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出来ない事の数ばかり数えてしまう。

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おはようございます。

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今日で短期仕事最後の出勤だからがんばる

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朝…にじの下をくぐってきました✨️

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今日は浅めで多め。

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高校生の頃の私の言動が友人を傷つけていたと今頃言われて、人と話すのが怖くなった。常に、今この人は私と話してて楽しいかな、嫌な思いしてないかなと頭によぎるから。何を話したらいいのかわからない。

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叔父は職場の***ぐらい性欲溜まっていると発言した同僚を庇っています。私が痴漢に遭った時も痴漢を庇っていたし、叔父自身も以前職場で女性のお尻に手が伸びて我に返って触らなかったみたいですが、あの時はヒヤヒヤしました。父親もレイプしたわけじゃないんだからとその同僚を庇ってました。母親は性虐待受けている人の話を面白おかしく話するし、祖母は身体障害なので祖父が介護していて祖父も余裕がないので性被害の相談ができません。私はどうしたらいいか分かりません。

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やっぱ自分って生きてちゃだめな人間なんだろうなってつくづく思う

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今日も身体が元気で感謝今日も家族が元気で感謝今日も自分自身に感謝宇宙　地球　自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

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愛されてる実感ってどうやったらわかるのかな。

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私って誰にも必要とさらてない

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もう三日間ずーっと涙が止まらない明日からちゃんとするって言ったからちゃんとしないとちゃんとする元に戻る頑張りやで気遣いができて優しくて勉強ができて好いてもらえる私に戻るそうだよだって、泣きじゃくって叫びまくってわがまま言って物投げて寝てるのに起こして呼び出してご飯買わせて私の分も食べさせて、何も話さないで勉強しないでやらないといけないことサボってる私が生きてるのっておかしいもんねあーーーーねえ何がおかしいの私のどこのネジが外れていまこうなってるの？ずっとちゃんとできてたのにだから愛される価値ができたのに

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努力しない人間には価値がないあぁ逃げたい

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苦しい辛いし痛い生きたくない

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私のことを大切に思ってくれる人なんて誰もいないのがわかった日。もうしにたい

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弟が父親に似てきてて最悪やっぱ家父長の家系やなぁ、、

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以前よく通ってたストレッチ屋さん。すんごくいいんだけど、高いんだよね。当時は正社員で今よりはもらってたというのもあるし、あの頃ほんとにしんどかった。からだのこわばりが強くて、ほんとにさすってもらうだけだったりもした。指圧のマッサージが得意ではない私としては、最高。ただ、やっぱり高い。

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寂しい。涙が溢れてくる。満たされたいのに、どうしても満たされなくて寂しい。

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さて、明日も仕事、そろそろ寝なきゃ

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頑張るってなんだろう。もうずっと、ずっとずっと私は精一杯頑張ってるつもりなのに、みんなもっと頑張れ頑張れって。頑張るって何？どうしたらいいの？これ以上どやって頑張ればいいの？私だって色々考えて精一杯頑張ってるよ。頑張れって言葉は、応援されるのはもちろん嬉しいけどさ、もっと具体策をアドバイスしてよ。