コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

思い詰めてはないけどこの先あるしんどいことを耐えてまで生きる意味をずっと見いだせない

自由

情報過多なSNSから離れて数ヶ月経ったけどかなり気が楽だな…。あってもなくてもいいようになったものの欲しい情報のためにいざ最新情報を探しに行くと茨の道なのがつらいくらい

自由

リスカもピアスもそうだけど、開けてる時とか切ってるときって自分はすっげー痛いけど、エンドルフィンとかの脳内麻薬がドバドバなんだよね。言い方あれだけど自分に酔ってる感覚。音楽つけてノリノリで顔面や耳に穴開けたり手首とか二の腕に傷つけんのイカれとる。リスカにメリットも***も感じないから自分はピアスにして、好みの見た目になりつつ、エンドルフィンで自分酔えるっていう合法自傷行為みたいなのやって誤魔化せる。ただ、親や親戚がピアスにあまり好感的じゃないから、悲しませるかもだけど、自分の体なんだしそれでリスカとか防げるならいいんじゃないかなって。

自由

仕事探ししてるけど難しいな… 契約更新は一応するけど、10月で辞めたいのが本音。でもまだ面接すら行けてない。

自由

9月10月って推しグッズめっちゃ出る。私だけな？この二つの月にいつも集中してる

仕事関係

#ストレス #トラウマ #めまい #身体症状 #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #呼吸困難 #パニック #うつ #無気力

何をしていいかわからない仕事の動きがなかなか理解が出来ず、ちょっと考えればわかることが思いつかなかったり、何度言われても本当に覚えることが出来ないし、周りに聞こうと思っても過去にわからないことを聞いて「もう少し自分で考えて」と言われてから人になかなか意見を聞くことが出来なくなり、優先順位とかも自分で判断できなくてまともに仕事ができませんもう3年以上この状態でとにかく自分がしんどいし、過去に感情が爆発し泣き崩れたこともあり、この先がとにかく不安

自由

妻のCTスキャンが終わって診察室の前で待っている。大したことないという思い込みでこうやっているけれど、大したことがあったら昼から天地がひっくり返るのだろう。

自由

最近、推しを自分の金で養ってやってる精神のオタク多くて怖いなぁとSNS見て思う

自由

居るだけでストレス♪ 声聞くのもストレス♪ 存在自体がストレス♪ はよ消えろ♪

自由

全体的にちょっと的外れなんだよなぁ

自由

今日市役所に行って障害者手帳申請してこようと思ってるんだけど身分写真必要らしくて撮らないといけない顔面ピアスって付けたままでいいのかな？取った方が確実なんだけど正直めんどくさいです

自由

友達が欲しいなぁ。でも、この年齢で作れるはずもない。みんな子育て中で、友達作りなんて時期はとっくに終わっているもの。立場が違う。私だけ子供みたいに未熟なまま取り残されていて悲しいな。これまで生きることに精一杯で孤独なことに違和感もたなかったけど、この生活は異常だよね。少しずつ心の傷が癒えてきて、体調も良くなってきたら、急に寂しくなってきた〜。誰かとお喋りしたいってわけじゃないんだけど、なんかこう、誰かとの繋がりが欲しいよ。小さな輪でいいから、入りたいね。とはいえ、歳下の若い人には近寄りません。インターネット上でもリアルでも、同年代や歳上ではなく、あえて歳下へ積極的にすり寄っていく人なんて軽い異常者ですからね。無職の異常おばさんになるくらいなら孤独でよし🥲

自由

障害ある人は結婚するな、とか子どもつくるな、とか言われてるみたいできること少なくなっちゃうきがする遺伝したらどうすんの、とか。私は遺伝したらしたで（同じ障害じゃなくても）ちゃんと親として責任はとる。今結婚も誰かとお付き合いもしてなくて、心寂しい状態だけどもし将来できたら自力で頑張ろうとおもうサポートとかは常につけるんじゃなくて、必要な時だけ頼る感じ。自身のサポートも、基本はお願いしてない（監視されたり、いつも手伝われるということが苦手）困ったことは大体自分で調べて解決してる

自由

職場でね、私がお願いされた仕事は私が誰かにSOSだしてお願いしない限り助けてほしくないって思ってしまう。自分ひとりでこなしたいと思ってしまう。今やってることあるときに、いろいろ情報入ってくるとわかんなくなるから声かけてほしくない！（でも、言うとわがままになるから聞くだけ聞いてレスポンスしないようにしてる）無視するのは、相手もするからお互い様（私以外から無視するようになった）←ぶつかったから謝ったのに、スルーされる。コールしてるのに無言（きこえてないのか、やってくれない） PMSの特徴なのか、もともとのやつなのか、「いや！ひとりでやりたい！」「私が遅いってこと？！じゃあはやくやる！」ってイライラしてしまったり、悲しくなってしまったり…… 気持ちがコントロールできなくなってるというか、言ってくれたらやるのに無言でやって私の仕事減らすのやめてほしいっておもってしまうじぶんでできるのに、勝手に手伝われると「やる気無くなっちゃった」「頑張りが無駄になった気分」ってなるたまに、イヤイヤ期みたいになる仕事は協力してやるのに自分ひとりで動かしてんじゃないのに、「任された仕事は、助けを求めない限りひとりでこなしたい」っておもって手伝われると「私が遅いの？」「私が頼りないってこと？」とめんどくさい思考になるし（本当にそうかもだけど）最高速度でがんばっても手伝われると「もうそっちで勝手にやって、お願いされてもやらない」ってなってしまうときもある

自由

過去に一度だけ幻覚を伴う金縛りに遭ったことあるからこそ、二度目は見たくない…。今回は音を流して寝てたけど悪夢は防げても金縛り(に似たもの)は防げなかったなぁ。寝るの怖いけど寝ないと…治るものも治らない

自由

久しぶりに金縛りに近いものに襲われて目が覚めた。休むために寝てるのに疲れることしないでくれ…。緊張が緩んだからか全身が痛い。

私は4ヶ月前に中絶をしました。中絶して１ヶ月位は夜寝る前に色々考えてしまい、部屋で1人泣いてました。 4ヶ月たった今でも、月命日には色々考えてしまい、部屋で1人泣いてしまいます。 SNSで中絶したことを投稿した時、コメントで責められるようなことが多く、ただでさえ自分で自分を責めちゃっているのに、そのコメントでさらに自分を責めるようになっちゃいました。その日はストレスからか手の震えが止まりませんでした。妊娠中に当時付き合ってた彼に言われた嫌なことや行動、自分の思いが今でも忘れられず、自分を責めちゃいます。

自由

今度打ち上げあるけど来る？って誘われた。先輩からの頼みって断りにくくて嫌なことまで喜んでやってたらこの前飲み会中に罠に嵌められたから、｢すみません。その日ちょっと予定があって…｣って断った。もう二度と職場の飲み会行きたくない。

自由

眠れない明日もバイトなのに

自由

母が言っていることに反抗的な気持ちを抱いていて、母に少し当たるような言い方をしてしまったり、他人に母の愚痴を吐いてしまうことがここ最近多かった。母は家族の中でも現実的にいろいろ考えてこうあるべきだとはっきりいうからこそ、自分がどれだけきつい言い方をしても結局、母の正論で負ける一方だった。でもそう思う自分のそういう気持ちは結局自分の怠けからきている部分も少なからずあって、全部母のせいとは言えないのかもだし、自分がどうにかしなきゃいけない部分もある。そして何より、どんなに母に否定的な気持ちを抱いてもそれを誰かに愚痴として吐いてはいけなかった。誰もそんなの聞いて嬉しくないのに。自分を最低だとしか思えなかった。母から言われることにイラついてしまうなら母よりももっといろんなことを知って誰にも頼らなくても生きれるぐらいになれればいい。言葉では簡単だけど、なかなかそれは難しくて結局経験値の豊富な母の世話になってしまう。自分はどうあるべきなのか。助けてほしい気持ちもあるし、こんなこと如きで助けてなんて最低なのかもしれない。頼る時の基準ってなんなんだろ。