長くて話がバラバラです。すみません。 中学一年生の後半から段々提出物を出せなくなったり、体調を崩す時が増えてきました。 二年生に上がってからは毎日体調が優れなくて教室に行けなくなりました。気持ち悪さ、倦怠感が主です。食事を取るのも大変です。食べれない時は一口も食べれず、食べれた時は半分かそれ以下。家でも食べれる時と食べれられない時があり、食事中に高確率で気持ち悪くなってトイレにこもります。戻した事はほぼありませんが治るのが遅く、復帰したとしてもこれ以上食べたくない。でもお腹は空いている。という気持ちがぶつかり、結局頑張って食べます。家では怪しまれたくないのでそうしています。 現在でも食事関係はあまり変わりません。美味しいのに気持ち悪くていっぱい食べられない。が続いています。でも気持ち悪いのに沢山食べてしまう時もあり、わかっているのになんでこんなに食べてしまうんだと自分を責めて吐き気に苦しんでいます。小学六年生まではご飯にこんな苦労する事はありませんでした。 体調が万全な日がなく、腹痛、吐き気、便秘、頭痛、倦怠感、などが常にあり、もう慣れているところでもあります。 夜は寝ないか寝れないの二択です。寝ない理由は次の日に学校があるとどうしても朝が来てほしくなくてだらだらと夜更かしして、最終的に寝落ちして朝日を浴びながら絶望します。平日の朝が来ると本当に鉛のように体が重くなるし泣きたくなるし、酷い時はボロ泣きしたり気持ち悪くなって起き上がれなくなりました。それで休んだ日は罪悪感で午前中ずっと泣いている事もありました。 寝れないのは、横になると喉の辺りに違和感が出て嘔吐反射のようなものに襲われ、寝るのが遅くなってしまうからです。早く寝たいのに気持ち悪くて寝れない状態が続き、午前2時頃に寝れたらいい方です。 人に会いたくなくなります。友達はいるのに、人間そのものに拒絶反応が出るような感覚です。家族にも少しだけそんな気持ちを抱いています。でも一人は寂しい。でも一人の時間が欲しい。そんな気持ちが毎日喧嘩しています。 家でも学校でもどこでも頭のどこかに「死にたい」「消えたい」があります。楽しいときでも関係ありません。メンタルがやばい時やふとした瞬間に「あ、今ここで死にたい。」と思う事があります。自分でもヤバいなとは自覚しています。 片付けや宿題、やるべき事が出来なくなりました。元から面倒くさがり屋ではありますが、今はそれが倍になったような感じです。家族から何回も言われているのに頭の奥が重く、面倒臭い、やりたくない、動きたくない、がぐるぐると回り、結局やらずじまいです。頭では分かっているのに行動ができない。その度にああ、自分ゴミだな。自分いない方が家族も楽なんじゃないかな。と真面目に思っています。 少しの事でも泣きそうになります。優しくされた時、悩みを言おうとした時、心配された時、ちょっと注意された時、叱られた時、ふとした時、泣きたくなります。泣き虫のせいなのかなんなのか分かりません。ただ、頼る、話す事の罪悪感や自分への嫌悪感がいっぱい押し寄せてきて、喉が詰まったような感覚になります。この現象のせいでちゃんとした相談が一向にできません。自分はキャパオーバーしそうになっているのかなと勝手に思っています。 たまに、なんと言えばいいのか分からないんですが、自分の見ている視界が何故か別の人の視界を見ているような感覚になります。動画を見ているような感じです。何を言いたいのか私も分かりませんが、本当に自分が自分じゃない感覚が時々襲ってくるんです。 自分の価値がないと感じます。謙虚する事は小学生の高学年からですが、酷くなってると思います。死んだ方が皆に迷惑かからないんじゃないかな、でも結局後始末で迷惑かけるか。など危ない思考になっています。 これは親にも友達にも先生にも相談できていません。専門家の方にしか分からない事なので、うつ病なのかなんなのかは分かりません。ここまで読んでくれた方、わざわざありがとうございます。