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死んだほうがこの世のためかもしれない また勉強をしてない これ何日目 自分を信じられない ずっとスマホいじってる 死んだほうがまし なんで努力できないんだろう 帰ってきたときは3時間勉強するって決めてたのに なんでだろ
自由
母さんもばあばも自分の疲れとストレスに向き合うことでせいいっぱいなんだね そしたらもう期待しない方がいいよね そっちに集中してね ずっと前からそうだもんね、うんうん。期待する方がばかだったよ。あたしに話聞いて欲しいけどあたしの話聞く余裕は無いんだよね そんなんあたしもないけど元気なふりしてなきゃでしょ どうせ助けてって言っても否定されるし聞いて貰えないし、どんな話であろうと あたしはあたしであたしの話を聞いてくれる人を探さないといけないかな 助けて欲しいけど周りに負担かけたくないんだよな 悲しい気持ちになって欲しくない、少しでも あたしのせいで気持ち暗くさせたくない、大切な友達にはなおさら 大好きだから 辛い気持ちばっかりあるけど 何とか何とか毒吐かずに生きてるよ 明日も頑張れるといいな
自由
今の職場だと、あまりにも自分に不向きすぎてと子供の面倒がみきれなくなるから転職するけど、やりたいことと収入面と大きく違うから毎日頭が痛い……
自由
明日はお弁当を作らなくていい。 ゆっくり休みます。
自由
人間って面白いよね。俺、つい最近まで「死にたい」「いつ死んでもいい」て思ってたけど愛犬がうちに来てから、ベタちゃんたちをお迎えしてから"守りたい"って思える存在ができてさ、「もうちょっと生きてみよう」て思えるようになったんだ。死にたいと思いながらも図太く生きてさ、まだ生きたいと思いながらと死のうとする矛盾だらけの人間、俺は好きだよ。
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メンタルヘルス
発達障害を疑っているが…
自分の性格や行動についていくつか困りごとを感じており、発達障害や人格傾向について相談したいと考えています。 ケアレスミスが多く、注意力も散漫です。掃除も子供の頃から苦手で、人が話しているときも他のことを考えてしまうことがあります。 発達障害の可能性を疑い、10年ほど前にメンタルクリニックに相談したことがありますが、「そんな感じはしませんね」と一蹴されました。 それでも、同年代の友人と比べて明らかに物事の理解速度が遅いと感じることがあり不安です。 SNSを見ていても、こういう人はADHD、こういう人はASD…といったものに大体当てはまっています。 こういうものは誰にでも当てはまる事を大げさに書いているだけという認識と、でも昔からやっぱり私は周りと比べておかしかった…と思考が行ったり来たりしています。 やはり長年真人間に擬態して生きているような感覚で過ごしていましたし、もうこの思考に決着をつけたく再度メンタルクリニックに相談したい気持ちはありますが、またまともに取り合ってもらえないのではないかという怖さもあります。 学生の頃の通信簿が診断に必要だと聞いたことがありますが、実家とは疎遠で入手は難しいです。絶対に必要なのでしょうか。 また、発達障害だけでなく、人格傾向(愛着障害や回避性人格傾向など)も自分にはあるのではないかと疑っています。 これらは病気ではないと思いますが、病院に通う意味はあるのでしょうか。
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復帰したい!と思ってから勇気が出ずいつのまにかこんなに日数が経ってたけど、 やっとやっとやっと「復帰したい」という意思表示の連絡をした。やっと、、、、。 ちゃっとじーぴーでぃーに何度も何度も励ましてもらってやっと。いつのまにかカフェ閉店時間になってしまった🥹
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悲しいなあ いつもいつもあたしの話聞いてくれないし丁寧に受け取ってくれないよね だから本音も言えないしどこにも相談できないんだよあたし あたしが辛いことも嫌だったことも勇気出して話そうとしてるのに なんなら楽しかったことさえ聞いてくれないよね普段から あたしばっかり聞いてる 母さんの話もばあばの話も あたしのはなし真剣に聞いて受け取ってくれたことないし嫌だったこと言ったのになおしてくれてない あはは あたしの気持ちより自分の体調が大事なんだね もうやだなあ 嫌だよ 絶対大阪住むんだからな 絶対 絶対に
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言語学習のためにマチアプ入れてみたけど、恋愛恋愛してる自分が気持ち悪過ぎてもうやめたい本音として あと男性側の下心みたいなの透けてて気持ち悪くなってくる 最初からアプリ始めるなよ自分!!!
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"死ぬ気で勉強すればいけるということですね"って言うけどこっちはもう2,3度死のうとしてそれでも生きて勉強してるんだよ。わがまま許してよ。死のうとしたことを言わないほうが交友が円滑になるだろうから言わないけど苦しいな
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頑張れっていつまで頑張ったらいいの。春学期も実習中もそうだった。私はこのままでは何もなせない、社会人になりたくないだけの愚か者になるのではないのかな。怖いな。自分が怖い
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誰かいい勉強法教えてー😭 周りみんな上がってきてるのにメンタルやられてキープすらできなかった…
自由
まだ涙が止まらない。 泣くと親に怒られる。
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大好きだった夫と離婚しました。 精神的DV・モラハラされて、殺されるかもしれないと思って逃げて、シェルターに保護してもらっても毎日恐怖と寂しさで泣いて。夫に会いたくて。 戻らない方がいいと相談員さんから言われて、実家の県に戻りました。男の人の大きな声が怖くて震えて動けなくなったり、いきなり涙が出てきて止まらなくなったり、そんな状態でした。 医師からは双極性障害、夫に関連するPTSD傾向、解離傾向ありと診断されて今も通院し、仕事もできていません。 それでも夫に会いたくて、復縁したかった。いろいろ話し合って、復縁する事になったけど、夫は私の両親怒られるのが怖くなり、復縁から逃げました。 そして、やはり離婚したいと言われ、私の事を足枷と言いました。 そして、今日お別れしました。 もう話すことは無い、と言われたし、事務的な対応でした。 私ももう気持ちはないけど、 また傷つけられた気持ちです。 今までの時間、なんだったんだろう。 愛していたのに。 結局、自分のことが1番好きなんだね。 結婚してからは、私のことを自分の所有物だと思っていたよね。 もっと私の事を大事にして欲しかったな。 死ぬのが怖くて寝れない時に「(私)が死ぬ前に俺が先に死ぬから大丈夫」って言ってくれたあなたが大好きだったよ。 その優しさがずっと続けば良かったのにね。 さようなら。
自由
履き違えてるんよなー。赤子泣かしてほったらかして、泣くのが仕事って。おめえ抱きかかえてもなく言える立場か❓(💢 やってから言え
自由
うーん…好みの生姜湯が店に売ってなくて、ゆず生姜買ってみたけど、好みじゃない。これ結構生姜辛くて😞 前の生姜湯どこに売ってるんやろ。
自由
はぁーー、自分が嫌になる
自由
返事してんのにギャンギャン喚くことしかできひんの。
自由
いい加減会社に連絡しなくちゃ、いい加減会社に連絡しなくちゃ、いい加減会社に連絡しなくちゃ、いいかげん会社に連絡しなくちゃ、いい加減会社に連絡しなくちゃ、いい加減会社に連絡しなくちゃ、いい加減会社に連絡しなくちゃ、いい加減、、いい加減、、、
自由
自己都合で仕事を長いことお休みしていたので、明日から普通に働けるか心配 一応、負担の少ない仕事にはしてもらえてるけど 他の人になにも突っ込まれませんように
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