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未来の自分がどんな人になってるか全然想像できないしたいこととかはあるけど、こうありたいとかはあんまり考えられない💭 今は今日何したいかもわかんないとりあえず予定をこなす

恋愛

#失恋 #元彼

夜は好きだけど好きじゃない夜になると元彼のこと思い出して泣いてしまう。私から振ったけど。一般的に見たら浮気ラインなのかな。職場(バ先)の上司と連絡取ったり休日会ったり。でも恋愛ってよりかは親に甘えられなかったことをその人にしちゃった。お父さんみたいな存在だった。でもちょっとは期待してた。浮気じゃないって自分に言い聞かせてるし、他の人からそう言われたいだけ。彼には申し訳ない気持ちでいっぱい。結局私は大切な人を幸せにできないんだよ。今は不幸せなくらいがちょうどいいのかな

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原神のアルレッキーノがかっこいい。七聖召喚というカードゲームを、彼女としたのだが、彼女の言葉もまたかっこいい。開始前：父として、子供が好きなゲームは把握しておくべきだろう。 ※「母」という文字ではないのですよ。その理由とは、ゲームのプレイにあり。敗北後：ポーカーフェイスを次までに練習しておきたまえ。蜘蛛の巣が完成するまでは、誰にも気づかれないよう、密かに糸を張り巡らせるんだ。勝利後：見事だ。君もようやく、立派な網を張る術を学んだようだな。有り難うございます、お父様！！！！！！！自分、いつか、貴女みたいになりたいです！貴女のように、誰かを守れるように！！！！

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結局いつも通り少し大丈夫、これから頑張ろうと思えても次の日とかになるとまた死にたくなる

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Ｂ型作業所行ったら、どんどん病んできた今まで出たことない症状も出てきたリハビリと思ってなんとか行ってたが辞めたい

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仕事行きたくないよ…もう少し寝たい

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ちゃんと読みたくて開くのに前のページに戻ると一番上まで戻る機能、一番要らない。でも一番上まで戻るよボタンは欲しい。

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昨日一日、なんとなく息苦しくて波がある動悸に見舞われてたし、今日は何事もないといいな。元喘息持ちだからこそ、この息苦しさに見覚えがあるけど…。隣で手術後の後遺症なのか知らんが息苦しく咳をする母の影響も有り得るか。

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あんなに苦しかった性的欲求、会社の中で1番好みの男性と話したら急激に楽になった。会話だけで楽になるってことは、やっぱり性的欲求の根源は性ではなくストレスなのかもしれない。ずっと男性にいたずらしたかったのに、昨日の1回の業務連絡だけで満足したらしい。何だったんだ一体でも、今朝の電車で好きな見た目の男性と隣になったのでまた再燃してきた。ワクワクしたけどちょっとつらい。前に、どこかのクマ牧場で繁殖管理のために雌雄を分けたらクマのストレスが高まったという研究を聞いた。確かこの牧場では、異性のクマの毛の匂いを定期的に嗅がせるようにしたところ、ストレス行動が格段と減ったらしい。人間用にも欲しいなあ、「好きな男性の体臭を再現してくれる香水屋さん」とか「他人の手の柔らかさのマウスパッド」とか。もっと業務効率が上がりそう。子どもの肩たたき券のノリで「お仕事を頑張ってる人には、好きな見た目の異性（一般人）の笑顔の写真を撮影できるチケットをあげます」みたいなことしてくれる人いないかなあ早く幸せな気持ちになりたい

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私が不登校になるほどのトラウマが、未だに悪夢として時々やってくる。夢の中で何とかその人たちに認めて欲しくて頑張って喋っても弁明しても、嘲笑って泣きそうになってもバカにされて離れられた。当時の幼馴染だけが心配そうに傍に黙っていてくれた。なんで今？もう5年も前の話じゃん。終わった事…なんだよ。そいつとは無縁だしもういいでしょ。いつまで囚われてんだよ

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今日も仕事が出来て感謝今日も朝起きれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙　地球　自分自身　いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します愛しています

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なんのために仕事してるのか分からない。行きたくない。

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姉貴の結婚式行きたくないし、自分が結婚するってなっても呼びたくない_(·▷．_ )_

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近年の自分に戻らないようにきっちりヒゲを剃り頭も週2で丸める。実践中。

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もう朝なのか。。。仕事行こう。。。

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何故か今日は早い起床。うん。うれしくないな

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「未完成の自分を少しだけ人に預けてみる」「答えが出ていない途中経過を人に話す力」

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最近増えたこの意味わからない感じの鬱が怖いっすねすっごいなんか焦るというかあーやばい死ぬかもってずーっと思って軽い動悸がする心拍絶対上がってるだろって感じとにかく焦ってる感じがあるやばいやばいってこのままだと死ぬかもーってなんなんこれ

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寝る決意したはずなのに2時目前なのはどうして？

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障害年金の通達ってこんなに簡単な書簡で来るんだなって思った。危うく失くすところだった。危な。