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嫌な思い出っていつになったら癒されて消えるんだろう。祖母に長い髪をベリーショートに勝手に切られて、泣いてたら煩いって言われた。ほぼ20年前の記憶なのに消えない。親は傍観してた。そこから3年はベリーショートにさせられた。この記憶消したい、もういらない記憶。

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周りに自分の思い通りにならないとすぐ不機嫌になる人がいると本当に疲れる…いやガキかよ？！お前ら何歳だよ！！！！！多少は自分の感情コントロール出来るようになってくれ！！！！！

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ネトフリで怖い映画見ちゃって、脳裏によぎってしまってこわい… バカだなあ自分。

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眠れない時何しますか？

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眠れない。眠れないから考え事も増えて、目がガクガクして、全然休まらない。嫌なこと全部考えたくないのに、考えてしまう。

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家にいたところで休まるわけない。家族がギスギスしてる。ぼくの家は父親がいないから母が父親でも母親でもある。だからこそ感謝したいし母の負担を減らしたいから色々行動するぼくの家はちょっと特殊で、その分母が王様みたいで母の機嫌を損ねると兄弟にあたり、その兄弟もイライラしだし、最悪の雰囲気になる。今日もそう。昨日も、一昨日だってきっとずっとそう。今日は弟が風邪をひいたかもしれないということで揉めた。弟は筋トレが好きで「運動してるから風邪なんてひかない」と言いながら家族で1番インフルとかコロナとかなる。それで今日体痛いだの、喉痛いだの言い出して母がイラってしてしまい、喧嘩していた。弟の言い分としては、今の症状を言ってるだけ病院で診断されるまで、またコロナだのインフルだの言うなそんなちょっと言っただけで大袈裟母の言い分としては、 1番病気になってるじゃんそんな頻繁に言われても困る、病院連れてくのもママだしお金もただじゃないママもがんだから次また移されたら死んじゃうよ？（前回診察時悪化していたため）そんな言うんだったら学校でもマスクつけてといった感じで、ぼくが仲介するにも両者の言い分がたしかになぁとしか思えなくて何も言えなかった。そのあと今ぼくの家の猫が老衰してしまってトイレもご飯もままならない状態で誰か彼かお世話しなきゃいけなくて僕は今休職してて家にいるからここ最近（2週間くらい？）ずっと母の代わりにお世話しているのだが兄がそんな猫に対して何もしない割に文句ばっか言うからまた母が怒ってしまって兄が不貞腐れてしまった 1番上の兄は借金の面で母と常に揉めているのでぼく以外の兄弟皆膨れておりぼくは部屋にこもる以外なくなってしまった… 仕事場を離れるにしろきっとぼくは逃げられない。消えたいと思う日々、ひとりでは生きていけないくせに一人になりたいと思う癖。何も分からない。ぼくは誰を守りたいんだろ。

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加えて、母親からメッセージ無視されてる事とかを思い出して更に憂鬱。この状態で週末に集まらないとダメだなんですかわたくし

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金曜日からちょっと喉がおかしくて、土曜日に本格的に痛くなったから耳鼻科かかって薬処方してもらって大人しくしてるんだけど、咳は止まらんし鼻水止まらんし頭痛いし寝れないしでフラフラ。痛み止め飲んだり睡眠導入剤飲んだりしてるのに全然寝れなくてしんどい〜！！！！いつもならデエビゴ飲んで30分以内で寝れるのにな〜？！？！

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どうして頑張れるの？ってみんなに聞いてみたの。でも、気合いで！とか、何とか乗りきってとか…。僕にはできない事ばかり…。小さい頃から体は弱くて。どうしようもなくて。みんなと同じで頑張れないのが悔しいのに、どうにも体が動かなくて。周りは病んでばかりの僕から離れていく。何を言っても変わらない僕を置いて。こんな僕が生きていたって。もう…どうしようも…

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自分にとって何の生産性もない一日が過ぎていく。一日８時間も労働していると、自分という人間がどういう人間か、考えてる時間もない。こうして消費されてただ死ぬのを待つのだね。

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もう僕なんかいらない。仕事にも行けなくて、ずっと寝てばかりで、何も出来ない僕なんか、もう生きてたってしょうがない

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体暑くて眠れなくなった。つらい

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22時過ぎまで仕事してる先輩を見て、自分が目の前の仕事で焦りすぎててももっと頑張れたかもって思ったり

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電車でしんどくなって最寄りに着いた途端に涙が溢れてきた歩くのもしんどくなって端にしゃがんで泣いてたら駅員さんが大丈夫ですかって来てくれたんだけどどこか痛いですか？って言われて大丈夫ですどこも痛くないですって応えたらどこも痛くないんならいいんですけど、って言われてあーー目に見えない痛みは誰も助けてくれないんだなぁぁと思った助けてほしいって思ってたんじゃなくてなんかその言葉がショックだった改札はなんとか通ったけどまた壁にもたれて泣いてこれはずっと泣くと思ってお母さんに電話した 1人で頑張って帰った２回連続電車で泣いてたら電車乗るの怖くなる

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精神的に病んで休職した人について上司とか周りの人がマイナスなこと言ってるの聞いちゃった。何にもない風にニコニコ相槌しながら聞いてた。全然私大丈夫じゃないし、病む人の心情わかんない〜みたいな雰囲気でみんな噂話してたけど、全然私わかってしんどい。休職してしまった人の気持ちにも同調しちゃってしんどい。

マモリメの手紙

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何も言わずに抱きしめて欲しい。

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周りが普通にできることが出来ない

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最近は平日でも休日でも6時30分前に目が覚める。おかげで健康優良児。朝練の日は5時30分だけど…

マモリメの手紙

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自分がどうしたいか分からなくなるまで頑張っちゃった。何を思って何を感じているのか分からない。ただ時間が過ぎていく。人前では元気なふりして、笑って、人を騙してる感覚。残ったのは自己否定。

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昨夜、緊張か不安か興奮かよく分からないけど、よく寝つけなかったし、夜中に起きてしまっていた。だけど予定通り起きられたし、動けた！それにチャレンジしたことは新鮮で、やって良かったし、継続していきたいとも思えた✨ 今日の反省はこれからに繋げる！