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仕事関係

#うつ病6年目 #不安 #休職

休職になった件③ 今日は公休なので明日職場に休職を言い渡された診断書を出すんですが、もう今から不安でならない。マジで昨日から何回も言ってて申し訳ないんですけどえ？本当に？本当に休職するんですか私…？？？いつも先のことを心配して、しすぎて病みがちなのはわかってるんですけど、大丈夫…？？？怖…… 「私は私のことを決められないから」って言ったのは私なんだけどいきなり先生に休職を決定されて困惑してるのアホすぎる… 心臓が痛い…… えぇ…本当に大丈夫…？？？　　

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作る気どころか食べる気力すら湧かない夏バテだけが原因じゃないはず

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私の夢は本を出すこと。絶対叶えてやる

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明日一日中掃除になりそうだな。人もいないし私だけになる予感がする。まぁ、どーでもいいです。少し思ったのが私が嫌で休んでる人達に対して腹立ってたけど、私はその人よりもお仕事して少しでもお金稼いで自分の為に少しずつだけど頑張ってるって思うようになった。イラっとはするけど、その人の選択なので私が何かできる問題でもない。でも、それで私のせいにされるのもおかしい話だな。結局腹が立つのは変わりないのかな。まぁ、お金もらえてるし、仕事してるからいいよね。何かあれば会社から解雇が来るであろう。

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前は仕事嫌じゃないって言ったけど割と今は辞めたい

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意味わかんない、アルバイト3年目(先輩)がやりたいっていってたものを準備したのにいつからやるの？って叱られるのは意味わかんない。あと、働き始めて4ヶ月でインターン生と新しく入った人の面倒見ながら普段の業務量の2倍こなしてんのは普通にバグだから

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奨学金の書類書いてて、字がきれいすぎて感動してる

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リスカしてることも、過剰摂取したりしてることも、家族にも友達にも病院の先生にもまだ言ったこと無い。病院の先生くらいには言えよって感じなんですけどね。何のための精神科って今思いました。結局、気付いて貰うためには自分から言うしか無いですね。

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常日頃付きまとわれていた恐怖感と焦燥感と不安感がガクンと減って、希死念慮も減った。心に保護膜がかかったみたいな安心感があって、考えすぎずにまったりボーッとしていられる。これがリラックスってやつかな。初めての感覚。いま考えると子供の頃から常に自分を攻撃する何かから追われている感覚があって、落ち着いて休むことができていなかった。朝から晩まで365日悪い予感がずっとあって、毎晩悪夢にうなされて、心が痛くて辛かった。本当に本当に辛かった。死ぬしかない、生きていけないって考えるほど。誰しもが悩みや苦しみを持っているというのは正解だけど嘘だと思う。私が今までに感じてきたことと比べたら、生活破綻しないでいられている人のそれは違うだろうと感じる。毎日この感覚であれば随分生きやすいだろう。普通は、カーテンを開けること、ドアを開けること、道を歩くこと、コンビニに行くこと、電車に乗ること、車の運転をすること、どれも当たり前にできる感覚なんでしょう？私は「死ぬかもしれない」という感覚の中でそれをしていた。この安心感があれば、そりゃ辛いことがあってもまた立ち上がることができるだろう。目標を立ててそれに向け努力することも容易いだろう。幸運に恵まれた後ろ盾がある人達のほうこ　そ、その幸運に甘えてるんじゃないかね。とはいえさ、今更それに気づいたってさ、人生はもうめちゃくちゃでさ、これからどうしたらいいのかって悩んじゃうね。 30年ちょっとの遅れをとっていて、今からどうしたって普通には追いつけっこないからさ。それに私は今まで踏ん張らないと死んでしまいそうだから気づかないふりをしていたけどさ、精神と人生が壊れたんだよ。だって、そうでしょう。あれだけ気が狂ってるだの知能が遅れてるだのとボコボコに叩かれ続けて、虐待まがいの扱いされ続けて、正常でいられるか？働けない、かつ正常な生活を送ることができないところまで追い詰められてたことを認められなかった。努力ではこれをカバーすることができなかったのに、何かに向けて努力をしていた。常にとてつもない恐怖感がへばりついている中でも前へ進もうと思っていた。外では、毎日楽しそう幸せそうでいいねって言われるくらいの仮面を被って。女であることを消費されることに嫌悪感がなかったのは、最初から私の尊厳なんて存在しないって感じていたからなのかな。いま昔のことを思い出しても全然辛くならない。友達や子供がされたとしたら、そいつ殺してやりたいくらいの酷いことされたけど、自分には全く感じない。良いこととは言えないけど、正当法でどうにかなるものじゃなかったし、ああしなかったら当時生きられなかったしなぁ。まぁでも情緒おかしくて毎晩泣いてたから辛かったんだろうな。可哀想にね。人生が一度きりで、終わったらおしまいなのが悲しい時もあるけど、嬉しくもあるよ。今までの苦しみを二度と繰り返さないんだから。これからはどうしようかな。どうしたらいいのかな。何からしていけばいいかな。 ChatGPTと一緒に考えてみるか。頭の中が真っ白だ。ノイズがない。幸福だ。

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ショッピングしたら心ちょっと元気になったかも☺️

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社会の歯車すぎる〜ていうか田舎の田舎コミュニティの歯車に巻き込まれすぎてて鬱やわ〜早くやめてえ

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ただの食べ過ぎなレベルなんだと思うけどもう辞めたいって思っても食後に菓子パンとか背徳感あるもの食べて血糖値スパイク起こして寝るのがやめられなくなっててほんとに嫌になる…

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#好きな人へ

好きな人の声を聞いただけで独占欲が湧いてくるけど、束縛したくないし、嫌われたくないし、他の人と話してるだけで気分が落ち込んでくるし、嫌われたんじゃないかなって思ってしまう。相手はそんなこと思ってないと思うだろうけど、自分はいちいち僕だけのものになればいいと思ってしまう。

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今月から無職になった働かなきゃと思うけど働くのは怖い

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人の良いところ探して褒めると自分の気分も上がるからさ、マツコさんのネイル可愛いなって思って昨日それに似たネイルチップ探しちまったんだよね。ネイル可愛いだけで指先まで綺麗に見れてガチで可愛いよ。わああ、すげー幸せ！！躁状態だと思うけど凄い、ちいかわになっちゃう！バイト連続終わったらセルフ脱毛もしよーかな！ピアスもまた開けたい、！うわーー！！！！最高じゃん、怖いお客さん来ないでくださいお願い！神様お願いします！

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大丈夫、小さな幸せだけ。チリツモだよ辛いことあっても、思ってもよぎっても大丈夫。きっとうまく行く。行かなくてもそんなん100あるうちの1だろ。1に過ぎない。私らはその1に負けない。99の幸せに包まれたい！！まぁ、こんな根性論なんて兎や角。 BL見よう(確変)。推しを見よう。グロを求めずに他人(推し)の幸せを見届けるんだよ。NLもいいね。BLもいいよ。可愛いんだよ。うん。今私はとっても幸せなんだ。毎日病んだりハッピーだったり忙しいけどBLなんだよ俺を救うのは。BL最高。二次元に限るが。

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もう、仕事辞めたいと思ってるから無理なく働こう。肩の力抜いて自分のペースで明日も仕事する。まぁ、明日は5時までに帰れないだろうけどさ💦

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お盆休みはないです。以前GW休み入れたら文句言われたので。何より紙に書くのめんどくさすぎて、何でもいいかなって思って出してない。まぁ、休みにはならないけどお金は入るから仕事勝手に休まされるよりいい。

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明日行けば休み…だけども私はもうへとへと… 明日苦手な仕事なので薬飲んで寝る事にする。後、ストレスのせいかジャンキーなものたくさん食べたい欲がすごい。昨日一昨日とご飯食べるので精一杯だったのに。

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お店の鏡、映りいいかわいい