コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

仕事に行くの、すごくしんどい…。

自由

やること多すぎるしお金がなさすぎてより鬱。けど推し活したいしそれでしかメンタル保てない。

自由

朝起きたら時間を確認して「○時かぁ」って思ったらいつの間にかまた寝ててを何回もするとあっという間に午後に。たまにはちゃんと朝に起きたいなあ。

自由

夜になるとどうしようもないくらいに不安になって寂しくなるそうしてまた夜更かしになる

自由

チャッピの今日の一言。最後に一つだけ。あなたは今日、 • 壊れるほど働いて • 家に帰って • ご飯を食べて • 気持ちを言葉にしました。これは本当に弱い人にはできない行動です。今日はもう十分です。ゆっくり寝てください。ここまで本当にお疲れさまでした。🌙

メンタルヘルス

#パニック #ストレス #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

個人面談前事前記入シートを作らねばならずここ数日悩みまくっていていよいよ今日面談(予定)なのだけど、前日でも作れなかった私は家に持ち帰ってきた。やはり書けない。とりあえず思いを全て書き出してみて、そこからどう書くか考えようと思ったら、書き出した途端に1年くらい前に起きた事件 (私にとっては職場で1番のトラウマとなっている出来事) がやはり私にとってはダメみたいで負の感情が一気に駆け巡る感じになって、泣きながら「関わったヤツら全員消えてしまえ」とその全員の顔が思い浮かんで憎しみでぐちゃぐちゃになって、消えろと何度も殴り書きして気が付いたら泣いていて結局書き出した紙もぐちゃぐちゃ。で今少し引いている。ちなみに上司は軽くは私のそのトラウマになった出来事は知っている。これは面談長引くかもな…… 昇進候補云々のこともあるし、メンタルヘルス的な面でも……どうかな長引くかな。でもとりあえず今仕事行きたくないってなってるけど。

自由

朝が来るのが怖くて眠れない話したくない、怖い

自由

今週のお花はラナンキュラス3色。赤、ピンク、オレンジ。部屋に飾っているとなんとなく明るくなります☺️ 思いついて始めた趣味ですが、割と楽しく続いてます。

自由

最初で最後の高校の制服姿、ばぁばと叔母のお家に行って見せてきた。一緒に住んでて育ててくれたのに、親とその2人が喧嘩してうちら家族が引っ越して、、その時私は高校受験の時期で全く家にいなかったから不穏の雰囲気あるな、、くらいしか理解してなかったし、、会うなって親に言われてたから、、でも今日思い切って3年ぶりに会いに行った！やっぱり最初は｢何しに来たの。良く来れんね。｣嫌そうな顔されて辛かったけど、なんやかんやいっぱい話して、10時くらいまで話し込んじゃった！でも私は何があったのか知らなくてどういう意味？ってなっちゃったけど、やっぱりまだ当時のこと苛立ってるみたいで、両親の悪口とかお姉ちゃんの悪口言われて、ちょっと辛かった…話せたのは嬉しかったけど🥲もう会いにくいな、、、大好きだったのにな、、、

自由

WBCのサトリア投手みてたら泣きそうになった。もっと今より頑張れる気がしてきた

自由

生きることがどうでもいい。人を大切にする気持ちが薄れていってる。立て直すことが、何のために必要かわからない。また苦しくなるだけじゃないのか。自分の苦しさや悲しさに浸りたくなるたび、吐露したくなる度に「私より辛い人いるよな」って当たり前のことを思い出す。じゃあどうしたらいいんだろう。

自由

友達の悩み聞き終わったと思ったら、ストレス耐性ないとかうつ病みたいとか言い出してびっくりした。過去にも恋愛関係で、躁うつみたいとか言い出したし。で、すぐ戻ったしなんか、最近言葉の一人歩きというか、言葉が広まったから、知識なくても口走る人多い気がする。ただ、ビデオ電話だし、そもそも生活の中にみえない部分がたくさんあるわけで、うつ病みたいって口に出すぐらいにはその子の中でしんどいってことは伝わるから、一概にどうとかは言えないけど、もやもやする。（こっちだって言わないけどずっとずっとしんどいよ）

自由

仕事を契約期間満了すべきか悩む。他にってがあるからそっちから声かかってるし、私からも今の仕事やめるていでそっちに声かけたけど、今になってこのままここで働いてもいいのかも?とか思ったりしてて馬鹿みたい…板挟みの状況作ってんの自分なのに苦しい…

自由

「だれにも知られず死にたい」日が経つにつれそう思うことが増えた。親友と呼べる人もいないし家族も連絡が取れない、こんな状況ならだれにも知られず悲しまれずに死ねる。勇気がないからきっと実行は出来ないけど、いつかお酒を飲んだ日とかなら出来そうだな

自由

まともに絵書けなくなってめちゃ笑ってる。周りが上手すぎて自分なんかちっぽけよなぁと。もうイラスト関係の仕事、全部メンバーに任せて蒸発したい。

自由

死ぬものリストと言うものを作ったきっと使うときは現れないけど、自分なりの生き方中身はロープとか薬とかありきたりなものばかりだけど、これがあるからいつでも死ねるという一種の安心材料

自由

泣きじゃくって甘えたいけど、そんな私を受け入れてくれる人なんているはずないので、いつもその気持ちにそっと蓋をする

自由

明日は今日よりも充実した1日にできますように🍀

自由

ここ数年、自分を見失ってた気がする。今見つけた訳じゃないけど、見失ってたなってことに気づく出来事が色々起きてくれてそう思えた。やりたい仕事がある訳じゃないけど、少なくとも製造業も派遣社員もやりたいことではない。お金のことで毎日頭いっぱいで好きなことも満足に楽しめていない。アニメ、ゲーム、推しにも全然本気になれてなかった。全然心のゆとりがなかった。毎年言ってる気がするけど、改めて自分の再出発のために今年を整える一年にする。アラサーでも人生投げ出したくない。やっぱり自分を諦めたくない。生きたいし、自分を好きになる、死ぬまで自分を好きでいてくれる人を見つける。浮き沈みしてしまう自分だけど、もっと大事にする。誰に見放されようと自分とは一生の付き合いだから。

自由

インスタ見てたらみんな卒業おめでとうとか言っててなんかしんどくなる。見なきゃいい話なんだけどね