26歳女、文系大学院卒、職歴なし、家事手伝い＆就活の毎日を送っている人間です。 大学4年生の頃、皆と同じように就活をしていましたが、1個も内定が出ませんでした。 地獄のような日々でした。取らなければいけない単位が残っていたため、就活と授業を同時にこなさねばならず、夏前に体調を崩しました。しかも、内定を取ってこない私に父が腹を立て、「ここを受けろ」「あれはやったか」「これはやったか」「早よせえ!」と全てを指図し怒鳴るため、ボロボロの状態で父の勧める企業だけをわけも分からず受け続ける毎日でした。私に合っていそうな企業というよりは、完全に父の独断セレクトという感じの企業ばかりだったので、受からないのも当然だと思います。でも受けなければまたひどく怒鳴られるので、従わざるを得ませんでした。時には人格や能力まで否定され、「そんなんやったら社会人としてやってけへん!」というような事を言われ続けました。 どうにか身体を引きずるような感覚で大学に行き、疲れ果てて帰ってきてエントリーシートを書いたり面接を受けたりしていました。もう何をやっていたのか、 具体的な記憶はありません。ただただ毎日泣いて泣いて、死にたい死にたいと思っていました。朝起き上がることすら難しい体調の中、それでも何とか起きるため目覚まし時計をベッドから離れた所に置いていました。目覚ましを止めるため、気合いだけで無理やり起き上がろうとして体がついてこず、ベッドから落ちたこともありました。また、この時期の記憶は所々抜けています。冬前には限界が来ており、また大学の卒業論文も書かなくてはいけなかったため、就活をやめて大急ぎで論文を書きました。最終的にどこからも内定は出ず、色々あって大学院に進みました。 大学院に2年通った後また就活を始めましたが、あまりにも一連の出来事が辛すぎたため、就活そのものが大きなトラウマになってしまっていました。思い出す度に涙が止まらくなるような状況で、もう一年以上も就活をし続けています。頻繁に気分が落ち込んでは、死にたくなります。 一応自分なりに目標を立てて就活を頑張ってはいますが、思い出す度に泣きじゃくって何もできなくなってしまうこのトラウマが邪魔で、消したくてたまりません。また同時に、将来への現実的な不安に押しつぶされそうで辛いです。何かトラウマと不安を消すいい方法はないのでしょうか。カウンセリングに通っていますが、まだ具体的な対処方法は出ていません。