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自由

時々文章の意図が全くわからない短文の返信が来るのまじでなんなんだろう…？せめて主語と述語をしっかり書いてくれ…欲を言うと返信の意図が伝わるような文章を書いてほしい

病気・からだ

#不眠症 #ストレス #不安 #衝動_暴力

うつ状態が辛い友達と話したあとは必ずうつ状態になります。どう頑張っても落ち込んでしまって泣いてしまいます。

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誰にも必要とされていないんだから死んだって構わないだろう

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自分の何もかもが許せない生きてる事も考え方も外見も性格も何もかも。こんな人間じゃなければまだマシだったのかもしれないのにすぐに変わることが出来ないのが腹が立つ。自分の全てを自分で否定するし批判するし拒否する

自由

職場の新人がすでにお局。ルールを1度忘れた事へ正論フルスイングで殴ってくる。自分ルールからはみ出てる人を正論フルスイングで殴ってくる。年齢的にはお局だけれども、今までの職場が1年から2年で退職している理由が見えた気がする。ある一定方向からは間違ってないんだけど、別の方向から見ると違う見解になるのが社会だと思う。自分ルールはみんな持ってるけど、それを振りかざして正論フルスイング殴打は違う気がする。特に忘れていたり、間違ってしまった事を自覚して直す努力をしている人には絶対にやってはいけないと思う。99回ちゃんとしていても1回ミスしたら100回ミスしたことになるんだろうな。

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こころがだぁるいだあ

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精神科に予約しなければいけないのに話す事がまとまらない。

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明日は充実感ある1日にする！

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今の部署がすごく良くて仕事辞めたいとか全くないけど、仲良かった人がだんだん辞めて行ってるからすごい不安になる…💦 ずっとここに居られるわけじゃないし、どうするのがいいんだろう😥

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自分を好きになりたいのに好きになれない

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私もいい歳だし親も還暦を過ぎたからかわけのわからないことを言い出すことが増えたので、家を出たい。でも今家を出たら猫に会えなくなってしまう。それはとてもつらい。猫がみんな天寿を全うするまでは離れたくない。まあそもそもなんのスキルもないし田舎で手取り全然ないのでひとり暮らしできる費用もないんだけど…… 大人しく家で過ごして投資しながら老後資金貯めるか……

自由

JKライフおわっちゃった、、、

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一人暮らしが向いてないのか、大学が合わなかったのか、ただ双極性障害だと気づかれずにいたから体調崩し続けていたのか分からないから、ゼミで一人暮らしで大学行くのが良いのか分からない。ゼミの友達は作りたい。実家から少ない頻度で通うので友達ができるんだったら、そのほうが無難。就職は一人暮らしできるのかなぁ実家住みで唯一嫌なのは運転しないといけないということ一人暮らしは全部自分でやらないとだし、喋り相手がいないのが嫌かなーどっちをとるか

メンタルヘルス

#ストレス #死にたい

死にたい疲れた死にたいもう死にたい。疲れた。私が居なくなってもいいよね…？みんな私が居なくなってもどうもおもわないよね？もう疲れた。死にたい。私は友達や彼氏に利用されて生きてきた。友達は裏で陰口を叩いてるし彼氏はコソコソ裏でほかの女といるし…もう私はいなくても全てやっていけるよね…。もう死にたいいなくなりたい疲れた。終わりたい。

自由

明日バイトの面接緊張やばーい！🥲‎てかこの時間なのにまだ面接場所送られてこないの何？！不安でしかないのよこっちは、、オープニングスタッフだし、場所どこまじで！！！

応援

出張多い、家空ける人がいる。一緒に暮らしてて育児もしてて(私がメイン)っていう立ち位置でその上に出張入れるってさ、通常は一番初めに報告しませんか？黙って共有カレンダーに入れてから私が知り、その後に言うという順序ってアリなんですか？(それも指摘されて仕方なく的に言う奴) つまりワンオペに近い状態になるんです。仕事してるから暮らせる？は？誰が家の事してるから仕事出来てると思うと？仕事なら否応なしに家空けていいと？仕事しかない人生してて家族も護らないなんて面白くない人ですね。私は体調を犠牲にしてまで家も家族も護ってるのにね。

自由

本当はもっと早く帰る予定だったのに書ける書けるぞとか思ってたらきりのいいことろまでやってしまったこんなに書いてるけど、この報告書没になりそうとか思ってしまう

自由

なんかまた気分下がりそう原因っぽいのはわかる・病院いって人いっぱいで喋って疲れた・明日休みだったのに仕事になった・休みなのに仕事の連絡めっちゃ来る・久々にラーメン食べれて薬も飲んだから眠くなって寝た・やけになって寝たから寝起きくそ・親に「寝てんじゃねーよ」って言われたこと・彼氏さんに色々言われて謝り疲れたこと・ぼく悪くないのに謝ったから・彼氏さんとしばらく距離置くって決めたからもうつかれたまたつかれたもうなにもしたくない昨日までの5連勤が結構きてるずっとテンション謎に高かったから明日出勤で逆に良かったかもしれない明後日からこのテンションで 5連勤きつかったかかもだしがんばろでもほんとにつかれた今日はゆっくり休む

自由

人生の半分をモヤモヤの中で生きていて前に進んでるのに周りが見えなくて何もかもが中途半端に散らかってて手放す事が一番だって分かってるし上書きしてしまえればどれだけ楽なのだろうか楽になれないのは自分のせい

自由

インフルになってから体力はまだ回復してないけど結構治ってきた。それなのにメンタルがどうもおかしい。生きた心地がしないし何も楽しくない。何をするにも疲れてしまうしやる気もないし未来への希望とかも全くなくてなんで生きてるかわからなくなる。今までもなんで生きてるかは分からなかったけどまだ踏みとどまってた感じ。今はもう何を楽しみに生きていいかも分からないし、何かを楽しもうとしても虚しくなるだけ。なにかした所でそれがどうなるの？って思考から頭が離れない。