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しいたけ占い心に染みすぎている今日この頃…先生ありがとうですわ。自己肯定感上がっておりますわ。おかげさまで。スピ界隈ですいません。ちなみにガチスピ人間ではないです。𖤐

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自分を大切にしながら周りの人も大切にするにはどうすれば良いんだろう自分を大切にする＝ワガママを言うってわけじゃ無いけど、いまいち「自分を大切にする」ってのが分からない何すれば良いんだろう、、？

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おかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいおかしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしいあついあついあついあついあついあついあついあついあついあついあついあついあついあついいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいいたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

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限界過ぎて6限目保健室で寝た

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なんかもう疲れたな。。。頑張ることに意味があるのかわからない

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接客業無理だ〜〜〜と思った。3回目。シフトの時間始まっても表に出れなくてだんだん惨めになり先輩が来た時には全然泣いてたしめちゃくちゃ気持ち悪くなってたが、キツくて怖いと思っていたその先輩がすごく優しくしてくれて、絶対今日が終わったらやめてやると思ったのに先輩があまりにも優しいからこれこのまま辞めるのは裏切りだな……と思い辞められなくなった。助けてくれ。本当に助けてくれ。

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幼馴染が悪い事に手を染めていってるらしい。高校という広いコミュニティで悪い友達作って愛してくれる母親泣かせて何してんだよバカ

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不機嫌だったり、気に食わない相手だと、挨拶されても無視するし、業務に必要な会話さえ嫌味で返してくる先輩にさ、今日「お前は常識がない、人として最低な奴だ、思いやりがゼロ、人を傷つけても何とも思わないクズ」って罵られたんだけどさ、腑に落ちないんだよ。それ貴方が言う？自己紹介？って思っちゃって。無視や嫌味が通常運転な人が言う台詞じゃないんじゃない？って思っちゃって。面倒くさくなるから反論しないけど。

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大人になればなる程強い人になると思ってた。小学生の時は上級生の人たちに憧れてたし、中1の時は先輩って言う存在になりたくて仕方なくて、でも実際なったら小学生のままで何も変わってない。頼られない、頼ってばっか、学校には行かない、勉強も運動もろくに出来ない。なんなら小学生の時より弱々しくなってるね。

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自分に大丈夫って言い聞かせれば言い聞かせる程自分の弱さに気付く

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高校生の時、同じ部活の子にみんなから面白がられて好かれてる子がいた。だけど、今思えばデリカシーがない、品がない感じの子。トイレ行きたい、ではなく、しっこ行きたいとか言う。下品な言葉で笑いをとってるような子。無自覚に人の気持ちより自分の気持ちが優先で、自分の思い通りにならないと被害者ムーブをだす。でもその被害者ムーブの出し方が、周りを可哀想に、、と言う気持ちにさせる出し方で、相手がいれば、相手が悪者になるように周りを巻き込む。自分もこれに巻き込まれて、何故か遠回しに傷つけられた事がある。ただ、本当に本人には悪意がない、自分の気持ちを優先してるつもりもない。ある時、その子から何かに誘われた。なにに誘われたのか覚えてないけど、自分は断った。断る口実として、今お金がない。って言ったかもしれないけど、断った理由も覚えてない。でもその子は、断られた事が多分むかついたとかではなく、誘ったのに断られたと言う事実が、恥ずかしかったんだと思う。その時、言われた言葉。その子は、悪意なかったと思う。自分を傷つけようとしようとしたわけでもないと思う。ただ、自分が断られたと言う事実を、うまく正当化するために放った言葉。 ○○んち、母子家庭だからお金ないもんね。だった。この子は本当に無意識に失礼なことを言う子。だから悪意もないと言うのは、わかってる。ただ、悪意がない、無意識な言葉というのはある意味相手の記憶に残って長く心を蝕むんだなと。これを言われたのも15年前くらい。それでも思い出すし、腹が立つ。確かに豊かではなかったけど、なに不自由なく生活をさせてくれてる母を馬鹿にされた気がした。そんな子が今は結婚して子供がいる。ただただ、不思議。その子は無意識の言葉で自分を傷つけたけど、自分はわざとその子を傷つけたい。あなたみたいな人でも結婚ができるんだ。デリカシーのない子供に育たなければいいね。

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なにもかもやめて真っ白にしたくなる

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今日から正式に休職です。今日も16時まで何も出来ずひたすら寝てました。それだけ頑張り過ぎたってことだもんね。毎回頑張り過ぎてることに気づけなくて自滅するんだけど、それも仕方ないもんね。今は何も考えずゆっくり休むとしよう。

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他人が動く動かないで、自分の気分で左右しだめだってわかっているんだけど、むしゃくしゃしたときに慰めてくれる人を探してしまうんだよな他人をカウンセラーにしちゃだめだってどっかの投稿で見つけたけど、難しいや落ち着きを取り戻したい

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帰ってきてから色々やりたいのにすぐ寝てしまう

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本当にさ、やることだけはずっと増えてくのに別になにか評価される訳でもないし。たまにこんな現状に嫌気がさしちゃうね。

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目覚ましのアラーム音、最近はどれだけ驚かずに時間だけを把握できるか。にかけているので、すごくイントロが優しめな曲にしてる。

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上手く行かなすぎる。今日はずっといらいらしてる

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色々ありすぎて、つかれた、発狂してる

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夜、すやすやと眠りにつけるなら、貴方の言うように寝てますよ。こちらとしても。薬飲んでも眠くならないことが怖くて。眠くないのにベッドに入って、眠りにつこうとするけど、そうした時点ですでに鬱がきて。あー。。。。うん。死にたくなった。急にね。これ書いてるいま、死にたくなった。なに。なんなの。このくらいの負の感情、忘れるとか、感じないようにするとか、何か別のことでかき消すとかできるだろ。なんでできないんだ。自分の無能さだけ実感していくよ。