自由
4人が共感 · コメント 1個
まよねーず
自由
4人が共感 · コメント 0個
みるきゅ
自由
2人が共感 · コメント 0個
りょう0724
LGBT
他の人が羨ましい僕はゲイです。もうこんな人生は嫌です。
主な悩みは2つあります。
1つ目
高校に入学し、ある同級生と出会って好きになり、5年が経ちました。この5年間毎日あの人を考えなかった日はないくらいその人のことが好きでした。相手にとって自分は「ただの友達」そういうチグハグな関係でもどかしかったです。叶いもしない恋に泣く日も多々ありました。あの人を愛しているからこそ辛かったです。
そんな自分を変えるため、絶縁を試みています。でも、あの人と2度と会和ないという決断も自分にとって信じられないくらい辛く、また泣く日々がやってきました。現在あの人に８ヶ月連絡をとっていません。会いたいです。でも会えません。あの人の声が聞きたいです。あの人の隣を歩きたいです。
来年、その母校に教育実習に伺います。それが終わったら思いとさよならを伝えにあの人に会いにいこうと思います。連絡先と今までの写真を消してきっぱり忘れようと思います。これを想像しただけで涙が止まりません。
本当にこれを行動に移して良いのでしょうか？
2つ目
家族にはまだ何も言えてません。私が「普通」と思われたいが故に、「彼女いたけどこの前別れた」などと嘘をついてしまいます。（上京して一人暮らしのためバレてないかと）
いざ、全てを打ち明けるとしたら親からの反応は？これからは？受け入れてくれるだろうか？絶縁されないか？そんなことばっかり考えてしまいます。この考えのせいか「打ち明けて親を泣かせ、縁を切られる」という夢を帰省前に必ずみます。
信頼できる友人数人には打ち明けて受け入れてくれました。でも親と友達とでは訳が違います。
手紙を書いて自死すると考えることもありました。自分が迷惑をかける前に、失望させる前に。
どちらにせよ自分はとんでもない親不孝ものだと考えてしまいます。
今は生きたくも死にたくもありません。僕がゲイでなければ、少なくとも2つ目のような悩みはありません。ただただ、普通の人生を歩みたかった。普通に生きたかった。
6人が共感 · コメント 1個
ssssshhhooossee
恋愛
強がってるだけだよ好きな人に嫌われてしまう異常な部分をなおせない
わたしは生きてる意味あるんですかね。
どうしてわたしはわたしとして生まれたんだろうと思います
もうコントロールは完全にできます。
彼氏に嫉妬しても寂しくても死にたくても一切、負の感情は言わなくなりました。包丁を振り回したりodリスカ酒など衝動的な行動もコントロールできるようになりました。
でも気持ちは変わらない。
コントロールできるようになっただけで感情は前と同じ。
感情が湧き上がって怒りも込み上げる。
リスカしたいし自分に他人にぶつけたいと思う。
死にたいって言いたい。縋りたい。
わたしの中身は変われません。
これだけ半年間努力して普通になろうとしました。
もう変わりません。
何しても苦しいだけですね。
良くなってきたねって周りには褒められて。
わたしは全然良くなってなんてない。
別れたくないから無理やり抑えてる。
ずっと嘘ついてる。誰も気づいてくれない。
結局わたしのことなんて誰も見てくれてない。
もう疲れた
1人が共感 · コメント 0個 ゆがみのくにのありす
自由
1人が共感 · コメント 1個 のんのん0313nozoのぞ
