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こんなに仕事行くのが嫌で辛くてしんどいの、いつぶりだろうってくらい、私もう本当に無理になってるのかも。

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しんどいなぁー😭 そろそろ起きなくてわ

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しぬのも怖い生きるのも怖い

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めっちゃイケメンで激メロ低音ボイスで｢可愛いね｣っていっぱい言ってくれて｢ねえ付き合ったら何したい？｣っていっぱい聞いて｢じゃあ付き合ったら〇〇しようか｣って未来を明るくしてくれる彼氏が超激メロ。もうメロの権化。ワイこの人いないと生きていけない。一生傍にいてくれ。

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元彼に別れ際｢僕と別れて、この後一生彼氏出来なくても知らないから｣と言われて早3年。社会人になるも職場の人は大概彼女持ちで彼氏出来ず。もはや私もここまでか、とやむを得ずマッチングアプリを入れました。 30過ぎの口元の小じわが目立つアイプチおじさんに抱き着かれ、身体を触られまくり、恐怖を感じた翌日に1歳年上のイケメン彼氏出来ました。しかも元彼と同じ高卒なのに公務員で年収高め。元彼ぇぇええええええええ！！！！！！ほおおおおおおおら見た事かあああああああ！！！！！！！！

病気・からだ

#ストレス #身体症状 #不眠症 #うつ #無気力

起床と共に地獄の始まり起きたら腹痛やら頭痛やら吐き気やらほんとしんどい寝ても疲れは取れないし、朝だって最近起きる事すら難しい休みたい。仕事始めたてでこんなになるはずじゃなかった誰が何が悪いのか、俺はどうしたらいいのかその答えが欲しい

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夜中に何回も目が覚めてしまうこの時間でも2回は目が覚めているそして2ヶ月前くらいから汗もすごい😥 暑いのもあるのかもしれないけど服が濡れちゃうくらいかくときもある[溶ける] なんでなんだろう🤔

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またあの人からの連絡を待ち望んでいる私がいるあんなに、1年も、気にしないでいられたのにまたきっかけが出来てしまったからかな私がまだ好きって気持ちを持ってるからかな連絡を絶とうとしたのも私なくせに。

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本当にどこで生き方間違えたんだろうって思う。どこかの選択を間違えてなければ、こんなに悲観的に物事捉えなくてよかっただろうし、夜な夜な泣くこともなかったと思う。

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もう学校しんどい。また実習あると思うと耐えられない。ストレスで言わなくていい事を止めるストッパーが壊れてて、余計なこと言ってしまう。そのせいで周りの友達とか味方がどんどんいなくなっていく。授業は面白いけど、とにかく覚えられないし、マルチタスクが無理すぎて、この職業は就かないほうがいいんじゃないかって思う。今まで全部中途半端で生きていた。何か一つくらいやり遂げなきゃいけない。これでまた逃げ出したら、またって思われる。でも、学校やめたら働かなきゃいけない。新しい職場探さなきゃいけない。もしかしたら、実家に戻って来いって言われるかもしれない。でもあんな家二度と戻りたくない。どう転がってもしんどい。今の私は新しい職場を探すことも、新しい職場で働くこともできないと思う。もう人生詰んでる。

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身、いつも生かしてくれてありがとうございます。感謝します。愛しています

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嫌いな人とか苦手な人とか思い通りに動いてくれない人に対して態度が悪くなるのどうにかしないとって思う誰に対してもフラットに対応出来るようになれる程大人じゃないけど直さないとやわ

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なんか終活してる気分最近ずっと

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「コミュニティに参加しないと置いてかれる！損する！」と思って、輪に入れず惨めな思いをしてても頑張って明るく振る舞ってた私へ頑張って飲み会とかに参加してても、やむを得ない理由で不参加になるだけで「付き合いの悪いやつ」扱いになるし嫌われないよう頑張っても、お得な情報を教えてくれる人はいませんなんなら尋ねても濁す人いましたそれならもう、頑張りすぎないで良いです社会に出てやっていけるか不安もあるけど、バイトもプロジェクトも仲を深める以外はある程度滞りなくできたと思うから、大丈夫です

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いつかこのアプリを開かないでも大丈夫になれますようにこのアプリのこと忘れられるくらい幸せになりたい

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急に死にたくなるくらい落ち込んだり逆になんでもできそうな感覚になる程ポジティブになったり気分の浮き沈み激しすぎて疲れる

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先生たちはわたしが何なのか教えてくれない。ただ自分が何なのか知りたくて名前があるとちょっと気持ちが楽になるのに

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ここでポジティブなこと書くの初めてかも

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学生のうちにやりたいことやってやる

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とりあえず夏休み終わったらバイトやめて新しいバイト始めたいそれかたまに入ってるコンサートバイトを今よりもたくさん入る