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今まで何となく居心地まぁある程度我慢すれば悪くないし…とか思ってたけどGW会ってからの行動見て別れようとは決めた！！！目標は自分の誕生日前に会いに行ってスパッと別れる！

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6連勤おわり。ゴールデンウイークとはなんぞや。

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なんかしんどい。あばれたい。

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もう連休終わるのか…… 嫌だな

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良いGW過ごせなくて、すごい悔しいなぁ😖 自分を大切にするのと、有意義な時間を過ごすことが両立できなかった🙃きっとあるはずだから諦めずに考えとこう。それにGW期間中に良いことあったから、それは良かったな✨ あと自分の力で解決できないものにぶつかった時のストレスって、どうしようもなくてもどかしい…。平穏って素晴らしいんやなぁ😭早く解決できますように🙏

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思考回路がほとんど自虐で埋め尽くされたときに「私の、バカー！」ってせめてコミカルに言うのが癖なんだけど元ネタがあるような気がしてならないそれはそれとして自虐癖どうにかならんか

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どう考えで無理じゃない？私の記憶ある頃には産みの父親は離婚していて、週一で泊まりに行く関係だった。小4の頃に新しい父親が出来て、小6で新しい妹が出来た。中学で喧嘩が増えて、高校で出ていけって言われて初めて家を追い出された。ママが泣くこともあった。配偶者に影響されないように、仮に私に子供がいても守れるように経済的に自立したくて看護師を目指した。看護学校でもどんどん喧嘩は増えていって、でも仲良い日も普通にあって。看護学校3年目の臨床実習ではもうほとんど父親と話さなくなって。夏頃に出ていけって言われて。私は言われたわけじゃないけど父親と家に残るのは嫌だからママと一緒に家を出て。そこから別居状態なのにグレーを繰り返して今のような形に。何が良いの？こんな家族ごっこの、何が良いの？

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takaはパニック発作中でもステージに立って、ファンに気づかれないくらい、いつも通りに歌を届けたのか。くそ、負けてらんねえなちょっと不安発作が起きたからってデスクワークの仕事中断してるようじゃあまだまだ甘いな自分（みんなちゃんと発作起きたら休もうね）

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来年まで生きたい理由はあるのに、今がしんどくて辛い

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GWの予定が終わった人が多くて疲れた眠い

自分の性格

病名が知りたい災害怖くない人はいないってことは知ってるけれど、災害が怖すぎて一人行動が出来ない。一人で寝れなくて、一人で夜外出れないし、夜家の2階行くことも出来ない。たすけて

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最近飲んで泥酔するたびに自分が嫌いになる。翌日の罪悪感。ものすごい寂しさ。自分はアルコール使用障害だ。好きな人と一緒だと舞い上がっちゃって飲み続けてしまうと思っていたけど。それだけではない。好きな人抜きでも飲み過ぎて記憶をなくす。根本的なストレスについてしっかり見つめ直す必要がある。

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ブスって言われるから二十歳で整形して、可愛いって言われること増えたけど性格が悪くて嘘つきなところは直らなくて。自殺未遂した時ほどひどくないけど定期的に落ち込んでって生活いつまで続くんだろう、側から見たら十分幸せなはずなのにずっと希死念慮が消えない楽になりたい

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もう連休終わりですか……

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三白眼だから人に撮られた写真の自分が怖い早くカラコンとか付けたい。

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きつい。近所にスーパーがないってだけでここまで制限されるとは思わなかった。言うても今までスーパーが近場にないって環境はなかったんかなー。ないわけじゃないけど、自転車使ってやっと15分～20分くらいの距離。大体のとこ住めば都って思ってるけど、 2週間過ごしてまぁまぁストレスって僕の中ではあんまり記憶にない。車手に入れたら改善されるだろうけど、車なかったら本当半年でもしんどいな。これに関しては派遣元呪いたいくらい。呪ったって平然と生きるし、何も変わらないから不毛だ。やめよ。とにかくお金貯める。車を手に入れる。派遣辞めて引っ越して正社員になる。それだけ考えて生きる。それしか僕の価値を少しでもましにする方法はない。

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シフト変えてもらいました…色々言われるのは仕方ない。仕方ないけど、今の私のメンタルで沢山の人の中で仕事するメンタルはない。ごめんなさい。

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学校行きたくないし空気感が苦手だし発表とか多くする学校で高校選びミスった感秋には二日職場体験あるけど多分友達とか希望してる場所ちがくて関わったことない人か1人かなのきつい。

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報連相ちゃんとしないと…

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高卒で働くの確定してるの最悪だし出て行けるなら早くこんなとこでてくし全て最悪