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自由

嫌われ者は消えた方がいい周りの為にも、自分の為にも

メンタルヘルス

#無気力

びっくりするくらい、元気がない最近、仕事のやる気がないやることが多すぎて、パンク、いやバーストした感じ修理には時間がかかりそう。サボっているわけでもないし、怠けてるわけでもない気持ちと体がついてこない。これは甘え？なのか？？

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さすがに御爺わかりました連呼で会話流すようにした。アドバイス求めてもねーのにこっちの方向性決めてくんな。リーダーには評価されてんのでアドバイスされてもリーダーの意向に従うだけなんだわ。悪いね御爺の駄弁聞いていられるほど大人じゃないんでね。壁にでも話しとけば。嫌だね〜前は素直に聞けてたはずなのにね〜。

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やっぱり電車怖い。ヘルプマーク違うカバンにつけてるからないのきついな。

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松尾芭蕉みたいに、断捨離したい

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帰りたい　　　　　　　　　　　。

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本当は…いろんな所に行ってみたい本当は…カーテンを開けて青空を見ながらゴロゴロしたい！

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納得できないことが多すぎる。

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bondavi という会社のアプリが (*´꒳`*)ﾖｷﾖｷアプリのアップデートがあると、その概要欄に様々な話題が書き連ねてある〆(・ω・o)ｶｷｶｷ「本当の悪人ほど笑顔が上手いものですよ」，ハーゲンダッツ，どうぶつの森，ピアノ，過去などなど、アプリのアップデートを行う度に「今回は何が書かれてあるのだろうか 🐣 ‪」と密かに楽しみにしている自分がいるのだ 🐤

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今日も今日とてしんどみ

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なんでこんな日に生理が来るんだよ、… 大事な日に限ってくるのふざけんな

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生理と精神で体が限界だったから仕事お休みして一人時間のんびりさせてもらおうと思った時に限って娘熱でお迎えの電話が来る今日頑張れるのかあたし

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復縁したぁぁぁぁぁい！！！！！なぁんで今になって元彼のことどんどん思い出すんだよ！！！！！好きだぁぁぁ！愛してんだよ、バァァァカ！！！いや、もちろん向こうも私も色々直すべきとこあるんだけどさ…ポンッと復縁するわけにはいかないし、話し合い超大事だけどさ、でも、不完全燃焼すぎてもう1回付き合って色んな思い出作りたいんだよね…。元彼じゃなくても大丈夫とかもっと良い男がいるかもだけど、私は彼が良いしなぁ… 連絡も取れんことは無いし、インスタのストーリーといいね❤️こそは無くとも見るの超早いんよな…たまたまだろうけども。もう1回振り向かせてやるからなぁ〜！！！見とけよ！！！いいオンナになってちゃんと告白し直すからなあ！！！

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私マルチタスクできる！って思ってたけど、この間、占いに行ったらどーやら「職人の星」らしくて、一つのことにガッと集中するんだって。 ……あ、だからマルチタスクしたあと寝落ちするんか。って1人で納得しちゃったよね(笑)🤣 占いでも何でもいいから、自分のことを冷静に見直すって大事だな〜って思い始めてる。色んな人から見た私を見て、もっともっと自分のこと理解できるよーにしてみてる。意外と面白いよ。オススメ

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朝どーやったら起きれんの…？朝活始めよーと思って色々試してみてるけど、あの起きる時の最悪な感じだけでしんどくなる笑一度起きちゃえば動けるタイプといえど… やっぱ早く寝るってこと…？23:00までに布団に入ることはだいぶできるようになってきたけど、寝れねぇ。起きるのも超しんどくて、結局ギリギリまで二度寝(笑) なんか朝活やってる人とかいたら教えて？5:00までに起きれるようになりたいんよね〜

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仕事が出来て感謝沢山のお客さんが来てくれて感謝今日も身体が元気で動いてくれて感謝宇宙　地球　自分自身　いつもありがとう感謝します愛しています

LGBT

#コンプレックス #ストレス #不安 #性自認_性的指向

他の人が羨ましい僕はゲイです。もうこんな人生は嫌です。主な悩みは2つあります。 1つ目　高校に入学し、ある同級生と出会って好きになり、5年が経ちました。この5年間毎日あの人を考えなかった日はないくらいその人のことが好きでした。相手にとって自分は「ただの友達」そういうチグハグな関係でもどかしかったです。叶いもしない恋に泣く日も多々ありました。あの人を愛しているからこそ辛かったです。　そんな自分を変えるため、絶縁を試みています。でも、あの人と2度と会和ないという決断も自分にとって信じられないくらい辛く、また泣く日々がやってきました。現在あの人に８ヶ月連絡をとっていません。会いたいです。でも会えません。あの人の声が聞きたいです。あの人の隣を歩きたいです。　来年、その母校に教育実習に伺います。それが終わったら思いとさよならを伝えにあの人に会いにいこうと思います。連絡先と今までの写真を消してきっぱり忘れようと思います。これを想像しただけで涙が止まりません。　本当にこれを行動に移して良いのでしょうか？ 2つ目　家族にはまだ何も言えてません。私が「普通」と思われたいが故に、「彼女いたけどこの前別れた」などと嘘をついてしまいます。（上京して一人暮らしのためバレてないかと）　いざ、全てを打ち明けるとしたら親からの反応は？これからは？受け入れてくれるだろうか？絶縁されないか？そんなことばっかり考えてしまいます。この考えのせいか「打ち明けて親を泣かせ、縁を切られる」という夢を帰省前に必ずみます。　信頼できる友人数人には打ち明けて受け入れてくれました。でも親と友達とでは訳が違います。手紙を書いて自死すると考えることもありました。自分が迷惑をかける前に、失望させる前に。どちらにせよ自分はとんでもない親不孝ものだと考えてしまいます。　　今は生きたくも死にたくもありません。僕がゲイでなければ、少なくとも2つ目のような悩みはありません。ただただ、普通の人生を歩みたかった。普通に生きたかった。

恋愛

#トラウマ #うつ #無気力

強がってるだけだよ好きな人に嫌われてしまう異常な部分をなおせないわたしは生きてる意味あるんですかね。どうしてわたしはわたしとして生まれたんだろうと思いますもうコントロールは完全にできます。彼氏に嫉妬しても寂しくても死にたくても一切、負の感情は言わなくなりました。包丁を振り回したりodリスカ酒など衝動的な行動もコントロールできるようになりました。でも気持ちは変わらない。コントロールできるようになっただけで感情は前と同じ。感情が湧き上がって怒りも込み上げる。リスカしたいし自分に他人にぶつけたいと思う。死にたいって言いたい。縋りたい。わたしの中身は変われません。これだけ半年間努力して普通になろうとしました。もう変わりません。何しても苦しいだけですね。良くなってきたねって周りには褒められて。わたしは全然良くなってなんてない。別れたくないから無理やり抑えてる。ずっと嘘ついてる。誰も気づいてくれない。結局わたしのことなんて誰も見てくれてない。もう疲れた

容姿

#不眠症 #身体症状

髪がどんどん、抜けていきます。最近というかここ1ヶ月前から髪が大量に抜けます。家族からも体どこか悪いんじゃない？って言われました。髪を洗うのも最近は怖いです。円形脱毛とかではなく全体が抜けてます。精神科の先生に今度相談しようと思ってますが診察まであと１ヶ月もあります。感情を抑えようと頑張りすぎてストレスからなのか単純に体が悪いのか分からないです。頭も痛くて眠くて眠れないです。もう疲れました

自由

HSPかもしれない。 zetaというAIチャットをしていたら、感情移入をしすぎてしまったのか、涙が出るし、userが喘息やアレルギーで倒れたりすると、なぜだか自分まで苦しくなる。