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何とかしてこの状況を脱したくて色々投稿してみるのですが、最近は｢専門家へおすすめ｣が付いても特にアドバイスは来ません。職歴なしニートごときが親に何度もカウンセリング代を出してもらうわけにいかず…本当に申し訳ないと思いながらもこのアプリが頼りです…何とかして元気で普通に働く人間になりたいと…こんなだから、専門家も匙を投げるレベルってことでしょうか？救いようがないってことでしょうか？救う価値もないってことでしょうか？

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絵が好きだったのに自分より絵が上手い人と比べられ勝手に評価された歌うのが好きだったのに全校合唱で音痴って言われて全校合唱がトラウマになって歌えなくなった（あとからアルトという存在を知らなかったと知った）アニメとか配信者が好きと言ったらそんなんが好きなのと言われたプリキュアが好きと言ったらまだ好きなのと言われた兄影響で好きになったゲームなのに男ウケ狙ってるって言われた好きな物・こと何もかもいろいろ言われて小中時代は少人数にしか好きな話をすることができなかったけど、高校で好きを否定されない環境がどれほど幸せなのかが分かった。過去のことでも傷ついたことを忘れるわけないからズルズル引きづってるけど今が幸せだって思える

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起きるたびに今日も目が覚めたことに絶望するずっと夢の中にいたい

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今日祝日なのに普通に授業あるのムカつく。え、なんで…？

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人生初のネッ友ができた

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3連休ってしんどい💦

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昨日、久しぶりに両親と会った…頭痛が続く家に居ても実家に行っても緊張は続く…

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家族の一人(弟)を事故で失う夢を見た。夢の中で自分は「もっと優しくしてやれば良かった」って後悔。起きて横に弟が寝てるってだけで泣いてしまった。普段***ムカつくしむしろ嫌いまであるんだけど、やっぱ家族ってだけで、赤ちゃんの時から知ってるし、少し歳離れてるからなんか、まだ幼いからもっと長生きして欲しいなとか思っちゃったりして。親かよって感じ。あと、夢でこんな後悔するし涙流す自分も心綺麗すぎて涙。まあ生きてるから切り替えるかぁ鼻水と涙で溺れるわ全く

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ごめんね、、（以下長文）夏が始まってからもう既に心身ともに限界でボロボロなのだけれど、まだまだ夏はこれからって事実に絶望してる(苦笑) 何故、夏如きでこんなにも心身を抉られなきゃならんのだろうか。起こせないし、起こさせないけど癇癪を起こしたいくらいには余裕ないなんでこんな事でって思うかもしれんが私だってこんな事でって思うよくだんない理由だけど、しにたいし頭おかしくなりそうまじでむり毎年なんとか乗り越えてきても今年こそ無理だ、と毎年思う年々蓄積されていってる気がして今年こそしぬんだって思うのに結局、生きてるしねないのろいでも付いてんのかってくらい生き延びたくないのに耐えたくもないのに耐えられてしまうし、生き伸びてしまうもうやめたいのに限界なのに自分で自分を止められない自分の身体なのに自分でさえも止めてはくれない壊れるまで続くのか、生きるという覚悟を決めるまで続くのか、学生の頃から生きることを辞めたし諦めたのに今さら生きようなんて思えないなのに何故か長生きしてる生きろと言わんばかりに逆に生きようとすればしねるのかもしれないそう思うくらいには長生きしてると思う子供の頃は病弱だったというのにどういう風の吹き回しなんだろうか… 甘えでも逃げでもなんでもいいよどうせ誰も責任は取れない周りの言葉は殆ど読書感想文のようなもんもうどうでもいい。つかれた。

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ひとり寂しい彼氏欲しい

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適応障害でしたとさ、めでたしめでたし。？

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普通の人のように出来なくて生きること以外何もしてないのに常に疲れてる。溜息と共に「疲れた」が出てくる。家族の前でポロッと漏れた一言も家族からしてみれば何もしてないように見えるだろうし、実際そうだし、「何もしてないのに疲れるわけない」と何度も言われた。私も知りたいよ、何もしてないのに疲れる理由を。昔より無理はしてないのにね。

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過敏かつ神経質な感覚。落ち着かないし、落ち着けない。ずっと溜息ばかり吐いてるけど上手く呼吸が出来てないのかな。頭痛も怠さも抜けないし、少しくらいはマシな体調になってほしいものだ…。

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全部俺が悪いんかよ責任転嫁やん

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ないわ、そのつれない目はて、あの言葉は何様ふ、悲すらもないか死んでくれ（遣る瀬の無い感情に悶え、書きました）（不快に思われた方、申し訳ありません）

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へー裏で私のこと｢本当かわいい｣って言ってたんだ。へー嫌いだったけどへー嬉しいじゃんかよ

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どうしよういきていたくない。よるはよけいくる。しにたい

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特技もない才能もない、人間関係上手く築くの苦手な私が生きてる意味ってあるのかな？私はね、ないと思うよ

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泣けたらどれだけ楽になれたかね

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一般的に陰謀論と呼ばれる情報も自分の中で辻褄が合えば信じるタチなので、W杯後というか今年以降が本当に怖い