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昼間に長距離の散歩したけど、実際見られてるかもわかんないのに車とか歩行者が通るたびに髪の毛の乱れや容姿が気になって直してしまうし、常に誰かに見られてる気がして落ち着かないし、やっぱ外出るの向いてないんか？俺は。自分に腹立つなぁ…。

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今もう別れそうな自分とは対照的に、同僚はスピード婚した奥さん連れて海外に一緒に赴任、、一緒に赴任したいとまでは思わないけど、その決断力の有無がこの状況の違いに出てくるんだろうなあ。。

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彼と電話したかったけど返事来なくてできなくて、もう自分も寝たらいいのに寝たくない病発動。。。私はこれから海外に赴任するのにこの関係が終わりそうなの本当にしんどい、。渡航に集中させて。。。

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あーしんどい、メンタルやられる、、、こと恋愛においては毎回こうも上手くいかないのか、、コミュニケーションが下手な自覚はあるけど、それでも今まで色々経験して成長してきたつもりだった、、ただ幸せな結婚がしたいだけなんだが、、ていうか最初から遠距離になるの分かってて付き合ったのはあなたでしょうが？！何を今更不安になっているの？！と言う感じ、、

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寝るのは大好きだけど寝てしまうのが惜しくて出来るだけたくさん起きていたい夜もあるでも結局睡魔には勝てない、悲しいね

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ただ一人だけ、こんなに愛してくれる人がいるのに、まだ虚しさを一人囲っている。生きていることが虚しい。自分の死を受け入れなければならなかった。まだ子供だったのに。たった数年しか生きていない人生を振り返って、自分を産んだこの人に殺されるのなら、自分はなぜ産まれてきたんだろうと、底しれぬ虚しさに全身が覆われた。この人になら殺されても仕方ないのだと自分に言い聞かせた。自分の命を、自分で諦めた。どうしたら自分を大切にできるんだ。ゆっくり風呂に入っても、ご褒美に美味しいものを食べても何も満たされない。私が欲しかったのはそんな小手先の満足じゃなかった。この人に望まれて生まれてきたのだという安心感、生きているだけでいいのだという無条件の無敵の肯定感。これがなければ、どんなに小手先の幸せを詰め込んでも満たされないままだ。どうしたらいいの、

病気・からだ

#頭痛 #アンガーマネジメント #不安 #うつ #無気力

休職中の過ごし方休職中の過ごし方について、できれば復職までの段階も体験談を聞かせていただきたいです。 1歳児と3歳児の母です。看護師をしています。先月から仕事でミスを連発してしまい、気持ちの落ち込み、頭痛、食欲不振で１週間前から休職しています。先生からは、仕事というタスクがなくなった分、変わると思うよ。と言われましたが、仕事中の頃より子どもたちにキツく当たってしまうことが増えました。仕事中の方がちゃんと母として子どもたちに向き合おうとしていたな、今は自分の感情もコントロール出来なくなってしまって、とても悲しいです。もともとストレスで暴食していたので、いま、まさにその状態です。ここ１週間、確かに仕事はしていないけど、家事や保育園の送迎などであっという間に時間が過ぎていきます。休職してよかったのか、このまま時間だけが過ぎて、子どもとの関わりが悪くなってしまったり、仕事に戻れないんじゃないかと不安です。

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元彼のことが好きで依存しちゃって別れてからも未練タラタラで、でも向こうは私の悪口ばっか言ってて、でもまだ好きなのは格好悪いと思って自分磨きするようにした。自分の顔がコンプレックスで、マスクを外せないかもと言い続けて、やっと元彼の前で少し外せるかもってなって外したら微妙な反応されて、別れてから｢マスク詐欺｣とか言われた。私が恋愛する度に悪口祭りが開催されるしもうどうしたらいいわけ？

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最低限の最低限しかしてなかったけれどその最低限すら今日は何もしてない。出来てない。ごめんね、こんな子供で。こんな人間でごめんなさい。

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何にも感情浮かばないのに普通に笑ってる自分がいる

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もうこれ以上生きたくないのになんでしねないの

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生きる気力ってどうしたら湧くのかな。今年度中に取らなきゃいけなかった資格、結局勉強できなかった。休みの日に仕事のこと考えたくない。全く興味ある仕事でもないし。まあ興味あることなんてもうこの世にないんだけど。生きる屍だ。

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また、スマホをめっちゃ見ちゃった明日も早いのに、、

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編み物を始めて3日目シュシュを編めたけど次は何を編もうかな🤔

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自動車学校、実技ができなさ過ぎて泣きたい笑笑

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最近頑張ってて偉いと思う皆も偉いと思う

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誕生日前日だけどもうなんかいいやこれを機に親とは分かり合えないってことを受け入れよう。出来るかどうかは置いておいて、信じていいのは自分だけだよ。他人に期待したり信じてたからこうなる。自分で出来る事の範囲を増やして他人に期待して頼らないようにしないと。

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軟骨のとこ肉芽になっちゃった。

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お姉ちゃんでいられなくてごめんなさい

家族関係

#コンプレックス #トラウマ #ストレス #不安定_躁うつ

家庭環境で悩む癖と無理しすぎる考え方を治すにはこんにちは、現在22歳の女子大です。長文になりますが最後まで読んでくれる方がいらっしゃったら幸いです。こないだ心療内科に行ったら双極性障害(躁うつ)と判断されたのですが大元の原因は家庭環境にあると思います。幼少期の頃から家庭環境が悪く、母親は鬱で寝たきりで父親は仕事に行ってるので私は一人で過ごしていました。小学生の頃、母親が自殺をして亡くなりました。父親は悲しんでいたのか疑問ですが翌年には現在の再婚相手である女性を私に紹介してきました。それから中学生の私は父の仕事中にはいとこの家や祖父母の家をたらい回しにされていとこの家ではバカにされいじめられ祖父母の家では祖母の父親の愚痴をずっと聞かされました。大学生になった時ついに父親が再婚したのですが再婚したと言ったのは奥さんの方が父は何も言わずに籍を入れてました。最初は良かったのですが大学生になってから急に父親がアルバイトの時は何も言わないのに遊びに行く時だけ10時に帰ってこいと言い出しそれが過ぎるとLINEや電話が来ました。ある時には夜中の2時に一人で歩いて帰らされました。また昔から海外留学を憧れていて大学に行ったら語学留学しようと外国語の学科まで行ったのに「お前には無理だ」と言われ何も話を聞いてもらえませんでした。将来に役立てようと学芸員の資格や車の免許も取りたいと言ったのですが無理だといわれ話すら聞いてもらえませんでした。それだけではなく私の奨学金まで手をつけて知らない間に40万くらい減っていました。多分、新しいカギ奥さんに見栄を張りたくて威厳のある父親だと思わせるような事をしたりプレゼントをしたのだと思います。また、私が新しい奥さんとその連れ子の生活に馴染めなくて難聴や逆流性食道炎や引きこもりになった時もギリギリで私が言った「辛い」の言葉に「世の中にはもっと辛い人もいるんだから」と何ひとつ耳を貸しませんでした。それからほぼ家出をするように一人暮らしを始めたのですが最初は適応障害と診断されそれはある程度回復したんですがどうしても動ける時とうつ期で波があると思い病院に行ったら双極性障害と診断されました。そのため大元の原因となる家庭環境のトラウマを払拭したいのですがどうやればいいか分かりません。また、昔から比べられて努力しないとバカにされたり認めてもらえなかった環境にいるので身体を壊すまでストレスを溜めて無理をしてしまい動けなくなった後も動けない私には価値がない、役に立たないと思ってしまいます。このような考え方も直していきたいのですが自分がストレスを感じてるとか辛いとかが我慢してきたので感じられなくて分からないんです。この家庭環境のトラウマと無理してまで自分を犠牲にする考え方を治したいです。なにかアドバイスなどはございますか？