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最近ホント漫画が良すぎる寿命が伸びてる。昔から漫画いいもんなーー特に恋愛物大好き。自分でこんな恋愛出来ないから虚しいけどそれより喉が締められるくらいがちで漫画が神。

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一人暮らしはじめてから、家で何かと死にたいとか死ねって思われてるかもとか、思ってもないのに呟くこと増えたなんでなの

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ｲｹﾒﾝに殺されたい^_^

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人に傷つけられたからこそ、あんまり人を傷つけたくなくて、𓏸𓏸って言われたのが嫌とか、こう言われて嬉しかったとかをひたすら集めて、自分の気持ちよりそのテンプレが出るようになっただからコミュニケーションに〇‪✕‬‪‪がうまれてきちゃって、それがしんどい自分の気持ちとかもよく分からなくなってきた

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優しい人は必ずどこかで傷ついてきた人。だからこそ、絶対報われないといけない。そうでないと、その人は生きる意味を持てない。

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ジャーナリングをやってみたい気もするんだけどまだできてない。SWIMMERの可愛いノートをGetしてしまったばかりにこいつには私の中身は吐き出せないなと眺めるばかりである。かといって可愛くない普通のノートやルーズリーフではやる気が出ない。まあそもそも書くことが浮かんでこないのも問題ではある。あと読み返すと恥ずかしすぎるから書いたとしても読み返せないだろうし。PCでカタカタなら頭の中身吐き出せるんだけどな、それじゃだめなのかな。

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自分の身体なのに、感情も行動も上手くコントロールできない。

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毎日毎日毎時間毎分毎秒、ずっと考えてる。考えてない時間なんてない。でも周りは「なんにも考えてなさそう、幸せそうだよね、」ずっと何かしらのことを考えて心配して、考えなくていい、余計なことまで考えてる。自分を苦しめるだけなのに

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自分は生まれてくるべきじゃなかった。

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今日も１日誰とも会話していない… 何年か前に声が出しずらくなって詰まる感じがあったので病院で診てもらったら…「もっと声を出して下さい」って言われたけど…誰かと会話しようとすると詰まって、かすれ声になる… 特に夫には、喋るのに構えてしまう声が出しずらいのは精神的なもの？

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書こうとしても全然進まなくて焦る。今日中に先生に出したかったのにもう23時になっちゃう。がんばりたいのに。がんばろうって思ってたのに。

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さっきまた母親と言い合いしたストレスか知らんけどまた胃が痛くなってきた適応障害再発かな、

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相手の相談を聞く役、そして自己開示をした時の相手への負担とか軽く受け取られて傷つく可能性を考えて隠し通すスタンスでいる限り、当たり前だけど「元気で普通な人」に徹しないといけなくて。自分で決めたことなはずなのに、それがしんどかったりもする…さいていだ

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死へ向かう列車は5時間くらいあったらいいな〜

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この前病院の待合室で、前にいた赤ちゃんとその子よりちょっと大きいお兄ちゃんが椅子によじ登り後ろを向いて私のことを見つめてた。手元から目線を上げて見つめ返し瞬きしたりにっこり笑ってみたら赤ちゃんもお兄ちゃんも気づいてニコニコ笑ってくれた。私はマスクをしてたから目元だけしか見えなかったはずなのにちゃんと気づいてくれたんだな。純粋なニコニコに心が洗われました。

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何でこんなに毎日パンツのことで悲しい気持ちになるのですか。もう言わないと言っても全然きいてくれない。あー！！もう、パンツのばかやろー！！！！

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結局休職する事になってしまったけれど、僕のネガティブな精神状態が妻に波及しないことを願う。

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自分ではままならないことを貴重な休みに考えたくないどうにか考えない方法ないかな。明日はせっかくのイベントなのにこんな沈んだ気持ちでいきたくない

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看護助手として入社してまもなく5ヶ月私なりに頑張っている。でも上手くいかないことばかり。目をつけられたのは入社して間もない頃。｢おはようございます…｣まだ誰がだれだか分からない💦一応、通りすがりに挨拶しているつもり。突然おばさ…一番年配の先輩が大声で｢あなた！私に挨拶しなかったでしょ！｣え！？いや…無視したやん💦💦と心の中｢あなた入ったばかりでしょ？こういうのはね、最初が肝心なの！挨拶はキッチリしないと！｣すみません…😥 別の日、今度は別の先輩｢ちょっと！今、看護師さんに挨拶しなかったでしょ！｣えー！？またー！？💦💦 ｢この間も言われてたでしょ！新人やねんから自分から一人一人にキッチリ挨拶行くのが常識！｣｢常識も知らんなんておかしいやろ！｣｢常識が分からんなんて、人として最低な行為やで！｣はぁ😮‍💨すみません😮‍💨 周りは10年以上勤務の超ベテランばかり。全くの新人は私だけ。私はみんなのストレス発散のためにここに来たのか？何をやっても怒られる。ミスをした。言われた時にハッとした💦 すみません💦 ｢え？すみませんじゃ済まなわよ！｣え？｢何かあったらあなた責任取れるの？患者さんが洗剤飲んで死んだらあなたの責任よ！そうなったらどう責任取るの！｣どう責任て…えっと…すみません😣💦💦 ｢すみませんすみませんて、謝られても私困るの！｣｢あなたねぇ。謝れば何してもいいってもじゃ無いの！そんな事も分からないの！？｣｢ホント、常識知らずやわ〜｣確かにミスはいけない。次からは気をつけて行こうと、気持ちを改めた。確認して同じミスはしないようにしている。もし、しても、すぐに気づいて正すようにした。先輩にはそれも気に入らない｢あなた、ちゃんとしてるの？｣はい。あれから同じ間違いはしてないです。｢本当に〜？この間は出来てなかったでしょ？なのに今は出来てるって信じられへんわ！｣｢本当に出来てるんでしょうね？ウソついたらすぐ分かるんやからね！｣今度は嘘つき呼ばわり。靴が汚い！→新しい靴に変えたら｢そんな紐靴なんか履かないで！紐がヒラヒラしてるの私嫌いなの！｣えー？｢もっと簡単に履ける靴(クロックスなど)にしなさいよ！そんなの誰も履いてないのに、何考えてるんだか！｣髪をショートにしたら患者さんに男性と間違われた。私は気にならないし、｢男前！｣と言われたので、ありがとう😊と答えた。すると、先輩。｢そんな短い頭にするから男に見られるんやないの！｣｢だいたい何なの？その短さ。そんなに短くするなんておかしいわ！｣好みでうだうだ言われる。顔を合わす度に何か粗探しをしてぐちゃぐちゃ言ってくる。なんか登校拒否する子の気持ち分かるかも😢 気持ちだけでなく、腰も痛めた。サポートベルト買ってみた。変わらない。寝ても起きても歩いても止まっても、立っても座っても痛い。身も心もボロボロ😭 たった5ヶ月やけど、辞めようかな… 頑張り足らんかな… でも、毎日のようにぐちゃぐちゃ言われて、何をやっても怒られる。挨拶しても無視。仕事をしてもウソつき呼ばわり。過去のミスを永遠に言ってくる。涙が出る。甘いな…

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#フツウ #普通 #ふつう #孤独な人生

いつの日か普通に恋人ができて、いつの日か普通に結婚して、いつの日か普通に家庭ができて、、、って小学生の頃は思っており、そんな普通って簡単じゃないんだなって感じたときもあったんだけど、未だに恋人さえ居らず、自己完結の人生を送っていることはさすがに普通じゃないんだろうなって、こんな普通も満たせない生活は、いきもののものとして狂っていると感じてしまうそれぞれの個性があって、それぞれの人生があっていいんだよってでも、ある程度の普通は普通にこなせる人生がよかったな