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自由

あーだこーだ考えて、きっと重要じゃなくても大切な事をやればいいのに、頭で分かってても行動に移せないのが虚しくなる。自分は自分で変えるしかないのに、その変える自分がこんなとこで尽きててどうなんだって思いながら生きてる。

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全然休む気がしないや。家事して買い出しして平日に備えてお弁当作りとかしてたらあっという間に土日が終わる。え、休みは？

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とりあえずあれからなんとか生きてます。 8/29、突拍子もなく以前住んでたところに出かけてそこのホテルに泊まってます。 8/29、温泉を満喫して、8/30の朝は、朝食バイキングを満喫してそのあとまどマギを見て、秋服も買い、ショッピングを楽しみました。けど、今、急に不安が襲ってきました。漫画を読んだり音楽を聴いて誤魔化そうとしてますが無理そうです。死にたい、誰でもいいから繋がっていたい、声を聞きたい。あと、8/29から明らかに食欲が落ちてきました。いつも食べていた量を食べれなくなり、水分も摂らなくても大丈夫になりました。喉が渇いたことを感じれませんでした。明日、チェックアウトして家に帰らなければなりません。学校も来週から始まります。このままホテルを転々としてあちこち放浪したいです。けど、学校が始まるから無理です。専門学校に行っていて、去年、うつ状態の影響で出席日数が足りず留年し、仮進級して今、2年です。卒研が後期から始まります。学校を休学して療養も考えましたが、今の一年生と一緒に授業を受けるのはメンタル的に難しいと思いました。年が6歳も離れてるのもありますが… また、学校を辞めた場合、大学も中退しているので、最終学歴が高卒です。私は、バイオ系の研究や仕事に携わりたいです。ほんとは、法医学者になりたかったのですが… 学校を辞めてもすぐに働くことは無理だと思うので療養をするとしてもおそらく母は、実家に連れ戻すと思います。こうなったのは、母や祖母なのに…おそらく実家に連れ戻されたらもう終わりだと思います。ほんとは、学校のことも将来のこともお金のことも考えずに放浪するか療養するかして休みたいです。日常から離れたいです。無理でしょうけど笑今、通院してます。病院も行かないといけないことは頭ではわかっています。でも行くのが怖いんです。何科の病院でも行って医者や看護師さんに自分のことを説明するのが怖いんです。どのタイミングで自分の言いたいことを伝えはればいいのかもわかりません。どのタイミングが邪魔にならないかとか考えてしまってとりあえず、予約したので行く予定ではあります。付き添いして欲しいけど誰もしてくれる人がいません。しんどい時にただただそばにいて欲しいだけなのに彼氏にしんどい時に連絡すると7〜8割の確率で正論や解決策が飛んできます。また、彼氏も事情を知ってる友達もみんな社会人なので1番私がメンタルが不安定になる夜中に連絡することもできません。それが強く印象に残りすぎていつも寄り添ってくれてるのに誰も何もしてくれない、助けてくれないと思ってしまいます。ちゃんと色々としてくれてるのに夜が怖い、朝が来るのも怖い、明日も怖い。長々と失礼しました。ごめんなさい。

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一昨日からやばいくらい寝てる挙句、食っちゃ寝生活なのに体重減ってて私死ぬんかな。

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嫌なことばっかり、自分にばかり嫌なことが降り注いでる気がする、疎外感しんどい

家族関係

#ストレス #不安定_躁うつ #うつ

親うざい診断書がほしいと言うと障害者を馬鹿にするなって言われた。それを私に言ってる時点で相当な罵倒だけどね‼勝手に産んだくせになんだよ

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嫌な気持ちになる誰かが嫌な思いをしたってツイートとかそういうのばっかり見るせいで、世の中自分の行動全てが悪い気がしてくる

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私自身を愛してくれる人に出会いたい

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私、どんな体勢で寝てたっけ？どうやって寝てたか、わからない…

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今日も沢山のお客さんが足を運んでくれて感謝今日も仕事が出来て感謝今日も身体が動いてくれて感謝宇宙　地球　自分自身いつもありがとう感謝します

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会話が噛み合わないのがストレス　自分が原因でも相手が原因でも

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #無気力

自分に甘い自分を変えられない私は大事な課題をいつも先延ばしにする。先延ばしにしていた課題の期限が近づくほど、精神的に不安定になってしまう。私にはできる気がしない、死にたい、逃げたい、寂しい、誰にも頼れない、こんな自分でいることが家族や恋人に申し訳ない、死にたい、こんなことばかりを考えながら、横になって涙を流している。自分への甘えを正当化する手段として、自分を責めることや罪悪感、精神的な不調を利用しているような気がしてしまう。それがわかっているのに、変わらない自分はやっぱり、本質的に自分に甘いんだと思う。毎回何か課題や締め切りをかかえるたびにこうなるのがしんどい。課題がなくても、不安定になることはあるけれど、課題があるときは明らかに不安定になる。もうこれからどうやって社会生活を送っていけばいいのかわからない。自分が変わるしかないのはわかっているけれど、パソコンに向かうだけで不安になるようになってしまった。

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恋人がいてもさ、別居してたらそりゃ希死念慮来るよ？恋人いんのに鬱鬱言うなって人いるけど急に来るからねずっと一緒にいないと抑制力にならないなと

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あの子は自己分析がちゃんと出来ていた快方に向かうよう努力していたわからなくて逆にいいのかもしれないわかってしまったらやはり死しかないのかもしれない中退って重罪だよなそれに加えて縁を切った家族がいて、家族も思考が合わなくて、友達にも会社の人にも何言ってるの？って言われるから取り繕って普通に生きたかったリアルの関係だけでいいのにSNSでも評価されたい承認欲求に苛まれでも顔を出さないと伸びなくていっそ顔を出したらいいのかただ、小さな田舎町生きていくのは辛いものだ

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一緒にご飯食べて、おいしいって思える人を見つけたい

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家族ってなんだったんだろうな。昔の写真を眺める心理的余裕ができてきたので、眺めていても、全く自分のことに思われない。そこに写る自分と今の自分が地続きであるとはとても信じられない思いがする。写っている家族も、とても自分の家族だと信じられない。特に妹。ほとんど話すこともなかった。私は彼女がどんな人間であるか知らない。好きなものも嫌いなものも何も知らない。血を分けた姉妹であるのに。私も彼らも歴史には残らない。誰も知らない。ただの市井の者、大河の一雫。でも確かに存在したのだ、私と彼らが家族として過ごした時間は。一体何だったんだろう。不思議な気持ちだ。

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お砂糖になりそうずっと思考しているぼーっとしたいのに脳が勝手に動いて風呂入りながら永遠と小声で独り言を言っている中学からだけど中学からお姉ちゃん独り言ずっと言ってて怖いって妹に言われてきたけどやめられない

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急に突き放されてなんかすごい傷ついた… けどちょっとホッとした… もう会わなくて良くなるから、もう関わらずに済む…

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まだこんな時間やのにめっちゃ眠い。けど寝たくない。夢見るの怖いし。お母さんが捕まる前はスマホ見せられて、おかしくない？誰がやってるんやろなぁ？とか言われたり話しかけられたくなかったから寝たフリしててそのまま寝落ちしたりとかよくあってめっちゃ寝てたけど今は寝不足

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明日から学校だけど、本当に嫌なのかただ面倒臭いだけなのか分からない