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留年を経て研究の環境や、今まで信じて目指してきたものに限界を感じて就職しようと切り替えたつもりが、本当にこれで積み上げてきたものを辞めていいのかと、進学しなくていいのかと作業をしながら今更モヤモヤする。でも私がしたいのは、新しい発見に論理バトルしたり成果を得たりすることではなくて、ただ単に楽しんで愛でることなんだよな… だから進学する勇気がない。進学しなければ理想のキャリアから遠ざかるが、今のメンタルで研究を続けられる気がしない。お金もかかる。親の負担を少しでも減らしたい。悔しいな…

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死ねたら楽なのにと考えてしまうでも死ぬ勇気なんか持ち合わせてなくて痛いのからも苦しいのからも逃げることしかできないそんな自分が大嫌いで結局死ねたら楽なのにって戻ってくる

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また来週会いに行くことにした！本当にこれが最後。だってもう異動しちゃうから

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定期的にくる希死念慮が辛い

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何回脳内で｢大丈夫、大丈夫｣って自分騙してきただろうか😿

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わかってたのになんで間違えたんやろ確認したし、でも勘違いしてもう、最悪嫌になる自信なくなる

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メンタル落ちててこの世の全てが敵に見えるぜ！まああながち間違ってはないと思うが… 私は自身の全てを救ってくれる何かを期待しすぎなんだよな…やるせねーなどいつもこいつも俺も自分の価値観でしか世界が見えないからねだれか俺の孤独を少しでも救ってくれりゃいいんだが

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今日は午前中に体力切れてビックリした😅 快眠できて、明日も充実した1日にできますように✨

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内定いっこ貰えたうれしい

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明日も仕事～１日休みまた、6連勤～有給使いたくなさすぎてこんな勤務になってしまった

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散歩したいけど花粉がやばすぎる歩くなってことねおけ

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５分前に電話来てたから折り返したら、担当部署は営業時間外ですってなんで電話してきたんや

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めちゃくちゃニンニクを摂取した

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私は今からカバンを買ってラーメン食べてスタバに行きます

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ローソンでどらもっちいちご買った… 今日は本当に酷い1日だった…自分のせいなんだけどさ…

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #トラウマ #無気力

復職して7カ月、降格になりました適応障害から復職して7カ月が経ち、仕事はそれなりにこなして、取りこぼしなどはしなかったのですが、本日上司と評価の面談を行い、管理職からの降格を言い渡されました。年度の半分程度休職していて評価期間が短かった事や、会社の評価規定を満たしてないので、など理由を言われ、言い返す事ができませんでしたが、もう少し猶予が欲しかったのが本音です。年収もかなり下がるので、正直かなりショックで、また悪化して休職にならないか心配です。反芻思考でグルグルしてますが、ちょうど精神科の受診があり、悪化はしてないと言われ、少しだけ救われた気がしますが、家族に申し訳なくて…

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ほんとにそろそろ3時過ぎに寝て12時過ぎに起きる生活改めたい

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自分の運転に酔ってしまった。車を一人で運転してた時、ピタッと二車線ともしばらく動かなくなってしまってた。事故？工事なのか？ただ混んでるだけなのか分からない。そんな時逃げれなかったらどうしょうと不安が出てきて。ドキドキが。急に暑くなって、しんどくなってしまった。しばらくしたら動きだしので一安心。でも余韻でふらつく感じがして、水をたっぷり飲んで休憩を取りました。つらい。

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いい先輩に出会って生活を真似してみる。筋トレ・エクササイズはやはり効く。

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今まで見て見ぬふりしてきたけど、自分ってこんなにいろいろ抱えてたんだ。自分に大丈夫、普通だ、って言い聞かせてたんだろうな。