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自分じゃどうしようもないショウもないことにイライラしてしまう。寝不足か？

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俺今幸せ。一緒にお祭り行く友達いて、深夜でも構ってくれるネッ友いて、ペット達がいて幸せ。

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遅番18時まで1人っていうから支配人にわざわざ許可取って18時まで残業しますって言ったのに「人件費もったいないんで帰っていいっすよ」「治ったら死ぬほど働いてもらうんで」って言われたぼくなんかあの方に悪いことしたかななんで？しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい帰ったらお風呂入ってレグカレグカ切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切る切るもう死んでもいいよね？死なせてもう嫌だぼくがなにしたの？その言葉が傷つくって僕が悪いのかななんで？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

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おい、バカ旦那。なんで行きたくもない福岡への金はあって可愛い嫁である私への労いの金はねぇの？頭悪い？害虫なの？キモくない？そして、何でお前は私に｢帰りの連絡くらい寄越せ｣ときれてきたくせに私には連絡寄越さないわけ？ねえ？しかも連れていっておきながら子供が首痛めるってどういうこと？血が繋がってないからって調子乗るなや。悪化してからだ動かなくなったらお前のこと一生恨むからね？お前が先に死んでも許さないから！

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微妙に気持ちが不安定で鬱っぽいから治したいのにメンクリの先生に言えなくて辛い

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不特定多数の人をよしよししてあげたい。なんなんだこの欲求は

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#高校生

なんとなく苦しくてなんとなく学校にも行けなくなって朝起きるのがしんどくなって人に会うのも気が引けて、家族ですら一緒いるのもしんどくなったりして、誰もいない時にしか安心できなくて居場所がないってこういう事なのかな

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何とかしてこの状況を脱したくて色々投稿してみるのですが、最近は｢専門家へおすすめ｣が付いても特にアドバイスは来ません。職歴なしニートごときが親に何度もカウンセリング代を出してもらうわけにいかず…本当に申し訳ないと思いながらもこのアプリが頼りです…何とかして元気で普通に働く人間になりたいと…こんなだから、専門家も匙を投げるレベルってことでしょうか？救いようがないってことでしょうか？救う価値もないってことでしょうか？

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絵が好きだったのに自分より絵が上手い人と比べられ勝手に評価された歌うのが好きだったのに全校合唱で音痴って言われて全校合唱がトラウマになって歌えなくなった（あとからアルトという存在を知らなかったと知った）アニメとか配信者が好きと言ったらそんなんが好きなのと言われたプリキュアが好きと言ったらまだ好きなのと言われた兄影響で好きになったゲームなのに男ウケ狙ってるって言われた好きな物・こと何もかもいろいろ言われて小中時代は少人数にしか好きな話をすることができなかったけど、高校で好きを否定されない環境がどれほど幸せなのかが分かった。過去のことでも傷ついたことを忘れるわけないからズルズル引きづってるけど今が幸せだって思える

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起きるたびに今日も目が覚めたことに絶望するずっと夢の中にいたい

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今日祝日なのに普通に授業あるのムカつく。え、なんで…？

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人生初のネッ友ができた

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3連休ってしんどい💦

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昨日、久しぶりに両親と会った…頭痛が続く家に居ても実家に行っても緊張は続く…

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家族の一人(弟)を事故で失う夢を見た。夢の中で自分は「もっと優しくしてやれば良かった」って後悔。起きて横に弟が寝てるってだけで泣いてしまった。普段***ムカつくしむしろ嫌いまであるんだけど、やっぱ家族ってだけで、赤ちゃんの時から知ってるし、少し歳離れてるからなんか、まだ幼いからもっと長生きして欲しいなとか思っちゃったりして。親かよって感じ。あと、夢でこんな後悔するし涙流す自分も心綺麗すぎて涙。まあ生きてるから切り替えるかぁ鼻水と涙で溺れるわ全く

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ごめんね、、（以下長文）夏が始まってからもう既に心身ともに限界でボロボロなのだけれど、まだまだ夏はこれからって事実に絶望してる(苦笑) 何故、夏如きでこんなにも心身を抉られなきゃならんのだろうか。起こせないし、起こさせないけど癇癪を起こしたいくらいには余裕ないなんでこんな事でって思うかもしれんが私だってこんな事でって思うよくだんない理由だけど、しにたいし頭おかしくなりそうまじでむり毎年なんとか乗り越えてきても今年こそ無理だ、と毎年思う年々蓄積されていってる気がして今年こそしぬんだって思うのに結局、生きてるしねないのろいでも付いてんのかってくらい生き延びたくないのに耐えたくもないのに耐えられてしまうし、生き伸びてしまうもうやめたいのに限界なのに自分で自分を止められない自分の身体なのに自分でさえも止めてはくれない壊れるまで続くのか、生きるという覚悟を決めるまで続くのか、学生の頃から生きることを辞めたし諦めたのに今さら生きようなんて思えないなのに何故か長生きしてる生きろと言わんばかりに逆に生きようとすればしねるのかもしれないそう思うくらいには長生きしてると思う子供の頃は病弱だったというのにどういう風の吹き回しなんだろうか… 甘えでも逃げでもなんでもいいよどうせ誰も責任は取れない周りの言葉は殆ど読書感想文のようなもんもうどうでもいい。つかれた。

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ひとり寂しい彼氏欲しい

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適応障害でしたとさ、めでたしめでたし。？

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普通の人のように出来なくて生きること以外何もしてないのに常に疲れてる。溜息と共に「疲れた」が出てくる。家族の前でポロッと漏れた一言も家族からしてみれば何もしてないように見えるだろうし、実際そうだし、「何もしてないのに疲れるわけない」と何度も言われた。私も知りたいよ、何もしてないのに疲れる理由を。昔より無理はしてないのにね。

自由

過敏かつ神経質な感覚。落ち着かないし、落ち着けない。ずっと溜息ばかり吐いてるけど上手く呼吸が出来てないのかな。頭痛も怠さも抜けないし、少しくらいはマシな体調になってほしいものだ…。