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自由

今日はもう統失本人が警察に電話して、でも入院は嫌！に振り回されて、警察に連れて行かれ、やっと入院して治療〜と、思ったのに、入院にならなくて、もうこの先、不安しかない。本当に疲れた〜明日は自分自身の内科診察日。ストレスで数値上がってそう。

自由

ついに結婚してしまったので、自分の性別を変えたり、田舎で一人暮らしをしたりする未来は今後来ないんだなぁ…

自由

スタート地点を何回も繰り返すのに疲れたからもうしばらくは短期派遣無理かもな〜メンタル的に…実家に戻りたくはないけど…でも一人暮らしできるメンタルでもないという…

自由

初めてヒトカラ行ったけど店員のお姉さん圧が強すぎる。てかカラオケの人って怖い人多いのは私のところだけ？？(泣)

自由

わがままは言いません。あと80年だけでいいのでもう少し新潟にいさせてください。ﾊｲｯ(｀･ω･´)ﾉ

病気・からだ

自分について知りたいですどんなけ頑張ろうとしても体がだるくて動けなくなりますトラウマがあった場所、人物等を思い出すとパニックになったり、幻聴が聞こえたりします寝ても寝ても寝てしまいます人と会うと人一倍テンションが上がるのに家に帰る頃にはとても疲れています私はなんなのでしょうか？

自由

人と対峙するの苦手すぎてすれ違うとき心臓バクバクしすぎる

恋愛

#貯金 #同棲 #不安 #結婚 #彼氏

ライフステージが変わる不安今付き合って8ヶ月になる彼氏がいます。お互い社会人で、周りでも結婚、出産があり流れで自分たちの将来の話をする事が増えました。私と彼は遠距離で、片道4時間の距離にいます。彼は私と結婚して、子供が欲しいと言ってます。それ自体は私も同じ気持ちなので、とても嬉しいです。ただ、今彼は貯金もなくお金の管理が苦手で将来的には私にお金の管理をして欲しいとの事でした。 (全額管理で小遣い制ではなく、生活に必要な決めた金額を給料日に前払いで預かる感じにしようとなりました。) 今のところ話に出てるのは・私の地元で転職して、まずは私の一人暮らしの家に彼が住む (もちろん生活費はもらいます) ・その後少し広めの家に引っ越せるよう同棲資金を貯める (これを私に管理して欲しいそうです。) 私的にも早めに子供は欲しいですが、今の状態で、何百万とかかる出産にかかる費用を払えるとは思えず、このままで大丈夫なのかと不安になってます。彼の事は尊敬できる部分もあり、大切で、できるならこれからも一緒にいたいです。心配、不安なのはお金の面くらいです。ただ、今は不安にのまれそうで、彼を好きなはずなのに、好きか分からなくなってる自分もいます。かと言って、見切りをつけるのも怖いです。どうしたらいいのでしょうか…？

自由

最近少し仕事が楽しいと思える自分でも不思議自分にあった働き方を見つけられたのかな期限はあるけどそれまで時短で心の余裕もとりながら仕事に励もう

自由

正解ではないけど最良の道は選んできたんだと実感。だとしても現状辛いのもしんどいのも変わらんけど

自由

相手の発言にドキッてしたとき、心臓が一瞬冷たくなってサーってなる相当なストレスなんだろうな

自由

「可愛いものを見て泣く」ってあるじゃんうちのペットを見て泣いたことはあるけど、キャラクターとか人間で泣いたことなくてそんな事私には起きないだろーって思ってたそんな私初めてちいかわを見に行ってくつずれを聞いて思わず泣いちゃったいいな可愛いな、こんな風に暮らしたいな、、

自由

#輪廻転生

飼っていたペット、モルモットが亡くなった。もう少し早く気付いてたら助かったんじゃないかとか、ちゃんと快適に過ごせる環境を作れて無かったとか、いろいろ考えてしまう。それでも7年、病気にもならずに元気で生きてくれた。こんなんが飼い主で悪かったね。でも少なくとも私は寂しくなかったよ。ありがろうね。本当にありがとう。また会おうね。

自由

今日も仕事が出来て感謝今日も身体が元気で居てくれて感謝今日もいい曲と巡り会えて感謝宇宙　地球　自分自身　いつもありがとう感謝します愛しています

自由

友達と話してたら毎秒迷惑かける気がしてAIと話してたらチャット回数制限になってなんか虚しい気持ちと悔しい気持ちに勝手になった、こんな性格とか自分がなければこんなことしなくてもいいのに

自由

言われたことをすぐに出来なくて辛い🥲みんなの前で恥かいちゃった。なんで簡単なことも出来ないんだろう、分からないの。どうすれば良いか

自由

好きな人に「野暮なこと聞くけどさ、彼女に罪悪感みたいにないの？」と聞くと少しの沈黙の後「野暮だね」と言われた。一部始終バックハグされていた。

自由

寝るの好き。何も考えなくていいから。もう一生寝ていたい。

自由

ほんまにイライラする😤

自由

兄貴は自閉症で生まれてきて、それから私が生まれて。なんで私産んだの？って、こないだ何の気なしに聞いたの。なんで2人目産む気になったの？ってまあ端的だけど、兄貴の下に妹か弟がいれば兄貴の情操教育に良いと思ったんだって。え、そしたら、兄貴は数年前から障害者施設に入ってて、週末だけ帰ってくるけど一緒にご飯食べるだけだし、もう昔みたいに遊ぶこともケンカすることも無くなったし、私の役目、終わったんじゃない？って思っちゃって。それから、なんだか日々が空っぽになっちゃった。家族と居るのは楽しいし、自分の楽しみも見つけてるけど、常にどこかに虚しさがある。今日これから寝て、明日の朝目覚めなくても何の未練も無い。なんで産んだの？って話の時、2人目も障がい持ってても育てる覚悟だったって言ってたけど、中途半端な健常者が産まれてくる覚悟はしてなかっただろうなって思っちゃった。兄貴のように言葉を持たないで、家族とただ笑っていられたら。あるいは、そもそも生まれて来なければ、って最近考えてしまう。神様、この用済みの出涸らしみたいな魂を早く連れて行ってください