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多くの人はそこまで考えてない、というのは私が考えすぎという訳でも周りが浅はかという訳でも無く、ただ認知スタイルが異なっているということらしい…不思議〜

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もやもやしてることをAIに話すんだけど、多くの人はそこまで考えてないという事実が浮かび上がるばかりで、本当に生きづらいとしか言いようがない。私もマジョリティになりたいわ〜笑

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改札の中いかないからいつの間にかゴディバの飲み物とか売ってたりするお店無くなってた。結構人いるように見えてたけどな

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やや大きな独り言減らしたい。

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家族物音がうるさい私はこんなに静かなのに

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前から洗濯機のニオイが気になって、つけ置きで洗ったりしたけどニオイが消えなくて、今日は台風なので洗濯槽外して掃除した外して何とか組み立てまで出来て、今試しに洗濯中腰が痛いのでもうやらない笑

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今日は心、頭が静か 🍀

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正直、吐き出しても吐き出してもキリない。そうだね、分かるよ。ともなんでそうなるのか、とかもいわれないそれくらい我慢しろよ、そんな細かいこと気にする？とかは言われたくないキャラクターの表記、間違われるのは許せないまでは行かないけど、なんとなくもやっとする。ドラえもんとか、漫画読んでなくても表記わかると思っている。ドラえもんって「ドラえもん」じゃなくて「どらえもん」「ドラエモン」にするのは、変換が大変だから？わざと？検索とかで引っかからないようにするため？殺せんせーや烏間先生は、暗殺教室知らない人もドラえもんより多いと思っているから名前の誤字あっても「あ、音声でしか知ったことないのかな？」くらいに思っている実際わかんないけどよく見るのは、「殺先生」「ころせんせい」「ころ先生」先生やせんせいじゃなくて「せんせー」なの。センセーでもない。烏間先生も、烏丸じゃないの。変換ミスかな？と思ってたけど……

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Twitterのフォロワー増えた瞬間は嬉しいのに段々たくさんの人に見られてると自覚してくると辛い　垢消したすぎる　消さないけど

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寝起きでがんばったからか、休憩って寝っ転がったら寝てた………

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今回の家計簿、すごくマイナスだな…無理しない程度に節約頑張ろう。

仕事関係

自分で決められない。なんでも自分で決めるのが大変でつい占いとかに頼ってしまう。特に仕事となると、県外で短期の派遣の仕事をしたり実家に帰ってきたりを繰り返していて、新卒後そういう生活をしていたものだから、今後安定して地元で働くか、また、資金調達のために県外でしばらく働いて(住み込み系)お金を貯めてから本当にやりたい仕事をどこか地元に限らず他でやるか、今の決断すら将来の可能性を考えて何もできなくなっている。彼に相談したら、最初に決断した時のエネルギーとか、最初の気持ちを忘れて不安になりすぎている、私は地元にとどまるよりも県外でやりたいように働いた方がいいよみたいなことを言われて、今まではそうだったけど…って思って、さらに決められないに拍車がかかってしまっている状況。。どうやって仕事とか決めているのですか皆さん。仕事に限らず人生の方向性。お金の不安があるからまだしばらく一人暮らしはしないつもり。となると実家暮らし。少し息は詰まるけど…そっちの方がいいのか。もしくは寮暮らしでも1人で快適に県外に行く方がいいのか…でも移動がしんどい…とか思うと堂々巡りです。どなたかお助けがあると嬉しいな…

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ほんのちょっとしたことだけど仕事ミスして死にたい今日歩いて帰ろうかな土曜だから人いないし泣いても誰も気にしないレグカもしよ明日やすみだしもういい死ねないなら切りまくった方が楽そのまま大量出血で死ねればいいのに

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自分の重たくて面倒くさい性格を、人に嫌われないように薄めながら生きるのって大変ですね。今週も失敗したし。

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いつだって同じ失敗の繰り返しなんで学べないのかな……

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新札の両替が休みの日にできない。土日休みの人に優しくないなぁ平日に有給とれって話だけどそれは違うじゃん

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昨日は予定外の休みで金土日の三連休となリました。昨晩は『まだ2日休みがある👍️』と思っていたのが、今朝になってみると『もう明日休んだら会社か...』と言う気分になったので不思議です。

自由

某お空を飛ぶゲームで、光の子ヘルプも兼ねて良かれと思って作ったスペースに外国の人かな？Not easy みたいに書かれて、おおぅ…ってなった。すまんな…別に火種目的で作ってないんじゃ…けど、操作ド下手くそな私でもクリアできて、そんななかでもちょっとお楽しみの簡単アスレ要素がある感じにしただけなんじゃ…… うん！easyじゃなくてｺﾞﾒﾝﾈ!!!!!

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昨日また死のうとしたら狐に追っかけられて怖かったから死ねなかったぼくが死のうとする日は必ず狐に追われるのなんなんですかまた生きなきゃいけなくなりましたもうほんとにキツイ兄弟喧嘩の仲裁に入ったらなぜかぼくが責められて、なんかそれだけで存在価値がないような気がして家出してあの人に死にますってLINEしたら電話してくれて慰めてくれて帰りました。病院行ったら行ったでこのままだとあなたは何も出来ない仕事復職やめておけば良かったじゃんって軽い口叩かれて死にたくなりました。知らないからそうやって言えるんだよぼくだって普通になりたい死ねないからレグカして血見て安心してそのまま力尽きて寝て ODもできなけりゃ死にたいって相談もできないなんなのこの人生お酒飲めるようにでもなれば少しわかるのかな父親みたいに酔ったら忘れられるのかななにもわからないなにがしたいのかも生きたいのか死にたいのかもとりあえず今日も9時から仕事 14時まで今日は苦手な方がいっぱいいるでもがんばれ苦しくても今日行ったら休みだからがんばれ

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私のつらさなんて分かろうともしないくせにアルコールは発がん性があるからダメとか言わないでよ、今までずっと嫌な事を我慢しないで嫌って言ったりそういうのは良くないよって言っただけで、じゃあ一緒に暮らすの無理だね。とか私がしてきた努力を無駄にするような事言ってきた癖に今になって言いたいこと我慢しなくて良いとか言ってわたしの努力とか忍耐とか無駄にして退避先塞がないでよ