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優しいって呪いだよねあなたは優しいから、って言われるけど結局、他人に付け込まれる隙でしかないし、 100%の悪意の言葉ではないから露骨に利用されてるなって感じても受け入れるしかないって、結局受け入れてしまうのが、自分の甘さでこの呪いが、絶対に開示できない心のタガ

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自分の進む道がわからない

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4,5年とか、もしかしたら、もっと前から、 (今から)2,3年後の年齢あたりで人生終わらせたいなって思っていたので正直、人生設計もキャリアプランも思い浮かばないんだよな、、多分そう自然には終わらないんだろう、急病とか、災害とか、運命の悪戯とかそういう原因でね、ごく自然に、、って無理だよなぁなんとか終わってほしい、若いうちに、少しでもきれいなうちにどうせ、私生活、一人で生きるしかないし、お先真っ暗すぎて反吐が出そう

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鬱で病んでたときより、何も感じなくなった今の方が怖い

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死にたい死にたくなるとここにきたくなる

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段々死への輪郭が近付いてくる希死念慮とはもう、物心付いてからの付き合いだけど変な話、死にたい訳ではなくただ自分であるということに自分自身が耐えられないだけなのだと思う家庭環境も、それなりに色々あるとはいえほどほどに幸せで恵まれているのだとは、常々思う生活環境も、整っている決まった時間に起き、寝て 3食食べる友人たちと、数週間おきに会う遊ぶ笑うそれでも、生きている事に絶望する心理学、哲学の本を読み漁ろうが、どんな娯楽に身を浸そうが、それでも死にたくなる未来に希望はない他人を信用さえできない自己愛の強さ故に自分を愛せない分解もできる言語化もできる演技もできるそれでも、社会適応はできない全てに意味を求め過ぎる自分には居場所がないなら、死なせてくれと思うでもきっと死ぬのも怖い狂うことが出来れば楽なのだろうかと思ううるさい脳が黙る程に自己を破壊したら、楽になれるのか死ぬのは勝手だ死にたいなら死ねばいいただ、踏み切れずこうしてまた息をして文字を打つ薬を飲もうが、調整しようが自分が弱いことには変わりない自分であることを終わりにしたい或いは寝ている間に、死ぬことを望む

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好きになる人が同性で一生告れないまま次々好きになっていく。辛い

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嫌なことがあった時はもちろん消えたいけど、いい事があった時も次嫌なことが起きる前に消えたいって思うからどっちでもだめ

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誰かと名前のつく特別な関係になりたい

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今日は朝食、夕食、手洗い以外の時間は全てお布団の中、もしくは布団の上で過ごした日。罪悪感抱くことないよ。って言い聞かせないとやってられない。母の要望のお手伝いも出来たことだし。

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健康な人へのマンジャロ投与はれっきとした薬物乱用だと思うんだけどな

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明日月曜じゃん、、、、

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今まで私の尊厳を傷つけてきたやつらに復讐したいな〜って怒りもあるけど、そんなやつらのために己の人生の時間使うのもバカバカしいから、私はお前らとは今後一切関わらずに楽しく生きよーっとというマインドになった。でも自分の怒り自体は受け入れるよ🌱

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Claudeさんにメンタル記録アプリが続かないよ〜って相談したら、私があなたに合ったミニアプリ作ってみるね！ってヒアリングしてくれて、最近のAIすげ〜と思った

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低気圧で関節が痛い雨降ってきてから急に全身痛くなってきたし、微熱なのに手足が氷のように冷たいとりあえず痛み止めと暖かいの飲んだこれで病院に行っても、ストレスとか言って診断つけてくれないんだろうなもう一生あちこち体調悪いままなら死にたい

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今日あの人と付き合って2年目だけど昨日不満ぶつけまくって喧嘩した。ぼくが泣き疲れて寝落ちそうになってたら「ごめん、ちょっと友達呼んでるから」って電話切られていっつもは朝まで電話繋いでくれるのにで今日朝問い詰めたら友達に呼ばれたは嘘だったらしくてゲームがしたくて電話切ったって言われて別れるかのお話をしたでもまた泣き疲れて寝ちゃってそしたら人生初金縛りにあってあの人に似たひとがぼくの上に乗っかってて「絶対に離れるな」「ずっと一緒にいろ」ってぼくの両肩押さえつけて言ってきてあの人にすぐ連絡して「ごめんなさい変なこと言いました」って言って謝っちゃった。何回も別れようとしてるのに、なんでこうなるんだろ。そしてあの人はだれ？

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MAJ行ってみたい〜

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死にたいなと思いながら生きてる

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いくら親戚やからって家族でも言いたくないのに人の生理のことを堂々と言うのありえん。しかも、「後でいい」って言ってるのにしつこく言って気を使わせるのどうなん。それで最初の文に繋がる。しかも言ったの父親。（旅行中だからやむを得ず言ってる）

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せっかくお休みの日に朝早く起きて映画を見に行ったのに隣の隣の席にカップルが座ってて映画始まる前も上映中もずーっとイチャイチャしてて全然映画集中できなかった、、