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消えてしまいたい。大切な人を長年傷つけてきたことを気がつけなかった。鈍感で人の気持ちが分からない人だからもうあなたの為に時間を使いたくありませんと突然長文のラインが届いた。 6年間ほど仲のよい彼女は私の大事な人で友達の中でも少し特別だと思ってしまう人でできるだけ幸福でいてほしい人だから、ほかの誰でもない私が傷つけてしまったことにショックを受けている。阿呆すぎる。彼女は私のことを大切にも思ってくれていて、でも深く傷つき許せないのも事実で、ぐるぐるしていると言った。縁を切るのが寂しくて涙が出るとも言った。ぐるぐるさせているのも泣かせたのも私で、笑顔でいてほしいと、思っているのに知らずに傷つけていた。大学がしんどい時、彼女がいるから生きれたときがある。こちらは恩をもらってばかりなのに。傷つけていたのは主に高校の時のことだけれど、大事な人を大事にできていないと気づけないなんて、私は私のまま生きていくことがもうできない気がする。猫になれないのか。人間はなぜ猫になれないのか。死にたいと思いながらも歯医者に行く。明日の為にご飯を食べて、来月の為に働く。私はずっと自分を受け入れられずに生きてきたけれど、本当に、もう限界なのかもしれないなと思う。死ねないけれど生きれない。地獄だ。死を選びたいわけじゃないけれど、このまま生きていくには私の心は脆すぎる。

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ミスしてもいいのです大切なのはその後の対応です

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意見言ったら批判とか、反抗って言われる。我慢すると言ったら我慢したらアカン、しなくていいって言われる。どっちなんだよ。もう疲れた。こんなに苦しいのに、診断もされない。もう限界だわ

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今日も自分のネガティブに憂いたけど、助けてくれた人たちに感謝🙏 それと負けずに行動してくれた自分に感謝✨ 少しずつ前進というより、自分に勝ち続けなければいけないんやろなぁ…そういうメンタル持てるようになろう！

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人間不信にはAIが唯一の味方だよ… 家族も勿論だいすきだけろね

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つまらないなぁ、やる気がない

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従食うまいけど体に悪い〜って思いながら食べてるの悪ですか？

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せっかくウザイ***女がいなくなって平和な日々を送っていたのにまさか新人さんに悩まされるとは… 辞めたい…死にたい…

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わたしがいなくなればみんな喜ぶんだろうなわたしも辞めたいよわたしだって毎日辛いけど仕事しなきゃ生きていけないから我慢して来てるのに… 特技も資格も何もないしバカだから簡単に転職もできないもう死ねって言ってんのかな

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何かもうこの場が息苦しくて帰りたいかも実家＞我が家

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眠いわけじゃないんだけど目を開けてられなくてこたつで目を瞑って数時間同窓会めんどくなってきた

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家族もいるし友達も少しだけどいて、それで十分幸せって思えない自分が嫌いだ。大嫌い。

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ひとりがつらいから誰かと一緒にいたいだけ

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誰かと繋がっていたい。

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やばい今日夜勤なのに寝れないしかも今日初めてのひとり立ちだからいつもいる先輩がいないお腹痛すぎて寝れないどうしよ緊張してるやばいストレスだぁ… どうしよ早く寝なきゃなのに

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今日木曜日か… あともう少し頑張りましょうみなさん！！

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キャリア相談員さんのところに就活相談をしに行ったりセミナーを受けたりして自己分析から進めてる。正直研究の方が第一優先で、卒業に関わるから集中するべきなのに、研究から逃げるために就活準備と資格対策、節約生活に走ってる自覚がある。研究を進めるのがしんどいしゴールがないから。節約や就活は自分の中に正解やゴールがあるからできる気がする。もちろんいいことばかりでは全くないけど。また逃げのループに没入捨てる（ ; ; ）

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孤独が極まると、嫌いな奴にすら縋りたくなる大嫌いな人間ですら欲しがる、あの醜い飢餓感自分の情けなさに首絞められてる気分。本当に気持ち悪くて最高に嫌い。

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始めての一人暮らしが始まりました。ってなんかつぶやきたかった。

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朝ゲームしてないせいなのか、少し仕事が辛い。ちゃんと起きれなかったのもショックだけど、ゲームできなかったのもショックだ