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#不安  #ストレス  #不安定_躁うつ  #パニック  #トラウマ  
パートナーへの過剰要求4年前付き合った男性から約3年に渡り浮気や嘘をつかれ続けました。浮気は好意があるわけではなくアプリなどで知り合った人との一晩限りの関係を何度も繰り返されました。彼は、幼くして母の不倫が理由で離婚し、父に育ててられました。初めはそのような環境もあってだと思い、許し次こそは変わってくれると信じていました。また、毎回「変わる」と涙を流して謝る彼を信じたい気持ちも大きかったです。 そんな日々が続き、いつしか街を歩いていてもこの人と彼が知り合ったら浮気されるのかな、という目線でしか女性を見れなくなり、浮気されるのは自分が悪いと思うようになっていきました。(彼と私は行為がなく、家族のように思っているのでできないと断られました) 何も言えなくて苦しい日々、そこから彼が嘘をついていると分かると不機嫌になったり泣くようになっていきました。最終的にはこんなに何度も信じたのに、また裏切られたと思い攻撃的になっていきました。 彼とは一年前に分かれて、4年前から相談に乗ってくれた人とお付き合いすることになったのですが、やはり疑う気持ちや何か小さなことでも発言に矛盾があると嘘をつかれているのではないかと心配になってしまいます。 私がこのようになってしまう原因や間違えた考え方があれば教えてほしいです。
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好きなのかただの優しさか…わらない私は今の職場に好きなのかどうか分からない人がいます。 前にもここに書いたいきなり部屋に呼ばれた人なのですが、 入社して少ししてからよくいじられるようになりました。ご飯も二人で2,3回行きました。 それから私は仕事で行けなかったのですが、その人を含め同じ職場の人5人くらいで遊びに行きました。私が退勤する頃スマホを開くとその人の部屋に来てほしいと言われ、(私たちは一人一部屋の社宅住みです。)行ってみるとお土産をくれました。 そのあと、私が体調が悪くなり2,3日会社を休むと心配してくれて、LINEをくれました。その後も体調が優れず1週間ほど会社からお休みをいただきましたが、そのときも心配してくれたり、また出勤するのかどうか聞いてくれました。 復帰後もいじられますが、お部屋に呼ばれた日に病院に通院しているの?と聞かれました。でも、深くは追及されず、否定もされませんでした。 会社でも、たまに距離感が近かったりします。 でも、優しい人だし、元気がないから気にしてくれている。ただそれだけの感情なのかもなとも思います。 自己肯定感が低い上に恋愛上級者でもないので、私に好意を向けてくれているとも思えないけど、なんで優しくしたり、いじったり、距離近かったりするの?意識しちゃってるのは私の方⁉︎なんて思ったりしてます。 3年くらい一緒に働いていたのに、最近悩み出した感じです笑  この状況誰か教えてください。
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見返りを求めない恋愛なんてできるもんなの?私は今片想いです。1年前に出会って仲良くなって寝落ち通話もほぼ毎日してて、お互いの予定もほとんど知っててっていうのが半年以上続いてました。付き合ってなかったけど付き合ってるくらいの距離感でいたし、お互い好きって言ってました。3月に、私のことは恋愛的に全く見れないわけではないけど、他に本命がいて今は私よりそっちの子の方が好きだと言われて通話だったり前までの関係はなくなりました。それから自分磨き頑張ろうとおもって数ヶ月経ちました。 最近好きなのか執着なのかわからなくなってきました。前は一緒にいる時間が本当に楽しくて幸せだったのに、今は他の子が好きな彼と一緒にいても嫉妬とか悔しいとかそういう気持ちの方が大きくて前みたいに純粋な気持ちで楽しくできません。自分のこと好きになって欲しいとか、自分がいるおかげで楽しいと思って欲しいとか、そういう自分と同じようなことを思って欲しいとかってきっと見返りを求めてるんだと思うんですけど、そうならないで恋愛ってできるものなんですか?相手に幸せになってもらいたいけど、それはもちろん自分と一緒に幸せになりたい、であって、私は好きだけど叶わなくていいから幸せでいてね、とは思えません。あとその本命の子が憎い。 こうやってまだ相手に執着みたいなことを思う気持ちもあるけど、少し諦めてきてる気持ちもあります。自分のおかげで楽しそうな彼が好きだったのであって、他の子と一緒に楽しそうにしてる彼をいいなと思えなくなってきて。でも、一緒にいた日々が本当に幸せで前に戻れるなら戻りたいし、となりにいるのが自分がいいなとも思います。だからこの恋愛をすんなり諦めたくなくて、なんか諦めるのが悔しいです。美化されてるのかもしれないしこれが執着に繋がってるのも分かってます。 色んな気持ちがごちゃごちゃしていてこの恋愛をどうやっていけばいいのか迷ってます。 何が言いたいかあまりまとまってなくてすみません。
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#不安定_躁うつ  #不安  #呼吸困難  #パニック  
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#別れ  #恋愛  
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元彼と友達に戻りたいです。元彼とは現在非常に気まずいです。でも、付き合ってた時はほんとに優しくて、重い荷物もってたら持ってくれたし車道側も歩いてくれたし、なにか部活関係で出し物があったら水を買ってきてくれたりしてくれてました。2年2ヶ月経って、予定が合わずに会えない間に好きか分からなくなってしまったと、その人に1ヶ月ちょっと前に振られてしまったんです。でも私は未だに好きなんです。私はその人と友達になりたいです。緊張してなのかはわかんないんですが、その人とすれ違うと自分は心拍数爆上がりしたリ手が震えたりします。それをなくしたいです。最終的には私の意志というか頑張りなんでしょうけど、まずそこまで語れるほどでは無いくらい自分が、向こうと話すのを気まずいと思ってしまっています。どうすればいいんでしょうか。まずはすれ違っても手が震えなくなりたいです。 ちなみに別れ話を受け入れた理由は、別れたいと言い出せるほどに好きでないという意思が固まった状態で、私が別れるなんて嫌だなんて言っても、それこそ気まずくて長続きしないと思ったからです。まじで学校にいるだけでメンタルがやられます。どうか優しい人、一緒に悩んでくれませんか。別れてから指の皮を剥ぐ回数が多くなってしまっているので、余裕があれば精神的支えはこれがいいよも書いていただけると嬉しいです😭🙏
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色んな僕がいてわからない去年から付き合っては無いけどずっと一緒にいている人がいました。 僕は彼女の事が大好きで色々尽くしてきたつもりです。 今年の1月に告白して付き合う事になりましたが距離感が上手くいかず一週間もしないうちに別れたいと言われました。 付き合う事にプレッシャーみたいなのを感じでいたみたいです。 僕自身大好きな彼女と付き合えた事が嬉しくて有頂天になっていたのかもしれません。 でももともと仲良くお互い居心地がいいのかすぐに一緒にいる事が増えていきました。 僕が距離感にも注意してたせいか分かりませんが 『こんな感じだったら付き合える』って言ってまらえました。 すごく嬉しかったのですが、また彼女を失う恐怖みたいなのを感じでその時は 『付き合うって言葉だけでバランスを崩す俺たちだから言葉なんかより行動を大切にしよ!』 『このままずっと一緒にいればいいやん』 と言ってしまいました。 そこから今月までふたりの関係は継続していました。 その間僕は彼女の事を一番に考えて行動してきました。 今月の半ばに友達と食事に行った際にたまたま友達がやっているマッチングアプリを見た時に画面にいる彼女を発見しました。 もともとアプリをやっていたのは知っていましたが1番ショックだったのは写真が先月に撮った写真に変わっていた事でした。 でも正式には付き合って無い訳なので彼女を責める事も違う様な気がして僕にも責任があると思い話をしようと思ってました。 もともと彼女にはPMSがありその時期は連絡を取らないようにして欲しいと言われていて今月もそうしていました。 また今月は末ぐらいに資格の試験があるので勉強に集中したいとの事で連絡を控えてたので約二週間ほど距離をあけてました。 そして一昨日の日曜日にやっと試験が終わり 会えるかなぁー と思ってました。 でもそんな事はありませんでした。 今朝LINEで ・ここ二週間ほど連絡を取らず会わなかった事が楽だった事 ・僕に気を使っていた事 ・僕がしてきた行動を束縛に感じていた事 ・僕の優しさってなに?って思っている事 などが送られてきました。 なんとなくわかってはいたけどそこも全部含めて話がしたかった。 あまりにも一方的でまだ返信もできてないです。 それでも大好きだし いったいどうしたらいいのかわかりません。
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