自分のことなんか一生好きになれなくて、死ぬ勇気もなくて、自己肯定感もモチベも何も保てなくてほんとに私居ない方が幸せなんだろうなってなる。元からいなかったくらいサラッと消えても何も思われない死に方とかないのかな 助けてと言えないし、そもそも人に言ったところで変わるなんて思ってない ただただしんどくて親の機嫌にも左右されて、診断書もらって適応障害らしいのに多分みんな私が病気だなんて思ってない 原因が自分たちだなんて思ってないからあれやれこれやれ家にいるのに何もしないとか言えるんじゃん 家にもいたくないよ、居場所はどこにあるわけ？ どこにもいない方が幸せじゃん