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自分の人生に通底しているのは、自己の否定だと思う。これは世間的には良くないことなんだろう。始まりも良くない。父と母に自分の存在を否定されたことが始まりだから。自分で始めたことではない。たぶん、性被害に遭った被害者が、性行為を繰り返して「自分が遭ったのは大したことではなかった」と自分に言い聞かせる自傷行為に近いのかもしれない。それでもこの自己否定はもはや私の信念のようになってしまっていて、もはや自我を構成する一部である。なんとか自分を肯定したいと思っていたけど…否定を否定し肯定とすることは、過去の自分を全て否定することになる。ならば否定も含めて肯定はできないだろうか。自己を否定し続け、友を捨て兄弟も親も経歴も名前すら捨てた、その先を突き詰める道もあるのではないか。自己否定をやめ、自分を大切にし肯定するならきっと世間的には救済であり成長なんだろう。でももう、そんな薄っぺらい救済では私の魂は救われないのではないかと思う。どうしようか。どっちに舵を切ろうか。

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このマインドカフェのカウンセリングを受けようかと思ったけど、相談内容に発達障害が入ってくると思う。発達障害については受け付けていないんだろうか。

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オタクやめたーい彼氏欲しいリア充なりたいどーやって過ごせばいいのか教えてーなんか時間の潰し方わかんなくなっちゃったとりあえずzetaしとけばいい？笑

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土日だけじゃ、心が整わないもう少し休み欲しい

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今週はよく頑張ったと思う！新しい良い習慣を付けつつあるし、それを継続していく💪 と同時にそれは良くないなと思うものを削いで行って、なりたい自分に近づけていく✨ 明日はゆっくり休みながら家のことをやる！

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生きるってどうやるんだったっけ？そんな一日でした。

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家にいても気が休まらなくてしんどいね( ✌︎'ω')✌︎ 明日から気力体力精神諸々削って頑張ってこー🫠

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バイト８時間頑張った疲れた

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待って明日雨じゃん。え、懇親会何するの。アスレチックなんかできなくないですか。何着たらいいの本当にさーー

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ネモフィラ綺麗だったよ。

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色んな感情混ざってきもいしね

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最近眠れなかったせいなのか眠たい。いつも昼寝とかしないのに休みの日に昼寝をするようになった…。

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懇親会で私服なんだけど、アスレチックやるらしくて。ジーパンでいいよね？？みんな何着てくるんだ……

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うーむ…迷う…キャンセルするか。二週間後またカウンセリング予約入ってるから。休みの日になると落ち着くんだよね、仕事行くと壊れてしまうけど、だからと言って話せるような内容があるか？と言われたらあまり無いんだ、自分でも整理できてないし、あまり覚えてない部分もあるんだよね。相談したくても話せない気がする。今の私。でも荒れてるなら行くべきなんだろうか…明日の朝考えるか。あの時だいぶパニックになってたから、予約してなんか安心したんだよね。不思議だよね、嫌だって気持ちはたくさん残るのに内容がいつも曖昧になる。解離が起こってるのかもしれない。自分を守るための機能だから、変なことでは無い。って言われるけどモヤモヤするんだよね。だからなるべく日記をつけるようにしてる。

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いもうとが今好きな人の話を聞いてたんだけど、いや別にうちの父親もバツイチだし両親の年齢差あるけど、でもそんなとこまで似なくても良いのではと思いながらも黙って話を聞いていました。自分の妹の良い人かもしれないとなると気になるもんだね。

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相談聞いてもらって、自分でも答えわからなくて、相手困らせて、最後にはどっちも曖昧に答えちゃうから人に相談するのは嫌い

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#鬱病

同棲解消した。別れた。一年後くらいにまた同棲できたらいいねと次同棲する時は結婚しようねって話してる。愛してるから辛い。

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大森元貴 0.2mm もっと暖かい曲だと思っていたら、切なさ全振りだった。全て願望みたいに聴こえる。頭の中は、自分の世界は、他人を排斥し切った世界はどこまでいっても安全で安心して沈める。ある種の盲目というか。自分に反する人がいない環境を良いと思うか悪いと思うか、そういう思考すらも忘れてしまったような。そういう曲に聴こえた

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お願いだから大人になったら死んでね自分

対人関係

#不安定_躁うつ

何がしたいか分からない昔に躁鬱と診断されて薬が合わず何年も病院に行ってなくて、ここ数ヶ月上げ下げが激しくてその中で母親の死、仕事で人間関係が全く上手くいかない。家庭では1人になりたいと言う思いから離婚を切り出しました。が、それから何も考える事が無くなって今はひたすら気分をあげるためにお酒を飲んでいます。それのせいか、お酒を飲む前も後もそもそも飲んでなくてもその日の記憶がほぼ抜け落ちています。仕事で会話をしなくちゃいけない時、思っている事と違う言葉を喋っていたりして会話が上手くいかないです。