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キャリア・就職

やりたいことが何も無いやりたいことも好きなことも何もなくて、就活しようにも志望動機が書けません。正直お金がもらえれば何でもいい。取り組んできたことも何も無いです。虚無感しかない。子供の頃に虐待を受けていて、ずっと死にたいと思いながら、無様にもここまで生きながらえてしまいました。どうしたら生きる気力が沸くのか、やりたいことが見つかるのか、どうしてもわかりません。今では毎日死ぬことばかり考えています。似たような人がいらっしゃったら、どうやって仕事に就いたか教えていただけないでしょうか。また、精神科等に行ったほうがいいのでしょうか？

キャリア・就職

#不安 #無気力 #ストレス

就活が進まない。25卒で就活しなければいけませんが、全く進んでません。内定もありません。まず、まだ企業さんにエントリーシートも履歴書も提出できていなくて、1社も選考に進んでいません。もう7月も終わりで、焦りはあるものの全然やりたくなくて毎日不安な日々を過ごしています。自分が何をしたいのかもわからない。どんな未来にしたいのかもわからない。説明会には参加してるものの、ここを受けたいというところが無く、毎日ただ過ぎていきます…。ただ、県外に出たいという思いはあるのですが、自分は精神的に不安定なところがあるので、カウンセリングの先生には、まずは実家から通える県内から、ゆくゆく県外に出たらいいのでは？と言われました。先生の考えは私のことを考えてくださっての考えなので、ごもっともです。しかし、自分は今実家にいたくない、今都会に出てみたい思いが強いため、先生の意見と衝突しています。そのことで、より就活のことを考えたくなくなっています。このままずるずる引きずって就職できない気がしています。毎日不安です。

キャリア・就職

転職ってしたことありますか?段々メンタルが削られてきて辛いです。転職したら変われるのかなとか考えてしまいます。もしかしたら変わらないかも、もっと悪くなるかもと頭の中でぐるぐると悩んでしまいます。実際それで転職した人に聞きたいのですが状況の変化とかありましたか?少しは楽になったとかまた転職したなど一言でも構いません

キャリア・就職

#うつ病 #再就職 #無気力 #不安定_躁うつ

皆さんの意見が欲しいです端的にいうと、同じ組合で働いている父親がうつ病で倒れました。以前は、自分がパワハラで辞めるか投稿しましたが、皆さんの優しい言葉で、決断し、戦って、勝ってきました。そんな中、ある日から父親が欠勤し始めご飯も食べれなくなりほぼ寝たきりみたくなってしまい・・・病院に連れて行ったら、うつ病と診断されました・・・ほんとやるせないです。悲しいです。泣きそうになりましたが、俺は父親を救いたいです。今現在、母親とは退職させる方向で話はしているのですが、その先のビジョンが見えなく、父親にも、どうアシストすればいいかわかりません・・・どうか、みなさまの意見をお聞かせください・・・！よろしくお願いします

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キャリア・就職

#不眠症 #コンプレックス #強迫観念 #うつ #不安

鬱と認めたくなくて頑張って生きてたらこじらせました自分は高校生くらいから抑うつの感情が強くありました。まだ普通、大丈夫。みんなこれくらいの思いはしてる。って何度も思って過ごしてきました。社会に出て2年。急に憂うつな感情に襲われることが多くなりました。･仕事では自分だけで判断ができない(自信が無い) ･失敗が怖くて挑戦もできない･周りが優秀で優しく、足を引っ張るだけの存在に感じるわたしさがしでは自分が思っている以上に悩みを抱えていて、自分の心を知ることができました。素直に自分が今まで辛かったんだなって初めて気がつきました。少しずつ自分を受け入れて、前に進めるようにしたいです。

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キャリア・就職

#頭痛 #めまい #パニック #不安 #ストレス

就職のために学校で面接練習をしているんですが、初めてのことだし不安でいっぱいです先週初めて集団面接の練習をした時、考えていたことをうまく話すことができずに最初の一つ目の質問から失敗してしまいました。そこから心臓の音が耳元ですごく聞こえて、不安で、床がぐらぐら揺れて眩暈がするほど怖くて面接が怖くなってしまいました。面接で緊張しないことは無理だとは分かっています。ですが、怖くなくなる方法やうまくやる方法などありませんか？面接ノートを作って質問されたらなんで答えるかなど書き出しているのですが不安です。それと、郵便局で働こうと思っているのですが、窓口に立つ際、女でボーイッシュな髪型をしていると注意されますか？今の髪型でこれからやっていきたいのですが難しいですか？読みにくくてごめんなさい。最後まで読んでくださりありがとうございます。

キャリア・就職

#強迫観念 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #ストレス

仕事が楽しいが、頑張る続けることが辛くなることがある。仕事はとても好きです。ただとてもブラックな仕事をしているため、土日も平日深夜も時間関係なく働いています。働いても働いても暮らしは楽にはならず、給料も安いので将来も不安になります。かといって他の業界の仕事はあまり向いてなく働くのは難しいです。以前転職して、上手くいかず出戻りました。さらに、今後結婚を考えているので、休みを増やしたかったり、もっと稼ぎたいという気持ちもあります。仕事も面白み、給料、休日など全て叶う仕事がないのと、そこまでの能力が自分にないため苦しんでいます。また努力は続けていますが、ふとした無気力になり死んでしまいたくなるときもあります。まとまり切ってませんが、キャリアに関しての悩みです。

キャリア・就職

#不安 #ストレス

就活中です。よくわからなくなってきました。職歴にブランクがあり、エージェントの力を借りることにしました。　二社のエージェントの力を借りようとしていたところ、私の勘違いで片方がエージェントを紹介する会社だったようで、その紹介もあり、合計4社の力を借りることになってしまいました。　それからは毎日どこかとの面談、会社紹介、面接の内容作り、現在通っている職業訓練以外の時間も慌ただしくて何がなんやらわからなくなってきました。　次の就職が不安だったのは事実ですが、ここまで徹底的に就活しようと思っていたわけではなく、流れに流れて今の状態です。　どのエージェントたちもありがたいことにこちらの意見を聞いて求人を探してくれているので、ここのエージェントは切ろう、とかを考えることもできずアップアップしています。　いろんな会社があることがわかって目移りしてしまい、自分がどんな会社に就きたいのかよくわからなくなってきました。　とりあえずはエージェントごとに選考に進める社数を減らしてもらおうと思っています。　もし何社も受けて大量の不合格通知をみたら耐えられる気がしません…… 　全然まとまっていないですが、予定が詰まりすぎていて、心の休まらない時が続いていて、これからは面接も増えたらさらに心休まらなくなるしどうしよう…そしていろんな会社見てるうちに私って何がやりたかったんだろう？？ってなってきたよ、みたいな話です……

キャリア・就職

#強迫観念 #不安 #ストレス #無気力

人生の節目はいつも不安小学生の時、中学生になるのが不安だった。全く違う環境で3年間しかなくて、難しい勉強や受験が待ってたから。入ってみたらすごく楽しい3年間だったし、勉強もなんてことなかった。卒業したくないくらいだった。中学生の時、高校生になるのが怖かった。勉強はもっと難しくなるだろうし、電車で通学する不安、大人なことを求められるのだと思って自信がなく、不安だけが膨らんでいた。入ってみたらそんなことなくて、楽しい3年間だった。電車通学も勉強も全部慣れだったし、求められることはできない事でも、助けを求められないものでもなかった。高校生の時、大学生になるのが不安だった。そもそも受験に成功する自信もなくて、大学生になれないかもしれないと思った。大学生になっても、ちゃんと授業を取れる自信もないし、本当に上手くやって行けるか怖くて仕方がなかった。入ってみたら、友達はできなかったし、単位もいっぱい落としてるけどなんだかんだ楽しめていることに気がついた。授業も長いけど、慣れてしまえばなんて事ない。卒業は頑張ればいいと思える。いつの時も不安しかないけど、入ってみたら、慣れてしまえば大した不安じゃなかったと思えてきた。いま、就活が始まっている。社会人になることにとてつもない不安がある。売り手市場だと言われても、あなたは大丈夫だと言われても、きっと大したことなかったと思えると考えても、今までにない不安が付きまとっている。私は本当に大丈夫だろうか。社会で生きていける？就活で自分を伝えられる？会社が必要としてくれる？就活をちゃんと進めていける？周りを見れば見るほど焦るし、不安になる。本当にこの不安感も消え去る日がやってくるだろうか。

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キャリア・就職

#不安 #ストレス #無気力

ブランクありの就職活動。夢を目指してフリーターをしている時期が長く、数年ぶりに正社員を目指そうと思った。　就職活動を始めるために、アドバイザーの人と話したところ、『職業訓練に通っているとはいえ、就きたいITの職につくのは難しいと思う。接客しかやってこなかったあなたにはわからないだろうけど未経験OKでも厳しいだろう』と言われてWebに関係ない職を紹介された。　就けると思って頑張ってきたのに違う仕事に就くことになるのなら今通ってる職業訓練は無駄だったのかな、とか思い始めてきて頑張る理由がわからなくなってきた。未来への希望も無くなってきた。せっかく通ってるのにモチベーションが下がってきててもう何もかも嫌になりかけてる。　夢を目指した時間も無駄なんかじゃないと思ってるし今学んでることも無駄じゃないと思いたいけど、一度レールを外れたらもう戻れないのかな、とか思ったらしんどい。何してるんだろ。

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キャリア・就職

#不安 #ストレス #パニック

自分がおかしい？派遣先の職場を泣く泣く退職し、３人の子供を養うために生保に入社しました。6月は一般課程試験に向けて勉強。そして、合格した瞬間から7ページ数の字がぎっしりつまった文章を丸暗記をさせられ、その間に営業回りに損保試験に向けての勉強…。最初は暗記はそこまで深く考えなかったけどそれを2週間で完璧にしてこい。昨日１日で１ページも覚えられなかった私は挫折してしまいました。上司には「ダメだよ。覚えてよ。そんなのんでは本当にダメ。」とも言われ、心が折れてしまった。給料は言われていた半分しかなくて説明とは違う…。聞くと評価分が加算。養うために辞めたのになにしてんだろと馬鹿馬鹿しくなってしまいました。人はとても良くて優しい人ばかり。でも、覚える事が出来なくなった私はどうしたらいいか分からず。作業が止まってしまいました。家に帰れば家事育児。帰宅後も大変なのに勉強漬け。わかってはいたけどこれ程までに大変だとは思わなかった。甘く見てた。7月から本格的に入社だと言われたけど、無理かもしれない。本当にこんなにも出来ない自分が情けない。転職をした自分が情けない。過去にも何回も何回も転職してその度に旦那を困らせてしまってる。どうしたらいいかわからない。辛い。逃げ出したい。何もかも辛い…。女も仕事をしないといけないという世の中になってるけど、それが辛い人もいるんだということを気づいて欲しい…。

キャリア・就職

やりたいことがない人間は何をして生きていけばいいのでしょうか将来が不安です。大学に進んだとしても、その後大学院に進むか、就職するか。就職するにしても興味のある業界はないし、かといって適当に選んだら病みそう。大学院に進むにもお金はかかるし、そもそも大学に進む意味すらあまりないのかも。　身につくのは学"歴"だけで、"学"がつくかと言われたらそうでもない。だらだら4年、6年過ごして、いざ社会人になったときにはもうアラサーって、人生厳しくないですか？　巷では「やりたいことを軸に将来設計を」と言われるけど、じゃあやりたいことが不明瞭な人間はどう道を選べばいいのでしょう。　このまま、なんとなく通学して、なんとなく食べて寝て、なんとなく就職してお金稼いで、なんとなく年をとる、なんとなくの人生でいいんですかね？

キャリア・就職

#転職 #ストレス #不眠症

なかなか体力がつかなく将来が不安はじめに、 ⚠最初は日記風に書き始めたので、タメ口が混ざったりなどしています。読みづらくてすみません。就労支援に通い異動などもありますが、利用期間は10年以上ほど。今やってる工房作業はとても好みだけど、親が祖父の享年より年上になっていて日々不安...。本当にこの作業のままでいいのか？出勤できてる時間も短く夜型サイクルも直せていない...。今やっている作業は長年やってみたかった憧れの仕事でまさか単調な検品がメインな事が多い作業所で出来るとは思ってもみなかった。正直、難しくもとても充実していて楽しい！けど、この技術を使えるような就職できる場所が年増で精神病の私が就ける場所があるのか？またコロナのような事があった時に続けられる仕事にありつけるのか？日々不安しかない...。資格と言えるものは運転免許(しかもペーパー)しかありません。やはり実用的な仕事の練習の方がいいんですかね？とりあえず、一年は通して今の作業を経過見る為にも続けるつもりです。しかし親の年齢にも、私の長年の安時給にも限界があり(正直赤字) 作業中以外の時はどうしてもその事が思い出されて不安がつきまといます...。カウンセラーやスタッフからは不安があるままだと日常生活も取り戻しずらく、ストレスフリーの時より動きずらくなるとは暗にアドバイスはもらっているんですが...。現実的に生きる為の生活費が関わってくるので｢一旦忘れる｣というメンタルケア法は厳しく続けられませんでした...。なので落ち込む切り口をそのままに過ごしていて当然落ち込みやすい状態が続いてます。こんな歳になっても苦しいです。ギリギリ死亡保険は母が結婚時に勧めてくれたおかげであるので、なんとか父の入院、葬式〜お墓まではお金は大丈夫かと思ってはいますが。遺族の生活費は？私も正社員でフルタイムで働けるのはだいぶ先の事で毎日不安な状態です...。こんなに不安、不安と書いてしまいましたが、私は父から過去に何回かセクハラ発言をされた事があり反省してくれないので苦手です。もうそんな歳でもないですが、それでも許せなくて、また外見的特徴の中傷を言われるのが嫌で視界に入らないよう同居してます。お恥ずかしいですが、そうでもしないと軽口と称して反省もしてくれないので、これ以上ストレス溜めない為にもそう過ごしてます...。そんな生活環境で、帰った後もあまりリラックスできる瞬間も少なく、外からのストレス解消もなかなか出来ていません...。なので、外出時間も伸び悩んでいます。つまり、親の寿命、安時給の時期が長かった、自分の体力がなかなか付かない、就職に向けての将来の明確化、外と家庭でのストレスが蓄積されている、などが不安です。外でも苦手な人が多くて外出回数を増やせない面もあります。本当になら作業所の日数増やしつつ、資格の勉強を始めるのがベターとか分かってるんですが何故か疲れが解消されていません。短い時間しか働けてないのに？自分でも成長がなくて本当に嫌です...。

キャリア・就職

#相談 #トラウマ #身体症状 #コンプレックス

２０代の転職自分は３度目の会社でADHDと発覚し暫く働いていたのですが適応障害とジストニアになってしまい、会社を辞めました。現在仕事を探しているのですが、上記の通り３社も会社を転職しているのでもう普通枠で入るのは限界を感じ安易な道だとは思いましたが手帳を取って障害者枠で入ろうと考えています。しかし、親は普通枠で普通に就職してくれと言ってきます。バイトも普通にできますし、こうやって文章を書くこともできます。しかし、自分は適応障害になった時の事や同僚から聞かれてわかりませんと言ったときの態度や視線を思い出してしまいます。普通枠で入ってもまた同じような態度や視線を向けられる位なら最初から障害者枠で入り理解を得ながら働いた方がずっといいと考えるのは甘えた考えなのでしょうか？

キャリア・就職

仕事が出来ない人は惨めな思いをしながら死ぬまで生きていくの？自分が仕事をできない自覚有。接客業だけど目標の売り上げ数字には全然及ばないから評価としても最低だし、自分は頑張ってると思ってるけど何を頑張ってるのかわからない。頑張ってるつもりで何も頑張ってなんかないだと思う。自社製品も業界も興味があると思ったけど実際勤めてみると興味なかったみたい。じゃあ何に興味あるの？って言われると何もないんだけど。自分に接客業向いてないのかな？転職しようかなって思っても何かを頑張った経験がないからどの企業も私なんかいらないって。このまま出来損ないの社会のゴミとして生きていくしかないの？

キャリア・就職

#無気力 #不安

仕事への不安。もう少しで結婚します。ただ、今の仕事が続けられるのかどうか不安です。前任者は月に1〜2日しか休んでなかったそうです。おかしいですよね。

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キャリア・就職

#就活 #保育以外の仕事 #HSP #保育

子どもは好きだが就職は…メンタル面ですり減っている中、つい最近実習があり体が疲弊し、ストレスから喉を痛め、睡眠不足の状態で泣きながら出勤することもありました。園に着いたら、子ども達に明るく振る舞わなければいけないと思い笑顔で接しますが、無理やり笑顔で接することが辛かったです。普段はこんなことにならないのですが、最近気分が落ち込むことが続いているため、来年社会人として幼稚園などで働いた時に気分が落ち込む状況で果たして保育者をできるのか不安に考えるようになりました。ネットで調べたところ、多分私はHSP（その中でもHSS型HSP）で、いわゆる繊細な心を持っています。そのため、人よりも共感力が高かったり、何事にもすぐ気づくことができたりします。そのようないい面は幼稚園などで就職した際に、子どもの気持ちに寄り添って関わることができる良い事だと思います。ですが、子どもの大きい声が気になったり、無理をして笑顔で過ごさなければいけなかったり、上手くいかなかった時に落ち込んでしまい自分に自信が持てなくなる、残業や計画などが大変な仕事という面では幼稚園などに就職するのには向いてないのかなと考えます。そこで質問ですが、そんな私でも子どもと関わる仕事で、幼稚園や保育所よりも心の余裕を持って働ける職場があるのでしょうか。（児童養護施設は実習を行いとても良かったのですが、不規則な勤務と心に傷を持った子どものケアという観点で荷が重いことや、実家から遠く一人暮らしとなるとキツイため考えていません。）同じ経験や考えを持っている方にぜひコメントしていただきたいです。よろしくお願いします。

キャリア・就職

#うつ #不安

適応障害、再発。適応障害、再発してしまいました。最悪です。今日も気分の落ち込みと吐き気が止まりません。転職したら楽になるでしょうか？

キャリア・就職

#不安

人生の目標友人達は目標に向かって努力してるのに自分には目標となることがなにもなく、ただ何となく生きている自分が何をしたいか、何をやりたいかがずっと見つけられず自分の学力で行ける高校と大学に進学し、何となくで選んだ会社で働いてる

キャリア・就職

#不眠症 #強迫観念 #ストレス #不安 #無気力 #トラウマ #コンプレックス

社会復帰するには社会復帰しなければならないのにもう社会復帰した未来が描けませんどのように、何を、といった事もあるけど再び責任を負って全うできる自分を想像できずずっと復帰できないままです実際応募して選考してもらっても既往歴を答えるとダメだったりもありますしまた、同じように繰り返す未来しか想像できなくてでも貯蓄も無いため、一刻も早く働かなければなりませんどうリハビリすればいいでしょうかちなみに人に会いたくなくて外に出るのも億劫です。食品日用品の買い出しに近所に出ることをなんとかやれている状態です。ただ、パートナーが一緒に居てくれれば鬱のない元気な自分でもいれて外出もできます。なので、鬱状態は回復しているはずなのに仕事のことを考えると変わらずダメな自分に戻ってしまいます。まずは散歩や筋トレなどからでしょうかそれ以外に意識の変え方などありますでしょうか