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やっと実習最終日最後の人間が恐れるものはない！

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偏差値10違うと話通じないとは言ったものだけど、ここまで話通じないとしんどいなぁ…

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衝動で人を傷つけたくない、傷つけたらこっちも傷つくし

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右の肺？胸下あたりがめちゃくちゃ痛いです。動いたり、呼吸したりする度に痛みがきます。この場合どうするのが正解なのでしょう

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なんだって耐えられるんだ。私は本当はなんだって耐えられるの。辛そうな顔してるだけなんだ。みんなに心配してほしいだけ。甘やかしてほしいだけ。

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うーん。頓服飲んで調子良くなって1時回ってるのに今日メンタル死んでてバレンタイン作ってないし材料も無いしってウエルシアに買いに行っちゃった親にバレたら怒られるからこっそり。体調悪くて良くなって調子乗ってるのは分かってたけど行っちゃったよね。バレずに帰って来れたけど 10分ぐらいで帰ってきた

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毎日夜更かししてるだめだな

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だめだダラダラしすぎだもうねる

メンタルヘルス

#パニック #ストレス #トラウマ #不安症 #不安障害 #自己嫌悪 #身体症状 #自己否定

色々重なって限界生きたくない・症状不安、緊張、怖さ、胃の不調、耳の詰まり、動悸、立ちくらみ、涙もろい、イライラ自己否定、自己嫌悪、後悔・不安しんどくなったらどうしようどうなる分からない将来の不安（高3の1年間や進路、これからのこと）（嫌な現実があるから向き合いたくないから回復したくない、しんどいままがいいと思ってしまう）家族や周りにしんどいことや本音を言えない不安が強いと怖くなってパニック・ご飯つい口に運んでしまうご飯、間食など食べすぎだと感じる食べた後しんどくならないか怖くなって後悔するコントロール出来なくて嫌になる・体重、体型 1年で20kg減った体重が増えたり太るのが怖い、囚われてる全く気にしていなかったカロリーなども気になってきてる（胃に優しいものも気にしてる）・他の体の悩み目、肌荒れ（通院してる）・過去過去を引きずってる、囚われてる後悔が残ってる・トラウマ部屋で安心して過ごせない窓開けずカーテン閉めたまま、酷い時はずっと真っ暗思い出すと怒りをぶつけたくなって窓を割りたくなる悪夢、被害妄想・やること考えることがたくさんでキャパオーバー

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本当は耐えられないはずのことを耐えて耐えて耐え切ってしまえたから、そのツケが今来ているんだ。本来他の人がしなければいけない他の人の世話まで自分をすり減らしながらでもやってきたよね。大人の世話も、その大人の不在で発生する妹の世話も、お互い嫌いあってる家族の関係の中、板挟みになりながら本当によくやったね。私は器用で要領がよくて真面目だからなんでもできたね。すごいお姉ちゃんだったね。でもそれは本来その歳の子がやらなくていいことだったんだよ。小さくても賢いからなんでも分かったし辛かったよね。助けてあげたい、守ってあげたいよ。誰がなんて言ってきたって私は私がずっと頑張ってきたこと知ってる！今はもう、休んでいいよ。

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マウスピースそろそろ終わりそう

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生理が楽になればなぁ、あとPMSとかも全部無くなればもっとまともに人と関われるのだろうと思うと辛い

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もうなんか嫌になってきたので自暴自棄ではあるけどアファメーションに頼ってみます

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6時間目受けるの嫌すぎて友達といっしょに保健室行った楽しかった

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テストも模擬面接試験も合格した！しんどかったけど頑張った！😭

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妹要らなすぎる。ただ居るだけで不機嫌撒き散らすだけ。態度も本当うざったらしいよね。口を開けば醜い顔で醜いことばかり。

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生きることに疲れてしまいました。だけどしぬ勇気はありません。もう何もしたくないです。

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簡単に誰にも迷惑かけずに死ねるもんなら今すぐ死に体気持ちは山々なんだけど、こんなところで死んでしまうと今まで私なんかに掛けられたお金や育ててくれた労力が全て無駄になるので死ねないというジレンマ

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今すぐ死にたいけど部屋が汚過ぎる水回りカビ生えてるし汚い部屋見られるのも嫌だし、死んでまで親に怒られたくない

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まだまだ伸びしろあるし、まだまだ成長できる！そら、人間だからネガティブになることあるわ〜それを悪いことだと思わないことも大事👍 ただめんどくさいは極力無くして行こうな😉