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自由
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病気・からだ
#中毒_執着 #ストレス #不安 #トラウマ #抑うつ #無気力 #自傷行為
自傷行為中学の頃から何度も何度も自分の腕を傷つけてしまう。やめたいけど、自分が嫌いで嫌いでどうしようもないこの気持ちをどこにもぶつけられない。 親にバレた時、 「自分傷つける勇気あるなら他のことにその勇気使えばいいのに。」 「ママも昔傷つけようとしたことあったけど、おばあちゃんに見つかってめちゃくちゃ怒られたよ。今ならおばあちゃんがあんなに怒った理由が分かる。」 「悪いことしたんだから謝って。」 と、散々怒られた。 心配から来る言葉なのは分かってるんだけど、寄り添うより責める言葉ばっかりできつかった。 友人に打ち明けた時も、 「二度としたらダメだよ。」 「親から貰った体に傷付けるとか絶対良くない事でしょ。」 「親不孝だよ。」 「そんなことしてたら地獄行くよ。」 と言われた。 泣かせてしまったから凄く心配させたんだろうなと思う。でもやっぱりきつかった。 切った後に親や友人の言葉が頭の中で反復再生されて、自分を責める声がしばらく止まらなくてしんどい。 数ヶ月〜1年ぐらい傷つけない時もあったけど、結局戻ってきてしまう。 紙に気持ちを書き出したり、赤ペンで腕に描いたり、輪ゴムで腕を弾いたり、好きなことをしてみたりと色々試した。でも、メンタルの調子が悪い日は続かないことが多くて中々改善できない。 初めて傷つけた日から7年ぐらい経ってしまった。 いつまで経ってもやめられない自分が嫌い。
恋愛
#不安 #性自認_性的指向
自由
自分の性格
#自己嫌悪 #ストレス #不安 #性格
気弱な自分が嫌い私は昔から気弱な性格で、自分の意見を言ったり、誰かの頼み事を断るのがものすごく苦手です。 心身をすり減らしてまで周りに合わせる必要はないと分かってはいるのですが、"嫌われたくない・空気を悪くしたくない・相手の反応が怖い" という気持ちが先に出てしまい、承諾すればキャパオーバーになると分かっていても "自分が我慢すればいいか" と結論を出してしまいます。 このように自分で我慢する選択をしたのにも関わらず、 "なんで私ばっかり我慢しなくちゃいけないんだ" という自分勝手な怒りや悔しさが湧いてくるので自分に腹が立ちます。 嫌なのに断れない所や、したくないのに良いよと答えてしまう自分が本当に嫌で仕方ありません。 周りに合わせすぎて自分のことを後回しにして、そのせいでしんどい思いをするのは自分ばっかりで、でもしんどい思いをする原因は断れない気弱な自分の性格のせいで…と毎回毎回自己嫌悪のループに入るので疲れました。 断れない性格を直そうと試みても口から出るのはやっぱり真逆の言葉で、なかなか改善できません。 人の役に立てるのは嬉しいし、自分が喜ぶよりも相手が喜んでいるのを見る方が安心します。が、さも当たり前かのように私に頼み事をしたり、"この人なら何でもかんでも聞いてくれるでしょ" と見下した感情を隠さずに頼ってくる人がいるので、舐められていると実感してしまい更にこんな自分が嫌いになります。 もうどうすれば良いのか分かりません。
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