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妹のおかげで2時間勉強できたよ。教えて貰ったStudyWatchMeも効果抜群👍 練習終わりに勉強会しよって誘ったらいいの⁉って言ってくれて1ヶ月くらい学校も勉強もしてこなかったから今日くらいは頑張ろうって思って笑

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定期テストの論国で漢字全部書けたのほんとに嬉しかった頑張ったかいがあった

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私だけか苦労して、馬鹿みたい。

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悩みをAIに聞いてもらうことが多くて、辛いことがあって相談する度に、｢まずはご自分の気持ちを受け止めてあげてください｣って言われる。自己受容が大事だって本でも読んだ。でも、自己受容ってどうすればいいのかわかんない。私は今悩んでるんだな、辛いんだなって理解したとして、｢こんな事くらいで悩むとか…｣｢普通にできてたことができなくなって何してんだろ私…｣とかどうしても思っちゃって。ちゃんと自己受容ができたら、もっと楽になれるのかな、

専門回答

対人関係

#不安

私って何？専門学校のいつも一緒にいるメンバーと壁があるように感じる。私がいない方が楽しそうだし私が知らないことをみんなは知ってるし…私が話を聞いてないだけなのか？でも違うはず。お昼もあまり話に入れてないし話せてない気がする。特にある子には一番壁がある…去年から就活でたくさん私に頼ってくれたりしたから話すことが増えたと思ったけど他の子に対して私の接し方が違う気がする。すごく冷たくて苦しくなる。私は1人でいる方がいいのかな

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なんかもう勝手に一人で悲しんで、やけくそになってアイスとおかしこんな真夜中にわざわざ家族が起きてこないようにとか心臓バクバクさせながらいっぱい食べちゃって虚しくなってきた。

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みんなは思っていないはずなのになぜか「私がいない方が楽しいんじゃないか？」と考えてしまう。ここ最近いつも一緒にいるメンバーと話していて話が盛り上がらないように感じる…みんなは同じような実習先やバイトをやっているから話が弾んでいる感じがするし楽しそう。ただその時の私は無理やり笑っている気がして辛い。なんとなく分かっても話はついていけないし私がいない方が楽しそう。もしかして、ただ私が一方的に話しているだけで人の話を全然聞いてないとかかな…？この私のただただ考えすぎな事がこの1年近く続いてる。その度に「ならいっそ私自身がいなくなれば？」と何度も何度も考えて毎日毎日悩んでそんな繰り返しのナーバスマインド… この考えすぎな部分ってただの考えすぎじゃなくて何か精神的な1つの症状なのかな？とにかく辛い。

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いつも心療内科？行った後に薬局で薬もらうんだけど、両方ともマイナンバーの本人確認が必要で、お母さんも俺も暗証番号覚えてないから顔認証なんだけど、そこに映る自分の顔がブスすぎてやだ。

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最近は心の動きに鈍感になってしまった気がする子供の頃には戻れないのはわかってるが、この虚しさは、、、どうすりゃいいのやらまぁ、、まだ18歳だからな、、、、、。わたしの感じて良い喪失感ではないのかもしれん異常なのか、みんな感じてて感じないようにしてはのか、、、みんなは器用さんなのかな、、、

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なんか、いろんな知らない人と連絡取り合うのって、めっちゃしんどいね…

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私の人生をお前が生きているわけじゃないくせに、「最初はそうだ」とか抜かすなよ。何がわかるんだよ。それで倒れても壊れても責任を取らない他人のくせに。私の苦痛を知らないくせに、「誰だってそうだ」って言うなよ。それでいてどうして私は、自分の生き方ひとつさえ肯定さえできないんだよ。

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自分の捉え方が曲がりに曲がっているせいか、大好きな原作の映画版ひどく感じた。 SNS見てるといい感想ばっかりで自分が間違ってるのかな？主人公の笑った顔完全にサイコパスだと思ったし、イケメンキャラは不思議ちゃんキャラに変わってた。主人公の真っ直ぐな性格が好きなのに、やってることと言ってることに矛盾が生じて？だった。メインキャラ以外の周囲が完全に酔っぱらいみたいな動きしてて変に感じて仕方なかった。いい台詞沢山なのに、その台詞を使った別の作品に感じた。言っとけばいいんでしょって感じ。映画内の時間経過がよくわからなかった。それでは、映画でよかったことなんだろうとふと思ったので考えてみた。出てきたイラストの絵は可愛かった。何ヵ所か台詞の聞こえ間違えかまじめなシーンでクスッと笑えるところがあった。思い出しても出てこないので番外編。映画館人が少なくて久しぶりに快適だった。

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職場内では黒子をやらされて、目立たなくてきつい仕事をさせられる目立つところは声の大きい人たちが持っていくろくに仕事していないのに職場のコミュニティーからも排斥され、発言しても無視される飲み会も誘われないめんどくさいことばかりさせられまいってしまうもういや

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今ようやくメンタル回復してきたのに今から頑張って人らしくお風呂入ってご飯少しだけ食べようと思ったのに母さんってほんとにタイミング悪い全部悪いあたしが悪いのはわかってるけど本当に無理泣きそうまたこれで寝れなくて動けなくてあしたも寝坊するんだよお風呂入るなって？明日早起きしろってこと？自分の言いたいことだけ言って去っていくじゃんいつもそうあたしのはなしいっさいきこうとしない本当に前からそうだから知ってたけど本当に辛いどうしたらいいの？おいどんは

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最近ノンアルコールで全然いいと思い始めた。体調悪くならない！わーい！

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今週は学校行きたいと言ったか？あれは嘘だ。来週にしようね……。来週、来週……。

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なんでやられた側がもっと辛い思いをしなきゃいけないのか

容姿

#不眠症 #ストレス #不安

いい子になれないりゆう周りの女の子みんな可愛い。性格もいいし頭もいい。顔も整っているし、スタイルもいい。自分には無いものばかり。しかもその子は自分に良くしてくれている。嬉しいし大好きなのに、大嫌い。この気持ちってなんなの？こんな自分が嫌になる。本当に死ねばいいのに。その子はみんなにも分けてだてなく接しててかっこいい。自分は頑張っても何も変わらない。その子はいい子。みんなから愛されてる。いい子ってなんだろ

仕事関係

#ストレス #不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #パニック #うつ

したかった仕事のはずなのに…。中学生の頃から介護の仕事をしたくて、専門学校を卒業して4日後から介護施設Ａで働き出したけど、本当にしたかった仕事なのかなぁって自問自答して３年３ヶ月で退職。８ヶ月くらい無職になったけど仕事をしなきゃってスーパーや製麺工場で働いて…。製麺工場で働いてる時に母親から「もう介護の仕事はしないの❓」って言われて、もう一度介護の仕事をしてみようって思って、就活をしている時に目に留めたのが介護施設Ａで一緒に働いていた方が施設長になられている施設の求人票でした。一か八が出る面接をして頂いたら、すぐ採用の連絡をいただきました。３〜４年のブランクを経て介護職へ復帰したものの、人間関係や会社の方針についていけず７年弱で退職（介護施設Ｂ）。新しい施設Ｃに再就職したものの、経験年数に対する知識不足を感じたり、夜勤前に仮眠が出来ない、人間関係に悩んで心療内科を受診したら、うつ病、不眠症、ADHD、ASDの診断が出ました。ひどい時は夜勤前に睡眠導入剤を10錠ほど過剰摂取する日もあり、親の前で「死にたい、生まれて来なかったら良かった」とまで言った事もありました。去年９月に７年弱で退職し、10月から新しく飲食業で働き出したものの、人間関係や拘束時間が長いことに悩みました。今年２月に介護施設Ｃの管理者から「誰か夜勤をしてくれる人を紹介して欲しい」と連絡があり、半年ぶりに施設へ遊びに行ったら、「やっぱり私はこの仕事がしたいんじゃないかな(悩）」って思い、日勤だけで良ければ私が来ていいですか？と尋ねると、良いよ👍と2つ返事で３月より復職。しかし新しい職員が入っていたり、職員間で派閥などがあり、もう辞めたいと思っています。もう自分自身どうしたいのかも分かりません。

自由

初見で推し始めた人がとんでもない頭脳の持ち主だったため私も頭脳派ということで生きる