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すごく焼き肉が食べたい！焼き肉焼き肉

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家族旅行嫌いじゃないけど、やっぱり気の合う友達と行きたいなってなっちゃう……2人共写真撮ったりするし待ってくれたりするし急いでついて行かなきゃいけないことがないし

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来月家族でユニバと海遊館行く！推しのぬい連れていきたいけど……家族進むの早いからな……写真撮れないかもな……

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順調な人生でいいなと思ってた姉も職場の人にパワハラされて軽いうつ診断してもらって3月まで休んでるんだって。おかげで来月家族旅行行けるんだけどね😅

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今日も1日、良い1日だったなと思える日にしたい。とりあえず、どうなったら良い1日にできるかを考えて、ゆっくり動いてみるか😃

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炬燵チンアナゴ状態です。

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火事で亡くなった人のニュース見ると私が代わりになって死にたいって思う不謹慎にも程がある

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昨日から初めて行くとこあちこちおでかけしてるんだけど、今向かってる途中の駅のロータリーにバス停3つあるし、しかもそのうちのひとつはフェイクになっててもう分からんꉂ🤣𐤔 (多分併合したか、共用してるか🤔) いつも知らないところに行く時は時刻表＋Google先生で間違えないようにしてるから、 Googleマップだけが頼りなの不安しかない笑

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めっちゃ気になっちゃったので、呟きます。「貴方のこの配信は、誹謗中傷を起こしてる配信なんですよ？いい加減にしてくれません？◯◯って言ってるのに〇〇は〜」←これは誹謗中傷ではないのか…？誹謗中傷を辞めさせるために、誹謗中傷するのか…？それは、ん？えぇ？どうなんだ…？負のループか…？それともこれは誹謗中傷ではない…？そもそもそんなに気に入らないのであれば、他の人にこの配信者は迷惑をかけている！と思うのであれば、運営に通報すればいいのでは…？わざわざこれを書くためだけに新しくアカウントを作って…ってだるくないか…？えぇ、？見えちゃうんだよ…？どれだけ前にアカウントを作成したか。1時間前に登録で↑のコメしてたらさ、見た人も、えぇ？ってなる人、いるくないか…？それとも、そのコメントに賛同してくれる人を集めて、コメントが配信者の目に留まるようにしたいのか…？え、でもそれって、運営に報告した方が確実じゃないか…？違うのか…？僕が間違ってるのか…？もう分からんぞ…。

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…全然眠くならない。分かってたけどさ。こうやって、眠くならないのを感じると、あー。薬ないと満足した時間に寝れもしないし、ちゃんとした睡眠もできないのか、って。薬を飲んだとしても、満足のいく睡眠って、なかなか難しい。なんなんだよ。まったく。

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最近他人に対して、"嫌いではないんだけど、好きにもなれない"って思うことが増えたでも、周りは深い関わりを求めてくる(人にもよるけど)　だから人付き合いがしんどいのかな無理して一緒にいたり笑ったりしようとするから、逆にそうしてないと気を遣わせてしまうから、相手に合わせてしまうそのせいで、自分の心がどんどんすり減っていくもっとドライで気楽な関係の方が私にとってはいいんだけど、それを受け入れてもらえる自信がないから、0か100かになってしまう

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もしもの私は、今どこで何をしていたのだろう。

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今日は2時にお布団入ってあくびもしてる。寝れるはず。寝たい。と思いながらスマホを触ってしまっている現在です。まぁ4時にはならないだろ…フラグになりませんように。笑

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今更ながら、体力や気力の温存の為の調節って難しいと感じた。

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本当にUsagi3さんの｢素敵な世界｣とdongdangさんの｢死ぬにはいい日だった｣歌みた、ツナ。さんの｢君がいない世界で｣、はるな。さんの｢生きたくないし死にたくない｣、rinriさんの｢待ってて、彼岸で｣を全国の生命体に聴いてほしい。

恋愛

#ストレス

とても良い人から告白してもらったとても良い人から告白していただきました優しく、真面目で、誠実で、年齢的にもこんなに素敵な方から好意を伝えていただける事はもうないでしょうしかし、私はお断りしてしまいました人として友人として好感を持っていますし安心してお付き合いできるであろう方です周りも上手くいけば良いと思ってくれていますそれでも私は、どうしても〝違う〟と思ってしまいました生理的に無理とかそういうことではないのです頭ではこの方とお付き合いしたら幸せになれるのだろうな…と分かっていても心が〝違う〟と言っているのです自分の心に嘘をつけませんでしたその方にはせっかく気持ちを伝えていただいたのに答えられない申し訳なさや罪悪感周りの人たちの期待に応えられない自分の身勝手さにも嫌悪感が膨らみ続けていますしかしこんなに優しく素敵な方にずっと嘘をつき続けるということは出来そうになかったのです本当に自分が嫌になりました

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基本情報落ちた…自分にアルゴリズムは無理だ…。年明けに科目B受け直さないといけないけどひとまずこれで読書の時間がとれる。資格勉強は読書タイムを削らないとできないからほんとQOL下がってよくない。

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今日ライブ行ってて全然勉強出来なかった😭 でも、ライブ最高だった😭

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とりあいず鬱とにかく全部が上手くいかない何を考えればいいかも何を行動すればいいかちゃんと落ち着いて相手に伝えないことを言っても相手からはしんどいって言われてなにも求めてる言葉が来ない。理想が高いのか分からないけど前はしっかりできて伝えてくれたのに何も返ってこない。何を私は求めればいいの？ってずっと続くから他人の幸せとかも羨ましいとかで見てきた相手との、見比べてどんどん自分が鬱になってくしかもリスカとかも自分がいたいことはしちゃダメ、したらもう愛想なくなっちゃいそうって言われてどうして寄り添ってくれないんだろうって何回も思うし私はあなただけにトラウマのものとか怖いものとか沢山言ってるのにどうして少しも気にかけてくれないの。何回も何回もこう思うからずっとしんどいし自分のいまの時期に余裕ないのは分かるし頑張って欲しいけど少しは私のことを思って寄り添って欲しい。些細なことでも不安になるしいつだって死にたくなるから。ちゃんと私を見て。浮気しないで。何も隠さないで。しんどくならないで。死にたいとか言っても静かに寄り添って。

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○○がいてくれなかったらダメだったとか結婚したいとか大好きとか、本当は全然そんなことなくて他の人と生涯を遂げるしもっと好きな人もいるし私がいなくても普通に貴方は乗り越えてたよと考えてしまい、そんな考え方はダメだと思って自分を責めもする