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公務保育士、試験まで1ヶ月も少し。全然やる気が湧かない。子どもは好き。可愛いと思う。でも最近、思ってしまう。私が本当にやりたいことは保育士なの？

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誰か私を壊しておねがい

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あんなに生きる意味になっていた彼氏も今はもう死ぬ意味になってしまった。死にたい。生きてるのが辛い。なんで生きてるんだろう。明日の朝なんか来なければいいのに誰か殺してください。私を看取ってずっと一緒にいて死ぬまでそばに居て欲しい。寂しくないように死ぬ時くらいは幸せで居られるように誰でもいいから抱きしめて頭を撫でて肯定して間違ってないって言って。私を認めて

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彼氏との同棲が急遽認められなくなって私の一人暮らしが決まったあの日からどんどんおかしくなってきた。彼氏との喧嘩が絶えなくなって毎日毎日心のどこかがモヤモヤしてあぁ同棲なんて言うんじゃなかったってなんで私はしたくもない一人暮らしなんかしなければならないんだって彼氏がもっと言ってくれたら家族よりも私を選んでくれたらそれ以上幸せはないのに。私なんかどうせ選ばれない。彼氏の1番にはなれないし私なんか生きてる価値なんかない。まるで孤独死がお似合いだと言われてるみたいで現実でもネットの中でも私の味方は1人も居ない。誰とも本音で話せないしあがり症でビビりで恥ずかしがり屋で死ぬ勇気もない私の事なんか誰も見てくれない。誰か私を見て私だけを見てて愛して

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たった一人の味方でさえ私には敵に見えて攻撃して遠ざけて結局寂しさが自分に返ってきてまたここに戻ってくる。お金のために仕事してる。でも何のためにお金を貯めてるかなんてもうわからない。

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メンクリは許されない。弱みは見せてはいけない。泣くことも許されない。もう全部疲れてしまった。仕事も上手くいってるのかわからない。目標となる人が異動してから何も手につかない。同期が憎い彼氏が憎い彼氏の家族も憎い自分が1番憎い死んでしまいたい。誰かに殺して欲しい。この世から消えてしまいたい。

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ひとりぼっちさみしいよ

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頭が痛い。モヤモヤする。彼氏には何も言えない言いたくない私ばっかりって思ってる。私の中の私はずっと不幸せで死にたくても死にきれなくてリスカする勇気もなくてただひたすら壁とか机に頭を思い切りぶつけて自分を制するだけ。こんな障害者早く死んでしまえばいいのにこの世から消えてしまえば周りの人はどれだけ幸せになって喜んで誰にも迷惑をかけることなく消えることができるんだろうか。

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彼氏が彼氏のお姉ちゃんと仲良くしてるのを見るのがとても辛い。私じゃダメなんだって思う。私は怒ってばっかりで物は投げるし暴力凄いし暴言だってたくさん言った。消えてしまいたい。いっその事別れてしまえば死んでしまえば楽になれるのに彼女じゃなくて姉だったら良かった。生まれてこなきゃ良かった出会う前に死ねばよかった。この世から消えてしまいたい。

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もう死んでしまいたい。また戻って来てしまった。このアプリももう消そうと思ったのにまた戻ってくる

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指定難病の彼氏が羨ましい。一体どれだけの人が彼を気にかけて優しくして居たんだろうか。羨ましい。寂しい。誰でもいい。誰か死ぬまでそばに居て欲しい。怖くないように手を握って頭を撫でて死ぬまで私を優しく見守っててほしい。

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仕事嫌いすぎて吐き気でそう。でもお給料良い、、派遣だから切られたくない、、やだ

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いっそのことなら仕事も日常生活も出来ないくらい大きな精神疾患があってくれたら良いなと望んでしまう。中途半端に生活出来るから死にたいのに死ねなくて辛い。

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笑い事じゃないって、笑わないとやってけないもん。言わないけど今日だってライブ中痛くなったもん。薬に慣れちゃったんじゃないかって、また痛くなるんじゃないかって思うんだもん。一生飲むわけにはいかないって、そんなのわかってるもん。でもすごく痛くなるのに、簡単に1回痛み止めやめて様子見てみたらとか言わないで欲しい。逆プラシーボ効果で痛くなりそう。でも飲めば効くって思えるから、もし仮に痛くなっても大丈夫なように薬あるうちに試すから、明々後日までは一旦飲む。土曜日はどうせぐったりするからちょうどいいや。

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結果的に何もわかってもらえていなかった。一方的に深い関係だからと言われたものの、限られた人たちとはいえ、他の友だちの方が分かってくれている。こちらからすると本当に冷静に私の話をゆっくり話す機会も聞いてもらう機会も与えられなかったけどなと言いたい。大いに勘違いされていて冷めた。まだ声が元気そうって言われても、あなたからの電話に出るのにこちらはなった瞬間動悸するし、出たら物凄い労力使うの分かってるから躊躇うこと分かってほしい。もっと近い友人はこの声色で元気そうとは誰ひとり言わない。まだ大丈夫を装っていふことわからんかね。あまちゃんもいい加減にしろ。こんなことでここにつぶやいてごめんなさい。

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どうやったら治せれるんだろう… 自分で自分の評価とか見られる目を下げてる気がする

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最近働き始めてわかったことは、自分はやっぱりできるかできないか聞かれたときに、大丈夫ですとかできますってすぐ答えてしまうこと。わからないこともなんとなくで答えてしまうこと。虚言癖なのかわからないけど、1ヶ月たって、その嘘がだんだん苦しめてる🥹

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やっと就職して1ヶ月たったわからないことと、できないことが多くてメンタルやられる

メンタルヘルス

自律神経を整えたい！自律神経を整えるためにしていることはありますか？効果があったものとか教えてもらえると嬉しいです☺️

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なんでもないのに最近よく泣きそうになる。なんでだろう。