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10月の最初の方におじいちゃんがまたゴルフ行くからおばあちゃんの面倒見て欲しいって言われて、正直行きたくないけど、お小遣い貰えるなら、お小遣い稼ぎに行ってもいいかもしれない……お金が欲しい…… でもおばあちゃんと一緒にいるの本当にメンタルがやられるから迷うな……

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父に、来月から通所4日の週を増やしてもいいかなと思ってるけどどう思う？と何気なく聞いたら「いとこが紹介してくれたとこに就職した方がいいと思う」と返されて泣きそうになった。そこからまた「なんで断ったんだ」「しかも事務の仕事じゃないか」「事務の仕事やりたいって言ってたじゃないか」「なんでそんなことをしたんだ」と言われて、苦しかった。さらには「なんで相談してくれなかったんだ」と言われて撃沈。これまで人の意見に流されやすくて自分で決めれたことがなかなか無かったから、これからは自分で物事を考えて決めようって決意して、ようやく自分の意思で就労移行も通い始めて手帳取ることも考えたりして、就職までどうしたいかも決めて、選択を迫られた時自分でしっかり考えて決めたことを否定されて悲しかった。ちゃんと自分で考えて自分の意思で決定してって散々私に言ってきたくせに、私が決めたことを否定するんだ。って思って。じゃあ相談されなくても無理はないんじゃないの？とムカついたりして。ぐちゃぐちゃ

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これから出費が決まってるお金計算したら8000円超えて泣いた……既に決まってるやつ以外は生活必需品以外は買わないようにしよう…… 好きなBL漫画のドラマCD(データ版)買おうと思ったけどもうちょいあとにする😭

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みんな夏休みはどう？(お盆休みだった人は働き始めかなぁ…？体調と心優先でね！休み休み生きようね！) 私はバイト辞めたままで過ごしてて、本当ならたくさん遊べたはずなのに、なんでかお盆は家族の奴隷になって結局なんか色々してたし、やらなきゃいけないことまみれ… でも、おすすめ。浜松旅行マジ良いよ。車運転できる人はドライブがてらで市内だけでもめちゃくちゃ楽しいし、バスがあるからのんびり旅にめちゃくちゃいいよ! 英気養って、来月からもそこそこ生きようかなって。とりま老後の生活圏候補(笑)

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嫌な人増えたもう嫌とか思っちゃいけないのにすごい冷たいのが刺さる辞めろってこと？どうしたらいいの

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前から連絡取ってて、最近ずっと連絡してた人から、3かぐらい連絡なくて、怒らせたかな？とか不安になってる。いつものことではあるけど、不安感が強い。

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消えたい……消えてしまえば楽なのかな……

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#うつ病6年目

休職してから初めて親友に会ったんだけど、「前と顔色違いすぎて草」って言われて草

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電話もメールも書類作成もなーんにも上手くいかない。こんな新人で本当に申し訳ない。おんぶに抱っこすぎてる。いつか降ろされる

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よーし、旅行前に帽子編み終わった〜👒 大満足です〜！今日はやりたいこと全部できたから夜ご飯は外で食べようと思います☺️ 暑い日ははま寿司！

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どうしようもなく虚しい悲しいじんわり辛い

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まつげ、目に入ってるの見えて取ろうとしただけでもグロくてえずいた。

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リスカ隠したくて湿布張ったら、若干傷浮き出ててバレる

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何年経っても虐められた記憶って消えない。何年経っても〇ろしてやりたい気持ちは薄れない。何年経っても心が痛い。辛い。悲しい。

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先生なんて何言っても助けてくれない。自分が強くならなきゃ。都合よくねじ曲げられるだけ。理不尽に振り回されるな。

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甘えたいときだけ甘えてイチャイチャしたいときだけイチャイチャして電話したいときだけ電話してしたいときにしたい一人でいたいときは一人でいさせてほしい私の気まぐれに対応できる人がいい尊敬し合える関係がいい話は合う方がいい自分自身を受け入れてる人がいい心に余裕がある人がいい笑いのツボが同じがいい同じ景色を見て笑いたい面白い人がいい安心感を感じていたいわがままかもしれないけど、わがままでいたい最初から完璧じゃなくていいから、そんな関係を築いていきたい

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学校でも否定、家でも否定、どこなら受け入れてくれたの？どこなら自分を出せたの？

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以前の自分なら家こそ至高だったから考えもしなかったけど、お金、時間、場所に縛られずに風のむくまま気のむくまま、好きに旅がしたい。そう思ってたらたどり着いたのか分からないけど、東出昌大が今狩猟をしながら山ごもり生活してる様子をYouTubeに上げてるんだけど、色々あったからなのか今の東出さんの幸福度は振り切ってんじゃないかってくらい充実して見える。もちろん、見せないだけで彼なりの苦悩はあるんだろうけど、自然の掟、狩猟の掟は守りつつその中で気ままに生きてる姿は今の自分が必要としてる精神かもしれないって共感するところはある。先日の自分がもろにそうなんだけど、型に押し込もうとしすぎるきらいがある。生きてる限り責任は伴う。でもそれがすべてじゃないし、どんな人間にも豊かに生きる選択肢と権利はあると思う。というか、なくちゃならないと思う。やらなきゃいけないことはもちろんやるけど、それをやった上でもっとのびのびと生きる未来を模索したっていいと思う。

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おかげさまで超特大病み期は抜けたんだけど、今の派遣の職場のことを加速度的に嫌いになってる。仕事は全然ハードじゃないし、その日のやることない時もあるくらい暇なこともあるけど、基本的におじいちゃんに軟禁・監視されてる。(ケガしようもない、間違えようもない作業をしてても10～20分おきに確認される。しかも先週のお盆からなんだけど、同室内・別部署のお局***に、別部署テリトリーのゴミ箱を使ったってだけで目付けられだした。人によっては天国みたいな職場だろうけど、興味も関心もないコミュニケーションを強制させられるのが苦痛かつ、ある程度放任されてたい自分にとってはストレスフルな職場です。次の更新は9月だけど、さすがにそこでは辞めれない。年末辺りに次次回の更新があるからそこを目標に辞めたい。こんな閉塞的な職場に居続けたら骨の髄から腐ってしまう🫠

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いつもこのくらいの時間に起きてるけど、やるべきことやってるからまあ良いか