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配偶者が家にいると体が固まってしまうのか動けません。同じ部屋にいると意識が飛びます。寝てしまう。家にいるのに常に脳内は戦闘体制。この状態から抜け出すきっかけが見つかるきっかけがないかなと思い、このアプリをダウンロードしました。全部自分が悪いんです。分かっています。結婚しなければよかっただけなのですから。自分でなんとかするしかないことも分かっています。なのに体が動かない。悔しいです。人の言葉に左右されず、今からでも動けるようになりたい。

性の悩み

#コンプレックス #ストレス #うつ #無気力 #性自認_性的指向

クラスメイトの視線クラスメイトの目が怖くてズボンを履いてて学校に行くのが怖い。制服が嫌いだ。女子である自分が嫌い。もう我慢できない。死んだら男で生まれてこれるかな

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天国に行く方法を考えてる。

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今月、「おめでとう」と言われる機会が何度かあったけれど、素直にお祝いの言葉を受け取れない。なぜだか自分でもわからない。素直に喜べればいいのに。最近の自分が欲しい言葉がなにか、よく分からない。

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昼御飯くらい外で食べるかって、外出したけど、そこまでお腹空いてないのに食べるのもったいなくて、結局帰宅して自炊飯でも、おやつは買ったよ

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君はどう生きるかどういう人間になりたいのかそんなの考えてないほうが幸せなんじゃないのか

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久しぶりに…銀色の糸を紡ぐ。心はいつのまにか青い湖のように静まっていきました…。

LGBT

#ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ #不安 #性自認_性的指向 #うつ #無気力

辟易男にもなれないしどうせ死ぬねんから生まれてこなきゃよかった。自分に失望して死にたくなる。鬱鬱。

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この社会、「美貌」という一点を所有しているだけで、多少の失態は「天然」で済まされ、至らなさは「可愛い」で処理されるらしい。外見ひとつで評価基準がここまで緩和されるのを見ると、この世界は随分と“寛容”にできているものだなと、皮肉のひとつも言いたくなる。世の中には辟易した。死にます。顔がいいだけで幸せになれる世の中。ふざけんなよ。

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休日出勤この日は無理で…って言ったら呆れ顔されて代わりに今日残業しますって言ったらあたしと〇〇さんできないし1人じゃ嫌でしょ？とか言われたんだけど寧ろひとりのほうがいいし何でみんな一緒！みたいにされんの？金稼ぎたいけど出れないから少しでもって思ったのにさ～それにそんなに頑張らなていいとか言ってきたけどならはじめから休日出勤出来ないっていった時に呆れ顔すんのやめろよな

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ここ数年、ずっと仕事を辞めたいって思い続けてる。でも、いざ転職活動に取り組んで、履歴書や職務経歴書作ってると、本当にこれで良いの？そもそも私のやりたいことって何だっけ？状態。求人見ても何か違う…と選考に進まない。自己分析も難しい、自分が今の職場で抱えてるモヤモヤもうまく言葉にできない。結局、このままでいいんじゃない？って思えてきてしまう。でもまたしばらく経つと、やっぱり転職したいって思うようになる。このままずっと今の職場にはいたくない、でも何をすれば良いか分からない…。ただ疲れた体を休めるだけの休日(週休1日の時も多い)、楽しみもどんどん減ってきてる気がする。自分の人生これで良いの？って疑問。

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カード代高すぎて払えない…って独り言言ってたらうるさい！ってキレられたんとけどお前が光熱費使いすぎたりお金盗んだからなんだけど💢今月水道代の支払いで合わせたら4万超えるんだけどそりゃあ払えなくなるやろ！あんまり使わないようにって心がけてたけどこっちも色々あって丁度今月出費が重なる時にテメーのせいだろが！大体その貯金あれば今使っても巻き返しできて今月使いすぎたから来月は1万でも貯めてってしてもダメージ少なかったのにあんたのせいでそれをしてもそのつぎが高かったら終わるんだよ！！いつまでも貯金ができなくて1000円残ったらいい方

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まぁ、今こんなこと書いてるけど、メンタルが割と安定し始めてるからかけることであって、ボロボロメンタルだとこんなに強くなれない💧

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私は、当たり前が苦手です。これもわからなの？あれもわからないの？当たり前だよ、普通の人なら出来るよって言葉が苦手です。きっと当たり前って出来る人にしかわからない。当たり前が当たり前が出来なくなった時、良いも悪いも気がつく。だからこそ今日も朝からゲームする。社会人にもなっておかしい、常識が外れてるって言われるだろうけど、これで朝起きられるなら良いことじゃ無い？遅刻もしないし、仕事が出来なくなるわけじゃ無い、むしろモチベ上がって出社できる。私の武器です。

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ふぅ…ちょいと休憩(´・ω・｀)お弁当作れた！次は掃除して、そのあと買い物かな。昨日映画見に行ったから、何もしてない(-_-)そろそろ断捨離もしないといけないけど、全然動けてない

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昨日は、ずっとブルーライトの光に当たってたから今日くらいは外に出た方がいいよなぁ昼御飯くらい外で食べるか…

自分の性格

#ストレス #不安 #不安定_躁うつ

いやなことをぐるぐる考えてしまう日昼夜問わず、こういう風に言えばよかったのかなとか振る舞えばよかったなとか、あの人はどういう意図であんなキツイ言い方したのかなとかぐるぐる考えてします。一日中ずっとやからメンタル的にも疲弊してる。趣味ミュージカル行ってリフレッシュできたと思っても、周りの人には元気ないやんとか顔色悪いよとか心配されてる、情けないなあ自分。少しでもメンタルが安定するときがほしい

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仕事辞めたすぎて顔色悪かったり体調悪かったりすると調子いいぞって思っちゃうの逆説すぎる。けどやめる理由って思っちゃうあたりどうかしてるぜ自分。

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おおかみこどもの雨と雪久々に見たら大号泣😭昔は雨いなくなっちゃうんだー悲しいなーくらいだったけど、今はお母さんの苦労さとか雨と雪の狼で生きるべきか人間で生きるべきか悩むところとかに感情移入して目腫れた…

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会社のおじさんが「子どもできたら学資保険は入ったほうがいいよ」とか暗に私が子ども持つ前提で話してくるけど、私前に子どもほしくないって言ったじゃん。うちの会社は男女ともに独身が多くて、若干その人たちを下に見てるところもあってしんどい。私もそっち側になる予定だからあんまり言わないでほしい…… 子どもいると自分も成長できる〜とか言うけど、別に成長も求めてないです…… 優しさで言ってくれてるんだろうけど、今の時代なんならハラスメントにも該当しそうだから黙っててほしい。