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なにさせたいんだろうか。仕事で次の準備をしている最中に 離れた席の上司が準備まだなのとか、準備するなら一言伝えろとか(席の近い上司には伝え済なのに)取り掛かろうとしたら、こっちやってと言われて、見に行ったらほんの少しだけしか残っていない仕事で、おまけにもう作業している方が別でいて、本当にちょっとだけ仕事分けてもらって終わって、やろうとしてたとこ戻っても まだ別のあるんだけどーと、同じく少し、しかも終わる作業に振ろうとしてくる、 (入る前に終わりましたし) またいつもは分担して1人あたりこれくらいでやると決めていたところも、やるなら全部もっていけよと…なにかしらつっかかってきて 仕事の流れとか先に片付けてほしい仕事振ってきてると言うより、なんだか遠回しに仕事するなと言われているようで嫌になってきました。 やる事無くなったらそれはそれでキレてくるくせにと思って、まさか何も仕事残ってない部分に指示だしてなにサボってんの?とか言うつもりだったんでしょうか、だとしたら恐ろしいです。 私が意図汲み取れてないだけですね。 全部私が悪いですよ💢 別の方々が指示の時全然そんな事なったためしないですが💢 今の仕事初めてまだ半年とかですが、長く続く気がしなくなってきました…。
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まだ1年目でこの仕事に自分が向いてるとか向いてないとか考えてもいい??私は今福祉用具の営業の仕事をしています。加齢に伴って困難になってしまった生活を少しでも楽にしたい、お客様の役に立ちたい働きたいとおもい就職しました。 しかし、実際の業務は【営業】ということもあり、お客様の介護のプランを立てるケアマネジャーさんへの営業活動が主な仕事で、ケアマネジャーさんに自分の会社を選んで貰えるように頑張るような仕事でした。 私は元々人からの評価や見られ方、自分の印象をとても繊細に気にしてしまう性格で、営業活動に行く際も、迷惑じゃないのかとか信頼を失ってしまわないかなど仕事の不安よりも自らの評価の不安が大きくなってしまい、営業活動に行くのがとても億劫になってしまいます。 仕事としては行きたくない時には行かなくてもいいし、個人活動なので車で休むこともできますが、それさえもやっている意味が感じられず辛くなってしまいました。 内心は辞めたいとも思っているし、本当にやりたいことは別にあるけれど、その仕事さえも嫌いになってしまうのではないかと手が出せなかったりしています。 どうしたらと言うよりはただ吐き出したいだけなのかもしれないけれど最近は辛く悩んでしまいます…吐き出せてよかった
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働きたいのに自分に自信もない。長文で失礼します。同じ会社に勤めて7年になります。 3年前に昇進と共に販売職から事務職に代わり、勤務地も異動となり、仕事での人間関係も最初からの状態でした。 その頃、プライベートでも結婚と引越しを行ったタイミングでした。 同じ病気を患っている方がいたら、言い方が悪くて申し訳ありませんが 働いている同じ担当の上司はてんかんを抱えていて、相談や報告しても忘れてしまったり、発作が起きてしまったり…で、また最初から話しての繰り返しでした。 別の上司も持病を抱えており、休みがちだったり、早退されたりするので、仕事が回らないため業務を手伝っていました。 自分の業務しか私はできないと言いながら、手伝ってほしいということを言われました。 また今年から配属された同僚もパニック障害を抱えており、その面倒も見ながら仕事をしていました。 私が外出中に大きなミスをされて、なぜかその日、その場所にいない、病気を抱えていない私の責任となり、部署で罵倒されました。大きなミスのため、他の部署でも一気に話題になりました。  その時、上司は解決策すら考えてくれませんでした。自分で考えて提案するしかありませんでした。 また、この上司2人が私のデスクの前で毎日揉めていて、いつも合間に入ったり、業務のフォローが当たり前の毎日になっていました。 名前は正社員なのに、給与は契約社員時代と同じままで、仕事の量と質は同じというかそれ以上のことをやらされる、雑用まで求められる。 その上の課長はご機嫌取りやお世話も仕事だからと一言、言われました。 だんだん体調不良で仕事を休みがちになり、3ヶ月前から適応障害で休職をしています。 3年間この部署で違う職種や業務、病気のことも含め、いろいろなことを学べて感謝はしていますが、いつの間にか自分がわからなくなっていました。 仕事をする意味も自分の存在もわからなくなり、理由もわからず家で涙が出てしまいます。 仕事を辞めて、また1から仕事を探そうとか頑張ろうとか早くお金を稼ぎたいと思っているのに、仕事に対しても自分に対しても自信をなくしています。 自分が今まで行ってきたことにも自信が持てなくなりました。 どういう仕事を選んで良いか、いろんなことがまだトラウマとなっており、前向きに生きたいのに進めません。