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金曜だからか帰り道、カップルがうじゃうじゃいてすごく落ち着かなかった。都会のカップルって勝手なイメージだけど脳内お花畑で周り見えてないとか、男が自意識過剰でイキってそうとか、そういううがった見方で見ちゃう。なんか2,3年後には別れてそうだなって人達にしか見えなかったりする。多分、9割ひがみだろうけどね笑

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死にたいとか消えたいとか思いながら死ねてない自分が余計にきらい

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いま突然死んでも嬉しいぐらいで、別に将来になにも期待してないし未来のこと考えるのこわいぐらい生きることに抵抗あるのになんで就活なの生まれてきたくなかった

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全然死にたいわけじゃないけど、死んでないから生きてるって感じ健常者はそうならない？健常者でもなる？

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今日、次の現場に行くための研修で 2時間かけて研修行ってきた。道中都会を通るから、キラキラした人たちをたくさん眺めてきたけど、今の自分は身だしなみ全然気遣ってないなーと思った。服装はシンプルにまとめてるけどギリ気遣ってるラインだし、ヘアスタイルなんて美容室3ヶ月以上空いてるから無造作に伸ばし放題でお気持ち程度の整髪しかしてない。それに比べて自分より若い世代の子達がバチッと決めてるのを見るとすごいなーって素直に思ったし、僕より人生楽しめてるなーと思った。同世代と比べたら童顔な方だから見ようによってはギリ20代に見られなくもないけど、本当の20代にはとても敵わない。でも諦めたって何もならないから落ち着いたらちゃんと整えていこうと思う。

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生きるの疲れる高校までは大学生活楽しむって目標のために勉強頑張れてたけど、今はゴールがないから毎日を楽しむのが疲れるなー旅行行きたいとかはあるけど別にいつ死んでも後悔無いって思ってるから旅行のために生きるぞ！！とはなんないんだよなーどうせ生きるなら結婚して子供産んだら楽しそうだなーって思うけど大変なこともたくさんあるだろうし長生きしたい！！とはなんないなー

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色々思うことがあったので、連投しますごめんなさい🙏 思った時に書きに来ればいいんだけどマメに来るの苦手なのよね💦 ここでもコミュ障発揮しちゃって辛い🫠 それは置いといて。今週でやっと日雇いフリーター生活が終わった。空白期間の約1ヶ月日雇いで繋いだけど、感想としては自分には向いてないと思った。理由は3つくらいある。ひとつは行く場所がバラバラなこと。同じ現場に連続して入れることが稀で、今日は現場A、明日は現場Bってなりがちだった。それに一度行って働きやすかった現場にまた行こうと思って再度応募しても、物流の減少で仕事なくなりましたとかも多くて行けなかったりもした。もうひとつは現場の遠さ。行く現場のほとんどが沿線から離れてることが多くて交通費がばかになんなくて、実働7～8時間働いても 1,2時間分の時給が交通費で飛ぶから手取りが残念で思うほど稼げなかったし、本当に凌ぐだけの日々だった💦 最後は承認欲求になるのかな。同じところに行けることが少なかったし、行けたとしてもあくまで僕は「派遣さんのうちの一人」って扱いで、僕個人として認識されることがなくて、すごく寂しいなと思った。社会不適合者の自覚はあるけど、かと言って自分に合う働き方は同じところで働くことなんだなと思った。転勤とか出張とか旅行気分で楽しめるのかなとか思ったけど、働くにしてもそういうのなしで働きたいって再認識できたのは良かったかもしれない。自分はあくまでプレイヤー気質なんだなと思いました。自営とか考えたりもしたけど、やるなら相当準備と覚悟がいると思う。起業とか目指すのはまず無理だし嫌だと思いました。

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デザインスクールの説明会に行ってみたけれど、自分の鬱の状態が悪すぎて全然説明入ってこないし、雰囲気が違いすぎてエネルギー疲れした…。

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自分かなりの確率でADHDの注意欠如・多動症だと思うんだよなあ…親もその傾向あるし何度確認しても忘れるし失くすし。病院行って診断されたところで何も解決されないし。働くのに向いてないんだけどどうすりゃいいのかな

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可愛い人はいいね可愛いだけでチヤホヤされてみんなから優しくされる私だってこんな顔に生まれてきたくなかった可愛い顔なら楽しい人生だったかな？

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10時に学校行って、部活やって今帰ってきたよ。体バッキバッキだぞ。 1年生が5人入ってきて全員男子。今年も女子にこだけ。辞めたい。 5月2日に大会あるし。もうやだ

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小学生の時はずっと太ってて、なのにそれを揶揄われたりはしなかったし、いじめもなかった。特定の友達もほぼいなくて、6年間は絶対浮いてたのに、太っててもやっぱりハーフだから顔が可愛いように見えて、何も言われなかった。中学校の3年間も明らかにみんなより大柄なのに「顔小さいね。目が大きいね。足細いね。」って何故かみんな私の事を可愛いと思ってくれてた。全然太ってる事にトラウマみたいな事は起こらなかったのに、高校生になってから、すごく痩せたくなった。中学は運動しなかったから165センチ55キロぐらいまでいって、嫌だなって思ってたけど、ダイエットしようとはならなかった。高校生なってからぐらいから、今まで「お腹いっぱいまで食べる。吐きそうになっても食べる。」って思ってたのに気づいて気持ち悪くなるまで食べるのは辞めた。ずっと「食べないの？じゃあ食べるね。」って人が残したのも食べてたのを辞めただけでもぽちゃ感は無くなってきて、ジュースを飲むのを辞めて、白米を減らしたら、「胃袋ブラックホールだね笑」なんて言われなくなった。目標は50kg。カロリー管理アプリを入れて、体重を測るようにしたら、５０kgぐらいになるようになって、身長か高いからシンデレラ体重のままキープできるようになった。目標は47kg。 1年前、高校3年生ぐらいに、何もしなくても46kgぐらいまで落ちてキープできるようになった。目標は45kg。一回45kgまで落ちて、最近は45.6kgぐらいから変わらないようになった。 50kgぐらいの時にね、友達が鬱で体重落ちてきてて、BMIが16.6ぐらいになってたのが、何故かすごく頭に来て、それまで以上に痩せたくなった。今私は16.2ぐらいだけど、まだ痩せたいと思う。その友達より太ってる気がしてならない。友達の今の体重なんて知らないけど、その子より痩せてないとなんか生きてちゃいけない気がする。なんの理由もないのに、摂食障害的な頭になるのはおかしいかな？強迫観念とまではいかないけど、数字では痩せてるはずなのに、全然痩せてるように思えない。むしろ同年代の人よりもぽちゃぽちゃしてて、気味が悪い。おかしいよね。

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今日は昨日の宣言通り、気張らず作業できた気がする😌 そうできて良かったと思えたし、ちょっと自信なかったり不安よぎってうっ😨てなったけど、（そんなこと考えたって意味ない、やることやろう）と切り替えられてよかった🙂 ちょっとでも前進められて良かった✨

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足ふらふら力入らん早く家着け

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お気づきの通りとり天はゴリゴリの腐女子なのです。腐女子だからとか関係なく、同性でも結婚出来るような世界になるといいよなとは思います。BL漫画はフィクションなので、性別という壁があるからこそ深みになると思いますが、現実では性別によって悲しい思いをしたり辛い思いをしたり諦めなければならないということが起きて欲しくないです。綺麗事に聞こえるかもしれませんが、誰かを好きになること愛すること愛されることは性別など関係なく素晴らしくて尊いことだと私は常に思っています。愛する人と生涯を共にする権利はみんなにあるべきだと思っています。恋愛に関わらず『違う』『おかしい』という偏見が無くなる社会を『普通』という言葉で縛られない社会を生きたいなと思ってます。

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マモリメさんからの手紙初めて貰った！！！うれしい

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あれから結局、ファンレターを書けていなかったんだけど、これを機に書いちゃおうかな❣️自分の好きが愛が気持ちが作者様に届くのは嬉しい

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BLアワードエモーショナル部門で私の大大大好きな『ちょっと待とうよ、春虎くん』という漫画が2位に輝いてほんとに嬉しい……好きな作品がたくさんの人に愛されてるのをしれてうれしい……

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今日発表されたBLアワードのラブコメ部門で6位をとった作品が大好きで、ちるちるにレビューを書いてたんだけど、それがなんと結果発表の応援メッセージレビュー紹介に載りまして！それを喜ぶツイートをしたら作者様からリプライが来て、作者様が私のレビューを読んでいてくださって喜んでくださってて、なんかもう夢みたいで嬉しすぎる……。レビュー書いたのはその作品が初めてでそれ以外の作品には書いたことが無いんだけど、書いて良かったなぁ作者様に届いてよかったなぁって感激してる😭

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外におる時に希死念慮出るのやめてほしい帰るのもしんどい