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復職して2ヶ月、今度は適応障害になった。また会社を休む。人間関係も、仕事自体も嫌ではない。むしろ恵まれている方だとは思う。ただ、現場でありがちなサービス残業とか、ノルマとか、そういうものはある。そこは、どうにかしてくれよ、とは思う。けれど、小さな棘、自分の失敗、誰かへの迷惑、そういうものに削られて、自分で自分を追い詰めて、自分の弱さに負けていることに変わりはない。周りは、文句をいいながらも働いている。辛いといいながらも、毎日を過ごしている。どうすれば普通になれるのか。どうすれば、自分はこの世界に馴染めるのか。夢も希望も、目標もない。ただ平穏が欲しい。安心が欲しい。社会人から降りたい。人間から降りたい。おれをおれじゃなくして欲しい。死にたいわけじゃない、ただ、ただ楽になりたい。薬を飲んでも、休んでも、自分であることは変えられない。意識を変える、生活を変える。それでも、生きることが向いていないことには変わりない。こんな自分はどう生きればいい？分からない。家族にも友人にも恵まれているのに、なぜこんなにも苦しいのか分からない。寝ている間に死ねたらいいのにと思う。誰か、助けてくれと思う。誰も変わってなんかくれないのに。

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前の文と同じだったら//←こう言うの書くんだけどこれが逆の子がいて左下がり何だけどいちいち突っかかる***1人いるししかも自分が急いでて書いたのが若干それよりになった時（どちらかと言えば11ぽいんだけど）も言われた。でもその子気にしちゃったのかこう書いた方がいいですかとかなったから周りは全然気にしてないから良いよ気にしないでとか別の人も自分も11みたいになるしわかればいいんだよ書いてあればいいんだよって1人の***のせいで嫌な思いになるって言うね

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朝起きるの辛い！一生寝ていたい！

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早めに現実を知ってしまった私は大人からしたら可愛くない子どもなんだろ

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今月半ば辺りで次男坊が色々(借金やクビ×2とか)やらかして家に帰ってきたけど、常に迷惑しかかけてなくてビビる・家の玄関外でiQOSやタバコを吸いまくる・お昼頃にバイト(タイミー)入れてるのに眠いからという理由で起きず、キャンセルする・夜中にお風呂に入れるのに入らず朝方(たまにお昼くらい)に入る・代車(父親の会社で借りたもの)でiQOSを吸う・借金してるはずなのに金使いが荒い、働かない・ほぼほぼ労働(活動)をしていないはずなのに、長時間眠るあげ出したらキリがないななんだこのゴミ野郎

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やべ〜宿題全然やってね(´；ω；｀)同士いるか

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出来ない事の数ばかり数えてしまう。

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おはようございます。

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今日で短期仕事最後の出勤だからがんばる

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朝…にじの下をくぐってきました✨️

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今日は浅めで多め。

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高校生の頃の私の言動が友人を傷つけていたと今頃言われて、人と話すのが怖くなった。常に、今この人は私と話してて楽しいかな、嫌な思いしてないかなと頭によぎるから。何を話したらいいのかわからない。

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叔父は職場の***ぐらい性欲溜まっていると発言した同僚を庇っています。私が痴漢に遭った時も痴漢を庇っていたし、叔父自身も以前職場で女性のお尻に手が伸びて我に返って触らなかったみたいですが、あの時はヒヤヒヤしました。父親もレイプしたわけじゃないんだからとその同僚を庇ってました。母親は性虐待受けている人の話を面白おかしく話するし、祖母は身体障害なので祖父が介護していて祖父も余裕がないので性被害の相談ができません。私はどうしたらいいか分かりません。

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やっぱ自分って生きてちゃだめな人間なんだろうなってつくづく思う

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今日も身体が元気で感謝今日も家族が元気で感謝今日も自分自身に感謝宇宙　地球　自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

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愛されてる実感ってどうやったらわかるのかな。

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私って誰にも必要とさらてない

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もう三日間ずーっと涙が止まらない明日からちゃんとするって言ったからちゃんとしないとちゃんとする元に戻る頑張りやで気遣いができて優しくて勉強ができて好いてもらえる私に戻るそうだよだって、泣きじゃくって叫びまくってわがまま言って物投げて寝てるのに起こして呼び出してご飯買わせて私の分も食べさせて、何も話さないで勉強しないでやらないといけないことサボってる私が生きてるのっておかしいもんねあーーーーねえ何がおかしいの私のどこのネジが外れていまこうなってるの？ずっとちゃんとできてたのにだから愛される価値ができたのに

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努力しない人間には価値がないあぁ逃げたい

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苦しい辛いし痛い生きたくない