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私も勿論悪いところはあったと思うけど、まずは移してごめんとかさ、あるやろ。なんなん、私は大丈夫だからって。私に対してなんも思うところないんやろな。 体調崩してるからつい病んでしまうな…苦笑
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結果私は体調崩したけど、母が早めに退院しそうって聞いて思わず顔を顰めたわ…。 なんだろうか、すごく虚しいぜ
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この先生きていていいのだろうか 良いとしても自信が無い 文字通りお先真っ暗 こんな情緒も睡眠も波がある人間 社会にも世界にも不適合なのに 自立して生きていけるわけが無い 生きるのって大変
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書き留めなきゃと思うけど、上手く出てこない。とりあえず、分かったことは、仕事がふとした時分からなくなってしまうこと。ABCと順とやってたけど、突然、何してたか分からなくなって BCAになってしまったりする事がある。 その短期間なんだけど、ふと思い出せない。落ち着いたり立ち止まったりすると思い出す。 無意識的な感じがする。ほんと急にパッとやってた事ができなくなる。 4月のパニックから、変なんだ。人の名前が出てこなかったりしたから、記憶が曖昧になる。 そんなことを言っても会社に馬鹿にされるだけなのでカウンセリングで話そうと思う。 コメント書いてきたら、だいぶ落ち着いてきたので今から帰る。
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こくりこっくりしながら仕事してた 最悪 ちょっと 睡眠時間 少なかっただけだったのに
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いい感じのところで休憩するとか、ズルするとか、嘘つくとか、人に押し付けるとか、悪口を言うとか、自分はそういう生き方してるくせに、私がダウンしたときには「もっとがんばれ」なんてズルいぞ!!!! こっちだって好きでそんな性格なわけじゃないし、少しずつズルを勉強だっつーの黙れ!!!!
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親の気持ちもわかるけど、たまに「それがうつになっている娘に投げかける言葉なのか?」と思うときがある 多分親は思っている以上に俺のことを知らない
自由
現在休職中 会社の規定では、今月末で復職できなければ自然退職となるらしい。無職か… 先生は、復職して今の職場は自分がいるべき場所なのか、ジャッチすればいいんじゃない。と仰ってくれます。 でも、自分の中ではあの職場には戻りたくないという気持ちがある。休職直後は早く戻らないとって思っていたけど、今はその気持ち全然起きない。 なぜ自分は適応障害となってしまったのか。休職してもうすぐ6カ月。会社のことは考えないようにしてきたけどちゃんと次に進むために、ここ数日向き合おうと振り返っていたら、今までのことどんどん思い出してきて涙が止まらない。 この頃からしんどかった ここでもう限界だったかも そいえばこの頃SOSだしてたよな それでも私が悪いのか 入社2年でまさかの飛び級管理職になり、 自分に能力がないから 部署を守らないと って必死だった。上司に相談すれば、今は変換期。自分も乗り越えてきた。私も成長するタイミングだと。 けど、この状況他の人だったらどうだったんだろう?うまくできていたんだろうか。こうなるまえになにか… いまだにこれが原因です!ってのはわからない。 たぶん私が耐え続けた結果、身体が健康診断で貧血→要検査というかたちで病院送りにしたんだと今は思う。心療内科にはなかなか行けなかったから。 約2年間のこと、時系列に書き出してみて思った。まだ抜けてる部分がある。 ただ、これ以上考えないほうがいいのか もっと自分に向き合うべきなのか
自由
睡眠時間少し少なかっただけで、寝不足で仕事したけれど、きつかった
自由
この世界から きつい態度、きつい言葉が無くなったら 楽になるのかな
自由
平凡な毎日 それだけでいいのに
キャリア・就職
#ストレス #トラウマ #身体症状 #就活 #希死念慮
就活のトラウマと現実的問題と重い不安
26歳女、文系大学院卒、職歴なし、家事手伝い&就活の毎日を送っている人間です。 大学4年生の頃、皆と同じように就活をしていましたが、1個も内定が出ませんでした。 地獄のような日々でした。取らなければいけない単位が残っていたため、就活と授業を同時にこなさねばならず、夏前に体調を崩しました。しかも、内定を取ってこない私に父が腹を立て、「ここを受けろ」「あれはやったか」「これはやったか」「早よせえ!」と全てを指図し怒鳴るため、ボロボロの状態で父の勧める企業だけをわけも分からず受け続ける毎日でした。私に合っていそうな企業というよりは、完全に父の独断セレクトという感じの企業ばかりだったので、受からないのも当然だと思います。でも受けなければまたひどく怒鳴られるので、従わざるを得ませんでした。時には人格や能力まで否定され、「そんなんやったら社会人としてやってけへん!」というような事を言われ続けました。 どうにか身体を引きずるような感覚で大学に行き、疲れ果てて帰ってきてエントリーシートを書いたり面接を受けたりしていました。もう何をやっていたのか、 具体的な記憶はありません。ただただ毎日泣いて泣いて、死にたい死にたいと思っていました。朝起き上がることすら難しい体調の中、それでも何とか起きるため目覚まし時計をベッドから離れた所に置いていました。目覚ましを止めるため、気合いだけで無理やり起き上がろうとして体がついてこず、ベッドから落ちたこともありました。また、この時期の記憶は所々抜けています。冬前には限界が来ており、また大学の卒業論文も書かなくてはいけなかったため、就活をやめて大急ぎで論文を書きました。最終的にどこからも内定は出ず、色々あって大学院に進みました。 大学院に2年通った後また就活を始めましたが、あまりにも一連の出来事が辛すぎたため、就活そのものが大きなトラウマになってしまっていました。思い出す度に涙が止まらくなるような状況で、もう一年以上も就活をし続けています。頻繁に気分が落ち込んでは、死にたくなります。 一応自分なりに目標を立てて就活を頑張ってはいますが、思い出す度に泣きじゃくって何もできなくなってしまうこのトラウマが邪魔で、消したくてたまりません。また同時に、将来への現実的な不安に押しつぶされそうで辛いです。何かトラウマと不安を消すいい方法はないのでしょうか。カウンセリングに通っていますが、まだ具体的な対処方法は出ていません。
自由
生きる気力がなくて逃げ場がない選択するとどうしても逃げてしまうから逃げ道のあるような緩い選択しかできず、結局逃げてばかり。
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どうしたらいいの〜金もそんなにあるわけではないのに〜詰。
自由
面接の時間迫ってるけど、この時間のバス逃したらもう無理ってわかってるのに動けない!履歴書仕上げてみたけど…ああパニックパニック
自由
悪質クレーマーが生まれるメカニズムを間近で見聞きしてしまった。 捨て方を間違えたゴミが収集してもらえず、動物に荒らされてゴミ捨て場が汚れてしまった。 ↓ 荒らされたゴミに個人情報(住所、名前等)が書いてあったので、私の家族がプライバシーを心配し、その住民に知らせに行くとともに、正しいゴミの捨て方を伝えたところ、「ごめんなさい」と反省した様子だった。 ↓ 数時間後、住民が自宅を訪ねてきて、「今朝はすみませんでした。さっき、ゴミ清掃局にクレームを入れたからもう大丈夫だと思います」と報告をしてきた。 クレームとは?と疑問に思い事情を聞いたところ、「そもそも、分別が間違っているからといって収集しない清掃局のシステムが悪い。間違っていたとしても一旦は収集して、工場で仕分けられるように改善するべき」と伝えたとのこと。「『動物に荒らされた』って言って謝罪してもらったし、次からはちゃんとした態度で仕事をしてもらえると思います」と言われて愕然とした。 そして、高級店で買ってきたスイーツを大量に置いていき、「これで許してください」と言われた。全部生食のものなので、今は保存に困っている(地域で配るしかないかも)。 世の中にはいろんな人間がいると思った。 個人情報がばら撒かれていたからといって、知らせに行かずに黙って片付けておけば、清掃局の人も嫌な思いをしなかったのかもしれない。 あとは私の家族も、もしかしたら伝え方がキツかったりして、相手をムキにさせてしまったのかもしれない(または、伝え方に問題がなくても、相手が やましさのあまり曲解する可能性も考えられる)。 びっくりするような言動を見かけても、迂闊に関わらないほうが良いことを学んだ。正義感の扱い方が問われている。
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昨日の仕事は 同僚同士のコミュニケーションが前回より上手くいって嬉しかった!! 話すの苦手だけど、転職せずに済むように 伝え方がうまくなりたい…
自由
インスタのハッシュタグ5個までになったおかげで 承認欲求モンスターな私は全然いいね貰えなくてヤキモキする…!! 投稿の質を上げられるよう頑張らないと!
自由
あ、、、社不確⭐️(自分)
自由
でも、なんとなくだけど、私落とされそうな気がするんだよね。
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