はじめまして受験生です。 2ヶ月前自分は大学の推薦を辞退しました。理由は色々いざこざがあり学校や部活に迷惑をかけるぐらいなら辞退してしまおうと思ったからです。いざこざとは1人の女の子がありもしない事を言って部活やクラス、学校を巻き込んでいじめ問題を起こしたことです。初めは他の子からいじめられたと言っていましたが私が生徒会長をしていることを知り生徒の前に立ったら「いじめたやつがどうして生徒会長をしてるのか」「そんなやつがやってていいわけない」など散々言われていました。全国に行くみんなの足を引っ張りたくなくて部活も途中で引退しました。今は一般入試に向けてひたすら勉強に打ち込んでます。しかしクラス内の大学が決まった子や同じ部活だった同級生の子達は全員大学が推薦で決まり1人だけ取り残されている状態です。家族や親戚も大学受験を経験してないため期待してるとしか言わずすごく重荷です。当たり前かもしれないけどチームメイトだった人は誰も気にかけてくれない。誰も頑張れ！って言ってくれない。みんなにとって私はただの笑わせてくれるだけの存在だったのかなって。自分がその部活に居たのかすらも分からなくなってきました。ありもしないいじめ問題に対してずっとみんなを庇ってきたのは私だけなのかなって。同じクラスで同じ部活の子に「あんたっていじめ気質あるよね」って言われて周りもそれを聞いて笑っていました。すごく辛かった。小4の時先輩に虐められて自分はこうならないって決めていたのにそんなことを言われて本当に苦しかった。自分だけが悪いみたいに言われて周りも否定してくれなくて自分って必要なのかなっておもう。最近まで好きな人が居たけどその人から話しかけられる事や会うことでさえストレスになってきました。異性と引っ付くのが嫌な私は物理的に距離を詰めてくるその人に対して嫌な感情しか湧かなくなった。ずっと勉強に打ち込んでいたいけど不意に誰かが楽しんでるストーリーや写真を見るとどうして自分だけがこんな気持ちにならなきゃいけないのか、誰かに迷惑かけてでも推薦で合格しとけば今頃笑えてたかもしれないって思います。こんなのわがままって知ってるし承認欲求が強いだけってのも理解してる。どうせいじめたんだろって信じてくれなくてもいい。だけどどこに吐き出せばいいか分からないし、弱音を吐ける場所もない。逃げたいし辞めたいしあの大好きだった競技をしたい。また努力して報われてそれを楽しんでる時期に戻りたい。自分がいちばん諦めたくないはずなのに内側の自分はずっとマイナスな感情ばかりで。自分ってほんとうに必要なのかってずっと考えてる