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自分の性格
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ASD自分の人生が守られていた頃を経て(社会性の制限)と 成人になり制限も解放(社会性の自由)になれば今だから経験したなかで気づく、人生の変化により、ASDって定型発達の人と異なる事も少なからずあるように思い、私は成人になり且つ家庭を持つようになってから診断がおりました。 だからこそ、あぁあれは故に生きづらさだったんだなと繋がった想いもあります。(幼少期を振り返り) 今はその事から社会的な人間から家庭は育児・家事から、ひとつ課題が見える度に難しく考えてしまい壁に自分から当たりにいくような、要は首を絞めるような生活の仕方になってしまいます。 育児って自己中心・自己優先ではいかない生活、むしろこどもの意見優先が必須。その気持ちに寄り添ってみてるようで子にしてみれば『聞いてもらえない親』と思われると関係もうまくいかない。それを今、対応出来るようにがんばる私は努力してるなぁ。と思うんです。その分涙は付き物です。 物理的には上手くいかないのに理論的にばかり物事を思考で巡らせ埋め尽くされ、それはそれで才能だと褒められる人間でもあります。 ASDの私のライフステージが独身から夫婦になり、夫婦からこどもを授かって家族になって何段階もの変化・進化により環境に対応していこうとしていくことにすごくエネルギーを要するものであり、行動し生活してるのって我ながら本当に当たり前じゃないんだなと思いました。 なんだか、「聴いてもらいたい、話したいこと」を綴ったような内容になってしまいました。悩みというものでなくてすみません。
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ちゃんとしたい何度も自殺しようと思いましたが、どうせそんな勇気なんてないから、せめてちゃんとしたいです。 4月から社会人として活動しています。職場の方々は皆さん優しくて、とても良い環境です。 しかし、私の気質的に、このままではやっていける自信がないです。 ①過剰飲酒やodの癖があるので、このままではやっていける自信がありません。 とりあえず今は、odを辞めることを目標にしていますが、一向に辞められません。 我慢ができなくて、目先の幸せのためなら、何も考えず飛び込んでしまいます。 また、気分の波が激しく、良い時にも悪い時にもodしてしまいます。 気分が良い時は、同期や先輩にどうでも良い話を積極的にしてしまうのですが、逆に落ち込んでいる時は、別人のようにひたすら暗い人間になってしまうので、今のところは支障が無いのですが、そのうちボロが出そうで怖いです。 ②忘れ物が酷かったり、落ち着きがありません。 いつも事務所に何かしら忘れ物をするし、物をしまったつもりでいても、どこにあるのか分からなくなります。 家を出る時に財布が行方不明になることなんて、日常茶飯事です。 営業職ですが、今は入ったばかりで担当を持っていないため、やることがない時はいつもソワソワしてしまい、タバコばかり吸ってしまいます。 また、何か行動すると、焦ってるわけではありませんが、直ぐやりたくてしょうがなくなるので、周囲には焦ってると思われがちです。 今のところは社内での評価は非常に良いのですが、自分自身、不安で押し潰されそうで、またodばかりしてしまい、完全に依存症です。 俺はこれからどうすれば良いのかな。
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#不眠症  #ストレス  #摂食障害  #無気力  #頭痛  #不安  
病院に行くべきかどうか悩んでいます23歳、女性です。 3月頭に転職した関係で、実家から1時間ほど離れた場所で人生で初めての一人暮らしをすることになりました。 元々一人暮らしはしてみたい思いがあったので、大丈夫だろうと思っていたのですが、職場も住まいも、プライベートでも大きな変化が同時にあったせいか3月後半から不眠や食欲不振といった不調が出てきました。 実家では母と妹3人・弟1人の私も含めて6人で暮らしており賑やかだったのもあって、一人暮らしが寂しいだけだろうと思い、友人と出かけたりご飯に行ったりしたこともあったのですが、友人と別れて家に帰ってくるとどっと疲れてしまい動けなくなる日がほとんどで、次第に人に会うのも嫌になってきています。 仕事から帰ってきたら、まず1~2時間は動けない状態になってしまい、休みの日もほとんどベッドの上で過ごすのがほとんどです。YouTubeのショート動画や、TikTokなどを理由もなく流し見して、たまに流れてくるメンタルヘルス系だったり自己啓発系の動画を見てしまって泣いたり、かと思えば動物や赤ちゃんの動画を見て笑ったりと、情緒不安定な日がずっと続いています。 自分でも自分のことがよく分からなくて苦しいです。 やはり病院に行った方がいいのでしょうか?
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♡プライドを低くしたい♡他の人の漫画を見たらほんまに自分の漫画とかカスやな?!って思えてきてガチで病みます♡ 絵とか漫画上手い人なんて原西のギャグくらい居るのに?!一人一人にいちいち嫉妬してる自分だるすぎ。小学生かよ?!って思います♡ ついった〜でちょっとずつフォロワーさんが増えてって私の人生こんなに褒められたこと一秒もなかったから嬉しすぎて舞い上がって浮かれて私もちょっとはすごいって勘違いし出して、ガチ上手い人と同じ土俵に立ってるかのように比べちゃって〜とにかく自分キショい! 多分自己愛性人格障害なんだと思います♡ 私は兄弟もののBLを描いているのですが、、!他の人の描いた兄弟BLが本当に地雷になってしまいました。。パクらないでほしすぎて💦💦 しかも、他の人がいいね少ないと安心するし、これ以上増えるんじゃねえ!って思いながら媚びいいねしてる、、、。。まあまあ色んな人を見下してるし、そんな自分が嫌です。 私は志らくより性格が悪くてほんとに糞!です! プライド低くなりたいです! 私は陣内並みに絵が下手なのをちゃんと自覚して弁えて、陣内でもいいよ♡って思えるようになりたいです! あと山崎邦正みたいに「創作やめます!!」とか言っときながら結局やめねえしそういう茶番も本当に辞めたいです。 ちなみに絵以外の趣味はありません♡自殺の方法ググるくらいですかね?!? ほんとなんーーにも興味持てなくて、、、 あと他の人の漫画もしんどすぎて読めなくて〜自分の漫画は読んで欲しいくせになんやねんって思います♡ だからインプットができてないので、漫画が下手になる一方です♡病んでもいい日?とか大丈夫そうな日(無いけど)に模写とかしようかなって思います。。 ちなみに漫画家にはなるつもりなくて、好きなもの(兄弟BL)をとことん描きたいな♡と思ってます♡コミケとか即売会にはよく出てますー!♡ やっぱり即売会に出る以上漫画を好きにならなきゃいけないと思うので、、好きに戻れるようにがんばりたいです〜>< 子供の頃はすごく漫画好きだったんです…( i _ i ) とにかくプライドを低くしてもっとお気楽に創作活動をたのしみたいので、プライドを低くするコツがあればぜひ教えてください!♡  
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自分の本心と周りからの期待の板挟みになり辛いです。わたしは旧帝大に首席で入学し、入学式でスピーチをしました。大多数の人は非常に名誉なことだと感じると思うのですが、わたしはそう思うことができませんでした。しかし先に親に連絡がいってしまい、正直にやりたくないと言いましたが親孝行だと思ってやってくれと言われ、断ることができませんでした。 やりたくなかった理由は、自分の人生を生きたかったためです。 わたしの母は非常に厳しく、小学生の頃はわたし以外の全員が持っているにも関わらずゲームも自転車も買ってくれず、「バカになるから」と言ってアニメも見させてくれませんでした。(金銭的な理由ではないです。)当然周りの友人の話についていくことができず、友だちはいるけどひとりぼっちになることが多々ありました。遊んでいるときに優しい友人がゲームを貸してくれることもありましたが、「気を使われて申し訳ない」と感じてしまい、次第に自分は邪魔な存在だと思うようになりました。他にすることがないので仕方なく勉強はするようになり、気づけば完全に「優等生」というレッテルを貼られていました。そして自分は勉強ができなければ存在する意味はないと思うようになりました。そのような状況のなか高校受験の年になり、わたしは地元でトップの進学校を受験しましたが落ちてしまいました。滑り止めで受験した私立高校に進学しましたが、そこではわたしが落ちた高校と執拗に成績を比較され、部活も禁止で勉強以外のことはさせてもらえず、なんのために生きているのか本当にわからなくなり自殺未遂までしました。でも死ぬ勇気なんてなくて、結局生きていくしかないと思い、死ぬ気で勉強しました。当時常に抑うつ状態で、勉強に身が入らないことが多かったのですが、今頑張ればいつかはこの状態から解放されると信じなんとか勉強していました。 そして第一志望の大学に首席で入学することが決まり、やっと人生に希望が見えてきました。これでやっと「優等生」じゃなくても生きていられる、自分の人生を楽しむことができると思っていました。そんななかでスピーチの依頼が来て、首席で入れたことは素直に嬉しかったのですが、スピーチなんてしたら結局今までと同じなので断るつもりでした。しかし結局親に言われてかなり強引に電話をかけられ、スピーチすることになってしまいました。 大学入学後はそのことが想像以上に関わる人みんなに知られていて、関わる前から「すごい人なんだ」と期待されていることが伝わってきてずっとプレッシャーに感じています。わたしは今もなんのために大学で勉強しているのかわかりません。「答えがない」という点でも、教授が懇切丁寧に面倒を見てくれるわけでもなく自主性が求められるという点でも高校までの勉強とは明らかに異なり、それに適応することができず大学での成績は褒められたものではありません。 自分の人生を楽しみたい、自由になりたいという気持ちと、周りからのプレッシャーの板挟みになってしまい辛いです。 今後どう行動し、考え方を変えていけば楽に生きられるでしょうか。
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#八つ当たり  #無気力  #自分に甘い  #アンガーマネジメント  #ストレス  #太ってきた  
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試し行動がやめられません私はこの春から社会人になり、一人暮らしを始めました。 ずっと母親に対する試し行動がやめられません。 実際には対したことない自分で対処できること、わざわざ言わなくていいことなどを、母が気にかけ心配すると分かっているのに、そういう表現をしてしまいます。 そして気にかけてもらったら、最初は嬉しいのですが、次第に母の優しさにつけこみ利用した罪悪感でしんどくなります。 もういい大人なんだしやめようと思うのですが、なかなかやめられません。 つい最近では、引っ越してきてから初のお給料日までの1ヶ月間、お金がなく厳しい状況で節約生活をしていました。私は元々少食でご飯を食べる量も多くありません。一食ぐらい抜いても平気ですが、母からの「ちゃんとご飯食べてる?」に対し、「食べるときもある」と返してしまいました。こんな答え方をしたら、食べてないことがバレる上に心配だってされると分かっていたのに言ってしまいました。 送ったあとで冷静になり、やってしまったと思いました。給料日まで(1週間ほど)だから大丈夫だと追加で言ったのですが、数日後家に荷物が届き、中を見るとレトルトのおかずがたくさん入っていました。母に心配とお金と手間をかけさせてしまった罪悪感でいっぱいになりました。 この頃の実際の食生活は、肉魚野菜などの食材が買えないのは事実でしたが、お米は初日に買っていましたし、引っ越す前に色んな方からいただいたお菓子などがたくさんあったのでずっと腹ペコのままという訳ではありませんでした。 こういった試し行動は子供の頃からありました。 わざと心配されるようなことを言い、後々余計な心配させた罪悪感で泣きたくなります。ずっとやめようと思っているのに、ついやってしまいます。どうしたらやめられますか?