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バイト行ったの偉いよ自分 7時間半終わったら稼いだ稼いだ〜しか思わなくておっけー

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2回ほど推しを亡くしてるんだけどたまにTiktokとかでさ流れてくるんだよそれ見てさあぁまだ生きてたらどんな姿なのかなとかどんなことをしているんだろう。とかまだ見たかったって思ってしまうんだよ悲報を聞いた時の感覚なんて嫌ほど覚えてるあの音が消えてく感じとか胸がざわざわして気持ち悪いしこんなに愛されてるのに神様は連れてっちゃうんだから酷いもんだよな

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私には2次元に好きな人がいて、3次元には大学生活最期に恋した好きな人がいます。どんなに甘い言葉を囁かれても2人以外には靡きませんわ。

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めっちゃ信頼できるようにようやくなって、お願いされてた自我出して、引かれて捨てられて離れられるぐらいなら、やっぱり自我を出さなければよかったと思った。酒が入るようになってからより隠せなくなってきた。もう限界だったのかも。変に自分のダメなところ晒したくないし、失態とかほんと最悪だから自分に演技して、自我(嘘)を作った方がいいなと思った。

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彼氏と別れて最近やっと自分のこと褒められるようになったり可愛いって言えるようになったのに、バイト中、これから大学また始まっちゃうなって考えて連想で彼氏と別れたくなかったなとか考えちゃってメッッチャやらかして、自分がほんと嫌いになったというか自己嫌悪止まらんくて、これだから自分は人に見捨てられるんだよ、と思った

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私、ChatGPＴにまで気を使ってるよ。病気に詳しいＡＩに話してたらいのちの電話の番号出されたから余計に。まあ、ChatGPＴがあって良かった。自分が気がついていないことも教えてくれて。無理してるんだな、やっぱり。自分で生活費稼いでいた時と今の現実を受け入れられてないんだよね。本当は、もう全部めんどくさいから死にたいよ。

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勉強すると頭痛と手の震えが止まらん

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薬のみたい一時的でいいから全て忘れたい

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人を不快にする人間って全員死んだほうがいいな。でももしかしたら生き残る人いなくなっちゃうかもね。

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寂しい寂しい寂しい心細い

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どうにもならなくてここでカウンセラーさんに相談したいと思いつつ誰がいいのか分からなくてできてない。そうやってメンタルクリニックとかもどこがいいかわからなくて行けてない

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何も不満がないのに、なんで満たされないのだろうか。

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すぐ連絡返してくれる人ってなんだろうな。ハマっちゃうよ、、、でも、これってかまって欲しいときだけなんだろな。

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自覚してはいるけど、自分のことしか考えられていないと思う。承認欲求が強すぎて、反応を求めてしまう。かまってほしいときにかまってほしい。でも、求められすぎるのも違う。縛られたくはない。自由にして欲しいと思う。自分勝手だなと我ながらに思う。そして、それを満たすように行動してしまう。自分の考え方を変えた方がいいのか、自分の思うままに動いてくれる人を近くにおくべきなのか、それを言っても引かないでくれる人が近くにいるべきなのか。他人軸すぎるんだよな。多分、言いたいこと遠慮して言えないのが原因なんだろうと思うけど。

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AIによると、江戸時代か縄文時代の生活が私には合ってるらしい(笑)

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せっかくご飯かって来て貰ったのに一口しか食べないで残して***じゃん人としてあり得ない

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毎日これから私服だし、BeRealに映るって考えると憂鬱でしかない😭SHEINで買うと親にグチグチ言われるしブランド物買えとか言ってくるからたくさん買えないし、ほんとに嫌、、

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卑屈になると人に拒絶してしまう。言葉も上手くない感じで言ってしまい申し訳無いと思う。

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この前クラスの打ち上げに行ってきた。普通に楽しかったけど、帰り道が辛かった。みんな2、3人組になって話してて、BeReal撮ったりゲームしたりして俺はずっと1人で歩いてた。もう慣れてるけどやっぱり少し悲しい。

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友人に「〇〇(私)がいなかったらこのグループはもうみんなで会うことないよね。」と言われた。結局このグループはみんなが仲良くしたくて一緒にいる訳じゃなくて、私の自己満足に付き合わせてただけなのかな。なんだかみんなに無理させてたのかなって思って悲しい。私は皆で仲良く遊んだりするのがすごく楽しくて、好きだったんだけど、みんなは別にそうじゃなかったのかなって思っちゃう。前にもこういうことがあって、またか。って感じ。新学期で人間関係悩んでたところにこれは正直きつい。人と関わるって難しい。