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涼しい～！窓開けたらエアコン要らないくらい涼しい、一気に9月か…

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仕事に行きたいし行かないといけないけど行きたくない。行けない。友達と遊びたいから約束するけど日が近づくたびに行きたくなくなってしまってドタキャンしてしまう。。。寝ても寝ても眠たい。。。何年もずっとこんな感じ

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私が生まれてしまったこと自体が間違いで、生まれてしまった不良品は廃棄されないといけない。

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間違ってることを間違ってると言うと冷たい目で見られて悪者扱いされる。そして省かれる…

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みんなの当たり前についていけない

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明日振り袖決めに行くけど、いつも通り私の意見はきっと反映されずにお姉ちゃんの意見と、お母さんの意見で決まるんだろうな…憂鬱

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今日も沢山のお客さんがお店に昼も夜も足を運んでくれて感謝今日も仕事が出来て感謝今日もコーヒーが飲めて感謝今日も家族が元気で感謝今日も自分自身に感謝今日もご飯が食べれて感謝宇宙　地球　自分自身　いつもありがとう感謝します。愛しています

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今朝も宗教関係の人が家に来た。僕はある理由から必ずドアを開けて話をするから、しょっちゅう来るのだ。今日は忙しくて帰ってもらったけど断らない理由が２つある。断らない理由の1つは、あれは彼らの推し活であること。壺を買え、献金すれば天国に行ける等と言われない限り、聞く。推しの話を聞いてもらえれば誰だって嬉しいだろう。普通の人よりは僕は宗教に詳しいし話だって合わせられる。僕が知り合いに『このCDいいよ』というのと似たようなもの。もちろん好きな音楽ジャンルが異なる人にはおすすめしないし、間違っても買えなんて言わない。『キング・クリムゾンのCD20枚組Boxが出たから買いなよ』といえば知り合いも離れていくだろう。赤の他人と友人、距離感は全然違うけど彼らはその教えが素晴らしいからみんなに知ってほしいと思い、僕も『あぁ、名前ぐらいは聞いたことある』と言ってもらえれば嬉しい点では一緒。もうひとつは僕が内心彼らを羨ましいと思っていること。彼らの行為や信仰が崇高だとかではない。パチンコしている人を僕が羨ましいと僕が思うのと一緒。没頭できるものがあるのは羨ましい。

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最近知らないおじさんとあんなことしたりとかお母さんにビンタされたりとかいう変な夢ばかりでもう寝たくない明日も仕事だし寝ないときついのに、、。

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職場のＧたおしたー！疲れた寝たくない

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既製品に頼るとこんな余裕出るんだ…切ってある具材セットとかを使うだけでもだいぶ楽になった何から何までやらないとって思わなくていい、気が楽だ～

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感情的になっても冷静になっても、自分は死んだ方がいいという考えは変わらない。

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ヤラセかよ最初だけかよ

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今日はボロ***に泣いてボロ***に笑った日だった感情ジェットコースター

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でも大笑いしたあとの夜は大体メンタル落ちるんだよな

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バおわ！喉枯れるくらい笑ったこれで時給発生するって私前世でどんな徳積んだんや？？？

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学業は楽しいし頑張りたいんだけど、同時にしにたくて首吊っちゃう自分って病んでないのかな笑笑わからない、私ってしにたいの？生きたいの？苦しいを感じると生きてるって思うの。ごめんねこんなところで吐くものではないけど、ここしか言えなくて。病んでるって何？私は今自傷なの？自殺未遂してるの？

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なんか疲れやすい季節の、せいかな寝付けないしな

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生きているだけで生き恥なのだが、ここからどうにかなる道はあるのだろうか

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立ち止まり続けている自分が好きって言えるようになりたいな。変わらない、進まない自分に対して、変な責任を感じる必要はない。自分が心からいいと思った変化だけ受け入れたらいい。心に残った。