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きっと親の育て方は間違ってないはず。 私の生き方がおかしいだけだ。 入学式終わったら死んでんのかな
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同じ過去や苦しみを持ってる方に、何か気の利いた言葉でも投げられたら格好がついたんだろうけど。結局、人間不信を拗らせただけの臆病者には、これ以上傷つけるのも傷つけられるのも怖くて、何も差し出せる言葉がなかった。偽善者にもなれない、ただの空っぽな愚か者でした
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私より不幸な奴がこの世に一人もいませんように。そうじゃないと、この程度の絶望で足踏みしてる私の立場がない。私が世界で一番頑張ってるってことにしとく。 じゃないと、やってらんないわ。
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金曜日。翌日、旦那は休み。未就学児をかかえこちらは仕事。「明日釣りだから。2時に目覚ましよろしく。」 ２時に起きて、起こせということですよね。 こっちは次の日仕事だし、就寝時間もてめーに合わせろと。 子どももなかなか寝付けない中、「パパ、早く起きるから、我慢して寝ないと。」と頑張っていつもより早く寝ようとしていました。 嫁いでから、我慢、我慢の連続で心身限界。死も考える今日この頃です。
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とりあえず卒業しちゃえばこっちのものだから、卒業目指して、進路のための対策しながら頑張るぞ💪
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留年を経て研究の環境や、今まで信じて目指してきたものに限界を感じて就職しようと切り替えたつもりが、本当にこれで積み上げてきたものを辞めていいのかと、進学しなくていいのかと作業をしながら今更モヤモヤする。 でも私がしたいのは、新しい発見に論理バトルしたり成果を得たりすることではなくて、ただ単に楽しんで愛でることなんだよな… だから進学する勇気がない。進学しなければ理想のキャリアから遠ざかるが、今のメンタルで研究を続けられる気がしない。お金もかかる。親の負担を少しでも減らしたい。 悔しいな…
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死ねたら楽なのにと考えてしまう でも死ぬ勇気なんか持ち合わせてなくて 痛いのからも苦しいのからも逃げることしかできない そんな自分が大嫌いで 結局死ねたら楽なのにって戻ってくる
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また来週会いに行くことにした！本当にこれが最後。だってもう異動しちゃうから
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定期的にくる希死念慮が辛い
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何回脳内で｢大丈夫、大丈夫｣って自分騙してきただろうか😿
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わかってたのに なんで間違えたんやろ 確認したし、 でも勘違いして もう、最悪 嫌になる 自信なくなる
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メンタル落ちててこの世の全てが敵に見えるぜ！まああながち間違ってはないと思うが… 私は自身の全てを救ってくれる何かを期待しすぎなんだよな…やるせねーな どいつもこいつも俺も自分の価値観でしか世界が見えないからね だれか俺の孤独を少しでも救ってくれりゃいいんだが
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今日は午前中に体力切れてビックリした😅 快眠できて、明日も充実した1日にできますように✨
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内定いっこ貰えた うれしい
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明日も仕事～ １日休みまた、6連勤～ 有給使いたくなさすぎてこんな勤務になってしまった
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散歩したいけど花粉がやばすぎる 歩くなってことねおけ
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５分前に電話来てたから折り返したら、担当部署は営業時間外ですって なんで電話してきたんや
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めちゃくちゃニンニクを摂取した
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私は今からカバンを買ってラーメン食べてスタバに行きます
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ローソンでどらもっちいちご買った… 今日は本当に酷い1日だった…自分のせいなんだけどさ…
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