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だいぶ早く着きすぎた💦駐車場めっちゃ狭いけど、ここであってるんかな…パーキングに止めれば良かったかも… 見学行って来ます。
自由
生理前だからかな すごい気分が下がってる
自由
自分の部屋に居ても息苦しくなってしまっておわり
自由
いい職場なんです、いい人達ばかりいるんです。 でも辛くてしんどくて、苦しくて、なんだ消えたい。 何も考えずに沢山寝ていたい。
メンタルヘルス
#ストレス #不安 #うつ #無気力
死んだら
今死んだら、とても幸せな気持ちで死ねるでしょう。でも、周りの人間はどうでしょう?泣く人はいますか?悲しむ人はいますか?後悔する人はいますか?誰か、自分の為に涙を流してくれる人はいますか? 今死んだら、誰が遺産整理をしますか? 今死んだら、誰が自分の部屋を片しますか? 今死んだら、誰が火葬代を出しますか? 今死んだら、色々な人に迷惑がかかります。 それを知って尚、自分は死にたいです。消えたいです。 綺麗に死ねるのなら本望です。でもできないのなら飛び立って死にたいです。 誰かは言いました。「死ぬのが怖くないのは、生きている実感がないから」だと。 今は死ぬのが怖いと怖くないの狭間にいます。 安楽死が許されるのなら、そう死にたい。 もう一度自殺計画を企て、実行できるのならしたいです。 でも、心の奥底で願っています。救われたいと、生きることを許されたいと、人間として生きたいと。 生きて意味はないけれど、生きたい。 心臓が動き、脈を打つ。 生きてる。どうしようもなく生きている。 心の整理がつかないまま、今日を迎えた。
自由
歌ってる時が幸せだと思った
自由
比べるべきじゃないし、まだ新人だから落ち込まなくても大丈夫だと思っていたいけど他からみたらただの甘えでしかない。同じ正社員なのに
自由
移動してから1ヶ月半の私と移動してから2週間の上司。もちろん上司の方が社会経験長くて人付き合いも違うけど、移動して仕事内容ガラッと変わるのに自分より難なくこなせてて自分の能力の無さに絶望する
自由
わかんないままにしてたら仕事できないから質問をしなきゃいけないし、「いつでもたくさん質問して大丈夫だからね」って言ってくれてるけど、何回も何回も質問してウザがられたくないし、作業の手を止めたくない。
自由
正直舐めてた。 パソコンが使えるから苦じゃないって思ってた。ただただマニュアル通りのことだけをすればいいって思ってた。こんなにも苦しむなんて思ってなかった。働けたら自由になれるって思ってた。全部違った。今の自分が惨めでしかない。
自由
初めはみんな苦労するって、慣れれば大丈夫って洗脳かってくらい言い聞かせてないとやってられない
自由
みんなどんな思いで生きてるのか。 何を思って働いているのか。 なぜ同じ世界線の人を好きになるのか。 なぜこれらの答えを思ったまんまじゃなくて綺麗事で返答するのか。わかんなさすぎる ただただ知りたいだけなのにどんどんわかんなくなる
自由
どこか遠くに行きたい。
自由
一人暮らしを始めたのですが、親から「掃除や家事をしてあげるから」と言われ、家の合鍵を作りたいと言われています。 私は、自分の部屋に勝手に入られたくありませんし、一人暮らしをする以上、自分のペースで生活したいと考えています。そのため、来るなら私が在宅している時に来てほしいと伝えましたが、納得してもらえず口論になりました。また会社が契約している部屋の為、合鍵を作るのは出来ないと説明しています。 最終的には「上司に直接聞く」と言われ、休日なのに、私の上司に連絡しようとしたり、迷惑を他の人にもかけようとするから「もう二度と会わない、連絡もしない」と言ったら、電話を一方的に切られました。 合鍵の作成に関しては私が、謝罪しながら上司聞いて、その上司からの回答スクリーンショットをして、母親に送って内容は理解して貰えたものの「お前の言い方が気に入らないから謝らない」と言われ、家族のグループLINEも退会していました。 客観的に見て、私が合鍵を渡したくないと思うのはおかしいのでしょうか? また、親が私より子供っぽい場合どう対処したらいいですか。間違ったことを謝罪しないのは年齢というのもあるのでしょうか?私はずっと母親を見てきて、母親から謝られたことはないに等しいです。
自由
今日はたくさん寝たけれど、 今から寝れますように、 明日に響かないで
自由
そろそろまずいなと思う。
自由
表現者もどきをやっているけど、いいものができると同じぐらい上手くいかなくて、できないことも多い。その時ってめっちゃ、上手くいってる人が気になってしょうがない。お互い様だと思うけど。嫉妬が勝っちゃうよね。やりたいことなら尚更。 それ上回って、つぶやいちゃったけど、マイナスじゃなくてプラスになること言った。逆に反応もらえたけど、嬉しい反面、そう思いたいから言った節があるんだよなと思ったり。でも、反応が思ってたより来ると反応なんてどうでもよくなるのに。最初の1個目2個目が来るまでが気になってしょうがない。 他人に感情を委ねすぎているのかもしれない。
自由
死にたいのに、死ぬ方法とか場面を想像したら怖くもなって、矛盾しててそれも余計にしんどい
恋愛
#ストレス #不安 #中毒_執着 #めまい
愛着障害や境界性パーソナリティ障害なのか?
私は普通の家庭で育ちました。 強いて言えば、10歳で東日本大震災を経験して、故郷を突然離れなくてはいけなかった。そしてそこから15年間、父とは単身赴任で一緒に暮らせなかった。母はその責任からか、少し過保護で26歳になるいままで私の予定をカレンダーで管理していた。管理されるのがしんどくてつい最近やめてもらいました。だいぶ怒られた。(夕飯の準備などをしてもらうことも多いので、多少は仕方ないと理解していたつもりですが、誰とどこにいくかをカレンダーに記載されていました。) しかし、これがタイトルの2つの事柄になる要因だとは私が調べている限り思えませんでした。 虐待や家庭的な不安定さを持つ人が多い。 でもわたしは今、恋愛で苦しむことがとても多いです。相手に嫌われないように我慢していたかと思えば、嫌なことをされたら突然責め立ててしまう。本当に別れたいわけじゃないのに、相手に自分は一緒にいたいと言ってもらいたくて別れるという。相手に距離を置かれたら執着して何度も電話をかけたりメッセージをおくる。白黒思考で、返信するつもりがないなら全て連絡先をブロックしろと強要する。本当に相手が離れてしまったら、またすぐに縋れる人を見つけるために必死になる。でも家族には自分がそんな行動をとってるなんていえないので、相手の粗を見つけて私から振ったと嘘をつく。家族にはそのような強気な態度なのに対し、彼氏には常に心配してほしくて眠れないことや、精神科の薬を飲んでいることを進んで伝える。 このように、自分でも書いていて恐ろしい行動、言動ばかり取ってしまいます。カテゴライズして何か楽になるのかは分からない。けど私は何が理由でこうなってしまったのか。私の性格なのか。とにかく、私が変わらなければ、きっと傷つける人間が増えるだけ、そして私も一生幸せになれない。どうしたらいいのでしょうか。今のメンクリの先生は薬をもらうだけなので、こんな経緯を話す時間もありません。なにか、変えられることはあるのでしょうか。 最近本当に好きだった人をまた試して、 別れてしまい、またマッチングアプリを始めました。元彼にも全て連絡手段を絶ってもらったので、もう自分からは連絡できません。本当に好きだったのに。またその傷を埋めるために別の男の人に会いに行くんです。最近、歩くとずっと浮いているような感覚がして、動悸がするような気がします。これが気持ち悪い。さすがに自分を雑に扱いすぎたのでしょうか。他人様に迷惑をかけながら。
自由
今日も仕事が出来て感謝 今日もコーヒーが飲めて感謝 今日もご飯が食べれて感謝 宇宙、地球、自分自身、いつもありがとう 感謝します。愛しています
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