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やらかしたと気づいた瞬間に急に静かにパニックになる 涙が出そうになる 眠れなくなる そのことが頭から離れなくなる もう元気になったと思ってたのに、駄目な自分にリセットされる 休職までしてほぼ1年かけて元気になったのに、一瞬で全部無駄になる
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結局さ、自分の本当の気持ちを伝えても、酔っぱらいの馬鹿話とか言ってごまかしてしまうんだ。 もう、知り合いに言うのはやめよ。 死にたいくらいなのに迷惑かけちゃいけないって思うのも病んでる証拠だね。 １人で中途半端に何とかこなすから、生活保護以外は何のサポートも受けられない。 いちいち医者の診断書が必要だったり。 もう色々めんどくさい。 早く死にたい。 十分生きました。 疲れました。
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目を閉じれば寝れるんだけど、閉じたくないんだよね〜明日が来るのが怖いからスマホを見ちゃう
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考えすぎだよって じゃあどうしたら思考を捨てられるの？ ふと死にたくなるの 死んだら何も考えなくて済むから
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猫になりたいって言ったら、そんなこと言ったらダメって言われた。そんなに人間が偉いのかい？
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唯一一人でゆっくり出来るのが、真夜中の部屋なんだよ 誰にも何も言われない、静かでしなきゃいけない事もない、唯一の自由な時間 欠点は強いていえば寝不足と、少し寂しいくらいかな
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今日ずっと気持ち悪い仕事ストレス〜 もっと適当に生きられたらなあ
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気持ちがドッとなって下がる 生きてる心地もないし家にいる時は苦しいし 死にたくなる痛みを感じると生きる心地する 急にしんどくなっちゃうなんで生きてるんだろうともなる
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やばい、パニックになってる、不安が、いっぱいで、どうしよう、眠れないし、涙たくさん出てきた．起きつきたいけど、どうしよう
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テスト最終日の本日、2年間の学校生活実質終了 最近はいつメンとの関わり方も分からなかったし、楽しいような苦痛な日々からの解放…最高
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やばい…眠れなくなってる…
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誰も私の心の闇に気付かないし、気付けないんだよ 医者でも気付けないから ストレスで体が色々サイン出して来るけど致命傷になる病気はない 本気で私を助けてくれるのは誰ですか？ そんな人はいないんだよ 全部、自分で何とかしなきゃいけないんだよ もう解放されたいよ
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まわりはみんながんばってるのに、私だけなにもがんばれてない。やらないととはずっとおもっているのに、どうも身体が動かなくて、頭もごちゃごちゃしてて、気持ちもしずんでるよ 受験生なのになにもせず一日おえてしまったのがつらい
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✏✏頑張るぞ～勉強✏✏
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Wワーク先受かった頑張る
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結局悪い方向ばかりに進んでごめんね。
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フォワード開けたのが…５月？？ 正月休みで暇だから、なんか開けたいけど、特に開けたいところもなく… インナーコンク痛そうだし興味ない、フラットは気になるけど、付けるイメージが沸かない 右開けると寝れなそうだし rook開けれそうだけど、左がゴツいんよなぁ〜右のが良いけどねれなそう。 左ばかりだからごちゃつきそう… でも開けるならrookかなぁ… ただ、すでに１１個 それなりに良い運気でいる… 験を担ぐほど荒れてない 今会えているから、増やして流れが変わるのは…いやだな〜
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大丈夫なフリできちゃうから きっと理解されない 自分の中の孤独感とか 虚無感…
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少しずつ日常責任ができるように なったのに 突然、死にたい気持ちがよぎる 誰も理解できないよね
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私はどうすればいいんだろう。 本人に聞いたら聞いたできっと自分を責める材料になる
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