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某ファストフード店にて。うまく説明できるかわからないけど、4人掛け席に1人で座ることに私はソワソワしてしまうため、くっつけてあった可動卓2人分を分離して後から来た人が座れるようにした。約30分後、可動卓の反対側にずっと座っている人が可動卓にノートを置いた。さらに10分後、食べ終わったトレイを置いた。人それぞれの価値観があるのは重々承知しているけど、なんか凹んだ自分、、

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ワーキングメモリが低いのかな。サクサクと進む会話や、説明するのが苦手だ。人の話したことを覚えていられない。話しながらどこまで話したか忘れて、自分が何を言いたかったかわからかくなってしまう。こんな調子で今までよく頑張って生きてきたなぁと感心するくらいのポンコツ。文章は何度も読み直せるから苦手意識はそれほど強くない。得意ではないけど、読むのも書くのも大好きだ。

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少し気持ちはいてスッキリした。

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まぁ、今週のずっと入る予定だったけど変わったのと、ちゃんと変更すると伝えてくれたので許そう。それはそれとして怒ってるのは変わりない。最近シフト無茶苦茶すぎる… めっちゃ話変わるけどお弁当に入れた失敗鯖バーグめちゃくちゃ美味しい。もう整形の時にボロボロだったけど味が美味しすぎる！！冷凍サバ買った時またやってみよ。

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不安しかないこの会社に。あれこれ教えられても全く覚えられる気がしない。一つずつゆっくり教えて欲しい。あそこ入って次あっち入ってってされると何もわからん。怒ってなさそうと思われるけど相当怒ってます。ちなみに周りにも色々言われます。私何もしてないんだけど。社員とシフトに文句言ってくれ。私はこの仕事の職場移動に関して何も一切私からはお願いはしてない。なんなら今まで通りの仕事でよかった。

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私何度も言ってますよね？数字が苦手で数字に関わる仕事はだめですよって。それをちゃんと忠告毎回してるけど、それでもここは入れって… 呆れる。間違えても責任は取れないからな。私は何度も何度もお願いをしたからな。入社する時も何処か場所入る時も…もう知らないよ。

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希死念慮がようやっと鎮まってくれた。強い緊張状態がなくなって、体の中心がぽわーん、としている。今日は筋トレお休みしようかな。どうしようかな。自分で決める。

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蓮くん久しぶりな気がするけど会えたね頭なでなでできたね蓮くんお化粧してもらったのかなキラキラしてたよ顔の傷ほとんど見えなかったないっつも前開けてアウター着てたなぁって思っていつものアウターを葬儀屋さんに渡したのに首のところまでしっかりボタン閉じてたね苦しくないかな？きっと解剖で傷ができちゃったのかな蓮くん何回も言うけど蓮くんはぼくの自慢の弟ぼくに似てるところも多くてぼくが誰よりも大切にしたいと思っていた人顔だって誰よりもかっこいいし身長だって高かったよぼくが小さすぎるからそう思うのかもだけど蓮くんれんくん今どこにいるの蓮くん会いたいなひとりで死なせちゃってごめんなさい色々抱え込ませちゃってごめんなさい蓮くんごめんね蓮くん呼んでも返事ないね蓮くんん？って言ってよぼくの名前もう1回呼んで嬉しそうに笑って蓮くん明日また会おうねれんくん

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病院とかで先生の話を一生懸命聞いてても、緊張してちゃんと聞き取れないしすぐ忘れちゃう。

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メンヘラなのでSNSで構ってくれる人のこと大好き大好きなので、その人が寂しそうに見えたら励ましを押し付けたくなるその人に嬉しいことがあったら関係ないくせにおめでとう……！ってなるあんまり返事を期待しないようにしたいですね

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学校で色んな人に囲まれて劣等感

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蓮くんスマホとか遺書とか警察の方から帰ってきたよ泣いてた夜蓮くんにもあったんだね検索履歴ずっと死にたかったんだねぼくも同じこと調べてたなぁって言ったらお母さんに怒られちゃったよこのままだと、ぼくも死ねそうでもね、蓮くんが亡くなってから死にたいってまだ思ってないんだ思えないんだ会いたいって思うけど会いに行っちゃダメな気がするんだそして蓮くん死ぬ前に好きな人に告白したんだね？いい逃げはだめだよ蓮くん蓮くんぼくはどう生きればいいと思う？蓮くん蓮くんと同じ年齢の時ぼくも死にたかったけど死ねなかったんだ怖くて死にたくないって思っちゃって寒くてでも蓮くんは成し遂げちゃったね蓮くん蓮くんに自殺っていう言葉を教えてしまったのはぼくなんじゃないかって罪悪感がすごいよ蓮くん全部ぼくが悪いよもっと心からしっかり支えてあげるべきだった泣く権利も無いのかもしれない蓮くん次会えたらもしまた会えるのだとしたらいっぱい叱って、殴ってでもいいぼくのこといっぱい、否定してよぼく泣きながらでも聞くからね蓮くんのお話いっぱい聞いてあげる蓮くんごめんなさい蓮くんいっぱい遺してくれてありがとうぼくはまだ蓮くんと一緒に生きるからね

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#うつ病6年目 #休職中

休職延長でしたーーーーーおしまいですよ、もう　

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蓮くん今日久しぶりに会えるね解剖頑張ったね痛かったよねきっといつも撫でさせてはくれなかったけどいっぱいなでなでするからね蓮くんにあったらそのまま葬儀場にいくんだってもしかしたら家の前通れるかもだよ帰って来れるよ蓮くんお迎え遅くなってごめんね蓮くんごめんね

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だれか連れてってくれませんか

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私ができることってすごく少ない。土木をやってるわけじゃないし、食材を作ってるわけでもないから、インフラ整備なんて以ての外。料理だって、そんな大人数は作れない。服だって作れない。生活を支えられない。みんなには嘘だって言われるけど、人見知りというか、話すのはいつだって緊張するし、人の顔色とかを読み見極めながら間違えないようにって必死だし。だから人と顔を合わせて話すのは、苦手。私のあるべき行動や姿勢って一体なんなんだろうな…

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支援とかボランティアってすごく難しい。相手にできることを、私ができる範囲でっていうのがもちろんなんだけど、でも、相手のニーズに応えるってどうあるのが良いのかな。ボランティアしたいって思っていけば、雑用だったなんて話も聞くし… 相手のためにしたい。でも、実際相手のためになることってなんなんだろうね。良かったらみんなの自由な意見を聞かせてほしいな。

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今、能登の復興ボランティアツアーに参加してるんだけどさ、同じチームメンバーの1人の子が現地に近いところ出身で、一緒に活動していたんだけど、当時を思い出したり、慣れない環境だったってことで辞退したんだよね…。その子1個下だったけど、すっごい可愛い弟みたいで。私も可愛がってる自覚あったからこそ何となくしんどそうとは気付きながらも、もっとできることあったんじゃないかなって後悔してた。気付いてて、声をかけたりはしてたけど、あんまりし過ぎても過保護？過干渉？かもなぁって…。だから、なんか凄い寂しかったし、より自分の無力さを感じた。でも、その子辞退することが決まった時、他にもチームメンバーとか仲良くしてそうな子はいたんだけど、真っ先に私のところに来てくれてその事を自分の口で伝えてくれた。何なら、その子自身の悔しさとか虚しさ、無力さをたくさん吐露してくれて…その時、私すごく嬉しくなったんだよね。あ、今自分の気持ちを吐いてくれてるって思えて。本当に短い時間だったけど、それを言っても良い人だって思ってもらえたことも、自分の気持ちを言語化が難しくても吐いてくれたことも。憧れの先輩だとか色々言ってくれてたけど、私的には「誰かを頼って良かったって、こうして自分のマイナスな部分をこんなに出せて良かったって思えたのが初めてだった。」って言われたのが何より嬉しかった。誰かのことを頼るってすごく難しいし、どうも頼って良い経験が少なかったみたいなんだよね。それを打破するきっかけになれたのが嬉しかった。でも、それってきっと私のあの過去の経験が生きているんだろうなって。こちらこそ、自分の過去の経験があって良かったってまた思える機会をくれてありがとうね。

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障害者だからってヘッドホンしたらダメですか？イヤホンもダメですか？自分は音楽で精神を保ってるのに…まあ、精神状態悪化してる時なんか音楽なんて雑音でしかなかったけどさ

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夜勤のときって性欲が強くなるな何気なく壁の隙間を見ていたら、壁の角に追い詰めてのし掛かりたくなってきて、「もう好きにしてください」と言われてみたくなったし、諦めた表情も堪能したかった。でも自分の妄想の中では最後までする前に相手から押さえ込まれて、やっぱり自分はあの人に仕事人や健全な既婚者でいてほしいんだなあと再認識したり。仮眠中も夢の中で仕事着を脱がせようとして抵抗されたり、相手が仕事中に性欲に苛まれる様子を想像したり、全然休めた感じがしなくて苦しかった。ただ「性行為がしたい」「相手と付き合いたい」みたいな欲求だったらまだよかったのに、いつもいつも、嫌がる相手に無理をさせる妄想ばかり。どこまで不健全で暴力的だったら気が済むのだろう。いろんな意味でつらい。