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親がくれなかった愛や安心を、大好きな人や友達に一方的に求めている自分がいることを自覚して、しんどくなる。親にさえ愛されなかったような私に、好きな人に愛してもらえる資格なんてないのに結局みんな私を嫌いになるんだから独りで生きなきゃなのに、やっぱり愛されたいって思っちゃうのは私が弱くてクズだから

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昨日はなんと、前の日に飲みすぎて気持ち悪いからではなく、睡眠改善薬を飲んだからではなく、朗読アプリを聴いて眠くなったからではなく、もちろんアルコールを飲んだからではなく、寝ようという意志だけで眠ることが出来ました😃

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何時間もかかって数式展開したのに、求めてた答えと違う答えになってこまる！！AIと同じなのに！！もう寝る寝てやる。

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大人になったら自殺しようねって毎回自分に言い聞かせてる

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ほんとにぼくが完全に悪いから死にたい面談忘れてたのもチャットの返信みれてなかったのも、ぼくしか悪くないから殺してまじで

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毎日生きるだけで精一杯だから、死にたい…。できれば楽に死にたい。生きてるだけで偉いよ！って言うけど、ただ生きてるだけじゃお金もなくなるし、ダメなんだずっとベッドの上で、何日もシャワー浴びてない…。歯磨きすら全然出来てない。でも、こんなこと誰にも言えない。いつも明るく振舞っている奴が豹変したら怖いだろうし、努力不足とか、大袈裟って言われて終わりだろう。学校から出席足りなくてメール来るのも、バイト先に休みますって連絡するのも、全部嫌だ親は休んでいいって言うけど、家にお金がないことなんて分かってる。恋人は優しいし、時間もお金も労力もかけてくれてるけど、ご両親に反対されたら捨てられるんだろうなって、分かる。誰にも必要とされないし、大切な人には迷惑しかかけられない。こんな私なんて大嫌い。死ねばいいのに！死んだ方がこれから迷惑かけずに済むし、死んでこの世から逃げたい…

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私以外みんな幸せそうに見えちゃう，最近人間関係も上手くいかなくなってきた

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明るくて優しい自分を演じることに疲れた。人の役に立ちたいのは、感謝されて好かれたいからで、優しいからじゃない。でも、どう頑張っても都合のいい駒程度の存在にしかなれない。私そのものに価値がないことなんてわかってる。でも、誰かに私自身を必要とされたい…認めて欲しい。私は必要とされていないのに、どうして死んではいけないのか分からない。いっその事死ねば感謝されるのかな…？

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先輩のお手伝いで失敗しちゃって、すぐ言えばよかったなと。集中できてなかったんだろうな。最近視野も狭い。知り合いに気付かなくて毎回びっくりしてる。コンタクト入れてないとき並みに気付かない。そんな自分が嫌になってくる。いつも気付いて挨拶する側なのになぁと

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そんなに落ち込んでるわけでもないはずなのに気づいたら死にたいが頭から離れなくなってて、結局しんどい

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今後、転職をする予定ではいるけど、好きなことを仕事をするべきか、やりがいを第1に仕事をするべきか迷うな、、、 (助けることが嬉しくて介護職に就いたけど色々と自分と重なることが多すぎて辛くなってうつ病発生して半年くらい休職中)

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彼氏と別れられない理由は勇気がないからじゃなくて、今までしてくれてた事を一緒にしてくれる友達がいないから。

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パート+バイト生活をする予定であるけど、バイトを何にしようか迷い中🤔 休職中の今は、コーヒーインストラクター3級検定を受けようと決心した

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久しぶりにパン大量生産した何かに没頭することがあまりないからつかれたというより楽しかったそして秒でなくなる🥐

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忙しいからって、新人の私に八つ当たりするな

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モテとは一切無縁の生活すぎて少女漫画とか好きだけど見てたら辛くなる

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もうつかれたなんもやりたくない

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彼氏と別れた方がいいのかな

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日常の小さなストレスを溜め込んでるせいか、生きる気力を失い始めてしまったいちいち吐き出すのも疲れてしまうし、もうどうしたらいいんだ

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ここ人達が身内の誰よりも祝ってくれるの速かった😭皆さん本当に心のそこから大好きです🫶