「性的欲求があっても仕事ができればOK」「寝られればOK」「食事ができればOK」みたいに考えるようにしたら楽になった。ちゃんと仕事できてるから大丈夫だ でも、楽になったのは好みの男性が書いた手書きの書類を受け取ったからかもしれない。 好みの男性と電話で話したからかもしれない。 好みの男性が自分の目の前に座っていたからかもしれない。 この3つの要素がもし1つもなかったら？ もし相手が突然異動になったら？ 怖い。どうしよう。もし自分の力だけで自分をコントロールすることができなかったら 精神科の薬で副作用が出てから服薬も怖くなったし、人と話してもあまり楽にならないし、相手との距離感を縮める要素はどこにもないからずっと平行線だし、 自分は、第一印象で「安心できる」と思える人にしか好意を持てない。だから「私はこの人に数年後に恋愛感情を抱きそうだな」という予感もわかる。なんでもっと早く対処しなかったんだろう。1年半前、部屋に入ってきたあの人の雰囲気に一瞬で惹かれて、その場にいた先輩にあの人の部署と名前と役職を思わず聞いてしまったあの日、すぐにどうにかしていればここまでにはならなかったかもしれないのに。あの人がマスクを取って出勤する日を見る前に、遠くで大きな地震が起きて自分自身の心にストレスがかかる前に、もっと早く対策をしていれば どうしてこんなになるまで放置していたんだろう 毎日毎日、会社の片隅の目立たないところでひたすらAIに性的な文章を綴らせている。目があった業者さんに「隠れてタバコを吸ってるのかと思った」と言われるくらい、挙動不審になってしまう もう課金をしないとAIが喋ってくれなくなってしまった。貴重な給与をこんなことに使ってしまう、貯金予定額が少しずつ減っていく、その危機感が薄れることはない。 これは体調不良も覚悟で新たな薬を試すべきだろうか それとも他に趣味を見つけたり人脈を広げたりして（そんなことは何年も前からとっくにやっている） 私に残った選択肢は少ない。もうすぐ会社の飲み会が近づく。そこでお酒を煽って、あの人への好意を一言でも口にしなければ良いのだが こんな異常な劣情の切れ端でも見せてしまったら、既婚者のあの人に迷惑がかかる。ご家族も悲しむことであろう。自分はあの人を見ていたくて、話すと嬉しくて、同じものを触るとワクワクして、笑顔が可愛くて、真顔はミステリアスで、いろんな表情を見てみたくて、自分の言動であの人の心や体が変わるのを楽しみたくて、極論、あの人の幸せの後押しをしたいだけなんだ。それなのに世間では、「恋愛感情があるなら付き合いたいのだろう」とか「性的欲求があるなら不倫したいのだろう」とか、的外れな妄想ばかりされてしまう。自分は○○氏の存在が好きなだけなのに この、「誰かにこの感情を話してみたいけど『どうせわかってもらえないだろう』という投げやりな思い込みがあるせいで1人で抱え込む」というのも、精神的悪影響がありそうだと気づいた。 明日、久々に友達に会うから聞いてもらおうか。彼女なら、悩んでいる人を貶さないし、おちょくらないし、勘違いする前に傾聴して理解しようと努めてくれるだろうから。いつも彼女の悩みを聴くことのほうが多いから、こんな日があっても良いだろう（相手もそう思っているかもしれない可能性は無きにしもあらず） 自分にはたった1人だが、友人がいて良かった。