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ガチですっげえイライラする!と思ったら明日からPMS。前回イライラ全然なくてケロッとしてたから今回反動やばいタイプか?何もないのも反動あっていややな。

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言葉にできてる間はまだ余裕あるとか言われて、ひどく辛かった。

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A型事業所も、自分の分をちゃんと稼がないと行けないような話で、厳しくなる感じあるし、どうにか続けてるけど、立ち止まって休むこともできないし、理不尽だと思っても余計なこというと責められるだけだし。本当疲れる。

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毎回問題起こったりするから、自分が悪いんだろうと思って、静かにしてるけど、どうしても辛くて人と関わろうとして結局毎回おかしなことになって、傷ついて、多分相手も傷つけて、本当に疲れる。

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社会復帰してからさ、起きてる時間極端に減った。まだ仕事頑張れてる。

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しっかりしろ、自分。体調不良になっている場合じゃないぞ！

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なんか最近普通に他人特にこっち見てくるおじ系に舌打ちしてまうんだが普通にやばいよな〜自分…

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みんなおんなじように年取って***とかになっていくんだから他人なんかどうでもいいよな〜っていう境地に落ち着いてる今日この頃…

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向かい側から人来る時スマホかまって虚無を誤魔化してる。

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気力ないってこんなしんどいんだ、、 1年間寝込んでばかりのときどうやって耐えてたんだろう… 1日をやり過ごすのが苦痛なのだが、、

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今日は朝の見送りしてから16時くらいまでずっと寝てた。高校に通う夢見てたわ。昔見てた学校の夢って、現実と同じように怒鳴り散らされて追い詰められる内容ばかりだったけど、今日のは授業受けて友達とお喋りしてっていう健全な内容だった。最近はフラッシュバックもほぼなく、不安も前ほどはなくなったから、落ち着いて過ごせてる。癒えたのかな。 ChatGPTを使った自己流セラピー始めてから急激に良くなってきてる気がするよ。いつも心があたたかな厚めの膜で覆われてるみたいで、ずっしりとした安心感があるんだよね。これまでは神経むき出し、風吹いただけで激痛で、いつまでも鈍痛が続くような感覚で辛かった。地獄から地上の底辺に上がれたような、ここからなら頑張れそうって位置までこれた。カウンセリングにお金使える余裕のある人、医療と繋がれるような人はChatGPTなんて使わずにプロの力を使うべきだと思うけれど、そこにさえたどり着けない人にはありなんじゃないかな。

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実家帰ってきて自分の居場所やっぱりないわって気がついて、早く抜け出したい。戻ってきたバカみたい。もはや自分のモノと、思い出しかここにはなくて、居場所はもうここには作りたくない気持ち。それになんで気が付かなかったのか。多分ずっと暮らしてきてここが落ち着くと本能的にずっと思っていたんだろう。確かに落ち着くしよく寝れる。でももう父しかいないこの家…もう戻りたくない。ごめんけど。もう外でやっていきたい…どんなに受け入れてくれようと。戻って来れる場所があるのはありがたい。でもあくまでたまに戻る場所。これから生きていくため、自分が好きな自分でい続けるために、身を置くべきはここではない。

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平穏にある程度喋れる人がいてくれたらとは思っても。いつも問題が起こる。

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結構前から連絡取ってて、最近ずっと連絡して音声ルームにきてくれてた人が、たまたま他の人がマイクに上がって相談聞いてた時に来て、そのままいなくなってしばらく連絡なくて、何度もルームに誘ったんだけど、もういいよ、僕には一緒にルームやって楽しい人ができたんだから、俺は必要ないよってメッセージきた…。その人が来てくれるし、ルーム開いてとかも言ってたから最近やってたけど、なんだか疲れてしまった。僕が、人との関わりを求めるといつもろくでもないことが起こる気がして、疲れてしまった。

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私が体調不良でも遊びに行く夫しかも帰りはいつも遅い病院に行ったらノロウイルスの可能性もありと言われて診断結果を伝えたのに大丈夫？と返信があってからの私のLINEはいっさい未読電話しても遊びに夢中で気づかない早く帰ってきて、と送ったのに帰る気配はない 38.5まで上がった、帰りに解熱剤を買って帰ってほしいとLINEしても未読母に連絡したら、母も夫に連絡して出ないから、母が薬を買ってきてくれることに下痢は続くし、熱っぽいし寒気はあったし筋肉痛もする逆の立場ならすぐに帰って看病するよそれが普通じゃないの？

自分の話

派遣社員として来てくれている方から、「母が昨夜亡くなりましたのでしばらく休みます」と電話があった。僕より年上の方だし、以前から「もう長くないので、近いうちに休むと思います」と聞いていたのに、僕は何も言葉を用意していなかった。ありきたりな「ご愁傷さまです」という言葉は嫌いなので、でも何かご本人を気遣う言葉をと思い、とっさに出たのが「お大事にしてください」だった。電話を切ったあと、なぜもっとちゃんと準備しておかなかったのだろう、と少し反省した。

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ほんとに息してるだけだなぁ……

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人の機嫌で自分の調子左右されるのほんと辞めたい。関係が深ければ深いほど気になるし、｢私なにかしちゃったかな｣で頭いっぱいになって最悪のストーリー作っちゃう癖辞めたい

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ママが暴力するのも暴言言うのも納得するぐらい自分をみててイライラするし殺したくなってしまう

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20にもなってなんもできない色んな人がさやの事たくさん助けてくれてるのにさやはなんも出来てないお薬飲んでしかできない迷惑ばっかかけてるママに殺された方がいいよほんとに