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談笑してる時に一歩身を引かれてるような返答されるとあー、話さなきゃよかったなとか毎回思う。毎度家帰ってから反省してる

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ソファに寝転がって3時間目でしぬ！！

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本当はプロゲーマーになりたかったでもなれない。そして今製造業に就職して、夢をもっと追えばよかったと後悔している。やりがいのあるものをやりたい。お金貯めたら本気でやりたいなんて夢物語すぎるよな笑

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優しい言葉を投げかけられると、自然と涙が溢れてくる。そして自分の感情も溢れる

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大人になってからの自傷行為は親の目が無いのもあって自分で抑えるの難しいなぁ辛くないはずなのに、なんか切ってるともっともっと…ってなってる

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なれなれしい人は苦手。親しき仲にも礼儀ありだと思う。

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私はきっとこの日々を後悔するだろう。離れていた時間を悔いるだろう。でも今の私はもうどうにもならなかったことを知っている。どうにもならない。時間が戻らないから。

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悲しみも苦しみも、わかってもらうにはそれなりの理由がいる。わかりやすい理由が。

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助けられ方もわからないけど、助けてほしいと願ってる。

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私は、4時0分代になって本当に心を許せて何でも話せた友達が居たのにぃ。私の気持ちが重すぎて嫌われてしまったぁ。大事にしたい友達だったのにぃ。私が悪いのは、解ってる。反省もいっぱいしていっぱい泣いたりした。もう大事に思ってた友達を無くしたのは2人めだったぁ。自業自得だと思ってる。言い訳になるかもだけど。私、親の言いなりで親の言うこと絶対だったぁ。だから本心話せる友達が出来たら本当に嬉しくって。でも、こしつしてしまうの。友達がめちゃくちゃ少いから。弟に言っても妹に言っても旦那さんに言っても聞いて貰えない。私には誰も居ない。1人ぼっち。私は、1人で問題抱えて1人で爆発して1人で傷ついて1人で何百回たちなとしてる。今も。でも、本当は誰かを頼りたい。誰かに側に居て欲しい。何百回も自分なりに気分転換したりしたけど。又、繰り返し辛くなるし、吐き気が出たり頭痛くなる。めまいもある。もう、限界の見えない限界が来てるみたい。私は、もう人が離れてしまうのが嫌だ。でも、本心話せば遠国行ってしまう。だからもう誰にも本心は話せないし、話さないで生きて行くしかないのかなぁ?悲しいけど。

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大切にしたいのに大切にできてない病みそう

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過去にされた事が頭から離れなくて、不安ばかり…またされるのではないか、また言われるのではないか…と…また笑なくなってきてしまって…何してもつまらない。寝ている時と仕事をしている時が唯一の何も考えなくて済む時間。辛かった事悔しかった事、グッと堪えて忘れる努力をして、前に進もうとしているけど…フラッシュバックしたりして何度も苦しくなる。前に進みたいのに前に進めない時もあるけど、自分はもう気にしていない、前進する気持ちがありつつ、不安と過去の出来事が脳裏から離れず、強がってるだけなのかもしれないけど…もう傷つくのが怖いから自分に言い聞かせる意味も含めて、強がって大丈夫と言ってしまう…でも…心が時々限界になって崩れてしまう…逃げ出したいのに逃げ場もない…自分がどうしたいのかすらもわからなくなってしまい、疲れてしまった。

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今日も1日頑張れた！もやもやな気持ちを振り切ってやれた！頑張ってくれた自分に感謝✨

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しにたいサボっちゃったし

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こんなに不安抱えていてどうすれば解決するのかって考えたら一番の近道はお金だった。最低限度の生活を送るために必要なお金よりも給料が低いってなに？生活水準を上げたいわけじゃない。ただ、むちゃくちゃ買い物に気を遣うとかもう少し自由に生活したい。

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早く地元に帰りたい…慣れない環境はやっぱしんどいわ

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明日給料日ホックホク!

お金・ビジネス

#頭痛 #うつ #無気力

動悸がひどい会社の上下関係の板挟み、客先担当から30分以上の高圧的な電話とこちらの話を聞いてもらたいたません。

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急に倒れちゃった、、体力配分むずかしい🥲🥲

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やってます感だしてる自分がキモいその当時はやってたの事実だけど、今はたいしてやってないから