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最近何も出来ない。やる気がないんじゃなくて出来ないの。

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来月からパートに降格するなら病院で素直に言おうかなレグカしてます、ODもしてますってもういいかな怒られたっていいどーせ悪化してるどーせ治らないどうしたらいいんだろ

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やけに早いな、いつも遅いのに… リセット症候群…あ〜もうわかんない

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昨日義母の誕生日ディナーで、イタリアンに行ったんだけど、そこは私が好きなメニューがあるしどれも美味しいからめっちゃ楽しみにしてて… 前半は旦那含め義理の兄、姉も集まったからみんなでわいわい喋ってたのに急に旦那と義理兄の口論が始まり、しまいには旦那が声を荒らげて話してたから周りの人達もびっくりしてこっちをみんな見てきて… ほんと私声を荒らげるとか、ましてや楽しいひとときの時にそんな喧嘩とかやめて欲しいし…とても不快だったみんなお店から出て(義理兄は先に帰った)私の運転で義母たちを家まで送り、旦那と2人になった時、T(旦那)はさっきの言い合いで悪くないかもしれないけど、(義理兄が受け止め方を間違えてずっと怒ってたらしい)私含め主役の義母も気分悪かったよ？ごめんねとか思わないの？って聞いたら、まさかの俺悪くないもん。頭が混乱しました😇 で、家に帰って再度同じ質問をすると、申し訳ないとは思ってるって言うし…どっちやねん！義理兄と喧嘩して自分が悪くないにしても周りを不愉快にさせた点に関しては謝るべき。私だったら絶対謝る。私より年上でもうた33歳なんだからしっかりして欲しいし、自分の母親のバースデー会で兄と喧嘩始めんなよ😩

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授業中ずっと隣の席の人が見てくるんだけど、どういう心理なの？

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地味な痛みでなかなか寝れなくて、外が明るくなってきたけどやっと寝れた！っていう日は大体タイミング悪く外の大きな音で朝早くに目が覚めてしまうという。その後寝れない。つらぁ…。

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最近は、割と自分…限界なんだなぁ…って思うだけ。ほんとにただそれだけ。

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初めて韓国アイドルのコンサート行った！韓国語の勉強少しだけしてたからいくつか聞き取れる単語あって、大号泣😭韓国って自殺者が多いからなのか、マイナスな気持ちが明るくなるようにみたいな言葉かけが多くて、今の自分にものすごく刺さった。また、この人達に会うために生きたいと思えた

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うつは甘え、不摂生は気合と根性で治せると思ってる母親と、その母親の言い分しか聞かないThe九州男児すぎる父親、どっちかを頼りなさいってトロッコ問題並に選択難しすぎませんかね神様

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蓮くんれんくんは死んでてよかったのかなこれからの将来、きっと抱えるものたくさんあったかもだししねてよかったのかな蓮くんかんがえてばっかごめんね 2週間前は生きてたが昨日終わった蓮くん、ダメだよね仕事場で泣いちゃごめんねがんばるね

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ねえ、あの人と付き合ったとき、何か私に思ってくれた？あなたの中に私は存在しないのね

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きっとあなたを思い出すたび、幸せになんてならないでほしいと汚い呪いになってしまうけど、せめてお祝いの言葉で隠して送らせて

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蓮くん蓮くんが亡くなってもう2週間だね 2週間前の今はもう蓮くんはきっと病院にいて考えたくないのに考えちゃうのきっとこうだったんだろうなとか痛かっただろうなって全部気づけなかったうちのせいなのに蓮くん今日もぼく仕事頑張れなさそうだよずっと泣きそうでずっと手が震えるの蓮くんこんなに会いたくて大好きな人だってこんなに実感したことないよ今日も可愛い大好きなぼくの弟今日も頑張ってみるね蓮くん見守っててくれたら嬉しいな

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文化祭休んだ。学校が近いから同じ学校の子とすれ違うこわい。

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調子に乗ってベロンベロンに酔っ払いハッピーに帰ってきて、、すんとしたら、全然眠れなくなりました。明日仕事なの。眠剤も飲んだのに心臓のドクンドクンの音で寝れないのよ。生きてるなあ。（寝させてくれー）

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ずっとずっと愛してるよこんな僕でごめんねどうか、どうかもう一度だけ

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ここでないと寂しいと言えない

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ときめきはないなって気づいてしまった。優しくていい人なのにな。どうしようか

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感情移入しすぎるからどれほどダメージなのかわからないんだろうな……しんどい

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自分から辛くなってくの嫌すぎるなそれをたぶんわざとやってるのもガチでキモい自傷の一種なのかもねこのやりたくなる自己攻撃