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メンタルヘルス

床で寝ちゃう仕事から帰ってきてお風呂に直行する時となにかひとくち食べる時があるお風呂直行の場合お風呂→夕飯 (ご飯＋味噌汁) →床寝 (1~2時間) →片付け、寝支度→布団で就寝ひとくち食べる場合ひとくち食べる (お菓子orご飯のみ) →床寝 (2.5~3時間) →お風呂→寝支度→布団で就寝前者よりも後者の時が翌朝の疲労感がある (当たり前かもしれないけど) 最近、後者の方が圧倒的に増えてきて、帰宅途中では｢帰ったらお風呂｣と思っていても帰宅したとたん｢お腹空いた｣気持ちが勝ってしまう疲労感あるまま仕事するのがしんどいんだけど、どうしてもお風呂に行けない時はどうしたらいいんだろう？

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#衝動_暴力 #中毒_執着 #トラウマ #呼吸困難 #ストレス #身体症状 #不安定_躁うつ #パニック #強迫観念 #コンプレックス #不安 #アンガーマネジメント #無気力

3年ぶり歯科に行ったら…思いがけない言葉を言われてキツイし悲しいし悔しい歯科は治療が一旦終わるとメンテナンスって言い、金額も思ったより高いし、給料もごく僅かで自分のお小遣いもなくなるくらいだったので、勝手に止めていた。そしたら、この間3年ぶりに歯科へ行くと、「何でこの間来なかったんですか！メンテナンスがそんなにイヤですか！今、もう歯茎が下がってきてこれはどうすることも出来ない！もう、このまま治療しないか、それかちゃんと治療に来る条件で歯周病の治療をするか？って思いがけない言葉を言われて、歯医者にはちゃんと治療に来ます！と言い、レントゲン撮られてそれでその日はレントゲンのみだったけど、レントゲン終わって歯科衛生士に、さっきお医者さんから言われたけど、私はうつ病もあり、去年は父の病気発覚に余命宣告まで受けて23日目であっという間に逝ってしまい、歯も磨きたくない、落ち込んでは倒れて救急車で運ばれたり、母も父の急逝でうつ病がひどくなり、残された母と私がうつ病になり、まだ１年もたたない、月命日もこの間8回目だった、まだ寂しさや悲しみが残っている最中にあのように、条件付きで治療に来い！みたいな事言われたらやっぱりきつかったし、悲しかったし、ツラかった〜って伝えたら、そんな事があったのですね〜申し訳ないです。カルテに今話された事を入れておきますので、無理しない範囲内で来られて治療していきましょうね！って言われた。歯医者に対してイライラムカムカきていて話せる状況ではなかった。メンテナンスは大事だとは分かってはいるが、お金が高いって言うのは言えなかった。条件付きで次は来週か再来週かと思いきや、次は来月って。わけわからん。予約でいっぱいって言われてホントにこの歯科大丈夫か？でも来月私のカルテに打ち込んでるのを読まれて…どう思われるか？？というか、ホントにカルテに打ち込んでいるか？？私が歯科衛生士に言ったことは大丈夫だよね？だって本当のことだもん。我慢して黙っていると、自分の身体や心に影響与えてはいけないから…。マジで歯医者から言われた…思ってもいないことを突き詰められるの…ムカッときた。歯科行きたくない。

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#トラウマ #うつ #不安定_躁うつ #不安

過去の辛かったことが頭から離れません過去の辛かった出来事が鎖のように重くていつまでも頭の中にぐるぐると巻きついているような感覚があります。他の人と比べたら自分の経験したことなんてちっぽけなことでしかないことだと分かっているのですが、何度も思い出して手や頭が動かなくなって授業を途中で抜け出してしまったり、夢にまで出てきたりします。過去に縛られているせいで、それを言い訳にして何も行動を起こせない自分が嫌いで何とかしたいと思っています。忘れようにも忘れらないことはどうすればいいんでしょうか。

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#ストレス #不眠症

最近笑うことができません。どうしたら良いでしょうか？人間関係、家族関係が辛いです。学校も辛いです。行くのが怖く明日学校だと考えると動悸がします。涙もでてきます。なので、学校も休みがちです。このままではいけないと思っているのですがどうしても怖いです。これは何かの病気なのでしょうか？

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どうしたらいいのかわからない。適応障害から反復性うつ病性障害になり、5カ月。子どもたちもいるから働かなきゃいけないと思いながら、働くことが怖いのと気力がでない。こんなことしてる場合じゃない、甘えてんなって自分に言い聞かせてるのに、もう頑張れない、頑張りたくないと思っている自分がいる。初めてうつを発症したときは、頑張らなきゃと思ってなんとか立ち直ったのに。今回はどうにもいかない。どうしたらいいのかわからない。旦那は何も言わないけど、一人で働いていることが負担なんだと思う。早く良くなりたい。早く戻りたい。だけど、戻りたくない。矛盾ばかりで気持ちだけ焦って苦しい。死にたくないけど、人生に疲れた気持ちもある。

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自分が分からない。眠いのに眠れない。起きたいのに体重すぎて眠れない。なにかしたくても出来ない。夜中突然起きて、ぼーっとして急に涙止まらなくなったり。自殺願望がすごく自傷行為して、。病院行ったら「抑うつですね」って言われて、3日分の感情落ち着かせる漢方？渡されて終わって。友達とか、人と話す時はスイッチ入れれば元気な姿見せれるけど、終わった瞬間の倦怠感と体調不良。自分が何がしたいのか、どうしたいのか全然分かりません。もう、この状態が5年。ただ1つ今言えることは、元気でも元気じゃなくても、《死にたい》《居なくなりたい》《消えたい》っていう気持ちは無くなりません。

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#うつ #ストレス #不安 #不眠症 #無気力

自分価値があるのか私にはASD(高機能自閉症)とADHD(不注意優勢型)の2種類があります。これらは生まれながらのものです。私は子供の頃から周りとは違うという自覚があったのですが、それが障がいだと気づいたのは高校を出て就職した職場で適応障害を起こして身体を壊し、診療内科で診断されてからでした。私の両親は恐らく私を一流の人間にしたかったのでしょう、私の障がいを単なる甘えと捉え「生きている価値があるのか」と問われたり、当時小学校低学年の私に父親に勉強を教わっている際に思わず欠伸をしたら「腐った根性を叩き直してやる」と言われながら殴られたり、冬場に成績が悪かったという理由で無理やり家の外に引きずりだされて締め出されたり、私の顔を見る度に嫌味を言われたりしました。私は前の職場で適応障害になって今は仕事を辞めて傷病手当を貰いながら療養中なのですが、正直この先どうなるかが心配でなりません。両親は一応3食作ってくれるのですが、私が話しかけても興味無さそうなドライな返ししかされませんし、今の私にとっての唯一の心の拠り所はこんな私でも相手してくれる友人達だけです。最近は自宅療養で働いてた頃と比べれば精神状態がましになっているのを感じますし、実家住みで傷病手当も貰っているので生活には困らないのですが、最近の悩みは診療内科で薬を処方されているのに飲んでも眠れない事です。1年半程色々な睡眠時間や抗うつ薬を飲んでいるので耐性がついてしまったのでしょうか? 最近診療内科で薬も変えて貰ったのですがそれでも眠れません。誰か助けてください。それかもういっそ誰か殺してくれ

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どうすればいい元気なんだけど楽しいがわからない。笑えるけどほんとに笑えてるのかわからない。ボーッとする事が増えてバイトでのミスが増えてしまう。何があったわけでもないのに涙が止まらなくなる時がある。人にみられてると感じると胸が苦しくて息がしづらい。眠たくても苦しくてねむれない日がある。暗闇に包みこまれるような感覚がして怖い。こんなときどうすればよくなりますか。

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#うつ #不安定_躁うつ #不安 #妄想 #無気力

感受性の問題？最近、今まで以上に人の顔色を伺ってしまう。私は営業の仕事をしているのですが、人に声をかけることが苦痛で仕方ないんです。なぜか？人の顔色が、声色が気になって仕方ない。そのせいで上手く話させなくなり、契約が取れない……｡そのせいで、上司から使えないやつ扱いされ、居場所がない…… 人と話してるときまたはあと、ふとした時に急に涙が止まらなくなることがここ最近多々あります。感情のコントロールができず、休みの日も仕事の事を考えてしまい、子供に八つ当たり…。ダメな親夢でも怒られ、現実でも怒られ最近では、ストレスが溜まると急に痛くなり頭痛を酷くなり薬が手放せません。マイナスなことまで考えてしまい、今まで楽しかった事が楽しく感じません。これは、ただ単に感受性が豊かなだけなんでしょうか？

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#身体症状

禁酒、してますか？メンクリ通い、服薬中などの皆さん、禁酒してますか？急性期はもちろん禁酒した方がいいのは分かってるんですが、今はある程度の日常生活は送れているけれども服薬中という感じです。一応ビビって1年くらい飲酒していません。

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#コンプレックス #ストレス #不安

家にいるのも学校に行くのも辛いです今高校生なのですがすごく学校が辛いです。でも特に友達関係に問題があるわけでもありません。しかし私が勝手に仲間外れにされていると感じたりどこにも居場所がないような気がして嫌です。勉強が嫌なのもあります。周りの目ばかり気にしてありのままの自分でもいられない場所にいるのがすごく辛いです。自分の顔が大嫌いです。家にいても学校に行きたくないと言っている親に怒られて高校に行くか、高校を辞めて家を出て自立するかどっちかにしろと言われています。でも家を出て行くお金もありません。私は今バイトをしていてそれを貯めて高校のお金を親に返そうと思っています。シングルマザーでお金を出してもらっていて申し訳ないと思っています。全てがすごくストレスです。ストレスの発散方法がスマホなのですが、没収された日やすごく辛かった日などは自分を傷つけるいわばリストカットなどもやってしまいます。学校の友達にも1番仲のいい大好きな親友にも相談することができません。元々悩みを人に話したことがありません。それにきっと私なんかよりもっと辛い思いをして生きている人がたくさんいると思います。そう思うと自分なんかこんなちっぽけな悩みで何落ち込んでいるんだろうともっと落ち込んでしまいます。泣いても泣いても気分は晴れません。精神科の病院などにも行ってないので病気かもわからないです。どうしたらいいでしょうか。文脈めちゃくちゃかもしれないです。申し訳ないです。

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#うつ #トラウマ #ストレス #不安定_躁うつ #パニック #コンプレックス #めまい #無気力

21歳女、看護学生私は人間関係で色々あり、鬱とパニック障害をもっています。病院に通っていますが、薬で何とか保てている感じで改善はこの4年間見られた気がしません。今も死にたい時が沢山あるのに涙が出ないし、大切な友人や家族がいるのに周りのことを何も考えられなくなり自分を傷つけてしまう自分が怖いです。ふと本当にまた自分を殺してしまいそうです。自分がとても怖い。もう何もしたくないし、病院で貰った精神薬を自己中断して溜まったやつで自殺しようとしてる自分がいる。周りと比べてしまう。私なんて死ねばいいのに。

専門コメント

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#強迫観念 #不安

しんどい｢もう出来ている｣や「ちゃんと閉めたし閉まってるから大丈夫」と分かっていても、何回も確認してしまいます。妹にも「トイレのドアを何回も開閉したり押して確認するのやめて」と言われたり、自分でもやめたいと思っています。ですが、ドアを閉めた時に何回か開閉して押し、自分が「閉まってる。OK」と言って終わらせるまで気がすみません。また、トイレの水を流したことを理解しているのに、出る前に「不安やしもう1回流しとこ」と言う気持ちになり、流してから出ることがあります。トイレ以外だと、水道を止める時に止まっているにも関わらず何度か押して確認してしまいます。ストレスが溜まると回数が増える傾向にあるように思うのですが、先述したように、辞めたいと思っています。私は、どのようなことをすれば解決するでしょうか？

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#トラウマ

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#うつ #トラウマ #ストレス #不安 #妄想 #無気力

一番迷惑かけない自殺方法ってなんですか？私はこの世に生まれてくるべきじゃなかった人間です　毎日毎日つらいくて誰のことも信じれなくて障害のある兄の面倒見るのも嫌になってきておまけに自分の容姿も駄目で普通の人ができることもまともに出来なくて皆の方が何倍も辛いはずなのに自分だけ辛いと勘違いしてしまうような私って生きてる意味あるのかなって思っちゃってこんな毎日が続くぐらいなら死んだほうがいいなって思ったので一番迷惑のかけない死に方ってなんかありますか？まぁない場合はОDして現実逃避しようと思います。

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#精神状態 #メンタル

どうしたらいい？胸が痛くなったりするけどなんで？疲れ？

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これから始まるいろんなことが不安で体調が悪い今年はいろんなことをする予定です。彼との念願の同棲が始まったり、自分の仕事の大きなプロジェクトのスタートが始まったり、そもそも仕事自体も軌道に乗ってきたところで今年は忙しくなりそうです。元々活動的な方で、いろんなことが出来ると楽しみ！ワクワクする！という気持ちのままにしたがっていろんなことを進めてきた方です。でも、新しいことへの不安の方が強くなってきてしまって、いろんなことが始まることが怖くなってきました。そして睡眠が上手く取れず、日中ずっと眠かったり、頭痛がひどくて動けない日が出てきたりして、やるべきことに集中できない自分にますます落ち込んだりイライラしてしんどくなります。夢見が悪く、ネガティブなことばかり考えてしまいます。今月は物理的にも忙しく、体がついていけるのかの不安や、お金を要する部分も多いのでそこにも不安を感じます。不安まみれになってしまって落ち着かない時、みなさんはどうされてますか…？どうにかポジティブに、もう少し気楽に考えられる方法を教えて欲しいです。

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#ストレス #人間関係 #家族 #父親 #アンガーマネジメント #心の悩み #メンタル #不安

父からのマイナスなエネルギーに振り回されて疲れてしまいます父が毎日TVやネットの悪い話題を観て人を馬鹿にしたり見下してとても嫌です。父は60代で本人の言う通り保守的で新しい物に拒否感を示す人で、新しいもの・自分が理解できないものは全部嘲笑する対象になります。暇さえあればネットで海外（主に中韓***鮮）の悪口動画を観ており、イヤホンをせず視聴しているので聴きたくもない音声が部屋全体に丸聞こえだし、夕飯の時も家族団欒での会話になんの関係もない話題にも必ず「***鮮みたいだな」とか「また韓国人だべ？」と悪口をねじ込んでくるのが本当に不快です。以前それを指摘したら、口論に発展してしまい、「誰が食わせてやってると思ってんだ」と話題を変えてネチネチ怒ってきたので夕飯時は無難な返事と適当に悪口をスルーしてます。基本夕飯時以外は自室で趣味に打ち込んだり外出して気分転換をしてますが、夕飯時は必ず家族で食卓を囲まないといけないので憂鬱です。夕飯時だけとはいえ、父と接するとエネルギーというか元気がごっそり奪われる感じがしてかなり消耗します… 父と会話する前にやろうと思ってた些細な事でもやる気がなくなっていいや…となってしまうほどです。確かに私が希望通りの学校に通えたのも、今まで不自由なくご飯を食べていけたのも父のおかげであり、とても感謝しています。それなのに不満を口にするという行為は親不孝者であり、恩知らずな行為にあたるのではないかと不満な点を思い浮かべることもいけない事ではないのか？と自分の気持ちに蓋をしています。虐待された訳でも借金や不倫で家庭を壊したわけでもなく、そういった経験の人達から見たら大した事じゃないし相談するのも「恵まれてるのに甘えるな」と一蹴されるんじゃないかとも考えてしまい、誰にも相談できませんでした。実家を出れば良い、と思うけど今は訳あって療養中で退職して無職です。職場の客相手でトラウマが出来て早く仕事を見つけなきゃ…と思いながらも辞めてから無気力になってしまって、心の中では働くのが辛いって気持ちと板挟みになっています。父も「早く仕事探せ。鬱だかPTSDだが知らんが気合で何とかなるだろ」といつもの悪口に＋して苛立っているのかもしれません。父に全てを理解して貰えるのは困難だと思うので、どうやって心を守れば良いのかを知りたいです。

専門コメント

メンタルヘルス

何かの病気ですか？私は親から暴力や暴言をうけ育ちました。そのせいか、親と話していると血の気が引いたり、気が遠退きそうになります。また、実家で寝るときは動悸がして、胸が苦しくなったりして寝つくのに時間がかかったり、寝てても途中で起きてしまったりします。日常では普段は何ともなく元気にしていますが、急に気持ちが下がり消えてしまいたいと思ったりして苦しいです。何か改善策があれば教えて欲しいです。

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#トラウマ #不眠症 #ストレス #コンプレックス #うつ #不安

愛着障害なの？自分の考えが悪いの？専門学校で学んでいて、仕事をしていて、自分自身の課題にぶつかった。「自己中心的」「自己保身が強い」「責任を取りたくない」「信じてる人の意見しか聞かない」「報連相が苦手」「状況判断が苦手」「言ってはいけないことを言いがち」ちょっと自分のことを見てみたら、「本音が言えない」「自分の感情がよく分からない」「自分の内面を見せるのが怖い」「感情を出せない」「人が嫌い」「ひとりが楽だけど、独りは寂しい」「人に嫌われるのが怖い」「あとから感情や思いが出てくる」愛着障害？アダルトチルドレン？なんだか当てはまることがあるな心理テストの結果は恐れ回避型愛着障害だった。なんかややこしそうなタイプだな… 無関心な父親と過干渉な母親に育てられた人に多い、、、あてはまる父親とはまともに会話したことがない。父親は母とはよく会話をするが私に話しかけることはない。関わるとすれば業務的な会話をするか、八つ当たりで怒鳴り散らされるかだった。なにかムカつくことがあると物や人に当たる人で、よく知らない怖い男の人という印象しかない。……男性恐怖症とPTSDで治療することになった母とは仲はいいが幼い頃から否定ばかりされて生きてきた。元々自分の意見があまりないけど、少なからず持ってた意見も母親に頭から否定される。兄弟はいないためいつも親戚と比べられていた、直接には言われていないが「あんたは出来損ない」と言われているようだった。……自分の意見を言えなくなった、自分に自信がなくなったおまけに親戚にわがままな従姉がひとり。2人姉妹の妹だからお姉さんに対するあこがれがあるのか、突然始まる「お姉さんごっこ」。「○○(私)は妹なんだからこれしちゃダメ！」「私がお姉ちゃんなんだからこれは私がやるの！」「これしなきゃだめ！」小さい頃私と私の母と3人で出かけても、私が行きたいところを言うと「え、なんでそこ行かないといけないの！？」……お願いを言えなくなったそういえば我慢が多かった気がする。母はちゃんと大事にしてくれたけど、自分の気持ちや意見はないがしろにされていた記憶が多い。自分の性格を治すにはこれを克服しないとだけど、幼い頃の記憶さかのぼるのは結構しんどいな