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寝起き1発目で思ったことにテンション下げて自爆してしまった。 人生面白くできるのも幸せにできるのも自分次第✨ だけどそれに考え方に固執して動きにくくなるのも良くないから、今日は気楽に時間過ごそ😄
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暴力事件とかってそうやって起きるんだろうなって最近思う 日常的に暴力を受けてると、痛覚とか「暴力はダメなこと」っていう感覚が麻痺して「暴力が当たり前にある日常」になっちゃうんだろうな 自分がいつか事件を起こさないか怖くて仕方ない
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「そろそろ手が出るぞ」とか「いい加減にしないと殴るぞ」とか もう脅しになってないことそろそろ気づかないかな 慣れちゃったんだよ。アンタの警察沙汰にならないギリギリの甘い暴力なんてさ もう暴力が甘いって、言えるようになっちまったんだよ、こっちはさ…
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結局朝までゲームやってしまった😅
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もう疲れた 誰か苦しくないように殺して
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休みになると寝たくなくなる。ゲームついやりすぎる。」
自由
人生には、現実性が必要です。 そして、その現実性とは行動における「一回性です」この事を忘れないためにここに記します。 最後に、ふぉー。
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適応障害です。 毎日毎日、不安です。 見捨てられそうな不安。 私は死んだ方がいいのでは？という不安。 心がずーっとザワザワして、喉をぎゅっと押されてるような感覚があります。 ご飯は固形物を食べられなくて、野菜ジュースや栄養ドリンクばかり。 1ヶ月で8kg痩せました。 薬飲んだり、マッサージやアロマセラピー、ペットショップ等々行っても、何も癒されません。 趣味だったホットヨガも解約。 もう辛い。死にたい。消えたい。 誰かに助けてほしい。 助けてください。
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死ぬ事しか頭にない癖に誰かの救いを求めてしまう自分が嫌、結局生きたいじゃん甘えじゃん
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長すぎるよ人生、もう十分頑張ったし苦しみました。ころしてください
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毎日少しづつ心が擦れていっている感覚がある
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人間ってほんとにめんどくさい。
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生理痛とそれに関連する吐き気と何故かほぼ毎日続いてる目眩とストレスのせいで軽く健康診断引っかかって何かもう早いとここの人生やめた方が得な気がしてきた 寝たら気分良くなってると良いな
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とても久しぶりに、死んだら楽なのにってこんなに強く思った 死ねたら全部おわるのにね 恐怖さえ無ければ 私が私の胸に包丁を突き刺す勇気さえあればこんなに苦しくないのに こんなに悩まなくてよくなるのに
自由
こんな性格じゃあ幸せになんてなれないと思う 自分を嫌いなまま幸せになっている人っているのかな 性格ってどう変えるのかな このグルグル悩んでいる原因は何となく分かるけど、具体的な改善方法が分からない
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苦しい、心が重たい、しんどい
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結局友だちって離れていくよねー
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今日は遅刻せず行けました！！ 時間の15分ぐらい前に着く電車で行ったけど乗り過ごして7分前に着きました 乗り過ごしてもカバーできる時間に出れたので今日は大成功です！✨
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いつかは頑張らないといけないって、今が苦しいのにこれ以上苦しみたくないよ
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幸せになるには頑張んないとだけど頑張れないからもういいや
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