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自由

22時過ぎまで仕事してる先輩を見て、自分が目の前の仕事で焦りすぎててももっと頑張れたかもって思ったり

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電車でしんどくなって最寄りに着いた途端に涙が溢れてきた歩くのもしんどくなって端にしゃがんで泣いてたら駅員さんが大丈夫ですかって来てくれたんだけどどこか痛いですか？って言われて大丈夫ですどこも痛くないですって応えたらどこも痛くないんならいいんですけど、って言われてあーー目に見えない痛みは誰も助けてくれないんだなぁぁと思った助けてほしいって思ってたんじゃなくてなんかその言葉がショックだった改札はなんとか通ったけどまた壁にもたれて泣いてこれはずっと泣くと思ってお母さんに電話した 1人で頑張って帰った２回連続電車で泣いてたら電車乗るの怖くなる

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精神的に病んで休職した人について上司とか周りの人がマイナスなこと言ってるの聞いちゃった。何にもない風にニコニコ相槌しながら聞いてた。全然私大丈夫じゃないし、病む人の心情わかんない〜みたいな雰囲気でみんな噂話してたけど、全然私わかってしんどい。休職してしまった人の気持ちにも同調しちゃってしんどい。

マモリメの手紙

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何も言わずに抱きしめて欲しい。

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周りが普通にできることが出来ない

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最近は平日でも休日でも6時30分前に目が覚める。おかげで健康優良児。朝練の日は5時30分だけど…

マモリメの手紙

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自分がどうしたいか分からなくなるまで頑張っちゃった。何を思って何を感じているのか分からない。ただ時間が過ぎていく。人前では元気なふりして、笑って、人を騙してる感覚。残ったのは自己否定。

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昨夜、緊張か不安か興奮かよく分からないけど、よく寝つけなかったし、夜中に起きてしまっていた。だけど予定通り起きられたし、動けた！それにチャレンジしたことは新鮮で、やって良かったし、継続していきたいとも思えた✨ 今日の反省はこれからに繋げる！

自由

職につかなければ追い出されてしまう。ちょっとした事で病む私はこの先死ぬしかないの？未来が見えない。孤独が怖い。

メンタルヘルス

#身体症状

突然の過緊張はじめまして。特に何の前ぶれも無く過緊張が起きる事があります。その時は弱いけど体が震える感じがします。何か体に問題があるような気がして不安です。

マモリメの手紙

自由

このままじゃダメだって思う今の仕事をずっと続けるわけでもなく、数年後にはまた1からの場所に異動するだろうしせっかく経験を積んでも、なかなか活かせる感じがしない評価されるのも難しい自分ではすごく頑張ってるのに、って思ってしまうしもっと評価されたいのが本音でも、今日も思ったけど、私は授業みたいに「まず例題で練習して掴んでから本題に入る」みたいな仕事ならすごくできるけど、不慣れなことや初めて取り組むことには要領が良くないタイプ何回もくりかえすことでコツとか掴めるようになる。だけど、今の仕事は引き継ぎもないし業務のやり方は全部自分で調べて0からスケジュールも考えて関係各所と連絡取り合って間に合わせないといけないしかもルールが多い難しい😞😞うまくできないのがつらい転職したい、、

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #不安

後回し癖が嫌すぎる期限が決まってて、それまでにフォームに入力とか書類に記入とかしなきゃいけなくて、おそらく簡単だって思っても手が付かないのほんとにやだ困るのは自分なんだから早くしないといけないし、怒られるから早くしなきゃって思うくせに全然手がつかなくて怒られて死にたくなる

自由

しんどいのはみんな一緒って分かってるけど、その中でも個々で抱えてる思いは違うじゃん🥲‎私も一応辛いんだよ、、？

自由

冷凍餃子めっちゃ焦がした！！！こないだ焼き目はいいけど冷たかったからよく焼こうと思ったらやりすぎた………。真っ黒……。

自由

社交性を無理やり絞り出した代償は、ひどく重い。頑張ってインスタ繋がろって何人かに言ったし繋がれたけど、それといって話なんてないしやっぱ1人の方が楽。輪にも入れないし死にたい。疲れた。

自由

今日ラッキーだったこと美味しいもの食べれたダウンロードしたプレイリストに聴きたい曲入ってた良い天気だった運動できた散歩できた

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人生初のすき家でした。美味しゅうございました

自由

ただ明日の生活を心配しなくてもいい生活をしたかっただけなんだ。それだけだよ。他に何も望んでないのにまだ奪うのか私から。

マモリメの手紙

対人関係

#コンプレックス #不安

人とうまく関われない性格は明るいと思います。クラスや職場にいるときに、人付き合いができないことは今までありません。どちらかと言うと、盛り上げ役で、学生時代の通知表には、いつもムードメーカーと書かれるタイプでした。同時に、いつも孤独でした。みんなの中にいるんだけど、自分を1番の仲良しと思ってくれる友達はいない気がして。そして、私自身も、明るいふりをして、誰も信用できていない感覚が幼少期からありました。楽しいけど、つらい。学生時代はクラスが分かれたり、卒業したら付き合いはなくなり、仲良くなったママ友も、子供が大きくなるにつれ、連絡がくることはなくなりました。よく、昔からの友達と、40代になっても同じように集まって、家族ぐるみの付き合いをしたり、子供が大きくなって手が離れてきたら、学生時代のように、友達同士で旅行に行ったりする話を聞きますが、自分はそういう付き合いがありません。でも、友達や人付き合いが多いと思われているようで、そのイメージとのギャップも、辛かったりします。

家族関係

#ストレス

私の心が狭いのでしょうか…。稽留流産した。夫に報告したら｢了解｣のたった一言のみの返事。上の子がいるのでその子のお世話や働いているので普通にこの状態でも仕事に行かなければならないのがしんどい。周りには初期なので妊娠をまだ言っていなかったため、稽留流産も伝えておらず1人で抱えてるのも辛い。夫はちょっとしたことですぐ機嫌が悪くなり、物に当たり、昨夜は突然私の許可もなく漫画喫茶に6時間も行って真夜中に帰宅する。これはよくある事だから慣れたけど……。今1人になりたいのも、自由に過ごしたいのも私の方なのに。私が出かける時だけ夫に子供の世話を頼まなければいけないのはおかしい。稽留流産を報告して｢了解｣の一言だけなのがおかしい。そう思う私は心が狭いのかな。