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3ヶ月ぶりに授業受けてきた。行きの時点で泣きそうになって吐き気もしたけど、実際学校に行ったら思ってたよりマシだった。今年最後に学校行けて良かった。

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好きぴ、2と3とか4と9とか、字が薄い上に雑に書くから自分で書いといてあとで分からなくなって当てずっぽうで書いて間違えてるの頻繁に起こしてて可愛い。自分の意志で行ったくせに抜け出せなくなって助け求めたけどその前に電池切れてお家帰れなかったルンバみたいで可愛い。

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人は壁や問題を乗越えて強くなるらしいけど、わたしはどんなけいっぱい問題がおきるんだろう、弱いから意地悪されてんのかな

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クリスマスなのに別れ話されて先が真っ暗すぎる

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クリスマスかぁ、彼女に美味しいもの美味しいもの…

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死にたいなぁと思いながらなんとか寝て死にたいなぁと思いながらなんとか起きて死にたいなぁと思いながら今日も生きる

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腰を圧迫骨折してからおよそ3週間が経過、レントゲンを撮ったけど、骨折時から2ミリほど骨がつぶれているらしい。背筋を伸ばすように日々を送っているけど、どうしたって曲げるときはあるんだし、骨が固まるまでに少しずつつぶれていくのかな。腰が曲がったまま固まっちゃうのかな。そう考えてから毎日が憂鬱で不安で、食欲もあまり無い。まだ若い部類に入るのに、すごいショック。

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眠い時には寝る時間がなく、寝てもいい時には眠れない

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気持ち悪い、行きたくないな、

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メリクリー🎄🦌🛷🎅 色々ある人にも落ち着いてる人にも、みんなに素敵な🎁がありますように( ˘꒳˘ ).｡oO

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夢の中でも仕事してた、あたしこういうことになりたくなくてやってる訳じゃない

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せっかく早く帰ったのに寝れなかった。家にいるのに帰りたい

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昨日からずっとお腹ゆるいなぁ

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何時間寝れたんだろう。疲れてるのに眠れず、もう朝だ。薬飲めば良かった。また寒気と腕の痺れが出てきた。お弁当作らなきゃ

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ぐるぐる考え事して眠れないけど、明日は病院だから早起きしなきゃなのでこのまま起きてるか迷い中...😞毎日お布団入ったら泥のように眠れたらいいのに

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クリスマス？何それ…とりあえず鶏肉でも焼くか

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今日も〜寝られない〜なんでお布団に入ると寝られなくなるのにこたつだと寝れそうになるんだろうね。

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最近夢が決まりました！！保育士になりたい。という将来の夢ができてちょっと嬉しい( ˊᵕˋ* )♩

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私が、うつ病なんかにならずに、普通に大学に行けてたら、いまごろ、私は3年生だったはずなのに。音楽療法士の講義をやっと受けられるところだったのに。たらればなんて言っても仕方ないって、分かってるよ。知ってるの。でも、言わずにはいられない自分がいる。私がいる、僕がいる。僕は、ただ普通に生きたかっただけなのに。毎日吐き気に悩まされることも、外出先で薬を飲まなきゃって焦ることも、パニックがでて焦ることも、体が急になにもかもを拒否することも、普通の生活で自分だけ時間が止まったかのように体が動かなくなることも、何もないのに悲しい夜も、苦しくて、辛くて、死にたくて仕方なくなる日々も過ごすことがなかったのかな。もうやなんだよ。これ以上苦しみたくないよ。楽しいこと、沢山あるよ。見たいもの、沢山ある。体験したいこと、沢山ある。行きたいところも沢山あるの。でもね、全部できる気がしてない。経済的にも。働くことがいま出来てないんだから。

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それを覚えてない自分も嫌い。気持ち悪い。言った覚えないって言っても言い訳になっちゃうもん。でも本当に覚えてない。きもい、嫌い、大嫌い。あん時死ねばよかったんだ。死んどけばよかった。なんで生きてんだよ。死ねよ。早く死んでしまえ。自分なんかいらない。生きる価値ない。生きてる必要ない。なんで簡単に死ねないんだよ。ODしても失敗したら次の日だるくなるだけだし。もういっその事殺してくれ。しにたいしにたいしにたいしにたい明日学校行きたくない。気まずい。仲良いままでいたいからってなに。早く嫌ってくれよ。相手に気使わせたまま繋がってる友情とか、いらないんだよ。きらいになれよ。嫌われた方がマシ。