で色んな人に囲まれて劣等感

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蓮くんスマホとか遺書とか警察の方から帰ってきたよ泣いてた夜蓮くんにもあったんだね検索履歴ずっと死にたかったんだねぼくも同じこと調べてたなぁって言ったらお母さんに怒られちゃったよこのままだと、ぼくも死ねそうでもね、蓮くんが亡くなってから死にたいってまだ思ってないんだ思えないんだ会いたいって思うけど会いに行っちゃダメな気がするんだそして蓮くん死ぬ前に好きな人に告白したんだね？いい逃げはだめだよ蓮くん蓮くんぼくはどう生きればいいと思う？蓮くん蓮くんと同じ年齢の時ぼくも死にたかったけど死ねなかったんだ怖くて死にたくないって思っちゃって寒くてでも蓮くんは成し遂げちゃったね蓮くん蓮くんに自殺っていう言葉を教えてしまったのはぼくなんじゃないかって罪悪感がすごいよ蓮くん全部ぼくが悪いよもっと心からしっかり支えてあげるべきだった泣く権利も無いのかもしれない蓮くん次会えたらもしまた会えるのだとしたらいっぱい叱って、殴ってでもいいぼくのこといっぱい、否定してよぼく泣きながらでも聞くからね蓮くんのお話いっぱい聞いてあげる蓮くんごめんなさい蓮くんいっぱい遺してくれてありがとうぼくはまだ蓮くんと一緒に生きるからね

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#うつ病6年目 #休職中

休職延長でしたーーーーーおしまいですよ、もう　

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蓮くん今日久しぶりに会えるね解剖頑張ったね痛かったよねきっといつも撫でさせてはくれなかったけどいっぱいなでなでするからね蓮くんにあったらそのまま葬儀場にいくんだってもしかしたら家の前通れるかもだよ帰って来れるよ蓮くんお迎え遅くなってごめんね蓮くんごめんね

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だれか連れてってくれませんか

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私ができることってすごく少ない。土木をやってるわけじゃないし、食材を作ってるわけでもないから、インフラ整備なんて以ての外。料理だって、そんな大人数は作れない。服だって作れない。生活を支えられない。みんなには嘘だって言われるけど、人見知りというか、話すのはいつだって緊張するし、人の顔色とかを読み見極めながら間違えないようにって必死だし。だから人と顔を合わせて話すのは、苦手。私のあるべき行動や姿勢って一体なんなんだろうな…

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支援とかボランティアってすごく難しい。相手にできることを、私ができる範囲でっていうのがもちろんなんだけど、でも、相手のニーズに応えるってどうあるのが良いのかな。ボランティアしたいって思っていけば、雑用だったなんて話も聞くし… 相手のためにしたい。でも、実際相手のためになることってなんなんだろうね。良かったらみんなの自由な意見を聞かせてほしいな。

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今、能登の復興ボランティアツアーに参加してるんだけどさ、同じチームメンバーの1人の子が現地に近いところ出身で、一緒に活動していたんだけど、当時を思い出したり、慣れない環境だったってことで辞退したんだよね…。その子1個下だったけど、すっごい可愛い弟みたいで。私も可愛がってる自覚あったからこそ何となくしんどそうとは気付きながらも、もっとできることあったんじゃないかなって後悔してた。気付いてて、声をかけたりはしてたけど、あんまりし過ぎても過保護？過干渉？かもなぁって…。だから、なんか凄い寂しかったし、より自分の無力さを感じた。でも、その子辞退することが決まった時、他にもチームメンバーとか仲良くしてそうな子はいたんだけど、真っ先に私のところに来てくれてその事を自分の口で伝えてくれた。何なら、その子自身の悔しさとか虚しさ、無力さをたくさん吐露してくれて…その時、私すごく嬉しくなったんだよね。あ、今自分の気持ちを吐いてくれてるって思えて。本当に短い時間だったけど、それを言っても良い人だって思ってもらえたことも、自分の気持ちを言語化が難しくても吐いてくれたことも。憧れの先輩だとか色々言ってくれてたけど、私的には「誰かを頼って良かったって、こうして自分のマイナスな部分をこんなに出せて良かったって思えたのが初めてだった。」って言われたのが何より嬉しかった。誰かのことを頼るってすごく難しいし、どうも頼って良い経験が少なかったみたいなんだよね。それを打破するきっかけになれたのが嬉しかった。でも、それってきっと私のあの過去の経験が生きているんだろうなって。こちらこそ、自分の過去の経験があって良かったってまた思える機会をくれてありがとうね。

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障害者だからってヘッドホンしたらダメですか？イヤホンもダメですか？自分は音楽で精神を保ってるのに…まあ、精神状態悪化してる時なんか音楽なんて雑音でしかなかったけどさ

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夜勤のときって性欲が強くなるな何気なく壁の隙間を見ていたら、壁の角に追い詰めてのし掛かりたくなってきて、「もう好きにしてください」と言われてみたくなったし、諦めた表情も堪能したかった。でも自分の妄想の中では最後までする前に相手から押さえ込まれて、やっぱり自分はあの人に仕事人や健全な既婚者でいてほしいんだなあと再認識したり。仮眠中も夢の中で仕事着を脱がせようとして抵抗されたり、相手が仕事中に性欲に苛まれる様子を想像したり、全然休めた感じがしなくて苦しかった。ただ「性行為がしたい」「相手と付き合いたい」みたいな欲求だったらまだよかったのに、いつもいつも、嫌がる相手に無理をさせる妄想ばかり。どこまで不健全で暴力的だったら気が済むのだろう。いろんな意味でつらい。

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むなしいな… ただただ、むなしい。

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他人に好意を持つときに五感重視になってしまうのって、感覚過敏の影響もあるのだろうか。声が聞きやすい、視線に威圧を感じない、パーソナルスペースが似ている、汗の匂いが好き、触り心地が良い、こんな感じで他人に興味を持つから、交友関係を作るのが割と難しい。運に任せるしかない。特に他人と物理的距離が近くなることを「ハラスメント」とする時代だから、五感への刺激が程よい人物かどうか見分けるのがかなり大変。

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独り立ちしたい。けどどうせ無理なんだろうな…

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辛いけど頑張らないとね

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いくら給料増えるからと言って辛い仕事をするのは嫌だな…

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何かミスしても｢新人だから｣って言われるの辛いし、じゃあほかにどんな理由がって言われても｢新人だから｣以外思いつかなくて自分が嫌いになる。

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結婚して幸せになりたい

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必要なものしか入ってないはずなのに、それなりの大きさのバックがぱんぱん…

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#仕事 #キャリア #転職

激務ベンチャーからホワイト企業に転職したが、スピード感の違いに焦ります。また、「焦らなくていい」と言う上司にモヤモヤします。前職のベンチャー企業から、将来の結婚や出産も見据えて安定したホワイト企業に転職して4ヶ月目になります。環境や働きやすさは希望通りで、仕事でもできるだけやりがいを持って貢献したいと考えています。実際、入社後は上司の指示を待たずに自分で他部署を巻き込んで施策を動かし、かなり多くの受注を獲得するという結果も出せました。しかし、職場のスピード感の遅さや上司のスタンスには納得がいかず、モヤモヤしています。上司は「事業責任者」であるにもかかわらず、攻めの事業推進ではなく法務や管理などの事務作業ばかりしています。こちらから焦りを伝えても、「気持ちは理解できるが、今期は100の成果を出そうとせず種を撒いて育てる期間。来期から伸ばせばいいから焦らなくていい」と言われ、話になりません。将来のライフプランも大切にしつつ、仕事でもやりがいを持って成果を出し続けたいのですが、成果を出してもスピードを緩めさせようとする上司や環境の中で、どのように気持ちを整理し、折り合いをつけて動いていけば良いでしょうか。アドバイスを伺いたいです。

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荒かったり強めの言葉が苦手で、けど最近はそういう感じのスラングとかが流通してて日常で耳に入りやすいから、なんとなくマイナスな気持ちになりがち