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自由

禁煙して2年！あれはまだ休職中の期間だったかな。突然思い立って。あ、やめようかな。がキッカケでした。青春時代のバンドの活動再開（期限付き）にこのお金を使いたいと思ったらあっという間に辞められました。笑。タバコやめたら好きだったコーヒーも喫茶店巡りもやらなくなって、自分の中のこだわりがなくなっちゃった寂しさもあります。タバコの匂いにめちゃくちゃ敏感で電車で人から感じる臭気に耐えられなくて。喫茶店も苦しくなる。でもあの一服感は大好きなのです。健康と好きなものに使うお金と引き換えにと思えばいいか。人間の価値観は変わるものですな。ちょっと勇気出して明日ケーキでも食べに喫茶店いくかぁ。笑。

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最近、就労支援施設に通うのがしんどくなってる。グループディスカッションの時に、順番が決まらないから最初に発表するようになったら、誰が最初に発言するか迷っている時に、特定の人が(勿論貴方が最初に発表するんでしょ)という目線を毎回向けられてしんどい。もちろん、発言するのは苦ではないからするけどただ、当たり前かのようにじっと私の方を見つめるの本当にやめて欲しい。したくないのなら押し付けるような目線じゃなくて下を向くか、誰が行く？？的な目線でキョロキョロするとかにして欲しい。本当にプレッシャー、その人が本当に生理的に無理になる。私も苦手な人と関わる練習で頑張るけどさ。

対人関係

#不安 #身体症状

連絡って難しいほぼメモなので支離滅裂です今とある学生団体に所属して色々しています。私にしかできない仕事とか、私が1番頑張っている仕事もありがたい事に複数任せてもらえていて、多少なりとも地位がある立ち位置というか、そんな所で頑張ってはいます。役職的には、色々な連絡をとって、それをまとめて、共有するって事をずっとしているのですが、、・連絡を取ることは苦痛じゃないし・まとめるのも得意ただ、共有の作業が絶望的に出来なくて共有するのに、多少なりともタイミングってあるじゃないですか、夜中はよくないよね、とか、会話の途中はダメだよね、とかそれを理解はしているのですが、なかなか行動に移せていなくて、例えば、夜中は連絡あんまりよくないけれど、時間と内容によってはそれが変化したりすると思っていて、緊急性が低ければ18時以降はよくないのかなーとか緊急時の連絡は22時を過ぎていてもした方がいいのかなーとかそこの判断が難しい。今連絡すべきでないと判断した内容もいずれは連絡するわけじゃないですか、そこもメモしたり色々対策はしているつもりなのですが、なかなか忘れちゃいそうになる瞬間もあって漠然とした悩みな感じはあるのですが、難しさをとても感じる部分ですね団体内では同じ悩みをより深く抱えていそうな人物もいまして、そこを指摘する流れになると流れ弾喰らうような気持ちになるし、なんとかしようとはするけれど、余裕がなくなったりすると抜けやすい部分だなと自分でも思います難しいねー😔

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やべぇ、15時間寝てた

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病院行くまでの間が何かしら起きるけどいざ当日になるとケロッとしてんだよなー笑まじやめてくれ笑笑

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動悸抑える薬の効果で低血圧になりやすくなって朝シャンして身支度してる際中もフラつきかけてどうすりゃいいんだ、、🙃

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休みの日ほど職場の子がイラっとすること連絡してきて本当やめて欲しい

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今度甲状腺検査ちゃんとしてるとこ行ってみよ内分泌科？か婦人科行ってみよ、

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ご飯が食べられる事、安心して寝られる場所がある事、働ける事、明日を生きられる事が幸せだってよく聞くけど、たしかに幸せだけど、それを幸せだと思えないくらい余裕ない時もあるよね。それが逆にしんどくさせてる時もあるよね。明日仕事行きたくないな。どうして2連休ってこんなにあっという間なのだろうか。 2連勤したらまた休みなんだけど、同じ2日間でも全然違う。

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今日はお部屋の断捨離をした！いらないもの沢山売ったけど1200円程度にしかならず…😅 でも部屋がスッキリして、少し心もスッキリしてる！！

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昨日からあまりEveが効かなくなってきてるココ最近毎日飲んでたから慣れちゃったのかな？でも飲まないと痛い頭痛いし歯も痛いし顔も痛いし薬飲みすぎて胃もなんか苦しいし冷やしてるんだけどな… なんかちょっと膿できてる？かもしれない電話したらやってくれるのか？でも迷惑だよな💦 10月に予約してるんだもんこれ大丈夫かな？耐えられるかな？毎日歯のことしか投稿してないでもそれぐらい痛い辛いよ〜〜😭 なんで予約7日にしちゃったのかなー？誰か教えてケロ〜

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今日寝て、一生起きなかったら嬉しいな

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自分の人生既に詰んでるしここから逆転できるとも思ってないからせめて楽に終わらせられる方法を教えてくれよ

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現状を変えたいなら環境を変えた方がいいって言うけど、変えてこれならもうどうしょうもないよ幸せになれない人はいない、しんどい事は長くは続かないっていうけど、だとしたらこのドン底状態はいつまで続くのさいっそ「お前は何をどうやったって幸せにはなれない」ってハッキリ言ってよ、そうすれば諦めもつくから

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しにたいのに死ぬ方法とか道具とか、シチュエーション想像したらこわくなってきて、意志が弱くて、考える力があるのが余計にしんどい何も考えられなくなってもっともっと壊れて、全部終わりにしたい

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一昨年の夏から去年の夏まで映画を観る年にして200本以上の映画を観た今年は本を読む年で毎月5〜7冊読めてる意外にもこう言う目標なら続けられる来年はカメラで写真を残す年にしたい出来れば、少し旅をして軌跡を残す年にしたい写真を撮って5年前に肺がんを患って歩くことが大変な祖母にその写真をポストカードにして送りたいこの目標は続けられるだろうかカメラを持って出かけるのがもう8年ほどできてない

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ふと気づく。もしかして、自分が恋愛対象者に抱く感情って、人間に飼われてる犬に近いのでは？ただあなたがそこにいてくれれば良い。あなたが振り向かなくても構ってくれないときも、そばにいたいからついていく。触ってもらえたり話しかけられたりすると嬉しい。自分も愛情表現で頬擦りをして、安心してお腹を見せる。あなたがどんな人間かは関係なく、あなたの存在自体が好き（でも安心できる人・怖い人の区別はある）。あなたに危険が迫ったら守りたい。悲しんでいる時は寄り添いたい。ずっと見ていたい。そばにいたい。ただただそれだけなのに、見返りを求めていると思われるのは違うし、性的な妄想に紐づけられるのは困るんだよな確かに相手がそれを望んで周囲や双方の合意があれば恋や性に繋げても良いのかもしれないけど、自分の場合は恋や性の「男女の役割」が好きじゃないからなあ結婚や子育ても、小さいときからしたくなかったし。でも本能で残っている、性的欲求と恋愛感情。どこまで苦しめさせてくれるんだろう多分、自分が持つ「異性への好意」は世間一般とは違うだろうに。犬と人間みたいな相棒のような感覚を望んでいるだけだろうに現時点で、ひとつの気づきとして捉えておこう。これはあくまで自分の感情に対する一考察であって、正解ではない。

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しんどいねえみんなも私もね

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周りの人間って理解しようとしない人、多すぎ意味理解出来ない人ってなんなんだろう。疲れる

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シルバーウィークがやってくる。何もない。なにも。体調もずっと悪くって、普通の生活で精一杯。もちろん家でゆっくりするのもありなんだけど、ほぼ一週間どうしょう？家には自分部屋しか居場所はない、他の家族ともに関わりなく御飯も一緒に食べない様になったし。憂鬱だなぁ。仕事している平日のほうが気が楽だな。