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なげやりの指示を社員からされてて、頭が痛いできるでしょって

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肩にバッタ乗せたまんま家の中入ってた。どうやって乗ったんだ？動かないうちに外にやりたくてパンツのまま玄関でちゃった。誰もいなくてよかったー笑

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彼と電話して、やっぱり私に対して気持ちが冷めてたことがわかった。（嫌いではないし、好きという想いも多少は残っているらしいが）その場合私は別れを告げようと事前に決めていたので別れようと伝えたら、嫌がる様子も感じ取れなかった。けれど突然すぎて理解が追いつかない、と言われたので今月末にまたもう一度話し合うことに。その間は一切連絡を取らない。私はまだ好きだけど、貴方が私と付き合い続けたいと思わないのであれば別れたいと思ってる、と伝えた！！笑顔で、優しく、彼が話しやすいように、優しいお姉さんで会話ができた。電話切った後に気まづくなるのは嫌だなと思って、その後に少し雑談した。私が今まで感じてきた不満や不安、反省の部分全部吹っ飛ばしてただ楽しい会話をした。私が伝えたことが彼にとって重みになりませんようにと。願わくば私のことをもう一度好きになってくれないかなと。久しぶりに彼と笑って会話をした。楽しかった。別れた方がお互い良いのは薄々感じているけれど、別れたくないな。

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学校行きたくないな明日も明後日も

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蓮くん今日は市役所で手続きしてきたよ本当に蓮くんが亡くなってしまったこともうこの世に存在しないことになったよ蓮くん蓮くん蓮くんはまだお家にいてくれてるのかな蓮くんの聴いてたSpotifyのファイルが聴く度に苦しいよこんなにも死に悩んでたなんて蓮くんごめんね本当にお姉ちゃんでごめんなさい

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机もベッドも物置状態掃除するか～

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電話ってすごいなーって改めて思った遠くにいるのにお話できる受付の人優しかった☺️

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多分鬱でもなんでもないただ私がだめなだけ

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頭痛い気持ち悪いしにたい

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生理前でいらいらしすぎて無理

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自分も人から言われて嫌だった過去があるんだろうになんでそれを自分も言うのかが謎。

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学校行けよってなんだよ、もう単位とり終わってるし、まだ夏休みだし。卒制やらなきゃなの分かってるけどお前が言うのは違うだろ。今日も行けなかったって自分せめてるときに人から言われるのが1番しんどいんだよね。なんでわかんないかな。

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がんとかの病気だったら闘病してる、頑張って生きてる、身体障害者だったら障害受け入れて頑張って生きてるなって思えるのに、自分はただ弱いだけで頑張っていないのにって思ってたなって気づいた。普通とか健康とか、頑張ればなれそう、気の持ちような気がするってのもあると思う。障害の種類違うだけで頑張ってないわけじゃないのに。

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やっぱり性的欲求って、脳内快楽物質を欲してる状態なのだろうか。好みの男性に会うだけで収まるイライラ。また数時間後には出てくる興奮。半日に一度は性欲がやってきて、相手と会話さえできれば元に戻る。それに気づいたから、好きな見た目の男性と話す時、相手を観察してみることにした。顔全体での記憶はできないけど、部分的な把握ならできる私は、長いまつ毛とクリクリの一重の目に気づくことができた。こっちと目を合わせようとしない挙動に好感が持てる。本当に可愛らしい。肩が華奢なのもすごく良い。そんなことを考えていると体の力が抜けて本当に落ち着いた。変な汗をかいて喉が渇くのはこの人が恋愛対象者だからだ。深呼吸をして意味もなく事務所内を3往復歩いたら焦燥感は少し和らいだ。この後1〜2時間の作業の質はいい。心が柔らかくて軽い。昼休みまで頑張れた。次に会えた時は耳を観察してみよう。

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なんでみんなそんなに頑張れるんだろうって思っちゃう。頑張る理由とか、なんのために働いてるとか。独り身で何も無い私にとっての頑張る理由ってなんだろう。

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何かをやるのが嫌な時に、「自分にはエネルギーがないんだ」と原因を自分に帰着させない。代わりに「自分のエネルギーが出るのはどんな条件か？」と地道に実験して条件を集めていくこと。

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はぁ、また1週間が始まった…今月は仕事が嫌な作業をしなきゃならなくて、気が重い。主治医からやる気が上がる薬(言ってしまえば抗うつ薬)を少し出されてる。2週間から1ヶ月で効果が出るって言うけれど、実際診察は来月の始めだけど、仕事のことを考えると、効果があまり感じられないんじゃないかなと思ってる。

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夢で、小学校でみんな私のこと殺そうとして来たから、家まで走って逃げたけど追い付いてきて、話し合おうと思ってパパに車庫に行って良い？って聞いたら、パパも付いてきておかしいなって振り向いたら鍵閉められて密室になって。パパに殺されそうになってそばにあったナイフで反撃したら倒れて、家にいるママに泣きながらパパ殺しちゃったって言って。でも、生きてたらしくてパパが家を出ていくって。赤ちゃんみたいに泣いて起きたら現実でも号泣してた。

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お腹はすくのに入らなくなって2週間くらいご飯食べるのこんなきついと思わなかった、涙出そうになった。もう出来れば食べたくない、でもお腹はすくしんどい

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自殺するなら痛いより苦しい方がいいな…そっちの方が自分的には良い