子どもを大切にしない、自己都合を優先する親の姿を見てきて「家族だから情を向けるべきなのか」「もう終わりにしてもいいのか」と考えている。 大人になり、仕事もして、自分の人生を生きている今、身内だからといって無理に許さなくてもいいのでは、とも思うようになった。 家族とうまくいかなかった分、外で人間関係を築く力は身についた。 自分はもう「いい人」でいることを手放してもいいのではないかと考えている。

親子、家族関係は、距離感が近いからこそ傷つきやすいものでもありますよね。 幼少期から「親に大切にされなかった、守られなかった」という体験があると、成長した後に親に真の意味での情を向けること自体が苦しくなる。 それは、人として自然な反応でもあります。 小さなころは、親しかいなかった。 その親に見捨てられないために、家族の中で必死に生き延びてきた。 よぞらのほしさん、ご自分を振り返ってみてそんな感覚はありますか？ また、「家族だから」「血がつながっているから」という言葉は、繋がりを感じさせる言葉のようでいると同時に、人を縛る力を持ちます。 家族関係といえど、成長すれば大人同士の人間関係。 だから、家族関係にも距離や終わりを選ぶ自由はあります。 よぞらのほしさん。 それは冷たいことでも、未熟なことでもありません。

よぞらのほしさん。 家族に情を向けるか、華族との関係を終わらせるか…そこについて、今すぐ白黒を出さなくてもいいのかもしれませんよね。 心情や状況は、いつも絶え間なく移り変わるもの。 だからこそ、何かに結論を出し切る、ということは難しくもありませんか？ 例えばこんな形で考えてみて、よぞらのほしさんの気持ちがどう変化るか、またはしないのか…を感じてみてはどうでしょう？ ・「完全に切る」か「我慢して関わる」以外にも、期待しない・深入りしない・距離を保つという選択があります。 ・「いい人でいなければ」という役割を、少しずつ降ろしていくこともできます。 ・外で築いてきた人間関係は、よぞらのほしさんがちゃんと人とつながれる力を持っている証です。 無理に情を持とうとしなくても、今のよぞらのほしさんにとって、今より少し心地良いような距離を選ぶこともひとつだと思います。

家族への気持ちは「割り切ったつもりでも、どこか引っかかる」。 そんな相反する気持ちが生じたりするものですよね。 例えばそんな部分も含めて、カウンセリングでは、怒りや諦め、罪悪感が入り混じった気持ちを整理したり、「もういい」と思う自分と、まだ揺れる自分の両方の気持ちを一緒に共有したり、これからの人間関係で、どんな距離感を大切にしたいのかを見つけたりすることなど、…そんな時間を持つことができます。 マインドカフェのカウンセリングでも「親を許す方向」に導くことはありません。 よぞらのほしさんの人生にとって、どんな関係性が楽なのかを一緒に考える場でもあります。 家族に合わせ続ける人生を終わらせたい、そう思う程によぞらのほしさんはこれまで精一杯頑張ってきたのだと思います。 よぞらのほしさんが「いい人」であることを手放しても、よぞらのほしさん自身の価値が失われることはありません。 よぞらのほしさんが今の気持ちに至った葛藤も思いも、ここまで生き抜いてきた結果として、とても自然なものだと私は感じています。