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推しがなくなったのでめっちゃショック…。

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人生待つのも戦略やな。人と比べず。

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なんでこんないっぱいいっぱいなんだろ誰かを言い訳にする心も周りの目を気にして仕事してる自分も嫌いだ頑張ってることがないからいろんな事考えていっぱいいっぱいって勘違いしとるんかな？ひとつひとつ確実にこなすこと心がけてるけどほんとにあれ、なにしようとしたんだっけが止まらなくてよけいに焦る。とりあえず今日も誰かを傷つけずにおわれたらそれで十分です。

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午後のこの時間、無性に寂しくなる。わかる人いますか？

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やっぱり親にやりたいことを言うなんてしない方がいい。認めてくれないし笑われるだけうざいほんと。やりたいことは人に言うもんじゃないよほんとに改めて思いました。

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みんな、なんやかんやありながらも頑張ってる。俺も含めてみんな報われて、幸せな人生を歩めますように🍀

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デカイのは身体だけにしとけよ、邪魔なんだよ

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人に文句ばっか言うのやめたいタバコ臭い人とか話し声うるさい人とか、マスクも口押さえたりもしないで咳する人とかそういう人がそばにいたら音楽聴いてても集中できなくて、文句とかイライラばっかり募る気にしない方法とか集中しすぎない方法が知りたい

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手に入れても手に入れても心が満たされないというか自分から突き放したものが戻ってきて欲しい

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無くなったものに恋しくなるのはみんな？失って気づくと言うよりか持ってないものが恋しい

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なんでも言える職場とは、何言ってもいい職場なの？

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もう何度も確認した。何回も。でもミスして確認した？とか言われる。仕事向いてないんですよ私。辞めたい

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何も感じなくなったらいいのに

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面接してきた！受かってますように😭ほんとに！！ここのお店大好きなの！！！😭発表日までソワソワしちゃうよー🌀

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#死にたくても死ぬ勇気なんてない #それでもいいから前を向く #あまりに繊細で臆病で泣き虫

今日も…迷わず【生きる選択】を、選ぶ私。

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久しぶりに両親の夢を見た、深層心理の反映か、あるいは夢で人と人とは繋がっているのか。縁を切ってから夢のなかの関係が変化している。絶縁してすぐの頃は母が物言いたげに私を睨みつける夢だった。恐ろしい形相で家のなかに入ってきたこともある。私は安井金比羅宮のお守りを握りしめて布団のなかで震えていた。父が出てきたこともある、私は泣きながら自分がどれだけ傷ついているか訴えていた。父は狼狽していた。しばらくして母が出てきたときは優しい言葉をかけてくれた。生きていてくれれば良いと、それ以上望まないと言った。今日の夢は縁を切る時の電話。母とは縁を切らずに済んだが、父とは分かり合えない夢だった。「自分を客観的に省みることができず、自分にとって正しいことが人にとっても正しいことだと思うなら、私はこれ以上あなたと一緒にはいられません」と私は夢の中で父に言った。父は考えを変えられないようだった。「さようなら」と言って電話を切った。

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鬱でもできる仕事ないの？本当にむり。もう耐えられない。なんでこんな体になったの？無理してでもなんて。むりだよ

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動けない。どうしよう。

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無理してでも仕事来てって言われた。体の震えが止まらない。しんどい。吐きそう。

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昨日ひな祭りだったので四人囃子聴けば良かった