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こうやって色々書いてると病みアピしてるだけではないのかって思っちゃう自分もいたりして本当の自分がどれかわからないもう自分が何がしたいのかわからない

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疲れちゃった一旦少しの間だけ消えたい

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いっそのことメンタル爆発しちゃいたい爆発したら絶対辛いのはわかってるけど今まだギリギリ耐えれてる状態も結構辛いかも

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パート先の先輩が苦手になってしまった元は苦手じゃなく、仲良くしてもらっていたのにすごく優しい人でご飯に行ってもすぐ「お金は出すからいいよ！」と言ってみんなの分出してしまって、それぞれが自分の分は自分で出す、と言っても金額を教えて貰えず払えずじまい仕事終わりが遅いのもあってご飯に行くとバスがないこともあり、「タクシー代出させて」いや、いいです歩いて帰るかレンタルの自転車かなんかで帰るんで「じゃあそれのお金出させて」と何度言っても引き下がらず振り切ってようやく帰れるということが何度かあって少し嫌になっていたその人が帰省か何かで１週間いなかった時、気持ち的にすごく楽だと感じてしまいそこから話せなくなってしまった実害のあることをされた訳でもないのに、理由も説明せず無視してしまっている事への申し訳なさそんな些細な自分が我慢すれば良いようなことで無視するという自分への嫌悪感そんな事で仕事がしんどくなってまた辞めることになったらどうしよう、お金もないのに次の仕事が見つかるわけないから辞められないというプレッシャーもう死んで全部終わりにしたい 9月以降友達と会うまでは元気に生きるって約束したのに

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前まで頻繁にここ戻ってきてたけど今回は久しぶりにきた少しは成長したかも

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彼氏っていても変わらない、寂しいし辛いし悲しい、後悔するって分かってるけど別れるか悩む

結婚・子育て

#不安 #うつ #強迫観念 #無気力 #不眠症 #不安定_躁うつ

たすけて。子供が子供を産んだ、家族は誰も喜んでいない。と妹から妊娠中に言われ、産まれて1年未だに引きずってしまっています。ふとした時に思い出して、あぁ、だから私はだめなんだ。とこんな私が母親で居ることが子供からしたら害なのではないか？と、私がいなくなって私じゃない誰かに育てられる方がこの子にとって幸せなんじゃないか。と考えてしまいます。子供はとても可愛くて、子供のために使う時間もお金も何一つ苦じゃありません。ただ、ふとした時私がこのまま居ていいのか何も分からなくなり涙が止まらなくなります。

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なんか学生のまま終わってもいいかも将来に希望がない

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去年の今頃は午前中語学堂通って午後は毎日韓国の色んなところ出かけてて充実してたな去年に戻りたい

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夏休み忙しくてゆっくりできる日ないから学校ある時よりも辛い大学卒業したら労働の人生が待ってると思うと辛い

容姿

#ストレス #身体症状 #コンプレックス #不眠症 #不安

やり通せない。痩せようと思いダイエットをして、体重が減ってきたあたりで躁状態に入り頑張りすぎる事で体が動かなくなって急に眠れなくなり、鬱に入りそして暴飲暴食をする。この流れを繰り返してしまい毎回自己嫌悪に苛まれます。

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何したいのかわからなくなってきたなんのために生きてるのかもやりたいこともわからない

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#恋愛

『別れ』　今別れてきたばっかなのになんだかとってもすっきりしている。彼には悪いけどとっても体が軽いんだ。ほんとに今なんの感情も湧いてなくて心が凪いでる。こんなこと言ってるってことは恋愛的な好きはなかったのかな、急に別れよっていっても変わらない優しさで受け入れてくれた。気のきくスパダリみたいな人。しっかりもので優しさの塊。この人となら結婚したいなって思ったぐらい。いっぱい傷つけてごめんね。最後まで自分勝手でごめんね。でも私は君とつりあうぐらい形の、重さの愛は持てなかった。恋愛って双方の愛の重さがつり合わないとだめになっちゃうんだなーって感じた。自分のこと好きな人を好きになれたら愛される生活になるのかなって邪な考えを持っちゃって付き合っちゃったからすぐだめになったのかな、恋愛するたびに誰か傷つけちゃう。恋愛向いてないなーって思うわ。カップルがイチャイチャしてるの見るとどやったらそんなに心置きなく愛し合えるんだろってすごいなーって尊敬が勝る。リア充すごい。やっぱまずは自分を愛すとこからだよね。うん自分を愛せないで他人なんか愛せるか！まぁとにかくみんなしあわせでいてくれや🧸

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木曜日までお仕事よくがんばりました。あと一日ふんばったら夏休みだからがんばろうね

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今日も仕事が出来て感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙、地球、自分自身いつもありがとうございます感謝します愛しています

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今日もおつかれさま！おやすみなさーい。

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自己嫌悪に陥って辛い。自分の中でもう終わり！今何回考えたよ！って切り離したり、ここの部分は良かったよね！って別の視点を考えてもまたネガティブの再生が始まってずっと落ち着かないし寝れない。受け入れてくれよ〜自分。

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つらいから早く小学生になりたい、早く5年生になって家庭科やりたい、中学生になりたいが、いつの間にか〇にたいになってたな早く大人になってつらいことから解放されて楽しいことを増やしたい→これ以上楽しいことが増えないもしくは未来に希望を見いだせない→〇にたいみたいなそんな思考が日々増えていく

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貴方が共有あげなくてミスってるくせに、「あそこには書いてあるよ？？」とかいってくんのムカつく〜！！！！知らねぇし！自分のやり方じゃないとわかんないから手つけないでとかめんどくせぇ！！なんで全員がしてもわかるやり方じゃなくてお前のやり方貫き通すんだよ！！お前いなくなったら分かんなくなんじゃん！！！

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相手の人生、自分の人生を 2人の人生にしたくない 10%にも満たない程度、関われたらそれでいい