コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

中身だけ成長しないまま大人になったイライラすると物に当たるし全てがイヤになったら投げ出す幼稚だなって自分でも思うけど上手くコントロールできない死にたい生きていてもいい事ない生きたくても生きられない人もいるのに死にたいなんて贅沢なのかな？でも死にたいと思いながら生きてるのもかなりしんどい簡単に死ねたらいいのに

自由

消えてなくなりたいな考えすぎちゃう弱い自分にも、それを許せない自分にも疲れちゃった

自由

頑張るのやーめた。お店のためとか、皆のためとか、色々考えて動いてきたけど、結局は報われないならやめた。別に一年は結果だしたし、だした結果こんな仕打ちなら出さなきゃよかった。あんだけ、結果を求めて苦しい期間頑張ってきたのに、信じたのは別の人。やってらんないよね。追い詰めたのは自分のくせに、結果に甘えたのは自分なのに。じゃあ、マネージャーなら人員うごかせよ。そんなことも出来なかったくせにこっちに言うなよ。結局、無理やりこっちが調整したのに。そんなこともわからずいうなよ。自分のための時間をたくさん作ろう。別に時間内に終わらせなくていいし。もう、結果も求めないし。程よく話きいて、ある程度の仕事にしよう。モチベーションなんてないし。思いっきり残業して、今までが異常だったことわからせてやろう。あーあ。ただの自己満のために時間使われたのもったいないわ。

対人関係

#ストレス

友達が執着してきて怖いですある友達に依存されて、絶縁したんですが、その後も執着されて困っています。 LINEの背景を変えると監視してるんじゃないかというスピードで電話やメッセージが来たり、通院先の先生に私のことを詳しく聞いてきたり（私の様子や次回の受診日など）。家が近いため最寄りのコンビニにはひとりで行けなくなったし、そのうち家にまで来るんじゃないかと不安です。友達に勧められ警察に相談してみましたが、実害がある訳ではないので対応が難しいとの事。今のところ付きまといや待ち伏せなどはされておらず、正直自分でも警戒しすぎだと思います。でも、突拍子もないことをする人だったので、いつか予想外のことが起きるのではないかと考えてしまいます。大丈夫と言い聞かせても毎日夜になると不安で眠れません。

自由

今日も沢山のお客様が昼も夜も足を運んできてくれて感謝今日もコーヒーが飲めて感謝今日もご飯が食べれて感謝今日も仕事が出来て感謝今日も家族が元気で感謝今日も自分自身に感謝宇宙　地球　自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

自由

今日、親に会わないといけないことがあり、その時に、治療について色々と話しました。（友達が私の代わりに）その時に、母は、入院は、禁止、カウンセリングも他人の思考が入るからマインドコントロールに気をつけろ、気をつけるなら受けてもいい、薬もあまり飲んでほしくない依存するから（一緒に来ていた祖母も言っていた。）、TMS治療も脳を操作して兵隊を戦争に行かせてた時の技術だから脳を操作されるかもしれないからあまり受けさせたくないと言われました。（まぁ、友達がなんとか丸め込んでカウンセリングとTMS治療、あと、友達が親の代わりに色々と私の面倒を見るなら実家には連れて帰らないことを考証してくれました。友達には、申し訳ないと思っています。）これから先、どうやって治療していけば良いのでしょうかね？笑ちなみに、休学は、決定しました。あと、診断書を学校に持って行って手続きをするだけです。その件もあって学校から親に電話があり、早く連れて帰れ的なことを言われたらしく、突然やってきて、合鍵で入ってこようとしたみたいでした。祖母と母は、散らかった部屋を片付けて帰りました。ずっと居座られてて辛かったです。学校の担任にも裏切られた気がしました。（母との事情を知っているのに電話したからこちらに断りもなく）この3人を殺しそうになってましたがなんとか我慢しました。気が狂いそうでした。なんなら今も気が狂いそうです。 2人が来た時、祖母は、私の腕にしがみつきながら大泣きしてましたが、その時、「もう、死ぬまで少しの段階だったのにその時にこんなことになるなんて思わなかった。先に死んでしまったおじいちゃんが羨ましい」と言っていて、こっちが被害者なのにあっちが被害者ヅラをしてきてびっくりしました。母は、私が、動けなかった時に齧るチキンラーメンを見て「あんた、これ、しんどい時に食べる非常食のチキンラーメンやろ動けんくても取りやすいように近くに置いとくわ笑」みたいななんか、見下すというか、腹の立つ言い方をしてきて、マジでこの人たち、自分たちが原因で私がこんなことになってるのに何もわかってないなってなりました。ちなみに、母は、心理カウンセリング系の民間資格を持っています。笑っちゃいますよね笑笑ほんと、疲れました。2人が帰った後も、頭の中がぐるぐるごちゃごちゃして、よくわからず、あーかうーしか言葉が発せられませんでした。しかも１時間ぐらい全く声を出そうとしても出なくなりました。あいつら死ねばいいのに… また、友達と母が連絡先を交換してしまったので、これで私が死んだら、友達がヒステリックになったあの2人からがん詰されると思うので、死ぬこともできなくなりました笑とりあえず、今日、診断書もらいに病院に行ってきます‼︎ 長々とお付き合いいただき、ありがとうございました。

自由

この世で１番性格が悪いのは私です

メンタルヘルス

#トラウマ #ストレス #不安 #身体症状

好きなゲームをしている時に性被害にあった大好きなゲームがあって今もするんですけど、当時そのゲームをしていた時に被害にあったことがあって、そのことを思い出す。その最悪な出来事のせいで汚される、邪魔してくる私にとって大切で大好きなゲームなのに、純粋な気持ちで楽しめない時がある。辛い。苦しくなる。ただ夢中にゲームしていたいだけなのに、鮮明な記憶が蘇ってくる。思い出して気持ち悪くなってしんどくなる

自由

やってみようかと任せてきたくせに、口を出してきて、結局は先輩が考えた作品見たくなってる私がやった意味って何？私がやってしまおうとしてたからそりゃ合わなくてとーぜんですが？？？こっちとしては、そっちが色々あれやこれや言ってきたせいで何が正解で何をすればいいのか全くわからなくなりましたが？？

仕事関係

#ストレス

仕事が嫌頑張っても報われない。自分で褒めてあげるしかない。仕事に追い込まれていても、周りでは楽しそうにおしゃべり。そして定時で帰っていく。なんだかなぁ。仕事の割り振りができていない、仕事の采配、黙って頑張ってると損？アピールしたもの勝ち？暇そうな上司。でも電話に出ない。なんで？仕事したもの負けなのかな。悲しくなる。苦情あり。そういうのだけ目立つ。辞めたくなります。

自由

友達と泊まりで遊びに行ったいつも遊んでる子だし、年１回は旅行なんかも行くくらい仲良い子だけど、自分から誘ったからちゃんと楽しんでるかとか、自分だけ楽しんでるんじゃないかとか、無理させてないかとか気になって仕方なかった。付き合わせて悪いなとも思ってたし、本当は嫌だったんじゃないかとか考えてた。遊んでる時にその子に｢好きにしていいんだから、好きなことやりなよー｣とか言われても、申し訳なさが何となく過ぎって付き合わせてごめんって思う自分もいる。嫌なこととか気乗りしないことははっきり言う子なの分かってるし、そもそも乗り気じゃなければ泊まりで遊びに行ったりしないってわかってるのに。いい歳して色々気にしすぎて情けない

仕事関係

ニデックの品質不正がニュースで話題になっている。少し付き合いもあり、創業者のエピソードなどを聞くたびにイヤな会社だと思っていたけれど、個人的には『で、それで誰か死んだの?』と思う。品証歴20数年の僕が言うのはおかしいけど。お客は自分たちが何が欲しいのかもわかっておらず、それを適切な数値で示すことも出来ていない中で保身のために無意味に過剰なスペックで発注するケースが多いから、実際にモノを作っている発注先にナメられるのだ。それよりも、体質的なパワハラや過労で自殺者を出したり、人の人生を狂わせてしまった企業のほうが問題だと思う。ニュースでは「過労死が労災になりました」でオシマイ。結局前者は仕様書との乖離という明確な違反事象で且つ部品メーカーなんてCMスポンサーとしては小さいため叩きやすく、後者は心という目に見えない問題であるのと労働者を酷使して業績を上げた者が出世し巨大化するのが会社だから勝てば官軍でマスコミも叩けないなのだろうなと思う。僕は前の会社を“撃墜王”と渾名された事業部長のパワハラで辞めたので心底そう思う。

自由

就職する時飲み会ないって言ってたし、みんな車だから飲まないよって聞いてたけど、蓋開けてみれば飲み会大好きな人ばっかだし、酒飲めないことで、シラフで酔っ払いも同レベルに盛り上がれないとノリが悪いって評価下がるしご飯食べる会にしてほしい歓迎会辛かった

自由

辛い辛すぎる何も誰も悪くないのに勝手に傷ついて被害者してるよくないってわかってるけど全部つら

自由

職場みんな人がいいことはわかってるけど、人間関係辛くなってきた同世代いないの苦しいしコミュニティが職場しかないのも嫌すぎるかといって新たなコミュニティに入る気力なんてない

自由

明日水周りの掃除する予定だけど、面倒臭いな…… 面倒臭いならやらなきゃいいやんって言われるけど、やらなきゃやらないで予定通りことが進まないとキツいんだよな

恋愛

#不安 #ストレス #妄想

相手の女性を、疑ってしまったこれってなんかの病気ですか？過去に父親から暴力や暴言はかれたり男友達や女友達に暴言とか暴力もを受けたりそれこそ父親から夢や希望も否定されたりして、それこそ誰にも相談できない状況になって学校の教師にも相談できなかったりしたから付き合ってた女性にも相談できなくって付き合ってた女性を、疑ってしまったこれってなんかの病気かなんかですか？教えてください「それが理由でやりたい事とかがなくって仕事にも行く気がなくなったり早く帰りたいみたいな感じになったりとかもしてるから」(自分のメンタル的にも今の自分がどんな夢を叶えたいかわからなくなってしまった)

メンタルヘルス

#発達障害 #ストレス #トラウマ #頭痛 #摂食障害 #高校生 #パニック障害 #不安定_躁うつ #不安 #呼吸困難 #衝動_暴力 #うつ #無気力

人生これからの高校三年生、でも辛い疲れた。私は今高校三年生です。幼少期からストレスを溜め込みやすい性格で、家庭環境があまり良い方ではなかったと思います。親にずっと怯え、良い子でいることを幼少期から演じてきました。児相が絡んだ時もありました。そして小学生から希死念慮があり、刃物を使った自傷行為も小学生から始めました。去年色々あって精神科に通ってた時は不安障害、場面緘黙症、自閉症、学習障害などを言われました。その後も無理をし続けた結果1度倒れてしまいましたその時に痙攣してたそうです。なので救急搬送されててんかんを疑われ、検査をしましたが異常が出ず1日だけ入院して帰りましたまたそのちょうど1週間後、また同じように痙攣発作を起こし倒れて緊急搬送。脳波などまた検査しましたが異常なしで帰りました。結局てんかんではないとの結論が出ました。それ以降また倒れたらどうしようと不安が止まらず電車などに乗ることが怖くなりました。今では完全にパニック障害かのように動悸が止まらず死ぬかもという恐怖に襲われますまた、倒れて誰も助けてくれなかったらどうしようと負の思考が止まりません各駅停車でさえ怖くなってます。数日前に車で旅行に行った時、高速道路を通ってましたその時も降りれない、逃げれないという不安で過呼吸にはなってませんがずっと動悸が止まらず恐怖で震えて、家族といたためそこで治りましたが、もし友達と行ってたら完全に過呼吸になってたと思います。また公共交通機関だけでなく近所の買い物でもたまに倒れたらどうしよう、過呼吸になったらどうしようと止まらない不安に襲われます。ネットで調べた時にメンソレータムのスティックがおすすめだと書いてあり買ってみましたが、メンソレータムが強すぎて鼻が息苦しく、上手く息が吸えないため少しは落ち着きましたがその上手く息が吸えないところが少しパニックになりそうでした。またミンティアも常備してますがあまり効果があるように思えません私の性格上病院に行って毎日服薬することは、飲み忘れた際にパニックにつながると思うのであまりしたくありません。 (少し話しが変わります) 私はこれから大学受験があります海外の空港でグランドスタッフとして働きたいです。またダブルディグリーで日本と海外の両国の学士を取るつもりで総合型で今準備してる大学があります。留学すること、海外に住むことは昔からの私の夢でした。ですが最近もう消えてしまいたいと思うほどの不安が止まりません。全てこのパニックが原因です。このままじゃ絶対に飛行機に乗り海外に行くことはできないし、何もかもが不安で怖くて辛いですせっかくの夢、絶対叶えたい、だけど全てが怖い。大丈夫だと言い聞かせても大丈夫な根拠が無く不安。そして高校も私立、大学も私立に進学予定で年収が高く奨学金は使えず、親に負担ばかりかけてしまいますですが正直このままでは1日8時間働く生活を数十年続けられる気がしません。もう親不孝でしかなく罪悪感で辛くて消えたくなりますまた不安がどんどん増えていきます正直大学なんて行かず、全ての夢を諦め、フリーターとして生活するべきなんじゃないかと思ってしまいます。ですがここまで頑張って生きてきてきっとこの先も私なら乗り越えられると信じています。ですがどうしたらいいかわかりません。どうやって乗り越えたらいいんでしょうか。とにかく消えたい、もう全てを終わらせたいとしか思えません。辛いです。毎日辛いです。助けてください。私の出願する大学は特殊で、7月に事前エントリーがあり、そこで大学と私の高校の先生たちが面談をし、そこで許可されたら出願に必要な書類や作文用紙を大学から配布されて、そこで初めて出願の許可が出されます。私もそこを通過して今エッセイを書き終えて9/1の出願から間に合う準備まで終えたのですが正直もう取り消しをするか悩んでいます。こんな状態で毎日学校に通えるわけがない，不安ばかりで高校の間にアルバイトをコツコツとして30万円台ほどの貯金は作ってありますが、卒業するまでに留学など考えるともっともっと数百万のお金が必要です。こんな不安定な心身でこれから先4年間通う事はきっと親不孝でしかないしだったらもう消えた方が親的にも良いのではないかとまで考えてしまいます。ですが私ならきっと乗り越えられるし頑張れると信じています。そう信じて努力してます。だけどもう疲れて辛くて苦しくて。正直今にも行動に移してしまいそうです。私はどうすべきですか。もう大学は諦めてフリーターで働くのが1番良いんですかね。

自由

もう適当な理由つけて仕事休んじゃいたいな自分一人居ても居なくても大して変わらないでしょ

自由

大切な人の命はすごく重いのに自分の命はすごく軽いんだ