仕事があまりにもできなさすぎて、消えてしまいたくなる 辞めたほうが職場の皆様のためになるな、と思いながら、まだしがみついてしまっている ここに来てから3年近くになるけど、物事が覚えられなさすぎて、何度も聞いてしまう メモしても、隙間から抜け落ちていってしまう なんでこんな事も覚えられないの？という顔で見られている 最初のうちは許されていたことも、年々繰り返してしまうと、周りの雰囲気もおかしくなる ここの職場は、仕事ができないと容赦なく冷たくされる 容赦なくチャットで愚痴大会が開かれる 私が役立たず当人になる前は、それを見ていたから、今、何か私ができなかったとかミスをしたタイミングで、キーボードが賑やかに鳴り始めると、苦しくなる ああ、今、言われてるんだなって 上司の指示通りに動いても、ほかの人から指摘が入って、まったく違う内容になったりもする 誰に従って動けばいいのかわからない 以前、こうしたら？と言われたことをやっていたら、その人本人から、なんでそういう風にやってるの？と言われることもある そういうことに対して、自分の記憶に自信がなさすぎて自分のせいにしたりしてしまう どんどん苦しくなってきて、職場の人たちが怖くて、質問をするのも時間がかかってしまう 一つネガティブなことを考え始めると、ぐるぐるとした思考から抜け出せなくて、集中できなくなって、結果的に仕事が終わらない 上司の一人に相談したこともあるけど、ある時を境に態度がよそよそしくなったから、きっと、職場の人達に何かを言われたか、見放されたか、どっちか そんな状態で聞いてもらうのも申し訳ないから、もう相談することもできなくなった でも、これもどれも、自分が仕事のできない役立たずのせいだから 自分が全部悪いのはわかってる だから、自分が辞めればいいと、消えればいいと、死ねばいいと、そこまで考えてしまう 首吊りのことを考えてしまうけど、昔そういうことばかり頭に浮かぶのは危険という記事を見たから、自分が可哀想な人間だとアピールしたくて考えてるんだろうと考えてしまう でも、私がなかったことになれば、全部解決するんだろうな、と考えるのはやめられない 眠れないわけでもないし、ご飯も美味しいと感じる 他の人のほうがもっと頑張ってるのに、他の人のほうが苦しいのに、私がこんなことでメソメソとしているのが嫌になる 32歳にもなって、情けないな どうしてこんなになってしまったんだろう