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自由

地震起きたら安全確保してツイッターで情報集めてたけど、最近のついったーまじで使えなくて困ってる……

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たぶん「普通」の範囲にいれてることがしんどい。壊れたい消えたい

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写真何枚か撮ってちゃんとシャッターオン聞こえてたのに保存されてたのに1枚しかなくて激萎え

メンタルヘルス

#身体症状

不快なイメージを消したい ※不快な気持ちになるかもしれないので注意してください 2週間くらい前に父が膝の怪我をして、その傷跡にガーゼが少し残っているところに血が滲んでいたのを見て、すごく気持ち悪くなって、私は血と集合体がすごくすごく苦手で、ガーゼの網目状に血が滲んでいるのをみて、すっごく気持ち悪くなって、ガーゼに似たものとか、網目状のものとか、集合体、血とか、その見た目に似たものを見ると、その記憶を連想して思い出してしまって、気分が悪くなります。今までは普通に見れてたものとか、ネットとか、少し似てるだけ、ただの模様とかも見ると気持ち悪くなってしまって、そのイメージが頭に浮かんだら、血の色を違う色に変えたり、そのイメージが消えていくようなイメージをしたりして、少しは良くなるんですが、何を見ても思い出してしまって気分が悪いです。どうにかしたいです。気持ち悪くないって思えたら気にならなくなると思うんですが… 今はもう四角いもの見るだけで気持ち悪いです。どうにかできますか、？ずっと不快です

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可愛いカフェ行ったり自由に旅行したり、時間にきせず遊びたーい一人でボーーーーーっとしたい 1人時間が無くなるって分かってて生んだんでしょ？ってコメントはやめて😢 娘のことは大好きで愛おしいと思ってるのよ。それでもしんどい時があるのよ…😭

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そんな酷くなくてまだ頑張れよみたいな思っちゃう

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おいおい診断書思ってたのと違った。自傷行為のことも書いてるの…？運良く、頭壁に叩いたり足殴ったりとかしか書いてなかったけど、リスカとかも書いてたら終わってた。ママにこんなこと言ったっけって。死ぬマジでヤバい本当に悩み言えないわ。

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伝えてよ、今までずっと悩んでいたのがバカみたいじゃん、あー疲れた

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くそったれ、明日も惰性で生きてやる生きることなんてもうヤケ***じゃとにかく生きなきゃ死ぬ手段だって得られない

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幼稚園時代から会食や外食、食事という行動そのものへの恐怖があり、症状の悪化と寛解を繰り返すせいで体調も安定しなかった自分。こんな感じで20年以上生きてきたけれど、この前、・絶対に嫌われたくない相手の紹介で・行列ができる個人経営のお店に入り・好きかどうかわからない料理（ほぼ初めて食べるもの）を頼んで・デカ盛りだったけれど・テーブル待ちの列ができる中で・上司の奢りで食べ切るという、超高難度会食を突破してしまった。今の自分はもう、どんな食事でも怖くない気がする。この日はあまりにご機嫌で、夕飯は逆に上司を自分の近所のお店に招待してしまった。あの日から食事が少し楽しみになった。あの日のカタ焼きそばが成功だったから、どんな量でも環境でもいける！そんな気がして、毎日同じパンしか食べていなかった職場での昼食にスパゲッティを持って行ったり、少し量が多そうなお店でもお腹が空いていたら怖がらずに大盛りを注文したり、今日は居酒屋さんで一人呑みをしてきた。この喜びは、今晩のアルコールのせいでもあるけれど、まさか、噂に聞いていた爆盛り中華を上司と2人で食べにいける日が来るとは思っていなかったので、すごく舞い上がっている。上司とお店には本当に感謝。あと、爆盛り会食を決めた過去の自分、会食恐怖症コミュニティに挫けず参加し続けた自分にも感謝！無理な練習は何もしていないのに、自然な寛解を実感したのは、今までの人生で初めてだった。本当にありがとう！！

一般的な悩み

#ストレス

異動による引越し先日辞令が出て引越ししなきゃ行けなくて作業進めてるけど家の片付けを急いでしなければいけなくて自分の今の精神状況ではなかなか厳しくて。家の片付けだけでなくライフラインや郵便のこともしなければいけなくて正直キャパオーバーです。

自由

生まれてきたことが間違いだったんだよそうじゃなきゃもう納得出来ないよ誰かのせいにするのも自分のせいにするのも飽きたけどやっぱり自分が悪いということにした方がまだマシだ…。どれだけ疲弊すれば、どこまで堕ちればしねるのだろうか。しにたいと思うことも生きたいと思うことも生きようとするのもしのうとするのも疲れたよ。もう私が悪くていいから、私を悪く言って良いから、早く私の存在も記憶ごとまっさらに消えてよ。

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もう一度楽しい日々が来ないかな? 来ないわな、もう。

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車の後ろから見てしまった… 兄が写真見返して同級生と遊んでるどうが見返してた。結構可愛いことしてて草

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2次元の推しが実在してて、ずっと私の事を励ましてくれないかなぁ…… 夢の中でだけでも実現しないかなぁ……

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何で必要以上に不安になるんだろう。被害妄想したっていいことないのにしちゃう… ただ疲れるだけなのに、動機って程でもないけど心拍数が少し上がって心臓に少し負荷がかかっている感じになっちゃうことは分かっているのに、それが嫌いなのも分かっているのに… 私のデフォルトの思考回路はネガティブ思考なのかな… そうじゃなきゃ、現状について納得できない

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帰ったら診断書見れる‼️ママが酷すぎて見せたくないって言ってて、いや見たいって言った。

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どの仕事に就いても怖い。心身壊しそう。

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人と関わって傷つくのが怖くて1人でいたいのに寂しいと思うのめんどい自分

自由

壊れるくらいなら頑張る力なんていらなかった。憧れちゃった自分ごめん。