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卒アル撮るから来いって言われたから行ってきます。

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昨日は部活のことをすると意気込んでいたのに結局1秒もしなかったなんかほんと何してんだろって感じ寝る直前までスマホ見てたから眠いし今日雨だから気分上がらないし

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自分が悪いことしてるってわかっているんだけど、やめられないし、他責にして自分を正当化させて慰めて欲しいって思ってる自分が怖い。

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目の前の***殺したい。こーゆーやからまじで滅べばいい。

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朝なのにモヤモヤがとまらない。無でいたい

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本当イライラスイッチが入るとじわじわとそしてしばらくは込み上げてくるの本当良くない😡 絶対「車で運べる圏内だし、単身者だからまだ楽でしょ」とか思ってる。お前、引越ししたことないの？なんで引越し業者ってものが世間から需要があるのか分かってる？それだけ引越しって体力使うし面倒だからだよ！しかも単身とはいえ数年住んでて環境整えてるやつの荷物が少ないと思うなよ○ケ！まで喉にいる笑マジで面倒とか、思ったより荷物多いとか、大変みたいなニュアンス出してきたらぶち切れそう😇 とりあえず清掃業者入るし、当てつけのひとつとして掃除はしないことにした。そんな後始末大変なほど汚してるとことかないし。

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何しても楽しくないから生きていて楽しくないと感じて、眠ってそのまま死なないかなと思うようになっている

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マニックマンデーですが、一丁やったります😊

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たまに(数カ月とか年単位の間隔)連絡来る人をブロック出来なかったことが今の状況に繋がってるのか？いや、考えすぎだと思うけど、、、

専門回答

仕事関係

#ストレス #トラウマ #不眠症 #不安 #呼吸困難 #パニック

頑張りたくても頑張れない過去にハラスメントにあってから社会復帰が怖くなり、自分でもきちんと働ける体に戻りたく今月から頑張りだしました。ですが朝起きたり、次の日仕事だと考えると心が追いつかなく頭では頑張りたいのに体が追いつかなくなり頭がぼーっと放心状態になってしまったり呼吸が浅くなり涙が出たりとしてしまいます。精神科に行くべきなのかどうするべきか分かりません。頼れる家族も今はいません。一緒に住んでる彼にも負担はかけたくないので自分で自立するために頑張りたいです。仕事は不動産の事務でパソコンで入力する簡単でとても良い職場です。

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電話掛けても折り返しもメッセージも無いというのは、話したくない、もしくは話せる余裕が無いということだよね。体調崩したり弱ったときに人に助けを求めることをしないのかなあ。それとも私を頼れる人だとは思ってないということか、、、考えてもキリがないのに考えてしまう

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リスカが止められない。彼氏に正論を突きつけられて自分の幼さを実感するのが辛い。自分のしたいことが彼氏を傷つけている事実と自分のしたいことを制限される苦しさの戦い。

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去年の春は春めいていたのだ。春が終わる頃に会いましょうという約束に生かされていた。今年の春もその世界から続いてきたはずなのに私だけ元気がないのだ。なぜなぜ。夜は考え事が止まらない。これも良くない兆候。

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もっと楽しいことが増えたらいいなあ前の職場で働くのが楽しかったから、それ以上を探してしまうと何も趣味が見つからない。今の会社の経営理念が好きだし、この理念に共感してる社員と一緒に働くのもやりがいがあるから、自分は今ここにいるけど、なんか、他の社員は「家族のため」とか「趣味のため」とか、プライベートの目的を持ってお金を稼いでるのに、自分だけ「この会社が好きだから働いてます。だから帰路以降はつまらないことばかりなんです。でも、このご時世残業はできないですよね、仕方ないなあ、お先に失礼します」という立場にいて、孤独感を覚える。できることなら会社に住みたい。当直がしたいとかではなく、会社の中に家を設けたい、という感じ。人生の大半の「労働」という行為が好きなのは良いことなんだけど、その一方で、本来くつろげるはずの場所が存在しないのもなかなかに苦しいものですね。極端すぎる。

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タバコをやめて600日経った。全然吸いたいと思ってなかったのに最近イライラが凄くてタバコ吸いたいなあって気持ちになる。でも人のタバコの匂いにかなり過敏になってて吸った人が通り過ぎるだけで顔顰めます。そのくらいにはまあ無理なんだけど気持ち的にストレスなんだなぁと思います。

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だが、通院を迷う部分もある。かかりつけ医の診療所は以前の職場のすぐ近くにあって、自分は前の職場の居心地の良さに甘えてしまっていたため、それを避けるために今の職場に転職した。ここでまた予約外で受診したら、前の職場に顔を出さずにはいられなくなって、それが依存に繋がるし、だからといってここまで体の調子が悪いのを無視するのもどうかと思うし、こんなに既往歴が多くて複雑な患者が他の内科を今から探すのも手間が大きすぎる（軽い風邪などの初診でも嫌がられたり勘違いされたりした経験が多いので、トラウマになっている）。あと、前の職場の状況が悪い方向に変わってて落ち込んだりしても嫌だしなあ（不景気の時代だし、その他諸々課題の多い職場でもあったため）自分がどうしたいのかよくわからない。とりあえず今は、「この不調は精神的なものだろう」「内科で血液検査をしてもまた『異常なし』と言われて終わりだろう」と信じ込み始めている部分がある。

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実家暮らしの自分に引け目を感じてる。今日気づいた

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私よりめっちゃ話盛り上がってるやん‼️🤩🤩 私ってつまんないよな⁉️😍😍😍

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ここでちゃんと宣言しておこう。明日、内科の予約をする。・1週間ほど前から、デスクワーク中に脚がイライラしてしまい、仕事に集中できない感覚が戻ってきた（約半年ぶり）・精神的にもイライラしており、特に暑い日や湿気の多い日に症状がひどくなる・食後は、精神も脚も一時的にイライラが落ち着くが、空腹とともに再燃する傾向にある。アイスや氷を口に入れたりブドウ糖を舐めたりすると落ち着くこともある・数日に一度、立ちくらみや、重力に引っ張られるようなめまいの感覚も存在し、長時間歩き続けると息切れすることもある・ただし、10日ほど前に立て続けに家族が病気や手術で入院している。さらに楽しみにしていた知人（持病有）との会食が相手の体調不良で中止になるなど、自分の周囲での環境変化が激しかった・加えて、1ヶ月半ほど前からADHDの治療薬の用量を減らしている（献血に復帰したいため）・しかしながら、同様の症状は、昨年も気温が高い時期に数ヶ月続いており、冬になるまでは脚の感覚とともに精神も不安定だったため、暑さが少なからず影響している可能性もある（なお、職場のエアコンは壊れており、設定温度を20度にしても蒸し暑く、修理しない状態が5年以上続いている）・さらに、1年前から引っ越してきた自宅は、毎日夜間の騒音が激しく、19時、22時、深夜0時、朝4時半、朝6時に、「生活音」と認定し難い音量の音（物を倒すような「ドカン」という音、「トントントントン」と連続で金槌を打ち付けるような音）が聞こえるため、1年間眠りが浅い状態が続いている・週に3〜4日ほど、入眠時の睡眠麻痺が起き、景色は寝室なのに、脇腹をくすぐられるような感覚がしたり、他人から持ち上げられて高いところから投げ落とされるような身体感覚があったりすることがある。「これは夢だ」とはわかりつつも、うつ伏せ状態のため息苦しく、指先などの細かい部分も動かすことができず、これが一晩で5回程度繰り返されてから寝落ちするため、耐え難い・眠りが浅いためか、通勤時の乗り物の中では毎日寝落ちしてしまい、首がガクガク動いて衝立に何度も頭をぶつけたりメガネを壊しかけたり、持っているカバンから手が離れて他の人にぶつかったりしてしまうが、眠気が抑えられない。ひどいときは無意識のうちに脚がガクンと動いてバスの前の席を蹴り上げてしまい、周囲の乗客が逃げることもあった（ただし、就業時間中に眠くなることは一切ない）・ベッドでも電車でもバスでも、寝て起きると顎から歯にかけて強い痛みがあるので、おそらく歯ぎしりしているのだと思う。マウスピースも購入したい・学生時代に肥満だった頃、糖尿病一歩手前までいったことがある（減量して改善した）が、当時の脚のイライラとめまいと睡眠不足の感覚が今とよく似ているので、単なる心因性の不調なのか、身体に何らかの原因があるのか、複合的なものなのか、調べる必要がある・1ヶ月前に打ったワクチンの副反応（左半身の発疹とヒリヒリ感）も出ているので、それを伝える必要もあるよって、自分は明日（日付が変わって今日になってしまったが）、かかりつけ医の予約を取ることとする。職場の電波が悪く、昼休みは40分しかないので、昼食の時間を削ってなんとか敷地外に出ていって電話をかけないといけない。その気力を起こすために、ここに書き記す。

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学校の課題や部活の練習、病院の予約に人付き合いなど、生活する上でやらなきゃいけないことのハードルを高く感じてしまい、やるのが辛くなってしまう