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自由

ここ一週間くらいとても苦しくて、三日位は食事も取れずに何故か涙が出てきて苦しい

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やばい、やばいよ、ほんとにやばい実感ないよ

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昨晩は死ぬためにお酒飲まなかったから偉い。そもそも死ぬまでお酒飲もうとして500mlで頭ぐるぐるだったからなぁ

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心配してくれる人がいてほしいと思う一方で、心配されたくないと思ってしまう。お母さんはもういないから頼れる人はいないんだよ

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初めての精神科困った事が上手く話せなかったけど優しそうな先生で安心した。

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ちゃんと生きようとすると辛くなるね。明日死んでもいいやって感覚でないと逃げ場がなくて、息苦しくて、本当にしんどいわ。

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あんなに眠そうにあくび出てたのに友達に推し活トークさせてもらってたら目が覚めてきたやめて笑笑

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明日は5時半起きなのになんで日付変わるまで荷物パッキングしてなかったの自分ほんとそういうところだよねギリギリになるまで動かないとこ

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なんか夜にあくびが出るような眠気久しぶりな気がする。最近はバタって気絶みたいに寝るか、惰性でスマホ触って寝るか、無理やり寝るかだったから。

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やられてる側は深く傷つくのに、やってる側はなんと気にせず呼吸してるのなんでだろ今でも怖くなるけど、そういう時に、あぁ、先輩や外部指導の人は何も思ってないんだろうな、なんなら私たちが悪いと思ってるんだろうなとか思ってさらにしんどくなんのよなによ高校の部活から抜け出せたんだからこの思考やめたいわ

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ニュースで部活のパワハラのことやっててほんと良くないなって思ったなんでちゃんと判断できない未熟で成長段階の子供を大人が不適切な指導するんだろうね話を出されていた人が吹部で私も何か糸のようなものが切れてたら自死を選んでたんかなとか思ったら怖い場所にもよるが吹部はブラックだと私は思ってるから

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***バイスなんかいらないんだよただ聞いてほしいだけわかってほしいだけ共感してほしいだけ

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火曜日金曜日ってお酒飲んだ〜〜弱いけど。最近ノンアル多かったから週2で飲むのとてもひさびさ

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てめぇが買ってきたなめたけが味が薄くて美味しく感じなかったって言うから思わず低い声で｢捨てれば？｣と吐き捨てちゃった何日も残ったスパゲッティはとっくに捨てたもう二度と料理したくない

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こんな気持ちでお前の友達に顔出す神経… 私には全くわからない… 子供からの何気ない質問だったにしても｢ヒモになりたい｣はすごい気持ち悪いその瞬間お前とは血の繋がってもいない息子ですら気持ち悪いと感じてしまった

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離婚したい別れたい独りになりたい疲れた

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子どもが生まれる前は自責の念に駆られることが多くて自分を殴ったり叩いたりすることが多かったのに、子どもが生まれてから他責思考になった。自分を責めるのもイライラする。もう疲れた。反動が全部他人に矛先向いてる感じ。

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あと助言や注意をもらっただけで目が潤むのどうにかしたい泣きたいわけじゃないし、注意が辛かったり受け止められないわけじゃない悲しくも辛くもないのに勝手に涙が出てきそうになるの本当に迷惑なので直したい

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軽率に「死にたいな」と思う癖をどうにかしたいせめて1人の時でも口に出ないようにしたいでも「口にしちゃいけない」って決めると、ふと口をついて出た時に自分を責めて嫌いになりそうなので困っている

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四つん這いで泣きながら洗面所行って泣いて泣いて咳してたらめっちゃ吐いた気持ち悪かった訳じゃない殺してくれ