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母が益々体調悪くなって来ていて心配&怒り。 母が去年の11月?位から鬱が出始めて、今年1月からメンタルクリニックに2週間に1度…しかも私の運転で付き添いで行っている。3月末頃から少し回復方向でよかった〜って思いきや、急な父の病気発覚に余命宣告を聞き、また鬱がぶり返した。 父が亡くなってから、通夜は何とか私が支えて頑張って出席したが、告別式の時はもう鬱が酷すぎて出席出来ず、最後に父に花をあげる時に呼び出して母が花をあげていた。 その後も一向に鬱は酷くなり〇〇したくない、〇〇食べたくない、〇〇する気にならない等を言い出し、市役所行き等は私や弟に任せきりで、口だけ達者で、自分から全く動こう、外に出ようっともしないから、少しは日の光浴びようよ~って言っても、めまいがしてきつい、ご飯作ったから食べようよ~って言っても今は食べたくない等言って、椅子に腰掛けて食べることもせず、立ってお茶漬け等を食べてる。しかも、食卓台のところではなく、キッチンのところで私となかなか食べてくれない。 何か、怖い、不安があるとか言って、お母さんに入院頼んでみようか??このままではヤバいよ~って言うと、入院したら尚落ち着かない、尚悪くなると言うし、私の言う事を全くきいてくれず、ずっと寝てばかり、何か用があると私を呼び出して〇〇行ってきて!等を毎日母のワガママ!?甘え!?に腹が立つ。 父と同じように仲良く優しく接してあげようと思っていても、母がこんな態度ならやっぱり私もイライラする。母の鬱のために今、仕事は午前中のみに行っているが、あまり集中できていない。 なんか振り回されっぱなしで私が毎日お疲れモード。 私もたまにはゆっくり休みたいよ~。 こんな母に対してどのように接して声かけしたらいいのか、頭パニックになり分からない。 どなたかアドバイス、助言いただけると有難いです。 宜しくお願いします🙇。
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次から次にダメになる。何も上手くいく気がしない、、2度流産をして不育症と診断されました。 その後自力で排卵が出来なくなり、排卵誘発剤を使って妊活、ホルモン検査を同時にした結果、高温期を保つことが出来ないと言われました。 妊娠をしたとしても高温期を保つための薬と不育症の方の薬を飲むことが決まっています。 流産をしてしまったけど2回とも自然に妊娠できていたのに、出来なくなってしまって、 妊娠したとしても薬がなければ継続もできないし、薬を使ったから絶対に大丈夫ってことでもないということでした。 精神的にも余裕がなく、旦那に相談しても面倒くさそうに嫌な態度をされるので話ができず、母親には妊活の話されてもわかんないからしないで。と言われました。 誰にも相談できないし不安と焦りで旦那とも上手く行きません。 妊活のことで焦っているのが嫌なんだろう。とは思うのですが、少しは気持ちに寄り添ってくれても良くない?!と期待して、だめでこの人との子供はいらないなと思ってしまいました。 先日旦那が精巣上体炎?になったと報告してきました。 調べたところ不妊につながるかもしれない、と書いてあるのを見つけて、旦那にもその事を伝えて、子供出来なかったらどうしよう。と言ったのですが、そんなん大丈夫。病院の先生も言ってなかったし。で話は終わりになりました。 焦っているからなのか1つの不安要素がすごく大きなものに見えて、私自身の身体に問題があるのに、旦那にも問題ができてしまったら子供は出来ないんじゃないかと考え込んでしまいます。 もう旦那じゃなくてもいいんじゃないかな。とまで思うようになってきて、ほんとになにもうまくいかなくなってしまっています。
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女に生まれたくなかった男性には男性特有の悩みがあることは理解していますが、私は女に生まれてきたことで、とても嫌な思いをしています。 まず、女性特有の病気がいくつかあり、月に1度はくる生理がとても辛いです。治療はしていますが、生理痛が酷く、PMSも心身共に現れて希死念慮が湧きます。 結婚後にコロナが流行り、生活がガラッと変わったせいで、今持っている病気を発症して満足に働けず、毎日たくさんの薬を飲んでいます。 そのため、結婚したときは子供が欲しいと思っていましたが、病気もなかなか治らず、金銭面や体調面で余裕がないため、子供は諦めざるを得ませんでした。 最近周りの子が妊娠、出産を経験したことを聞いたりして、とても羨ましくなりました。 諦めなければいけないのに、やっぱり子供が欲しいんだと改めて実感し、それと同時に女に生まれなければこんなに悩む必要もなかったんだと考え始めてしまいました。 また過去に男性からのいじめ、パワハラやセクハラを受けたことが、ずっと頭の片隅にあり、気弱そうな女だったからいけなかったのか?と自分を責めてしまいます。 今、将来に希望を持って生きていくことが難しいです。どうすればこのような気持ちを楽にし、日々の生活を楽しめるようになりますか?
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いつも心に虚無感や愛されたい気持ちがある今悩んでいるのは特に①。 ①幼少期の頃の父親からの性加害のトラウマ。 ②小学生時代の女性担任からの体罰のトラウマ。 ③幼少期の頃、母親から飲料満タン入りの 2Lペットボトルなどを投げつけられたり、 姉と比べられて生きる人生。 母親や姉から死ねなどの叱責。 ④ストレスの対人間の吐き出し口が無い故の 他人格の過食。急激な体重増加。 過眠。夜尿症。 ⑤記憶にない自分自身の頭や腕を殴る、 手や腕をうっ血するまで噛むなどの 解離性障害や適応障害やうつ病、発達の 注意欠如型(発達とうつ病は子ども病院で診断済)。 ⑥現在の精神科往診主治医との相性が良くない。病院を変えたくても私が住んでる施設の 施設長が許してくれない。 薬を処方されてその効能を理解し飲むのは 私なのに薬の主作用、副作用などを教えてくれないからネットで調べるしかない。でも主治医は施設長には教えている。 往診自体は3分ほどで帰られてしまうので 悩み事などの話したいことを話せない。 前に通院してた兵庫県の精神科主治医が 私の1から10まで話してしまうマシンガン トークを根気よく聞いてくれていたため 今の主治医に満足出来ない。 今の主治医の満足いかない点などを我慢するしかなく、ストレスを吐くのは過食や自傷のみ。 など。 大人になったから性被害の意味などを 認知してしまったが故の気持ち悪さのような感情や1人でお風呂に入れない(固まってしまう)、 その場面をふいに思い出すと 涙などの感情のコントロールがしにくい。 思い出すと仕事中でも固まってしまう。 仕事場等で現在の父親と年齢が近い男性と一緒にいると動悸やフラバ、過呼吸になってしまう。 なぜか若い男性なら大丈夫。 性被害や体罰などの当時の断片的な 記憶(?)が夢に出てきて飛び起きた時 冷汗や動悸がすごい。 フラッシュバックで休日を潰してしまう。 他人格との記憶の共有が出来にくくなっている。 人格の増加。幻聴、幻視。 夜になって寝る準備をして横になると 涙が出てくる。そういう時に限って徹夜状態になり寝不足で仕事に向かう。そしてフラバ。 負のループ。お手洗いに逃げ込んで泣いたあと、 辛うじて気持ちを切り替えて仕事場に戻る。 死にたい疲れたもう嫌や。
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