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私に事務仕事は向いてないね

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話を聞いても理解するのが遅すぎて、無能の烙印を押されるのほんと死にたい

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父がハンチントン病を発症してから10年、時間の経過とともに痩せこけて、動きが悪化して、なんとか続けてた仕事ももう終わりです。父方の祖母がハンチントン病で亡くなりましたが、父は自分は違うんだと認めず病院には最近まで行っていませんでした。もっと早く病院に行っていれば進行を抑える薬で、当人が希望するように仕事が続けられたようにと思いましたが、時すでに遅し。発症するかは2分の1だけど、遺伝子をもってるのが父親だと確率が上がります。あんなふうになって、惨めな死に方をしたくありません。検査したら、発症するかどうかがわかりますが。怖いので知りたくありません。だから、今は自分のやりたいことをやって生きていたいです。お金はあんまないけど…

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めっちゃ目眩する…。ストレッチしたいのに…

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「人に好かれる必要もない。愛される必要もない。認められる必要もない。それでも、鏡に映る自分だけは、愛しなさい。」アメリカの女優、シェリル•リー•ラルフさんの言葉としてSNSでたまたま流れてきたんだけどさ… その通りだと思っちゃった。誰かと比較される人生で、評価されちゃうから自分の嫌なとこが見えてきて、辛くなる。でも、そもそも比較する対象が無かったらきっとこんなに自分を嫌いになることなんて無かったんだよね。どんなに大好きな友達でも家族でもパートナーでも結局は自分ではなくて、他人でしかなくて。極論かもだけどさ、味方がいないのがもしかしたら普通なのかもとすら思える。その自分を愛するのがすっごい大変だし難しいけど、真理かもなって思った。

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アルコール断ちをしていたけど…。誕生日だからと、🍺をいただいたから…今晩だけYEBISU😌

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自分特技も何もないし地球温暖化を進めてるだけのゴミすぎてどう生きればいいかわからない、楽器もカメラも絵も全部無理だったし

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自分のときからそうだったが、最近はさらに単純な知識だけで解けない問題ばかりだから、勉強しても結果が出しにくいのではないか。発達障害、精神疾患殺しだ

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私このまま大人になっちゃうよ……もうどうしたらいいの

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#うつ病6年目 #休職中

なんか…休職してみて実感したんだけど時間ってこんなに流れるの遅いんですね…… 仕事してた時はずっと時間に追われてて、気付いたらこんな時間！みたいなこと多かった気がする。主治医から残業禁止令が出てたのに残業せざるをえなかったことが多くて、その事に関して「自己管理不足」って上司に注意されたりしてたの、今冷静に考えても意味わかんないな… 追い詰められてたと実感した休職もまだ5日目かぁ…とのんびり。しかもあと20日以上休める。 …こんなに休んでいいんか？　

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なんとか温泉郷に到着したけど楽しみにしてた鰻は売り切れ…台風の雨の中電波が届かず宿に送迎の電話できなくて焦って、けどなんとかチェックイン、したら腰痛が大爆発💥痛み止めよ効いてくれ頼む…無事に帰れますように…

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近しい人や推しの誕生日を祝う時はこれでもかとおめでたい日になるのに、自分となると真逆になるの面白いなぁ。祝われる事自体や相手の気持ちはもの凄く嬉しいんだけどね…。

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いつから自分の誕生日がおめでたい日じゃなくなったのか。誕生日前は毎年病む。いつか私が誕生したその日を命日にしたい、なんて。身勝手な夢だろうか。

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死にたいって打てばいのちSOSばっかり、もういいよいらないよ

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専門コメントの、応援もしないと。プロフィールの下の「 ♡ 役立つ」押し推すことで、何か変わるかも。

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考えないといけない問題がいっぱい😣でも、考え出すと気分が落ちていく…先延ばしにしてるだけなんだけど、今は無理だ…

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パパがママの実家行きたくないって言って、ママから愚痴聞かされてる。パパは何も言ってこない。2人からしたらキツいのかも知れないけど、私からしたら子供の前で離婚するとか言わないで欲しい。妹が大人になるまで責任もって育てて欲しい。出来ることならずっと居て欲しい。

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なんで対して感情もない人に未読無視されなあかんのですかね。はよ用事済ませたいねんから返信しろよと毎回思います

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心の支えが無いからODしたい

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アルレッキーノ：今から休む？ああ、私も賛成だ。確かに君は疲れているようだからね。自分のことを正しく認識するのはいいことだ。歩みを緩めてこそ、遠くまで辿り着ける。コーヒーキャンディを持ってきたんだ。君に一つあげよう。さあ、どうぞ。みるきゅ：有り難うございます、お父様。あのウェンティとトワリンとドゥリンを、倒すデッキを作っているのですが。さてさてどこまで、分析と練習を継続すれば、潰すことができるのでしょう？