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休職中だけれどついメールを見てしまう。特に将来の人員数計画についてのやり取りが気になった。僕の意見はただ1つ。 “働きアリに学べ”（全員がフルで働かないシステム）今の設備、作業者の引退と共に事業を終えるのなら100%稼働率で良いけど、80％に抑えないと未来も成長もない。

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今もこの時間皆働いてるのにどうすればいいんだろう…

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一歩を踏み出したらやるしかないと思って動けたり全然平気かもって思ったりするけどそれまでが長いし不安に感じすぎたりする。

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登録しなきゃけど怖い。言葉に表せられないけどなんか不安。

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もう後戻りできないのに怖い。

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一緒に過ごしてる時にお互いありのままでいられる友人知人がほしいから、趣味が合っても価値観が合わないとやや付き合いづらいんだよな趣味から仲良くなっても、距離を縮めようとするたびに合わない価値観が出てきて相槌の打ち方に困ってしまい、結局よそよそしくなってしまう例えば、・「他人と比較するのがつらい」と言いながらTwitterやインスタを見続けて落ち込んでいる（SNSから距離を置いてみたら？と言うと「それは絶対に無理」と根拠を言わずに否定される）・メンタルや日常生活に問題はないのに「スキンケアが面倒」という理由でシャワー自体をキャンセルしてしまう（シャワー事情に限らず、極端な選択をしてしまうのが気になる。例えば「シャワーは浴びてスキンケアをキャンセルすれば？」と言うと微妙な反応が返ってくる）・「女友達には恋人がいないでほしい」「（片思いの異性のことを）あんな変な人を好きになっちゃダメだよ」など、他人の交友関係や感情を束縛する・自分（女性）は防犯性の高い賃貸を探しているのに、同じタイミングで家探しをしている男性に対して「（男性なのに）1Fを嫌がる理由がわからない」など、当たり前のように差別発言をする（これは性別の問題に限らず、同性愛者と異性愛者、日本人と外国人、若者と高齢者、などの属性による決めつけが苦手）こういうのが立て続けにあったから、もっと自分のコミュニケーション能力を高めたいと思うばかり。苦手な発言や反応に困る話題を向けられた時、うまく切り返せるようになりたい。以上のようなのは、相手にとっては「ありのまま」の姿なんだろうから、それを否定しすぎずに、かつ、自分もありのままな態度でいられるように気をつけたい。

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お願いだから誰か助けて欲しい

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朝のジャーナリング初めて見たけど朝に書くことやっぱり少ない💦夜は沢山ノートに思ったことを書き残すのだけど朝はきついな…

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大丈夫、今日も自分に言い聞かせるぞ自己暗示かけなきゃ生きてけない

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今んとこODで死ぬのが楽そう、リスペリドンくらいしかないけど、市販薬で何か良いの無いかな

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いっそしんでしまえればらくなのにね

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仕事がしんどいというかもうめんどくさい給料安くて良いから上に行きたくない力不足も感じる

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私のことは誰も知らない私が知らないから親だってわかるはずがないのに、決めないで

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永遠の休みが欲しいもう疲れた

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どんどん眠れなくなっているのに、一丁前に復職に焦っている自分。こういう時こそまだまだ休まないと。

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同じ人間(家族)に貰いたかった言葉を今ではAIから貰ってるんだぜ。私にとっては皮肉だよ。AIから欲しい言葉を貰っても温かさも冷たさも無いからやっぱり人間の温かさが欲しいなと思う。でも今更他の人間と生きていく未来は見えないし、心身が拒否してしまうから…どうしたものかなと。まあどの道、自分の問題だなぁ。

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もう全てしんどいとしか言葉が出ない

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私が睡眠に全振りしてたら家族がソワソワし始めんのマジ草。家族のご希望には添えないけれど君たちに出来ることは無いんだよ。今が暇で余裕あるからって構わないでくださいな。そういうのは私が子供の頃にやって欲しかったよ(苦笑) 心や仕事などの余裕が無い時に子供なんか産むんじゃあない。By実体験未熟の中の成熟に近い(まともな)人ならまだしも、子供相手に辛く当たるくらいなら産まなきゃ良かったのにと子供が思うのも仕方ないんだよ。子供の人生をなんだと思ってるんだか。あくまでも子供時代の話では環境や周りが悪いけど、大人時代の話なら自分が悪いと思ってるよ、ちゃんと。

自由

だいぶ寝れたけど、寝れば寝るだけ起きとく時間が増えるのは嫌だなぁと思うが寝れないと寝れないで苦痛だからこの状態がたぶんまだマシな方なのかもなぁ…。

対人関係

#アンガーマネジメント #無気力

抱え込むなって言うわりに仕事振ってくる奴らの対処法今、研修の企画と文化祭模擬店の企画の2つを掛け持ちしている。文化祭模擬店(所属している団体としての出店レベル)は総責任者をすることに。去年は副責任者だったから正直イージーではある。結論は文化祭実行委員会の指示に沿って、チームメンバーでキャッキャウフフするだけだから。　問題は研修企画メンバー…。先輩4人(A,B,C,D)いて、後輩1人、同期は誰もいない。私だけ。先輩4人でも頼れる先輩2人(A,B)は忙しくて私も企画2つ抱えているからこなさなきゃ状態。特にC先輩は友人や先輩って見れば最高なのに、チームメンバーになると頼りなさすぎて不安になってる。くじ引きでの責任者になってるけど、実質の責任者は私。現状とか大人とのやり取りの窓口は私担当。ひとまず一旦C先輩は置いといて…問題はD先輩に関しては、なんでみんなで話し合った内容とは違うことを報告してんの？なんで勝手に色々進めてんの？私はそれだけ気が遣えて周りが見えてますって思ってるんだろうけど、違うよ。かき回してんだよ。そんで誰がそれをフォローカバーしてると思ってんの？私だよね？？唯一相談できて信頼できる先輩は忙しくてMTもオンライン…。スケジュールを開けば休みが無くて絶望。バイトかMTかテストか課題提出日か…。ちょっと前まではデートや友達との予定があったのに。来月から夏休みなのに何もない日が無いってどういうこと？夏働きかよ…。決めたのは私。失敗しても良い、私が抱え込みすぎる必要は無い。…じゃあ、抱え込まないようにしてよ。明らかそうせざるを得ない状況じゃん。失敗云々ってそこじゃないじゃん。失敗って、企画内容の試行錯誤の中の話であって、そもそもの企画運営じゃないじゃん。　…友達からも抱え込みすぎるな、あなたがする必要は無い。って言うけど、私がそれを器用にできる性格じゃないの知ってるじゃん。なんか、え、私が結局悪いみたいに言うじゃん。もうやだ、辞めたい。でも辞めたくない。私の完璧主義が許してくれない。……バイトも嫌いじゃないよ。つるむメンバーでは無いだけで新しいとこ探してそっちメインで行くけども。体は動きません。心もあともう2回強めの攻撃食らったら100%ガラガラって音立てて崩れちゃうな〜。　辞めたい。諦めたい。私、何のために大学来たんだっけ。何になりたかったんだっけ。将来像が全く無くなった。あんなにやる気に満ち溢れていた去年なのに。もう、なんか、誰とも会いたくない。