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自由

精神的負荷がかかると意思とは関係なく寝てしまうよこれじゃ何も物事が進まない

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現実が分からなくなっていくねえ厳密には心を守るため脳が現実を認識しないようにしているという感じだわ

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毎日11時間寝てるのに常に眠い

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今日学校行ったばっかなのに明日小テストだって無理に決まってるでしょ

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#不安

色々あって母が家のこととか何も出来なくなって、2ヶ月たった今日久しぶりに母が作ったご飯を食べた涙が出たうれしかったおいしかったよかったまだ愛されていた

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誰かに助けてほしいのに、助けられ方がわからない

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自分には家と仕事があって大きな病気もなくて家族と友人がいて頼れる知人もいて衣食住が保障される程度のお金があって幸せなはずなのに、毎日イライラして死ぬのが怖いし生きるのもつらいし、いつまでこんな生活を続けなきゃいけないんだろうと思ってる。仕事は楽しいし定時で帰って美味しいものを食べられるしある程度のお給料もいただけて、味方になってくれる家族や休日を一緒に過ごす友人もいるのに。もちろん1人になる時間もあるし、悩みを吹き飛ばしてくれる知人もいるし、予定がない時はとりあえず何かしらのイベントに参加して人と関わってるし、健康診断も服薬もカウンセリングもちゃんと受けられるし。こんなに幸せなのに贅沢言うなバカタレ

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12月末に遊んだ子がまた鬱かも〜って言ってて大変だなぁ…とは思うけど、その子に当初対面で「私が鬱なの言わないでね？！！」って言われた守ってたのに、今月入ってからはその子がsnsに「鬱の理由を友達に相談したら最後の最後にみんなの前でバラしちゃえば？と言われてまぁアリだよな〜と関係ない人まで巻き込みたくはないな」って複雑。え？貴方内緒って言ってたのにバリバリ理由聞かれたがってるじゃん？しかも原因が分かりつつあるんだけど？？ってすごい困惑してる。あの子はどうしたかったんだろう…。

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自分は誰かにとって必要な人になれてるのかな。まだまだなのかな。

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闇バイトの暴行で殺されたり、「刑務所に入りたいから」という理由でとりあえず無差別に殺されたりするの、多分自分みたいな人なんだろうな自分は驚いたりパニックになったりすると、その場で足から崩れてしまったり、言葉に詰まってフリーズしたりしてしまうから。抵抗したり質問に答えたりしたいのに体が動かなくなって無防備になるから、多分、自分は殺されやすい人間だと思う。今までの人生でも、精神的に不安定な人に距離を縮められて、仲良くなったと思ったら意味不明な理由で恨まれたりすることも多かった。今まで殺されなかったのが奇跡かもしれないいや、もしかしたら、これから今までの知り合いが殺しに来るかもしれない命はいつか尽きるけど、殺されるのと、首が飛んで死ぬのだけは嫌だなあと自ら命を絶つのはもっと嫌。お願いだから、寿命で死なせてほしいとにかく、死ぬのが怖い

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ゲームも友達いればすぐ達成できるのかもだけど、いつもぼっち。一緒にやる人いても、なんか言動が嫌になったりしてうまく行かない。

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ゲームの、条件満たしたらとれる称号がどうしても欲しくて、ずっとやってるけど、味方のキルとちゃったみたいになって、めっちゃ怒られれて、凄い調子よかったのに抜けられてだめになったりして。凄い腹立つけど、自分も悪いのかなとになってわけわからない。本当早くやめたい。やめたいのにやってるという。

専門回答

家族関係

#ストレス #不安 #うつ #トラウマ #不眠症

幼少期の記憶に囚われていて苦しい。私は現在年齢が30歳過ぎです。家族に対して嫌なことや悲しい思い出しかなく、ここ数年急にフラッシュバックしてきてずっと心縛られ苦しいのですがその出来事は全て水に流せと家族には言われました。それでも縛られ続けている私が悪いのか、自分では判断することができません。私の幼少期の頃は所謂ネグレクト等に値するのかそれとも問題にするようなことではないのか、客観的に他の人の意見が聞きたいです。たくさんあるのでこれから投稿多くなると思いますが気になるものだけでも意見を教えてください。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿私の幼少期の1番古い記憶です。母は昔からヒステリック気質で今思えば他愛もないただの姉弟喧嘩をしていただけだと思うのですが遊びのなかで少しでも当時6歳年下の弟と言い合いがはじまるとヒステリックを起こし喧嘩内容がどうとか関係なく｢全てお姉ちゃん（私）が悪い｣と怒られてきました。そして｢お姉ちゃん（私）のせいで弟を施設に送る｣｢お姉ちゃん（私）のせいで弟を殺す｣などと言ってまだ年少ほどの歳の弟をベランダから落とそうとしたり、裁断バサミを持ち出したりして脅されていました。当時の私も幼稚園児か小学生低学年くらいで何に叱られてるのか何に謝っているのか分からない記憶にないくらい長時間ただずっと怖くて泣いて早く今日の叱り時間が終わってほしいとだけ思っていた記憶があります。これはだった一度ではなく1、2週間に１回ほどあるわりと日時的なものと当時の私は認識していました。これほど小さな時の出来事なので弟はきっと記憶にないし当時の私も証拠など残せるはずもなく。ただ、25年ほど経っても鮮明に残るこの記憶にたまに精神的に辛くなる時があります。ただ、学校や幼稚園には普通に通ってましたし、よくある虐待のようなアザができるほど叩かれたり、ご飯が食べれない、病院に連れて行ってもらえないことはなく衣食住は整った環境でした。この母の行動というのはなにかネグレクト的なものに該当したのでしょうか？それともどの家庭もこんなものだったのでしょうか？もっと酷い環境で本当にネグレクトや虐待を受けて育ってきた方からしたら恵まれてるはずでこんなことで精神的に参っている自分の心が弱いせいなのかとも思っています。客観的な意見が聞きたいです。よろしくお願いいたします。

自由

旅行に行っても特定の人のことを考えてくよくよしている自分に対する嫌悪感と、一緒に行っている友達への罪悪感、試し行動ではないけど期待している言葉をいつも掛けられず勝手に失望する私に対する罪悪感、心配されて、お前のせいだよと詰めたくなる気分を抑えた結果旅先で泣き、ついでにトイレの鍵を掛け忘れて女将さんに下半身を見られ(すごい心配してくれた)面白いのか悲しいのかになり、もう心がぐっちゃぐちゃ

自由

新作アルバムがCDじゃなくてダウンロード型で悲しい現物ください

自由

リスカってほんとに始めちゃダメなやつだった、、母親に嫌味言われる度に切りたくなるようになっちゃって、自制できない…絶対タバコと危険ドラッグには手を出さないようにしよ…

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基本、現状を招いているのは自分のこれまでの行いの結果だって自分に言い聞かせて乗り越えねばって思う方なんだけど、さすがに今のくそみたいな同僚とくそみたいな体質の職場とくそみたいに意識の低い上司を相手にさせられてると、これも僕の行いのせいか？って言いたくなる。とりあえずでもここを選んだことが過ちって言いたいのか？それは重々理解してますけど！？笑

自由

留年しました。パパママごめんなさい。この期に及んで休学したいなーとか目的のない休学を望む自分がいる。卒業してしまえばひと段落するのに、休学というシステムに変に固執して社会に出たら休めないとかフラフラするなら今のうちとか変なこと考えてしまう。そもそも休学する明確な理由がないし、休学してからのやりくりもノープラン。相談できない… 進学も辞退して、院に行かなければ夢の職につけないのに研究は好きではない。理想と現実のギャップに挫けています。ひとまず資格の単位だけ取って、2-3日考えようかな。

自由

息苦しい悲しい苦しい辛い憂鬱気持ち悪い吐き気がする緊張死にたい眠いでも眠りたくないお腹空いたでも食べたくない不安何もしたくない

一般的な悩み

人生について考える最近よく考えるのは、このまま歳をとって行くけど、今後どうなるのか、今お世話になってる上司のようにちゃんと大人になれるのだろうかとふと思う時がある。それに、何のために仕事をして、どんなモチベでみんな仕事をして、生きているのか、私みたいにふわふわとただ時間を過ごすように生きている人はいるのだろうかとか、答えの出ない問いかけをしてしまう。みなさんはどんな気持ちで、どんなモチベで、何のために仕事をして生きていますか？