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地震怖い青森なのにここまで揺れるとか強すぎるって

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63歳の赤ちゃんの面倒臭すぎる。春になったら捨てよ･⌒ ヾ(*´ｰ｀) ﾎﾟｲ

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私が風呂沸かさずにリビングで待ってたくらいでブチギレてて草。メンタル赤ちゃんかよww

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お気持ち。しんどいどこまでが鬱としての範囲でどこからが甘えなのか。他責、恵まれているはずだけど、わがまま言いたい。片親だし遠慮して勝手に溜め込んでる他の家庭と比べる、わがまま言うなと思うも、シングルマザーの親は子供の頃裕福だったろうと、嫉妬（？）自分が何がしたいのかわからない。漠然と不満を感じている。受験勉強等しなければならないことは明確でわかっているけど、動けない自分がいる。すべきことは明確、人一倍大学に意欲はあるのに動けないのはなんなのか。失望。最近改善してきたと思ったら波があって今日は最悪。親にも理解してもらいたいけれど無理な話。本当に何がしたいのか。安らかな状態になりたい。

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今日のありがとう彼氏が私のことしっかり気遣ってくれたこと遅くなっちゃてごめんね、と言ってくれたことお土産を買ってきてくれたことお絵描きをしてたって言っていいねって言ってくれたこと私に優しい目を向けてくれることちゃんとハグとキスして愛してるって言ってくれたこと元々の予定もこなしつつ私のこともちゃんと見てくれたこと今日見た動画の人が、私のことを労わってくれたこと、受け入れていいんですよって言ってくれたこと

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彼氏のことをすごく大切にしたいのと、私の思いを伝えるのがり両立できていふかどうか…、不安ヒステリックにならないように考えてると、どうしても自分の本音を伝えるのが困難になる。本音を伝えようとする泣いちゃうから、まだ涙気軽に見せれなくて。

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なぜだか悲しくて涙が止まらない。彼氏とバイバイ、またねしただけなのに。いつもは泣きそうになんてならないのに、今日は寂しくて、悲しくて、泣きたくてたまらない気になっちゃった。その前にも、｢回避型の特徴｣だとか、｢子どもになりきれなかったことのある子ども｣だとかで、ことごとく当てはまっていたり、｢辛かったですね｣と書かれていて、わんわん泣いちゃって。自分と向き合おうとしてるのかな、そうだと信じたい。寂しくて泣いちゃったのかなほんとに、分からないや

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明日も行きたくない仕事休みたい耳鳴りがひどいよつかれるよ

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仕事も人生も上手くいってる瞬間がまじで一瞬上手くいってなくて病んでる時が大半で笑えん

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やばい、風邪が長引いて1週間半仕事休んじゃっててメンタルやられちゃった…。風邪は治りつつあるけど、今度メンタルで出勤できそうにない…。

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学校、つまんない… 友達、ほしいなあ…

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良いものを少しだけ、っていう上質ミニマリズムに憧れがあるけど、色んな種類のものから組み合わせを考える楽しさもあるんだよな。季節や気分に合わせて服も靴もメイクも変えたい。マキシマリズムがやめられないなあ🤣

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#不安

彼氏の前で不機嫌になってしまいます会う前は凄く楽しみなのに、いざ会う瞬間にスイッチが入って不機嫌？負のオーラを出してしまいます。それに気を遣ってくれる彼氏、、、。毎回ではないですし、話出していけばテンションも戻れるのですが、やってしまう度後悔します。解決策を何度も考え、機嫌良く過ごそう！と思って試みるのですが自分の気持ちをコントロール出来ない時があります。彼と離れてみて、自分の気持ちを素直に言えていなかったり、甘えたい気持ちを我慢していて気付いてほしいな、と思っている所から不機嫌が来ているのかな？と気付きました。ですがこれが本当の原因なのでしょうか？

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うどんの誘惑に負け丸亀で玉子あんかけうどんを食べきてきた。玉子あんかけうどん好きなのよねぇ♡

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今から歴史のプリント12枚覚える明日は試験おわたなんて自分に甘いんだろうスマホが断てない

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涙が止まらないむり。😭

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自分が嫌いすぎて無理😭

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場にいると白けると言われてきた人生、どうやったら話に入ることができるってのさ難しすぎる何言ったらいいかなんてわかんないよ、ダメなことを知っていく作業にしかならない

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人間関係に正解が欲しすぎる人と関わることにこんなに頑張ってる人いる? なんでみんな普通にできるの、会話ひとつすら頭の中でひたすら正解を探す作業なんだけど

自由

ふとした瞬間に恥ずかしかったこととか嫌だったこと思い出しちゃうの苦しいな🥲 楽しかったはずの日がそれだけで台無しになる…楽しいことだけ考えて生きてたいな。