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自由

無理なら無理ってこと、それだけあなたの価値がどうとかの話じゃない無理なことを辛いと悔やんで死にたいとか考えるのは、自分を責めてしまう気持ちとか、嫌な現実を認めたくない、逃げたい気持ちの一種私1人で責任を負うわけじゃない組織で仕事してるんだから自分なりにここまで分からないなりに進めたのは頑張ってる証拠担当者としては放置しないこと、報告をしっかりすることを心がけて、思い詰めすぎない。

自由

朝起きるとすごく不安が強く出るこの不安は、ぼんやりした不安が大きくなっているだけ実際には、解決できるはずのこと仕事行きたくなくて本当に憂鬱に感じるけど、もう少し我慢。8月末まで、自分のベストを尽くす。(すでに尽くしてる) 向いてないと思う理由は曖昧さが大きな要因よく言えば裁量があるけど、経験がないまま曖昧な仕事をやらなければいけないことが向いてないと

自由

お互いに…という言葉を言われると…。私には、それぞれ別々にというように、突き放しているように感じる。一緒に、共にというような暖かみがなく、とても…悲しくなる…

自由

生きてる理由を聞かれ、答えた。どんなに苦しくても、悲しくても、死ぬ勇気もなく、死ぬための痛みや苦しみに耐えられる勇気もなく、だから生きている。そして悲しませたくない人がひとりいるから。

自由

今日は内科…嫌だなー自分を甘やかしてたのがバレる日😱

対人関係

#ストレス

同期との感覚の違いがくるしい大学で、とある癖の強い先生がいて、その人に対する同期との感じ方の違いで少し悩んでいますその先生は「入ったばかりだから出来なくて当然だし出来てたら自分が教える意味がないから出来てなくていいよ」と言いながら、書き方や内容などを全く教えずに「こういうレポート書いてね」と言って生徒が書いたものに対して「面白くない」「つまらない」などという先生です私自身、手厳しいとは思いつつも、社会に出ればこの先生より理不尽な大人は沢山いる、と思い、そこまで気にしていませんでしたしかし、同期は「あれは人格否定だ」と言っています感じ方の差、と言えばそこまでですが、私自身は人格否定とは思いませんでしたが、同期としては許せない何かがあったのだろうと思いますそんな中、教務課に訴えを出すからあなたも来て、と言われました手厳しいし、その場にいるだけで息が詰まりそうだとも思いましたが、訴えを出す程なのか？と疑問が絶えず、大学に行くのが億劫になってしまい、逃げたいと考えてしまいます詳しいことを書いていないのに何を、と思われるかもしれませんが、人格否定とはどういう物言いをすることなのか、今回の件はそれに該当するのか、自分では上手く判別がつけられないので、お聞きしたいです

メンタルヘルス

#ストレス #不安

疲れた、しんどい、消えたい

自由

もう生きていたくない、何度叫んだろう。強制的に時間が流れるから、この肉体を時の流れに乗せるために生じるタスクと強制労働。親は子供を産む時に、ちょっとでも考えなかったのか？

自由

やりたいこともないし、楽しいこともなくて、まじでなんで生きてるんだろう

仕事関係

#頭痛 #めまい #身体症状 #不安 #不眠症 #無気力

転職後の心身の落ち込み今までアパレルの販売職で頑張ってきて、3月にレンタル会社に転職して内勤営業の部署に配属になった。アパレル時代の研修は先輩がベタ付きでテンパる度に都度フォローを入れてもらえるような環境だったが、営業職という事もありもちろん都度フォローはしてもらえず、慣れないPC業務で使うツールもかなり多く戸惑いの日々です。内容をサラッと研修していただき、わからないままやってみて、ミスをしながら覚えていってくださいってスタンスで進んでいく環境が、心配性のわたしには辛くて辛くて仕方ない。ミスの後に優しい言葉でフォローがある訳でもなく、質問する度に返ってくる簡潔な答えは、なぜそうなるのかわたしには理解できず、理解の遅いわたしを待ってくれる訳でもない。理解できる事をひとつでも増やしたくて、頑張るけど、頑張っても頑張ってもわからない事がどんどん増えていって、ついに限界がきて、夜の寝つきが悪くなり、ベッドから起き上がれなくなった。わたしはいったいどうしたらよかったんでしょうか。

自由

怒鳴られてからトラウマになって周りの声に敏感になってしまった

自由

自ら天に旅立てる人たちを誇りに思う。未遂が一番怖いけど、それでも勇気あるし、その先がいいのか悪いのかは分からないけれど…今の場所からは逃げられたよな。死ねても心があって泣くばかりだったら嫌だなぁ…。どうか、無でありますように。

自由

やっと明日金曜日だー。さてさて彼は返信をくれるのかな。土曜日に私が連絡してから全然返ってこないよ。もう週末に返信が来なければ、もう終わったものとして行動を始めるよ。落ち着いたらっていつのことですか

自由

今、なんかのお酒のCMでデザフィナードという曲のカバーが使われているものだけれど、こういう事に一緒に気づいてくれる知り合いがいないのが寂しいです。（正確には僕には友達がいない) そんな中で『お父さん、今イトーヨーカドーのフードコートで、FalcoのRock me Amadeusが流れてた』とか送ってきてくれた息子は友達でした。僕と違って社交的なので、僕がこの世に残した唯一の足跡かもしれません。そんな息子も、幼少期の僕のカーステの呪縛から逃れ、自分のスマホを持ってイヤホンで音楽を聞いているので、友達が減った気分です（いや、元々いないって🫲)。

家族関係

誰かに頼りたいけど､頼り方がわからないし怖い。今、仕事をする為に職業支援とかを利用して仕事に行けるメンタルと体を作って行ってる最中。それは自分が規則正しく生きる為､娘と少しでも早く一緒に暮らしたいと言う気持ちで､旦那さんに収入ないと言われて悲しくなるから頑張りたい。色んな所で仕事を休職している事を伝えたら時間があって良いとか普通は、仕事して当たり前だし､怠け者扱いをされて傷つくのが嫌で嫌で仕方ない。だからもう傷つくのが嫌だ､疲れた。旦那のしんどい事とかは、私は、聞いてるけど...。旦那は、聞いてくれない。無視したりスマホ触ってばかりのから返事｡旦那もうつ病の可能性が高くて病院行こうと言っても薬飲むのが嫌だと言われるの。私ももう限界超えて壊れてるのに｡いきなり白髪が増えたりしてる。旦那の顔色ばかりうかがって正直もう嫌だ。旦那は、いつ怒ったりするから分からないから毎日恐怖でしかない。もう生きるのが疲れた｡

自由

親にこれ以上迷惑かけたくないからがんばらないといけないけどもうがんばれないよたすけてもうしぬしかないのかな

自由

周りのキラキラってこんなに苦しかったんだ

自由

喪失感とようやく解放されたっていう気分でごちゃごちゃ

メンタルヘルス

専門のコメントでアドバイスもらったけどレベルが高い!!　どうしたらいいんだろう？強迫観念がやめられないという相談を前にしたけど、1cmだけ触ることから始めてだんだん増やして何も起こらないということを知っていこう!みたいなアドバイスで、何も起こらないことはわかってるんだけど、何かが起こりそうというより気持ち悪くて触れないからどうしたらいいんだろうってかんじ。そもそも4年ぐらい続けてるから本当に触れない。触っても絶対洗っちゃう。洗わない時間を長くしようとかもし言われても洗う時間になるまでまじで動けない。その相談にはお風呂上がりは廊下の一部を歩けないってことだけ書いたけど、外に持っていったものは洗うか拭くかしないと家の中に持ち込めないし、少しでも外に出たらシャワー浴びないと家の中にはいれないし、外に持っていったけど洗ってない物を触ったら手を洗うし、図書館の本を触ったらまた手を洗うし、外に持って行ってなくても譲ってもらった参考書とかも触ったら手を洗っちゃう。ものにもよるけど手だけじゃなくて肘より上あたりまで洗っちゃう。アトピーもってるのもあって、手から腕まで荒れまくり。ストレスを減らしたり発散しようと言われても心当たりがなさすぎる。これが始まった頃は主に学校で心当たりはあるけど、その心当たりからはもう離れているから今の原因はわからない。ただ、気持ち悪いと感じるものと大丈夫な物の中でも、特に気持ち悪いと感じるものと特に大丈夫な物というのもあって、特に気持ち悪いと感じるのが学校に持っていったものだからその時の気持ちがずっと続いているのかなとは思っている。強いて今の心当たりを言うとしたら学校でいろいろあった後、人と触れ合うのがしんどく感じやすくなったからそれかなぁ。あんまり関係なさそうだけど。どうしたらいいんだろう

自由

泣いて鼻水出てメイクは落ちるし鼻かみすぎて鼻血出たし散々な1日だった