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仕事関係

#不安 #ストレス #頭痛

仕事を続けたほうがいいのか、転職した方がいいのか今の仕事について1.5年ほど。慣れていなくてまだまだ覚えられなくて、仕事に時間がかかるので周囲には「なぜそんなに時間がかかっているのか」と言われる。早くやりたい気持ちも山々なのですが、急いでやってミスが多くてもまずく、またわからない箇所があって質問に伺えば「それくらい自分で判断して」「いちいちそんなことで聞きに来ないで」と言われてしまうので自分で調べ方もわからないところから調べ始めるため、余分に時間がかかる。見直しも何度もしていかないと間違えたときに「確認不足」と言われるため二重三重に確認をすれば更にかかる。最近それだけではなく仕事中に頭痛や吐き気などもあるため、集中力が続かずにいる。抑えるために薬を飲んだりもしたが、あまり効果がない。家に帰っても仕事のことを言えば「みんなそんなものだ」「そんなことでいちいち言うな」と言われてしまうため、仕事の話はしないようにしている。仕事で疲れて調子が悪くても、それを顔や態度に出すと家族の機嫌が悪くなるため、それも可能な限り抑えるようにしている。少し前に社内アンケートのようなものをやって、正直に書いたところ、名前は書いてなかったが全文を個人が特定できる状態で全社員の前に公開されたことがあり、そのときに「この会社はまずいかもしれない」と思って転職サイトに登録したところ、転職で色よいお返事を頂いているところもある。家族には言えていない。今の業種ではなく前職の業種であり、その方が慣れている方で気持ち的にも余裕がある気がしている。給与のことを言ってしまえば、正直今の職の方が仕事量も残業もかなり多いが、前の仕事のほうが手取りは多かった。半分派遣のような形で出向していたため、中間マージンを会社にかなり引かれている状態だったが、それでも今の方が少ない。転職するのであれば直接雇用で考えている。このまま転職したい気持ちはあるが、家族と職場のことを考えると本当にそれでいいのかと悩んでしまう。家族はまだ転職には早いと言うだろうし、職場は人手が慢性的に足りておらず、引き継ぎ引き継ぎばかりで、ここでまた一人辞めればまた残った社員に負担がかかるだろう。ただ私が今の仕事を続けて例え潰れてしまったところで、家族も職場の人も誰も責任はとってくれないしとれない。耐えようと思えば耐えられて、この先何年も仕事ができるのだろうか。可能であれば続けたほうが良いのだろうか......ただ正直、同じ仕事を続けるにしても別の職場に行きたい気持ちはあるが、そのためには経験年数がやはり3年は欲しくなってしまう。今ここで転職すべきか、耐えてあと1.5年は頑張るべきか。体の調子はどこも悪くないのに、職場に行くと不調が出て、家に帰って自室にいれば元気になる。何も言い訳もできないし、怠けているように見えるかもしれないが、実際にそうなのだから仕方ない。私自身が今素直に助言が聞けるかどうかも定かではありませんが、ひとまず吐き出すことだけでもどうか、お許しください。

仕事関係

#強迫観念 #摂食障害 #身体症状 #うつ #呼吸困難 #不眠症 #トラウマ #無気力

会社からの長年の冷遇により鬱になり精神障害2等級までさせといて何もしない。前の所長からの個人的なパワハラや過重労働により心身共に壊してしまい鬱になり現在精神障害2等級ですが診断書を区役所へ出してから申請が下りるまでの間普通に仕事をしていました。原因は前所長からの個人的なパワハラ(他の子は言われていないと確認済み)で過重労働で派遣時代から正社員が先に帰って派遣の私だけ残業は当たり前。正社員になってもみんなや所長さえ先に帰って事務は私だけ22時や23時まで残業は当たり前。その間に色々病気が発病しましたが療養も即入院も許されず先延ばしにされ後遺症が残りました。コロナの後遺症で喘息が再発し悪化。ストレス性失声症になり声が出ず筆談しか出来ない状態にも関わらず電話対応もしてもらえず私が話しても相手に聞こえないので他の子に頼んでも「なんで私が電話しないといけないんですか？」等断られ自分で電話しては喘息で嘔吐するまで咳き込み少しづつ食欲が落ち異動願を出して受理はされましたが前の部署と中の悪い部署で始めから孤立と冷遇。そんな中体調は良くならず契約社員になる事を迫られ契約社員なら休みも増えるから。との事でしたがあちこち相談した所正社員のまま両立出来るときき仕事と療養を正社員のまま両立したい旨を伝えるも強制的に契約社員にさせられ期日が決まった仕事はそのまま継続だった為結果残業する事も多々あり。仕事中に涙が止まらなくなる事もあり前の部署と関わる事はPTSDの診断が降りてる為関わらない約束にも関わらず常務(社長の息子)の勝手な判断で関わらされて時々パニック症状を起こし心療内科の先生へ伝え「会社に配慮してもらう為に障害者手帳取得してみる？仕事してるから難しいかもしれないけど」と提案を受け申請を出した結果は「精神障害2等級」総務部長へ配慮して欲しい旨を伝えた所休み明けに呼び出され「精神障害2等級なんて重たい障害を持ってる人に仕事は仕事はさせられないと総務は判断しました。社長は出張で居ないので後日承認になりますが今日から公休と有給消化でもう来なくていいです。箱を準備するので私物を詰めたら配達で送るので片付けが終わったら挨拶周りもいらないのですぐに帰って下さい」との事。私はいきなりな事で頭が真っ白になり思考回路が停止し「自己都合」の退職届を書かされました。心療内科の先生から診断書が出て区役所に提出して障害者等級の申請が下りるまでの1ヶ月半位皆と同じ業務をやっていて産休から帰って元担当の人が戻ってきた事もあり主要な業務の引き継ぎを全て渡して各部署からの見積もり書の処理と雑用をする事でほぼ話が確定している状態でした。ちょうどその時に申請が下りて障害者手帳を見せたら上記の状態になり労基へ相談し「不当解雇に当たるし障害者差別に当たる」との事で労基を挟んで会社との闘いが始まりました。総務部長は「不当解雇ではない。「退職願がいるか聞いたら「いる(この時私は訳がわからずパニックで何も考えられず)」と答えたから自己都合退職」との返答との事で所長からのパワハラや賃貸での孤立や正社員で仕事+療養を望んだにも関わらず蹴られ契約社員にされた事等を労基へ伝えやり取りしてもらいましたがのらりくらりと躱され労基も言ってる事が会社はいい感じの対応と言う感じであてにならず労基からの「あっせん」を受け今日行ってきました。私は一番酷い状態だった4年分の治療費(毎年80〜90万近くだった為)を請求し交渉決裂。少額短期保険の受験料も貰ってない事に気付き会社のHPからメールをした所「書類と領収書がないと払わない」との事。でも電子書類で立て替え申請で社長印まで押されてるのを確認しておりとクレジットカード払いのスクショも添付して社長印まで押されてるのを確認してたのでそれを伝えたら同じ事を繰り返し言われ受験料は諦め7/10付けで「所長からの長年による個人的パワハラ·精神的攻撃·過重労働と賃貸での孤立と会社からの長年の冷遇により精神面が悪化した為退職致します」と退職届を郵送しました。そうしたら会社から「社会保険払え」と書類が来て受験料差し引いた金額を支払った所「足りない」と書類が来て上記の「受験料」の話をした所らちがあかず結果受験料も諦め社会保険も足りない分を支払いました。まだ後遺症で電話では声が出づらくなる·拒食症·会社の封筒を見ただけでパニック症状で過呼吸状態です。毎年の病院代や契約社員に落とされた事でお給料が減った上に突然解雇され収入が絶たれあっせんでは積村側は全く払う気が無さそうでした。このまま民事裁判やふれあいユニオン等に加入して闘い続けるか私が諦めるかしか無いんですがここまで落とされて何も無しは納得出来なくて悩んでます。長文ですみません。もしお時間ある時にアドバイスもらえれば助かります🙇

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仕事関係

#身体症状 #不安定_躁うつ

精神科に行くべきなのか分からない今年の四月から社会人として働き始めました。学生の時は、一切バイトをせずに何も知らない状態で社会に入りました。 4月辺りは、まだ大丈夫だったんですけど、6月辺りから急に仕事に行きたくない、という気持ちが出てきました。起きるのも辛いし、なんなら朝なんて来なければいいのにって、毎回思っています。仕事に行っても、私の職種が保育補助なんですけど、頼まれたことやらなきゃいけないってわかってるのに頭が中々動いてくれないし、戸惑って先生や周りの方に迷惑かけているんだろうって思ってしまいます。仕事していて、自分に合ってるのかもたまに分からなくなるし、私が居なくても子ども対応できるじゃないのかなって思ってしまうことも度々あります。休みを取った日の夜、早く寝ないといけないのに中々寝ることができず、しまいには仕事行きたくないと言う、イヤイヤが始まり、自分でも分からなくって安定剤を2錠飲みました。私は、1回だけ安定剤を2錠以上飲んで親を心配させたことを経験してます。対人関係も分からなくなるし、精神科に行こうかすら迷っています。親には言いづらいので、言ってません。最後に、文章が変ですみません。

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仕事関係

#ストレス #身体症状 #頭痛

感情が分からない。仕事を4日間休みました。夏休2日間と土日がたまたま休みで4日間の休みでした。元々4月からの異動でなかなか慣れることも出来ず、行きたくないって思っていた職場だったのもあり、4日間も休んでしまったらなかなか職場に行くという気持ちが作れません。起きないといけない時間が近づいてくるだけで何というか分からない感情に襲われています。行かないと行かないとって思ってはいますがなんか分からない感情に襲われて悶えたくなる感じになっています。忙しい時期だから休んではいけないって気持ちと元々行きたくないって気持ちでなんか壊れそうです。自分で自分の気持ちが分からなくて困ってます。寝ても急に起きてまだ寝られるじゃん！を繰り返してしまっていて眠さも強いです。どうしたら自分の気持ちがわかるのでしょう。どうしたら向き合えるのでしょう。

仕事関係

#不安 #ストレス #頭痛

転職して2ヶ月経過の現状前職は倉庫業務で1日の流れがある程度決まっており、周りの方とのコミュニケーションも割とあるような職場でした。長時間労働を理由に転職を決意し、紹介でご縁のあったIT企業（主にプログラミング）へ転職しました。未経験で毎日知らない単語が次々にでてきたり、わからないことだらけで頭も心もいっぱいいっぱい。人の顔色を伺いすぎて、聞きたいことを聞くのに人一倍時間と気力を使います。静かなオフィスで社員同士の会話等は基本的になく、連絡ややり取りはチャットが多いことに違和感を感じています。未経験の業界で努力していない自分が悪いのはわかっているのですが、職場で気を張って過ごして帰宅後勉強という気にはとてもなれず、会社に行きたくないし辞めたいと思うようになりました。1週間以上頭痛が続いていたり、食欲低下、たまに耳鳴りがしたりして、病院にも行ったのですが処方された薬で少しは改善したものの頭痛は続いています。頭と心がいっぱいで涙が出ます。紹介してもらって入社したこともあり簡単に辞めたいと言えないなと思ってます。でもこれから続けていく自信もなく消えたいと思うことすらあります。何が最善なのでしょうか。

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仕事関係

働くのが怖いハラスメントを原因に精神を病み、しばらくの間なにもできなかった時期がありました。その後、無職であることへの焦りや将来への不安から「せめて何かしないと」とフリーターとしてアルバイトをしていましたが、一身上の都合で遠方へ引っ越す運びとなり再度職探しの壁にぶつかっています。「ハラスメントを受けていた所からはもう離れたのだから大丈夫」と自分に言い聞かせながらも、人間関係が完全に円満でストレスフリーな職場など基本的にはないのだという周囲の言葉がとても重いです。こういった言葉の裏には「誰だって通る道でありどれだけ大人になってもどうすることもできないことは珍しくないからそんなに気負わなくて良い」等のニュアンスが含まれているかもしれませんが、自分にとっては大きな恐怖であり障壁です。今の時代いろいろな働き方があるので、在宅だとかの求人情報にも目を通しましたが釣り求人と呼ばれるものがあるということも知りいよいよ嫌になってしまいました。自身の生活のため一生懸命に働いていたかっただけなのにどうしてここまで傷付けられなくてはならなかったのでしょうか。進めない現状も苦しいですし、焦って同じ苦しみを味わうのも恐ろしいです。ゆっくり進めば良いと思っていましたが、進み方も分からなくなってきてしまい、普通に労働することが困難に感じます。それでも働いて収入を得ないといけない。生きることが難しすぎる。こんな自分でも満足にできる仕事などあるのでしょうか。もし同じような苦しみを抱えているという方や乗り越えた経験がある方がいたらぜひお話を聞かせてほしいです。よろしくお願いします。

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#ストレス

参加したくなかった飲み会の後の自己嫌悪１４人参加の職場の飲み会に参加しました。本音は行きたくない。しかし全員参加で断る勇気がなかった。一次会のみで帰宅したが帰り道はいつも1人反省会。今日を迎えるまでもやもや過ごした。行かなきゃ行かないで悩んだだろうし、行ったら行ったで悩むことはわかっていたので半分参加したみんなどの様な気持ちで参加してるのだろうか？職場の飲み会への参加意欲ゼロなのですが今後も含め心の持ち方を知りたいです

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#ストレス #身体症状

仕事ズル休みしてしまいました。昨日初めて会社をズル休みしてしまいました。寝る前に仕事のことを考えてもっとこうしなきゃ頑張らなきゃと考えていたら涙が止まらなくなってしまって、このまま会社に行っても気持ちが落ち込んだままミスしてしまうかもしれないと思い仮病を使って休みました。今日も出勤予定ですが、仕事のことを考えると胃がキリキリ痛くなってしんどいです。でも辞めたいかと言ったら辞めたくなくて、でも仕事のことを考えると胃がキリキリ痛くなって自分でもよく分からなくなってしまいました。どうしたらいいのでしょうか。

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#パニック #トラウマ #呼吸困難 #中毒_執着 #身体症状 #強迫観念 #不眠症 #コンプレックス #ストレス #不安定_躁うつ #うつ #アンガーマネジメント #無気力

自分の努力で、就職出来たのに…イヤミ言われ不機嫌だったもう９年前の話なんだけど、韓国語の先生の旦那さんが博物館の学芸員で働いておられて、その時はまだどこも働く所が決まっておらず、旦那さんから〇〇さん!!受付募集してるけど受けてみない??って言われ、両親にも言って、受けに行った。すると、館長と副館長が座っておられてめちゃ緊張したけど、聞かれたことをきちんと答えた。最後に、韓国語で簡単にアピールしてください!!って言われ、ピクッと身体が動いたが、挨拶と好きなアーティストのことを言った。後日結果が分かることとなっていたが、聞くまでが怖かったけど、何とか内定を頂き、就職という形になりよかった〜って安堵したのも束の間、韓国語講座のおばちゃん達から、博物館内定！？絶対先生と旦那さんの助けがあったからよ〜それで喜んでるのも変だよ!!ってイヤミたっぷり言われてムカッ💢ときて、そのおばちゃん達に言った。私はちゃんと自分１人で人一倍韓国語頑張ってる!!私が毎週先生に韓国語の日記を提出してるの知ってるでしょ??日記提出も私だけ。そのおかげで緊張はしたけど館長達から認められたんです!!色々イヤミを言われる筋合いはないです!!って言い返したら、また、先生達のおかげだよ～そうでないと内定は難しい!!って言ったのでもう、知らんぷりした。心中は私はめちゃ頑張ったのに、怪しまれて不愉快、不機嫌だわ〜って思った。でも１年間交代制の採用だったので、最終日を終えた私はこれで、怪しまれずに済む、何も言われずに済むと思うとスッキリした。こんな怪しまれる就職はもうコリゴリだ。

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仕事関係

#身体症状 #不安 #無気力 #ストレス

社会人ってなんですか？通勤中や通勤前に心臓がバクバクして落ち着かないことがあるのですがこれは自律神経とかの問題なのでしょうか？それとも気持ちの持ちようなのでしょうか？現在仕事へのモチベーションや心が折れてしまって上司からの言葉もほぼ響きませんそれも関係あるのでしょうか？先日も毎月就業後にある会社全体のミーティングで同年代に比べて遅れを技術的な面で遅れをとっていると指摘も受けましたが何も響きませんでしたさらに私の中ではそのミーティングには賃金も発生していないのになんのために…とさえ感じてしまっています親族経営の中小企業なので世間的には普通なのでしょうか？会社全体的に良くも悪くも昭和感溢れる働き方の会社ではありますなんのために働いているのかさえも分からなくなってきました

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仕事関係

仕事を辞めたいですが引き止められています。3月に専門学校を卒業し、4月から社会人になりました。毎日15時間働いています。先月は290時間働きました。体が限界です。朝起きるのがしんどいです。仕事中もうとうとしてしまいます。自律神経の乱れを感じでいます。ご飯もろくに食べず、寝不足で働き続けるなんて私には出来ません。だから辞めることを決意しました。一生懸命探して努力して入った会社ですが、自分が壊れてしまえばおしまいです。自分を守るために辞める選択をしました。上司と話す機会があったので、辞めたいと思っていると伝えました。引き止められました。私もそう簡単に辞めれるとは思っていないのですが、本当に辞めたいです。帰れない原因は人手不足です。3月からの私が知っているだけでベテランは3人辞めました。その皺寄せがきている状態です。そんな状態で辞めたいと言っても、引き止められるだけです。でもこれ以上働ける自信がありません。もう1人の上司にも報告するように言われ、今日話をしました。ほとんど同じことを言われました。いついつまでには良くなる予定だから、と。私の中ではもう決まったことなので何を言われてももう、続けたいとは思えません。もうちょっと、と言われても良くなる未来が見えません。毎日定時で帰れる未来は全くないです。せめて45時間以内にするようにしていただきたいです。私は私で「辞めようと思っている」や「辞めるか悩んでいる」と言った曖昧な表現をしてしまっているので、後悔しています。初めから「いついつで辞めます」と言えれば良かったのかもしれません。自分が無責任だと思ってしまいます。どうすれば辞めれるでしょうか。このままだとズルズル働き続けることになってしまいそうです。もう辞めた後のことは考えています。あとは辞めて、計画通りに行動するだけです。ここからは余談ですが、今いる部署は第一希望の部署ではありませんでした。でも、専門学校で学んだことは生かせる、学びを深められる、勉強できる部署です。意味がなかったわけではないです。実際この部署に所属して、出来ないことができるようになって、嬉しいですし、楽しいです。でもやっぱり、やりたいことは別にあるので、諦めきれません。部署異動をするつもりはありません。欠員は出ていますが。そもそも会社全体で、残業時間が長いことを問題視していないと思います。普通ならば「私の部署は残業が多すぎるから改善しなさい！」と、上から言われるのではないでしょうか？仕事の量と人間の数が明らかに合っていません。会社が良い感じだからと、仕事の量を増やしています。限界は遠に超えています。売り上げや世間からの評価など、私には分かりません。他から見るとよく見えていても中にいる人間は自分を削って働いています。こんな会社にいても良い未来は見えないです。会社全体で取り組んでほしいです。もっと社員のことを考えてほしいです。どうしてわからないのでしょうか。私の考えは安易な考えだと思います。せっかく入った会社ですから、もう少し頑張りたいと思っていましたし、同僚もみんなたくさん働いています。一緒に頑張りたかったです。同期のことも裏切りたくないです。みんなで一緒に頑張ろねって言いました。上司にも気に入られていると思います。仕事は人より頑張っている自信があります。サボろうなんね考えだことはありません。自分にできることは全力で取り組みます。まだまだな部分ももちろんたくさんあります。怒られることもあります。それでも頑張って働いてます。同期みんなで怒られることもあります。みんなに声かけて良くなるように行動してます。一番声出して元気に笑顔で働いてます。だから辞めてほしくないと言われます。別に気に入られるためにやってるわけじゃないです。演じてるわけじゃないです。これが私ですから。でもそれが引き止められる理由になるなら、後悔します。もしかしたら私は会社にとって、この部署にとって必要な人材なのかもしれません。それでも辞めたいです。辞めさせてほしいです。申し訳ないですが。このままだと体を壊して何も出来ない人間になってしまいます。もうすでに体は悲鳴をあげていますが。まだ動けています。辛うじて。難しい問題すぎます。8月20日で辞めたいです。やはり何度も言うしかないのでしょうか。

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#パニック #トラウマ #頭痛 #中毒_執着 #アンガーマネジメント #不安 #呼吸困難 #妄想 #強迫観念 #身体症状 #不眠症 #コンプレックス #性自認_性的指向 #ストレス #不安定_躁うつ #めまい #うつ #無気力

初めての就職先での自己紹介を言ったら…。恐怖感＆嫌悪感。大学卒業し、最初の就職先が保育園で、初日に先生達とのミーティングで、園長より、「名前と卒業した大学名と１言お願いします！！」って言われて、新人は私含めて2人で、先に私が、自己紹介をし、卒業した大学名を言うやいなや、主任保育士が目つきが変わり、他の先生方も何人かざわつきはじめ、普通に言ったつもりが、自分達より学歴が高いと分かり、特に主任保育士は毎日のように何回も私の保育の仕方を見に来ては大きな声で怒鳴るし、説教しにくるし、給食取りに行ってたら、私を探し回って、追いかけられては叱られて…子ども達も「こわい！こわい！」と言って泣いてしまうし…下手したら、送迎される親御さん達がびっくりして「〇〇先生〜大丈夫ですか？？」って心配してくださった事もあり、主任保育士異常っていうのに親御さん達からも気付かれ…。子ども達にもこわい思いさせてごめんね〜って毎日思っていた。だから、毎朝保育園行くのがイヤでたまらず、一度、誰にも会いたくない、話したくないと思い、無断欠勤をし、遠出をした。電話も無視した。その時、夜遅くに帰宅したが、両親が心配して、「何してたの？心配したよ〜」って言ったから、それまで両親にはいじめられてたことを黙っていた。何故なら、心配かけたくないと思ってたから。すると、私が「実は主任保育士から初日から目をつけられいじめられてた、保育園行きたくない!って言ったら心配すると思ってたから…」と言うと、「そういう事はすぐ言わないと!」って言ってその日の晩遅くに園長と主任保育士とクラスの主保育士が謝りに来られたが、私は会いたくなかったし、許す気もなかった。亡くなった父が癇癪起こして3人の前で怒鳴ったのが聞こえた。謝りに来たから、次からは気を付けるかと思ったらなお目をつけられてしまった。何しに来たの？私の家に…って思った。謝りに来たのも常識！？許しをもらいに来た！？なお目をつけていじめ続けるなら来るな！！って思い、結局２年後に辞めた。結局は初日の卒業した大学名を言わせた園長にも許せないし、大学名って別に言わなくてもよくない！？皆保育士なんだから…と思った。そしたらそういういじめはなかったかもしれない。私の逃亡や無断欠勤は悪いけど態度で示した。もう２度と保育士はイヤ！！今は就労支援作業所行っている。いずれは就職したいと思っているが、保育士はイヤだから転職となるが、自分が何に向いているのかさっぱり分からない。障害者枠の方がうまくいくのか！？長々とすみませんでした。こういういじめはもうコリゴリです。

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#不安 #ストレス #無気力

燃え尽き症候群なのでしょうか？仕事へのモチベーションが分からなくなりました去年の4月に新卒で入社しました冠婚葬祭、店売りなどの花屋に就職しました元々、婚礼の業務に携われる仕事を軸に就活をしていました最終面接の際、担当幹部の方に「就職後は婚礼と店売りメインで」と説明を受けたので入社を決めさせて頂きました。正社員雇用の前にアルバイトで研修をさせて頂き、その時は色んな仕事を一通り知って貰うと言われ葬儀の方で研修をさせて頂いていました気づくとそのまま人員不足の為、葬儀の部署を中心に働くことになりました婚礼業務に全く携われないわけではないですが、今まで婚礼業務の中心となって働かれていた方が退職され、正直婚礼業務の内容はぐちゃぐちゃでしたそれでも配属が決まったので、希望はしていなかった葬儀の業務と婚礼の業務どちらも役に立てるよう必死に食らいつきましたですがふたつの業務を並行するとどちらも中途半端になり、婚礼の取引先のお客様との打ち合わせも私ひとりで行っています制作はまだ技術が足りず、上司が行っています最近はその中途半端な状態やプレッシャーで心が折れてしまい、仕事に対するモチベーションを失ってしまいましたそのせいでミスも増え、色んな上司の方から責任感が足りないとお叱りを受けてしまい、それがさらに追い討ちになっている状態ですもちろん私に至らないところがあるのは理解していますし、上司が注意をしてくださるのも本当にありがたい事だと思っていますでも今の私にはどれも心に響かず、逆効果になってしまい申し訳ないです私はどうして行けばいいのでしょうか？

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#不安 #ストレス

自分がどうしたいのか、どうすればいいのか分からい私は元々結婚式場でプランナーとして働いていたのですが、系列の衣装店が前々から人手不足だったため、今年3月頃に上の人から異動をして欲しいと話を受け、6月からは衣装店で働いています。プランナーとして働いて丁度1年が経った時に異動の話をされたのですが、元々プランナーとして働いている時から悩み事が多く、転職をしようかと考えている時に異動の話をされたということもあり、｢プランナーは向いていなかったけどもしかしたらドレスコーディネーターとしてなら頑張れるかも｣という気持ちもあったため承諾をしました。しかし、6月に異動してきてからまだ2ヶ月程しか経っていないのに何故が心がしんどくなってしまい、昨日、今日と仕事を休んでしまいました。仕事時間的には定時であがれる日がほとんどで、残業もほぼないためそんなに大変ではないと思っています。休憩が1時間しっかりとれない事と、サービス業のため祝日も出勤になるのがしんどいくらいです。でも代わりに別の日に休めます。数少ない先輩や同僚は優しい人で、お世話になっているパートの方々もとても良くしてくれます。しかし店長だけは少し苦手です。先輩や同僚、パートの方皆が口を揃えて悪口を言うくらい周りから好かれていません。店長から教わった際など｢理解してる？｣と言われ｢はい。。理解してます。｣と答えると｢はい。じゃあ説明してみて。｣とその都度毎回確認をされます。文面だけではなかなか伝わりずらいかと思いますがその時の表情だったり身振り手振りからとても圧を感じてしまいます。ですが、完全に冷たい最低な人なのかと思いきや優しい時もあったり、今回休んでしまった時には仮病を使ったのですが、とても心配してくださったり、ストレスと疲労からくるものでしたと嘘をついたにも関わらず｢慣れないことでストレスを与えてしまったかな？無理な業務を任せていたらごめんね、｣など優しい言葉をかけていただき仮病を使って休んだことが心苦しく、大変申し訳ないことをしてしまったなと後悔しています。でもやっぱり明日が来ると思うと夜涙が止まらないです。それに父や母はとっても優しくて私が2日も会社を休んでも責めたりせず、体調を心配してくれます。もう周りの皆にとても申し訳ない気持ちでいっぱいで、自分がすごく情けないです。プランナーになる前はペット関係の専門学校に通い、就職もペットと泊まれるホテルに新卒で入る予定でした。それが、先方の事情で働く事が出来なくなってしまい、焦って仕事を探している時にプランナーの仕事を見つけ、憧れだけで入社しました。それもあり辛い事があったりする度に｢元々やりたい仕事じゃなかったし、周りの人の評価や見た目に囚われてキラキラしている式場になんて行ったからだ｣と後悔の繰り返し。変にプライドが高いせいで学生の時にはカフェでバイトをしてみたり今回に至ってもドレスコーディネーターという名前だけで皆からオシャレで素敵に見られるから。という理由で辞めるのがもったいない気持ちになってしまったり。それなのに頑張れない自分がいて、、、もう何がしたいのか分からなくなってしまいました。ペット関係はブランクがあり、戻れる自信がない為、大好きなお花と関われる花屋で働きたい気持ちが今は強く、自分で取れるフラワーコーディネーターの資格などを勉強している最中です。お金を貯めたい、家族が大好きな為地元で働きたいのですが、田舎というのもあり就職先が限られてしまうこと。まずフラワーコーディネーターとして必要なスキルを取るまでは十分な時間が必要なこと。そのことから今このタイミングで仕事を辞めてしまうのは抵抗があります。でも今の仕事すら頑張れていない。全部中途半端でわがままなのは分かっています。でももうどうしたらいいのかも、自分はどうしたいのかも分からなくなってしまいました。そして何より八方美人な私は上の人から異動の話をされた時も。今の店長と話している時も。｢私頑張ります！｣というマインドでいってしまい、自分のせいなのに期待されているのを裏切ってしまう気がしてどうにも辞める話など踏み出せないのも理由の一つです。頑張れないのに頑張れるフリをしてしまったり、頑張ってないのに頑張ってるフリをしたり、最低な人間です。どうかどんな言葉でもいいです。アドバイスなどいただけたらと思います。

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#強迫観念

チームの和は業務よりも優先ですか? 仕事を進めるにあたり、複数人が目の前の業務を点でバラバラに行っていました。私はそのやり方に疑問を覚え、休憩中に直上にかなり強い口調で問い質しました。その日は何とか業務をこなしたのですが、後日さらに上の上司に呼び出され、チームの和を乱す者が最も悪い、と叱責されました。私は作業を進める上での取捨選択には自他共に認める所があります。それを踏まえたうえでの行動だったのですが…

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今の仕事始めてまだ半年ちょっとだけどしんどくなってきちゃったな…… 仕事中に不意に泣きそうになったり趣味が楽しめなくなってきたり自律神経が狂ったりでメンタルが限界を訴えているのを感じるぜ…

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#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #無気力

仕事が辛くて、このままじゃダメになっちゃう最近、仕事のことで悩んでいます職場での人間関係もうまくいかず体もしんどくて休みの日も気が休まりませんこのままじゃダメだでもどうしたらいいかわからない。ずっと心の中でぐるぐる考えてしまって疲れました誰かに相談したいけども迷惑かけそうで言えずにいます。少しでもこの気持ちをわかってくれる人がいたらと思ってここに書いてみました。本当はずっと頑張ってきたつもりです。でも朝になると会社のことを考えるだけで気が重くなります体が動かなくなりそうになります普段は弱音を見せられず笑ってやり過ごしているけど本当は誰かに辛かったねって言って欲しいのかもしれませんこんなふうに率直な気持ちを書くのも勇気がいりましたが少しでも自分の気持ちが整理できたらいいなと思ってます

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#ストレス #苦手 #やめたい #悩み #仕事

仕事って毎日辛いもの？（PT）給料が低い！！・ケアマネ、家族、他職種との電話連絡・1日6件以上・昼休み1時間なし　ついでに車の中が多い・夏は食べ物が腐ることを考えて、スーパーやコンビニ購入→給料低いのに・パソコンでの書類作成　・同世代がいない・指示書の依頼、受け取りを訪問時間の合間に行く・上司は書類管理、作成してなくて実地指導前に仕事を押し付けてきた人との会話が苦手。1年以上今の職場にいるけど、電話はいっこうに慣れない。残業しないと手取り20いかない。残業したくないけど、仕事量多すぎ。仕事量と給料が合ってないと思う。ここで頑張る意味が分からないです。

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ほんまつらすぎ、泣きたくなる

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仕事関係

#ストレス #強迫観念 #身体症状 #うつ #不安定_躁うつ

モチベーションが保てない胸のあたりが常に痛い集中力の低下決断力の低下優先順位を、楽で作業的な業務を先にやって、本当にやらなければいけない業務を分かっていても後回しにしてしまう。自分から動くことが、以前にも増してできなくなった。タスクを忘れることが増えた。休日に無気力で過眠の傾向がある。常に不安で休日も仕事のことを考えることが多い。 LINEなど、プライベートな連絡をスルーすることが多くなった。身の回りの片付けが疎かになっている。