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そういえばこないだ、会計とかお釣りが5のゾロ目が続いて、なんか5の日だなぁって思った。

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自分のことなんか一生好きになれなくて、死ぬ勇気もなくて、自己肯定感もモチベも何も保てなくてほんとに私居ない方が幸せなんだろうなってなる。元からいなかったくらいサラッと消えても何も思われない死に方とかないのかな助けてと言えないし、そもそも人に言ったところで変わるなんて思ってないただただしんどくて親の機嫌にも左右されて、診断書もらって適応障害らしいのに多分みんな私が病気だなんて思ってない原因が自分たちだなんて思ってないからあれやれこれやれ家にいるのに何もしないとか言えるんじゃん家にもいたくないよ、居場所はどこにあるわけ？どこにもいない方が幸せじゃん

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だーくそーねつけなーい

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時間を視覚から得られる場所で頭の中に浸りたい。

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産まれてくるんじゃなかった、と、死にたいって思ったことは、数え切れないほどある。

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職場に夏バテで体だるくて動けないなんて言えないから熱出たことにして体を休めてたんだけど結局外出た瞬間もう具合悪くなって調子よくなったの夕方頃でこのまま夏乗り過ごせる気がしなくてドカ鬱_(:3 」∠)_

一般的な悩み

夏バテ対策教えてください冷房のかかった部屋に居ても体調崩して、また仕事などの通勤の際の数十分のウォーキングだけで具合悪くなるので何か解決策があれば教えて欲しいです（ ; ; ）例えば、これ食べるといいとか、持ち歩いてると便利なものとかあると助かります（ ; ; ）！！日傘もアームカバーもして日焼け対策はしっかりしてます！！！

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今日もコーヒーが飲めて感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もお風呂に入れて感謝宇宙、地球、自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

メンタルヘルス

#うつ

鬱希死念慮が止まらない。

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昨日不眠薬15個飲んだ。死ねないに決まってる。

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初めて精神科に行ったが、まずは学校と親に相談してみてくださいと言われた。知らないおじさんと15分話すのに3000円払ったという感覚。

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死なないけど、消えたいし元々この世界になかったものにならないかなと毎日思う

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がんばれ　わたしの心

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弱気と強気の波が交互に大きくきててしんどい

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なんで、こんなにも伝えることが下手なのかと思う。自信ないからとか言われるけど、話せないから自信ないんだよと思う。もう、諦めてパッションだけでいこうと思う。今は悲しみフェーズよりも強気で押しきる気持ちの方が高いためだと思われる。敬語ぶっとばせって感じ。逆に、悲しみに浸ってたら、誰とも話したくなくなりそう。しゃべったら終わりみたいな。

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日にちが変わる寸前に帰ってきました。連絡なし。トイレに降りたらいました。無視！寝室からいびきが聞こえてきたから見たら、ドア開けっぱなしでエアコンついてました。音立てて閉めてやりましたわ😤 これだから酔っ払いは嫌いなんだよ！！🤬

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いつもは、さみしいとか悲しい気持ちで溢れるのに、今はイライラとかむかつく感情で溢れている暑いからなのか、やること多すぎて手付かずだからなのか、、、、

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7月21日メンタルは良好普通。学校休んだ理由は昨日ダラダラして夜更かししたライブ行ってから色々余韻浸ってた。朝起きて学校行く時間すぎてて萎えちゃってもういいかー午後から行こ！頑張ろ！って思った。行ったらしんどくて友達も楽しいはずなのになんかしんどかった。ひとりで勉強してる時もやらなきゃ終わらせなきゃ行けないからやるけど息が詰まるほど苦しくてやりたくないやめたいけどやめたら明日提出だしダメだやらなきゃって思って終わらした。学校の行きは歩けても(午後から行く)帰り自習したら歩くのしんどくてふらふらしてしまった。1歩1歩意識して歩かないとふらついて転けそうでゆっくりゆっくり歩いた杖が欲しくなった努力不足なのも甘えなのもわかってるけど6月末2日間だけベッドから重圧に押されて起き上がれなくて何しても泣いてしまったことを思い出すとあんな状態戻りたくないからつい自分がしんどいと思ったら無理しないようしてしまう。厳しさは必要なはずなのに。

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抱きしめられるような素晴らしいことをしたわけではないけどそっと包容してくれるような聖人さんに会いたいしそれになりたい‼️

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病んだところでウザって思われるだけ、誰も心配なんてしてくれない