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自由

全部辞めたい。自分だけ損してる

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くじけたくないがんばるおちついて

マモリメの手紙

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定期的にただただ本当に心の底から私への救いが欲しくなる…どうしたらいい？笑嘆いていると共に現実的に答えを求めている ……答えも欲しいけど仲間も欲しいんだよね〜私ってそんなに難しいこと言ってるかな？…言ってるか〜そっかーまあ、こんなくそ孤独な人間もいるのでみんな元気だしてくれ〜

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微妙に具合悪くて、でも誰かに心配されたくてBeRealを投稿したり消したり趣味もなんも出来ない私は生きる意味があるんだろうか。すごく死にたい。死んで誰かの心に刻まれるなら嬉しいこと

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素敵だなあって思っている人が既婚者だった件。そりゃ世の人間ほっとかんわな…

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ガチでたのむ尿検だから生理来ないでまじで明日の朝までがちたのむほんとにマジで面倒だから明日か運良ければ明後日までまじでまってほしいがちでたのむほんとに

マモリメの手紙

自由

数学の時間に色々あってこっそり抜け出しちゃって、その後別室で友達も後輩も先生も居るのに声出して泣いちゃった今まで人前で泣いたことなんかないし何かあっても頑張って泣かずに耐えてたのにあんなちっぽけな事で涙止まらなくなってこんな弱い自分が嫌だ今日で色んな人に迷惑かけて気遣わせちゃって苦しい頑張るって決めたのに変わるって決めたのにもう頑張りたくない全部怖い

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仕事中にお腹痛くてやばいと思った

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なんのために生きてるの

マモリメの手紙

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今の派遣先、結構限界かもなぁ……… 1人の人間ごときで辞めるのは嫌だけど、一番関わる直属の上司となると逃げ場が無いんだよな……… しんどすぎて会議後に目眩で倒れそうだった

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今の生活がこのままずっと続いて行くことに漠然とした恐怖がある。何かが変わることも怖いし、このままなのも怖い。

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キャンプとかで誰もいない何もないところでぼーっとしたい

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支援者さん居て良かったな…少しパニックになってたのかも知れない。なんか、誰かと話したくなってしまって新しい支援者さんに連絡取った。ごめんなさい、私のわがままで電話しました。でもちゃんと対応してくれてありがとうございました。ちょっとだけ、イライラが沈んだ。だいぶいろんなこと今日あってイライラしてたから、電話して良かったな。内容は空っぽな内容だったんだけどそれでも、聞いてくれてありがたかった。こんな使い方は間違ってるのはわかってるけど、今回カウンセリングも行けなかったので色々溜まってるのかも…残りあと三日行けば休み。今日は本当に最悪な日だったよ…

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寝てたというか気絶してた……気を抜いたら意識がすぐとんでしまいそうだったな……今は頭もだいぶスッキリしてめまいもほぼ収まってる

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会社に行けなくなって3ヶ月くらいした時に、休み延長の電話をしたら『で？いつ戻って来れそうなの？』って言われたことある……｡それが分かればこっちだって苦労しないし、そっちが何もサポートしてくれないからそういう提案もないから復帰なんて出来るかよ人の気も知らないでと思ったな

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不登校だったから目を背けられていただけで、いざ高校が始まるとあの時の不安が込み上げてきて身体的に影響が出る。あの時とは違うんだと喜びに浸っていたら、現実は変わってなくて死にたくなった明日は絶対学校行く。明日は絶対。

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今日行けなかった代わりに木曜日に入れたので今週は水木金と頑張る💪

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喉が痛すぎて明日病院行ってから出社しますって伝えたらわかりましただけ。心配してくれとはいわんけどもう一言ないん？？？？？

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ちょっと前まで親にも体調が良くないとか調子が悪いとか素直に言えなくて隠してたりしたけど、そうやって我慢して何も言わなかったから心を壊したんだろうなと反省してからちょっとずつ体調が良くないとかは親に言えるようになってきたし、体調が悪いから休むと伝えることが怖くなくなってきた

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起きて2階から1階へ移動しただけで気分悪くなったのでさすがに無理だと判断して就労移行今日はお休みした😣朝ごはん食べてごみ捨てして犬の世話してってしてたら昼すぎてて、一段落したなと思って横になったら気絶するように寝てた。気付いたら3時になってた……寝たらだいぶ楽になった……