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三白眼だから人に撮られた写真の自分が怖い早くカラコンとか付けたい。

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きつい。近所にスーパーがないってだけでここまで制限されるとは思わなかった。言うても今までスーパーが近場にないって環境はなかったんかなー。ないわけじゃないけど、自転車使ってやっと15分～20分くらいの距離。大体のとこ住めば都って思ってるけど、 2週間過ごしてまぁまぁストレスって僕の中ではあんまり記憶にない。車手に入れたら改善されるだろうけど、車なかったら本当半年でもしんどいな。これに関しては派遣元呪いたいくらい。呪ったって平然と生きるし、何も変わらないから不毛だ。やめよ。とにかくお金貯める。車を手に入れる。派遣辞めて引っ越して正社員になる。それだけ考えて生きる。それしか僕の価値を少しでもましにする方法はない。

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シフト変えてもらいました…色々言われるのは仕方ない。仕方ないけど、今の私のメンタルで沢山の人の中で仕事するメンタルはない。ごめんなさい。

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学校行きたくないし空気感が苦手だし発表とか多くする学校で高校選びミスった感秋には二日職場体験あるけど多分友達とか希望してる場所ちがくて関わったことない人か1人かなのきつい。

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報連相ちゃんとしないと…

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高卒で働くの確定してるの最悪だし出て行けるなら早くこんなとこでてくし全て最悪

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今日終わったけどあしたテストなの毎日ほんとに苦しい

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切っちゃったぱっくりって言うのかなこれ Geminiに写真見せたら皮下組織まで達しているって言われたでも誰も頼れないよ親には絶対知られたくない主治医にバレたら入院になる頼れる先がない

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旦那がまた、突然キレて首を絞められました。憎いなら、そのまま殺してくれと言うと、その言い方が気に入らなないとか、過去の話を全て蒸し返し返して、さらに勝手にヒートアップして、手のつけようがありません。逃げたくても、もう逃げる気力も残っていません。精神的にも、だいぶ限界です。

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心配されたいんだよね、かまってちゃんだよね、って頭の中でグルグルしてる

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すごい眠いおなかが痛い

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連休は嫌でした家族に対してニコニコしたり家族がここ行きたいと言うと計画を作らされ、計画が気に入らないと怒られて、計画立て直しをさせられました。家族で行くときも、結局私が細かいことをすることになり、家族は楽なもんだといった感じ連休の家族サービスはいやだ

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甘いものばかりずっと食べてる。止まらない。お腹空いてないのに

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後で電話するって言われた。言葉にするのは大事だと最近気がついた。この前、シフトの人と話した時に思ったんだ。あぁ、きっと伝わらないんだ、私が苦しい時って、周りには。甘えだと思われてもいいから、今は自分を守りに入りたい。どうしようもない時は言わないといけない。わがままだし、すでに配慮もたくさんしてもらってるので無理を言ってるのでダメだったら諦める。

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今週も半分終わってしまう… 私は前に進めているんだろうか。赴くままに過ごしていていいんだろうか。正解がほしい。

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やること多すぎるけどやりたくないゴールデンウィークに課題あるの休みじゃないでもやるしかないからやるけどやりたくない

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ユミセポ見終わっちゃってロスやばい😭

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連絡させてもらった。流石に私には荷が重すぎる。できない不安しかないので、ちゃんと伝えた。シフト変えてもらえるかもしれない。無理かもしれない…わがまま言ってしまってるのはわかるけど、今の私には落ち着いて仕事をこなせるほど、研修の人に優しく接してあげられるほどの体力はない。わがままだと分かってる。分かってるけど六月まで待ってくれないか。もうそれなら休む。お金もいらないから、無理はしたくない。お願いだから、そっとして欲しい。頼むから、これ以上不安にしないで欲しい。不安定な自分がわかってるから、とにかく今は休むしか、方法がない気がするだ。こうなってしまったら…それしか選択肢がない私が一番ダメなんだけどさ。

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仕事行きたくねえ。みんな嫌じゃん？じゃあみんなやめればいいのに。みんなで仕事やーめたってして眠るように死ねるガスを全国に撒いて絶滅しようよ。それが幸せだと思う。

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絶対、絶対転職してやるからな。