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私のことを大切に思ってくれる人なんて誰もいないのがわかった日。もうしにたい

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弟が父親に似てきてて最悪やっぱ家父長の家系やなぁ、、

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以前よく通ってたストレッチ屋さん。すんごくいいんだけど、高いんだよね。当時は正社員で今よりはもらってたというのもあるし、あの頃ほんとにしんどかった。からだのこわばりが強くて、ほんとにさすってもらうだけだったりもした。指圧のマッサージが得意ではない私としては、最高。ただ、やっぱり高い。

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寂しい。涙が溢れてくる。満たされたいのに、どうしても満たされなくて寂しい。

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さて、明日も仕事、そろそろ寝なきゃ

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頑張るってなんだろう。もうずっと、ずっとずっと私は精一杯頑張ってるつもりなのに、みんなもっと頑張れ頑張れって。頑張るって何？どうしたらいいの？これ以上どやって頑張ればいいの？私だって色々考えて精一杯頑張ってるよ。頑張れって言葉は、応援されるのはもちろん嬉しいけどさ、もっと具体策をアドバイスしてよ。

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デカいもふもふに包まれたい

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すごいいつの間にかアイコン葉っぱになってる課金とかしないと成長しないのかと思ってた

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#うつ

私が小学生の時、登校少し前から朝の会にかけていつもいつもお腹が痛かった。仲のいい友達はそれを思い出話にするほど。今思えばその頃から身体のストレスとして反応出てたんだな…

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#不安定 #ストレス #不安 #うつ

やらなきゃいけないと思えば思うほど体が動かせなくなる動き出したら意外と出来るのにその動き出すまでがあまりにも遅い家以外だと平気で勉強出来るのに、家に帰った途端腰が重くなって動けなくなる結局やる事をあまりできなかったりやらなかったりして自己嫌悪と焦燥感に苛まれるのを繰り返すそれがどんどんループして自分が嫌になっていくしかもそれが嫌なこと・したくないことだけに起こるのが嫌だ自分の好きなことは時間を忘れてできるのに、嫌なことは動けないって自分でも甘えだってわかってるわかってるけど動けない虐められた過去のトラウマで、勉強に対してもそれが関係してここまで逃げるのかもしれない朝に不定期的に起こる吐き気や体調不良もそれのせいかもだと思うでも受験生になったからそんなこと言ってられる時期じゃない 1番成績が大事な時にそんな言い訳して｢しょうがないね｣なんて言ってられないみんなやりたくないこと我慢してやってる中で自分はできてないできないじゃなくてやってないだけかもしれないその状況が辛いこうなる原因を追求したいストレスなのか鬱なのか別の病気なのか精神科行ったことないから鬱か何かなら診断されて楽になりたいけど、母親が鬱だったりで心配かけたくないのと、障害者手帳持ちになったら国以外のサポート受けれないとか聞いたことあるから怖くて行けないあと言い方悪いけど、母親が薬物治療で薬漬けになってるとこも見てるから余計怖い動けなくなる理由を誰か教えて大学行って社会出るまでに何とかしたい助けて

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いじめられてるわけでもないのに人の目が怖くて学校に行きたくない

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全部全部辛いってなって終わりにしたい消えたい全部を放り投げたいと思ったけど、思い返せば全部おまえ(自分)が選んできた道で結果じゃん頭が悪いの癖に大学なんていこうとして、一人暮らしして、そのくせちゃんとべんきょうしてないやんバイトがとか親頼れないとか、わかった上で選んだんじゃん全部おまえの選択じゃんって思ったら、苦しいのに泣けないし、自分に冷めた冷めた自分にさらに辛い

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女性の気遣いや優しさってふわふわの毛布みたいだね。そっと寄り添うような、包み込むような温かさがあるね。真っ暗なここから、光射す場所の手前まで連れ出してくれる。常に「もう限界！」って感覚があるけど、もうちょっと耐えてもいいなって気がしてくる。私は大抵、人を刺してしまうだろう言葉を飲み込もうとすることで精一杯だ。心地よいものと共にいるよりも、不快なものを排除したい気持ちが強い。極々たま〜〜〜に、リラックスできて明るく優しい私になれる時もあるけど、長く保っていられたことはない。とてつもなく人恋しく、誰かとの繋がりを求める一方で、一人でいたほうが落ち着いていられるというのもあって、積極的に人との繋がりを持とうとはならない。人間関係のトラウマが多すぎて、どうしても「これから戦場に向かう」かのような感覚になってしまう。それに、誰かと繋がれたとて、その先で「自分の惨めさ」を見せつけられると分かっているからだ。普通の会社で働いていた頃なんて特に自分の惨めさが際立って見えて死にたくなるほど辛かったなぁ。女は中卒でいいんだ！って世界で育った人がさ、大卒が当たり前の環境に飛び込んだんですよ。向こうもさ、悪気はなさそうだけど世間をなんにも知らない頭の悪い女に驚いててさ、でも努力してる部分だけは伝わったのか、みんな優しかったなぁ。「人生には辛いことばかりで、死んだら地獄に落ちるんだよ」とほぼ毎日聞かされて育った自分に希望を与えてくれた。ここまで書いて、何を書き記そうとしてたのかよくわからなくなってしまった。頭が悪いので考えをまとめて書くということが難しいし、書きながら忘れる。人に伝えるための文章が書けない。自分だけがなんとなく理解できるように、その時々の勢いでしか書けない。頭が悪いと大変だ。なにかと不自由で、もどかしい。そう。今日は、長く続けられる関係性や、居場所がなくてもいいかもなって少し思えたんだ。短時間のちょっとしたやり取り、期間限定でどこかに所属するっていうのも悪くないかもしれないって。積み重ねていればコミュニケーション能力が身につくかもしれないし。それで、いつかどこかで誰かと笑い合える日が来たら最高だね。

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せめて家で自分一人の時くらいは、楽しいことで頭をいっぱいにしたいのになぁ

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今日という日をどうしようもなく生きよう。そして迎えた明日をまたただ生きよう。なんの意味があるのかなんてわからないけどそれでも生きてしまうから。

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夜は怖い寝れない😭

対人関係

#不安

性犯罪系の発言した同僚を性犯罪系の発言した同僚を庇う男性は性被害者の味方してくれない可能性が高いと思いますか？

自由

まわりの発言に傷ついても良いんだよ、焦っちゃっても良いんだよ時間を無駄にしてる時なんてないから自分の素直な気持ちを大切にして…

自由

やれば出来る！そんなチャンスをもらいました。少しだけ…自分を見直しました。チャンスをくれてありがとう…

自由

前もそうだったけど、職員の人が情報共有してくれないから、僕がミスったみたいになっている気がする。