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人事に呪詛という名の正当な主張をしてから辞めてやろうかと思ったけど、傷病手当金申請で仕事が原因では無いって署名させられてるから、何も言えずに退職するしかない。せめてこれをどこかしらに文句を言えればいいんだけどね〜どいつもこいつも職場の味方ばかりしやがって

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精神疾患になって、この国がいかに弱者に優しくないかを痛感してる……あんなくそみたいな職場もこの国にはありふれているんだろうなって思うし。物事を根本的に改善しようとせずに被害者を黙らせて組織を続けることを優先する。そんな職場なんてほろびればいいと思う

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この社会への怒りなんだけど、仕事のせいで精神疾患になったのに、休む間無給にして傷病手当金に頼るしかない状態にさせておいて、仕事が原因って言わせなくするの悪どすぎない？？結局、労災なんて認められることの方が少ないのに申請中は手当金もなにも貰えないからお金に余裕がある人しか訴えられないし、この国は被害者に優しくないし、なんでここまで加害者に優しい制度なんだろうね？？最近、社会構造に怒りがこみ上げること多い…それだけこの社会はくそすぎるんだ

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1日で2Lペットボトルをひとりで飲んでる事実に気付いてしまった。ある意味よろしくない気がする……

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大泣きして頭痛いし明日早番だし、😖

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私はなんのために生きているのでしょうか。なぜ生まれてきたのでしょうか。両親には望まれてはいなかったみたい。でも愛されて育ったんです。心の余裕はお金の余裕だなとつくづく感じる生活です。何をするにもお金は必要になるけど、お金が私のやりたい選択肢を狭めている。両親ばかりが悪いとは思いませんけど、私一人ではしんどいこともあります。ひとりで生きることができたらまた価値観が変わるでしょうか。そこまでいってからまた、考え直したいので、まだ生きてみます。そこまで頑張れるかは、私には分かりません。なぜなら、今の私の心がどのくらい疲弊しているのかすら分からないのですから。

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凄く前に進んでいる人見ると私なんのために生きているか分からなくてダメダメだって思っちゃうな。

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小さい我慢の積み重ねで家に帰ってやることもあってプチ爆発しそうだったのをなんとか抑えられた自分にも意味があるしえらいよ。ってもしできなかった自分がいてもそれまで我慢してよくやったよ、って言ったんだろうなって最後は自分で自分を抱きしめてあげるしかないしそれで満たされることはなかなか難しいけどそれでも自分を肯定してあげることでなんとか今日も人間やってる。って感じのんきに寝てる彼にあたらなくてよかった。これ以上自分がなりたくない姿にはならずにすんで少し誇らしいそんな夜。明日頑張れば三連休とってるからしっかり息抜きしよう

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夜は起きてられない、朝は寝てられない。もうどうしろってんだ。予定ある日以外朝なんて起きたくないのに…

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来月末両親が姉と東京に行ってしまってひとりぼっちになるのでどうしようかな〜と｡家で一人でご飯食べるのはあまり好きではなくて愛犬を失ったのもあって心細くなりすぎてしまうしつまらないしなので友達を誘ってどこかに遊びに行こうかなと思ってはいる。けど両親は一泊してくるから夜一人なのが嫌なんだよな……いっその事私も旅行しちゃうか？京都とか！友達居るからお泊まりできないか聞いてみたいけど向こうの親御さんもいるしな〜とぐるぐる。岩盤浴と温泉行くのもありだし漫喫ネカフェ行ってきになってる漫画読み耽るのもいいかも

仕事関係

介護の仕事です。高卒社会人2年目になり、先輩の立場にもなり仕事も自分なりに頑張っていると思うがほんと1部の人がさらっと侮辱して来るのが嫌、仕事に関することを依頼しても陰で文句ばかりいって貶してくると自信無くす、明日から仕事に行くのが少し憂鬱で家で大泣き、全勤務こなせるようになり2年目になってから1年目よりも自分なりに勤務をそれぞれこなしていき担当も持てる事になったが、利用者さんの相談をNSにしたら、「それは先輩職員さんに行ってから来てください」とだけ一言。他の先輩とも話した結果だったのでと伝えると「他の先輩に行ってください」との事。私が言っても説得力が無いのかなと家に帰って大泣きしました。先輩たちの方が凄くて説得力もあるし、私なんてもうダメなんだと思い出すたんびに泣いてしまう。仕事一緒にやってる人もあまり仕事の仕方が好きではない方が居て、なんでも適当に仕事を一緒やられるの正直苦痛。適当な人と一緒働くのはやだし、こんな先輩よりも自分は下で、と憂鬱になってしまう。実際自己肯定感が上がったり下がったりでストレスでしかないし、この仕事は好きだけど自分の気にしすぎる性格のせいで仕事自体も嫌になってしまいそうで怖い。高校ではいじめに合い不登校になり鬱になり、高校3年くらいに回復し就職活動しやっとどん底だと思ってた人生変わるかなと思っていたが現実はきつい仕事の人達に対しても自分に対しても怒りや呆れが止まずです、

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胸糞わりいわ。お前の存在だけで。なんか知らんけどどこぞの奥さんにもイライラするわ。一日の最後に気い悪いおもいを何故せにゃならん？人の気も知らんと。死ね。ボケが。

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最近辛いこと少しでも思い出すと涙が出てくる。大粒の涙が5分泣いて泣き止んでまた思い出して泣いてを繰り返してる

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介護当事者は母であたしじゃないけど、認知症のおばあちゃんと暮らすのはもう限界。

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もう色んなこと同時並行にやってわけわかんない！早く辞めてやる！って気持ちを原動力にがんばる

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ソファと壁のちょうど1人分の隙間が好きで、、よく座ってる。

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あのひとを　したいっていう気持ちがいつか抑えられなくなりそうでこわい💔

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大好きな先輩に絵褒めてもらえて今日はもう満足です( ◜ω◝ )

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休み明けから残業ってまじかよ…しかも日曜休日出勤？ふざけてるだろやめたろかな。この計画立てた上層部しばき倒したい。あなたたちの詰めの甘さの尻ぬぐいだよ

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ゴールデンウィーク初日に１ヶ月続いてた初恋のひとに振られちゃって悲しいし復縁したいけどもう他の男の子探してる自分がいるしでも自分磨きして後悔させたいけど別れたことネタにされてるし