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いま思うように身体が動かなくて会社にも休むって報告したけど昔はこれ以上につよい症状が出ても働いてたなあ傍から見たら「え、前より楽そうだけど休むの？」って思う人もいるかもしれないけど休んでもいい、自分を大切にしようと思えるようになったからこそ今休むことを決めれてるんだよなあ

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大人たちは、みんな優しい人生の先輩だからきっと私のことを導いてくれるありがとう

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5月何も変われなかったな。何もしてなかったな今月

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ちゃんとだから。ちゃんと頑張ってるから。頑張ってるよ。私もみんなも。綺麗事かもしれないけど

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実家がない人たちを集めてシェアハウスとかしたい

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親がなんかやってる時、こっちは集中してることにきづかず声かけると「うん」としか返してこない。むかついて「はぁっ😮‍💨」ってなってしまっただっていつもこうなんだもん私はちゃんと返すようにしてるのに

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頑張ろう私今の自分はどうにも褒められないし怒られるべき姿だけど、卑下していい訳でもないはずなんだ

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頭おかしくなっちゃったみたい 1人でキレて泣いてコントロールきかない私って本当に人間のクズ生きてる価値ない

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いつもなら業務任せられたりしたらやる気でて頑張ります！とか一応笑顔で言えるタイプなのに、今日は笑顔も出せなかったし、正直泣きそうになりながらもうこれ以上増やしたら負担ですって言ってしまったな、、、罪悪感もあるけど嘘でも頑張りますって言えないくらい体がNGなのかも

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風呂キャンしようとしたけど偉いから入る〜👏

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やっぱり人間でいるのも人間といるのも苦痛で仕方がない

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頼りにされてない気がする自分も頼られるほどしっかりしてへんもんな自分から行かなあかんのかな頼りになりたいし頼られたいけど責任重いのも嫌やし矛盾してる

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本当に人間って勝手な生き物よね自分の思い通りにいかなければ怒鳴り散らしてそりゃ許されへんこともあるやろうけど飲み込む方がまだましちゃうん？怒る労力が勿体ないでも、声出すことで発散になるんやったら向ける方向を考えてほしい後他力本願すぎるそう言うもんやと思えた方が楽なのにね

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20歳になった酒タバコ解禁🍻

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梅しそ納豆ご飯美味しい

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しっかりしてる人間だと職場で思われてるのかもしれないでも「自分が頼ったら迷惑と思われる、どうせ断られる」っていう思考がデフォルトなせいで一人で全部片付けようとしてるだけ本当は誰かに甘えたいし助けてほしいそんなに凄い人間じゃないのに「私なら出来る」って言われるきつい、しんどいと思う事なんて冗談めかしてじゃないと周りには言えないでもこれがただのワガママっていうのも分かってる

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バイト行きたくない忙しくて自分の時間がないとかじゃないのに、暇なのに、行きたくない。メンツも楽しくはないし自分が先輩なのが嫌でたまらない。ずっと甘えて生きていきたい

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「誰かがやってくれるでしょ」精神のやつマジで嫌い

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なにをしてても胸が苦しい。どうしようもなく不安と恐怖でいっぱい。消えたい。

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気が狂いそう。親が味方になってくれてる人いいな…ATM&サンドバッグだし散々文句言ってたから立ち退きで離れられると思ったらついてきやがったし寄生虫すぎる…自分の暮らしもできるかわからないくらいなのに無職の寄生虫なんか養えないよ。親身になってくれたり優しかったりちゃんと支えたい親孝行したいって思う人だったら生活費入れられなくても我慢できるけどそうじゃないから余計腹立つ。だったらお金払えよ。