自由
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ねこここねこ
自由
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つぐみん
メンタルヘルス
死んだら今死んだら、とても幸せな気持ちで死ねるでしょう。でも、周りの人間はどうでしょう？泣く人はいますか？悲しむ人はいますか？後悔する人はいますか？誰か、自分の為に涙を流してくれる人はいますか？
今死んだら、誰が遺産整理をしますか？
今死んだら、誰が自分の部屋を片しますか？
今死んだら、誰が火葬代を出しますか？
今死んだら、色々な人に迷惑がかかります。
それを知って尚、自分は死にたいです。消えたいです。
綺麗に死ねるのなら本望です。でもできないのなら飛び立って死にたいです。
誰かは言いました。「死ぬのが怖くないのは、生きている実感がないから」だと。
今は死ぬのが怖いと怖くないの狭間にいます。
安楽死が許されるのなら、そう死にたい。
もう一度自殺計画を企て、実行できるのならしたいです。
でも、心の奥底で願っています。救われたいと、生きることを許されたいと、人間として生きたいと。
生きて意味はないけれど、生きたい。
心臓が動き、脈を打つ。
生きてる。どうしようもなく生きている。
心の整理がつかないまま、今日を迎えた。
4人が共感 · コメント 2個 苦瀬ルイ
自由
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カナタ12
恋愛
愛着障害や境界性パーソナリティ障害なのか？私は普通の家庭で育ちました。
強いて言えば、10歳で東日本大震災を経験して、故郷を突然離れなくてはいけなかった。そしてそこから１５年間、父とは単身赴任で一緒に暮らせなかった。母はその責任からか、少し過保護で26歳になるいままで私の予定をカレンダーで管理していた。管理されるのがしんどくてつい最近やめてもらいました。だいぶ怒られた。（夕飯の準備などをしてもらうことも多いので、多少は仕方ないと理解していたつもりですが、誰とどこにいくかをカレンダーに記載されていました。）
しかし、これがタイトルの２つの事柄になる要因だとは私が調べている限り思えませんでした。
虐待や家庭的な不安定さを持つ人が多い。
でもわたしは今、恋愛で苦しむことがとても多いです。相手に嫌われないように我慢していたかと思えば、嫌なことをされたら突然責め立ててしまう。本当に別れたいわけじゃないのに、相手に自分は一緒にいたいと言ってもらいたくて別れるという。相手に距離を置かれたら執着して何度も電話をかけたりメッセージをおくる。白黒思考で、返信するつもりがないなら全て連絡先をブロックしろと強要する。本当に相手が離れてしまったら、またすぐに縋れる人を見つけるために必死になる。でも家族には自分がそんな行動をとってるなんていえないので、相手の粗を見つけて私から振ったと嘘をつく。家族にはそのような強気な態度なのに対し、彼氏には常に心配してほしくて眠れないことや、精神科の薬を飲んでいることを進んで伝える。
このように、自分でも書いていて恐ろしい行動、言動ばかり取ってしまいます。カテゴライズして何か楽になるのかは分からない。けど私は何が理由でこうなってしまったのか。私の性格なのか。とにかく、私が変わらなければ、きっと傷つける人間が増えるだけ、そして私も一生幸せになれない。どうしたらいいのでしょうか。今のメンクリの先生は薬をもらうだけなので、こんな経緯を話す時間もありません。なにか、変えられることはあるのでしょうか。
最近本当に好きだった人をまた試して、
別れてしまい、またマッチングアプリを始めました。元彼にも全て連絡手段を絶ってもらったので、もう自分からは連絡できません。本当に好きだったのに。またその傷を埋めるために別の男の人に会いに行くんです。最近、歩くとずっと浮いているような感覚がして、動悸がするような気がします。これが気持ち悪い。さすがに自分を雑に扱いすぎたのでしょうか。他人様に迷惑をかけながら。
2人が共感 · コメント 0個 おまめもち
