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自由

病院来たけど、先生が緊急処置入ってるとかでまだ待ちそう。不安。結果も、なんかしら異常あって欲しいような、何もないって言われたいような。いや原因わかったほうがいいんだけどさ……。

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「痩せたね」って言われて、確かに明らかに痩せてるのもわかるんだけど、その理由が明らかにストレスなんだよね。口角炎に、ヘルペスに自覚症状めっちゃ出てるし。その上、朝も5時とか6時とかにも起きれなくなって無気力状態。毎日涙出る。そりゃ痩せるよね。

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わかれたい。。。。。。。

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「何とかなる」をとにかく信じていて、震えるほど怖くても実際どうにかなる。今日も頑張ってきます。

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人が笑ってるの見るだけで泣けそうになる

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お仕事行きたくない。人に会いたくないのでギリギリに出ようかな…

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「独身生活謳歌」という感覚が理解できない。自分がお金を稼ぐ理由は他人と一緒に過ごす時間のためだから、1人の時間は惰性。カラオケや旅行、テーマパーク、居酒屋さん、誕生日ケーキやピザの注文、食べ放題、比較的何でも1人で出来る性格だけど、「1人が好きだから」抵抗がないわけじゃなくて、「一緒に行く人が誰もいないけどやりたいことを逃したらもったいないから」慌てて行動してるだけ。人数のことを気にしてたらタイミングを逃してしまうから、切迫的に動いてる。できることなら一緒に遊べる相手がいたほうが楽しいけど、自分が好きなことを一緒に楽しんだり、逆に趣味に付き合わせてくれたりする相手に乏しい。本当は恋人がいたほうが良いんだけど、「ロマンチック」なノリが嫌いだから全然進展しない。「恋愛はロマンチックでなければならない」「男性が女性に奢らなければならない」「エスコートやリードができない男性はダメ」「女性は男性を尻に敷くべき」みたいな、「正解」のある人間関係を作り上げることが自分にはできない。だから、社会人になってからの友人作りも、「特別な友達とは雰囲気の良いお店を予約するべき」「おしゃれをして会わないといけない」などの「正解」についていけなくて難しいし、旧友と再会してもしらけてしまう。決まりきった関係や、世間から評価される関係じゃなくて、もっとゆるく、気軽に付き合える間柄の人が増えたら良いなあ

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昨日疲れてたのに早く寝付けなかったのと朝から喉が痛くて調子が悪い

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上司がいつも席にいなくてどこで何やってるか分からなくてなんかあったら連絡してって言うけどなんでこんな放ったらかしなんだろうね困って相談したくても席にいないからどうにもならない連絡してって言うけど会議だったりするから連絡しにくいというか電話で相談できるようなことでもないしもう少し席に戻ってきてほしいのに戻ってこなくて先週から困ってること解決できないまま今週迎えてちょっと今日限界限界なんだよ

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今日本当は学校行く予定なかったけど行ってこようかな。保健室登校だけど

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一人でいると病む何かに集中しなきゃ、病んでいく

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限りなく心臓に悪い。目の前に大嫌いなkumoが出てきて心臓鷲掴みにされた。全身に拒絶反応出てる中でなんとか外に出せた。突然の出会しはいつでも生きた心地がしない…。よく頑張ったよ、私。まじで怖かった……

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トイレに行きたいけど動けない。心做しか遠く感じる。

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職場にじっさいにADHDと診断された女性とその人自身が私と一緒だって言ったADHDかもしれない男の子がいてでも私からすると2人は全然違って女性はちゃんと仕事はするし､サボったりはしないたまに説明が分からなくてテンパってしまう時はあるけど､ちゃんと聞く人で一方男の子の方は仕事は適当､あっちこっちに同じ商品を陳列する､説明しても自分はこう思うからこうしたを何度も繰り返す仕事をやってもないのにやった事にして､その時間で携帯をポチポチ､髪型いじいじ… だから､それはどうなの？って上に報告したのだけど､病気だもん､言っても分かんないと思うって言われて病気だから仕方ないよねみたいななら私はどうなるのさって重度偏頭痛持ちでBPDでさそれでも頑張ってやってるよでも偏頭痛は起きた時は動けないくらいに痛みが酷いから休むしかなくてその状態で､これから社員になるのなら頭痛で休む事が多くては無理だよって言われて分かるよ､分かるけどどうしようも出来ないもんは仕方ないじゃんか。予防薬飲んでても発症する時はあるんだから｡ ADHDの人が嫌いなんじゃない ADHDだからって仕方ない､言っても分かんないで許されるのが嫌い私だってBPDだから､そんな感じで来られると色んな感情がごちゃごちゃになって苦痛なんよ｡それでも我慢して､一緒に入りたくないって言わずに居るんだよ｡イライラしてたら顔にも態度にも出ると思う｡それを見せるのもダメだと思うから､それも苦痛｡でもイライラする為に仕事に来てるんじゃないんだから､そんなに携帯触りたいなら帰れって思う｡もう邪魔でしかない｡イライラさせんなって余計イライラする｡まぁ結局､私も病気だから人の事言えないでしょって感じなんだろうね｡アホらしいわ｡

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急に起きたと思ったらこれまでにないくらいの過呼吸起こってワロタ一瞬で終わったけど、自分の声ってことに理解するのに時間がかかった。何が起きたか分からなかった。

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心療内科の診断、お母さんと先生が話盛り上がってて草

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もうなにもかも全部やめたい最近、本当に言われてるのか幻聴なの変わらないけど、ずっといやなこえきこえて、頑張れなくてずっと寝てる自分がいやで snsに逃げる自分も嫌で、誰かとあったら取り繕わないといけない自分もいやでもういっそのこと、早く終わらせてほしい支離滅裂なことしか言えなくてごめんなさい

自由

色々と聞いてほしいこと言いたいことあるのに、現状が苦しくて、逃げ立ち気持ちでいっぱいで助けてくらいしかおもえない特に、他の人よりも辛いとか、ひどいことされてるとかないのにこころのよわいわたしがきらい

自由

ずっと夢のまんまでいい

自由

やさしい人ほど絶望していく世界