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またちょっと鬱シーズンに入ってる。ベースは幸せなんだけど、やっぱり波があるね。この間までは1人で超幸せって感じのモードだったんだけどちょっときっかけがあるとやっぱりそのきっかけに引っ張られて、このまま少しずつ抜けてくるんだろうけどまぁしばらくはこんな感じなのかなぁ1ヵ月ぐらい。でもやることを淡々とやって、これはこれでこういうシーズンなんだなぁって、こういうシーズンにしか味わえない感覚を楽しむみたいな感じで頑張ろう。

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何か最近、学校で飛び降りる夢しか見ない。担任は中学の先生じゃなくて小学校の時の先生で大好きだった先生。冷たくされて、自分も反抗的になって気付いたら飛び降りてて。でも死ねなくて薬大量に飲んでて。

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今から面接こわい素敵な所だから一緒に働いてみたい

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風邪をひいて2ヶ月分の予定が狂って間引かないといけなくなったので、「自分にとって何が本当に必要な予定か」がわかりやすくなった。悲しきかな友人との遊びは9割方カットしたいと思ってしまう内容だ。誰かと一緒に過ごす時間は好きだけど、愚痴を聞くだけだったり、無理やり婚活させられそうになったり、政治やジェンダーの話を無限に聞かされたりするような関係は「友達」とは言えないと、改めて思う。そうすると年の離れた異性の上司しか、食事に行ける知人が残らない。上司は友人じゃないから、自分には友達がいないことになる。だからコミュニティ作りのイベントに頻繁に行ってるんだけど、勧誘系の人に執着されるか、場を乱す性格の人やマナー違反の人にしか好かれないのを繰り返してる。早く打開しないと遊べる人がどんどんいなくなる。どうしよう

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胃痛すぎてやばい昨日の朝からずっと刺してきてるぼくの胃ずっとズキズキで胃の薬もストレスの薬もなんも効かない「鎮痛剤かな？」って思って飲んでも効かないこれも生理前の症状なのか？それともストレス？？とにかく痛いのやめて欲しいあと痒いのめちゃ腕に湿疹？こないだの薬疹みたいなのめっちゃ出てるもーーー仕事場もギスギスでキモいし体調もキモイしなんなん( ･᷄ὢ･᷅ )

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三月末まで休職するていう診断書が出てるのに退職届を出すのってダメな感じ？？誰か教えてくれぇ😭

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お金がかかる迷惑はしたくないのに。仮免試験で落ちて再試験に技能授業増やされて1万。シングルファーザーだからお金がそんなにある訳じゃないのに。申し訳なさで苦しい。また落ちたらと思うと怖くて自車校に行きたくなくなる。逃げたくなる

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雪が…5センチほど積もった！！子供ははしゃぎ、大人は空を見上げ、うちの子は…危ないので休ませました…

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普通にあさイチみてたら震災の話で、見てるだけでボロボロ泣きそうになっちゃってヤバかったもう15年になるんだな……… わたしもこんなに成長して、当時幼かったけどあの時の記憶はあるな東京にいたから経験したわけではないのだけれど

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家族とは何か… こうあるべき、こうあってほしかった、こうしなきゃいけない… 世の中にはもっと大変な人もいるでしょう。自分が最悪な訳ではないのもわかっています。でも、私にとっては私の問題の中で、最も大きな問題なので苦しかったのです。それをどうにかしようとしていた事、でも上手くいかない、上手くいかないから、自分の妻子とも同じ未来になるかもしれない…そういう言葉にできない恐れが、膨大な沈殿物の中にまるでそこにあるのが当たり前のように居座ってました。先日、妻と久々に2人で外食をした時、私は今、自分を取り戻している最中だと告げました。妻と出会った頃や結婚した後、子供が生まれる前まではこんな自分ではなかったと自分でも思う。以降、自分が変わってしまった自覚がある、その何故というのを見つめ直して根本から取り戻している作業中と説明しました。思い出したくない事、忘れていた事、確かにそこに有ったはずの当時の自分の感情と向き合いながら、時に凹みながら、一歩一歩。内容を伝えたところ、妻は色々なことが合点がいったと言いました。妻は、妻自身が変わってしまったと思い、戸惑っていたと。好きになった相手は目の前にいるのだけど、何か違う。こんな人だったっけ？自分が変わったのか？どうしちゃったのか、と。でも、夫である私自身が、自分が変わってしまったという自覚を持っているのなら、妻自身の心が離れたという事ではない事に安堵した、というようなニュアンスでした。私が客観的に私自身の事に気づきが生まれているなら、確かにその通りだった、変わってしまった。けど、それに気づけたのなら以前のように戻れるはずだと。私は、さらに打ち明けました。「だから、君(妻)がかつて好きになってくれた自分さえ、私が期待に応えようと演じていた自分であって、私が本当の自分と思っている自分ではないから、いつまでも自信がなかった。本当に失礼な話で、申し訳ない」「私はそんな部分だけをみていたわけじゃないから、大丈夫。それより、ちゃんと自分が好きになった人そのものが当時存在していた事がわかって安心した。私も、あなたの実家の家族の問題がこんなにもあなたの根の部分から苦しめているとは思わず、甘く見ていた。2人ともそれぞれ必死だったんだ、と。実家の事、世の中は色々な福祉制度もあるし、知らないより知ることが重要。知っていればどこに手をさしのべればいいがわかるし、ちゃんと備えておけば大丈夫」こんなやり取りでした。立ち止まる私に対し、進もうとしていた妻と表現できるでしょうか。この1年半の出来事には、自分でも気付かなかった膨大な沈殿物の存在に行き着くまでの作業だったのかもしれない、と思います。何でこんなに苦しいのか。何故、自分であるようで自分でない気がするのが…それには何が関与しているのか。私は、他者から見た私になろうと必死だったんだと。本当の自分に自信がないなら、期待される私像になれるように、期待に応えられるように努力を積み重ねていたんだと。そうしている内に、蔑ろにしてしまった本心がずっと、沈殿物の中に埋もれてしまっていたようで、そこから本当の自分を見てあげること、引き上げてあげること作業をしているんだ、今…。ら支離滅裂ですが、心模様とその移り変わりを記しておこうと、思い、この度記しました。

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もうどうしたらいいのか分かんないよ

病気・からだ

#不安 #不安定_躁うつ #不眠症 #身体症状

朝起きられない家を出る時間から逆算して毎朝6時に起きると決めてはいるもののアラームが鳴って起きる→しばらく布団で目を閉じてしまう→軽い仮眠をとる状態になる→慌てて用意して家を出るという負のループになっています。遅出のときはすっきり目が覚めることができます。睡眠障害なのか分からないですし、なにが原因なのかも分かりません。双極性障害にかかってからずっとです。通院して約5年悩んでいます。

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また気分が下がる時期がきちゃったな～感情の波激しいのどうにかしたいけどどうにもできないんだろうな～

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最近、早く起きる。怖い、前の自分に戻るのが

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苦痛の期間が終わった一時の平穏だ

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そうか私は愛着障害なのか

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自分がだめな人間だって分かっているんです。友達の好きな人を好きになってしまいました。たぶん、友達がその人を好きって私にいう前からわたしは好きだったんだと思います。好きって気づいてから振り返ってみたらそんなに前からだったんだって思いました。頭では諦めなきゃいけないって分かっているんです。だけど、好きな人がわたしを選んでくれることが嬉しいと思ってしまう最低な自分もいます。 2人きりで会うのはやめよって思ってるのに誘われると行ってしまう自分がいます。何度も何度も諦めようと思ってるのに断ち切れない自分がいるんです。友達を泣かせてることもわかってるんです。こんな最低な自分もいやなんです。どうやったら断ち切ることができるんでしょうか。

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この前、バイト中に、平日の忙しい時間帯に電話かかってきて、対応したら、態度が悪かったって電話で。最初は、本部に言われたら困るでしょ？とかそういうのばっかの内容で。私的には困らなかったからてきとうにはいはいって対応してたら。最後質問するから答えてって言われてはいっていったら、「〇〇さんの今日のｼﾀｷﾞの色は？？？」って聞かれて「そういう質問はお答えできないです」って強気に言ったの。したら電話ぶち切られたけど。正直まじで気持ち悪かったし怖かったわ。はじめの内容話してる時も圧あって、最後質問するからって言われた時何となく想像できたけど。本当に気持ち悪すぎたのと緊張から解放されたのでバイト中に号泣案件🥹 今もたまに脳裏に質問の内容と声が再生されて、気分ガタ落ち。本当にやだ。こういうの。だから、男苦手なんだ。こういう人がいるから私の中の男性への偏見ばっかりたまってく。どうしたらいい、どうせ電話してきたやつなんかこんな苦しむことなんて考えてないのに。なんなら忘れてるかも知んないのに、なんで私ばっかこんなしんどい。バ先の人から気にしないでいいからねって言われたけど、無理だって。脳内で再生されんだよ。しかも2年働いて初めてこういう電話で。急に脳内で再生されて手震えんだよ。今日もバイトで電話かかってきた時出れなかった。怖くて。電話の音聞くだけで🫀バクバクしてさ。今思えば、執拗に「今カウンターで対応してるの？裏行った？」とか聞いてきてたからこの時点で録音とかしとけばよかった。

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就活頑張って待遇もそこそこいい会社に入れたけど自分が絶望的に仕事できなくてどんどん消えたくなる。どこ入ってもそうだったのかな、じゃあもう何もしないのが正解だった？

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有給を使って旅行に行った。帰りたくなくて、明日以降の仕事が嫌すぎて、帰りの新幹線で泣いてしまった。家に帰って社用のスマホを見たら、休暇中の仕事のミスの指摘が来ていた。もう心が完全に折れてしまって、声を上げて泣いている。生まれてくるんじゃなかった。こんなに事務作業苦手なのに、実質事務の所に配属されてしまったからなのかもしれない。でも、他のことだってできない。何もできない。つらい。会社行きたくない。でも休むと仕事がたまる。もうどうしたらいいかわからない。誰も頼ることはできない。