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明日御局と一緒に仕事しないといけないから、嫌だ！仕事いきたくない、そのときにいるのは3時間だけといっしょにやる作業だから嫌だ！自分の体調が崩れればいいのに、吐きそう

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今日も身体が元気に動いてくれて感謝今日も仕事が出来て感謝今日もコーヒーが飲めて感謝宇宙　地球　自分自身　いつもありがとう感謝します愛しています

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#うつ病6年目 #休職中

休職して1週間が経過したんだけど、まだアホみたいに眠ってるんだが本当に大丈夫…？？？これがもし仕事してた時のいろんなツケを返しているんだとしたら、どんだけ無理してたんだよ私…… 　

家族関係

#不安定_躁うつ #トラウマ #ストレス

お盆は亡くなった人が帰ってくるって本当かな？仏教とかそう言ったことはあまり信用してないし、いくら派手に飾り付けをして手を合わせ拝んでも心は癒されない。父と兄がどれだけ母を傷つけていたことを思いますたびに許せない。なんでも都合のいいように考え性格だからそれに気づいていないことが余計に腹が立ちます。お墓参りも自分たちが満足したいためにやっているだけだと思う。早くそんな父と兄とは離れたいです。精神的に辛いです。

メンタルヘルス

#メンタル #気持ちの切り替え #無気力

気持ちの切り替えができない休みモードから仕事モードに、悲しかった事があったり、嫌なことがあるとそれ以外の事に集中できなくなります。全部が顔に出てしまって、接客業をしていて致命的だなと思って、それもネガティブモードになってしまって仕事中上手く笑えない事があります。彼氏も、職場の先輩も切り替えが出来て、「仕事は仕事だから。」と思うそうなのですが、それが私にはできません。仕事モードにするルーティンを作ったりもしましたがどうしても、切り替えができず、「元気ない？」とか「ちゃんと切り替えて。」と指摘されてしまい、そういう事もあって接客業をやめようかとも思っています。その分、いい事があると少しは元気が出て頑張ろうと思うのですが、落ち込む時のやる気が全く出ず… こんなの甘えだと自分でも痛いくらい自覚してますが、困っています。何か対処法があれば教えてください。

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早い速度で運転してストレスも飛ばしたい

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リセット癖。ここアカウント削除したくなった。多重人格なのか思想が暴走してんのかわからないけど、ロールプレイしたがる。本当の私は誰にも愛されないって勝手に決めつける妄想のせいで、理想像のせいで自分が嫌いになって仕方ない。現実でもキャラを作りたい。私じゃないまとも何かに演じたい。だからここでもたまに思ってないこと言う、あと理想になりたすぎてしまうんだと思う。一人の人間として他人にどう思われてるか気になりすぎる。多分私の言葉はただの戯言に過ぎず、思春期特有のイキリなんだ。これ病名ないよね薬ないよね。被害妄想辞めようね分かってるよ

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モスグリーンの作業着に合うような…淡い色のウォーキングシューズを、買いました☺️ 新しい靴を履いて…月曜日から、頑張ります✨️

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死にたいってより、無能でも他人に迷惑かけずに生きたいんだよ。生きる為には金がいる＝仕事。無理です働けない怒られるううう〜〜！！！怒られるのはいいんだけど、先輩とかに迷惑かけたくないんだ。自分以外の人は完璧にしか見えない。もしかしてこれは陰謀か？私だけがごく普通の人間で、みんなは普通の人間の生き方ってのを観察してる？上位の何かなの？神様これは試練ですか？見てるんでしょ。神様愛してくださいよ。私を幸せにしてくださいよ。

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仕事行きたくないな。家で時間気にせずずっとゴロゴロしてたいな

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それなりにフレンドリーに接してくれていた人がある日を境にめちゃくちゃ冷たくなる、ということが私の場合たまにあって本当に心当たりないし(私が気がついていないだけで絶対に何もしてないとは言い切れないけど)マジで原因不明なかにはほとんど連絡したこともないのに急にブロックされたりとかもあったし…ほんとになんなの。

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他人が管理怠ったせいで起こったミスをこっちがカバーして謝んないといけないのなんなの、まじでもう接客やめよ

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外出できてる…お洒落もできてる… 感動…！✨

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蟹と貝のシール爪に貼った今日のお友達🦀🐚

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鼻の毛穴以外肌きれいすぎじゃない？よきよき☺️

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今日すごく穏やかでいられる毎日こんなだといいな

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自分を見失わない様にしないと。自分は味方。

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「ODとリスカしてるくせに」その言葉で涙腺崩壊したタバコ吸ってんの？私がタバコ嫌なの分かってるのに。目の前で吸ってないやん！って怒鳴られた流石にあの言葉はひどいよ OD、リスカは生きるためにしてるのに。

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昨日、喧嘩して彼氏に怒鳴られた私が悪いのはもちろんだけどあなたにも比があるよね。怖くて泣いたら泣くなよってあんなに怒鳴られたことない父にもあんなに怒鳴られたことない怖かった彼氏の妹に聞いたら怒鳴らんなぁ、怒っても怖くないって感情的になって怒鳴ってしまったごめんってめっちゃ謝られたけど流石に傷ついた

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家族とか友達とかその他諸々周りの人に支えられて生きてはきたけど、誰かと向き合ってきたことがほとんどないから、結婚してる人とか恋人いる人みるとすごいなと思うし、自分にできるのか心配になる。自分と向き合いすぎて周り全然みてこなかった。