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将来の不安で眠れない

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なんにも特別なんかない

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人付き合いって悲しくなったりしんどくなる時も多いけど、それでも諦めずにいろんな縁を大事にして泥臭くがんばってきてたけど、今はもう頑張るのめんどくさい。相手から素で遠慮無く接してこられて、しかもそれを強要されるんだったら、今までの仲良くいるための気遣いも、相手を知って好きになろうと頑張ってきたことが全部、否定された気持ちになる。色んな我慢の上に成り立ってきていたのに、それを放棄していいなら、私はあなたと仲良くしたくない

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今の自分の世界を例えると、泥沼。自分自身を例えると抜け殻って感じがする。皆は何？

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こんなに痛くて苦しいのに、認められさえしない現実私の考えや感覚がおかしいというなら、間違ってる私が傷ついても死んでも、これ以上何も責められることないよね？だってその方がみんなにとってはっぴーでしょ

専門回答

仕事関係

#ストレス #不安 #うつ #強迫観念 #頭痛 #身体症状 #不安定_躁うつ

みなさんどうしてますか？人生で初めてズル休みをしました。でも、動悸が凄くてこのままだと自分が壊れちゃいそうで社会人になって4年目で1回も欠勤しなかったので1日お休みを頂きました。でも明日から行く勇気が出ません。このまま休職して退職しようと思ってます。現在専門学校で教師をしていて受け持っているクラスもあります。途中で辞めるとなるとあの子達を見捨てる事になるのでは無いかと思います。頑張っているみんなを裏切れない。でもこんな状態でみんなの前には立てない。どうすれば良いでしょうか。

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自分が傷つくより、苦しむより、周りの人が苦しむ方が何倍も辛い。変わってあげたい。もう私は普通に戻れないから、どうせなら全部背負ってあげたい。

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寝れない仕事行きたくない消えたい

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話すのが好きなのに、話をするのが下手で話したくなくなる。話しおかしいのに聞かないでってなる。でも、しゃべりたい矛盾している

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結構な頻度で、自分の声が耳の奥で反響して響いて自分の声しか聞こえなくなる。自分が話さなければ周りの音はクリアに聞こえる。歌っててもなるから、どうにかならないかな

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寝れないな、というか寝たくないな。朝早いのわかっているんだけどね。

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いけるかもって思う時もあれば無理って気分の浮き沈みがすごく激しい。早く寝たいのにこのまま眠って目を覚ましたら地獄が始まると思うと眠れない

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火曜日に入院なんよ。月曜日のこの1日がもたない気がして仕方がない。このたった一日が重たい。(特に朝夕夜) それだけ毎日我慢してたから。

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社不だし、自己肯定感低いし、生きるの向いてない。死にたい。

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だめだこないだかんがえたばっかなのにもうしにたいもうむりだやっぱぼくはめいわくかけるんだもうやだなにもかんがえたくないしんじたいのにしんじられないべつにすきでやってるわけじゃないただいってくれないとこうどうでおしえてくれないとわからないみんなそうじゃないの？やっぱぼくだけへん？むかしからずっとやっぱへんなんだそうだよねじゃないとおかしいもんねそうだよねみんなふつうでぼくがいじょうなだけみんなはひとのことちゃんとしんじれるもんねだれもがみんなじゃないだろうけどぼくみたいにしつこくうたがわないもんねふつうじゃないもんあいじょうなんてしんじるほうがばかでしょだっていままでちゃんとしたあいじょうをうけてこなかったぼくなりにこれがあいじょうなんだなっておもってきたものぜんぶうそみんないなくなるんだよけっきょくぼくをみてくれなくなるんだよあーばからしなんできたいなんてするのぼくもぼくだよほんとにはやくしねよぼくなんてはやくしんでしまえぼくみたいなごみははやくしねばいいんだよそーすればみんなしあわせすきなひともかぞくもみんな？みんなかな？わかんないやしねたらいいのにほんとはたすけてほしいよずっとこどものころからずっとでもだれもたすけてくれないからたすけをよぶこともつかれたよはたらきたくなんかないこんなぼくはしねばいいもうなにもできないんだのもういきてるかちなんてとっくのとうにないんだよだからはやくしぬべきはやくしのうねぇねぇ

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自分探し診断で「人の気持ちや価値観を尊重できない」「頑張りや努力が評価されないと人を小バカにしてしまったり」っていわれたんだけど、この部分に関しては絶対に違う。評価されなくて小バカにするって「周りは自分を真っ当に評価しない」って思うってことでしょ？その逆なんだけど。それが客観的な評価なんだ、自分の立ち位置なんだって、そりゃ最初はなかなか受け入れられなくて落ち込むけど、それが真っ当な評価なんだって言い聞かせるもん。人の気持ちとか価値観は尊重する方だと思うけどなぁ… むしろ「これ言ったら、こういう言い方したら、相手傷ついちゃうかもな…」って考えて結局何も言えないってことしょっちゅうです。この診断合ってる？私が適当に答えすぎたの？

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きっと今日を生きたかった人がいる。生きられなかった人がいる。私は何？何もせずにぼーっと生きてるだけ。

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毎日風呂に入る気力が欲しい。寝癖も怠いけど朝シャンも怠い。

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また兄弟の話。明日来るとか無理すぎて滅✋ どうせ挙式の話聞かされる。吐くわ。🤮

学校・勉強

#ストレス #不安

大学に行きたくない現在日曜日23:29、本当に明日行きたくないまた明日5時に起きて大学行かなきゃいけないんだと思うと涙が出るね文字でなくマジで、休むのは、親がゆるさないんだよね月曜の授業は 1限:英語生徒に予習させてきたのを和訳させて、ちょこっと解説して小テストする 2限:化学高校の復習で、やらせた宿題を代表者前に書かせて解説する 3限4限:基礎微積分おじさんずっと喋ってる、時々当てる、答えれないとちょっとキレる 5限:物理おじさんずっと喋ってるなんだけど、1限は生徒が和訳してる時間ポソポソ喋ってるからガチ寝るだけ、解説もスライドポータルサイトに載せてくれるからそれ見れば良き、小テストは成績に関わる←これ親許さないポイント 2限、まじで高校の復習すぎて分かるからずっとTwitterしてる 3限4限、お昼食べた後だから眠くて眠くて合わせて210分、2時間くらい寝てる時ある、わかるようなわからないようなだけど雑談してる時起きてて授業のとき寝てるみたいな感じだからまじで自己嫌悪が溜まるだけ、ていうかマジで合わない、授業の感じが 5限物理、化学と同じようなかんじ、生徒に当てさせないだけ、twitter、だからさ、朝から晩まで授業受けてる割には何も身になってなくてそれも自己嫌悪なの、でも、それは私の授業の受け方の問題じゃんなんかさ、普通に授業出るだけ出てイヤホンして勉強すればいいじゃんって感じだけど、なんか、そういうとき、漫画読んじゃうんだ、大学受験でもそれだったから、依存症なんだよ、もうなんかね、嫌なのでも、私が悪いの、サボり癖がさでも、3，4げんは答えないとキレられるし、1げんも、寝ると嫌味言いそうな先生だし、むりだ、むり、むりなの