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はやく誰かに愛されて安心したい

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だめだ下がる気分が落ちてく明日早出勤になったなんでぼくのことはどうでもいいの？やっぱやめるべきなの？お客様対応も上手くできてないのかななんでこんな落ちるんだろ別に何言われたわけでも怒鳴られた訳でもないのに死にたい？また逃げたい明日早いからODはできないでも明日の夜まで我慢できるかな死にたいなやっぱり死ねないくせに何不自由なく生きれてるくせに嫌い大っ嫌い死ねばいいのに

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病院に行ったら診断名ギックリ腰でした。やっぱり…🥲温泉強行突破は良くなかったらしい、GPTにもgeminiにも止められたもんな🤣

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……はあ。帰りたくねぇー_(·▷．_ )__ 全然あと80年は新潟いられるな。∠( ᐛ 」∠)＿だってよー、帰ったらさー？研修受けて、その2日後は子供たちの出校日で作品類回収して仕分けして、通知表の所見確認してもらって、2学期の準備して、1日には2学期開始でしょー？やだー。ぜーーーーーったい新潟っ子の方が真面目でちゃんと聞いてくれる子多いじゃん。うちなんか誰も話聞いてないし、作業開始って言ったら一から全部聞き直してくる子全員だし、絶対どう頑張っても喧嘩する子抱えてるし絶望だよ〜…。もうやだ〜…2学期何も考えたくない(ﾉ_ _)ﾉ

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旅行って嫌だよね。夜が来る度に旅の終わりが近付いてるのを感じて3歳児ばりのやだっ子になっちゃう

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ぎゅーーーしたーーーい

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Twitter見てたら明日からセカオワ東京公演だからみんな楽しそう私行けないからね。私は1人でセカオワ聴いて号泣OD なんで病んでる時に外出た？それは頑張って学校行こうとしたらお盆で休校だったの忘れてて日カラオケに来てODしたというほんとにバカなだけ

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しんどいなあ死にたいなあ

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豆腐をぐちゃぐちゃに潰して醤油多めにかけて、御飯の上にのせる。胡麻たっぷり。夏にすごーく食べやすい丼ができます。おすすめ、食べてほしい。

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しんどい　色々ありヒトカラカッター持ってないし薬も30ちょっとしかないめっちゃ久しぶりにODしたら先生に怒られるだろうなでも30ぐらいでどうもならないカラオケで1人で泣いてるのおもろい

家族関係

#うつ病6年目 #褒め方 #親

クリニックで話をしてきてなんか…私ってもしかしてあんまり褒められてこなかったのか…？という感じになった。私の両親はどちらかといえば過保護寄りだし、私も甘えさせてもらった自覚もある。祖父母含めて愛されてたって思ってたけど、たしかに褒められたってことはあんまり記憶にないかもしれない。幼い頃は特に秀でたこともなかったし、どちらかといえば泣き虫で癇癪持ちだったし、足は遅いし、絵も工作も特別上手じゃなかった。そういうのもあってか、褒められるとか頑張ったね、すごいねとか、そういうのあまりなかった気がする… で、自分の祖父母をみると両親に対してもそんなに褒めてこなかったみたいなタイプなので、もうこれは遺伝(？)なのかと思った。母も「褒められたことがない」って言ってたし、褒め方を知らないんかなとも思った。でも両親も祖父母も、たぶん私が忘れてるだけでちゃんと褒めてくれてたんだと思う。だけど全然思い出せない。愛されてたとは感じるんだけど。これが普通だと思って生きてきたけど、どうやら今回のクリニックでそれがあまり良くなかったのではという結論になり…という。これからは褒められなかった分、自分を自分で褒める練習をすることになったんだけど…できるかな…… 　　

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すぐお腹いっぱいになっちゃったけど、ごはん食べれた💮 ピアノも弾けた💮

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9月と10月は転職に力を入れるのでお仕事休む事が多くなる。色々不安になる事があるけど。迷っても進まないし、色々な人に助けてもらってるから。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力

自分の感情が分からない自分の気持ちを素直に言葉にできない、受け入れられない。どこかの段階で押し殺してしまって分からなくなる。カウンセリング等の相談も、自分の気持ちが分からなくてうまく伝えられなくて、何で自分はいつもこうなんだと結果的にモヤモヤして終わってしまう。そのせいでまわりからも｢悩みがなさそう｣｢大丈夫でしょ｣と言われる事が多くて更に傷つく。けど自分でも何にどう思っているのかが分からない。思っちゃ駄目だと決めつけている感情を押し殺す癖がこじれてしまった。感じたことを素直に言葉にできるようになりたい。

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見えない傷にも、手当ては必要。見えない殺し合いの、その正体。諸悪の元凶をも、治療の方法をも。絶対に、絶対に、突き止めてやる。

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結果的に最後は死ねるから、その時まで焦らず耐えるように生きるよ

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測れないものを感じるために日々生きてる印象に残った

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人間は、その体と心を生かすために。最低限、どれだけの物を要するのか。整理整頓や管理が、不可能なほどに。物を持っていても、良いのだろうか。人間は、その体と心を生かすために。欲求を、どれほど抱え込んでいるか。心理学、マズローの、欲求５段階説。分析は、尽きないと、つくづく思う。その人間の欲求を、可視化し網羅し。確実に心身の調和を、再現したいのだ。それの可視化と網羅を、試みることは。複雑な体と心に挑むこと、なのかも。 ①生理的欲求 ❶分解すると「入力」「出力」がありそうだ入力… 食べたい，水を飲みたい，酸素を吸いたい etc. 出力… 排泄したい，二酸化炭素を吐きたい etc. ②安全欲求 ③社会的欲求 ④承認欲求 ⑤自己実現欲求

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ごはんもちょっとだけど食べれた💮 ごみ捨ても行った💮

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そういえば、最近ドンキにカヌラニードル売ってるのね医療的にはサーフローというのか、チューブついてるやつ。1800円くらい？ケジメで開けようかな、ロックトラ、フォは普通にニードル1本の同ゲージで繋いだけど、ロックはさすがにできる気がしない不器用。左ばかりだけどストレート。右の方が形いいけど、右向きで寝れない、安定しないと思う。ガラスの8mmとクリッカーで何とかならんやろか。。。もうね、諦めというか癇癪持ちの自分にはやっぱり恋愛は向かないと思う。自分を好きじゃないのに、人に好かれることもないし、ただ好きでいるだけだけど十年経っても何もないんだから何かあるかもの期待とかやめる時だと思うよ。人と違う生き方して、人並みの幸せは無理よ。