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大鬱かまして頭おかしくなりそう

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明日仕事始まるの無理すぎて今日何もできなかった最後の休みの日なのに

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電話したいってLINEを、既読つけず、2日後の夜中にようやく既読して、一体何と返事をくれるのだろう。楽しみになってきた。

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既に五月病始まってて鬱

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普通に生理で体調悪いし明日学校行きたくない熱出たら行かなくて済むのになー

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人に自分の話をしたくないのに聞いて欲しくて慰めて欲しくてついポロッと出てしまいそっから止まらなくなるのがオチ。はぁ、そうなっちゃうのやめたい。どこまでかまってちゃんなんだよ。そんな自分が嫌になってしょうがない。

メンタルヘルス

#コンプレックス #ストレス #不安 #トラウマ #無気力 #不安定_躁うつ

発達障害は無い先程、入院中にやった発達障害テストのようなものの結果を今更ながら聞きました。結果、年相応な能力値と。なら死にたいと思う？自傷行為をする？自殺行為をした？何が欠けてる？分からない。精神疾患だけ？他に何もないの？その精神疾患さえよく分からない。うつ病から統合失調症に、治る気配は無い。治療を受ける意味は？通院する意味は？薬を服用する意味は？生きる意味は？何も分からない。精神がおかしい？そりゃそうだ。精神科通院してるんだから、常人とは違う。健常者ってなに？精神疾患者ってなに？よく分からない妄想がぐるぐる回転しては堕ちてく。くだらないことだと、おかしいものだと、心のドロドロはどうすればいい？根付いた常識はどうすればいい？解決策は？何も無い？ならこの人生諦めよう。でも生きなきゃいけない。他人のエゴで、人情で、いらない優しさで、この世を生かされる。痛い、苦しい、辛い、悲しい、嫌だ。でも笑顔でいなきゃいけない。これ以上の幸せを望むな、謙虚でいなきゃいけない？自我は出せない？出してはいけない？自己主張さえダメ？自分を押し殺せばいい？そもそも自己主張ってなに？何もがわからなくなった。

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連休終わり〜行かないで〜自分はバイト応募再開だから本当に今月には決まりたい…頑張るよ〜！

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GW休んでたはずなのに休んだ感ないなー勿体無い！！

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今まで何となく居心地まぁある程度我慢すれば悪くないし…とか思ってたけどGW会ってからの行動見て別れようとは決めた！！！目標は自分の誕生日前に会いに行ってスパッと別れる！

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6連勤おわり。ゴールデンウイークとはなんぞや。

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なんかしんどい。あばれたい。

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もう連休終わるのか…… 嫌だな

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良いGW過ごせなくて、すごい悔しいなぁ😖 自分を大切にするのと、有意義な時間を過ごすことが両立できなかった🙃きっとあるはずだから諦めずに考えとこう。それにGW期間中に良いことあったから、それは良かったな✨ あと自分の力で解決できないものにぶつかった時のストレスって、どうしようもなくてもどかしい…。平穏って素晴らしいんやなぁ😭早く解決できますように🙏

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思考回路がほとんど自虐で埋め尽くされたときに「私の、バカー！」ってせめてコミカルに言うのが癖なんだけど元ネタがあるような気がしてならないそれはそれとして自虐癖どうにかならんか

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どう考えで無理じゃない？私の記憶ある頃には産みの父親は離婚していて、週一で泊まりに行く関係だった。小4の頃に新しい父親が出来て、小6で新しい妹が出来た。中学で喧嘩が増えて、高校で出ていけって言われて初めて家を追い出された。ママが泣くこともあった。配偶者に影響されないように、仮に私に子供がいても守れるように経済的に自立したくて看護師を目指した。看護学校でもどんどん喧嘩は増えていって、でも仲良い日も普通にあって。看護学校3年目の臨床実習ではもうほとんど父親と話さなくなって。夏頃に出ていけって言われて。私は言われたわけじゃないけど父親と家に残るのは嫌だからママと一緒に家を出て。そこから別居状態なのにグレーを繰り返して今のような形に。何が良いの？こんな家族ごっこの、何が良いの？

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takaはパニック発作中でもステージに立って、ファンに気づかれないくらい、いつも通りに歌を届けたのか。くそ、負けてらんねえなちょっと不安発作が起きたからってデスクワークの仕事中断してるようじゃあまだまだ甘いな自分（みんなちゃんと発作起きたら休もうね）

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来年まで生きたい理由はあるのに、今がしんどくて辛い

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GWの予定が終わった人が多くて疲れた眠い

自分の性格

病名が知りたい災害怖くない人はいないってことは知ってるけれど、災害が怖すぎて一人行動が出来ない。一人で寝れなくて、一人で夜外出れないし、夜家の2階行くことも出来ない。たすけて