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今日はそんなにひどくないけど、割と好きなこととかやりたいことしかしてないのに、生きるのめんどくさくなって死ねたら楽なのにって思ったり、理由はよくわからないけど、しんどい感覚だけが襲ってきたり、夜感情が薄くなりがちだったり、ってのが今年多いどう過ごせばいいんだやりたくないことなんてできそうもない薬効いてたってことなのかな？薬で生きるのめんどくさくなる頻度変わるんかな

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どの道荷物の受取とチケットの発券あるから外に出なきゃいけないのに本当に迷惑。午前中なら来ないかなとか思って出たら来そうで面倒だけど知らん。

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生徒指導の先生とかは社会に出たら〜とか色々言ってたけど全員ではないのは分かってるけどこんな人ばかりだようちの会社。報連相が上の人ほど出来て無いんだよ。下は怖くて言えないとかはあるけど年齢が近めの人や優しい人には言えるんだよ。

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先週、電話来る筈だったのに今日も来なかったんですけど…こっちもいつ電話来るのか考えて我慢してる事あるんですよ。更に悪化させる気でしょうか？

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今仕事3年目なのに給料は1年目の時から上がってなくて、今人手不足のせいで最低3人で回す仕事を1人で全部こなしてて、ほんとに大変で泣きそうになりながらやってる。泣いても手は止められないし多重課題所じゃなくて。人の命背負ってるから確認とか怠れないしミスっちゃダメで。3人分給料くれって思うし少しは上げて欲しいって思うのはわがままなのかな。今日で1人になってに2ヶ月。さすがに疲れた。

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塞がったピアスホール自分で開け直した！痛かったー

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花火大会、たぶん行きたいパパVSたぶん行きたくないママ。ママがにこに花火大会行くの？って。こっち今日花火大会あるの知らないんだけど、開始2時間前に言われても心の準備が出来てないし、出来れば2週間前くらいに知りたかったなぁ…。結局、近くで買い物するから車で見ることにするだけど、パパ落ち込んでて寝てる。ごめんね、別行動とかにして行く？くらい言えれば良かったね。違う花火大会また今度あるから、行こうね。

一般的な悩み

#不安

何事にも不安で仕方ないです。すぐ疲れます例えば最近なら部活で1年生や他の子に抜かされるんじゃないかって不安や祭りに行く時に上手く喋れるのかなとか気にしすぎちゃいます。それでつかれます。最近余裕がなくてすごくつらいです。いつも話聞いてくれてた先生がいるんですけど夏休みで会えてなくて、ほんとに会えないのも話せないのもつらくて、部活もあんまりうまくいかなくて、家にいるのもなんか違うってゆうか安心できる場所がないです。上手く振舞ってるけどほんとは余裕ないです。夜ChatGPTに相談しててすぐ泣くしもう話してたら病院いった方がいいって言われて私も行きたいんですけど親多分私から言えないし行かせてくれません。りすか前バレてまだ引きずってます。ほんとに逃げたくて全部を終わりにしたい時があります。

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今日はゆったり過ごせました。化粧品もたくさん届けてくれてとってもありがたい🙂‍↕️

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怒れないし悲しめないマイナスな感情を直視したときのストレスが怖くて感情表現ができない

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｢イタい｣って言うことによって自分を正当化してたり、人のことはそういう癖に自分の好きな物とかはやたらと権利を主張してくる、モヤモヤ

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つかれた。とてもつかれた。ようやく明日は「休み」だ。泥のように寝てやる…… やること全部ほっといて寝てやるんだ……

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やっと夏休み😭最高すぎる

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一目惚れなんて、ありえないと思ってた。正確には数秒から数分惚れなんだけど。本当にありえない。ネット配信者、ボーカル兼ギタリストを好きになってしまった。見た目ももちろん、歌、その他の才能に圧倒された。あれを惚れるなと言われても無理だろう。他の女性も同じ状態の人を多く見た。あと、彼と私は国が違う…。歳も結婚しててもおかしくない歳だ。いや、絶対してるだろう。ファン同士で仲良くなった人もいるが、その人は既婚者だ。結婚していて「好き」を上手くコントロール出来てる？のかな。時間が経てば私も少し落ちつければ良いのだけれど。よりによって、報われない恋などするなんて…。ああああー‼️ 近くに似たような人がいたとしても、上手くいくとは限らない。なんで恋なんぞするんだ。ガンガンガンガン‼️(壁に頭をぶつけ…たい音) 恋なんぞ、もうせんでも良かったのに。くーーーーーっ‼️ あぁ…辛い。

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だれがどんな人と関わっていようと、私が決めるべきではないし執着もしない。私のものではないからね〜

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今日、その作業をするって聞いていないんだけど…それで｢確認しておいてくれた？｣と言われても、｢えっ、今日するの！？｣って、思うじゃん。前もって言っておいてくれたら、朝イチで準備してたよ。私が悪いの？言われなくても先を読んで動け、ってことなの？そんな、今日何をするって、先見の明があるわけでもないし、でもその考えは間違ってる、と言われたとしたら、もう準備も何もかも出来ないよ。上司が決定して準備しておいてね、と、ひと言あったら動いてたけど、それすらに気がまわらない私が悪いの？

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今日の私なんかテンションがいつもより高いような気がする…

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母から「よく探したけど見つからなかった！録画してくれてたよね！？」という録画リスト内のクレームに店員さんのような丁寧な態度で対応してたんだけどめっちゃストレスフリーだった(笑)次もそうしよ。

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8:00 今日は会社に行けそうになくてお休みすることにした(気分をあげるのに行きたかった美容室に行こうと予約した) 9:00 保育園に娘を預けると熱があるとお家待機になることになった(が家に帰って何度も時間を開けて測っても熱は全くなし、それどころが元気で食欲もある) 12:00 今日お休みのママ友に娘を預けて美容室に行くことにしたがママ友側の都合で時間に間に合わず時間変更をしてもらった 13:00 変更後無事娘を預けて出発、が娘が吐いたと連絡があり美容室はキャンセル、家帰宅そういう運命だったか

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社員の名前を取り扱う業務をした。男性の名前を見るたびに、性的な妄想でイライラしてしまってつらい。イライラを抑えつけすぎて、昼に辛いものをたくさん食べてしまった。元々お腹の調子が悪いのに暴飲暴食。でも、酸っぱいものか辛いものを食べながら作業がしたい。気を紛らわすために見始めたドラマも頭に入ってこないし、性的な展開を期待してしまう。狂ってしまいそうだ。仕事が好きで、普段は家に帰るのが面倒なくらいなのに、今日はアダルトビデオが見られないという理由だけで早く家に帰りたいと思う。こんなに苦しいの久しぶり。自分はもし被災者になったらどうなってしまうのだろうと思う。男性と一緒に雑魚寝する避難所、欲求を解消できない環境、知り合いだって全員無事じゃないかもしれない。災害のストレスがあるのに、それに加えて普段から性的欲求にイライラしていたら、有事ではどうしようもない