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職場に近づくと腹痛がする、しんど

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新学期だって朝起きたら安定の気持ち悪さ、吐きそう

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マスク外さないの？って言われたけど口にピアスあいてるからマスク外した瞬間バレるのおもろい絶対外せねえよ笑笑笑笑笑

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何でも書いてもいいんかな…… いまの自分の悩みに近いトピックがまったく検索に引っ掛からないんだよねだからと言っていきなりカウンセリングもハードルが高くてとりあえずここに吐き出したいのよね

一般的な悩み

みんな、私が悪かったのでしょうか。4〜5ヶ月ほど前、一人の友人と決別しました。その子とは1年足らずで仲良くなり、たくさん遊ぶ仲でした。喧嘩が始まったのはとても些細なことで、言葉についてでした。ゲーム中に暴言を吐かれて、その日のうちに言い出すことができず1日たった後その子に相談しました。その間、私は2人の他の友人にどう話そう、どう伝えよう。まだ仲良くしていけるだろうか、そんな相談をしていました。まだ仲良くしていたいからこその話し合いで、これで決別するなんて思ってもなかったんです。会うことは叶わず、対面でした方がいい話し合いを文面でしてしまったのも悪かったのかなと思います。話始めは「ちょっと話したいことがあるから、お時間あるときお返事お願いします。」と丁寧に始めて、緊張してスマホばかり見ても仕方ないと思い家族と別の話題を話しながら返事を待っていました。考えたくなかったし、見たくなかったのもあります。大丈夫と返事が来てから、言葉に悩みながらゆっくり自分で考えて文字を打ち込んでいました。その日に言われたこと、嬉しい気持ちではなかったこと、少しだけ考えてみてほしいこと、そんなことを書いて送りました。帰ってきた返事はAIでまとめたような文章で「そう感じさせたなら申し訳ない」と書いてあり、少し寂しくなりました。1日置いてからだと記憶が曖昧になるからその日に言ってほしい、と言われてそれについて「ごめん、次からは言えるようにするよ」と返事をし「時間取らせちゃってごめんね、聞いてくれてありがとう。勉強頑張って！」と添えて送りました。けれど、これで相談はうまくできたし彼女ともまた仲良く話せるだろうと思ったんです。現実は違いました、彼女は友人に「私は絶対言ってなんかない、言うような人間に見えるってこと？LINEブロックしようかな笑笑(私)と遊ぶより(私伝手の友人)と遊ぶ方が楽しい。おっとりしてる子の方が長続きする。」と言っていたそうです。私が何か言ってた？と聞いて上記の内容を言われた友人は正直に答えてくれました。聞いていて、とても悲しくなりました。その話し合いの後から彼女は私を無視して、また仲良く話せると思っていた私をないものとしました。涙が止まらなくて、放心状態だったことを覚えています。誰にもうまく相談することができませんでした。その後一週間が過ぎたあたりに、喧嘩別れのようになるのは嫌だから少し話し合おうと言ってきました。傷ついていてもまた仲良くできるなら嬉しいと思い、緊張しながら話し合いに臨みました。彼女の口から出てくる言葉は私への不満、あれが嫌だったこれは少しどうかと思う、そんなことから始まりました。私が暴言吐くような人間に見えてるのかなって、と実際に言われた側の人間に聞いてくるんだと思いながらも「正直ゲームの時だけは出てくるよ、日常生活では聞いたことないからそこは心配してないの」と返事をしました。もうここで疲れたんです、一方的な話が終わってから話したいことはない？と聞かれてその時の私はないと言うしかありませんでした。これで元通りになれたと思いました、でもその後の彼女は疲れた私とは合わなかったんです。再度仲良くなれたのだからたくさん遊ぼうとする彼女に対し、彼女の行動で疲れていた私はついていくことが難しかったのです。休みの日にゲームでもしようと言われて、喜んでお昼はいけたものの夜も行けるかはわからなくて「いけたら」と言う曖昧な返事をして私は寝てしまいました。約束の時間をとっくのとうに過ぎた24時に目を覚まし、彼女から「最近ドタキャン多くて私だけなのかなって悲しいよ〜🥲」と言われて「ごめん、夜は別に約束じゃなかったと思うんだけど」と返信し、「いく！みたいなこと言ってたから約束かと思ってた、ごめんね」と言われて本当に気にして欲しくない一心で「気にしなくていいよ」と返事をしたら彼女はこれが気に食わなかったのか翌朝に全てのSNSで私のことを友達から外し2度と話しかけてくることはありませんでした。一週間の間何も言わずに無視をしてきた挙句喧嘩別れは嫌だから話し合おうと言われて、私には一週間も話し合いの場もくれなかった、そんな感覚だったのですが。父には「お前にも悪いところはあったはずだ、そう言うところだぞ。」と言われてしまいました。確かに対面で話をしなかったこと、疲れているのに断れなかったこと、彼女に寄り添った返事ができなかったこと、彼女の思い通りの人間ではなかったこと、とても申し訳なく思っています。この喧嘩、私だけが悪かったのでしょうか。わからなくなったんです、父もちゃんと話をしないまま私が悪いと言っているようで、今でも涙が止まりません。あの日の後から虚言という言葉がとても怖いです、少し誤った情報を話して仕舞えばすぐに虚言と言われます。全部私の被害妄想と虚言だったのでしょうか。

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ストレス溜まって全部虚しくなって暴飲暴食してお腹痛くなって憂鬱になるループから抜け出せない。いつまでこんなこと続けるんだ、自分よ…。どうせしねないというのに。

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お腹すいてるわけではないのにめっちゃ夜中に食べてる最初はちょっとお腹すいたなって食べ始めたけど夜ご飯の残りのコロッケ2個とスープと饅頭とミニカップラーメン食べてるカップラーメンは何のために食べてるのか分からないでも意味なく食べてる時ちょっと幸せだから顔丸くなった

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バイト行ったの偉いよ自分 7時間半終わったら稼いだ稼いだ〜しか思わなくておっけー

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2回ほど推しを亡くしてるんだけどたまにTiktokとかでさ流れてくるんだよそれ見てさあぁまだ生きてたらどんな姿なのかなとかどんなことをしているんだろう。とかまだ見たかったって思ってしまうんだよ悲報を聞いた時の感覚なんて嫌ほど覚えてるあの音が消えてく感じとか胸がざわざわして気持ち悪いしこんなに愛されてるのに神様は連れてっちゃうんだから酷いもんだよな

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私には2次元に好きな人がいて、3次元には大学生活最期に恋した好きな人がいます。どんなに甘い言葉を囁かれても2人以外には靡きませんわ。

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めっちゃ信頼できるようにようやくなって、お願いされてた自我出して、引かれて捨てられて離れられるぐらいなら、やっぱり自我を出さなければよかったと思った。酒が入るようになってからより隠せなくなってきた。もう限界だったのかも。変に自分のダメなところ晒したくないし、失態とかほんと最悪だから自分に演技して、自我(嘘)を作った方がいいなと思った。

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彼氏と別れて最近やっと自分のこと褒められるようになったり可愛いって言えるようになったのに、バイト中、これから大学また始まっちゃうなって考えて連想で彼氏と別れたくなかったなとか考えちゃってメッッチャやらかして、自分がほんと嫌いになったというか自己嫌悪止まらんくて、これだから自分は人に見捨てられるんだよ、と思った

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私、ChatGPＴにまで気を使ってるよ。病気に詳しいＡＩに話してたらいのちの電話の番号出されたから余計に。まあ、ChatGPＴがあって良かった。自分が気がついていないことも教えてくれて。無理してるんだな、やっぱり。自分で生活費稼いでいた時と今の現実を受け入れられてないんだよね。本当は、もう全部めんどくさいから死にたいよ。

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勉強すると頭痛と手の震えが止まらん

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薬のみたい一時的でいいから全て忘れたい

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人を不快にする人間って全員死んだほうがいいな。でももしかしたら生き残る人いなくなっちゃうかもね。

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寂しい寂しい寂しい心細い

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どうにもならなくてここでカウンセラーさんに相談したいと思いつつ誰がいいのか分からなくてできてない。そうやってメンタルクリニックとかもどこがいいかわからなくて行けてない

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何も不満がないのに、なんで満たされないのだろうか。

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すぐ連絡返してくれる人ってなんだろうな。ハマっちゃうよ、、、でも、これってかまって欲しいときだけなんだろな。