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優しい人になりたい、本当の意味で優しい人に。

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またいつもの頭痛…過緊張…いつまで続くのかな？

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生きるの辛すぎやろがい。

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どこが愛の鞭だよ、、、、

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発作後に「良かったね」言う母サイコかな心の俳句。（？）

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もうね、心も身体もボロボロさ。歯も事故でぶつけて神経死んでたり、虫歯もまぁある。歯茎が下がった部分がどうしても虫歯になりやすくて困っている。下がった部分になんだかの処置をして欲しいと思うのはわがままか？身体はストレスで抵抗力下がってアレルギー反応が人の6倍ほどでてるらしい。とにかく痒い。全身が！！顔も色素沈着が起こり、火傷のような痕になっている。こんなんでもさ、恋愛はしたいってたまにおもうわけよ。でも私はボロボロ。気持ち悪いって思われたら最悪だ。だから、今は絵に集中したいと思う。神様がくれた蜘蛛の糸かも知れない。描いて描いて描きまくって上手くなって、ちょっとだけでも有名になれたら最高じゃん。ネガティブなのかポジティブなのか。はぁ…。

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何のために、誰のために傷を増やしていくんだろう。

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自分のために言葉を紡いで自分のために励まそう誰のためでもなく、自分のためだけに。

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どうしてみんな私のこと見てくるのだろうか…。どうしてそんな不審な目で私のことを見てくるのだろうか…。

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幼少期に植え付けられたトラウマが今になって返ってくるのはなんですかー😭ドワー😭

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弱ってる時に無責任に手を差し伸べてくるなこっちは連絡返ってくるの待っちゃうんだよ。いつもはそんなことしなくてもしんどい時誰かと繋がってたいって思っちゃうの。やめて。私を最後まで救えないなら手を差し伸べるな。

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今日も恒例のひとり反省会🫠

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過去の自分はいつになったら私を助けてくれるのだろうか

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最近少しづつだけど、時間の使い方変わってきた気がする。健康のために夜更かししなくなったし、朝もちゃんと起きるようになった。歩く時間作ったり筋トレしたり、すきま時間に資格の勉強したり、自分のために行動できてる気がして嬉しい。体調崩さなかったらこんな風に変われなかったと思う。継続しよう

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今日も仕事が出来て感謝今日も運動が出来て感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身、いつもありがとう！感謝します。愛しています

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イヤホンケースが欲しかったので編んでみました。鞄に下げるように紐を付けたらもう少しで完成しそう🧶 段々慣れてきて編むスピードも上がってきました〜☺️ 次は夏旅行で被れるような帽子を編んでみたい👒コットン糸買いに行かなきゃ…！

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何ヶ月かに1回、体が疲れてるときに性的欲求で潰されそうになるような休日がある（時々仕事のデスクワーク中にもある）イライラまではいかないけど脳と下半身で得体の知れない異物が暴れ回るような煩わしい感覚。ちょっと前に見たドラマでの恋愛シーンが頭から離れなくなったり、性的な夢を見て眠りが妨げられたりして本当に厄介。昨日は23時すぎに寝ようとしたら性的な夢とリンクした睡眠麻痺を繰り返して、今朝は8時に起きたのに、性的な妄想が頭から離れなくてイライラボケーっとしながら洗濯の準備をしてたら、知らない間に床で寝てて、11時に起きて、気づいたら布団で17時に起床した。しかも夢が全部自慰行為だったり異性の裸体だったりして、終始落ち着かない長時間睡眠だった。こんな休日になってしまうんだったら、今の仕事での繁忙期とか、夜勤とか、うまく付き合えるようになって身体的ストレスが低減できたらもっと良いんだけど明日は早いからもう寝なきゃ。今日は安眠できると良いな

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転職して、収入がすくなくて生活費厳しいから数日前に連絡して工面してもらって、今月母方のおじさんの3回忌があるから来週給料入るからお供えどうすか連絡したらこんな返信が来た「給料もらったら携帯代や親から出してもらってるお金返そうと思わないのですか？人にいい格好見せようと思わず身近な人を思う気持ちはないですか？携帯でたくさん買い物してますよね？それって自分の働いたお金で生活してると言えますか？こないだの3万はおばあちゃんの透析に行くタクシー代として渡すつもりのお金でした年金だけでは苦しいんですよ？分かりますか？」「先日、(数年連絡取れなかった)弟が帰ってきました。兄貴は？と言われお父さんも渡すも無言でしたそれ以上弟も聞いてきませんでした。ここ数年のあなたの行動は言えたもんじゃないと思いませんか？」「弟はお父さんに借りたお金返してましたよ」と返信がきました。親と縁を切りたい気分です頼れる身寄りがいなくなりそうですもう、死にたくなりました親に勝手に親戚との縁も、いとことの縁も切られそうで辛いですいまは、1日1日生きてるのが辛いです

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相談とか話聞いて欲しい時とか誰に話せばいいの友達は気使いそうやし、またその話とかって思われそうで怖くてできん家族は家族で否定しかしてこん

自分の話

ありがちな話なのだけれど、辛いときや死にたい時に自分の存在や人生がちっぽけなものに思えるようなことを考えたりする。地球の歴史や宇宙のこと。こういう人って多いのだろうか? もしそうなら日々そういうスケールの事柄に頭を使っている研究者の人達は自殺する比率が少なかったりするのだろうか?