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まだ底の方で生きているタピオカだけど、なんか楽しい時間を過ごしたい

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10年も経たぬ内に40kgから53kgまで増やしてしまった。それまで脂と砂糖控えめのヘルシーすぎる生活を長く続けてた反動なのか、美味しい二郎系ラーメンに出会ってしまって、そこからモリモリ食べるようになってしまった。 Sサイズでもブカブカだった服が着れなくなって、今はMサイズもちょっと危ういなっていうプヨプヨ体型。他人のふくよかな姿はとても健康的で綺麗に見えて、スリムすぎるのは心配だなと感じるのに、自分にはそう思えない。ここ2ヶ月は数字に一喜一憂したくなくて、体重計には乗っていない。筋トレはしている。脂肪の下に育ってるのはわかる。でも、脂肪が消える気配はまだない。むちむちしている。毎日、同居人から太り過ぎだと言われている。病気になるよと言われている。ただ、同居人も同じようなものを食べているので、一緒に太っているむちむち仲間である。私達、あんなにガリガリだったのに、どうしてこんなにころころしちゃってんだろう。早く痩せたいが世の中には美味しいものがたくさんあって、明日、数時間後、数分後に死ぬかもしれないということを考えると、生きてる内に味わっておきたいなぁと思うのです。だから中々痩せることができないのです。 40代になったらおしゃれを楽しみたいと思っているのでそれまでには痩せます。絶対にこの二重顎を消してみせる。

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メンタルが安定したら月経困難症も軽くなるのかなー？毎月布団から起き上がれないくらいダルくてバイト中に注意された記憶とかあるから薬で生理止めないと生活しづらいんだよな…

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自分が悪いことを棚に上げた愚痴です…。午前中しか空いてない婦人科なので早起きして朝食抜いてまで婦人科行ったんだけど受付の方に『マイナンバー出来てませんよ』って言われて『苗字変わりました?』って聞かれたから『変わりました』って答えた時に相手の口調に合わせて話したつもりだったんだけど、女性にしては低音&威圧的だとおそらく思われたうえに結婚して苗字が変わったことを伝え忘れてたのもあって、思いっきりクレーマー扱いされたの萎える…。こんなんで悩むの豆腐メンタルすぎるよね

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どんなに運動してても、一気に体力落ちるつけるためにはあんなに時間かかるのに

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何か今日は余計な事を口走りそう考えてから喋ろう

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動ける体力がある中でごろごろ横になるのと、気力がなくて動けなくて横になってるのは全然気持ちが違う悲しいね、、

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前回落ちたとき体調それなりに安定させるのに1年かかってて、またそんなに時間かかるなんてことは考えたくもない前回は前回、今回は今回違うと信じたい

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元気に過ごしたい気持ちと、元気に過ごした反動で疲れてしんどくなるんだったら何もしないほうがまし、体力取り戻す過程が途方に暮れる、がせめぎ合ってる落ちてしまったなぁ… それか今がデフォルトなのかもしれない、悲しいけど

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ねえあのさ今いい感じでお付き合いしてた男性が裏でホストしてたって知ってしまった時のこの感情はどこでどう処理したらいいんですか

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気づいたことを書くことで少し抑制的になれたらいいな！（）

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他人に絡んで会話から得られるドーパミンでドパドパしたいよ〜でも長期的に見てそれは自己肯定感を削る行為なので抑えなければならない俺は気持ちよくなりたいだけなのに……距離感とか測らずに突っ込んで快感をゲットしてウハウハしたいだけなのに……

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まだ家族が養ってくれてるお金の心配しないで休んでいられるよかった社会の中で生きるの向いてないなと思う社会の中じゃなくてもあんま向いてなさそうだけど

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また咳再発。もう今別に未練ないし死んでもいいかな。もう誰か死んで悲しむの見たくないし。

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自分の気持ちがよく分からない感情に動かされている気がしてるし、ネガティブなモードに入ると自殺とか苦しいことばっかり考えてしまう友達が仲良くしてくれていたとしてもそれは一時的なもので裏では悪口を言われているのではないかと思ってしまう

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生きてほしいって態度で示されたら少しは生きようと思うのかなとか思ったけど、それすらもプレッシャーになるかもとも思う。体力取り戻してく過程すごく気力いるから、今は元気になるのもめんどくさい。食事睡眠お風呂こなしてるから十分。

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昨日で短期の仕事終わった！今日は次の職場の顔合わせがあるんですけどね…

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このまま何もしなかったらだめになりそうでもずっと何もしないをしたかったからさせてあげたいと思うしそうしてるでも体力は落ちちゃう体力つけさせるのも自分だから、落ちきってから回復させるの大変だから、落ちすぎないように維持したほうがいいとも思いつつ、そうやって頑張ってきたから今気力が落ちてるってことを考えると何もしないほうがいい気もする 💭💭💭

仕事関係

#うつ病6年目 #休職中

目が覚めたのでぼんやり思ったことなんか起きちゃったのでぼんやり考えてるんだけど、この前病院じゃなくてクリニック行った時「上司たちのうつ病の勉強不足」って言われて、すごく腑に落ちたのを思い出した。もうこれ以上隠すことはできないから上司①、②、③にうつ病を患っていることを話したんだけど、結局3人ともに言われたのは「だからってどう接して良いかわからない」だった。なんていうか、一生わかりあえないと思ったんだけどクリニックの先生にそれ言われて、わかりあえないとかじゃなくて「わかろうとしない」が正解かなって今思った。休職終了まであと1週間を切ったけど、もう1回この内容を病院の先生に話してみようかな… どうにかなる訳じゃないかもしれないけど…… 　

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変われない。人間になりたい。苦しい。