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頼られて調子乗って安請け合いして、上手くいかなくて、しにたい…笑

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水不足の地域に雪をあげたい

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今日もダル絡みの始まり。きたんだけど携帯返してと言ってまず知らないし最初は持ってないですとか言ってたけど段々面倒になって知らないですしか言わなくなったし言われたら返すもしなくなった

自分の性格

#摂食障害 #不安 #強迫観念

どうしたらいいのか分からない小学生の頃から自傷行為を行っていました。浮き沈みを繰り返しながらまだ生きている24歳です。 2､3年前私は決めました。どうやっても自傷行為は止められないであればせめて見えない所にしようと服に隠れる太もも二の腕、腹、胸等にしていました。最初始めた動機は痛いと少し楽になるからという気持ちでしたがだんだんかまって欲しいという気持ちになり、ただ隠れる位置にしようと決めた時は心配される事も誰かに迷惑をかけることに嫌になっていたからです。人の時間を無駄にする自分が大嫌いです。けれどもここ半年、無理やり苦しくなるまで食べて無理に吐くことが増えました、自傷をする頻度が増えました。そして私は自分の決めたルールを破りました。そこからはもう歯止めが聞きません。ストレスの原因はわかっています。けれどもそれは生きていくために必要な行為です。親に頼りたくありません。この一人暮らしからまた監視されるような生活に戻りたくありません。親はいい人です。悪くありません。今の自分の状態が良くないことはわかっています。でももうどうしたらいいのか分からない。

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朝かなと思ったら夜中の2時目が覚めた何しようかな

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私がもしまともに育って、まともに就職して結婚して家を出ていたら、今の状況はどうしていたんでしょうね。私一人で背負えないのはわかってるじゃん、それはもう経験したじゃん何度もさ、、、、、しかも今生理前できついんだって…あれもこれもって言わないでよ1つさえ処理遅れてんのに複数できるわけないじゃん

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DDがDancing Dynamiteの略ならDTは童〇じゃなくてDancing Timeとでも言うのかね(　・ω・) というのはさておき。うちの好きぴ、マジで孤独な生涯送りすぎてプレゼントに関してアバウトに伝える→❌ (←分かる) 何系がいいか伝える→❌ (←え) ほしい物リスト公開→⭕️ (←マジかよ…( ˙꒳˙ )) なんだよね(´-ω-｀).｡oஇ なんか普通はさ、｢このアニメキャラ好きなんだよね｣｢趣味は〇〇なんだよね｣で大体プレゼントって決まるじゃないですか。アニメキャラが好きならそのキャラのグッズ(文房具とかマグカップ)とか、趣味があるならそれに使うまあいくつあっても困らなさそうなもの(絵描きならスケッチブックとか、温泉巡りならタオル)とか。うちの好きぴはそれが出来ない(´・ω・｀) もうちゃんと｢これが欲しい｣って”これ”を明確にしないと分からない。いやまあ、ハズレを回避しようと思えばそれが正しいのは分かるんだが…。なんでこんなモヤモヤするんやろと思ったらあいつ、私には｢〇〇(私)さんが編んだ何かが欲しい｣って言って｢え、何かって何ですか？｣って聞いても｢いや、何でもいいです｣とか言ったくせにさァ、自分は明確に伝えろとかいうその辺りにモヤモヤするんだよなぁと思って(´-ω-｀) 絵も同じ。｢〇〇さんが描いた絵が欲しい｣って言ってさ｢何の絵ですか？｣って聞いても｢何でもいいです。〇〇(私)さんが描いた絵が欲しい｣としか言わなかったんだよねぇ(´・ω・｀) 創作系は単なるプレゼントと違って作れるものに偏りがあるから、ちゃんと言わないと事故作品が出来上がるんだよね。ちなみに言うが、私は君の｢ゴルフによく行く｣っていう情報だけでゴルフのマーカーあげたんやぞ(　・ω・) 別にあんたに直接何がいいかなんて聞いてないんだから(　・ω・) しかも言ったよね？ゴルフ好き向けのプレゼント分かんなくてGemini先生に｢ゴルフ好きプレゼント｣で検索してもらって何がいいかリストアップしてもらったってぇ(　・ω・) 君携帯の機種Androidなんだからさ、Geminiに｢教員向けプレゼント｣で検索してもらってリストアップしてもらえばいいじゃないか(´・ω・｀) ってか大体教員にはボールペンあげときゃ大概外れないっつーの( )。だって1番使う消耗品ってボールペンなんだからね。しかも私、アバウトに伝えてダメでその次にちゃんと｢ボールペンの軸とかあるじゃないですか｣って言ったし！！それで分かんないって言われてもこっちも困るし何よりそれで通じないのが怖いわ(´・ω・｀) え、その人が大体何が好きとか趣味が何かってのが分かればとりあえずそれの無難そうなのあげときゃ間違いないって感覚、プレゼントよく送ってないと分からないのか…？？？もうワイ、あいつが怖すぎてドン引きにドン引きを重ねているヨ…(」´°ω°`)」

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夜更かししすぎたはぁ、、

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呆然の不安が何気ない思考で変則する

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もーすきみとめるよどっちもすきなのどこにもいかないでってそくばくされるのもいつでも話し聞くからねってまっててくれるのも浮気かもしれないって思ってるでもぼくの彼氏はそれ以上に酷いことを言ったこの恋人のぼくにだからいいかなってぼくが幸せになっても別れればいいの？でもひとりになりそうでこわいだからもうひとりにたよる依存？なにこれもう分かんないけどいまはしあわせあの人と電話したからしあわせ彼氏といるより父親の血が騒ぐだめなのにすきかもなのたすけてわかんないどーすればいいのどんどん人間のクズになるどんどんあいつに似る

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転職相談で担当エージェントの方に「どの業界・職種が気になってますか？」って聞かれたけど、本当に申し訳ないんやけど福祉・保育の勉強と就活しかしてないから一般企業の業界・職種が何が何だか分からない💦 とりあえず福祉・保育の現場は嫌だな利用者さんの命の重みが凄く感じて怖かったし、私のお兄ちゃんが障がい者だから家族の方を見たら今後の未来が見えて私って一生きょうだい児でやりたいことを諦めないといけないことがあるんだろうなって思ってしまう自分が本当に最低過ぎる思う反面、お兄ちゃんのことが好きだから利用者さんをお兄ちゃんと重ねて仕事しちゃってたから利用者の思いや願いが優先されず、効率さを求めて仕事をしないのが凄くしんどかった。色んな思いが交差して書き出した気持ちを考えると涙が出るくらい辛い思いをしたから福祉や保育の仕事はしたくないけど、誰かの生活の助けをしたり支えたりする仕事がしたい。わがまま過ぎるよね

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別に私は友達とも何とも思ってないけどね

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障害者は「健常者さんに迷惑をかけない」ことだけを目標にして生きていかないといけないんですか？

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メンヘラってる〜！！！「休日会う？」じゃなくて「会いたい」って言ってほしいし、「会いに行く」って言われたい。なんか、そのくらいの気持ちだったら会わなくてもよくね？って極端思考が出てきちゃう😭

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慣れてきたしな〜と思って見逃してた、1年くらい続いている夜中の隣の生活音が、自分のメンタルがやばいと全然許せなくて笑う。夜中12時回ってから帰ってくる（ドアの開閉音が聞こえる）のは「おつかれさまですね」としか思わないけど、せめてスリッパ履くなりドアはそっと閉めたり工夫をしてくれ。いや、これは私が戸建てに住めってことなのか。はたまた、疲れとストレスから幻聴が聞こえてるのか…？

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私はヒトにモテたい異性にではなく老若男女強欲でもいい

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恥の多い生涯を送ってきました

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月の周期で来るこのイライラと自信のなさはどうしたら治るのだろうか。こういうタイミングの前に大体彼氏と揉める。そして、他と遊ぶのやめてっていう内容何で、好きにさせてくれないのだろうか。歴代彼氏は同じ内容言ってくる全く違うタイプの人と付き合うのがいいのだろうか？彼氏を丸め込めるぐらいの精神力を鍛えた方がいいのだろうか

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そうか退職が決まったってことは、もうほぼ始発の電車に乗る必要も、夜中の対処事案で睡眠(仮眠)が削られることも、災害対処で緊急出勤することも無くなるってことなんだな… 今度の職場、自宅から車で５分だし、当直勤務もないし… あの「今すぐ休職してください」と診断されたあの時みたいな、なんだか軽くなるような感じと「解放される」という気持ちがある。

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そりゃあ私だって幸せになりたいけれどもさ、頑張っている人が報われる世界になって欲しいよね