コミュニティ | マインドカフェ - わたしのこころケア

自由

甥っ子が、破壊衝動強めの腕白男子で、しかも何か悪いことした時はニコって笑えば両親は許してくれるので、順当にそういう感じに育ってる。ので、悪いことした時は羽交締めにしてごめんなさいをいうまで離さないことにした。あと、叩かれたら叩き返す。痛いので、いたい！って言いながら叩き返す。2回やったら私の顔は狙わなくなった。だんだんコミュニケーション取れてきた。

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やっぱ褒めてくれる人と仕事したい褒められて伸びるタイプなので… 甘えたこと言うなって感じかもだけど

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しかも夫めちゃくちゃ食べる出した物には文句言わないからありがたいけど「まだ食べるの⁈」っていつも思うし毎回、足りるかな…って思う若い頃からしたら少しはマシになったけど… それに白米食べずに基本おかずのみ …おつまみ、酒のアテご飯と味噌汁出したら「お腹いっぱいになるから…」ってお腹いっぱいになりたいんじゃないのかよ… スーパーのお惣菜でも冷凍食品でも文句は言わないむしろ喜んで食べてるでも、それじゃ身体に悪い… 常にお腹の調子悪いし先日、ついに通風発症🙄 自業自得と思う反面責任も感じるもうやだよー

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うつ病でASDだからお薬なくしてうつ酷くなって何個かサヨナラ単位した

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ご飯作りたくない元々料理好きじゃないし上手くもないでも仕方なく作ってる家族が体調崩すと私が食事管理できてないからかなと思うから、献立考えるのも辛いプレッシャーなんだよもうやだ

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なんかめっちゃ疲れているお疲れ様！

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もうー本当に安全な仕事ってないよな、いつでも誰でもどこででも死ぬ可能性があるわけで。警察官、消防士はすごい誇れる仕事だと思うし、尊敬するけど絶対に結婚したくない職業ナンバーワン

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ああーーーーーーうわーーーーぐわあもうほんとなんか嫌だな😧😧😧😧😧😧みんな死ねばいいのに私含めてなんかmもう死ねよえーんえーん

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午後の後半からトラブル持ち込まれ、帰れるかな…

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鼻水が喉に流れ込んで、声がカスカスなの困ってます。声が出ないって不便。

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最近の電車事情、おしゃべりおばさまたちが隣に乗ってくる確率が鬼高い

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生きてても地獄にいるんだから、どんな形であれ死ねたら勝ちだと思ってる。

メンタルヘルス

#うつ #無気力

阿呆らしくなってしまった適応障害になってから2ヶ月程経って、もううつ状態に慣れたのか、心が動きずらい感じがする。少し前まではうつの時に本気で悲しむことができた(？)し、友達に辛い状況を吐き出すこともできたけど、なんだかうつなのも誰かに吐き出すのも何もかも阿呆らしくて、何かを楽しむことも悲しむこともできないというか、少し前のように死にたいとも思えないし、本当にもうつまらない、惰性みたいに生きている。適応障害になる前の生活でも、なった後も、感情がすごく動くタイプだったのだが、だからこそ生きている実感があったけれど、ここ最近はもうほんとうに、心が死んでいる、こわれている。きがする。精神疾患は、元通りになることがない人が多いと知っているが、この先、一生このような思考回路で生活していくのか。

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暑い今日も寝不足だったけどなんとか仕事こなせてよかったな

自分の性格

感情がわからない自分の気持ちが分からなくなる。本当に相手のことが好きなのか、本当に相手が好きでいてくれるのか、言葉で伝えてくれてても、伝えても、少し理解できない行動をされると全部嘘に見える。相手に言って、返ってくる言葉が全部取り繕うためのその場限りな言葉だと感じる。どうしたらいいか分からない。相手がと話せば話すほど矛盾が見つかって全部嘘に感じて、何を信じればいいか分からない。私自身も、相手を愛してるのか、ただ相手に、誰かに愛されたいのか。気持ちがわからないのに分かりたくないようで、いろいろ考えちゃって混乱して、感情がごちゃまぜになって気持ち悪いです

自由

さっきまでずっと躁感やばくて誰とでも喋れたのに、なんかいきなりきた

自由

気分が落ち込むと部屋の掃除ができなくなる…そして汚い部屋で親に怒られて蔑まれてまた自己肯定感が下がってより片付けられなくなる…うーん…悪循環… しかし、部屋のものを減らして身辺整理して死ぬための掃除しようと思うと、、多少掃除ができる不思議…物を捨てるのに躊躇がなくなるのよね…お仲間いません？

自由

生きるのってなんでこんなに大変

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BAD入ったからピアス開けよう

自由

また男の人が怖くなる。