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風邪で喉やられてる時に喉頭の病気のドラマを見てしまったべそかきそう

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なんか久々に腹抱えて笑ったかもやっぱりこのバイト始めて良かったわ(手のひらぐりんぐりん)

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今満たされるものがなく、とても心が寂しい

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心と身体が追いつかない。やらなきゃいけないと分かっていても身体が動かない。休日も仕事のことばかり考えてやる気が起きないし、仕事のことを考えるだけで涙が出る。自分が弱い、甘えていることも理解はしてるがそれでも身体がずっと動かない。私の強みってなんだっけ、、今正規として働いているけど、いる意味ないな…

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急にメンタルが死んで泣いてた。自分がわからなすぎてつらい。唯一思うのは、結局1番私を憎んで許さないのは私なんだということ。休職期間はあと5日。それから病院に行って今後またどうなるか決まる。休職中はずっと寝てることしかできなかった。これからどうするのか、どうなるのか、なにもわからない。ただ単にそれが怖い。

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1週間の疲れからか、夏の疲れか？ 4時間昼寝してやりました。ワイルドだろ。夜寝れなくなる可能性高い（笑）

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大阪旅行から帰ってきたら秋になってた。涼しくて過ごしやすい個人的にはベストシーズン…！！昨日までは35度とかの世界だったのに今外気温19度😂 気温差が凄いなぁ。あっという間に雪が降るんだろうな。

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妹と話してた方が楽しそう。

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気の抜けた炭酸みたいな一日だったな今日は

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もう疲れたな。何もかも。考えるのも疲れるし、調整するのも疲れる。動くことも起き上がることも疲れる。 8月も終わってしまう。

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疲れた！しんどい！夏は疲れる！

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「自分は自分のままで良い」と思い込みすぎていて、性的マイノリティの人たちのオフ会に行くと浮いてしまう。自分は確実にストレートではないし、だからといって恋愛感情や性的感情はあるし、でもそのベクトルが世間とはまるっきりズレていて、マジョリティの中にいると居心地が悪い。でもマイノリティの会に参加すると、他の参加者のネガティブ度合いに疲れてしまうことがあり、今のところ居場所がない。「みんなが結婚してるから恋愛できない自分が嫌い」とか、「（恋愛感情自体がわからないアロマンティックなのに）周囲の友達に恋人がいることに焦る」みたいな感情が全然理解できなくて困る。「恋愛できないならできないで良くない？」「他の友達はストレートで、自分はアロマンティックなんだから恋人の有無に違いがあって当たり前じゃない？」と思ってしまう。差別になるから言わないようにしてるけど、「この人はいわゆる「普通」の恋愛をしてみたいと思う人なんだ。本当にマイノリティなのかな？」と思ったり、「でもセクシュアリティってグラデーションだから否定はできないよなあ」と悩んだり、結局うまく話せない。自分の考えや指向を変えるつもりはないし、他の人に無理して合わせさせようとは1ミリも思ってないけど、「自分と似た人にいつか出会えたらすごく嬉しいな」という希望の元にイベントに参加して、玉砕して帰って、を繰り返してる気がする。

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経緯を詳しく書くのに上手く書けないので書きませんが、ある意味色々と吹っ切れてしまって今なら本当に死ねそうです。自殺する覚悟が決まった、決心がついた気がします。気持ち的には、それで今、嵐の前の静けさ的なしーんとした凪の落ち着きがあります。どうしましょう。死んではダメみたいなので生きないといけないみたいなのでどうしたらその覚悟を生きるにもっていけますかね？

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昨日まで怠くて怠くて自分の腕の重さにまで疲れを感じてたんだけど、今日の朝起きたらスッキリしてた！軽い！軽すぎる！！視界も明るくてハッキリ見える気がする。毎日こうならいいのに🥲 ダメ人間であることには変わりはないけど、いつもある苦しみから解放されて幸せ〜〜〜！元気になると知人に連絡取りたくなるし、SNSも活動的になれるね。灰色の人生にカラフルな色が戻ってきたかのような感覚だ。 1日が長くていいねぇ。いつもはこの時間にやっと起き上がれるからさ。朝からずっと起き上がっていられるだけでも幸せだ。普段の体調ほんと酷いんだよね。自律神経の不調が重すぎて、人間らしく生きられないの。ほんっっと死にたくなってくるような、じわりじわりくる苦しみなの。明日もこのいい調子を維持してくれ！！！！！

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一人旅最高に楽しかったです！お土産たくさん買ってみんなに渡すのも、写真見返して振り返るのも好き。荷物を片付けないと…😌

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時間に追われてたり、何かと焦る気持ちがあると想像以上に余裕がなくなって二次災害を起こしがちだから余裕を持てるようにしたいしかしうまくいかないのが常

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とりあえず消費者生活センターと警察に相談兼情報提供してきた。これで・マッチングアプリ運営・クラブの店舗責任者・全日本ホストクラブ協会・消費者生活センター・警察全部に情報提供したわけだけど、本当にあいつクラブクビになるかな…。他のクラブも全部出禁になって夜の街でまともに働けなくなってくれるかな。そこまでしてくれないと私気が済まない。マッチングアプリで他の女の子たちがこいつの被害に遭ってないといいな…。なんかさ、いいねが来たのも｢こいつならいいカモになってたんまり搾り取れるんじゃないか｣とか思いながらいいねしてきたんじゃないかと思うとすっごい悔しい。きっと私が好きって言う度にあいつ顔の下ではほくそ笑んでたんだろうな。金こそ一銭も取られずに済んだけど、気持ちを弄ばれたのがすっごい嫌で悔しくてたまらない。私はこんなクズのためにマッチングアプリやってるんじゃないのに。絶対許さない。何が何でも夜の世界から引きずり下ろしてぶっ壊してぶっ壊して戻せなくなるまであいつを叩き潰してやる。

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カマキリが車に轢かれそうだったから動かしてあげたひさしぶりにカマキリ触った不思議な気持ち

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私の部屋に猫がいると父が触りに行ってたりするんだけど、ふつうに部屋入られたくない。娘の部屋に平気で入るのは別に普通のこと？

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ストレスケア科の薬飲んでて、骨粗鬆症になって、今度は後頭神経痛かよ。何なんだよ、一体。