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まーた、おじいが駄々こねてんだな…はぁ、お昼に行きたかったんだけど電話かかってきたので行きます…無印行きたいけどまた今度だな(ノ_＜)

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他人の感情とか考えてることを気にしすぎるしわかりすぎるからもう好きな人とだけ生きていきたい。家族ですら嫌になる🤢職場ならもっと。

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ここ最近起きれない。朝6時起きしたいのだけどやっぱり日光の関係なのかな…光りないと目が覚めない

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近くに嫌いな人がいると好きなゲームやってても上手くいかないのはなぁぜなぁぜ

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｢僕以外にもいい人いますよ｣って言うやつはそのいい人に引き継いでからいなくなってくれ、っていう言葉があまりにもその通り過ぎてて聞いてから何ヶ月か経った今でも頷いてる

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おばさんはお金のはなしをしたがるね。きいて自分が惨めになる。マウントかな？

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昨日髪乾かさずに寝たから朝のセット決まらなくて今日は( ´･ω･`)ってなってます。盛れてる日の方が少ないんですけどね🙄 本業もスポットも、女性がそれなりに多いから身だしなみ程度は決めたいのです。金曜日の美容室までは我慢だ...。

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ふとkpopの作詞家になりたいと思って少し調べてみたけど無理そう

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松屋のマッサマンカレーを朝食に単品でつけたんやけど、今の私はもう少しスパイスの辛さが欲しいと追加で七味かけてた。ココナッツの甘みが最初にくるけどあとはスパイスだけ残るのさすがや～ちょっと寝よ。早起き頑張った。

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食べたー存分に食べたー美味しかった

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今日の予定とこれから先の1年間の予定を考えていたら、眠れなかった。寝ようとしたけど眠れなくなってしまった。眠い…

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明るい言葉とか気に入っていた言葉とか見返しても、なんでか無性に涙が出そうになるのなぜ？良い方向に進もうとしてるのは自覚してるのになぜか涙が出てきちゃって、でもそれは辛いの我慢してるからとかよく聴くけど何が辛いのか分かんないのになんか勝手に出てくる。クリーム塗ったばっかなのに肌ヒリヒリしちゃう。

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西洋人とかモナコとかのオールドマネー系の男の人と結婚して家庭を築くのもいいし、自分で何かを経営して男性と対等な存在になるのもいいし、なんかそういう理想像だけは思いつくんだよね

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起きて5分で松屋に出発できる私

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よくなってると思ってたのに最近また酷くなってきた。しんどいのかとか辛いかも分かんないけど涙勝手に出る

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自分と相容れないような人、どう考えてもこの人おかしいというような人とどうしても付き合わないといけないときは「有り難いことにこの人のお陰で反面教師として見ることができる」と思うようにしている。まぁそれでイラッとするし嫌なものは嫌だけど😌

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本音話すことは自分の弱みを見せるような感じで、泣いてしまうから言えないんだよね。面談とか言いながら遮蔽を無いからプライベートや本音なんか言えるわけないじゃん。今度メールで送る👊

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チャットさんは過去のやりとりをもとに構成されるから疑似人格あるけど、ジェミニはまだまっさらな状態だからただひたすら無人対応してくれるAIな感覚

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1日10時間寝ちゃう私が1日10時間勉強して！って言われたら家のこと自分の身の回りのこと全て捨てなきゃできないよ。また春学期みたいな気持ちになるの嫌だな

学校・勉強

#ストレス #不安 #無気力

学校に行くのが辛くなってきました。学校だってなると、体の調子が悪くなるんです。熱が上がったり、調子悪くなったり。課題などやらなきゃいけないことはたくさんあるのに、出来なくて。しんどくなってしまって、勝手に涙が出てくるんです。止まらなくなるんです。悲しくなるんです。辛くなるんです。なかなか先生や友達にも相談が出来なくて、一人で悩んでしまうんです。やる気がなくなって、気力もなくなって。頑張ろうって思えなくなって。周りはできているのに、なぜ私はできないんだろうって、比べてしまうんです。比べたって意味はないことは自分でも分かっているのですが、やめられないんです。