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またあの人からの連絡を待ち望んでいる私がいるあんなに、1年も、気にしないでいられたのにまたきっかけが出来てしまったからかな私がまだ好きって気持ちを持ってるからかな連絡を絶とうとしたのも私なくせに。

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本当にどこで生き方間違えたんだろうって思う。どこかの選択を間違えてなければ、こんなに悲観的に物事捉えなくてよかっただろうし、夜な夜な泣くこともなかったと思う。

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もう学校しんどい。また実習あると思うと耐えられない。ストレスで言わなくていい事を止めるストッパーが壊れてて、余計なこと言ってしまう。そのせいで周りの友達とか味方がどんどんいなくなっていく。授業は面白いけど、とにかく覚えられないし、マルチタスクが無理すぎて、この職業は就かないほうがいいんじゃないかって思う。今まで全部中途半端で生きていた。何か一つくらいやり遂げなきゃいけない。これでまた逃げ出したら、またって思われる。でも、学校やめたら働かなきゃいけない。新しい職場探さなきゃいけない。もしかしたら、実家に戻って来いって言われるかもしれない。でもあんな家二度と戻りたくない。どう転がってもしんどい。今の私は新しい職場を探すことも、新しい職場で働くこともできないと思う。もう人生詰んでる。

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身、いつも生かしてくれてありがとうございます。感謝します。愛しています

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嫌いな人とか苦手な人とか思い通りに動いてくれない人に対して態度が悪くなるのどうにかしないとって思う誰に対してもフラットに対応出来るようになれる程大人じゃないけど直さないとやわ

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なんか終活してる気分最近ずっと

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「コミュニティに参加しないと置いてかれる！損する！」と思って、輪に入れず惨めな思いをしてても頑張って明るく振る舞ってた私へ頑張って飲み会とかに参加してても、やむを得ない理由で不参加になるだけで「付き合いの悪いやつ」扱いになるし嫌われないよう頑張っても、お得な情報を教えてくれる人はいませんなんなら尋ねても濁す人いましたそれならもう、頑張りすぎないで良いです社会に出てやっていけるか不安もあるけど、バイトもプロジェクトも仲を深める以外はある程度滞りなくできたと思うから、大丈夫です

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いつかこのアプリを開かないでも大丈夫になれますようにこのアプリのこと忘れられるくらい幸せになりたい

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急に死にたくなるくらい落ち込んだり逆になんでもできそうな感覚になる程ポジティブになったり気分の浮き沈み激しすぎて疲れる

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先生たちはわたしが何なのか教えてくれない。ただ自分が何なのか知りたくて名前があるとちょっと気持ちが楽になるのに

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ここでポジティブなこと書くの初めてかも

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学生のうちにやりたいことやってやる

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とりあえず夏休み終わったらバイトやめて新しいバイト始めたいそれかたまに入ってるコンサートバイトを今よりもたくさん入る

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好きなものに囲まれて生きれる環境を自分で作りたい

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ままはわたしのしんどいや辛いをちゃんと受け取ってくれない。いつも他の人もそうなんだよって言われて苦しい。ただわたしの気持ちをそのまま受け取ってそれの改善方法をいっしょに考えてほしいのに

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留学してた去年みたいに行動できるようになる自分の人生は自分で決めてやる

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もう月曜日なんだ、、、

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病名は病院に言ってないからついてないだけで去年のあの状態は鬱だったのかもしれない。"あれは普通で私は普通を体験してただけ"とか思ってて耐えてればいいだろうって思ってたけど、なんだ、こんなにも辛くない。もしかしてこれが普通？幻聴も幻覚も見えなくなった。嫌な思想思考が邪魔をしなくなった。体が動く、やる気が出る。眠い時に寝れる。あれあれあれ辛くない過呼吸にならないこれが普通か

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どんだけ辛いことがあったとしても、もう後悔したって遅い。悔やんで悲しんでも失ったものは戻ってこないって区切りつけることができるようになった。つまり鬱状態にならない。悲しいより学びに変換される。次はこうしよう。これをして保険を付けとこう。もしかしたら、いやもしかしなくても、あまりにきつくて辛い経験をして乗り越えてしまったから必要な感情が麻痺してしまった？去年の私ならODして自傷して飛び降り未遂をした。実際していた。いや、薄情になったのか？大切なのを奪われたのにこんなにも精神も心拍数も安定しているから本当は大切じゃなかったのかも。そうだったらどうしよう。生き甲斐だと思ったのに失っても痛くなかった

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人脈もなければ人望もない。誰がうちの事好きになってくれるの🥲