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分からなかったら聞くようにって言ったよねって言われたけどこっちは分からないと思ってないから聞いてないのにそんなこと言われたって無理だろ。

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ひーーん寝ないといけないのに片付けをしないといけない‼️でもそれをするために動くのが面倒くさいしスマホが離せない‼️‼️‼️怠惰すぎる‼️‼️‼️

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下品で申し訳ないですが、便秘やし生理きてないし食べ過ぎが原因かお腹空かない。給料入ったら病院行く。

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今日は仕事を休みました。もう、行きたくない病にかかっています。明日も休みたいです。

自分の性格

#ストレス #不安

泣くのが怖い私は泣くのが怖いです。家族の前で泣いてしまったら、と考えると怖くなってしまいます。昔、父に言われたことが脳裏によぎって泣けなくなってしまいます。昔、私が幼い頃、お店の中で歩いていたら躓いて転んでしまって、悲しさと食器で泣きそうになっていたら、父が泣かんとこと、言われたことが若干トラウマのように感じてしまいます。夢なのか分からないぐらい昔の記憶で、それが根強く残っているのであまり泣けません。何かいざこざが起きても、泣いてしまったらその場をめちゃくちゃにしてしまうとよく考えて泣けなくなってしまいます。自分が我慢すれば場が収まると言う考えがあって、それで踏みとどまってしまって、どうすれば良いのかも分からなくなってしまいます。子供の頃なので本当に言われたか分からないです。皆さんも同じような経験が当たり前なのでしょうか？。

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久しぶりの旦那の飲み会が動悸となって鬱状態。どこまで酔ってるかは知らないけれど、電気もつけてやってない。今から帰るLINEくればつけてやるが…信用って無くなる時は一瞬だね

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ハグされたい………… 優しさぬくもりをください……

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とりあえず最近は自分にはかなり価値のある人だと言い聞かせてる。そのほうが立ち振舞とかに自分がなりたい方向に向かってそうな気がするから。実際今だってこんな残業してても嫌な気持ちは少ない、

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疲れたもう頑張りたくない癒されたい支えてほしい認めてほしいはぁ……

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ただ、肯定されたい、認めてもらいたい、受け入れてもらいたい、本当にただそれだけなんだと思うでも、尽きることのない欲なんだろうなとも思う

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別れて半年以上経つのにいつまで泣けば苦しいの終わるの

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定期的にどえらいBADはいるの本当きつい。今回は絶対親からの連絡のせいだ…絶対意地でも実家帰りたくない

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休んでしまったので、本日演習問題解いてたけど半分もとれなくてつらい覚えなくちゃ

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金縛りまた起きた。今年4回目。全部おんなじ場所で小さい女の子。目つむってたら目の前に顔うかがいに来たり感覚無いけど触りに来たり。やだもう

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他人の遅刻は全然許すししょうがないなぁになるのに、自分の遅刻は「ごめんなさい……、……」ってすごくなる

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明日死にます幼稚園のビルから飛び降りて死にます 35歳女に価値はないから

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そんなに疲れてたか？って思ったけどカレンダー見たらだいぶ出ずっぱりでした。やっぱ「休む」って予定は必要だ。

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でもこんなに寝過ごすことあんまないから時間計算したら最初から寝てればちょうどよかった……ゲームなんかしてるからぁぁぁ

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恋人がほしいは、人のぬくもりを感じたい、つながってたい、理解してほしい、安心したいがあるんだなと思うほしい

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電車で爆睡しすぎて半分も引き返してた………友達と待ち合わせしてるのに………救いなのはちょっと遅い時間を伝えてたこと。まぁそれでも30分は待たせるんですけども。ごめんだなぁぁ。