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案の定全然寝られなかった。ちょっと寝れても、気持ち悪い夢見て最悪だった。

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ずっと不安が頭から離れない。心配事が尽きない。あれこれどうしようって。9割起こらないことだって分かってるし、起こったとしても何とかなるはずだって思えるのに。おさまってはくれない。気を抜くと泣いちゃう。でもとりあえず少しでも寝ないと。起きてたらどうにかなりそうだし、何より人に会える状態に戻さないと。

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しんどいな、暑いしトイレで起きるし、、また寝不足、仕事をやらないといけないし最悪

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トイレと暑さで起きちゃったけど今から寝れますように

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匂いに敏感すぎて、自分が臭いのかそれ以外が臭いのか分からなくて他人に近づくのが申し訳なくなる

一般的な悩み

#ストレス #トラウマ #不眠症

自殺しようとしました 7/28俺は自殺しようとしました。トイレのドアノブにベルトをかけて首を吊りました。何回か気を失う直前までやりました。一人で死ぬのは寂しかったのでお気に入りのぬいぐるみを抱いて。でも体が勝手に生きようとして息を吸ってしまい結局死ねませんでした。涙が止まりませんでした。吊るのに慣れてきたら、だんだん視界が暗くなってくる感覚と全身に力が入らなくなる感覚がありました。今でも首にベルトが巻きついてる気がして息が苦しくなります。内出血の跡も残っています。寝ると自分が首を吊っている夢を見て怖くて寝れません。いつになったらこの恐怖から解放されるのでしょう。今でも死にたいとは思ってます。でも死ぬのは怖いし、やりたいことも沢山ある。自分が生きたいのか死にたいのか分からないです。

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私自身が可愛い子ぶってるような声だしてるのもキモいし可愛い子ぶってる仕草するのもキモい、でも男性のように低い声出すのも色気狙いみたいでキモいまともな思考を持てない

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自分の体も声もキモいわ性別が気に入らないとかではなく、ただただ存在してしまっているのが気持ち悪くて出来ることなら無性になりたい　もっと望むなら存在を捨ててしまいたい

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おさけのんでもねむれないよたすけて

仕事関係

上司が理解しようともしない件について中等度うつ病になり早6年診断書により残業禁止にも関わらず残業は普通にある。総務課長から上司に「負荷かけないであげて」って言われてんのに無視。どんどん仕事増えてく。昨日体が動かなくて休んで、でも今日は月末までの期限の仕事があるから吐きそうになりながら出社して仕事してたんだけど上司①、②からかけられた言葉は「今日中に仕事終わる？」だった。あまりにも私より仕事優先な態度でもう笑うしかなかった。もうこれ一生分かり合えないなと思うんだけど、どうすればいい…？

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私に仕事が出来るわけがない

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最近、思慮が深くなっている故、会社でのコミュニケーションの間でも円滑に言葉遊びができるのが楽しい。職場の人間を笑わせれた。自分の発言で。その反面、色々考えすぎて、文章に起こしたくなってしまう欲が出た。 QOLは上がっているようだな。ただ文章のほうが論理的アウトプットがしやすい。言葉でもつらつらと出るようにしたいな。あ、実になりました。

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骨格ストレート31歳だけど、くすみ色の白色の華やかでかわいいオフショルダーのチュールティアードフリルドレスにリボンをちりばめ、ベルベット素材の水色の華やかなリボンで結び、頭はみつあみであみこみ、髪はさらに造花で飾り、薄いくすみ色のピンクのリボンで結びたかった

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教えたあとに不安になって案の定間違っててすぐさま訂正したけど、微妙に間違ってる豆知識が1番つらいよな、、絶妙に間違ってるのを一旦教えてしまってごめんな少年

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仕事復帰しました。なんとか働いてますし、頭もよく動いて働ける状態にはいます。カウンセリングをして生育歴から分析してもらいました。私に当てはまる心理学からみた専門用語がありました。情緒的ネグレスト、過干渉な家庭環境など。心ケアをされてなかったね。親のトロフィーのように着せ替え人形のように私は親に使われていたようでした。あとはトラウマによって不安障害、社交不安症、発達障害に似た症状が出ているそうです。トラウマは学生時代にいじめにあって、学校も家にも助けてくれる人がいなかったことで全て自分で対処しました。これがどうやらトラウマになっているそうです。まだ、トラウマを乗り越えていないようで当時は自己犠牲をして自殺未遂、希死念慮を考えるようになりました。そうすれば全ての痛みや苦しみ、周りへの人へ迷惑もかけずに死が解決するのではないかと思っていました。今回のパワハラもそれに近かったので本当に自殺未遂をしそうになりました。いつもは冷静なはずの私がトラウマを乗り越えていない為にこの自己犠牲をして復讐することを繰り返してしまうそうです。今はこのトラウマを乗り越える為に当時は何をして欲しかったの？悲しかった感情を認めてあげること。こう言って欲しかったな、やって欲しかったよね、何も悪くはないよとかインナーチャイルドに話しかけるようなことをしていきましょうというカウンセリングの先生から話されました。もっと楽な考えをしていいんですよ！嫌なことからは離れていいんだよ！逃げてもいいんだよ！嫌なところにずっといるよりも逃げることを優先として選ぶことは悪いことではないです。むしろ逃げる選択をするようにしていいんですから！と話してくれました。私にはそれが必要だったようです。また、無意識に自分の正義を証明する為にわざと不幸な目に遭うように動いてる傾向があるのでまずはトラウマを克服することから始めて自分自身に自信をつけていくことでこれも改善できるということでした。自信をつけたいことから始めたカウンセリングがいつ間にかに家庭環境や心のケアがちゃんとされてなかったという面が大きく原因になっていたそうです。どこか進むべき道が開けたような気がしてよかった面、やっぱり私は普通ではなかったんだと思いました。なんでいつも人と違うんだろうと悩んだり、劣等感を抱いてしまい、普通になれるように努力をして繕ってるようで無理があったので、、、カウンセリングをして先生からほぼ否定される訳でもなく、いてもおかしくないというか存在してもおかしくないんだと思うようになりました。みんなできない私だったり、少し変な自分を比較対象にしててそれを劣等感を感じて頑張って人並みに頑張らないと！と思いながらなんとかやれてはいました。でもなんで頭が冴えるようなときもあれば何にも理解できないようなときがあるのか分からないの時がありました。ストレスだったり鬱症だったのかと思っていましたが、トラウマを乗り越えられないと当時トラウマにあった年齢の思考に戻ってしまうことらしく理解できました。病気ではないんだと。トラウマか。トラウマでもこんなに捻れた思考を持ってしまうのかと。あと地頭がいいから頭が冴えてよく考えることができているんですよと言われ少し嬉しかったです。私の体験談が誰かの為になればいいと思いました。いつも頑張って生きている方が幸せと思える時がくることを祈っています。私も自分がしたいこと、やりたいことを素直に感情を感じ取れるようになりたいので頑張りたいです。普通に仕事に支障が出ないように普通になれるようにトラウマの克服を頑張ります！

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もう寝なきゃ今日も仕事なのに、また寝不足だああー

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私もみんなの悩みを手伝いたいんですけど、知識って言うか語彙力がないから踏み出せない😭いつも悩み聞いてもらってスマンネ(泣)

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妹がポスター描いてて自転車描くまで寝ないって泣いてて、寝るのも大事な工程っすよって誰だお前みたいな感じで言ったら、寝た。

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明日初めての実技‼️楽しみ

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身いつもありがとう感謝します愛しています