最近は自分のことをすごく強い人間だて思ってたんだけど、心の隅で弱い自分を自分自身が否定してるみたいな気持ちになってるし、強くあることを認めれてない自分もいる。正直周りと比べて、私の場合は家族に私の人生を狂わされたから、皆は学校や職場で大変な思いしてても結局帰れる場所はあるじゃん。大切にしてくれてる人がいるじゃん。て思ってしまって、劣悪な環境だったから、1人で生きていかなきゃいけない環境だったからこうなってるだけで、別に強く無いて思ってた。もちろん1人で生きていくしかないて割り切れたのも最近の話で、物心ついた頃から自殺願望はあったし、実行しようともしたけど、誰一人にも見つからず、誰にも迷惑かけない死に方てほんとに無くて。最後くらい迷惑かけても良いんじゃないかて思ったけど、私のことを迷惑だと思ってる人は絶対いて、最後くらいとか甘えんなて自分で思って、結局勇気もなくて、耐えて耐えて、大人になって1人になったら自由になれるて信じて今日まで一生懸命生きてきた。親友に初めて自分の生い立ちとか、親友と仲良くしてた間で家ではこんなことがあったて話した時に、メンタル強いて言われて、確かに私強いのかなて思うと同時に、今まで誰にも弱い部分見せなかったし、隠すのも上手だったから、外側の強がった私じゃなくてボロボロの私を見つけてくれる人は誰もいないんだて寂しくもなって。でも私ここまで生きたんだから強いよて自分で思ったり、誰かに言われた時に傷つく私もいて。親友に話をする前に親友が鬱状態だった時の話をしてくれて、弱い所を初めてちゃんと見せてくれた過去があって、数年経って最近家庭が酷くなって、もしかしたらこの痛みを分かってくれるかもて思って、勇気を出して打ち明けた。親友はちゃんと聞いてくれて、分かってくれて、話して良かったて思ったけど、親友の実家に久々に行った時に、家族が仲良さそうで……辛くなって、理由つけてすぐに帰ってしまった。小さい時も幸せそうな家族を見ると自分の家族と比べてしまって「良いな、」て思ってしまうのが辛くてお邪魔するのが苦手だったけど、久々にその感覚を思い出して、その時情緒がおかしくて「結局、助けてくれる人親友にはいるじゃん」て思ってしまって。人の痛みとか、辛いと思う出来事て人の数だけあるて分かってるのに、親友にもそんな風に思ってしまった自分も許せなくて、訳わかんなくなって一人で泣いて、でも私強いからもう大丈夫。ご飯味しなくても、虐待されて痛みを感じなくても、笑えなくなっても、いつかそんな事無い日が来るて信じてたら一人で生きれるとこまで生きてこれたんだもん、今はご飯味するし、アザが出来れば痛いし、笑えるし、帰る場所なんて無くても一人で生きていけるから。そうやって生きてきたから、弱い私を踏み倒して生きてきたから、これって、強いの？強いてさ、必ずしもいい事なの？弱くいちゃだめ？、もう私はこれから先も一人で生きていかなきゃいけない？一人でたまに落ちて、また復活して、繰り返さなきゃダメ？弱いて気づいてくれる人て居ないの？私て、弱くないの？強いの？、、、今日も情緒おかしくて殴り書きだからもう訳わかんない文になってるかも