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専門コメント
LGBT
#Xジェンダー  #性別  
最近の悩みなんですが、私はXジェンダー(生物学的には女)なんですが、 以前まで、性別を選ぶところに何故か少しもやもやを抱えていて、 性同一性障害と診断された親友(FTM)とか関わっているうちに、自分の性に少し違和感を覚えていると自覚しました。 でも自分は女だ!ということ、自分は男だ!ということ、このどちらにも少し違和感を感じて、セクシャル診断?をやってみました。 もちろん専門の機関ではないので正確ではないのかもしれませんが、 『Xジェンダー』と出てきてなんとなく納得しました。 Xジェンダーとは男でも女でもない性、という事なんですが、(他にも色々ありますが、、) 確かに私は男の子っぽい服が好きで、バイセクシャルで、でも可愛いものも大好きで、など、、他にも色々あってずっと男の子なのかなぁ?でも女の子なのかなぁ?と悩んできました。 なのでXジェンダーの女の子であり、男の子でもある。逆に男でもないし、女でもない。その言葉がよく理解できたし、腑に落ちました。 そして自分はXジェンダーなんだ、と最近では性別の欄をその他で選ぶことも増えてきたのですが、、 学校の性別を選ぶ際、自分はどうすれば良いんだと悩んでいます。 医療関係のアンケートなど体の性で結果が変わるものは体の性で答えてますが、ただのアンケートなど、性別が何であれ、関係ないものだと凄く悩みます。 性同一性障害の方でも、その方は自分の性をはっきり自覚していているので、周りの理解があるなら何も問題なくその性で答える事が出来ると思います。 でもその他が無いと、Xジェンダーは答えられないと思うんです。 一応、自分の体の性で答えていますが、やっぱりもやもやします。 もう性別の欄は体の性で答える、という風にしてしまった方が良いのでしょうか、、、
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依存・中毒
#身体症状  #自傷行為  #不安  #コンプレックス  #衝動_暴力  #自傷  
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結婚・子育て
#パニック  #メンタルヘルス  #不安  #めまい  
家族といても孤独感を感じる贅沢な悩みかもしれません。昨年、実家近くに家を建て、子供もいて旦那もいます。だけど、昨年家族の看病疲れから体調をくずし、私もメンタルをやられてしまいました。 20年前も同じようにメンタルを崩してしまい、その時は働いていました。 昨年、下の子が園に入り、自由な時間を持った途端に家にいても不安で動悸がしたりするようになりました。 母は70過ぎてもバリバリ働いてて、私のように働いてないのに体調が悪いのは理解できないみたいです。旦那も実家が近いのに何で具合が悪くなるかわからないみたいです。 家族でいると、一日中わたしが一人で動き回って疲れ果ててます。誰も理解されず、子供からも家にいるから暇だと思われてます。 誰からも必要とされず、自己肯定感が下がってるのを感じます。 小学校に入ると、周りの皆さんは働きながら家事育児をこなし、それが当たり前みたいになってますが、私からしたらすごいことです。ですが、私のように専業主婦の方は見かけないため同じような方がいません。 そのため、働いてないことに負い目を感じ、余計に肩身が狭い思いをしています。 新しい家があり、実家も近いのですが、家にいると落ち着きません。新興住宅地のため、余計によそのお宅との距離が近く感じて、皆さん働かれてる方ばかりなので、余計に孤独感を感じてしまいます。 昔から一人でいるのは好きでしたし、苦痛ではなかったです。ゆっくりドラマをみたり、本を読んだり。転勤生活で10年子育てもしでしたが元気でした。地元に帰ってきてから感じる孤独感は何なんでしょうか? 今は安定剤を服用しながら日常を送ってますが、この状況がストレスであるならば環境をかえるしかないですが、体力気力に自信がないです。
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恋愛
彼を幸せにできるかわからなくなったとき結婚も視野に入っている彼氏がいます。 最近、自分が彼のことを幸せにできるかわからなくなってしまいました。 彼はとてもいい人で、優しいし真面目だし話し合いもしてくれるし、たしかに少しギャンブル好きだけど私のことをとても大切にしてくれます。 再来年以降、仕事が落ち着き次第結婚しようという話も出ていて、彼なりに将来も考えていてくれているようです。 ですが、彼を幸せにできるのかわからなくなってしまいました。 彼は病気で正社員としては働けません。結婚したら自然と私が養う形になるかもしれません。しかし私もまだまだ働き始めたばかりの身で、到底二人で生活していけるほどの資金的余裕はありません。 もちろん彼のことは大好きです。私以外の人が隣に立ってるのを想像したら発狂しそうです。できることならすぐ結婚したいし、子供だって欲しいです。 でも私じゃ幸せにできるのかわかりません。苦しませるくらいなら早く楽にしてあげたいです。 最近仕事も忙しくて心がどんよりと沈むことが多くなりました。お互い精神科に通っているので彼に精神的負担はかけられません。それでも家に帰ってくると疲労で気分が落ち込みます。こんな暗い女と一緒にいるくらいならもっと明るくて素敵な人がいるんじゃないかと思います。 どうすればいいですか。助けてください。
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メンタルヘルス
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対人関係
#不安  
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結婚・子育て
#衝動_暴力  #不安定_躁うつ  #不安  #不眠症  
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マモリメの手紙
仕事関係
#身体症状  #ストレス  
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病気・からだ
#頭痛  #不安  #うつ  #ストレス  #不眠症  
専門コメント
自分の性格
#コンプレックス  
専門コメント
仕事関係
#頭痛  #不安  #無気力  #身体症状  #ストレス  #コンプレックス  
働くこと職歴が多いです。色々働いてきました。 でも実績や実力がありません。 働きたくない、わけではありません。 むしろ学生の頃から自分で働いて働いたお金を自由に使える事、働く事を愉しんでいる、仕事にやりがいというか充実感を持っている人に憧れ、自身もそうなりたいし、そうなれるのではないかと思ってきました。 どちらかと言えば、人に恵まれて一生懸命に働く自分に実力は少ないながらも応援してくださる方が多かったとは思います。 それに、怠けるより頑張りたい方だと思います。 なのに、いつも段々と仕事に行きたくなくなります、忍耐力が無いのです。 今はまた前職を辞めて求職中ではありますが、次にどう働いたら、何を仕事にしたら良いかわかりません。今度こそ、これから先も長く続けられる仕事に就きたいのです。 何度でも再就職できる世の中ではないため、続けれなさそうだなと思うと、興味を少しもててももう挑戦してダメだったら辞めたらいいといった状況にもないため、諦めます。 なぜ職歴が多いといけないのか、その時就いた仕事をしっかり一生懸命真面目にこなすだけではダメな世の中で、私は社会不適合者だと思います。 休日に出掛けたり散歩に出てみたり、TVや映画やYouTubeなどを観てみたりしても、どこに行っても何を見ても世の中はみんな働いている。働く人々でこの世は成り立っています。 それなのにその一員になり切れない 何故こんなにも私には忍耐力が無いのか、向いているものに出会えていないのか、忍耐力を鍛えるにはどうすべきか、早く働きたい
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病気・からだ
#不安  #めまい  #うつ  #不安定_躁うつ  #無気力  #不眠症  
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自分の性格
#ストレス  #アンガーマネジメント  
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キャリア・就職
#不安  
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マモリメの手紙
仕事関係
専門コメント
家族関係
#不安  
お世話になってる人なのに苦手私は今、23歳で 母方の祖母と2人暮らしをしています。 2人で暮らし始めたきっかけは、祖父が亡くなったこと。 18歳から働き始め、転職を考えていた時に祖父が亡くなり、祖母の暮らす家の近くで仕事を見つけ、働き始めました。 私の両親は離婚していて、中学生の時少しだけ祖母と祖父と母と姉の5人で暮らしたことがありました。 祖母はとっても優しくて、色々なことに気がついてくれる人です。 ただ、中学生の時はそれが「腫れ物に触るよう」と感じてしまっていました。 言いたくないので言いませんが、私の中ですごく嫌だった出来事があり、母や姉と離れ、元々暮らしていた父方の家に1人で戻った事がありました。 その出来事も祖母に悪気がない事はわかっています。 悪気もなく「普通のこと」のようにされた事がより嫌だと感じたのかもしれません。 ただ、それは子供の頃の話で。 大人になった今は普通に暮らしていけるだろうと考えていました。 家のことは全て祖母がやってくれていて、私は働いてお金を渡すだけ…。 すごくありがたいし、祖母が1人で暮らすのは心配だと思って一緒に暮らし始めましたが、結局迷惑や苦労をかけてばかりだと思います。 感謝する気持ちは確かにあるのですが、そんな祖母が苦手です。 決めつけるような言葉や、私の行動や判断をせかすこと。 優しくて色々なところに気が付いてくれるからこそ、監視されているような気持ちになってしまうこともあります。 例えばお風呂に入る時間、入っている時間だけでなく、湯船に浸かる時間、シャワーをしている時間の話をされたこともあります。 何気なく「いつもお風呂に入ってからシャワーするまで30分くらいだよね?」と言われると、私自身が時間を気にしたり、入浴時間を決めているわけではないので、なんでそこを気にしているのかがわからず返事に困ってしまいます。 祖母は、節約することを気にしている印象が強くあるので、私のお風呂の入り方に何か問題があるのかと不安に思った事もあります。 ただ「なんで?」と聞いても「いや、そうだなって思ったから」と言われただけでした。 私がいつもと少し違う事をすると、それにすぐ気が付いて理由を聞かれたりするのですが、私はなんとなくそうしただけで「ほっといてー( ´△`)」となります。 そうすると、必要以上に謝られてしまって どうしたらいいかわからなくなります。 そんな事が繰り返されるうちにそんなに会話をしなくなってしまいました。 元々そんなにおしゃべりではない私は全然平気なのですが、祖母は話し相手がいないと感じているようです。 きちんと感謝は伝えつつ、自分にできることはやって、もういっそ割り切って暮らして行こうと思っています。 23歳で門限が23時と言われた時は苦しく感じましたが、それで祖母の心配が軽くなるなら協力するべきと考えています。 私は間違っているでしょうか…? 家事を全てやってもらっておいて苦手だなんて嫌な奴だなと自分でも思いますが、苦手だと思う気持ちは変われないのです。 なかなか周りにも話せずにいます。 意見を聞きたいです。
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仕事関係
#無気力  #不安  #ストレス  
やらなきゃいけないことが頑張れない5年間続けてきた仕事を辞めたいと思っています。 今までの自分のモチベーションは、誰かの役に立ちたい、必要とされたい、助けになりたい。などと他人に対しての事だけで、今思うと自分の興味や向上心の為に熱心に取り組むことが出来ませんでした。 技術職のため、個人としての学びや努力が大切だという上司の考え方も理解できるのですが、そこまで覚悟のない私にこの環境に居続けることはストレスで負担を感じます。 勤務時間外の自分の時間を使って学ぶことが大切だ、という考え方に今までは置いていかれたくない、仲間はずれになりたくない、と思って付いてきましたが最近もうその努力が出来なくて、仕事に身が入らなかったり仕事に行くのが嫌になってしまいました。 職場の雰囲気もあまり自分にとって良くなく窮屈で不安定な気持ちになります。 自分が必要とされていない、と感じるし周りから何もしていないと責められるのではないかと不安を感じます。 部署の異動を考えていますが、とりあえず今すぐに大きな決断はできないので出来れば精神的に休みたいので休職か退職を考えています。 しかし休み明けにまた社会復帰出来るかが不安で休むのも怖いです。 どうすれば不安な気持ちが無くなって、前みたいに頑張れるのか分かりません。
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キャリア・就職
#ストレス  #強迫観念  #不安  
将来について考えるのが辛いです私は4月から大学3年生です。教員免許を取得しようと思いこの2年間勉学に励んできました。実際、教師になりたいという気持ちと他の職業に就きたいという気持ちは半々で、あやふやなままここまで来てしまいました。 あと1週間後には実習に行く意思決定や、これから教員免許を取得するための手続きが始まります。もう考える猶予はあまりないです。 しかし、今は教員免許を取るのなんてもう辞めたいという気持ちが強くなっています。教職担当の人からは、「免許を取得するなら採用試験を受けるのは絶対」だと言われました。確かに半端な覚悟で実習に行き免許を取得するのは良くないことだとは思います。それでも、その言葉が脅迫のように感じてしまい怖くて辛いです。急に窮屈さを感じました。 インターンの話を少し聞いて、一般職に就くことにとても魅力を感じました。それもあり、教職への気持ちがどんどん薄れています。 自分が今やりたいこと・興味があることは、明確でないし、自分ができることとはかけ離れていると思います。そして現実逃避なんじゃないかとも思います。 自分の将来や仕事についてすぐ決めなければならないという重圧が辛いです。自分に限って病むことはないと思っていましたが、このままでは鬱になってしまうのではないかとも思い、怖いです。 行動しなければいけない。そう何回も何回も思ったことがありますが、私はそうしませんでした。自分は結局何なんだろうと思います。どうすれば良いのでしょうか。
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自分の性格
#人間関係  #ストレス解消  #ストレス  
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一般的な悩み
#パニック  #不安  #めまい  #不眠症