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もうちょっと長生きするつもりだし終活は早いかも…って方には臓器提供の意思を決めるのもおすすめ。私は意識ないのに延命処置されるのは嫌なので、身体止まったら全部持ってって〜とすることにした。使えるもんは使ってほしいからね

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わたくし昨年のめっちゃ病んでて暇だった時期に、終活もしたんだけど、自分の死や生き方に対する考え方の整理も出来たので結構おすすめよ。今ってエンディングノートのアプリもあって、気軽に情報整理できる。

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人間関係のリセットをよりしっかり?行うとしたら、後は名前と電話番号を変えたいのだけれど、好きな名前に変えられる仕組みってできないのかな…？名前変えられる方法が入籍か親の離婚しかないのだるいよね。あと分籍もしたい…けど、親の終活が面倒になりそうでそれもだるい…

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わいは人間関係運が最悪すぎたから、社会人になって、ある程度は人間関係を自分でどうにか出来たのは良かったのかもしれない。あとは、自分の尊厳を守れる仕事環境を見つけるだけかな💪

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友達作りでも恋人探しでも共通してるけど、出会いの場に行くと、みんなが自分をよく見せようとしてくるのが苦手で、生きづらいなあと思ってしまう例えば、あまりにも優しい人がいると、「この人はどこでストレスを発散してるんだろう？もしかしたら自分の見えないところで、誰かに当たり散らしたり、将来突然怒りが爆発したりする人なのかもしれない」と疑ってしまうだから、人間関係では少しほころびが見えたほうが安心する特にパートナー探しだと、「自分以外の人にも優しくする人は苦手」という条件を出す人がいるけれど、大抵の人は「嫉妬するから」「自分以外の人にパートナーを取られそうで不安になるから」苦手らしい。でも、自分の場合は理由が違うので、なかなか理解者が現れない。むしろ他人と自分で態度を変える人は苦手。パートナーを守るために他人を攻撃するような人や、「男なんだから」とか「お兄ちゃんお姉ちゃんなんだから」とか、口癖のように我慢を強いるような人とは一緒にいても楽しくないし、腹が立ってしまう。だけど、「優しさ」の程度が誰に対しても同等で公平な人だとしても、私にも他人にも過剰に配慮しすぎる人に対しては、その人の心の健康を心配してしまう。自分がおかしいのは分かってるんだけど、なかなか他人への警戒を解けないんだよなあ

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今日は午後半休取って仕事終わり明日から何年ぶりのゴールデンウィークに突入今日はお笑いのライブ観に行く

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またしんどくなると、状況をどうこう改善するんじゃなくて、死んだほうが早くない？ってなる。でもできないこともわかってる。人生ままならないな、ずっとわかってることだけどやっぱり考えてしまう。

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就活やだ😖 不安すぎてもはや何が不安かわからない🤷‍♀️

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母の日の贈り物。喜ぶものをあげたいけど取りに行く、自信と元気がないかも。当日になったらいけるか…？？

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起きて2時間経つのにお茶飲む以外何もしてないことに気付いた

お金・ビジネス

#不安 #うつ

見えない不安自分自身の不貞行為の示談金(まだ、書面作成段階) 夫の任意整理現在の自分の仕事高三の息子の進路ぼろぼろになってしまった、賃貸部屋悩みが多すぎて、手元にお金もなくていつも不安と惨めさでいっぱい。ひそかに心を寄せていた人には、見捨てられふと思い出すと咳をきったように涙があふれる。こんな、毎日。平常心を保とうとしてるけど、気力は湧いてこないわ。いまの私に営業職は合ってないかも。

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泣けないけど一応目に涙だけ浮かぶの嫌すぎる。

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仕事の時間が近づくたび、行きたくないって気持ちで溢れる。

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誰かーーー褒めてーーー🥹 4〜5ヶ月、地区のイベントに神経すり減らして頑張ってきて、当たり前なのかもしれないが、旦那からも「お疲れさん」の一言もない…からか？気持ちが沈んだまま仕事をしていて、しんどい🫠

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7時半に起きた。目覚まし8時半なんだけど……まだ寝たかったよ私。

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心療内科の先生が求めてくるもののハードルが高い。まだ外には出れないって。

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新しい正論をうちらで作ろうぜなんで正論で苦しまなきゃなんだよ正論なんだから正しくあれ

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バスの運転手さんめっちゃメロ男みたいな見た目してて最高すぎる左右の確認してるときも目つき最高なんだけど勝手にメロ男扱いして悪いけどほんとに朝から心臓止まるわあぶない

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ちゃんと睡眠取れて朝も起きれた。油断しないで、無理しないで仕事行こう。もうこれからはギリギリに仕事行くことのにする。人となるべく関わりたくない。多分今日は早く帰れないと思う。なんか、仕事改良してるけど、うまく行く気がしない。なんで、手間なことしたんだ…と思いながら話聞いてた。

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転職して4月から新しい職場になったけど、納得いかないことがたくさんあり、転職して良かったのか悩んでいる。でも、前の職場も上司が変わってやり方が大分変わったと聞き、戻るのもなぁとさらに悩んでいる。