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根底に自分に対する蔑みがある人間と接していると思うとほんと最悪まぁそんなんだから自分も相手のこと見下しまくってるんですけどね

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なんかひとりだまたこのくらい部屋でよるでなんかひとりぽかーんってひとりごろごろしてなんかさむいくすりもきかずしんぞうがくるしくてはきけがしてあんていしてまたひとりなんかひとりだずっとわからないひとり

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子供の頃、親父が『桜切る馬鹿、梅切らぬ馬鹿』という言葉を教えてくれた。梅を見るたびに思い出す。（あ、親父は健在です😅) 僕はそれを『桜は切ったところから傷むのでむやみに剪定しないほうがよく、梅は美しく花を咲かせ、たくさん実を結ぶためには剪定したほうがいい』という文字通りの範疇だけで理解していたのだけれど、本当は『このように樹木には種類にあったケアが必要で、それと同様に人間を育てるには人それぞれにあったケアが必要だ』という意味ということを先日知った。そりゃそうですね、そのメッセージがないと単に馬鹿、馬鹿言ってるだけですもんね。上司たるもの、肝に銘じます。

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今日から新しい部署での仕事だったやっぱり緊張したし、顔は知ってるけど話したことない人ばかりで、誰が誰かも分からない気遣いしたのか、同じような仕事をこなしたのに、いつもの倍以上疲れただからか、何もないのに泣けてくる

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春になったら3年生になるのに、教室に戻る準備も出来てないし、1年生の時から何も変わってない。

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今日は良い心持ちで過ごせた✨ 俺ならできる！なんでもできる！って繰り返し、ネガティブな気持ちがじゅわっと出てきそうな時も思い出して信じたことで気持ちを切り替えることができた。まだ今日1日できただけ。明日もできるようにしてポジティブな自分を取り戻す！ただ昨日、一昨日との心の持ちようが全然違った！頭のノイズも軽かった😌 今日も頑張ってくれてありがとう🌱

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事業所行っても挨拶返ってこなかったり、話し方が雑な感じの人と関わらなきゃ行けなかったり、毎回てきとうな管理人と連絡取らなきゃ行けなかったり、アパートの人も挨拶しても返ってこなかったりだし、結局一生嫌なことしかないのかな。

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帰りに挨拶を無視したりしなかったりする２人がちょうど話しながらエレベーターから出てきて、まぁ今の感じなら挨拶しなくてもいいかと思いながら頭だけは下げたら、思った通り気づかない感じで通り過ぎていった。そもそも何で毎日会うか、挨拶返されるかと気にしながら僕が我慢しないと行けないのか。理由によるかもだけど、わざとならいじめと同じなのでは？と思う。

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家族を満足に養う事が出来ない… 特に娘には本当に申し訳ないと心から思う… 1年浪人してまでガンバって、せっかく大学に合格したのに、お金の事で行かせてやれないかもしれない… これほど苦痛な事はない… もう八方塞がりで詰んだ心からと思う… 自分の心が病んだ時よりも苦しい

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#躁鬱 #双極性障害

軽躁期に入りました。毎日、楽しいです🍀 はあ～幸せ❤ 1型

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車検代たっかーい😭 まじかー

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今日は呼吸器内科。 17時50分予約で検査、診察、お薬もらいでやっとお家に帰りました…… しんどーい。

仕事関係

#ストレス #妄想 #不安 #強迫観念 #うつ #無気力

逃げることって悪いこと?職場の上司が嫌で嫌でもう辛くて耐えられない。過去も何度も同じ理由で転職してる。でもこれは自分の心を守るためでただただ嫌だから辞めたわけじゃない。でも周りからは逃げ癖が付いてるそんな事を言われる。この心を守るためっていう理由って第３者からしたら確かに逃げ癖かもしれんけどでも僕からしたらものすごく身体の怪我より全うな理由。この心を守るためっていう理由って自分の中で転職を正当化するための理由付けなんかな?

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30歳ハイボールの美味しさは分からなかった……

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久しぶりにログイン。昨年の夏に引っ越しをして、派遣の仕事初めてどうにかやってる。派遣というには、やっていることが社員のようだけどやはり、仕事は嫌いじゃない。と思う。

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昔にかえりたいなぁ現実に、早さに、色々疲れたよ

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相談サイトへ相談しても回答はどこも同じ。自分の文章力と伝え方の無さに落ち込む。

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なんで私はリワークの就労移行でこんなにダメージ受けてるの？？悩みのタネは増えるし体調も崩れるし、自傷は最近したくもならなかったのに。軽く承諾する前に考えるべきだった。その前から就労移行に不信感抱いてたじゃん…なにやってんだ私。

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同居人が久しぶりに薬のせいで乱れました夢うつつで衝動が強くでるようですアレには身寄りがおらず、自分がやむなくそばにおいてる感じではありますが、自分も風邪をひいたり時間と体力がなかったりで、削られるというか、溢れてしまいます春めいてきているのに、暗い部屋で、眠らせた同居人を起こさないように息を殺して静かにしていると、なんだかメンタルにきます

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鍵忘れて2時間外にいました💧 私頑張ったよね🙄