仕事関係
役立たずを脱したい仕事があまりにもできなさすぎて、消えてしまいたくなる
辞めたほうが職場の皆様のためになるな、と思いながら、まだしがみついてしまっている
ここに来てから3年近くになるけど、物事が覚えられなさすぎて、何度も聞いてしまう
メモしても、隙間から抜け落ちていってしまう
なんでこんな事も覚えられないの？という顔で見られている
最初のうちは許されていたことも、年々繰り返してしまうと、周りの雰囲気もおかしくなる
ここの職場は、仕事ができないと容赦なく冷たくされる
容赦なくチャットで愚痴大会が開かれる
私が役立たず当人になる前は、それを見ていたから、今、何か私ができなかったとかミスをしたタイミングで、キーボードが賑やかに鳴り始めると、苦しくなる
ああ、今、言われてるんだなって
上司の指示通りに動いても、ほかの人から指摘が入って、まったく違う内容になったりもする
誰に従って動けばいいのかわからない
以前、こうしたら？と言われたことをやっていたら、その人本人から、なんでそういう風にやってるの？と言われることもある
そういうことに対して、自分の記憶に自信がなさすぎて自分のせいにしたりしてしまう
どんどん苦しくなってきて、職場の人たちが怖くて、質問をするのも時間がかかってしまう
一つネガティブなことを考え始めると、ぐるぐるとした思考から抜け出せなくて、集中できなくなって、結果的に仕事が終わらない
上司の一人に相談したこともあるけど、ある時を境に態度がよそよそしくなったから、きっと、職場の人達に何かを言われたか、見放されたか、どっちか
そんな状態で聞いてもらうのも申し訳ないから、もう相談することもできなくなった
でも、これもどれも、自分が仕事のできない役立たずのせいだから
自分が全部悪いのはわかってる
だから、自分が辞めればいいと、消えればいいと、死ねばいいと、そこまで考えてしまう
首吊りのことを考えてしまうけど、昔そういうことばかり頭に浮かぶのは危険という記事を見たから、自分が可哀想な人間だとアピールしたくて考えてるんだろうと考えてしまう
でも、私がなかったことになれば、全部解決するんだろうな、と考えるのはやめられない
眠れないわけでもないし、ご飯も美味しいと感じる
他の人のほうがもっと頑張ってるのに、他の人のほうが苦しいのに、私がこんなことでメソメソとしているのが嫌になる
32歳にもなって、情けないな
どうしてこんなになってしまったんだろう
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