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やること多すぎるけどやりたくないゴールデンウィークに課題あるの休みじゃないでもやるしかないからやるけどやりたくない

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ユミセポ見終わっちゃってロスやばい😭

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連絡させてもらった。流石に私には荷が重すぎる。できない不安しかないので、ちゃんと伝えた。シフト変えてもらえるかもしれない。無理かもしれない…わがまま言ってしまってるのはわかるけど、今の私には落ち着いて仕事をこなせるほど、研修の人に優しく接してあげられるほどの体力はない。わがままだと分かってる。分かってるけど六月まで待ってくれないか。もうそれなら休む。お金もいらないから、無理はしたくない。お願いだから、そっとして欲しい。頼むから、これ以上不安にしないで欲しい。不安定な自分がわかってるから、とにかく今は休むしか、方法がない気がするだ。こうなってしまったら…それしか選択肢がない私が一番ダメなんだけどさ。

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仕事行きたくねえ。みんな嫌じゃん？じゃあみんなやめればいいのに。みんなで仕事やーめたってして眠るように死ねるガスを全国に撒いて絶滅しようよ。それが幸せだと思う。

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絶対、絶対転職してやるからな。

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人生初めて一目惚れしたけど、一目惚れを自覚したとたんに失恋確定で胸が痛い他人事みたいに思ってたけど、人生何が起こるかわからない恋するって苦しい

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なんか一旦鎮火したと思ったのに、無性にイライラしてきた。ちょっと軽躁っぽいのかもしれない。支援員さんと関わりたくない。

病気・からだ

#中毒_執着 #ストレス

自傷行為について最近自傷行為がやめられません。 1人になったらすぐにカッターで腕を切ります。苦しみを紛らわせたい気持ちももちろんあるけど、痛みと血を見るのが癖になってしまっている気がします。輪ゴムで腕をはじいたり、氷を握ったり、赤ペンで書いてみたりしてもその気持ちは収まりません。どうすればやめられますか。また、その傷を「深い」と言ってもらいたい欲求もあります。だから最近は、切ったら傷口の写真を撮ってAIに深いかどうか聞いています。これがエスカレートしたら…と思うと怖いけど、こちらも簡単にはやめられそうにありません。私はBPDなんでしょうか。どうすればこれもやめられますか。

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休学中毎日が日曜日周りの人がＧＷの終わりを憂ているのを見ると「私は何をしているんだろう」「私ってなんなんだろう」って自己嫌悪に陥る

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昨日よりなんか、意識がはっきりしてるからマシな気がする。受け答えができるから。ひたすら眠いのと頭が痛いけど。

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このアプリ開いたときの「そばにいるよあなたが元気になるまで」泣く

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これから、仕事少なくなるから、二日連続お休み取ると結構長い期間休むけどいいの？ってシフトの人に言われた。1日だけ有給入れた。少しは給料マシになるかなって思って、たぶん5月、あまり給料ないと予想してる。でもいいの、もう今はお金より自分をゆっくり休ませたい…甘えって言われるだろうけども。

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最近になって幻聴の質が変わった泣かされることもでてきたもうこんな体いやだ

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というか、日本人でも迷うのに外国から来た人とかは大変だろうな… ここ、むずかしいって苦笑いされてたからそう言えばそうだなと思った

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新宿駅でカタコトな日本語を喋られている外国人に道を尋ねられて、微力ながらお助けした初めてだからドキドキしたけど、いいことしたなと思ったらすごく嬉しくなった😆

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昨日まで合宿でとても楽しかったんですけど、今日から授業祝日とは😂 休みだと思って推しのイベント申し込んじゃったから3限あるけどとぶよていこれくらいは許してくれ…神様…！開催中今日以外全部合宿だったんだよぉ😭

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「わたしさがし」の結果に結構傷ついた

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連休最終日です。ずっとお腹の調子悪かったな。食べたいもの食べられなくて悲しい

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私はひとりで生きていけるからこそ、人間としての孤独感の対処が後回しになって、病んだ時に酷い孤独に苛まれるんだろうなと思う🤔

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Claudeさんに私は幼少期から大人の顔色を伺ってきたが故に大人をひとりの人間として見る目が育った。でもそれは、子供として甘えることが出来なかったとも言えるから一概にいいとは言えない。って言われて、そうだなー、そもそも甘えるってなに？？って思った。