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私にとって骨格診断は私の心を殺した骨格ストレートに生まれなかったらよかった骨格ストレート用のかわいい服は所詮、他骨格の方々の引き立て役になる野暮ったくて地味でダサいとしか私は思えない。骨格診断に満足している人に迷惑をかけるつもりはない。でも私の心は殺された。

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たまたま会社のカウンセリングの日だった昼休みを超えてまで、話し込んでしまった食欲はないが、食べない訳もいかないこれで有休を摂ったら、数時間後元気になった時もったいないー！って思うから、頑張ってお昼ご飯ラーメンの具材を取り逃し、お盆にぶち向けたたまたま、仲の良い友達が前に並んでいた「おーい、勢い良すぎだろ」って言われた泣きながら、ラーメンを食べたなんじゃこりゃ〜って思いながら、午後、年下の子達に変に思われないように、笑顔でフロアに戻った頑張ったな､､､自分､､､スーパーのだけど、子供と一緒にケーキを食べた幸せだ

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昨日ずっと目標だった1日10時間勉強達成できて今日は１ヶ月100時間越えれた💗💗うれしい

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死にたい、消えたい、いなくなりたい。その気持ちがずっとある。なくならない。ただ弱まるだけ。自分の中に根が張られていてずっとある。

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有名人の方々には悪いが被災者の方々の心はもう死んでると思う

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病気のカミングアウトをした相手はふーんって感じだったけど、逆にこれくらいの方が安心する

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人を好きになってしまったどうせ辛い思いしかしないのに

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他人より自分が一番厄介なんだ。気持ちのコントロールが苦手だから、いきなりぐっと沈んで、寝たくても眠れなくなる。薬飲むか迷うけど、飲むなら明日がいい。明日今日と同じ職場で働くから

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年齢であーだこーだ言いたくないしんだけど、16歳(最近なったよ)でここまで強い思想抱いてんのはなんなん？何がどうなってこうなった？若気の至りってやつ？厨二病ってやつ？自分が調べた限りこういう障害ってないと思うんだけど、えそれって薬ないので助からないってことですか！？うわ死刑！！うん。どう生きればクレーマーに「こいつも自慰したことあるんだ」って思うわけ。どう思えば殺してホルマリン漬けにとか思うわけ。カラスの生首とお前の生首トレードしようとかの発想になる？色んな意味で将来が不安。こんな***も母親の腹ん中元気にギャーギャー生まれてきたんだ。怖い。神様が作った最悪で最高傑作ってこと？倫理観がマイナスでカンストしてんじゃん。私の体験でRADWIMPSの歌詞かけそうじゃん。これ以上歳食う事に思想マシマシになったらいつか大きな事件起こしてしまいそう。誰か収容して欲しい。SCPになってるかもしれない。財団お願いします。普通に鬱きちゃってテンションキモ上がり。明日にはこの投稿忘れてんの虚しいよ。鬱だから出る語彙って最高だよね。文面ぐちゃぐちゃで何言ってるのか分からないけど。

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結果的にこうやって毎年毎年死にたい思いするんだったら、さっさと死んでおけばよかったと思う今日この頃。

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何かね、昼間普通だったけど急に来たな…夜の気持ちの浮き沈み、ぐっと今沈んでて、やばい。

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私をあなた達を不幸にした人間を許しちゃダメだよ！！許したらこっちが悪かったと認めてしまうようなものだからね！！！許さなくていいんだからね！！！なんなら忘れちゃえ！そんな奴らのこと！！！と言いたいけど忘れたくても忘れられないよね〜脳裏に焼き付いてしまうものよね嫌なものほど。だからこそ幸せにならなくちゃね。あんな奴らよりも！小さな幸せだって集めたら大きくなるんだと言うのを証明してやる！って思って日々生きてる💞

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明日行きたくないな…いや金曜日が行きたくないんだけど。死にたくなる夜。

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てかめっちゃ久々だなまた辛くなったから思い書き連ねて吐き出したいと思ったらこのアプリ思い出した、良かった

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学校を休んでしまった日は、ショート動画で笑った直後に罪悪感が襲ってくるため無表情になる

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これからお願いしますのクッキーを何ヶ月も放置されてた時点で、それに気づいてモヤッとして少し傷ついた時点で、その違和感を感じた時点で、引き返せばこんなことにならなかったんかな〜…。つっても引き返すためのすべなんて無かったしな…。でもどんな小さなことでも違和感を感じたらやめた方がいいと言う教訓はえることができたな。それにメンタル壊さないと分からない他人の痛みや辛さも知れたし誰かに寄り添うことも出来るようになったし、何よりここの人たちに出逢えて励ましたり励ましてもらったりできるようになったのは良かったことだね。

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働いてた時、生理的に無理なお局に泣いてるところを目撃されて理由詰められた時あったんだけど、言えるかよwあなたが生理的に無理でメンタルが限界ですなんて、あなたと一緒に働くのが辛すぎて泣いてますなんてwあんたたちのせいで精神的に追い詰められて訳もなく涙が出るようになりましたなんてw言えない時点で察しなよと今になって思う。だってちゃんとなんで泣けちゃったのか話せる人はいたわけだし？あなたに話したくないだけですけど？って感じ

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適応障害になったきっかけの職場、9割5分最低最悪な職場ではあったけど、残りの5厘くらいは良くて。というかいい人はちゃんと居て。一回目の休職の後謎に手伝いに行くように言われた部署は仕事内容も自分には合ってた気がしたし、何より人が良かった。年上の方しかいなかったけどほとんどおじいちゃんおばあちゃんくらいだったのもあってみんな優しかった。それに1度頼んだら放ったらかしじゃなくて途中で「大丈夫〜？」「全部出来そう？」「手伝おうか？」って様子を見に来てくれた。どんな小さなことでも必ずひとつは褒めてくれた。終わったらちゃんといつも「ありがとう」って言ってくれた。メンタルが限界になって泣きながら仕事をしてた所を見られてしまった時も、放ったらかしにしたり引いたり無理に励ますことをせず、「どうした？何かあった？おばちゃんでいいなら聞くよ？」って言ってくれて、ぁ。この人になら話したいなと思えた。し、素直に「なんか心がいっぱいいっぱいになっちゃって涙が止まらなくなっちゃった」と泣きながら必死に話したら、「そうかそうか。それは辛かったね。泣けちゃって仕方ないね。おばちゃんが抱きしめてあげる。」って優しく抱きしめてくれて「とり天ちゃんは頑張ってるよ。おばちゃんたちとり天ちゃんにお手伝いしてもらってほんとに助かってるよ。とり天ちゃんが掃除してくれたあとはすっごい綺麗だしね。いつも丁寧にやってくれて嬉しいよ。おばちゃんたちはとり天ちゃんが大好きだからね。とり天ちゃんの味方だからね。」って言いながら私が落ち着くまで背中をさすってくれたのが今でも忘れられない。本当に嬉しかったし唯一救われた瞬間だった。隣の席のおば様はいつも私が持ってきたお土産を嬉しそうに受け取ってすぐに食べてくれた。それだけの事。だけどすごく嬉しかった。分からないことを聞いても嫌な顔せずいつも教えてくれた。内緒でお菓子くれたりもした。二個下の子と、今どき職場でバレンタインなんて時代錯誤すぎる！なんで高いのを買わなきゃいけないんだ！5円チョコでいいだろ！と愚痴った時は久々に人と話すのが楽しいと思えた。出向延長を言われた帰り、全部が嫌になって生きてるのが辛くなって涙が止まらなくて、泣きながら車を発車させようとしたわたしをわざわざ止めて、「まだ行かなくていい。思いっきり泣いてから帰りなね。」って理由は聞かず言ってくれたおじい様……。最後に優しさに触れられて嬉しかった。ちゃんと優しい人はいた。居たけど。それ以上に生理的に無理な人、一緒に働いてて精神的に削られる人、一緒に居るのが怖い人、信用出来ない人の方が多くて、嬉しかったことをかき消すくらい辛かったこと苦しかったこと嫌だったことが多くて耐えきれなくなった。それだけ。だけどそれだけでずっと苦しまなきゃいけなくなったの、こうさせた人たち(自覚なし)を私は絶対許さないでいようと決めた。私に優しくしてくれた人のためにも。

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今日もご飯が食べれて感謝今日も身体が元気で感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身いつもありがとう感謝します。愛しています

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空を飛んだり、自ら倒れようとして倒れたり、高いところから落ちたりするのを夢で自分で考えて行動するのは、明晰夢？すんごいリアルで、お腹空いたなって思って夢でご飯食べてて起きたら実際にご飯食べてたりするのは夢遊病？