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メンタルヘルス

#めまい #無気力

考えることに疲れた元々とても深く考えてしまうタイプで、まあそれもしんどいので自分でコントロールできるようになってきていたのですが、、最近部活や対人関係がうまくいかないことが多く、考え向き合うことが増えました。だんだん自分が全て悪い、迷惑者だ、人を信用できなくなる時も増えましたし、自分はいないほうがいいのではないか、今後も迷惑をかけてしまうなら、もし死んだら悲しんでくれる人もいるかもしれないけどそんなことどうでもいいから切腹でもいいから死にたいと思うことが増えました。そんな日々が続いていますが授業にはでないと留年してしまうわけで、なんとか学校には登校していますが、なにも頭に入らない、回らない。部活の人とはほぼ関わらなくなり自分から関わる気はさらさらないのですが、姿を見るだけで吐き気や動悸。頭がまわらないので考えることもなくすぐ眠りにつけるし毎日９時間は寝ているのに常に眠い、あくびが止まらない。目の前がみえなくなったり、涙が出ることもあります。腹痛が酷くお腹が緩いのが治りません。なにも考えずにただ壁に体を打ちつけてアザをつくってしまいます。受験生なので勉強しなければいけないのに頭がまわらないし視界もぼやけるから、焦りと自己嫌悪でしんどいです。一度病院にかかった方が良いのでしょうか。うまく文章がまとめられなくてすみません。

自由

どうしても行動への指摘（次から気をつければいい部分、改善の余地があるところ）が人格否定に聞こえてしまう、責められてるように捉えてしまう

自由

好きなことの一つである思考の旅へ行けるようになってきたから、だいぶ心身共に回復しつつあるのかもしれない。また体調崩す可能性が無きにしも非ずだから確定的なことは言えないけど…。それでも良かったなと思う。

自由

我が家のいぬさまの為に野菜を沢山茹でストックしました。ダイエットがんばろうね。

自由

なんか疲れたなあせっかくのお休みなのに整体と美容室行っただけだよーー

学校・勉強

#ストレス #身体症状 #無気力

受験勉強がしんどい元々は工学や情報系に進学しようとしていましたが母が倒れ入院したことをきっかけに医療系の道に進むことにしました。最初は専門学校に進学しようとしてましたが、受験まであと1年あるということで地方国立大学の医学部看護専攻を目指すことにしました。現在18歳で通信制高校に在籍中でインターンなどもしています。本格的に勉強を始めたのは今年の1月からでまだまだ学力的には足りていません。 2月3月くらいまでは勉強時間も確保できていてそこそこは進めれていたと思っています。しかし4月くらいから少し不安定になってきて5月も終わろうとしてる現在はなかなか勉強に集中できなかったり勉強できない日も結構あります。理由としては他の予定が忙しいのもあるし、勉強はしたくて倦怠感でなかなか出来ない状態が続いててしんどいです。睡眠時間は取れていて食事も今までと変わらず取れています。しかし倦怠感は取れずインターンの仕事ややらなければいけないことはなんとかこなせる程度です。私自身、看護師になりたいと思っていて、大学のブランドや偏差値はあまり気にしていません(私立でも専門でも)しかし看護学生になってから看護師になってからの方が勉強することはたくさんあるのでこの1年受験勉強も頑張りたいと思っています。なにかモチベの上がる方法や対処法はないのかなと思っています。精神的なものなのかホルモンバランスが悪くなっているのか一度病院を受診した方がいいのかも迷っています…

自由

#苦の正体を知りたい

人は何故、苦しむのか。人は何故、狂うのか。人は何故、人を傷つけるのか。人は何故、人を殺すのか。これらの現象が発生する条件を考えてみた。 ①欲を満たせない時 ②欲の満たし方を誤った時 ③自力で制御できないものに執着した時 ①と②について。『マズローの欲求5段階説』と検索して、図を見て頂けると分かるだろう。人間は、様々な欲求に突き動かされて生きている。欲求は、エンジンのようなものだ。一例を挙げてみよう。・生理的欲求 →食べたい，水を飲みたい，寝たい，息を吸ったり吐いたりしたい，排泄したい，体温を調節したい・社会的欲求 →孤立したくない苦なく生きたいのに、上記のような行動ができないのは、苦痛になるだろう。人間の欲求を漏れなく挙げるのは難しい。苦を知るためには、人間の欲求を漏れなく挙げるのも、良いかもしれない。食欲を満たすにせよ、・栄養のないものを食べた人・栄養のあるものを食べた人どちらが穏やかに生きられるだろうか。恐らく、後者だろう。同じように食欲を満たしたとしても、時間が経てば、前者は交感神経が高ぶりやすくなり、イライラしやすくなるはずだ。 ③について。『ニーバーの祈り』というのはご存知だろうか。「神よ、願わくば私に、・変えることのできない物事を受け入れる、落ち着き・変えることのできる物事を変える、勇気・その違いを常に見分ける、知恵を授け給え」『嫌われる勇気』『幸せになる勇気』に載っていた言葉だ。自力で制御できないものとは、これらなのではないかと考えた。・過去・他人この説について、賛否両論あるかもしれない。それは受け入れるつもりだ。自分自身、あのテーマについて、未だ答えに辿り着いた感覚がしないのだ。だからこそ、より奥の深い答えを探すために、意見を聞く準備をしている。「人間の欲求にはこれがある」という意見も、お待ちしております。自分は心理学者でも哲学者でもない。ただ、趣味で研究していただけだ。様々な苦を味わい、自殺ばかりを考える毎日の中、何とか編み出したものだ。もしもこれが、誰かを助けるような文章になれたのなら、嬉しい。

自由

ふとした時にしんだら楽かなって思ってしまう自分が怖い

自由

何かを伝えようとする構えてしまう…体が固まる声がかすれて、伝えたい事が上手く言えない

自由

はぁー、セルフネグレクトなんだなこれ。洗い物も洗濯も掃除も風呂もできなくて、いや頑張ればできるんだろうけど甘えてんだよね。仕事始まってもうちょいで2ヶ月。失敗は最初のうちにしときたいと思ってたけど、いざ失敗すると胸が苦しくなるし。役に立ててないと感じていたたまれないし。毎日長い時間働いて仕事が頭から離れなくて。辞められたら心は楽になるのかな。でもまだギリ向上心残ってる。はー対人間の場だから疲れんだよな。もっと違う仕事だったら黙々とやるんだけど。あと数年働いたら転職しようかな。その前に限界きたら2年とかで辞めるかもだけど。

自由

今日も何も喋れなかった。話をするのが怖い何も起きていないのに怖い…

自由

食べる、寝るがどうでもよくなってきたそろそろ鬱の季節か

家族関係

#身体症状 #妄想 #不眠症 #不安 #パニック #うつ #無気力

恋歌ではない恋愛です！風俗エステの女性を好きになってしまいましたが彼女から嫌われてしまいました！お店も出禁になり連絡もとれない！諦めたいけど心と身体が彼女を覚えています…

自由

子供の事です今26歳自立できずにいますこの子には本当に悩まされました結婚ましたけど幸せではないです

自由

病院の洗濯の仕事があって気になる…どんな感じなんだろうか。でも、その病院が通ってる病院だから少し気まずい。どうしようか迷ってる。

自由

スーパーで元部下（1ヶ月間だけ）を見かけた。僕が現部署に放り込まれたことと彼の退職は関係がないのだが、有能であった彼が彼にしか読めない素人プログラム（僕から見ればプロなのですが設計書も何もないのは素人）をたくさん残していったことは残念だ。それを良しとした会社が一番悪いのだけれど。

自由

ヤバいガチ死にそう。心拍数寝て103で、立ったら150で吐き気もしてヤバい。血圧126/113でママに言ったら普通だねって。え、普通なのぶっ倒れそうなんだけど

自由

自分探し診断で「努力が足らない」「なかなか努力をしようとしない」って言われたことがめちゃめちゃ刺さっている。本当にそのとおりすぎて、だからこそめちゃめちゃ心が痛いんや… いわゆる真面目系クズである自覚はあって、だから周りからは忍耐強いとか頑張り屋さんとかいうイメージを持たれてきたから、その真逆の評価をされるって今までに無い経験で、ふつうにくらうて。周りのイメージと実際の自分のギャップに悩むことはあったけど、「あなたは怠惰です」ってストレートに言われるのってこんなに傷つくんだ…(笑) 自分では分かってるけど人に言われたくないってこういうことなんだね。自分はこういうことを言われたら複雑な感情になるってのも知れた。あと、共感力が低くて自己中的なタイプって診断されたんやけど、ん？マジで？たしかに大人しいイメージ持たれて取っ付きにくさはあると自覚してるし断然1人が好きやけど、結構人に合わしてるし人の気持ち大事にするけどな… たしかに本当に大事にしたいのは事実やけど、人が傷ついちゃってる方がイヤだよ…さっきまで嫌やと思ってた人が責められてるとアワアワしちゃって優しくしなきゃって思うよ…？でも診断くんの言うことも分かる気がしてきた…たしかにドライな思考はあるし結局は自分が一番大事なんよ…… まさに「私も知らなかった私のタイプ」すぎるんやけど、正直受け入れられない部分もある… これを受け入れられたら変わってくるかなぁ

自由

セルフカラーまばらだったけど、まばらもそれでありか！って思ったし、色は望んでた色だったから良き😊

自由

最近どんどん可愛くなってきてるし、体もきれいになってきて良い感じ♪(主観)