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自由

お疲れ様ですようやく金曜日レポートは来週から頑張る少しでもいいから勉強と次の予習しとかないと

自分の性格

#不安 #緊張 #身体症状

不安と緊張。人と話すのもしんどい不安と緊張が強いです人と話すのも緊張してしまい、体がしんどくなります（緊張状態になったり、焦りなど落ち着かなくなります）家族、友達、ネットの人などみんなに対してです趣味したりひとりの時間は設けてますが、人と話す時にしんどく感じます家族に対してもなってしまいます（安心できる部分はあるのでそこまで重症ではないです）

自分の性格

#ストレス #不安

自己嫌悪　変われない、変わりたくない変わりたいと思ってました、前までは今もちょっとは思ってるのかもしれないでも変わるのがこわくて、現状に満足していてこのままがいい、って思ってるのかもしれない未来が怖いし生きるのが怖いわたしはなにもできない、学校で嫌になって泣いたり、家事できなかったり、特技もない、バイトもしたことがない今は進路を考えなきゃいけないのに、向き合うのが怖くて考えることから逃げてる後悔するに決まってるのに、逃げる癖がついてる、怠ける癖がついてる甘えだしなにも成長してないなと思う、情けないなって思う薬もめんどくさかったり、普通の生活すらやることが多いなって感じて生きるの大変だなって嫌になる自分の症状やダメなところや自分自身のことで向き合うべきなのだろうけど、嫌で逃げてる自分を理解したいけどできないしんどいままがいいって思ってる自分がきもくて嫌い

自由

せっかくの面談だったけど、急すぎて普段思ってること思い出せなかったし、辞めたいと思ってることもこの状況じゃ言い出せなかった

自由

誰かが見ててくれてると思って、仕事や雑務に取り組んでいたけど、全然見てもらえてなかったようだ…… おとなしいせいで積極的に見られてないみたい…… かなしい……

自由

歩道を歩いていたら向かいから自転車が私めがけて進んできてぶつかりそうになった。私は端に追いやられて避けることもできないし動けないし普通人がいない向きに方向転換するよね？そいつ動けない私に自転車ぶつけてきた(正確には私の方へ自転車をわざわざ向けて当ててくる感じ)危ねぇよ！って反射的に言ってしまった。ヘルプマークつけてる人だったけど障害とかあるからって通行妨害や危害加えていい理由になんないんだよ、マジでいい加減にしろよ。

自由

中度以上のうつ状態って診断された。まだ不安症とかが隠れてるかもしれないから確定はしてないけどようやくちゃんと自分の辛さがわかって貰えて嬉しかった

自由

誰かに話して「嫌な気持ちになった」って言葉にしたらすごく涙が出てきた。

キャリア・就職

#ストレス #不安 #身体症状

就活のトラウマ 26歳女、文系大学院卒、職歴なしニートです。大学4年生の頃、皆と同じように就活をしていましたが、1個も内定が出ませんでした。地獄のような日々でした。取らなければいけない単位が残っていたため、就活と授業を同時にこなさねばならず、夏前に体調を崩しました。しかも、内定を取ってこない私に父が腹を立て、｢ここを受けろ｣｢あれはやったか｣｢これはやったか｣｢早よせえ！｣と全てを指図し怒鳴るため、ボロボロの状態で父の勧める企業だけをわけも分からず受け続ける毎日でした。時には人格や能力まで否定され、｢そんなんやったら社会人としてやってけへん！｣というような事を言われ続けました。どうにか身体を引きずるような感覚で大学に行き、疲れ果てて帰ってきてエントリーシートを書いたり面接を受けたりしていました。もう何をやっていたのか、具体的な記憶はありません。ただただ毎日泣いて泣いて、死にたい死にたいと思っていました。朝起き上がることすら難しい体調の中、それでも何とか起きるため目覚まし時計をベッドから離れた所に置いていました。目覚ましを止めるため、気合いだけで無理やり起き上がろうとして体がついてこず、ベッドから落ちたこともありました。また、この時期の記憶は所々抜けています。冬前には限界が来ており、また大学の卒業論文も書かなくてはいけなかったため、就活をやめて大急ぎで論文を書きました。最終的にどこからも内定は出ず、色々あって大学院に進みました。大学院に2年通った後また就活を始めましたが、あまりにも一連の出来事が辛すぎたため、就活そのものが大きなトラウマになってしまっていました。思い出す度に涙が止まらくなるような状況で、もう一年以上も就活をし続けています。頻繁に気分が落ち込んでは、死にたい気持ちになります。一応自分なりに目標を立てて就活を頑張ってはいますが、思い出す度に泣きじゃくって何もできなくなってしまうこのトラウマが邪魔で、消したくてたまりません。何かいい方法はないのでしょうか。カウンセリングに通っていますが、まだ具体的な対処方法は出ていません。

メンタルヘルス

#ストレス

管理者としてのあり方今の店舗に異動になってから3ヶ月ほど経ちました。その間に昇進し、管理者となりましたがこの3ヶ月間で私の感情はすっぽり抜け落ちたように思います。管理者となる前からここのスタッフはみな、言うなれば「強め」な方々が多く、来たばかりの頃は挨拶も私の声もさえも無視されるほとでした。初日から陰口を言われていたことも耳にしました。そして私と一緒に異動してきた人たちは「耐えられない」とすぐに辞めていきました。　少し時間が経ってようやくそれらは解消されつつありましたが、管理者となってからそれに加えて仕事や人に対する不満の矛先が私に向いてきました。もちろん改善できるものは即日で対応したり、できる限り環境を変えてあげるべきだと思って接してきました。管理者としての役割の一つだと思ったからです。　ですが、それらは際限がありません。次第に、毎日毎日今日は何を言われるのだろう、と身構えるようになりました。　さらに言えば、その判断や言動を誤った場合、売場や倉庫などで陰口を叩かれます。「自分が不快な思いをしたから嫌だった。だから周囲に言いふらそう。」それがとても早い。数分後には広まっているのです。そして、そこにこちらの立場になって考える余地は一切ありません。であれば、何が正解なのだろう？と思えば思うほどに、身動きが取れなくなつていきました。　　管理者になれば店全体へと目線が変わることも、そういった人との関係性も見えてくるのは最初からわかっていました。ですが、いざこの状況になった時どう振る舞うべきかわかりません。　そしてつい最近、ほぼ毎日不満や陰口を言う方から「大丈夫？」と声をかけられました。心配されているのかと思いそのまま聞いていくと、「あなたは孤立している、淡々と仕事しかしていない、もっと雑談をするべきだ、もっとオーブンにするべきだ、もっとフレンドリーに、もっと吐き出すべきだ、そんなんで何を楽しみに職場に来ているのか、みんなそう言ってる」などと言われました。　とんでもない言葉を投げかけ続けられたと思うものの、怒りも悲しみもありませんでした。　先にも言ったように、相手に少しでも不満を抱かせれば数分後には従業員全員に知れ渡るような職場です。なおのこと私のプライバシーに関わることなど、言えるわけもありません。　管理者の立場なら他の従業員と距離を縮めるべきだという点は正しいと思います。ですが私にとってこの場所は安全ではないのです。口を滑らせたらそれこそ何を言われるかわかりません。だからこそ業務中心の会話と、少しの雑談を交えてきました。そして、挨拶と謝罪は絶対忘れないように、お礼は少し大袈裟なくらいで行うようにしています。　　管理者のやることは、従業員のことだけでなく、お客様のことや本部からの指示などやることはまだまだあり、頭の中がずっとうるさいのです。　そうして、その事柄ひとつひとつに感情を割くことすら疲れ、いつのまにか全てにおいてどこか他人事のように感じるようになりました。本当の自分が今どんな風に物事を受け取っているのかさえ、もうよくわかりません。どうしたら戻れるでしょうか。この場所から離れる他ないのでしょうか。

自由

最近飲酒量が増えてる週に一回だったのが4〜5日元々悪い肝臓を悪くして、早死にしたいと思ってしまう自分で死ねる人はすごいよなあ

自由

自分を基準にして見るとドン底もドン底で限界かもしれないと思っても、世界や周りを基準にして見ると如何に自分が生温いのかがよく分かって無理してまで動いてしまう。その方法はたぶん今じゃないんだろうなとは思うが、動かないと動かないでなんだか虚しく感じる…そんな悪循環。

自由

今の所ずっとじゃないけど、ふとした時に消えたいな…と思うことがある。私の中で消えたいはどちらかというとしにたいの先だと思ってる。もうほんと、全てにおいて何も言われたくないし、何もしたくない。なんというか…終わらせてくれってただただ思う。

自由

TwitterでのBL漫画の『男だからじゃなくてお前だから好き』は差別論争をゴリゴリ腐女子から言わせてもらうと、BL漫画はあくまでもBL漫画であって結局はフィクションでしかないので、フィクションと現実の区別くらいはつけて見てるので、そこまで気にしてないのが本音だし。私が読んできたものの中にそのようなセリフが出てきた記憶が無く……。『俺はお前しか見てなかったよずっと』とか『お前以外いらない』とか執着と愛の狭間みたいな男たちしか見た事なく……。フィクションの中でくらい障壁があったっていいじゃないかとは思います……。性別なんかにとらわれない縛れないほどの愛があるという証拠なのだから。何億人の中のたった1人を見つけたというお話を人生の話を愛の話を私は読みたい訳であって、それがたまたま刺さって特に好きになったのがボーイズラブでそれが大半だっただけ。だからもちろん女の子同士のお話も男女の話も同じ。そういった性別の障壁は現実であるのは良くないことですが。それに同性愛云々に関わらず差別というものは現実から少しでも減ることを私はずっと願ってますよ。言いたいことがまとまらなさすぎてごちゃごちゃ長文失礼いたしました

自由

今日午前通所だったから午後イオンモール行ってゲーセンで太鼓の達人してTSUTAYAでBL漫画買うぞ〜！って意気込んでいったらTSUTAYA改修工事中で行けなかった😭クタクタで疲れたので予定より一本早いバスで帰ってきた😵‍💫

自由

色々萎えて倒れ込んで「………動くか」って時間見たら20分経ってるんだけど。ほぼ気絶で寝てたってこと……？

自由

マイノリティという言葉の直訳は少数派だけど、意味としては少数により社会的に不利を強いられていたり差別されているという意味合いもあるらしい。マイノリティは声が大きいのではなくて、権利を主張しないと尊重さえしてくれないという背景を分かってほしいです。

自由

6月がLGBTQ+プライド月間ということを知った。同性愛者という存在の認知度は上がっているけど、まだAroAceやノンバイナリーへの認知度は低いとひび痛感している。みなさんもよかったら調べてみてくださいね。私たちはこうして生きているので。

自由

少しの音でも反応してしまう胸が苦しくなる全部全部、あの人たちのせい

メンタルヘルス

#不安

みんなは…同年代の人はもう就職してたり、今年度就職する人達なのに私は何をしているんだろうか、自殺未遂して、入院して、何も生産性のない日々を生きてる。周りに置いてかれている。そんな気持ちが湧き上がり、自分はなんてダメな人間なんだろうかと自己嫌悪。仲いい子は察してくれているのか優しくしてれている。その気づかえさえ、私にとって最も苦しい。そんな気遣いしないでよ。もっと普通に接してよ。同じ土台に立たせてよ。無い物ねだり。