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自由

仕事辞めるまでの我慢。でも、この仕事で学ぶ事は学ぶよ

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今日は蓮くんの手に顔に最期に触れた日ちっちゃかった頃は一緒に手繋いで学校行ってでも今は筋トレでムキムキになっちゃったから手、おっきかったなつめたかった全部蓮くんやっと帰ってこられたねおかえりなさい待ってたよ蓮くん蓮くん本当に守れなくてごめんなさい蓮くんまだ現実味がないよ蓮くんぼくのだいすきな蓮くん蓮くん一生忘れない絶対次会ってドヤ顔できるようにお姉ちゃん、頑張って生きるからどこかで見守っててねだいすき蓮くん

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スーパーに行ったら、欲しかった仮面ライダーのガチャガチャあって800円握りしめて回したら欲しいの当たった。最近仮面ライダーの魅力に気づいたばかりなのでそれほど詳しくないです。

恋愛

過去の恋人に対する気持ち人見知りで友達の少ない私にとって、唯一心底信頼できて甘えられる相手でしたお互いに大変な時期があり連絡できず、自然消滅してしまったように思います少なくとも、終わったと感じる程度には時間が経ってしまいましたもしもまた会えたら、あの時の関係に戻りたいと言ってみようかな、と思うくらい今でも大切で大好きな人ですただ、それが恋愛感情なのか、依存や執着心から来るものなのか区別がつきません会える可能性は低いですし、新しく恋人がいるかもしれませんが、自分の気持ちは理解しておきたいですどうしたらわかるでしょうか依存だった場合、どうすればいいでしょうか

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インスタのリールに対する、「思い出しても仕方ない事に目を向けないで！」ってコメント見たんだけどね思い出したくて思い出してるわけじゃないしなんだか、「思い出した方が負け」「思い出した方が悪い」みたいに嗜めてる雰囲気がして少し自分とは価値観が違うなぁって思った激励のつもりなのかな

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インスタのリールに対する、「思い出しても仕方ない事に目を向けないで！」ってコメント見たんだけどね思い出したくて思い出してるわけじゃないしなんだか、「思い出した方が負け」「思い出した方が悪い」みたいに嗜めてる雰囲気がして少し自分とは価値観が違うなぁって思った激励のつもりなのかな

メンタルヘルス

#不眠症 #無気力

次の診察で使うカンペ（です・ます調の口語）を考えるのを手伝ってくださいもしくは、対処法がありましたら共有してください去年11月〜現在・突然涙が出てくるここ1週間くらい・体も心も重く、動きづらい・さっきまでできていた簡単な事が次の瞬間にはできなくなっている（お菓子のゴミを捨てる等）・「結構元気、思ってたよりなんとかなりそう！」「世界で一番つらい、全部やめたい、何もしたくない」を1日に何度も行き来する・何かに集中すれば少し落ち着くが、すぐつらい気持ちに戻ってしまう・不安になると呼吸が浅くなり、過呼吸になりそうでこわい薬（睡眠導入剤）が処方されてから現在・初日に比べると、約1ヶ月後には効きづらくなっている（耐性が付きやすい？）喋るのが苦手なので、メモを渡すことも考えていますこのまま書き写して問題なさそうですか？他に必要そうな情報はありますか？

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たまに、自分以外の人間が生きてると思えない時がある。それか、夢の中にいるんじゃないかって思う。だから、ちゃんと生きてるよって言われると嬉しくなる。

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イオンのペットショップを見に行ったら、亡くなった愛犬にそっくりな子が居て、可愛くて釘付けになってたんだけど、でもうちの子の犬種は珍しくて滅多にペットショップに居ないし、その子はしっぽが長くて耳が垂れてたから、不思議に思って貼られてる情報見たらチワピン(チワワとミニチュアピンシャー)っていうミックスで、「ああ。だから君はあの子にそっくりなんだね」って思って見てたら可愛いのと亡くなった愛犬に会いたくなってきちゃって泣きそうになった似ててもあの子じゃないのあの子じゃないとダメな人間になっちゃったから……

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ついに火葬だね蓮くんもう蓮くんに会えなくなったもう蓮くんはいない蓮くん蓮くん手つめたかったな蓮くんいっぱい握ったけど暖かかったかな蓮くんもう死ぬまで会えないのかなそれとも死んでももう会えないのかなこの後悔を一生抱えなきゃ蓮くんの分まで必死に生きなきゃ絶対蓮くんに頑張ったねって言うために言われるために蓮くんだいすきだよ天国でゆっくり休んでね蓮くんだいすき世界で1番心から愛してる

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スタバの芋のタルトめっちゃ美味い……あと蜜芋ティーラテめっちゃうまい。本当はフラペチーノにする予定だったけど今日寒かったしお腹の調子あんまり良くなかったからティーラテにしたんだけど甘いけどさっぱりしててガチで美味い。

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どこに行っても1人仲良い人できない誰とでも仲良くなっちゃうような人も私だけ話し掛けてこない何でこんなに嫌われるんだろ？何もしてなくても嫌われるあいつとは話さない方がいいって誰かが言ってんのかな？みんな早く居なくなれって思ってるんだろうな嫌われてイヤな思いする為に生まれてきたのかな？どうせ嫌われるなら生きてる意味ないよね仕事辞めたいけどこの歳で転職中々厳しい

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休み時間になるたびに訪れる、「なんで既婚者に触っちゃいけないのか」「なんで恋人にならないと触れないのか」と繰り返される脳内での質問攻め。世間がそうだと決めたから従っているだけで、本当は「お互いや周囲の合意がある人同士なら触っても良い」と思っているので、窮屈で息苦しい。大事に思っている周囲の人の心音を聴いたり、愛おしいと思う人とくすぐり合ったり、そういう行動でしか得られない満足感があると思っている。でも、「この人なら心を許せる」と思える人との間に「関係性」の壁があって、いつも相手に触ることができない。自分の友人は全員、スキンシップが嫌いな人なので、「友達だから」という理由で触り合うことはない。それと同じ考え方で、会社の人でも上下関係があっても婚姻の有無は関係なく、お互いが「スキンシップをしたい」と思ったらしても良いと思うんだけど、これを大っぴらにすると「不倫したい人」「セクハラしたい人」と扱われてしまうのがかなり不服。別に身体に触れたからってすぐに不倫やセクハラに直結するとも思えないし、脈ぐらい取らせてほしいし心音が聴きたい。頭を撫でたり頬を触ったり、手を握ったり肩に手を置いたり、そういうのが自分には不足していると思う。人に触りたくて頭がおかしくなりそう。自分の場合、スキンシップへの欲と性的欲求は直結しないので、世間の感覚が本当に理解できない。性的欲求は人並み以上にあって、好みの見た目の男性を無理やり押し倒したいとずっと思ってる（もちろん実行したことはない）けど、それと心音への欲求は別物。「好きになったら恋人になる」「恋人になったら結婚する」「結婚したら性行為をする」という一連の「当たり前」が、感覚的に理解できない。「好きになったらなりっぱなし。独占しなくても良い」「恋人になったら一生恋人」「結婚相手はあくまで生涯の伴侶であって性的欲求の処理対象ではない」「性的欲求は自慰行為や風俗で満たす」と全部切り分けている人間にとって、この世の中は生きづらい。

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ねぇぇぇ！！休みって伝えてのに休みになってない！！Σ（・□・；）また、伝えに行かないといけない…

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愛犬が死んだ。齢16。犬の虹の橋を見とるのは3回目。撫でてるところを噛んできたり、他の犬のこと噛んだり、ほんとめちゃくちゃだったけど可愛いところも少しあった。最後らへんはずーっと凶暴だったけど。悲しいやら、お疲れ様やら。どんな人生だったかな。楽しめたかな。老犬3匹組全員仲良くできてっかな。想像したら喧嘩しかしてなかったけど。

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つらい事や嫌な事は何で続くかな人を見る目がないんだなまだまだ学びが必要らしいでも，もう疲れちゃった

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家を買って何年か経った時丁度、建替えを考えていた夫の両親が家の隣の土地に家を建て引越してきた… 義理の両親の事は嫌いではない… でも…いつからか息をひそめるような生活私は、庭に出る事や窓やカーテンを開ける事が出来なくなった。

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今日はものすごく実家から離れたい気分

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今日の目標はちょっと踏ん張ることです応援よろしくお願いします

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思ったように眠れなくて苦しい〜と思いながら起きたら、その後に二度寝できて体調が急上昇した後やっぱ悪いかもに戻ってきた気分もメンヘラ→復調→若干メンヘラに上下してて笑う