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ひさしぶりに目覚まし無しで8時半にすっきり起きられた嬉しい

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私に受付の仕事なんてできるだろうか…不安だけどこれくらいしか無さそう。とりあえず連絡入れてみようかな。見学だけでも

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朝から気分悪くて笑うしかない今日で、１週間終わりだけど、ここ最近気分悪すぎて最悪

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昨日の夜、無性に腕を切りたくなって泣いて耐えて我慢した。いつまで我慢できるか分からない

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お仕事辞めたい〜！！！！

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従姉妹の家来てていっぬに癒されてる吸い吸い🐶

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車の購入契約しました🚙 ドキドキ。 GW明けに納車予定です。

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マジでこの職場はゴミしかいないのか。 4月に入ったばかりの新人を、年に1回のバス旅行に連れて行って、あれが出来てへん、こうじゃないって朝から怒鳴って、挙句の果てにはパートの分際で、「当日は始業の30分前に来い」とか命令する。は？お前は何者？上司？上司命令ならその分のお時給出るよな？いやいやいやいやただ勤続歴が長いだけのパートの***。ふざけんな***が。 2日目にして辞めたいと思ってた人が頑張ってんだからさ、上も上で頑張って守ってくれよ。もう見たくねぇよ******共に潰される新人たちを。 1年以内に辞めてった人たちの二の舞を作るな***上司共。たかが3年の間に3人だよ。1年持たずに辞めてったの。1人は2週間程度やったから職員も誰も覚えてないレベルだよ。どうにかならないのか。この***環境。ちなみに法人のハラスメント相談窓口にメール出しても何の音沙汰もありませんでした。

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1回この現状。というか日本から飛び出して一旦綺麗な景色を見たい。何も考えたくない。ただただ綺麗だなぁ。って思いたい。なんで私に命を与えたのか。あぁあ"やだやだ。どんどん色んなこと考えてしまう。消えろ消えろ消えろ。無理なんだよ。私には。生きるだなんて。

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ネガティブになってきた。自分が何をしたいのか全くわからん。寂しいくせに大事な人は作りたくないし慰めて欲しいくせに慰めてくれる人は欲しくない心配して欲しいけど自分の内を誰かに話したくはない。何がしたいんだろうね。ただただ自分を苦しめてるだけ。こうやって生きていくしかないんだろうな今仲良い友達に縁を切られたとてあ、うんわかったくらいなんだろうな。悲しいだろうし寂しいだろうけどそこまで傷は負わないだろうね。深くなりすぎないようにしてるから。早め早めに自己防衛してさ最後すこしでも心に傷をおわないために。

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眠れない。ぐっすり眠った事が無い。良い夢なんかもうずっと見た事が無い。辛いなぁ。

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何度も何度も夢に出てきてくれちゃってさ。正夢になるかもって期待しちゃってさ。起きたら涙出てるしさ。まったく。これだから人間って生き物は嫌なんだよ。情がありすぎる。変な呪いにかかっちゃってさ。もう嫌です。信頼できて大切で自分を慰めてくれる大事な人を作るのは。いやだ。家族でさえプチッと切れちゃうんだから家族じゃない赤の他人なんて尚更。軽く浅く。付き合うのがベストだよ。家族でさえもう。深くは関わりたくない。増やしたくない。もうこの苦しみは味わいたくないんだ。ただの臆病者なのさわたしは。

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頑張れと言われ続けて五十余年気づいた時は何も残らず

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この前買った少しお高めの白檀のフレグランス、香り広がるのと香りの強さが異次元なんだけど、逆にその香りが凄く安心できる最推しが常々白檀の匂いを放ってるんだけど、最推しの匂いだと思うとめちゃくちゃ安心する

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今日、新しい病院へ行く、鬱が良くなって欲しいな。不眠も。デイケアにも行きたいし、カウンセリングも受けたい。もう、追い詰められて耐えられないけど、もがいて頑張ってる私はえらいなと思う。

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談笑してる時に一歩身を引かれてるような返答されるとあー、話さなきゃよかったなとか毎回思う。毎度家帰ってから反省してる

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ソファに寝転がって3時間目でしぬ！！

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本当はプロゲーマーになりたかったでもなれない。そして今製造業に就職して、夢をもっと追えばよかったと後悔している。やりがいのあるものをやりたい。お金貯めたら本気でやりたいなんて夢物語すぎるよな笑

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優しい言葉を投げかけられると、自然と涙が溢れてくる。そして自分の感情も溢れる

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大人になってからの自傷行為は親の目が無いのもあって自分で抑えるの難しいなぁ辛くないはずなのに、なんか切ってるともっともっと…ってなってる