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依存・中毒
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友達にも依存してしまう…高校に入学して初めて仲良くなった子とLINE交換ができたんだけど、その子が休みだった時になんか不安感とか誰かにハグしていたい感じ?みたいないつもとは違う感覚になった時があった。 最近はマシっぽかったけど、前は弟に依存っぽくなってて、弟が遊びに行くのが嫌で駄々をこねちゃったり、 どこに行くにも何をするにも弟が居ないと駄目だった。 自分でも依存してるなって思ってたから途中からそれを人形に変えて、どこに行くにもその人形を持ってる事で落ち着いてたんだけど、 だんだん人形から離れて、キーホルダーで安心出来るようになって。 学校にもキーホルダーだったら持っていけるから安心してたのに、いつの間にかキーホルダーで安心出来なくなって 新しく出来た学校にいる間の心を安らげてくれる友達に依存っぽくなってしまった… 学校以外とかならイヤホンで推しの音楽を聞いて周りとの壁を作ることで落ち着けるのに、学校ではスマホが触らないから余計に依存しやすくなってる。 家の人には甘えられないし、悩みを打ち明けることも出来ないから、それ以外のところで甘えたくなってしまって。 中学でも友達に定期的にハグしてもらってたし、誰かとひっついて無いと安心出来ない… でもその友達とは凄く仲が良い訳でもなくて、ちょっと距離感を探ってる感じだからひっつく事も出来なくてしんどい。 でも依存なのかどうかもはっきりわからない。 どうすれば依存しなくて良いかな…
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依存体質前々から依存体質知ってから思ったことがある。 依存しすぎて何もいらないくらい苦しめられてたんだって、それなのに愛されてない、離れる、置いてかれる、逃げられる、捨てられる、寂しさ、かまって欲しい、裏切られる、わかって欲しいことを実感するようになった… 不安過ぎて、嫌味みたいに言っちゃったり、閉じ込めたいなぁって思ったり、自分でも分からなくなった。 理想おつけてないんだけどね、 追いメッセージしてしまって、それに、お出かけとかもね、楽しいと思えるんだけど、なんか楽しめられないこと。 好きなことできてもできないんだよね。 楽しみにしてても、楽しめない 後々から絶望する。 通院の先生にも1度依存体質のことを話したことがあります… そしたら、お医者さんから、すごく低い声で言われて、言われたことより、低い声でしゃべられた時に、涙が溢れました。 理解もわかって貰えませんでした。 未だに通院の先生にお話しができません。 わかって貰えないのが怖くなり、自分も抑えるというよりコントロールができません… お友達や彼にも相談しましたが、わかって貰えなくて、つらいです。 お仕事中にも手がつけられなくて… どうしたらいいでしょうか…?
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SNSをやめたいSNSをやめたいと思いながら10年くらい辞められてないです。 私はSNSになんでも書いてしまいます。 愚痴とかも書いてしまって、限られた人だけが見れるような非公開アカウントにはしているんですが、 やっぱり人伝に伝わってしまって、トラブルを招いてしまいます。 書かないのが1番の解決策だけど、わーっと書かないと気持ちが晴れません。 誰も見ない日記に書いた方がいいというのは分かっていますがSNSに書いてしまうのを辞められません。 日記とはどういうものか、調べました。 日記とは書き手自身であり、秘密の告白だそうです。日記を書くには、告白する私とそれを受け止める私(日記を読み返す私)が必要だと思います。受け止める私は、自分の中に存在する他人のまなざし(客観性でしょうか)で日記を読みます。これは他者(とはいえ自分ですが)目線で自分を見つめ直し内省するチャンスだと思います。 ただ私はそれをできません。 私は私を信用できず、同じ日々の繰り返しの中、 客観性を失っているように思います。 限られた生活圏、人との関わりのなさ。 誰かに見てもらわないと、内省できなくなっているんです。 日記を読む私、の役割を果たせないから ネット上の誰かにその役割をしてもらいたい。 私の代わりになってほしい。そう思ってしまいます。 SNSを辞めるには、どうすれば良いでしょう。 内省する自分を作ること、かなと思いますが、正直無理です。 そんな余裕が無いです。 どうしたらいいかわからずお手上げです……
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Twitter大好きだった私はいわゆる「ツイ廃」というやつでした 毎日ツイートするのが楽しくて お友達に誘われたのをきっかけにTwitterで同じ学校の知り合いを増やして仲良くなっていきました Twitterで友達が増えるのが嬉しいし、学校であった出来事や友達同士が話してるのが見えて面白くて自分もたくさんツイートをしたりして生き甲斐みたいに楽しくやってました フォロワーも1年くらいで1400人ぐらいいきました…それぐらいTwitterをめっちゃやってました。ところが「Twitterはきもちがわるい」「Twitterやってるひとはしょうもない」「Twitterで出会い厨してる」「Twitterのノリが陰キャの集まり、痛い」などと学校ではTwitterやってる人自体そういう認識があったりしていることを知りました。 わたしは純粋に友達が増えて嬉しかったし、他クラスに知り合いができたり、自分の思ったことを自由に投稿してみんなにおもしろいね!って言ってもらえることが楽しかったのに急に悲しい気持ちになり、アカウントを消しました しかし、結構やっていたしフォロワーも多かったので学校ではかなり「Twitterの人」というイメージがついています…自意識過剰かもしれませんがそんなふうに気持ち悪がられてると思うとつらいです 周りでもTwitterしてる人は気持ち悪いから関わらない方がいいとみんな言います。 過去はもう消せません。しかし今大切なお友達がいるのはTwitterで知り合ったおかげです。楽しかったのも事実です。わたしはネットリテラシーがなくなっていたのはきっと事実ですが、「気持ち悪いひとなんだ」と思われているのがとても辛いです。イキっていたのも事実です。 過ちなのかもしれませんがもう今はそれが辛くてやめました。今もなおその認識が消えないのが辛くてどうしたらいいでしょう。Twitterきもちわる!と聞くたびに自分の黒歴史を思い出し、自己肯定感や自尊心が底辺になってしまいます。
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