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自由

ほんとに人間関係難しくて疲れるおもろいけどおもろく感じるにはやっぱりそれなりの努力を要するよなあ

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決めたこと行動に移せないと全部どうでも良くなって何もしなくなるのやめたい

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#感覚過敏

ふとした時に涙が出ます。 25卒で会社に入社して半年以上経ちましたが、OJTの先輩(5年目)が退職するにあたり、先輩の業務の引き継ぎが全て私に行われました。良いのか悪いのか、1年目で業務管理者となりました。出勤をすること、や職場で仕事ができないおばさんに対してのストレス等もあり、2026年に入り、1月中旬から体調を崩し会社に行けなくなってしまいました。元々あった感覚過敏が悪化し、昼間外を出歩くのも辛い。夜もろくに眠れず色々悩んで考えてしまって涙が出てくる。そんな日々を送っています。幸い、直属の上司である部長(女性)がとても良くしてくださり、出勤から在宅にしてくれたり、自分が持っている仕事を受けてくれたりと負担を軽くしてもらいました。感謝と申し訳なさで余計感情がぐちゃぐちゃになってしまい毎度毎度自己嫌悪に陥っています。自分はダメな人間なんだな、1年目のくせに怠けちゃってるよな、仕事のミスの回数も少し増えて余計に自分が嫌になってきています。会社の産業医面談を受け、心療内科に行くことを検討した方が良いと言われたので来週中に心療内科を受診したいと思っています。何かアドバイスありますでしょうか。

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寝なきゃと思いながら、夜更かししてしまう。結局日常にストレスがあるのかな。誰にもちゃんと話せないし。

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昨日ネットのゲーム仲間とゲームして遊んだんだけど、テキトーなお題の絵を描くゲームで｢身内ノリは出さない(ゲーム仲間の名前をいじったお題は出さない)｣ってルールなのに、新参が私の名前をひたすらにいじり続けてたの。｢アモアスで殺される〇〇｣とか｢寝不足で爆発する〇〇｣とか｢戦争に行く〇〇｣とか。で、最初2,3個くらいはスルーしてたんだけど、あまりにも回数が多いし、だんだん内容も酷くなっていくからさすがに私もカチンと来て｢お前さ、いい加減にしろよ💢｣って言っちゃったの。で、当の本人はこんなに嫌がっててキレてるのに、リーダーは新参に注意することもなくむしろ乗っかって一緒になっていじってくるの。もう気分が悪くて悪くて、早めに抜けてやろうかなとか思ったりもしたんだけど｢早く寝ろよwww｣とか言ってきてたから、ここで抜けたら思うつぼやな、と思って｢あの、私納得いかないことあるんすけど💢｣ってキレながら、身内ノリはしないって話じゃなかったんですかって言ったら、そこから名前の使用禁止になったの。でも、私のハンネが普遍的な名前だったのもあって、｢これならいいですよね？ww｣とか言ってずっといじり倒してきてもう最悪。なんかそいつ、通信制の高校中退したとかで多分未成年で深夜までゲームしてるっぽいんだけど、最初は｢偏差値10合わないと云々のやつかなぁ｣とか思ってたんだけど、相手が明らかに嫌がってることを永遠やるのって、多分何らかの知的障害かなんか入ってんじゃないのかなぁ(うちの大学の後輩にもちょっと障害ありそうな男子でそういう子がいるから)とか思ったりして。はあ…せっかく楽しいゲーム仲間の集まりなのに、もう来週から参加したくないんだけど😭 リーダーがまともな人だったらいいかな、って思うけどリーダーも一緒になっていじり倒してくるようじゃちょっと参加したくなくなるよね…🤦‍♀️

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また今日も夜更かししてしまったダメじゃん

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なんでこんなに病んでるのかも分からないし涙止まらんし

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落ち着いた送信取り消しの上に既読無視(ちっちゃいスタンプはつけた)とか最悪すぎんだろもう寝る英検も車校も出来ないな最近しにたいなこんなのが友達で仲良くてごめん

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あー。。本当は話したかったよ！！！‪💢 でも、話して情が出たらまたダメな関係になるんだ。堕落する

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なんで周りにはバカしかいないの？

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じゃあこっちくんなよきめーな

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給料引かれすぎじゃなぁい？？？？？

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性別が一緒でも一緒じゃなくても私が好きなのはあんたしかおらんよ。本命あげてみたいなぁ。

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本当に縁を切った方が良いのかもしれない、あの子のために、って名目の自分のためにしんどいなしんどいねこんなにしんどいっけ

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あーむり、なんてわたし他の子みたいに普通に恋愛できないんだろう。なんで全部勘違いするんだろう。薄ら期待してしまうんだろう。なんでストレートじゃないの？なんで女の子も好きになるの？てか女の子の方が好きになりやすいの？意味わからない、なんでひとりだけこんな苦しまなきゃいけないの、わたしだけそもそものハードルが高いの、夢さえも見させてくれないの、しにたい、誰も幸せにならない親だって孫を見たいし、妹だって甥姪が欲しいし、分かってるのに、なんで女の子ばっか好きになって、全員彼氏が出来て、男の子を好きになったと思えば彼女ができて、こんなことばっかなんだろう、なんで素直に人の幸せを喜べないんだろう、わたし酷いな、最低だなしにたいな

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お母さんの事や友達の事をよく話す子がいた。今は縁を切っちゃったけど。そのせいなのか、友達に良くないお母さんのことまで話しちゃう。止めなきゃ。案外、大事なストッパーだったんだな

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とても不安で怖くてしんどくて、、、何もしたくない

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頭痛すぎて20時からベッドで寝ようと頑張ってんのに寝れなさすぎてムカついてきたから昨日の金ロー見ることにした😠なんなのこの身体

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こんな出来損ないいる？笑笑いらない

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何もかも疲れた　　　　　何も考えず消えたい