コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

がんばってもがんばっても怒られる

自由

飛び込もうと思った。でもばあば1人遺して死ねないよ

自由

内科の先生（主治医）に心療系を相談してもいいと思いますか？

家族関係

#無気力

父親の逝去について父が4月23日に亡くなりました。親1人子1人の介護でした。 11年ほど介護してきて、また父の弟も認知症で来られなかったこともあり、通夜や告別式は行わず、身内だけで静かに見送りました。施設の人にお世話になりながら、11年の介護でしたが、病院⇆施設の繰り返しが何度かあり、仕事中にも呼び出しがあったりと大変でした。今、肩の荷はおりてはいるのですが、喪失感が半端ないです。なんか心の中がぽっかりあいてしまってます。

自由

お風呂から上がって、ぐーすかぴっぴ寝てる彼の腕にスマホの充電コードがひっかかってたから外そうとしただけなの。グーグルの検索画面が出ててさ。その内容は別に大したことなかったんだけど。メッセージアプリの内容はちょっとさ、個人情報すぎるから、まあアプリくらいは見させてよ、と思って見てたら、出会い系アプリが2つ。私たちの出会いもアプリだけど、いやー消したって言ってたけどなーっていう気持ちと1年半くらい付き合ってこれかーっていう気持ちと、なんも信じられない気持ちとがドッと押し寄せてきてる。彼を叩き起こして聞くか、正直彼と一緒に寝るのは嫌だからこのままぐーすかぴっぴの彼になにも告げず自分の家に帰るか、2択です。はーーーーーーそうだよね、こんなもんだよね。お手本のような形すぎてわろた(全然笑えない)。

自由

3人で盛り上がって私は置いてきぼりというか私が3人の話に乗らないだけ

自由

最近頭の中でゴチャついてたのが、一気に整理出来た。結果、お気に入りの後輩がいたけど、自分の中ではただの後輩に格下げされた。もう興味ないな。人間としては間違えてるんだろうな。また私は間違えた。でも今更、戻れない。冷めてしまったから。治すには、また時間かけるしかないな。さよなら。

自由

連休は温泉地に羽根を伸ばしに行くことにしている。山が身近な場所で育ったので、視界に山がある土地にくると安心感を覚える。やっぱり自分は田舎者なのだと改めて感じた。山の空気は爽やかで良い。でもその木漏れ日の美しさの裏に見え隠れする残酷さにひやりとすることがある。都会の情報量は確かに多いが、それはどれもこれもが主張する、分かりやすい情報の氾濫だ。一方、山の情報は自ら主張しない。潜んでいるだけで、情報量は都会より圧倒的に多いと思う。獣の足跡、爪痕、風向き、どこかで小石の落ちる音。そうした潜む情報に気付かなければ、あっという間に命を奪われてしまうのだろう。山は異界。登山が好きな恩師はそんなことを言っていた。休みを得ては積極的に異界を覗きに行く自分は、死に惹かれているのか生に惹かれているのか。いや、その狭間に立つことで生きる力を得ているのかもしれない。そうでもしないと、虚飾に満ちた大都会で、人間として生きてはいけない気がする。

自由

一旦、人生の楽しくない面に目が行っちゃうとその目線から抜け出せなくなりますね。ちょっと今辛いです🥲 ちょうど、はなかっぱの嘴が顔に見えたが最後、もうそこが顔にしか見えないみたいな感じです。ネットでよく出てくる、バレリーナが右回転?左回転?程度なら頑張って逆転できるのですが、はなかっぱは無理です(笑) 徳島県のゆるキャラ、すだちくんについて『すだちくんの眉毛が目、すだちくんの目が興奮した鼻の穴』と看破した息子はすげぇと思いました。今見てもそのバカバカしさに笑ってしまいました。息子よ、親父のバカバカしさを引き継いでくれてありがとう。

自由

また戻ってきて、良くなって、戻っての繰り返し。前みたいに死にたくなることは無いしむしろ怖いのだけれど人生に意味を感じない

自由

公務保育士、試験まで1ヶ月も少し。全然やる気が湧かない。子どもは好き。可愛いと思う。でも最近、思ってしまう。私が本当にやりたいことは保育士なの？

自由

誰か私を壊しておねがい

自由

あんなに生きる意味になっていた彼氏も今はもう死ぬ意味になってしまった。死にたい。生きてるのが辛い。なんで生きてるんだろう。明日の朝なんか来なければいいのに誰か殺してください。私を看取ってずっと一緒にいて死ぬまでそばに居て欲しい。寂しくないように死ぬ時くらいは幸せで居られるように誰でもいいから抱きしめて頭を撫でて肯定して間違ってないって言って。私を認めて

自由

彼氏との同棲が急遽認められなくなって私の一人暮らしが決まったあの日からどんどんおかしくなってきた。彼氏との喧嘩が絶えなくなって毎日毎日心のどこかがモヤモヤしてあぁ同棲なんて言うんじゃなかったってなんで私はしたくもない一人暮らしなんかしなければならないんだって彼氏がもっと言ってくれたら家族よりも私を選んでくれたらそれ以上幸せはないのに。私なんかどうせ選ばれない。彼氏の1番にはなれないし私なんか生きてる価値なんかない。まるで孤独死がお似合いだと言われてるみたいで現実でもネットの中でも私の味方は1人も居ない。誰とも本音で話せないしあがり症でビビりで恥ずかしがり屋で死ぬ勇気もない私の事なんか誰も見てくれない。誰か私を見て私だけを見てて愛して

自由

たった一人の味方でさえ私には敵に見えて攻撃して遠ざけて結局寂しさが自分に返ってきてまたここに戻ってくる。お金のために仕事してる。でも何のためにお金を貯めてるかなんてもうわからない。

自由

メンクリは許されない。弱みは見せてはいけない。泣くことも許されない。もう全部疲れてしまった。仕事も上手くいってるのかわからない。目標となる人が異動してから何も手につかない。同期が憎い彼氏が憎い彼氏の家族も憎い自分が1番憎い死んでしまいたい。誰かに殺して欲しい。この世から消えてしまいたい。

自由

ひとりぼっちさみしいよ

自由

頭が痛い。モヤモヤする。彼氏には何も言えない言いたくない私ばっかりって思ってる。私の中の私はずっと不幸せで死にたくても死にきれなくてリスカする勇気もなくてただひたすら壁とか机に頭を思い切りぶつけて自分を制するだけ。こんな障害者早く死んでしまえばいいのにこの世から消えてしまえば周りの人はどれだけ幸せになって喜んで誰にも迷惑をかけることなく消えることができるんだろうか。

自由

彼氏が彼氏のお姉ちゃんと仲良くしてるのを見るのがとても辛い。私じゃダメなんだって思う。私は怒ってばっかりで物は投げるし暴力凄いし暴言だってたくさん言った。消えてしまいたい。いっその事別れてしまえば死んでしまえば楽になれるのに彼女じゃなくて姉だったら良かった。生まれてこなきゃ良かった出会う前に死ねばよかった。この世から消えてしまいたい。

自由

もう死んでしまいたい。また戻って来てしまった。このアプリももう消そうと思ったのにまた戻ってくる