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ICT教材eboardを使い始めました。私は基本的に頭が悪い上に、学校に通って学習できるような環境でもなかったので、とんでもなく無知で、そのことにコンプレックスがあります。覚えが悪いし、今更勉強する意味なんてないのかもしれないけど、他にできることが見当たらないからやってみます。無料で学び直しができるなんてありがたいですね。

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蓮くんこんにちは今日はね、ぼくの成人式の前撮りをキャンセルしに行くんだ本当は家族全員で撮りたかったんだぼくの写真じゃなくて、家族としての写真それを予定してたんだけどいちばん一緒に撮りたかった蓮くんがいなくなっちゃったからキャンセルしに行ってくるで、成人式も振袖？レンタルキャンセルしようかなって思ってたんだけどさもうぼくの家で成人式出られるのぼくしかいないから出ようと思って。蓮くんが出たかったかはわからないけどぼくれんの分まで生きるって決めたから成人式出ないのはできるけど出るっていうのは経験だと思ってるから蓮の分も一緒に出るからねこれが勝手なことだとしたらごめんなさい蓮くん一緒に成人式出よーね今日もだいすきだよとりあえずいってきます

一般的な悩み

「頑張らない」と「怠ける」は何が違う？「頑張らなくてもいいんだよ」のような言葉を見かけたり耳にしたりすることがありますが、それと怠けることはどう違うのでしょう……？たとえば「無理しなくていい」「頑張りすぎないで」等だと頑張っている何かがある前提でほどほどにと言っているように聞こえますが「ここまで十分やってきたよ。もう頑張らなくても大丈夫」等だとあることに対して一旦ぜんぶ休んでいいと言っているようにも思えます。こういう言葉をかけていただいたとき、何か一仕事終えた直後や無理が祟ってすぐであれば素直に休もうかなと思うこともあります。でも「あなたは無意識に頑張っちゃうことがあるから、頑張らなくてもいいと思っていてね」のようなことを言われると解釈に悩んでしまい、その人の気遣いを無碍にしてしまわないか、あるいは真に受けすぎて怠慢になってしまわないかと考えてよく分からなくなってしまうことが多いです。何事も解釈は人それぞれですし、実際のところ僕自身の感じ方よりも「頑張りすぎていそう」と思う人も「怠けているように見える」と思う人もいるとは思います。それでも何か判断基準を持つことができたら良いのにと思うので、よければご意見をください。

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主治医に恋してしまったかもしれない。どうしよう

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私生きるの向いてないな。

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箸忘れた！！手で食べれるのかいなり寿司…

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お腹痛すぎるよ。しんどいよ

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日に日に解離が酷くなってるような感じがする…今日は特に酷い。少しパニックになってしんどかった。今日早く終わるといいな😭

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失業保険申請用の意見書書いてもらったんだけど、その他のところに適応障害って書いてもらえるかと思ったら、うつ病･躁鬱のところに丸うってあって驚き！でもまあいちばん酷かったのは躁鬱の症状だったから間違ってないしお医者さんがそういうなら間違いではないか！と納得あと適応障害よりも色々通りやすい気がする

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何者かになることを意識しずきていたのかもしれない

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人間関係上手くいかな！！！！！びっくり

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また片付けられなくなったまた仕事探す気力なくなったまたどうでもよくなった死にたいよ自ら死ぬ気力もないけど死なせてほしいよ

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元彼と先月会った。やり直せるかと思った私が馬鹿だった。元妻と再婚するとか言ってきた。先月家に泊まるまでしておいて何？とんとん拍子に話が進んだとか。馬鹿にしてるんだろうな、私を。そして作業所辞めることに反対してきた。何も知らないのに口出しするな。いつも他の人と比べて、私を否定する。余計に鬱が酷くなった。

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やりたいことは限りないけどやれることには限りがあるな……

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親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね

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自分で自分自身を必要と思えないからか誰かに必要とされたいって思ってしまう

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人に対する恐怖心が強い防御的本能が出てしまう。最近だと1人の上司と1人の先輩に対して出てしまう。言葉による危害的暴言や差別。注意に関しては人の生き方まで罵った後に注意。新卒私も入れて6名居たんだけどな。同期誰も居ないや。私も辞めたい。辞めたいけど、家族はもう亡くなってて当てにならないし、養父母だって迷惑かけられないから当てにできない。生きていくには稼ぐしかないんだよ。疲れたな。今日も嫌な上司と仕事だ。やだな。大手だけど、ブラックだし闇だね

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おはよございます。仕事嫌すぎてもう辞めることしか、考えてない。 10日の日はお休みを入れました。見学に行って来ます。何故か何度か言ってもシフトが入ってたので今日行って入ってたらもう何も言わないことにします。あんなにも言ってるのに、シフト変更されない。もう、知らないです。

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朝から心がしおしお〜

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朝が1番心の調子が良い。「これから仕事に行く」というだけで気持ちが落ち着く。帰宅時間に近づくにつれて苦しくなる。元々プライベートの楽しみが少なくて、一般的に「趣味」とされる物事を実践してもポジティブな感情を覚えない特性があったけど、恋愛感情や性的対象者の存在に苛まれると、余計に日常がつまらなくなるんだよなあ身体感覚や脳内快楽が強すぎて、それ以外の時間が霞んでしまうから面倒だ友人との外出や友活イベントへの参加も、今までほど楽しみだと思えない（元々楽しんではいなかったけど、それでも日常の刺激の役割は果たしてくれていた。今は刺激にすらなっていないような感覚）ドラマで耳にした、「友人や職場での人間関係は良好だけど、楽しい時間が終わるとみんな『大切にしたい』と思える人がいる家に帰っていく。自分は帰る家はあっても1人になってしまう。だから家族が欲しかった」というセリフがかなり刺さった。自分は「大切にしたい人が欲しい＝家族を作りたい」とは思わないし、このドラマの主人公ほど友達と楽しく過ごせるわけじゃないけど、仕事中に周囲の人たちが「家族のために仕事を頑張る」みたいな話をしていたり、私が自己実現のために仕事をしてるときに「そんなに頑張らなくて良いよ」と止められたりすると、「でも今の私には仕事しかないんだ！止めないでくれ！」と脳が大騒ぎしてつらい。よく「サードプレイス」という言葉を聞くけれど、自分にとっては家ですら「セカンドプレイス」でもないからなあ仕事という「ファーストプレイス」があって、それ以外は苦痛の時間でしかない。趣味や休日の居場所を「3つ目」と捉える感覚ですら共感できない。自分には「2つ目」もない。