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自由
感情的なのに理性的な自分 それが余計に混乱する 逃げ場のない自分の世界
自由
アクシデントを挽回する希望は無さそう。潔く諦めた方が楽なのかな。全く納得できてないけど。その事もあってこれまでの精神状態も合わさって過去一な状態になっててウケる。最低限の水だけで過ごしてて私は一体何時間もしくは何日間我慢できるのかなって感じだわ。 時々、あれっ?もう平気かも!と思ったすぐに涙が流れてるからほんとバグってる。笑ってる(笑おうとしてる)のが不思議なくらい。 何にも感じないし何にも気力ないのに何故か“水って美味しいな”と感じることは出来る。人間って不思議。いや、私が特殊なだけか?……そんな訳ないか。ないな。
自由
引越し準備が進みません!!(´;ω;`) スマホとベッドが離れてくれない((* _ω_)ゴロ(_ω_* )ゴロ
自由
今の日本に不安しかない。 どうか日本は戦争に参加しないでくれ。 戦争はビジネスとか言う人いるけど、人が大量に死に、街が破壊され、空気は汚染されるようなビジネスって必要か? それに地球にいるのは人間だけじゃない。 ゲームの中で戦争してくれ。 国民は戦争なんか求めちゃいない。(したい人はおかしいと思う) 物価は上がり続ける。 消費税も上がる。 収入は増えない。 金持ち以外飢え死ぬぞ。 地球が壊れていく音がする。 こんな世で生きていたくないが、戦争で死にたくもない。
自由
最近紹介されたメンズかメロいメロいメロい 好きになりそうだわ あっぶねー てか半分好きかも😇 とにかくメロくて困る
自由
推し活楽しかったのに今日、半日だけど休日出勤😇 逆なら頑張れるのになー。 寝なきゃいけないのにダラダラしちゃっててヤバい。
対人関係
#不安 #アンガーマネジメント
49日を前にして怒りが湧いてる
【要約】 祖母の49日を迎えるにあたってイライラしている。どうにかしたい。 1. 叔母のしてきた行為へのストレス ・孫のための保険金を本人になりすまして解約 ・母のためのお金も弁護士を使って取りに来ている ・生前から祖母に対して金銭的、精神的に酷い扱いをしていた 2. 火葬場での出来事へのストレス ・事前に許可が出ていたのに共有されていなかった ・担当者が一貫して「分かりかねません」としか言わない ・最終的に極少量しか許可されなかった 後から発言を否認された 【本文】 明日は祖母の49日です。 しかし、叔母のことと火葬場の人の***対応のことで怒りがあり、行くのがすごく億劫です。 まあ行くことは確定ですが、怒りと悔しさで気持ちの整理がつきません。 長くなりますが愚痴らせてください。 私は祖母を、とても尊敬しています。 まず、幼少期にイジメや家庭内トラブルで自殺願望を周りに訴えた私に唯一、「悲しいから死んでほしくない」と言ってくれたからです。 また、子供の頃に戦争を生き延びただけでなく、大人になって働く&節約三昧の生活をし続け、そのお金で孫5人の学費やお年玉を受け持っていたからです。 そんな祖母が、今年の1月末に旅立ちました。 彼女は孫たち5人と母に、死亡保険金を残していました。叔母のことは嫌いだったので1円も残してません。 しかし、保険会社に問い合せたところ、だいぶ前(祖母が認知症と診断されて施設に入れられた時)に、叔母が孫たちのための保険金を勝手に本人になりすまして解約していたことが発覚しました。 私の母が保険会社に「私が証書を持っているのにどうしてこうなったのか」と問いただすと、「***情報さえ知っていればたとえ他人でも解約できますよ」とのこと。書類のコピーをいただいて見てみると【契約者本人が書くように】とある署名欄に書かれたサインは、祖母の名前ではあるものの字体は違っていました。 保険会社に再度問い合わせ、筆跡鑑定を提案したところ「それでお金が返ってくる保証ないですよね」みたいな対応をされました。 ザックリ言うと、保険会社の主張は「書類書いたら正式な手続きなの。それだけ。あとはお前らでやれ。」です。 しかも、叔母はそれだけにとどまらず、母のためのお金まで盗ろうとしています。 「私と夫とあなた(母)で分け合う約束じゃん」などと虚言まで言うようになりました。 腹が立って仕方がない。49日で参加者に悪事をバラしたいくらいに……(まあそんなことしたら「恥ずかしいから」とかいう理由で親に止められるんだろうけど) 叔母は最低です。もっと言うと、金にしか目がないんです。 結婚して家を出る我が子に対し、「養育費返せ」とせびったり(再度言いますが学費は祖母が全部払ってます)、祖母に「金だけ置いてさっさと死ねよ」と言っていたり、彼女にだけ唯一夕飯を作らなかったり、コロナになった彼女を一切看病しなかったんです。 祖母は本当に酷い扱いを受けました。 ある日、家に叔父と叔母がいる中で足を怪我した彼女は無視をされました。その後、何とか病院に行き(叔母の子が、叔母に訴えたため渋々送ったそう)入院。そして、退院の知らせを聞いたら迎えに行かずに「そのまま施設に入れてください」とひとりで決めてしまったのです。それが、祖母が施設に入った理由です。 母は、このことについて、「家で殺されるより勝手に施設入れられた方がマシだったのかな……」と語ってましたが。 それだけに留まりません。 叔母は、祖母が脳梗塞で倒れて入院するまでほとんど面会にこなかっただけでなく、祖母の入院費を彼女の年金で払っていました。目覚める見込みを少しも考えないその姿勢にほとほと呆れました。さらに、医師から「様子見しても目覚める気配があまりないが、より強い点滴を胃と静脈どちらにいれるか」といった選択を提示された際に、「もう年金が足りないから、点滴を抜いて楽にしてあげたら?」とか抜かしたのです。 点滴を抜く理由が、「苦しそう」ではなく、「金払えないから」でした。 叔母はその後、祖母が随分前から予約していた式場、決めていた戒名、遺影を全部勝手に変更しました。 私は葬式で涙を流しました。 別れへの悲しさではなく、「こんな良い人が自身の子によってこんな仇で送り出されることになるなんて」という悔しい思い故です。 葬式での叔母は相変わらず酷かったです。 式中は泣いたふり(目をハンカチで拭く素振りを何度も見せているが声が震えていないし啜った鼻の音はジュルジュルしてない)だし、我々一家にだけ挨拶をせずに、他の参加者には「わざわざ来てくれてありがとうございます〜♪お酒つぎましょうか」とか抜かして。 次は火葬場での話です。 私と兄と母は、首から下げれる遺骨ケースをネットで購入し、当日1個持っていき、係員の人に「これくらいの量(カプセル錠3つと同量)って貰えますか?私の知り合いが葬式で骨を少し拾ってハンカチで包んでいたことがあったんですが」と母が聞いてみたところ、「火葬担当に聞いてみます」とのことでした。 しばらくすると、許可が出たとの報告が入りました。 しかし、実際に火葬を担当したのは、連絡を受けていない別の人。そんなことなど知るはずもなく、母が「葬儀場の方から伺っている通り、遺骨を少々いただきたいんですが」という旨を主張し、ハンカチに収めようとしたところ「そういう事情は分かりかねません」と言われてしまいました。 その場で必死に説明すると「ハンカチに収まる常識の範囲内でお願いします」と言われたため、やっと分かってもらえたと思い、母は「この小さい骨は大丈夫でしょうか」と試しに聞いてみました。しかしどの骨でも「その骨は分骨手続きが必要となります。」しか言わず、「じゃあどれならいいんですか」と聞いても「そういうのは分かりかねません常識の範囲内です」とのこと…… 最終的には、小指の爪より一回り小さい骨を2つ指定してきて、「それ以降はダメです」と手を前に突き出してSTOPかけてきました。 「あとひとつ。粉だけでもいいので譲ってもらえませんか?許可は得たと聞いてたんですけど」と言っても「もうこれ以上はダメです。分骨手続きが必要です」とかわけの分からない事を自己判断で言い切るという対応をとってきました。 参加者らが帰る中、「話と違うだろ」とクレームを言いにいったものの、会話の7割は「そういうことは分かりかねません」としか喋らずで、「なんであのとき『これ以上はダメです』と自己判断で言ったんですか。上の者には確認しないんですか?あなたそんなに偉いんですか!?」と母がまくしたてると、ついには「そんなことは言っておりません、ただ『もうその辺で宜しいんじゃないですか』と注意をしたまでです」と嘘をつきはじめました。 「どれくらいの量ほしいのか分かりかねませんし、そういう事情は把握してないので」ばかりで、そしてやっと「私は連絡をいただいた者ではない」とのことでした。 結局我々は、予定よりもだいぶ少ない骨を3人で虚しく分けました…… 私は、その後怒りのままに匿名サイトに行きました。 「叔母とか保険会社(○友生命)を訴えたいけど、親に金がないから無理と言われた」と書き込んだところ「だっさwwww」と書かれ、「遺骨もらう許可得たのに***少量しかダメだった」と書き込めば、「分骨オススメしません」だらけでした。 誰にもまともに受け止めてもらえない感覚がしんどくて、本当に悔しくて仕方ないです。 私はこの気持ちとどう向き合っていけばいいのでしょうか。
自由
昼間に長距離の散歩したけど、実際見られてるかもわかんないのに車とか歩行者が通るたびに髪の毛の乱れや容姿が気になって直してしまうし、常に誰かに見られてる気がして落ち着かないし、やっぱ外出るの向いてないんか?俺は。 自分に腹立つなぁ…。
自由
今もう別れそうな自分とは対照的に、同僚はスピード婚した奥さん連れて海外に一緒に赴任、、 一緒に赴任したいとまでは思わないけど、その決断力の有無がこの状況の違いに出てくるんだろうなあ。。
自由
彼と電話したかったけど返事来なくてできなくて、もう自分も寝たらいいのに寝たくない病発動。。。 私はこれから海外に赴任するのにこの関係が終わりそうなの本当にしんどい、。 渡航に集中させて。。。
自由
あーしんどい、メンタルやられる、、、こと恋愛においては毎回こうも上手くいかないのか、、 コミュニケーションが下手な自覚はあるけど、それでも今まで色々経験して成長してきたつもりだった、、 ただ幸せな結婚がしたいだけなんだが、、 ていうか最初から遠距離になるの分かってて付き合ったのはあなたでしょうが?!何を今更不安になっているの?!と言う感じ、、
自由
寝るのは大好き だけど寝てしまうのが惜しくて出来るだけたくさん起きていたい夜もある でも結局睡魔には勝てない、悲しいね
自由
ただ一人だけ、こんなに愛してくれる人がいるのに、まだ虚しさを一人囲っている。生きていることが虚しい。 自分の死を受け入れなければならなかった。まだ子供だったのに。たった数年しか生きていない人生を振り返って、自分を産んだこの人に殺されるのなら、自分はなぜ産まれてきたんだろうと、底しれぬ虚しさに全身が覆われた。この人になら殺されても仕方ないのだと自分に言い聞かせた。自分の命を、自分で諦めた。 どうしたら自分を大切にできるんだ。ゆっくり風呂に入っても、ご褒美に美味しいものを食べても何も満たされない。私が欲しかったのはそんな小手先の満足じゃなかった。この人に望まれて生まれてきたのだという安心感、生きているだけでいいのだという無条件の無敵の肯定感。これがなければ、どんなに小手先の幸せを詰め込んでも満たされないままだ。どうしたらいいの、
病気・からだ
#頭痛 #アンガーマネジメント #不安 #うつ #無気力
休職中の過ごし方
休職中の過ごし方について、できれば復職までの段階も体験談を聞かせていただきたいです。 1歳児と3歳児の母です。看護師をしています。先月から仕事でミスを連発してしまい、気持ちの落ち込み、頭痛、食欲不振で1週間前から休職しています。先生からは、仕事というタスクがなくなった分、変わると思うよ。と言われましたが、仕事中の頃より子どもたちにキツく当たってしまうことが増えました。 仕事中の方がちゃんと母として子どもたちに向き合おうとしていたな、今は自分の感情もコントロール出来なくなってしまって、とても悲しいです。もともとストレスで暴食していたので、いま、まさにその状態です。 ここ1週間、確かに仕事はしていないけど、家事や保育園の送迎などであっという間に時間が過ぎていきます。休職してよかったのか、このまま時間だけが過ぎて、子どもとの関わりが悪くなってしまったり、仕事に戻れないんじゃないかと不安です。
自由
元彼のことが好きで依存しちゃって別れてからも未練タラタラで、でも向こうは私の悪口ばっか言ってて、でもまだ好きなのは格好悪いと思って自分磨きするようにした。 自分の顔がコンプレックスで、マスクを外せないかもと言い続けて、やっと元彼の前で少し外せるかもってなって外したら微妙な反応されて、別れてから「マスク詐欺」とか言われた。 私が恋愛する度に悪口祭りが開催されるし もうどうしたらいいわけ?
自由
最低限の最低限しかしてなかったけれどその最低限すら今日は何もしてない。出来てない。ごめんね、こんな子供で。こんな人間でごめんなさい。
自由
何にも感情浮かばないのに 普通に笑ってる自分がいる
自由
もうこれ以上生きたくないのに なんでしねないの
自由
生きる気力ってどうしたら湧くのかな。 今年度中に取らなきゃいけなかった資格、結局勉強できなかった。 休みの日に仕事のこと考えたくない。全く興味ある仕事でもないし。まあ興味あることなんてもうこの世にないんだけど。生きる屍だ。
自由
また、スマホをめっちゃ見ちゃった 明日も早いのに、、
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