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自分から定員に話しかける勇気ない弱い私ですが、目があっただけで困ったことありますか？って聞かれて救われました☺私が思っているより優しい世界なんだなって実感しました🙌

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かんてゐくさんが氷点下30度の絶望とコラボして作った『セイボリック』って曲、ゲームプレイした後に聞くと歌詞がめちゃくちゃ刺さってくるし〜‼️中毒性高くて気付いたらリピートしてる。ゲームプレイしてなくても結構刺さる歌詞ある…… 『選択肢を狭める勇気すら持ち合わせてない』とか『分かってはくれないどうせってそっと諦めた毎日』とか ↑この歌詞もゲームプレイ後だとまた違って感じれる

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聞き取り調査どうだったか聞いたら、祖母自分の誕生日言えなかったらしいし、今は春夏秋冬のどれですか？って聞かれたら『ん〜？春？』って答えたらしい。認定調査の聞き取りで自分は大丈夫アピールする人が居るって聞いて祖母もそのタイプだったら嫌だなと思ってたら、真逆のタイプで安堵してしまった。祖父がご飯は全部自分が作ってて、お金の管理も薬の管理もしてるって言ったら市役所の人が『じゃぁ、デイサービスで1日預かって貰ったら楽だね』って言ったらしくて、ちょっと希望あるかもま、あんまり期待しないようにしないと思い通りにならなかった時にショックが大きいからね

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㊗️内定地域で厳しいって有名なパティスリーに就職が決まったぞ土曜から研修生として入るけどめちゃ緊張採用テスト期間でしたことなんてもう覚えてないよ～TT

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君と見た星はいつもよりなんだか綺麗で楽しかった

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前通っていた心療内科の女性の先生に、三浦春馬君のことを「早く忘れろ、嫌いになれ、変わりはいくらでもいる」と言われ、傷つき、今年の半年間は体調をさらに崩しました。 ◯心療内科でさらに傷つくこともある ◯女性の先生だからといって、合わないこともあるマインドカフェの皆様にもお伝えします。それに、私は女性だけどフェミニストが苦手です。私は「虎に翼」の前半は好きでした。ただ、花岡悟が亡くなった父や三浦春馬君に重なり、否定されるのか耐えきれなかったし、後半はあまり好きになれませんでした。「おむすび」も「ブギウギ」も好きだったけど、朝ドラを見るのをやめました。世間と自分の気持ちの乖離が大きく、本来テレビも朝ドラも全ての人々を救うものだったのに、本も全て自分と意見が違う人を排除し、攻撃するものになった気がして、体調をさらに崩しました。 ◯カウンセリングや、宗教にも攻撃的な女性がいるから気をつけた方がいいひっそりと生きます

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今日Happy Day🌈✨

自分の性格

極度の面倒くさがりです。私は極度の面倒くさがりです。何をするにもめんどくさい、という感情が勝ってしまいます。友達と遊びに行く時も、行く前日、当日になると物凄くめんどくさくなってしまいます。人間関係もすぐリセットしてしまい、SNSアカウントを消したり、連絡先を変えたり… 昔から怒られたくないから、否定されたくないからという気持ちだけで動いてきました。親からは甘ったれとかその性格をどうにかしろ等と言われます。全くもってその通りだと思います。そして性格に加え、貧血、甲状腺の病気があるので何に対しても無気力になってしまいます。大した目標もなく、流れに身を任せてここまで生きてきました。自分で決断してくることも避けてきました。面倒事を何もかも避けてきました。こんな性格はどうやったら変えられるのでしょうか？また、皆さんはどのような目標を持って活動、行動しているのでしょうか？

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傷ついて動けなくなりたくないから上手くやろうとやりすぎていた傷ついて動けなくなったら何が困るんだろって考えたら、やりたいことを失ってしまうからだった傷ついて動けなくなるとやりたいことを失ってしまう、だから上手くやろう、頑張ろうと頑張りすぎていたでも今は、もう全て上手くやらなくていいって思える休んでも、止まってもやりたいことは失わないちゃんとまたやり始められる何度だって生きてればできる。

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祖父に、12月22日友達とクリスマスマーケット行ってイルミネーション見てくるって言ったら、遅くなるのはダメ！って言われたんだけど……たしかに最近物騒だけどさ、何かあった時は自業自得なのも承知の上だし誰も祖父に責任取らせるとか言ってないのにそんな言い方しなくても良くない？それに私もう𝟐𝟑だよ？子供じゃないし、遊びに行く予定に干渉されたくないよ。

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明日はいよいよ就労移行支援の計画を作りに行ってくるよ！緊張する〜‼️行きたい事業所は絞ってある。やりたいこともだいたい決まってる。行きたい所、なんか送迎も就労移行支援計画によっては使えるみたい…駅から徒歩で10分なんだけど、方向音痴で道に迷いやすいから相談してみようかな……

一般的な悩み

思えばいつも攻撃されて狂わされたな虐めや罵倒は肯定されるのだろうか

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祖母の病院が思ったより早く終わったから昼から自宅に来た❣️犬可愛い幸

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なんか毎日つまんないんだけど楽しいことないかしら私はゲイですけど変なおオネエにやられちゃった怖いわあ（笑）

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遂に明日第1志望校の高校の面談😭緊張するけど推薦出願資格貰うために頑張る

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私って何がしたいんだろう

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CITRUSみたいな、愛をこめて花束をみたいな、 conton candyの普通みたいな、小さな恋のうたみたいな、そういう恋愛ができる人を見つけたいだけなのに、人生ハードモードすぎん？結婚して、子ども作って、家庭を築けてる人って、前世からとてつもないほどの徳を積んだ聖人達なんじゃないかとすら思えてくるほど、自分の恋愛的ビジョンが見えん🙈

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ずっと…ずっと沼みたいな感じで沈んでで、抜け出せない。何しても楽しくない。お金管理もろくにできなくなってきた。心動くものが何もない

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あー…これ私がやれってことになるんだろか…はぁ…(´･ω･`) 支援の人に電話したいけどゆっくり時間ある時じゃないと電話できない。とりあえず、明日一時間くらい遅刻する事伝えないと…朝バタバタして言えなかった。こちらが電話かけてから、なかなかすれ違って電話かけられない。

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何をするにも貶されて、ご褒美でなく罰のようなものを与えられる環境で長年過ごした結果、生活に必要なものを購入することにすら恐怖が湧き出てくるようになった。せっかく地獄から離れたのに、どうしていつまでも苦しいままなんだ。お願いだからもう許してくれ。もう何年経ってると思ってるんだ。壊れかけの炊飯器とオーブントースターを買い替えたいだけなのにうまく進められない。私が何かを話す度に、何百回と聞いたネガティブな自分語りをし始める母親を思い出して発狂しそうになる。故郷は自分自分自分自分自分自分自分自分な人達ばかりだった。不幸語り、マウントに、気持ちのいい返しをしなくてはならなかった日々が辛かった。忘れたいのにあらゆる事柄がスイッチになって思い出させる。遠く離れた今もこうして私の生活の邪魔をしてる。私が何かする度に否定の言葉が聞こえる。私の話なんて誰も聞かない、誰かの感情のゴミ箱。この認識を忘れたい。忘れられたら今よりもずっと幸せになれると思う。