コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

大学のことなんか考えられないぐらいの毎日でも時間は待ってくれない

自由

夜になったら毎回気分がめっちゃ落ち込むのなんなんだろ。誰かに話したいけど話せないし話せたとしてもめんどくさくて仲絶対悪化する。一人は嫌いだけど人に迷惑かけないために一人にならせてくれ

自由

痩せたいって思いながら夕飯バカみたいに食べたうえにお菓子も食べてしまった…

自由

知らない間に仲間の1人からLINEブロックされてた。いきなり冷たくなったりSNSブロ解してきたりおかしいと思ってたけど理由は全くわからない。ブロックされたこともショックだったけど私がブロックに気がついて傷ついてもこの人はいいって思われたんだと考えたら余計に悲しくなるね、まぁそこまで考えてないかもだけど。

自由

なんか色々めんどくさーいって気持ちなのに予定は詰まってる現実がやだー

対人関係

#妄想 #不安 #うつ

人と仲良くなりたいけど怖い私は人と話すことは好きなんだと思います。心の中ではもっと仲良くなりたいとか、もっと一緒に遊びたいとか、いろんなことを考えてます。最近大学に進学して友達ができました。また男女関係なく同じ学科の人との関わりも増えました。みんなともっと仲良くなりたいと思っています。けど、私は変な被害妄想とかをすごいしやすくて、話してて相手が少し微妙な反応をした時、単にそう見えるだけかもしれない。特に相手は何も思っていないとわかっているはずなのに、自分が嫌われているって思っちゃうんです。きもいとかなんだよこいつって思われてそうな気がしてしまってならないんです。そう思った瞬間から周りの人がみんな怖く感じて、相手の顔色ばかりうかがうようになって、本当の自分がどこかに隠れてしまいます。自分が相手を不快にしてしまったと思うと自分が気持ち悪くて、自分なんかがみんなと一緒にいるべきじゃない、自分がいない方はいいってなって、死にたくなります。毎日のように空いた時間ができたらしたくなくても勝手に1人反省会を始めてしまいます。心臓がキュッてなります。ごめんなさいって心の中で謝り続けてしまいます。もっとみんなと仲良くなりたい。けど嫌われたくない。怖いです。私はどうしたらいいですか。

自由

子供の頃から大勢の前で意見を言うことが苦手。何を言っているのかわからなくなる。なるべく黙っていたいけど、指名されてしまうと言わなければならない。今日、久しぶりにわけのわからない事を言ってしまい、激しく落ち込んで死にたくなっている。あーもーいや！！

自由

「生きてればいいことある」あなたはそんなふうに思える人生を送れてよかったね。

自由

社会って、本来人間が生きるために存在するもの。例えば狩りをしていて獲物が捕れた人捕れなかった人がいたら捕れた人に頼んでみんなに分配してもらうというのも社会だろう。そうしてみんなが肉にありつけるようにする。そのために社会は存在するはずだ。だのに今の高度複雑化した社会は、それを存続させるために人間をさも道具かのように使い捨てにする。私たちは社会という得体の知れない巨大生物の歯車にさせられるために義務教育を施され、よりよい部品となるべく受験戦争就活出世だのとふるいにかけられ。目的を設定しろ、そのために努力しろだのと、さも人生が何か大きな目的のためにある道具のように扱われているにも関わらず、私たちはそれを良いことだかっこいいだのと刷り込まれている。人間のために社会はあったはずなのに、今は社会のために人間があるみたいだ。もちろん社会の恩恵は受けているけども。私の人生を道具のように扱おうとするのがどうも気に食わない。得体のしれない巨大な化け物の腹の中で、爆弾を爆発させてやろうか。

自由

人は何故、苦しむのだろう。人は何故、狂うのだろう。人は何故、人を傷つけるのだろう。人は何故、人を殺すのだろう。ある時からずっと、この問いの答えを探しているけれど、未だに分からない。仏教の本やアドラー心理学の本を読んでも、分からないところがある。自分自身も様々な苦に苛まれながら、やがてここに辿り着いた。辿り着いた後、自分自身にどのような名前を付けるか、迷った。「あいしな」という名前の時期もあった。「自分のこと、もっと愛しな？」という言葉が好きだったからだ。『アイシナモロール』というサンリオのキャラクターの言葉だ。「愛って、何なんだろう？」と思いながら付けていたけれど。「みるきゅ」という名前に変えたのは、ある理由がある。心がきゅっと…ぎゅっと…締め付けられるような憎しみを抱くようになったからだ。シナモンには、みるく、という友達がいる。誠に勝手ながら、彼の名前を借りて、自分の心を表したいと思う。自分は今も、傷つけられた憎しみを原動力に、問いの答えを探している。もし、役に立ちそうな情報を見つけたら、ここに投稿してみようと思う。

自由

自主廃業して半年残務整理と言いながら、次が上手く決まらないことを理由に何もしなかった何か考えているようで自ら何かを妨げようとしている進むことが怖いのか何もしなくなってから、何かをすることがとてつもなく億劫いつまでもすがっていたいいつまでもあの時を語っていたい未来を壊すように今を整えようと必死だった賢く決断したんじゃなくて結局、広がる傷口を塞ぎたかった言い訳、屁理屈、御託を並べて二言と弁解を繰り返す向こうから自動的に未来なんか来ないのに

自由

明日から中間試験です‼️ 応援して欲しいです😭

自由

結構回復してきたかもと思ってたのにこの有り様よ…。一歩進んで三歩下がるの本当なんだな。体感では十歩くらい下がってるし。気温と気圧に翻弄される日々…。こんなんで今年やり過ごせるのか割と不安かつ心配ではある。

自由

１回くらい思いっきり全てを吐き出したい。誰かにそれを聞いてほしい。何かアドバイスが欲しいとかじゃなくてただただ聞いてほしい。 2年目になって2ヶ月が経過しようとしてる。正直成長してる気がしないし、周りの人に迷惑をかけてる。任された仕事も全然できなくて周りの人に手伝ってもらっているし、言われたこともちゃんとこなせてない。何もできてない。きつい。しんどい。ちゃんとこなしたいから１つずつこつこつとやりたいけど、仕事は待ってくれない。そもそもこの仕事に向いてないんじゃないかとか思う。そうやってできない理由を探して、そんな自分を正当化しようとしてるのに嫌気が差す。そんなことを考えないようにすればいいのだけど、そうでもしないとやってられない。うざい。ムカつく。なんなんだろうな。こういう風になりたい。仕事ができるようになりたい。他の人の助けになりたい。前を向きたい。できないことよりできたことに目を向けたい。できないことではなく、まだまだ伸ばせるものだと思いたい。変わりたい。難しい。わからない。いらないプライドを捨てたい。がんばりたい。でもがんばれない。もっと気楽に考えたい。なんでこんなにも何もできないんだろう。仕事が多いからとか難しいからとか自分を正しい位置に置こうとしてるのに吐き気がする。あー疲れた。割りきるところは割りきるしかない。そこの判断はちゃんとしないといけない。仕事が多い、難しいは関係ない。それはそういうものだという認識にする。できないことはどうしようもない。やったことがなければそうだし、やっていても知識がなければ何もできない。それは聞くだけ。そのときに何を聞きたいか、目的を明確にする。できなかったことに感情的になるのではなく、なぜできなかったか、できるようになるためには何をすればいいのか、次を考える。そこで止まるのではなく、次を考える。思い込まない。必ず意味を考える。答えを聞かない。答えまでの道のりを聞く。判断は周りの人に託す。ただ自分がどう話すかは丁寧に考える。ちゃんと伝える。どこが不安なのか、分からないのか、何がしたいのか。言語化は下手だけど、伝えないよりはまし。諦めない。できない判断をくださない。きっとできる。恥を捨てる。がんばろう。きっとなんとかなる。

自由

低気圧をモロに喰らってあまりにも辛かったからテイラックを飲んだ。すごく楽になった。たまには薬に頼らないときついね。今日も一日おつかれさんでした。

自由

天気が悪いと気分も落ちちゃうね。ホーム画面にしてる亡くなった愛犬の写真と目があったら涙が止まんなくなっちゃった。会いたいよって思ったら撫でさせてよって思ったら余計に悲しくなっちゃった会いたいよ今すぐにでもこの命を投げ捨てて会いに行きたいよ出来るなら

自由

せっかく早くお風呂入ったのに寝れなくて心が落ち着かなくてスマホ見て結局いつもと同じ時間なんだよな嫌になるな

自由

復職センターのスタッフさんに「人の役に立つ、助ける仕事をしたい。けど、事故で体が弱ってしまったから休職中の介護職みたいな体力勝負の仕事が出来ないですよね」と言ったら「人の助ける手段は沢山あるよ。例えば、介護職だと利用者さんの生活を『サポートする』だし、アパレル職とかの接客業はお客さんの考えや声を聞いて『提案する』だし、助ける手段や行動は幅広いから休職中の知識が役に立ってかつ心身に合っているものを一緒に見つけていきましょう☺️」って言われてストンって私の中で納得した。焦ってたけど、自分の心身に合っている助ける手段を見つけていきたい💭

自由

バイトも学校も凄く楽しいけど、自分の体力が少ないせいですぐ病むこんな自分が嫌い

自由

近々自分の誕生日で、その日はひとりでカフェとか行こうと思ってたのに友達が泊まりに来ることになってちょっとモヤモヤ祝いに来てくれるんだったら嬉しかったけど、推しの誕生日ライブに当選してそれの宿代わりにうちに来る感じ友達はそんなつもり無いかもしれないけど推しの誕生日のついでに私の誕生日みたいな、なんか上手く言葉にできないけど凄くモヤモヤまぁどうせ友達の顔見たら楽しくなってどうでも良くなるんだろうけど