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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

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適当にTV付けてたら昔好きだった漫画のアニメ流れてきた👀アニメ化してたんだ私運いいなー

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寝ないと明日も仕事。入力作業、ちょっとしんどい。けど、明日行ったらお休みだから頑張る

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おい、ガキの頃、中学の頃、高校生の頃、大学生の頃の俺見てるか？今の俺正直に我慢せず物言えるようになったぞ、偉いものは偉い、可愛いものは可愛いって言えるようになったぞ。自由だぞ。お前らの好みに合わせて服も買えてるぞ、好きなもの買えたぞ、ただ外出ると色々病的な状態が続いてるぞ、今までより少し死にたい時間があるぞ笑

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他人に依存・期待しすぎないようにしたい仲良い人がどんな交流関係持とうが自由なのに、何故か嫉妬してしまうし、寂しくなるのやめたい

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行きたい所も着たい服も食べたいものも沢山あるのに赤ちゃん連れてだとなかなか難しい… 分かってるよ分かってるんだけど時々悲しくなる今がすっっごく幸せなのも事実だけど、友達が楽しそうにしてる所を見ると少し羨ましく感じちゃう

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疲れてたけど風呂入れるくらいには回復したから頑張ってお風呂入った。上がったらより疲れたものの、スッキリしたから良しとしよう…。少し休んだらもうひと踏ん張りで髪乾かす！

専門回答

恋愛

#復縁したい #元彼 #うつ

過去に戻りたい４ヶ月前に別れた元彼が今になって忘れられないよ笑 1年と2ヶ月くらい付き合って私のせいで別れたんだけど。あの時感情で動かなければよかったなって凄く思う。やり直したいってこないだ言ってみたんだけど、無理って断られちゃった。自分から振っといて今更なんだよって感じだよね笑もーなんか心の中ぽっかり穴空いた感覚なの笑笑これからどーやって生きていこうかなもう元彼には会えないのな、

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#お金 #家族

『お金の見え方』　　お金ってなんだろ。うちは高校生になってもお小遣いは1円もなくてご飯行くとか必要になったら言ってねっていう制度なんだけど、いったらいったで怒られるだよねこれが。高校生ってどうやっても友達と遊んだりとかプリ撮ったりとかクラスの打ち上げとかなんとかで出費が増えるわけじゃん。だけど毎回これあるから〇〇円くださいとかいっても「また⁉︎先月も行ってたじゃん」っていろいろ言われながら渡される。親の機嫌が悪い時にはなんでそんなお金かかるわけ！遊んでばっかいんじゃないよ！って怒鳴られ泣かされって感じ。私は金食い虫だってさ。そんなにお金使う友達はやばい友達だなって言われて私も友達もけなされる。月一あるかないかぐらいのご飯とかお出かけってそんなに頻度多いのかと疑問に思っちゃう。でもこれが弟の場合はちょっと違う。月3回ぐらいのご飯とかも高校生になったから増えるのはしょうがないよね〜っていってる。なんですかこの格差？弟は学校帰りコンビニとかで美味しいもの買いたいっていってPayPayしてもらったりしてるのに私はコンビニなんて2ヶ月に一回行って買い物するかな程度なのに。たしかに私のときと家計状況が違うのはあるけども。でもこやってお金の制約受けてたからかお金を使うということが嫌になってきた。お金が減るのが怖くて、なんでもお金をかけないように過ごしてしまう。コンビニでのお買い物ですら緊張しちゃって、お金を支払うことが怖くていまだに全然行かない。行きたいな〜とは思ってもこれは無駄なお金になるからな、だったら違う何かに当てた方がいいのかって貧乏思考みたいなのが癖になっちゃってる。お金を使うことに恐怖を感じたままの将来が心配だからこれは早急に直していこうと思う。世の中お金なんだなって思っちゃうこと増えててちょっといや

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さいあく、急に来たすごく喪失感というか消えたい存在ごと全部なかったことにしたい

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人に悩みを打ち明けたらそんなこと考えなくていいよって言われた。考えてしまうから悩んでるんだけどな。。。

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20代後半すぎてから友達や周りの人が彼氏出来たり結婚して子供が生まれたりしてて焦りだったり孤独感だったりいろんな感情が出てきてよくわかりません。ネガティブな方向に考えてしまう。将来にも不安がありすぎるし彼氏作りたいし結婚もしたい気持ちもあるけど自分にはできないんだろうな…とか。最近彼氏ができた友達には婚活パーティーやマッチングアプリ再開したりしないと彼氏できないよ！とか言われてなんかもやもやするし😓 なんでこんな何もかもうまくいかないんだろう……

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#家族

『家族愛』　仲良くって難しいな。いくら家族でもずっと仲良くはいけなくて、必ずぎすぎす次期もくるよね。今私の家がまさにそれ。妹弟が絶賛反抗期中でスマホは腕にくっついてるんじゃないかってぐらい手放せなくて寝なさいっていっても聞かなくて。勝手に食べちゃいけないもの食べちゃうのに何度も平気で食べてないって嘘ついちゃう。塾行くっていって夜遅くまで友達と遊んでたり勝手にゲームの課金したり（結構な額）お菓子エナドリ爆買いでコソコソ隠れてたり。うちはお小遣い制じゃないのにどこからそんなお金が湧いてくるんだーって揉めたり。ちょっと前まではこんなんじゃなかったのになーってつくづく思う。お父さんもお母さんもそれぞれお酒やらタバコやらで揉めて揉めて最近みんなの知らない一面ばっかり見えてきてちょっと悲しい。やっぱ人間だれしも家族にも言えない秘密一つや二つ全然あるのかな。

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アットホームなブラックな職場。バイトだし、1年も働かないし、人生経験としては良いと思ってるけど、ちょっとばかし疲れるなぁ。

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骨格ストレートの自分を好きになれというのか！かわいい服しか着たくないのにそもそも日本は個性を尊重するような国ではないじゃないか骨格ストレートにはあたりが強く、いじめるじゃないかそんな世の中で我慢してうまくやれというのか？骨格ウェーブや骨格ナチュラルの人たちの引き立て役として生きろというのか？

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20年後の自分と話がしてみたい今何してる？夢叶った？辛いことはあった？どう乗り越えた？高校の頃より辛いことはあった？また鬱になってない？友達は今どうしてる？連絡取ってる？周りに結婚した人はいた？それともまさか自分が結婚した？そもそも私生きてる？

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#恋愛 #蛙化現象

『いまさらだけど。』 JKのちょっぴり昔話。「蛙化」って言葉、今はもう知らない人の方が少ないはず。SNSでいっぱい使われてたから。でもほんとの意味は冷める行動とかじゃなくて両思いってわかった途端に訳もなく相手を気持ち悪く思っちゃうこと。私もその蛙化を経験したことがある。というかそのせいで恋愛が上手くいかなかった。初めて感じたのは幼稚園で仲の良かった男の子にほっぺにキスされたこと。その瞬間、好きまでいっていたその子への気持ちがどーんと真逆にスイッチされた。次の日から急にその子のことが気持ち悪くてしょうがなくて姿を見るのも最悪な気分になった。それ以来、小学校で両想いになり、付き合った初彼も1週間後には別れた。理由は気持ち悪くなったから。両想いってわかったときは人生で初めて嬉し涙が出たのにね。中学も同様。好き好きアピールしてたのにいざ付き合いましょってなった途端体が、心が受け付けなくなる。私に近づくなーーーって私の全細胞が叫ぶ。そんなんだから付き合ってるのに付き合う前より距離が空いちゃう。流石にこの頃になると自分のこの状態に違和感を覚え始めた。調べてみると「蛙化現象」っていうやつだった。原因は自己肯定感の低さによる相手への過度な期待とこんななんももってない自分には釣り合わないと考えてしまうこと。この時はまだ蛙化現象っていう言葉が全く世に知られていなくて誰に相談しても何それ？なんでそんなことになるわけ？相手がめっちゃかわいそうって思われるだけだった。たしかにすきすき言ってきてた相手が急に手のひら返しで避けてきたりしたら傷つくよねって思う。でも自分で治そうって思ってもどうやったら治るかわかんないし嫌いになっちゃう自分も嫌いでまた次好きになっても絶対嫌いになっちゃうって思って恋愛ができなくなって、苦しくて泣いてっていう日々を過ごしてた。今はなんとか自己肯定感上がってきてそこまでひどくなくなった。恋愛もそこそこできるようになってきた。そうしてひとつわかったことは、自分から好きになった人と付き合った場合はそこまでひどく蛙化現象が起きないってこと。今までは相手の好意を感じてから自分も意識し始めていたから、心の前段階が違ってたのか。相手の全部を受け入れられる覚悟が足りてなかったのかな。世の中蛙化だらけになって本来の蛙化現象で思い詰めてる人に寄り添えればなって思う。すっごくながーいお話失礼しました🐸 読んでくれてありがとうございました♪

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ファンの方には申し訳ないが、浅田真央が小さい頃からずっと嫌いだった。華奢で儚い顔と頭が小さくて、首の長い人が好きだという日本が大嫌いだった。

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普通に学校とかプライベートではうるさい、頭おかしい、アホ、人生楽しそうだの（てめぇらに反応されたくなくて無理して笑って誤魔化してただけだわ）とか黙っとけばなんたらとか言われてきたのに、会社では落ち着いているとか冷静だとか…俺はピエロかなんかか？

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平成はいい時代だったってみんないうけど、骨格ウェーブ大優勝時代だった。華奢で顔も頭も小さくて首が長くて、肩幅がない、かわいい服を着ている子ばっかりちやほやされた。骨格ストレートの女と結婚している自分に優越感をもつ男なんか大嫌い骨格診断コーディネーターも有名人も骨格ストレートには地味で***ダサい服を押し付けて勝ち誇った顔でいるだけだれが結婚なんかするかどうせ骨格ストレートのウエディングドレスも***ダサい地味なんだろうが