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自由

あー…本当に、しんどいな。早く帰れるけど、もう仕事辞めたい。自分のせいだけど、別の仕事の人にとやかく言われる筋合いはないのだけど。そして、毎回私のトラブルがある時に来る、私の苦手な人…。もう早く帰れるし何でもいいけど、やっぱり疲れるよこの仕事。やっていけない。

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はじめて子宮頸がん検診をうけたんだけどめっちゃ緊張した……別に何があるとかでもないのになんか緊張したまだ心臓がもぞもぞしてて不快…… にしても50分待って検査1分でサヨナラみたいな感じだったしなんか呆気ないな

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夢の中の方が楽しげで生き生きしている事に対し、また見たいと思ってしまう気持ち、現実が取り込まれていく感覚、現実に逃げてしまう自分、負けている自分がいてとても悔しい。

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#死にたい #鬱

死にたい気持ちが収まらない。なんでこんな気持ちになるんだろう。死にたくてそれが辛くて沢山薬を飲みたくなって。やらないけど、もう何もかもうまくいかないんじゃないかという気持ちにもなってきて、嫌な投稿も見ちゃったし、自分で自分の気持ちを立て直す事ができない。大人にもなって恥ずかしい人間。外に出るかぁ……。

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昨日よりは調子はいいけどカーテンが開けられない

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実際のIQと、インターネットを使用中の時のIQでは、スコアが変わる気がした。

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できていたことができなくなるのは辛い気分転換ってどうやるんだっけ？ずっと自分なりに頑張り続けてた仕事に行けなくなってきた子供の体調不良も重なって毎月休んでいる休むことには何も言われてない。自分の仕事に対するモチベーションが保てなくて、自分が居なくても現場回るしなーって考えてしまう。疲れた、

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死にたくないんだけどもうこの生活したくない

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イライラするしなんかもう全部嫌だ！！

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家が汚されていく。。。。ストレスでしかないーーーー

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しにたいなぁ…きえたいなぁって思うけどさ結局死ぬ勇気なんかないから死ねないし、じさつしようと勇気出して行動してる人を見てちょっと羨ましいなぁって思ってるだけ。思ってるだけで行動できないから心の底ではきっとまだ生きたいって思ってるんだろうなって思うし、そんな中途半端な自分が嫌いすぎる。

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できることなら生まれてきたくなかった。できることなら、もう二度と生まれ変わりたくない。

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軽度の知的障がいって私の知ってる限りどう見ても通常級で過ごせるように見える勉強ついていけないのは子供自身の怠け。努力しないからついていけないんじゃないの？よく親のせいだって言うけど、親は一生懸命寄り添いをしていても子供が自分のことをやらない、話しても聞かない、…マジでなんなの？親にだって出来ることは限られるんだよ。反抗する暇があるなら親無しで生活してほしいものだ。私が家にいる必要など無いだろう。

自由

今日からテスト頑張る。

家族関係

#ストレス #不安

弟ばかり優遇されてる気がする弟が結婚し、子供が生まれました。私は姉で、結婚していて子供もいます。最近、弟夫婦の話を母や父がするとどうしてもモヤモヤしてしまいます。なんとも言い表せない感覚です。その話の間ずっと心の中がモヤモヤモヤモヤしています。そして、実家が弟夫婦の帰省に合わせてマットレスと電子レンジを新調しました。私の里帰り出産のときは、マットレスが古いからとベットの横で敷布団でした。実の娘でなくお嫁さんなので、おもてなしをしなきゃいけないのは分かります。気をつかうのも分かります。だけどなんだかさみしいようなかなしいような気持ちになってしまいます。出来ることなら、弟夫婦とこんな気持ちをなくてし付き合いたいです。みんなこんなものですか？私が考えすぎですか？この気持ちとどう付き合っていったらいいんでしょうか。

自由

胃のムカムカが治った！体よ、ありがとー😄 今日も1日終えるまで、心も体も元気でいますように☺️

自由

いつも見てる占い1位だったし、なんだか今日は調子いい気がする！絶対受かるぞー！

自由

沈んでる時に書いた文を明るい時に読み返すと「何こんなことで悩んでんの笑」って笑い飛ばすんだけど、また沈んでくると同じような文を書いちゃうんだよな

自由

明日(というか今日)車校始まるから寝ないとなのに一切眠くない。流石に寝ないとまずいでも結局朝まで起きてるんだろうなぁ

自由

メンタル終わって休職の話してたけど、仕事に来るなら全てを隠せと言われたから全部隠して元気に働いてたら、なんかもう平気そうだね！って言われて休職無くなりそうでしにたい休憩も電車も泣いてまで働く必要ってなに