消えてしまいたい。 大切な人を長年傷つけてきたことを気がつけなかった。鈍感で人の気持ちが分からない人だからもうあなたの為に時間を使いたくありませんと突然長文のラインが届いた。 6年間ほど仲のよい彼女は私の大事な人で友達の中でも少し特別だと思ってしまう人でできるだけ幸福でいてほしい人だから、ほかの誰でもない私が傷つけてしまったことにショックを受けている。阿呆すぎる。彼女は私のことを大切にも思ってくれていて、でも深く傷つき許せないのも事実で、ぐるぐるしていると言った。縁を切るのが寂しくて涙が出るとも言った。ぐるぐるさせているのも泣かせたのも私で、笑顔でいてほしいと、思っているのに知らずに傷つけていた。 大学がしんどい時、彼女がいるから生きれたときがある。こちらは恩をもらってばかりなのに。 傷つけていたのは主に高校の時のことだけれど、 大事な人を大事にできていないと気づけないなんて、私は私のまま生きていくことがもうできない気がする。 猫になれないのか。人間はなぜ猫になれないのか。 死にたいと思いながらも歯医者に行く。明日の為にご飯を食べて、来月の為に働く。私はずっと自分を受け入れられずに生きてきたけれど、本当に、もう限界なのかもしれないなと思う。 死ねないけれど生きれない。地獄だ。 死を選びたいわけじゃないけれど、このまま生きていくには私の心は脆すぎる。