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少しでも吐いて楽になれるかなと思い始めました。

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最近友達に相談すると説教混じりの正論言われる辛いって言うと「皆一緒」「自分も辛い」「そんなじゃ社会人やっていけない」って返って来るうつ病にしても境界性パーソナリティ障害でも「重い軽い関係ない」って良い意味でも悪い意味でも言う子。「私とあなたとじゃ違うでしょ？あなたが出来てもそれは私出来ないから」って言ったら「え、基本的な脳の構造とか体の構造は一緒でしょ？何が違うの？出来るよ」って言われる。疲れたよ

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意欲が湧かない。でもやらなきゃっていう焦りは常にある。本当は意欲とかそんなの関係無しにやらなきゃいけないのに。

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目が覚めたな…こんなに早く目が覚めるの久々だな

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嫌な夢見た。実家で母と弟にキレ散らかして、当たる夢見た…。まだドキドキしてる。久しぶりの夢だったし、あんな制御効かない自分、怖くてビックリして泣きそう。けど泣けないのがまた辛い。あれが普段、抑圧された鬱屈した精神なんだろうな。そうはなりたくないけど、そうならないために忘れないで覚えておこう。夢が逆夢になって、物事が好転しますように。

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なんか、心が寂しいって言ってるくせに親と話せる機会を設けず、出来ることをしない自分が嫌い。思ってる自覚してるならしたいところなのに

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寂しいから、AIと話す

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入学式まで学校無いけど、つまんない。新しい友達にも期待できない

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寝なきゃいけないのに明日になってほしくない

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ちょっと昼寝しようと思って15時くらいに寝たら今の今まで爆睡してたんだけど。昼夜逆転決定してまじおわった

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なんでうちの推しってみんな居なくなっちゃうんだろ。私の大事な人みんな神様に奪われていく昨日？は2回くらいって言ったけどさ 4回くらいでしたねそして５回目なんでなの。なんでみんな先に行っちゃうの。まだみんな20代だよ。

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自分でも何もしてない1日だったと思うけど他者から言われるのは違う。面接頑張って受けたし夜ご飯の準備も自炊もしたんだし。

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変な時間に寝ておきたらこの時間、、ほんとに無駄。

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心療内科の先生が退職になって、新しい先生になって。あんまり会話できる感じの先生じゃなくて、しんどくても「大丈夫です」って言ってたけど、やっぱりしんどくて、勇気を出して伝えてみたけど「(身体的に)休めてますよね、やりたいことができたら外に出ればいいです」って言われて、なんかもう、そうですね。残業もなく、ノルマもない事務職で働いてて、しんどい？甘えてんなって言われてるとしか思えなくて、受診後から余計しんどい。話聞くのはドクターの仕事じゃないし、カウンセラーさんの仕事って考えてるけど、なんか、そうちゃうねん…。仕事行かれへんレベルじゃないと、生活に支障が出るレベルじゃないと、受診する意味ないみたいな。それなら受診やめるから薬やめていいって許可がほしいよ…。

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自分が夢を見すぎなんじゃなくて、現実に夢が無さすぎるんだと考えることにした。

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周りがみんな「頑張り疲れた」って言うから、1人だけ休息する訳には行かない気がする。休むというハードルを社会全体で上げてる。休むことも1つの仕事だと思うのにな,,,。

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またこんな時間。寝ないと。

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仕事めちゃたのしい^_^ でも午後からくそ暇暇

対人関係

仲間を傷つけてしまった仲間の孤独感に気づけず、現状の不安定さに目がいき、仲間の努力を軽んじるような言葉を言ってしまい誤解が誤解を生みもっと早く対応して謝るべきだった。向き合い、謝罪し一応は許してもらえたのだか、申し訳なく、これから普通に接していけるか不安。慎重に生きてきたのに、目の前の課題に精一杯で余裕がなかった。自分への嫌悪感で苦しい。過ぎたことと思っても、いつの間にか考えて立ち止まってしまう。私だけだろうか？皆さんはこんな時どう心を整えて過ごしていますか？

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何もする気力はないけど眠たいわけじゃないが日付けが変わってしまったはやいって