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なんか学生のまま終わってもいいかも将来に希望がない

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去年の今頃は午前中語学堂通って午後は毎日韓国の色んなところ出かけてて充実してたな去年に戻りたい

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夏休み忙しくてゆっくりできる日ないから学校ある時よりも辛い大学卒業したら労働の人生が待ってると思うと辛い

容姿

#ストレス #身体症状 #コンプレックス #不眠症 #不安

やり通せない。痩せようと思いダイエットをして、体重が減ってきたあたりで躁状態に入り頑張りすぎる事で体が動かなくなって急に眠れなくなり、鬱に入りそして暴飲暴食をする。この流れを繰り返してしまい毎回自己嫌悪に苛まれます。

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何したいのかわからなくなってきたなんのために生きてるのかもやりたいこともわからない

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#恋愛

『別れ』　今別れてきたばっかなのになんだかとってもすっきりしている。彼には悪いけどとっても体が軽いんだ。ほんとに今なんの感情も湧いてなくて心が凪いでる。こんなこと言ってるってことは恋愛的な好きはなかったのかな、急に別れよっていっても変わらない優しさで受け入れてくれた。気のきくスパダリみたいな人。しっかりもので優しさの塊。この人となら結婚したいなって思ったぐらい。いっぱい傷つけてごめんね。最後まで自分勝手でごめんね。でも私は君とつりあうぐらい形の、重さの愛は持てなかった。恋愛って双方の愛の重さがつり合わないとだめになっちゃうんだなーって感じた。自分のこと好きな人を好きになれたら愛される生活になるのかなって邪な考えを持っちゃって付き合っちゃったからすぐだめになったのかな、恋愛するたびに誰か傷つけちゃう。恋愛向いてないなーって思うわ。カップルがイチャイチャしてるの見るとどやったらそんなに心置きなく愛し合えるんだろってすごいなーって尊敬が勝る。リア充すごい。やっぱまずは自分を愛すとこからだよね。うん自分を愛せないで他人なんか愛せるか！まぁとにかくみんなしあわせでいてくれや🧸

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木曜日までお仕事よくがんばりました。あと一日ふんばったら夏休みだからがんばろうね

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身いつもありがとうございます感謝します愛しています

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今日もおつかれさま！おやすみなさーい。

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自己嫌悪に陥って辛い。自分の中でもう終わり！今何回考えたよ！って切り離したり、ここの部分は良かったよね！って別の視点を考えてもまたネガティブの再生が始まってずっと落ち着かないし寝れない。受け入れてくれよ〜自分。

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つらいから早く小学生になりたい、早く5年生になって家庭科やりたい、中学生になりたいが、いつの間にか〇にたいになってたな早く大人になってつらいことから解放されて楽しいことを増やしたい→これ以上楽しいことが増えないもしくは未来に希望を見いだせない→〇にたいみたいなそんな思考が日々増えていく

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貴方が共有あげなくてミスってるくせに、「あそこには書いてあるよ？？」とかいってくんのムカつく〜！！！！知らねぇし！自分のやり方じゃないとわかんないから手つけないでとかめんどくせぇ！！なんで全員がしてもわかるやり方じゃなくてお前のやり方貫き通すんだよ！！お前いなくなったら分かんなくなんじゃん！！！

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相手の人生、自分の人生を 2人の人生にしたくない 10%にも満たない程度、関われたらそれでいい

家族関係

#うつ

家族との関わり方と自己の確立の仕方を知りたい昔から他人の気持ちを優先して自分を抑え込む癖のある人でした。そしたら今更になって自己主張の仕方が分からなくなっていることに気づきました。家族以外には何かあっても怒りを飲み込んでニコニコと振る舞えるのに、家に帰り母親と関わっていると感情のコントロールが効かず小さなことで無性に腹が立って怒ってしまいます。なぜ怒っているのかも分からないまま、でも歯止めが利かなくなっている感覚はあります。母とは趣味も価値観も合わず関わりずらさを感じているのが原因のひとつになっているのかなと思っています。母と離れたい気持ちはありますが、母に認められたい気持ちがあるのも否定できません。それに、財力的に離れられるような状況でもありません。環境を変えず私の自己を取り戻す方法、気の合わない親と心労を溜めないように関わるコツ等の助言また、その状況ならどうにかして環境を変えた方がいい等アドバイスが欲しいです。

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明日はさ、朝から午後までバスの装飾作業があるから、今日はそろそろ寝なくちゃいけないのに、そういう時に限って頭の中はうるさくてモヤモヤは消えなくて泣きたくなって苦しくなって眠れなくなるのはなんでだろうな……寝なきゃ行けないのに目が冴える、焦る

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薬飲み慣れてないっていうか、そもそも病院行かずに根性で直せっていう感じだから、薬めちゃくちゃ効いて、２錠飲んだら頭ぼーっとして今日のバイト目立つミスは無かったけど時間の流れが異常に早かった。目は半目で何なら目を瞑ってたもんね。怖い人いないし凄く落ち着いて働けてよかった

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当たり前に自分が好きな自分でい続けたい

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希死念慮あると思ってた友達が抜け出した可能性が出てきてなんか置いてかれたというかひとりにされた感じがしてとっても鬱勝手にこんなこと思っててなんか申し訳ないねお前は強く生きろよ。もうこっちに来るなよ。と伝えたい。一言一言がグサリグサリと希死念慮ある私には刺さりに刺さってます。なんか最近波長っていうか相性合わない感じしてるなって思ってたところ。あたしがだんだんおかしくなってる？、もしかして。あっちは変わってないけどあたしが変わってる可能性があるねこれ。( ᐢᢦᐢ )ﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

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きっと私は、ここにいる人よりも辛くないと思うんだよね。もう既に乗り越えたと思うんだよね。でもまだここにいるのは、また、自分を嫌いになる時が来るんじゃないかなって思うから。みんなが自分自身を縛っているのを見ると、こういうふうに考えたらいいのにって思うけど、そんな簡単な話じゃないよね。自分が過去経験してきた所までしか言語化なんてできないし、思考回路なんてもっとそう。他の人に何を言われても実感するのにどのくらいの時間を要するかは人それぞれだ。そう、思うんだよね。

自由

片思いこじらせて３年は経ってしまった。もうすぐ卒業だから、学生の間に付き合いたい。