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自由

絶対私のところには来ないのに分かりきってるのに何より友達だし。別に好きじゃないはず付き合うって考えてもいやーなしだなってなるし私が壊れやすいせいなのかいつも私に優しい君が他の人のものだとおもうと苦しくなるし腹立たしいし他の人にも同じようなことしてるって知った時は顔引き攣ったよね笑あー、私だけじゃなかったんだって。そんな君にいつもいつも頭を抱えてます。卒業してやっと離れられた。って連絡来なくなっても待たなくなったって思ったのに。また君はそうやって私を逃がさないんだよね無理してでも離れようとしなかった私も悪いんだよなきっと。でも無理じゃん。弱ってる時にさ世界で1人だけの味方だよみたいな感じでこられたら離れられないに決まってんじゃん。そんな自分も嫌いになる

自由

は? 浮気する方が悪くね? 頭おかしいんとちゃう? 浮気やプリンする奴、○ねよ自業自得だろうが

病気・からだ

#不安 #不安定_躁うつ

過去の自分の症状吐き気で眠れなかったり、勝手に涙が出てきたり。ある時は吐いて救急車で病院に行って色々胃カメラや大腸小腸の内視鏡検査をしたけど何も無くて。その後大学のカウンセリングや心療内科に行ったけど、これって今考えれば鬱だったのかな。自分では半うつだと思ってる。良いとは言えない家庭環境で育ってきたから、家にいない時間は楽しかった。普通に外に出れたし大学もバイトも行けた。家に帰ると吐き気と突然の涙に襲われて。今は就職で家から出て一人暮らしだけど、たまに思い出して考え込んで。足枷ってなかなか外れないんだなと。自分って幸せになれるのかな。

自由

実家から出て自由になったはずなのに、ふとした瞬間に親から言われた事や否定されてきたことを思い出して、ぐるぐる考えてしまう。

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人間なんて多面性の生き物なんだよ。「二面性がありますね」だれでもそうじゃない？ありのままの自分だけで過ごせてる人がいたらすごいよ。

自由

妹のおかげで2時間勉強できたよ。教えて貰ったStudyWatchMeも効果抜群👍 練習終わりに勉強会しよって誘ったらいいの⁉って言ってくれて1ヶ月くらい学校も勉強もしてこなかったから今日くらいは頑張ろうって思って笑

自由

定期テストの論国で漢字全部書けたのほんとに嬉しかった頑張ったかいがあった

自由

私だけか苦労して、馬鹿みたい。

自由

悩みをAIに聞いてもらうことが多くて、辛いことがあって相談する度に、｢まずはご自分の気持ちを受け止めてあげてください｣って言われる。自己受容が大事だって本でも読んだ。でも、自己受容ってどうすればいいのかわかんない。私は今悩んでるんだな、辛いんだなって理解したとして、｢こんな事くらいで悩むとか…｣｢普通にできてたことができなくなって何してんだろ私…｣とかどうしても思っちゃって。ちゃんと自己受容ができたら、もっと楽になれるのかな、

対人関係

#不安

私って何？専門学校のいつも一緒にいるメンバーと壁があるように感じる。私がいない方が楽しそうだし私が知らないことをみんなは知ってるし…私が話を聞いてないだけなのか？でも違うはず。お昼もあまり話に入れてないし話せてない気がする。特にある子には一番壁がある…去年から就活でたくさん私に頼ってくれたりしたから話すことが増えたと思ったけど他の子に対して私の接し方が違う気がする。すごく冷たくて苦しくなる。私は1人でいる方がいいのかな

自由

なんかもう勝手に一人で悲しんで、やけくそになってアイスとおかしこんな真夜中にわざわざ家族が起きてこないようにとか心臓バクバクさせながらいっぱい食べちゃって虚しくなってきた。

自由

みんなは思っていないはずなのになぜか「私がいない方が楽しいんじゃないか？」と考えてしまう。ここ最近いつも一緒にいるメンバーと話していて話が盛り上がらないように感じる…みんなは同じような実習先やバイトをやっているから話が弾んでいる感じがするし楽しそう。ただその時の私は無理やり笑っている気がして辛い。なんとなく分かっても話はついていけないし私がいない方が楽しそう。もしかして、ただ私が一方的に話しているだけで人の話を全然聞いてないとかかな…？この私のただただ考えすぎな事がこの1年近く続いてる。その度に「ならいっそ私自身がいなくなれば？」と何度も何度も考えて毎日毎日悩んでそんな繰り返しのナーバスマインド… この考えすぎな部分ってただの考えすぎじゃなくて何か精神的な1つの症状なのかな？とにかく辛い。

自由

いつも心療内科？行った後に薬局で薬もらうんだけど、両方ともマイナンバーの本人確認が必要で、お母さんも俺も暗証番号覚えてないから顔認証なんだけど、そこに映る自分の顔がブスすぎてやだ。

自由

最近は心の動きに鈍感になってしまった気がする子供の頃には戻れないのはわかってるが、この虚しさは、、、どうすりゃいいのやらまぁ、、まだ18歳だからな、、、、、。わたしの感じて良い喪失感ではないのかもしれん異常なのか、みんな感じてて感じないようにしてはのか、、、みんなは器用さんなのかな、、、

自由

なんか、いろんな知らない人と連絡取り合うのって、めっちゃしんどいね…

自由

私の人生をお前が生きているわけじゃないくせに、「最初はそうだ」とか抜かすなよ。何がわかるんだよ。それで倒れても壊れても責任を取らない他人のくせに。私の苦痛を知らないくせに、「誰だってそうだ」って言うなよ。それでいてどうして私は、自分の生き方ひとつさえ肯定さえできないんだよ。

自由

自分の捉え方が曲がりに曲がっているせいか、大好きな原作の映画版ひどく感じた。 SNS見てるといい感想ばっかりで自分が間違ってるのかな？主人公の笑った顔完全にサイコパスだと思ったし、イケメンキャラは不思議ちゃんキャラに変わってた。主人公の真っ直ぐな性格が好きなのに、やってることと言ってることに矛盾が生じて？だった。メインキャラ以外の周囲が完全に酔っぱらいみたいな動きしてて変に感じて仕方なかった。いい台詞沢山なのに、その台詞を使った別の作品に感じた。言っとけばいいんでしょって感じ。映画内の時間経過がよくわからなかった。それでは、映画でよかったことなんだろうとふと思ったので考えてみた。出てきたイラストの絵は可愛かった。何ヵ所か台詞の聞こえ間違えかまじめなシーンでクスッと笑えるところがあった。思い出しても出てこないので番外編。映画館人が少なくて久しぶりに快適だった。

自由

職場内では黒子をやらされて、目立たなくてきつい仕事をさせられる目立つところは声の大きい人たちが持っていくろくに仕事していないのに職場のコミュニティーからも排斥され、発言しても無視される飲み会も誘われないめんどくさいことばかりさせられまいってしまうもういや

自由

今ようやくメンタル回復してきたのに今から頑張って人らしくお風呂入ってご飯少しだけ食べようと思ったのに母さんってほんとにタイミング悪い全部悪いあたしが悪いのはわかってるけど本当に無理泣きそうまたこれで寝れなくて動けなくてあしたも寝坊するんだよお風呂入るなって？明日早起きしろってこと？自分の言いたいことだけ言って去っていくじゃんいつもそうあたしのはなしいっさいきこうとしない本当に前からそうだから知ってたけど本当に辛いどうしたらいいの？おいどんは

自由

最近ノンアルコールで全然いいと思い始めた。体調悪くならない！わーい！