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謝るのも近くに行くのも話しかけるのも怖いもう無理って毎日思ってる

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また、自信のなさと不安と恐怖に行動制限される。常に喝を入れないといけないのかもしれない。

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今日は有給取りました。特に予定がある訳ではなかったけど、ゆっくりしようと思って。こんな日もたまにはいいね

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普通同棲してたら気を使って人の家行かないよね？いくら友達でも異性だよ？行きたいって言う女も頭おかしいだろきもすぎきもいきもいきもい

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動画投稿サービスとかの投稿見て、私は「え？どういうこと？」って自分的にはやわらかく心の中で言ったつもりで、そのあとコメント欄をひらきます。コメント欄では「は？」「意味わからん」「こいつきらい」とか冷たい感じのコメントや「アホすぎだろwww」「こいつより頭いい」とかそういう軽い感じで言う人が多いような気がしています。タメ口でもいいんですが、バカにするようなコメントや攻撃的なのは私苦手で……優しいのが好き。あと、私もコメントしたことあるんですが私のコメントから他の人同士が会話してるのあってやめてほしいとおもっています

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これだけ休みを潰して頑張ってるからそろそろ自分も報われてくれ

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今日を逃したら次29日まで丸一日休みがないという焦燥感から今日の休みをしっかり休むべきかちょっと出かけるべきか迷ってダラダラしてこの時間勿体なさすぎる、、とりあえず洗濯して少し出かけよ水とお米がないから買わなきゃ、、 7キロ持って帰宅はしんどいな😑

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薬飲んで少し寝たらちょっと回復した。

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お昼何時に入ったか覚えてない

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気分下がらずただただだらだらできてる〜よきよき〜☺️

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就労移行の話をすると毎回《そんなことより早く就職した方がいい》とか《だから従姉妹からの求人断るのが意味がわからない》とか《従姉妹からの求人の紹介を受けていたら良かったのに》と絶対話題にされるようになって気分が悪い。いつまでネチネチ言ってんだよ。終わったことなんだからいつまでも言うな。それだったら私の身になってみてよ。父に言われるのが一番いや。自分だって会社からパートでの復帰を提案してもらったものを断ったくせに。人に言える立場じゃないじゃん。

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お客さんは神様なんかじゃないから、店員さんがミスした時に怒鳴る客なんて店員に怒鳴った時点で人間の底辺なんだからねつまり怒鳴られたわたしは悪くないし、むしろその相手よりも上よ何もかもがね！偉いのよ‼️と思うようになってきました。それでもスッキリしないモヤモヤしてしまう場合は推しのセリフ《お前だけは100(%)殺す》この言葉を心の中で唱えて落ち着かせてます。

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声が小さく届かなくてパニックになって、今お昼。薬飲んで少し落ち着こう。

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来週、職員の人と一緒にハローワークに行くことが決まりました！失業保険手続き行ってきます！転職に向けて1歩踏み出し始めた気がする…

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もーー！頑張れよ！自分！

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最近また聴き始めたAzariが良すぎる。

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男の子3人の子育て… 振り返ると、いつもひとりでなんとかして来た。両親のような、子育てはしないと… 暴力、自分の感情の処理を子どもに求める、見返りを求めるそんな親にはならないと… 頑張った… 夫の顔色見ながら、子どもの顔色見ながら、別の自分の皮をかぶって… 平気なふりをして… 子ども達は皆…独立して行った。でも、なんだろう…この虚しさ、寂しさ…やはり自分も子どもに見返りを求めているのかもしれない。なんで、助けてくれないの… ひとりにしないで… もう…いい年なのに本当は子どもの頃の私は誰かに助けて欲しかった。

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#鬱

体がいうこと聞かなくて突発休みばかり罪悪感でいっぱいとりあえず途中まで運転頑張ったから褒める

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身体がしんどくなったら、ため息。頑張るか、と思った時は深呼吸。どっちにしても、大きく呼吸することは大事だ。

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ほんじゃぁ、いっちょうやったりますかね。