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自分の性格

#ストレス

褒められてるのに素直に受け入れることができない仕事で営業成績に貢献することができ、上司から褒められました。転勤してから1ヶ月以内での出来事でした。ですが素直に喜べませんでした。理由として、親の教育で、褒められても気を遣って言っているだけ。ただの上手く扱われるためのお世辞に過ぎない。だから、褒められても素直に喜んではいけない。私的には分析として、生意気だと思われたくない。ここは謙遜しておくべき。私の実力ではないし、たまたま運が良かっただけ。本当は嬉しい気持ちがあるのに自分自身でこの気持ちを抑え込む癖があるようで。抑え込むのも一度嬉しい気持ちを捨てるという行為を無意識にしています。本当は素直に喜びたいのに。でも、運が良かったから。いや、今までたくさん見えない努力を私はやってきた。普通の人にはなれない自分が探し抜いて見つけた方法を誇りに思いたいけど他者に見せつけるような行為をして自分を凄いよ！偉いでしょ！みたいな自慢に聞こえちゃう。こんなのただのアピールになると。それは嫉妬、妬みのきっかけを生んでしまう。などと変なことばかり考えてしまう。けど心の中ではもっと褒めて欲しい、そして頭を撫でて欲しい。いい子いい子して欲しいとなぜか労わるようにしてほしい自分がいます。素直に褒められていることを受け取りたいのに色んなものが邪魔してます、、、どうしたらいいのかな、、、、、、、

自由

嫌いという言葉が大の苦手。相手を攻撃してしまうような言葉な気がする。本人は、苦手とかそういう感じで言ってるだけだと思うんだけど…… そのものを好きな人やそうは思わない人、どちらでもないけど聞いていやな思いしてしまう人もいると思う……

自由

お父さんお母さん辛いよ。どうして人間はこんな感情を抱くの？人間はどうして沢山の言語があるの？苦しい感覚を辛いって言葉にしたのは誰なの？最初からこの感覚は幸せの象徴なんだって言えば、信じ込んだら、みんな幸せだったんじゃない？今の世界では早い心拍数と息のしずらさで心臓握られてる感覚になってそれを辛いっていうけど、これが恋の感覚なら良かったんじゃないの？どうして言葉にしてしまったの。慣れない感覚だからびっくりしてるだけでしょ？そう、そうだよ。そう思えば楽になるんだって、そうだって信じたい

自由

死のうとした自分に価値などあるのだろうか？

自由

３週間目にロックピアスを外した。セルフでやる意味なぁ⋯痛さ、技術、見た目？憧れ？願掛けはあまりないな。開ける痛みは大したことない、角度も良く開いたし、触らなければ落ち着いたろうけど、、、邪魔！！マジで！！分かってはいたけど、山が低く、フォワードと近いしダイスとの隙間も狭いから、まぁ邪魔。綿棒が入らないんだもの。どうしても欲しければ、Fauxにしたほうがいいな。フラットを開ければ１２個かな。

自由

マチアプに素直に｢体目的とホストの勧誘やめてください｣って書いたらまともな人が来るようになったんだけど、その中に｢元気？ご飯食べてる？いつも何食べてるの？｣とか｢ダメだよちゃんと食べないと。俺が料理作りに行くから待ってて｣とか｢何か愚痴とか不満とかあったら俺に喋ってくれていいから｣とかちゃんと心配してくれる年下がいて私多分この子いなくなったら確実に死ぬなと思うと同時にちゃんとしなきゃヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいって焦る自分がいるヤバいヤバいヤバいヤバいヤバいヤバい

自由

ぼくの死にたいは現実から逃げたかっただけなんだただレグカの痛みやODの快楽に逃げて結局は生きてたかったんだ自分さえ我慢すればってでも本当の死にたいは全部投げ出して幸せそうに誰にも言わずアピールもせず天国にいってしまうんだ蓮くんそれをさせてしまった、そんな気持ちを覚えさせてしまったぼくを怒って

自由

ねぇれんくん蓮くんは死ねてよかったのかな蓮くんの高校の先生、ぼくの先生でもあったんだけどさその先生が神様は蓮の命をしっかり受け取ったんだよきっと、蓮の気持ちをしっかり受け止めて生かすこともできたけど、受け取ったんだよって仰ってたんだ蓮くんは今しあわせなのかな少なくとも生前よりしあわせなのであればぼくはそれでいいと思ったんだ蓮くん生きてて欲しいって会いたいって思うのもぼくだけなのかな蓮くんごめんね

自由

ストレスからか爆食して、ふて寝したら、あかーん。ちゃんと気持ち悪い。忘れてた。胃痛持ちで薬飲んでるだってこと。おかゆ食べときます。

自由

Geminiに愚痴と相談したら肯定とかモヤモヤ解消してくれて泣きそうになった

自由

いつもうるさいし。やめてとかうるさい！って言うのにやめないし私がそうしたらぶち切れてくるのに

自由

よく末っ子は良くされるとか聞くけどそんなことないよ。私の頑張りはたまたまで終わらせるしあんたはバカだよねお兄ちゃんと違ってとか言われて比較されるし

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兄が私のやりたいことばかり真似してくる。私が弓道がしたいと言ったら俺もしてみたいとか言うし柔道がしたいと言ったら、俺も！とか言ってやり始めたのはいいもののすぐ辞めるしでも私がやりたいと言っても親はやらせてくれないし。本当に大嫌い。私はコーヒーを飲んだら俺も飲んでみてもいい？とか言ってコーヒー持って来て飲み始めて苦って言って親にあげてたし。私が新しいゲームしてると真似して入れてやるし兄はゲームが上手くて私は下手だからすぐにランクが上がったりして憂鬱になる

自由

時々死にたくなるもう誰も見送りたくないでも残したくもないいっそまるごと

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季節の変わり目な今、メンタル含めた体調最優先で過ごさなければ…(決意)

自由

一緒にだらだらできる友達ほしい

自由

バス遅れてたのか歩いてたら通り過ぎてたから焦って走った…乗る人や降りる人いたみたいだから間に合っで良かった。調べたら自分が乗る予定だったバス待で時間あったけど早めのほうが良かったからありがたいけど心臓に悪い

自由

学校は臨時休校でも、夜勤は普通にあるらしい…馬鹿なんじゃないのうちの会社。

自由

ご飯食べて寝てしまってた… 窓開けて涼しい中昼寝するの好きだ！！

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#中毒_執着

別れの危機、悩んでるので皆様の体験談を聞きたいです彼と付き合ってまだ１ヶ月経ちません。私は彼のことがとっても好きで、彼も当初は愛を伝えてくれました。けれど最近、彼がどうにも私に対して思いがあるように見えなかったので聞いてみたところ、初めてマイナスなことを言われました。明日電話して、しっかり向き合う予定です。私は彼と出会ってからずっと、この人とは合わないなと感じていましたし、性格も価値観も真反対だと思っていました。けれど私はそれ以上に彼のことが好きだったので対して気にしていませんでしたが、たまに、「好きだけじゃ続かない関係とはこのことかな」とも考えたりしました。別れも考えたこともあります。けれど、彼からマイナスなことを初めて聞いた時、彼と別れたくないという思いでいっぱいになりました。彼との思い出を手離したくないといった執着や、孤独に対する恐怖心は自覚しています。彼が私に対してまだ思いがあるなら付き合い続けたいです。(私のことをもう好きじゃないなら即別れます) しかし、この今の別れたくないという熱意が一時的なものであるんだろうなとも感じます。だったら別れた方が良いとも感じます。私は彼と話さない限り一人で決断はしないつもりですが、どうか皆様恋人関係で悩んだ時、別れを考えた時などの体験談や考えがございましたら教えてください。なんでも嬉しいです。