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メンタルクリニック行ってみようかな。近くの病院とか今週探してはみたんだよね。行ったら何か変わるか何も変わらないかだよね。行かなかったら何も変わらないよね？

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傷歩くたんびにちょっとずつビリビリして痛い…1cmも切られてないのに… ほんとに治るのこれ…(´；ω；｀)

病気・からだ

#うつ #パニック #ストレス #無気力

神経質な仕事&最愛の母を病で亡くし……5年ほど前から急に、会食恐怖症【人前で水分が飲めない】になってしまいました(>_<) 飲めなくなってしまった今では、飲む場面に直面したらとても緊張します…… 水分だけど、ガムを噛むみたいにくちゃくちゃして飲むタイミングをはかって飲んでいます💦時間もかかってしまいます以前精神内科を受診しましたが、出されたものを飲み干す必要はない！気にしなさんな!!と言われるくらいで、処方された薬も効かなかったので受診するのは辞めました😞 なかなか改善されませんどうしたらいい方向に向かいますかね🥲︎❓

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自分の悩み事が物凄く、くだらないことだと気づいた…簡単に辞めれていいな…人手なくなったら辞めるに辞めれないこの性格が憎い…

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イヤイヤ会社に行ってたのに人一倍でかい顔で我が物顔で仕事してた派遣が突然辞めた…意味わからんたぶん、自分の好きなように仕事が出来なくなったからだろと推察だからって、更新したあとに突然辞めるの無しだわせいせいするけど

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以前にも似た相談をしたと思います。高校時代から父の干渉が激しく、少しでも意見を言えば激昂されました。父が行う地域活動に強制動員させられました。地域活動では高齢者の相手ばかりで、高校の先輩後輩及び同級生との交流は禁止されました。鞭で叩かれながらの筋トレ指導を受けました。実家はエアコン無しのマンションの一室。英語の成績が良かったのですが、両親からは無視されました。体育しか興味を持たれませんでした。そして体育は最も苦手とする科目でした。国際関係学を志望していましたが、そんなものはインターネットで調べろと一蹴され、地元のスポーツ大学へ入学させられました。両親が高校に話をつけて体育の成績を操作して、進学することになりました。父の関係者がいたからでした。進学を拒否したら殺すぞ！！と恫喝されました。大学ではコンプレックスで幻聴に苦しみました。実家を離れることは許されず、常に行動を監視されました。自殺未遂も起こしました。卒業後も実家を離れることが許されず、長男だから親を支えることを強要されました。父の関係者から裏切りにあいました。仲間と思って活動していたら、都合の良い労働力としか思われていませんでした。それがきっかけで心の糸が切れました…… 30代で実家を飛び出しましたが、自殺も考えています。そうしたらもう1回青年時代を過ごせるかもしれない…… 望みはそれだけです。

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また朝が来た。来なくてよかったのに。生きていても、食べていても、何をしても三浦春馬君の事を思うと胸が苦しくなる。スーパー、バス停、スマホ、自販機の芸能人の笑顔の広告を見たくない。スーパーも行きたくない。楽しそうな家族連れをみるたびに、春馬君にもあんな未来があったかもしれないと思ったら、胸が苦しくなる。外出できなくなった。寝たきりになった。心療内科に行っても、「闇だね。早く忘れて嫌いになれ。キャハハハ」と笑われた。絶望した。なぜ、世間は三浦春馬君にどうしてここまで冷たいのか。ネットも心療内科も全てを拒否し、寝たきりになった。ただ明るく前向きで笑顔で長生きすることが正しいとされる世の中で、私は絶望した。本当は生きていたくない。心は死んだ。どんな素晴らしい作品があろうが、春馬君を否定するものにしか思えない。どんな素晴らしい作品があろうが、春馬君を救わないものに意味はない。テレビを捨てた。誹謗中傷と、救われた、感動したとあくまで自分が明るく楽しく笑顔で長生きすることしか考えていないファンしかいないネットは無視し、拒絶した。どんな綺麗事を言おうが誰も三浦春馬君を救ってくれなかった。どんな綺麗事を言おうが誰も三浦春馬君の苦しみに寄り添わなかった。作品はもう見ない。春馬君の優しさを利用したくない。春と夏は嫌いだ。早く髪をそって、女を捨て、出家したい。人生を楽しまない権利もあるはずだ。

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平成のラップが聞きたい最近のはおしゃれすぎるエモい気分の時もあるけど、ゴリゴリにやかましい気分の時もある本当におしゃれすぎる

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やっぱり温めるのが一番効果ある気がする。夏でもカイロないとしんどい。暑いけど腰痛酷くなるくらいならカイロ貼って過ごしたほうが仕事できる。ただな…なんで私は、貼らない回路を持ってきてしまったんだ？！ww 無理やり固定して使ってる´･ω･`

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早く帰りたい…もう少しやってからお昼にしたかったけど、もう、無理。午後の自分がなんとかしろ。仕事できる人じゃないから周りに迷惑かけてるのわかってるし、仕事できないから辞めるべきだとも思ってる。でもいい仕事見つからないし…

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実家の過干渉で高校と大学時代は抑鬱と幻聴に苦しむ。その後も実家の支配が続き…生命の淵を彷徨う… １０代〜２０代をやり直せるなら生命を棄てても構わない。

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もう一度高校時代や大学時代をやり直せるなら死んで良い。もう何もいらない。親の玩具同然に扱われて全部干渉されて、挙げ句関係者から裏切られる… 遺書の準備をしよう……

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やっと金曜日。あと半日乗り切ろう。

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現実が辛かったら現実世界から逃げて良いんだよ。だって現実世界は君のいる世界ではない。いつだって別次元へ行けるんだ。睡眠時に見る夢。ある意味別次元。そこが楽しかったら、そこに居たら良い。

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緊張して手足がこわばって、まっすぐ歩けない。心療内科の薬を飲んでも、全く効かない。　サプリも運動も効かない。それでも自分の苦しみは我慢できるなんで三浦春馬君があんな目に合わないといけないのですか

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某党の女性軽視発言がキモすぎてずっともやもやしてる笑こういう考えの人が蔓延る日本は地獄だよなぁ

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熱中症で早く死にたい薬は全く効かない心療内科も精神科も薬を変えてもだめだった。

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休めない時に体調悪くするのやめてほしい ↑自分に言ってます

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季節の変わり目で自律神経乱れて体調崩すのほんとやめたい。

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予定より2時間も早く目が覚めた 8時台の外は比較的涼しかったさて、人間になる準備をしなくては