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ストレスチェック受けたら抗うつ状態って出たあれってみんな抗うつってでるよね？

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会社に行くのが怖いんじゃなくていかに自分が無能で怠けた人間かを自覚するのが嫌仕事明らかにできない人間すぎる

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昼にちゃんぽん夜にうどんさすがに気持ち悪くなってきてます

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そいつよりも2個下なんだけどな… どっちが大人だよってな… 切り替えたいけど心の中で抵抗が…

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インスタ開いてそいつのストーリー見たら私の悪口みんなが見れるようにして載せてた… さすがの私もメンタル崩壊して気づいたら3時間ギャン泣してた

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上司の人からこういうこと嫌がってるよっていうのを真に受けて、なるべく怒らせないように気遣ってたのに…

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自分から話しに行って、自分勝手にイライラして本末転倒するのは嫌だったからうまく距離取ってたのに、あっちは嫌われたと勘違いして、私が業務連絡するとすぐ怒りながらお前の考えが違う的なこと言ってくるし、主導権を握ってないとすぐ怒るからずっとこらえて柔らかく話す努力してたのに…

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最近同じ職場の同期の人とうまくいってない。我が強い人だから話すと自分の話しかしないし、私ができないことはっきり言って来て下に見る発言たくさんされすぎて苦手だなって思ってたからな

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今日もお風呂上がりにお香でリラックスしてから布団に入る。父の日のプレゼント渡せてよかった。

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最近、気分の波の上乱下が酷い。朝死にたい付近まで気分が落ちてるのに、日中には上向きになってたり、普段やらないことをやろう！みたいになったりする。まじなにこれ

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自分本当に意思弱いなぁとりあえず一週間、１ヶ月と続けては見るけど、３ヶ月は持たない

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マジで生きてる意味が分からない何をするにも面倒くさいが勝ってしまうし、楽しそうにしてる人を見るだけで自分を比較して落ち込んでしまうだったら死んで良くない？

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土曜日に久々に京都の友達と遊べるので楽しみ頑張る1週間

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TVerで魔王見てたんだけど広告があまりにも多すぎて離脱した😭多すぎるし飛ばせないの何？気が散る。集中できない最悪。アマプラかNetflixにしてくれ

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メンタルおわってても体調に表れない人っているのかしらそれともまだまだってことなのかな

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何やっても上手くいかない。好きなことも楽しいと思うことが少なくなってつらい。生きることが不安。消えてしまいたい。私という存在を無かったことにしたい。

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最近妹と私の顔が似てきてるねって言われるけど、妹とにだけ可愛いとか、私にはキモとか。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #無気力

自分の弱点と向き合うのが辛い私は自分が嫌いで、自分の弱点を見つけるといつも自分を責めてしまう例えば、「人と話すのが怖くて上手く喋れない」「部活での楽器の演奏やマーチングの動きが下手、先輩らしい行動ができない、部員と親しくなるのが怖い」「何でも重く受け止めすぎていつも臆病」「外見に自信を持てない」等改善策は思いつくし、今までに改善した部分も色々ある、他の人が努力してる姿を見ると「私も頑張らなきゃ」とも思うでも、いざ向き合うとできない自分を責めたり、周りからの指摘に落ち込んだり、他の人と比べて劣等感を感じたりして、結局努力することから逃げてしまう何でこんなにも頑張れないんだろう、そういう自分が余計嫌いなんだよこういう自分の弱点は、主に学校の授業や部活の練習みたいな「集団行動」の中で感じることが多くて、周りから遅れを取ってることへの焦りも原因かもでも、集団行動ってみんなが同じペースで進まないと上手くやっていけないから…😭

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「もし明日死んだら家を見られたくない」というのは、表面的には見栄の話のようだけど、その奥には「私はちゃんと生きたかった」「私は幸せになりたかった」「私は自分を粗末に扱われる存在じゃない」という気持ちがあるのではないだろうか by chappy 泣いた。

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私の家はいつも汚いが、もし私が明日突然死んで家族が家に遺品整理しに入ってきたら、汚い状態を見て「ああこの子は生活が大変だったのね」と死んでも（いや死んでるか笑）思われたくないから、掃除しよってなるお前らのせいで人生辛かったなんて、知られたくない。私はお前らになんて惑わされずに、一人で充実した幸せな人生を送っていたと思わせたい。私がいつもお前らに傷ついていたなんて、知られてたまるか。こっちはお前らのこと１ミリも考えてねーよって言いたいけど実際は今も親に惑わされて生きてるね。過去の悲しい記憶に扇動されて生きてるね。これから幸せになるんだ。