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最近、思慮が深くなっている故、会社でのコミュニケーションの間でも円滑に言葉遊びができるのが楽しい。職場の人間を笑わせれた。自分の発言で。その反面、色々考えすぎて、文章に起こしたくなってしまう欲が出た。 QOLは上がっているようだな。ただ文章のほうが論理的アウトプットがしやすい。言葉でもつらつらと出るようにしたいな。あ、実になりました。

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骨格ストレート31歳だけど、くすみ色の白色の華やかでかわいいオフショルダーのチュールティアードフリルドレスにリボンをちりばめ、ベルベット素材の水色の華やかなリボンで結び、頭はみつあみであみこみ、髪はさらに造花で飾り、薄いくすみ色のピンクのリボンで結びたかった

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教えたあとに不安になって案の定間違っててすぐさま訂正したけど、微妙に間違ってる豆知識が1番つらいよな、、絶妙に間違ってるのを一旦教えてしまってごめんな少年

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仕事復帰しました。なんとか働いてますし、頭もよく動いて働ける状態にはいます。カウンセリングをして生育歴から分析してもらいました。私に当てはまる心理学からみた専門用語がありました。情緒的ネグレスト、過干渉な家庭環境など。心ケアをされてなかったね。親のトロフィーのように着せ替え人形のように私は親に使われていたようでした。あとはトラウマによって不安障害、社交不安症、発達障害に似た症状が出ているそうです。トラウマは学生時代にいじめにあって、学校も家にも助けてくれる人がいなかったことで全て自分で対処しました。これがどうやらトラウマになっているそうです。まだ、トラウマを乗り越えていないようで当時は自己犠牲をして自殺未遂、希死念慮を考えるようになりました。そうすれば全ての痛みや苦しみ、周りへの人へ迷惑もかけずに死が解決するのではないかと思っていました。今回のパワハラもそれに近かったので本当に自殺未遂をしそうになりました。いつもは冷静なはずの私がトラウマを乗り越えていない為にこの自己犠牲をして復讐することを繰り返してしまうそうです。今はこのトラウマを乗り越える為に当時は何をして欲しかったの？悲しかった感情を認めてあげること。こう言って欲しかったな、やって欲しかったよね、何も悪くはないよとかインナーチャイルドに話しかけるようなことをしていきましょうというカウンセリングの先生から話されました。もっと楽な考えをしていいんですよ！嫌なことからは離れていいんだよ！逃げてもいいんだよ！嫌なところにずっといるよりも逃げることを優先として選ぶことは悪いことではないです。むしろ逃げる選択をするようにしていいんですから！と話してくれました。私にはそれが必要だったようです。また、無意識に自分の正義を証明する為にわざと不幸な目に遭うように動いてる傾向があるのでまずはトラウマを克服することから始めて自分自身に自信をつけていくことでこれも改善できるということでした。自信をつけたいことから始めたカウンセリングがいつ間にかに家庭環境や心のケアがちゃんとされてなかったという面が大きく原因になっていたそうです。どこか進むべき道が開けたような気がしてよかった面、やっぱり私は普通ではなかったんだと思いました。なんでいつも人と違うんだろうと悩んだり、劣等感を抱いてしまい、普通になれるように努力をして繕ってるようで無理があったので、、、カウンセリングをして先生からほぼ否定される訳でもなく、いてもおかしくないというか存在してもおかしくないんだと思うようになりました。みんなできない私だったり、少し変な自分を比較対象にしててそれを劣等感を感じて頑張って人並みに頑張らないと！と思いながらなんとかやれてはいました。でもなんで頭が冴えるようなときもあれば何にも理解できないようなときがあるのか分からないの時がありました。ストレスだったり鬱症だったのかと思っていましたが、トラウマを乗り越えられないと当時トラウマにあった年齢の思考に戻ってしまうことらしく理解できました。病気ではないんだと。トラウマか。トラウマでもこんなに捻れた思考を持ってしまうのかと。あと地頭がいいから頭が冴えてよく考えることができているんですよと言われ少し嬉しかったです。私の体験談が誰かの為になればいいと思いました。いつも頑張って生きている方が幸せと思える時がくることを祈っています。私も自分がしたいこと、やりたいことを素直に感情を感じ取れるようになりたいので頑張りたいです。普通に仕事に支障が出ないように普通になれるようにトラウマの克服を頑張ります！

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もう寝なきゃ今日も仕事なのに、また寝不足だああー

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私もみんなの悩みを手伝いたいんですけど、知識って言うか語彙力がないから踏み出せない😭いつも悩み聞いてもらってスマンネ(泣)

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妹がポスター描いてて自転車描くまで寝ないって泣いてて、寝るのも大事な工程っすよって誰だお前みたいな感じで言ったら、寝た。

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明日初めての実技‼️楽しみ

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

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適当にTV付けてたら昔好きだった漫画のアニメ流れてきた👀アニメ化してたんだ私運いいなー

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寝ないと明日も仕事。入力作業、ちょっとしんどい。けど、明日行ったらお休みだから頑張る

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おい、ガキの頃、中学の頃、高校生の頃、大学生の頃の俺見てるか？今の俺正直に我慢せず物言えるようになったぞ、偉いものは偉い、可愛いものは可愛いって言えるようになったぞ。自由だぞ。お前らの好みに合わせて服も買えてるぞ、好きなもの買えたぞ、ただ外出ると色々病的な状態が続いてるぞ、今までより少し死にたい時間があるぞ笑

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他人に依存・期待しすぎないようにしたい仲良い人がどんな交流関係持とうが自由なのに、何故か嫉妬してしまうし、寂しくなるのやめたい

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行きたい所も着たい服も食べたいものも沢山あるのに赤ちゃん連れてだとなかなか難しい… 分かってるよ分かってるんだけど時々悲しくなる今がすっっごく幸せなのも事実だけど、友達が楽しそうにしてる所を見ると少し羨ましく感じちゃう

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疲れてたけど風呂入れるくらいには回復したから頑張ってお風呂入った。上がったらより疲れたものの、スッキリしたから良しとしよう…。少し休んだらもうひと踏ん張りで髪乾かす！

専門回答

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過去に戻りたい４ヶ月前に別れた元彼が今になって忘れられないよ笑 1年と2ヶ月くらい付き合って私のせいで別れたんだけど。あの時感情で動かなければよかったなって凄く思う。やり直したいってこないだ言ってみたんだけど、無理って断られちゃった。自分から振っといて今更なんだよって感じだよね笑もーなんか心の中ぽっかり穴空いた感覚なの笑笑これからどーやって生きていこうかなもう元彼には会えないのな、

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『お金の見え方』　　お金ってなんだろ。うちは高校生になってもお小遣いは1円もなくてご飯行くとか必要になったら言ってねっていう制度なんだけど、いったらいったで怒られるだよねこれが。高校生ってどうやっても友達と遊んだりとかプリ撮ったりとかクラスの打ち上げとかなんとかで出費が増えるわけじゃん。だけど毎回これあるから〇〇円くださいとかいっても「また⁉︎先月も行ってたじゃん」っていろいろ言われながら渡される。親の機嫌が悪い時にはなんでそんなお金かかるわけ！遊んでばっかいんじゃないよ！って怒鳴られ泣かされって感じ。私は金食い虫だってさ。そんなにお金使う友達はやばい友達だなって言われて私も友達もけなされる。月一あるかないかぐらいのご飯とかお出かけってそんなに頻度多いのかと疑問に思っちゃう。でもこれが弟の場合はちょっと違う。月3回ぐらいのご飯とかも高校生になったから増えるのはしょうがないよね〜っていってる。なんですかこの格差？弟は学校帰りコンビニとかで美味しいもの買いたいっていってPayPayしてもらったりしてるのに私はコンビニなんて2ヶ月に一回行って買い物するかな程度なのに。たしかに私のときと家計状況が違うのはあるけども。でもこやってお金の制約受けてたからかお金を使うということが嫌になってきた。お金が減るのが怖くて、なんでもお金をかけないように過ごしてしまう。コンビニでのお買い物ですら緊張しちゃって、お金を支払うことが怖くていまだに全然行かない。行きたいな〜とは思ってもこれは無駄なお金になるからな、だったら違う何かに当てた方がいいのかって貧乏思考みたいなのが癖になっちゃってる。お金を使うことに恐怖を感じたままの将来が心配だからこれは早急に直していこうと思う。世の中お金なんだなって思っちゃうこと増えててちょっといや

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さいあく、急に来たすごく喪失感というか消えたい存在ごと全部なかったことにしたい

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人に悩みを打ち明けたらそんなこと考えなくていいよって言われた。考えてしまうから悩んでるんだけどな。。。

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20代後半すぎてから友達や周りの人が彼氏出来たり結婚して子供が生まれたりしてて焦りだったり孤独感だったりいろんな感情が出てきてよくわかりません。ネガティブな方向に考えてしまう。将来にも不安がありすぎるし彼氏作りたいし結婚もしたい気持ちもあるけど自分にはできないんだろうな…とか。最近彼氏ができた友達には婚活パーティーやマッチングアプリ再開したりしないと彼氏できないよ！とか言われてなんかもやもやするし😓 なんでこんな何もかもうまくいかないんだろう……