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もっと辛い人がいるのに弱音吐いてる自分が嫌い

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ストレスやばいのに目に見えた症状出ないから周りからはメンタル強いって思われてるの逆に辛い

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彼氏とは別れる。って決めたはずなのに勇気がなくて言い出せない。このままズルズル引きずるのも嫌なのに伝えるのが怖い。 3年もいたから、多分情。確かに前は好きだったのに今はもう気持ちがほぼないし、近寄られるのも避けてしまう。価値観の違いはあるのは仕方ない。理解して欲しいだなんて思ってない。ただ、親が出てくるのはちがう。君は知らないのかもしれないけど、親に言われる言葉がすごく嫌だった。君の自意識過剰な発言も、浮気したくせに上から目線の発言も、女々しいところも、身だしなみも全てが無理になった。直して欲しいってお願いしたこともある、特に身だしなみと人前で気にせずにベタベタしてくるところ。でも変わらなかった。昔からそうだよね。タバコ、パチンコ、お酒、ゲーム。私が仕事で忙しいと、対抗するように「俺も最近大変なんだよね〜」って。別に私何も言ってないのに、争って来ようとしなくてもいいのに笑生理で元気ないと、「そんなに生理つらいの？元気だして、笑ってる方がいいよ」あー。ないわって何度も思った。体調悪いの伝えても、会いに行ったら元気になるよ！って。ちがう。会いたくないんだ笑あっても元気にはならんし、ベタベタされるの好きじゃない。俺も体調悪いよアピール何気に腹たってた。すぐ怒るし、仕事で嫌なことあると職場の人を使えない奴らって愚痴ってるのは聞いてて気分悪い。君との今後が一気に想像つかなくなった。一緒にいても楽しくなくなったし、怒らせないように言葉選んでたし、伝えたら気分悪くなることわかってるから言わないようにしてたし。今後もこーやって気を使いながら一緒にいるのは違う。自分の人生なのに、他人に仕事をやめろって言われるのも私は好きじゃない。君と別れる方が、今の自分には必要。だから、勇気を持って言わないといけないけど色んな恐怖がある。親が出てくるかもしれない、電話でって言われたら流されてしまうかもしれない… 怖いなー。復縁しなきゃ良かったよ

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#苦の正体を知りたい

無数にある本を片っ端から読もうとして、数日が経過した。知れば知るほど、実感する。人間の体や心、それに自分を取り巻く世界は複雑なのだと。努力すればするほど、痛感する。現実にどれほど訴えても、現実はそれに応えてくれないほどの、自身の無力さを。相変わらず、喪失感が自分の首を絞めるように感じられる。この感覚は、そう簡単に、なくなるものではないだろう。何とか共生して、何とか書き綴っていきたい。

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早く残りの奨学金とかその他諸々全部返して足枷取っ払いたい…

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もう人間界嫌ですわ魔法界か呪術界隈にリアルに引っ越したい。

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健康な体には運動が大事らしい。下半期がんばって続けてみようかな！

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深く関わったことがなかったり、関わることすら出来なかったりする人のことは沢山傷つける言葉言えちゃうんだろうな。

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【惡の華ネタバレ注意】何気なく観ていたドラマでかなり考えさせられた。周囲の異性に次々と惹かれ、相手の世界観に取り込まれてゆく主人公。あるとき、「これは依存しているだけなのか？」と自問自答して、想い人のところに走り出す。人生で初めて相手に想いを打ち明け、晴れて恋人となった。そういえば彼は、今まで一度も自分の意思で相手に告白していなかった。流れに乗る形で相手と共に過ごし、「これが自分の幸せだ」と噛み締めていたようだった。好きな人だからといって相手に飲み込まれたり、とりあえずそばにいるからこのままで良いや、と身を委ねるのは相手のペースに依存してるだけ第10話になるまでこの構図になかなか気づけなかった視聴者の自分は、この主人公に近いものがあると思った。しかもこの物語は主人公の「思春期」や「青春」をテーマにしている。今考えてみると、私には、社会に反発したり、周りの大人に反抗したり、はたまた誰かと恋をしたりする時期がなく、この年齢になった。自分の未熟さを強く感じた。10代の時は、決まっているルールに逆らうなんて、誰かとベタベタ恋愛をするなんて、バカバカしいと思っていた。でも、大人になってツケが回ってくるんだ。そういう経験も必要だったんだ今からでも変わろう。もうすぐ30代も手に届く範囲になるけれど、少しくらい失敗したり、多少嫌われたとしても誰かと争ったり、そんな挑戦の中で成功する喜びを知ったりして、成長速度が爆速の20代になろうとりあえず、今は苦手としているメッセージでのやり取りから。自分を包み隠さずに、相手に気持ちを伝えてみよう。急に恋愛相手や新しい友人を見つけるのは無理だけど、今の友達や知り合いとあと一歩深い関係になるのくらいはできるはずだよし、絶対やってやるぞ！！

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もう駄目です。僕の人生に巻き込んじゃった皆さん、申し訳ありません。

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明日仕事嫌だな……起きたら頑張れるかな……

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言い訳できる幅を持たせて言う人本当に嫌い。出来ないなら言わないで欲しい

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死にたい、というよりは人格の破壊願望だ自分ではなくなりたい何も考えられなくなりたい身体が生きようとするならそれでもいい自分という中身が壊れればいい低温で受動的な希死念慮を長いこと飼っている身体を傷付けることはない分かりやすく見える形の主張もない他人と付き合うことはできる笑い合うこともできるそんな普通の日常の中に、ある日突然終わる予感だけがある壊れることも許さない理性がなくなればいい全ての苦しみは脳から来るのなら、自分を認識できなくなるくらい、壊れてしまえばいいずっと夢の中にいたい身体がこの世界にあることが耐えられない眠ったまま明日が来ないことを祈る

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シフト組まれてるからヘルプ先に行ったら「あれ今日来れたんですか？」って言われた。間違えたのかと思った。

応援

新しい目標を見つけた。それに向けて頑張る！！！

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家族がいても頼りたくても結局1人なんだってわかった。家族は家族だけど私にとっての彼女たちは私の人生の枠の外側みたい。悲しいけど、もう縋ったり頼ったりするのはやめよう。期待しただけ、悲しくなる。今日でそれがわかった。

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婚カツサイト見てるけど、本当にお相手が欲しいのかわからない周囲は結婚とか恋人できたりとかよくよく考えても羨ましいのかよくわからない恋人いた方がいいのかな？くらいなんだけど自分はどうしたいのだろうか

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私は結局甘えていたんだ新たにステージを変えていきたい

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明日中体連で、最後なのに風邪引いて腰にイナズマ走って結局出れなくて応援くらいしたいなって思って、インスタで頑張れ🌷って送ったら、中１の時に出来た友達がハート押してくれた‼️

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若干…唾に血が混じってる気がするのは気の所為と思いたい…。きっと歯から(それもダメとかは無しよ)出てるんだ…！！病院行きたくないのにぃぃ