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自由

10ヶ月間、お腹が大きくなっていくからこそお腹の赤ちゃんが育ってる証なのに、その赤ちゃんを育てている身体なのに、｢太ってる人みたい｣？？？え？3人目授かってまで、まだ子供みたいなこと言う？え？私の感性が問題？なに？

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出来の悪い子でごめんねえがんばるから許して

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見ず知らずの同担も嫌いだし、知り合いが同担だともっと嫌いだし、友達が同担になってるとどれだけ好きだった子でもめっちゃ嫌いになっちゃう。私はどうオタクしていけばいいんだ

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子どもの頃の自分本当にかわいそうアトピー　喘息　便秘　起立性調節障害(ぽい症状。かなり軽度) チックでフルコンボすぎるもろじゃん。何か症状出るたびたいしたことない　だの　我慢しろ　だのふざけたこと言うな　だの　何がストレスなんだって言うんだ、こっちの方がストレスだわだの詰められて本当にかわいそうなるべくしてなったとしか思えない。

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何年間も、追い続けてきて、何年も、何度もチャンスがあったのに会えなかった。いつになったら会えるんだろうなあ、いつになったら好きって、大好きって、絶対離れないって、伝えられるんだろうなあ、誰にも理解してもらえないし認めてもらえない。そんな中でも君はわたしの支えでいてくれた。嫉妬したり依存したり、何度もライバルと戦ってきては病んだりしたけど、それでもずっとずっと君のことが好き。大好き。死ぬまでに会えますように。

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絶対に離したくないし、絶対に叶えたい。どうしたらいいんだろうか。

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咳止まらん+喉痛い+鼻水止まらん。頭ぼーっとする。お風呂キャンセルしたい

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満月を…。何度も何度も見上げて…。誰にも言えない想いを…心の中で祈る私…。

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ホント誰か教えて。どうしたら今、僕が辛くてしんどいと分かってもらえるの？？？

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動きたくない〜と口に出しながらモップとコロコロをかけ、ご飯を炊き、溜まった洗い物を終わらせました。動きたくないのは仕方ないので、買ってきたシャケも焼いてきます。やる気がでない自分を肯定して、そんな自分を労わる為に簡単にですが掃除をして温かいご飯を用意します。

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転職内定いただいためちゃくちゃ喜ばしいことだけど何だか複雑愛してた人から離れるために決心した転職いざ現実となったら複雑な気持ち今の職場は本当に大好きだった同僚にも恵まれたただ愛した人と二度と会いたくなかった顔も見たくなかった自分のメンタル崩壊していくのに耐えられなかったそれで決めた転職なのに今さらまだ迷う自分が情けなくてたまらない今日は願い事が成就するらしい日と言われてた復縁を願い復縁を諦めたそしたら内定いただいたきっとそういうことなんだろうな前に進めってことなんだろうながんばるしかないな

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今月いっぱいまでsns（マインドカフェ以外）禁止生活やどうなるかな

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私は泣いても泣いても悲しい時はリスカをするのが唯一の救いです。

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昨日持って帰ってきた仕事、先延ばしにしすぎてる。やらないといけないのはわかってるけど気持ちが向かない。自分が一番苦手な業務だし、今回に関しては準備時間少なすぎる。他の業務も重なってるしどれを優先すべきか分からないわ、全部大事じゃん。

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かしこまった未来の話嫌いだ。

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頭悪いのは事実なので、俺が100悪いのだ。「そんなんで社会出れねぇぞ」って家でよく言われるけど、周囲の荷物になるくらいなら最初から社会に出ず、死ねばいいのだ。もう俺死ぬから将来の話しないでくれ。

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学校行きたくないぞよ...

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もう無理ぽ、死なせてクレメンス。 ↑誰に許しを乞うているのか、今すぐ死ね

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音間違ってるって指摘されて、すぐ直せる方法があるのに、それをやらなかったから、全然当てられなくて、「頭悪いな〜💢‼️」と不快な気分にさせてしまった。頭悪いな〜‼️‼️‼️🔪💥( x _ x )

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貴方に会えるまであと少しなのに今すぐ会いたい、苦しいし辛いし　消えたいしもうしんどい仕事だけが生き甲斐だ