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自由

あれから支援者さんから全然連絡こない…。仕事行きたく無いな…お金欲しいから行かないと

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今日が無事に終わりますように

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先週また嫌なことあって私からしたらそれがとにかく過去の傷抉られる出来事でもうなんか、本当に、自分がどれだけそれで傷ついてるのか再認識した周りが思うより傷ついてんのよ

メンタルヘルス

生活リズムが整わない親に毎度の如く「生活リズムを直しなさい」と言われます。自分が夜型で夜に活動した方が色々と捗ると思っています。でも親は許してくれません。「普通の人のように生活を送って」と言います。普通の人ってなんですか？人によって昼活動してるか夜活動してるか別れますよね？きっと母の基準は昼に活動されている方なのだろうと思います。でも昼まで寝ちゃうこともあるし、それから昼寝もするし、ずっと寝てます。おかしいとは思っていますが寝てしまうのです。そのせいで生活リズムが乱れて、昼夜逆転みたいな感じになります。親は直せ直せと言いもう疲れました。希死念慮があるのでそれを回避するために現実逃避として寝ているのか、それともただ寝たくて寝ているのかでは話が違ってくると思います。私はきっと前者です。毎日のように希死念慮に襲われているので、それを受け入れたくないので寝るという選択をしているんだと思います。でも起きなきゃいけないのは分かっているんです。「生活リズムを整えよう」親がよく言います。ただ不眠症気味だったら過眠気味だったりコロコロかわるので、コントロール出来ません。

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しにたい、

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明日の面接、割り切った気持ちで受けようと思って申し込んだのに、前の結果がまだ分からないせいでどうにもその気になれない。受けるからにはがんばりたいのに…。

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久しぶりに、ママとパパと妹と話して部屋に戻ったら寂しくて泣きそう。

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いよいよ、今の精神状態が普通ではないらしく、休養の意として入院を視野に入れた話が出てきた。ドクターとの話じゃないから決定権ないけど。精神異常なのはわかっているよ。だから家族から離してとも思っていたよ。今に始まった話じゃないからね。

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お薬飲んだんだけどな。お昼間は副作用で眠気みたいなふぁーっと感もやってきたけど、夕時は無かったし、今も寝られない。こんな時間でもいいから返信ないかなとナイトモード解除してる。問い合せたんだもん、返信あってもいいと思わない？ TVerでコナンくん1時間30分の放送分が観られる回をやっているのだが、流してるうちに寝るかな。

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最近やたらと明日のことを思うと強い吐き気が出てくる、えづくほどではないけど咳したら吐きそうな感じの

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宿題＆お風呂ＶＳ眠気

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#不満 #ストレス #人間関係

うわぁーー。納得できない。立場の弱い相手に対して、言いたいこと言いたい放題は大人としてどうかと思う。応援もらってる上で、他店に応援出したことが気に食わないのはわかる。だけど、エリアでどうにもならなくて、困っている人がいるなら、自分が休みや時間削ってでも助けてあげるでしょ。自分のお店だけが良かったら、それでいいの？自分は非常識なことして、相手には言いたい放題。本当に考え方合わない。ってか相手に配慮した言葉が選べないのは、頭悪いからなんだ。私はこんな人にならないようにしよう。今日は勢いで、返信してしまいそうだから、明日良い大人として返信しよう。思ってもないこと送るのも、社会人の基本。嫌だけど、ここは一つ私が折れてあげるしかないか。　　

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説明すると長くなると思って省くと信憑性がなくて疑われる😭 どーしたら簡潔に説明できるの！それか説明しなくても信じて貰える信頼性が欲しい

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つかれたぁぁぁぁあ😵‍💫月曜日はいつも疲れる皆さんもお疲れ様です🫡

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眠くてしょうがないからねよう明日は居眠りしませんように仕事はできますように

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #無気力

病名がほしい中学に上がってから､夜が憂鬱になって泣くことが多くなりました｡多分中1の頃に担任とトラブったとこからだと思います｡そのせいでメンタルも弱くなりました｡だからといって全部その先生に責任を押し付ける訳じゃないけど､その出来事をきっかけに上手くいかなくなることが多くなりました｡友達関係も､勉強も､習い事も｡あと､自分の間違いを指摘されただけでやる気を失ったり､自分が悪いのはわかっているのに､怒られたり注意されたりすると涙目になって､すぐ泣きそうになることも多くなりました｡最近はすごく人と関わるのが苦手になってきた感覚があるし､ひとりでいたい気持ちが強くなってきました｡でも､自分はよく周りの目を気にしてしまうので､ぼっちだとか陰キャだとか言われたくなくて､友達といないとどうも落ち着きません｡そういう辛い気持ちになって夜泣いている時にふと自分には病名がないから､誰も気にかけてくれない｡誰にも好かれないのだと思い､病名がほしいと思いました｡ネットとかで精神病(?)の診断とかをすることが増え､だんだん精神科とかの病院に行きたいという気持ちが強くなりました｡でも､親は考えすぎだとか言って行かせてくれない｡でもぶっちゃけ言っちゃえば確かに考えすぎだと思います｡でもこのままいくとほんとに壊れてしまいそうで怖い｡何をどうすればいいかわかんない｡この複雑な感情から抜け出したい｡助けてください｡

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色んな人から嫌われてる気がする

自由

最近の話でよかったこと仕事で関わるから名刺も渡すような関係の方から、電話で罵詈雑言を浴びせられた。何言っても揚げ足とってまた別の文句、否定、クレームが始まるから何も言えなくなってしまった。脅しのようなことも言われて非常に怖いと思った。名刺も渡しているし。泣きそうになりながら、せめてできることとして、言われたことを一言一句正確にメモに残そうと決めた。できる限り言葉をそのままメモとっておいて、上司に相談した。上司がそのメモを見て、この人と関わりがないようにと、その人から直接連絡がこないように対応してくれた。自分の残したメモが参考資料として使ってもらえた。他の人からも、同じように変なことを言われたり、カスハラのような経験をしたという話が出てきて、多分誰に対してもそういう態度取る人なんだなというのは思いつつ、誰も声を上げなかったことに驚いた。みんなメンタル強いんだな。私はメンタル弱いし臆病だからすぐ上司に相談したけど、それで良かったと思ってる。ただ、本当に今までの人はよく気にしないで対応できたなって思う。私じゃ絶対無理

自由

8月末まで頑張るって決めたけど無理かも、、1日3時間くらい平均的に残業してる月40超えるんかなちょっと続けられる気がしない本当に不安なんだけど助けてください

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現状維持、最低限すらできない。